Урок предательства и измены. Предательство и измена как уроки для расширения сознания

Неверность партнера – это безусловно болезненное травмирующее событие, но и из него можно вынести несколько жизненных уроков, которые помогут стать лучшей версией себя. Первое и самое важное, что стоит вынести из сложившейся ситуации – это то, что ответственность в произошедшем лежит не только на изменившем, но и на том, кому изменили. Это горько слышать, но это так. Измена – это не начало семейных проблем, а их результат. Ответственность обманутого человека заключается в неверном выборе партнера и нежелании видеть сигналы, что в отношениях что-то пошло не так. Признать этот факт нелегко, тем не менее, невозможно сдвинуться с мертвой точки и прийти к качественно новым отношениям, если не принять факт собственной ответственности в ситуации измены. Разумеется, «жертва» измены бессознательно совершает ошибки, вследствие которых она остается обманутой. Часто причины кроются в детстве и разобраться с ними может помочь только психотерапия.

Пережить предательство, будь то одна или целая цепочка измен, нелегко. Боль и чувство обманутого доверия могут стать лейтмотивом отношений, в которых произошла измена, но, что еще сложнее, эти болезненные переживания могут закрепиться в психике обманутого и перейти в следующие отношения. Тем не менее, это неприятное событие не должно править жизнью человека. Пережив предательство партнера, можно многое понять об отношениях с ним и о себе самом, вне зависимости от того, предпочтете вы остаться в этих отношениях или прекратить их.

Рассмотрим основные уроки, которые можно вынести из болезненного опыта измен. Осознание проблем и их проработка станет шансом жить лучшей жизнью, что особенно актуально для тех, кто не раз находился в ситуации, когда его предали.

«Те же грабли». «Я никогда не буду встречаться с таким человеком!» — говорит себе женщина, но снова и снова попадает в аналогичные отношения, выбирая «неправильных» мужчин. Такой типичный образец, как правило, является результатом детской травмы (насилия, пренебрежения, оставления родителями), что ведет к проблемам с доверием и неумению замечать признаки плохого отношения к себе. Подобные проблемы возникают у детей, в чьей семье один из родителей изменял, надолго оставлял ребенка или был зависимым человеком. Такой детский опыт предрасполагает к тому, что человек будет пытаться строить отношения с людьми, которые не способны на доверительные отношения с другими, склонны изменять или оставлять своего партнера. Психотерапия может помочь проработать детскую травму и понять свои истинные желания и потребности, что впоследствии приведет к здоровым романтическим отношениям.
Сексуальное влечение – это еще не близкие отношения. Наиболее здоровые романтические отношения – это не только физическая, но и эмоциональная близость. Ошибка многих женщин в том, что они думают, что сексуальная привлекательность важнее, чем близкая эмоциональная связь. Так, они могут обнаружить себя в отношениях, когда партнер привлекает их физически, но кроме этого, у них мало общего. Это может быть красивый мужчина, и все вокруг будут завидовать тому, какой у этой женщины партнер, но самой ей будет сложно делиться с ним своими мечтами и переживаниями, потому что она будет чувствовать, что мужчине это просто не интересно. Постепенно такие отношения становятся все хуже и могут закончиться изменой. Правда в том, что сексуальное влечение – очень важно и необходимо в отношениях, но, если это единственное, что связывает двух людей, скорее всего, такие отношения обречены.
Важно повышать самооценку. Неуверенные в себе женщины, которые сомневаются в собственной внешности и успешности, склонны соглашаться на отношения с первым мужчиной, который проявляет заинтересованность. Толком не разобравшись, что за человек их партнер, такие женщины часто обнаруживают себя в отношениях, в которых мужчина еще больше принижает их, таким образом, повышая собственную самооценку, пытаясь почувствовать себя сильнее и значимее. Если все это звучит знакомо – скорее всего, настало время взять «тайм-аут» в отношениях и обратить внимание на благоприятные дружеские отношения или заняться чем-то, что поможет повысить самооценку, например, пойти на сеанс психотерапии. Как только женщина начинает любить себя, она перестает обращать внимание на мужчин, которые способны обходиться с ней плохо.
Растворяться в отношениях – это путь в никуда. Многие женщины, будучи в отношениях, склонны «терять самих себя», делая слишком большую ставку на свою роль любовницы или жены. Они прекращают общаться с друзьями, отказывают от встреч с коллегами вне работы и целиком фокусируются на отношениях с мужчиной. Фокусироваться на отношениях – это нормально и естественно, ненормально и неестественно – фокусироваться только на них. Близкие отношения обогащают жизнь человека, но не заменяют ему всю его жизнь. В отношениях необходимо сохранять собственную идентичность, быть собой, помнить о своих интересах и ценностях. Быть с мужчиной – это не значить слушать только ту музыку, которую он любит, публиковать в социальных сетях только ваши совместные фотографии и общаться только с его друзьями. Если вся жизнь женщины крутится вокруг мужчины и отношений, со временем она начнет чувствовать себя заложником таких отношений.
Одиночество бывает полезно. Многие женщины вступают в отношения только из страха быть одной. И по этой причине они склонны вступать в отношения, заранее обреченные на провал. Мужчины чувствуют власть над женщинами, которые судорожно «хватаются» за отношения. В подобной ситуации мужчина склонен неуважительно относиться к женщине, в частности – изменять ей. Если вы имеете привычку вступать в новые отношения, еще толком не закончив предыдущие, только чтобы не оставаться одной, возможно, стоит задуматься о том, чтобы провести какое-то время наедине с собой, понять, кто вы, чего хотите от жизни и от отношений с мужчиной. Для кого-то это звучит пугающе, ведь страх остаться одной на всю жизнь – очень высок. Тем не менее, одиночество может благотворно сказаться на самооценке женщине, позволить лучше узнать себя, стать сильнее и в итоге почувствовать себя готовой к здоровым отношениям с подходящим мужчиной. То, что вы одна сейчас, не означает, что вы будете одна всегда.

Жизнь продолжается!

Совершенно нормально злиться на своего партнера и испытывать целую гамму эмоций: любить «предателя» в одну минуту и ненавидеть в следующую. Можно обсудить эти чувства с друзьями или психотерапевтом, чтобы пережить эмоциональною травму, которой является измена.

Быть преданным – разумеется, не самое приятное переживание, тем не менее, и из него можно вынести полезные уроки, которые станут точками опоры на пути к новой счастливой жизни.

Для женщины это всегда больно.

И очень часто неожиданно.

Хотя семена измены были посажены задолго до того, как мужчина физически изменил своей жене, очень часто женщина совершенно не подозревает о них.

Еще чаще она не понимает, что САМА толкает мужа на измену.

Каким образом?

Сегодня мы будем в этом разбираться.

И начать я хочу с одной очень важной мысли, уяснив которую, вам легче будет понимать корни всех ситуаций в своей семье.

Если в семье что-то происходит, это значит, что этого ХОТЕЛИ и муж, и жена.

Вы можете сколько угодно кричать «Как я могла хотеть, чтобы он мне изменил?», это на самом деле так.

Измена мужа – это ЖЕЛАНИЕ ЕГО ЖЕНЫ. Это ее разрешение на измену.

Вы можете этого не осознавать.

Вы можете это отрицать.

Но это было и будет именно так.

Потому что для вас и вашей семьи это был единственный выход встряхнуть вас и заставить посмотреть в лицо реальности.

Иногда именно измена позволяет остановиться и увидеть свою жизнь другими глазами.

По-другому посмотреть на себя.

На семью и отношения.

И начать что-то менять.

Например:

— когда женщина замужем за человеком, которого не любит, измена может стать для нее хорошим поводом наконец перестать мучить себя и его, и дать шанс обоим на счастье;

— когда женщина уходит из семьи в работу, в детей, игнорируя отношения с мужем, измена может стать хорошей встряской, чтобы переоценить свои ценности и заняться отношениями;

— когда женщина не ценит себя, ни во что себя не ставит, становится тенью мужа, измена может заставить ее взяться за себя, начать что-то менять в своей жизни.

Мы никогда не получаем неприятностей просто так, потому что Богу на своей туче вздумалось выбрать нас для своих забав.

Любая ситуация – это важный для нас УРОК. Особенно такая, как измена.

Урок, усвоив который мы станем гораздо сильнее.

Для каждой женщины, пережившей измену, урок будет разный. Кому-то нужно будет остаться и научиться прощать. А кому-то — уйти и научиться ценить себя и других.

Это важное осознание, и если вы хотите извлечь пользу из ситуации с изменой, задайте себе вопрос – для чего я этого хотела? Для чего мне это было нужно? Чему меня учит судьба в лице этой ситуации?

Вторая мысль, которую тоже нелегко понять и усвоить.

Измена в семье начинается с поведения жены, муж только заканчивает то, что начала она.

Этого не видно, потому что женская измена имеет тонкую природу.

Измена женщины находится в ее уме.

Измена мужчины — в теле.

И когда женщина изменяет мужу в своих мыслях, она дает ему разрешение на физическую измену, это лишь вопрос времени.

«Почему опять во всем виновата женщина?» — у вас может возникнуть эта мысль.

Женщина не виновата.

Она ответственна.

За свои мысли.

Потому что в них ЕЕ СИЛА.

Та сила, которой мужчина противостоять не в силах.

Женский ум сильнее мужского в девять раз, и это значит, что если женщина думает о мужчине «Ты — козел» или «Ты — герой», у него нет ни одного шанса не оправдать ее мысли.

Чтобы понять это, просто представьте – ваш муж совершил ошибку.

Он возвращается домой.

А за столом сидит девять человек, и каждый ему говорит:

— Да, батенька, ну и дурак же ты!

— Это ж надо так опростоволоситься, мог бы не лезть, куда не просят!

— Да уж, а мы были о тебе другого мнения, а ты – баран-бараном!

— Как же ты мог, мы же все возлагали на тебя надежды, подвел нас под монастырь!

— Просто придурок!

— Идиот, каких мало…

Вот так будет чувствовать мужчина вашу негативную реакцию на любой свой проступок.

И если бы с вами так обращались, и это были близкие и родные для вас люди, у вас бы росли крылья? Вам бы не захотелось плюнуть на них и пойти найти кого-то получше?

А теперь представьте другую ситуацию – когда за столом сидят девять доброжелателей, и каждый из них говорит вашему мужу в ответ на его добрый поступок:

— Вот это орел! Так мудро поступил!

— А я всегда в него верила, я знала, что он иначе не может!

— Вы посмотрите, какой мудрый человек перед нами, еще и скромный, не хочет признавать своих достоинств!

— Я горжусь тобой!

— Ты – уважаемый человек, мне хорошо с тобой!

— Этот поступок достоин высокой награды!

Так муж чувствует вашу доброжелательность.

А теперь внимание!!

Мужская верность – это СПОСОБНОСТЬ МУЖЧИНЫ БЫТЬ СКОНЦЕНТРИРОВАННЫМ НА ОДНОЙ ЖЕНЩИНЕ.

Барабанная дробь –

Женская верность – это СПОСОБНОСТЬ СОХРАНЯТЬ ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНОСТЬ ПО ОТНОШЕНИЮ К СВОЕМУ МУЖУ.

Теперь понятно?

Как женщина изменяет своему мужу?

Теряя к нему доброжелательное отношение.

Как изменяет мужчина? Теряя концентрацию на жене, находя себе новую женщину.

Измена в семье начинается с женщины, с ее отношения к мужу – муж лишь завершает то, что начала его жена, вступая в активные действия. Т.е. мужчина изменяет женщине не сразу, она начинает и потихоньку своими мыслями и поступками вынуждает его отправиться на поиски нового объекта для своей концентрации.

Неверность в семье проходит шесть стадий.

ПЕРВАЯ СТАДИЯ. ИЗМЕНА В ЧУВСТВАХ

На этой стадии женщина чувствует недовольство, ее воздушные замки и ожидания от замужества, от мужа, от семейных отношений разрушаются, романтика исчезает, и если сознательно она ничего не делала для создания новой платформы отношений, если она не прилагала усилий для создания семьи, то разочарование приходит неизбежно.

И если при этом женщина молчит о своих чувствах, если она делает вид, что все нормально, что ее все устраивает и продолжает ожидать, когда же все настроится само, она ступает на кривую дорожку.

Женщина скрывает свои истинные чувства и проблемы, не открывает сердце мужу.

Она продолжает играть роль «белой и пушистой».

Но внутри ее постепенно зреет бомба замедленного действия в виде накапливающейся неудовлетворенности.

Скрытность женщины запускает у мужчины ревность и жадность. Мужчина чувствует какой-то подвох со стороны жены, и у него исчезает желание делать что-либо для нее.

ВТОРАЯ СТАДИЯ. ИЗМЕНА В УМЕ

Основной посыл, который исходит от женщины на этой стадии – «Ты – не лучший муж для меня. Есть и получше экземпляры, и лучше бы я вышла замуж за….» — дальше начинаются фантазии на тему «а что было бы, если бы…», когда женщина начинает мечтать о другом человеке, сравнивать мужа с соседом, киношным героем или своей первой любовью, естественно, не в его пользу.

Женщина становится критична по отношению к мужу, она видит только его недостатки, его ошибки, ей все в нем не нравится, даже то, что когда-то вызывало восхищение.

Она не видит и не ценит его усилий для семьи, ей кажется, что этого мало.

Она критикует мужа, рассказывая подругам, как ей не повезло.

Она сравнивает мужа с другими мужчинами, и он всегда оказывается хуже.

Она просто излучает недовольство, и любые попытки мужа как-то завоевать ее благосклонность упираются в ее поджатые губы и холодный взгляд.

Не обязательно все это женщина проделывает вслух, обиды и претензии, которые она копит внутри себя, имеют такой же разрушающий характер.

На этой стадии у мужа начинает проявляться грубость по отношению к жене. И уже с этой стадии женщина дает мужчине разрешение на измену ей. Подсознательно. Мужчина не может жить без уважения, это то, что его питает, и если уважение ему не дает жена, то лишь вопрос времени, когда рядом окажется другая.

ТРЕТЬЯ СТАДИЯ. ИЗМЕНА В РАЗУМЕ

Посыл от женщины на этой стадии – «Ты – причина моих проблем, мне плохо из-за тебя».

На этой стадии корень зла женщина начинает видеть в мужчине.

Она ни во что не ставит его мнение, не способна прислушиваться к нему, а тем более – следовать За мужем.

Она постоянно спорит, отстаивает свою точку зрения. Делать это она может и мысленно, посылая волну недоверия и неуважения в его адрес.

Все решения она принимает сама.

Это приводит мужчину к пассивности в отношении этой женщины. Он больше ничего не хочет делать для нее. И это самая плодородная почва для появления любовницы, которая пока еще готова заглядывать в рот мужчине, слушать и слушаться его, видеть в нем орла и выдающуюся личность.

Женщина сделала все.

Она уже подготовила почву, и теперь пришло время действий мужчины.

ЧЕТВЕРТАЯ СТАДИЯ. ИЗМЕНА В ДЕЙСТВИЯХ

Мужчина начинает заигрывать, флиртовать с другими женщинами, просиживать на сайтах знакомств, у него появляются свои секреты от жены.

Начинается новая охота.

ПЯТАЯ СТАДИЯ. КОНЦЕНТРАЦИЯ НА ОБЪЕКТЕ

У мужчины появляется новый объект, новая женщина, которая ему интересна, которая открывает ему свое сердце, рядом с которой он чувствует себя героем.

Жена отходит на второй план, он старается поменьше бывать дома, становится скрытен и груб, что защищает его тайну.

ШЕСТАЯ СТАДИЯ. ФИЗИЧЕСКАЯ ИЗМЕНА

Это последняя стадия, когда мужчина вступает в интимные отношения с другой женщиной. И очень часто для семьи это может стать уже точкой невозврата.

Женщина хранительница тепла домашнего очага, поэтому нам так важно понимать, что мы делаем со своей семьей, и почему вокруг нас происходят те или иные события.

Верности вам!

Александр и Татьяна Плотниковы

Женщине, которая становится жертвой измены мужа или просто любимого человека, стоит осознать, что это – ее личный урок судьбы. Он дан ей для того, чтобы научить чему-то в жизни, чтобы она поняла ошибку свою, своего женского рода.

Предательство любимого человека - это всегда тяжелое событие , наполненное страданиями, невыносимой душевной болью, обидой и непониманием, чем вы заслужили такое обращение. Само по себе предательство - это особый урок судьбы, который необходимо правильно понять, прожить боль этого урока и прийти к прощению.

Предательство: путь к прощению

Как прийти к прощению?

Предательство может передаваться из поколения в поколение

Если человек пережил в своей жизни предательство, то этот опыт передается по наследству от матери, бабушки прабабушки и так далее. Человек, у которого в роду такое случалось, взрослея, в любом случае начнет бояться предательства. Страх передается вместе с генами, во время воспитания девочки.

Для некоторых женщин этот страх настолько сильный, что из-за него они отказываются встречаться с мужчинами, выходить за них замуж, заводить детей. Другие же игнорируют свои страхи, и живут с мужчинами в счастье, пока не произойдет измена. Когда это случается, в сердце открывается старая рана, которая начинает сильно болеть.

Бывает, что женщина выбирает себе партнера, как она сама считает, недостойного ее. Со временем из-за неуважительного отношения к нему она получает измену. Почему женщины выбирают «недостойных»? Потому что рядом с «достойным» она будет себя чувствовать хуже, чем он, то есть недостойной своего избранника.

Уроки предательства возникают на фоне зависимости в отношениях. Зависимость мешает вам принимать человека в его естественном обличье. Такое поведение женщины можно объяснить ее желанием получить необходимое, воплотить все свои желания. К таким желаниям, например, относится сложившийся в ее голове образ идеального мужчины, под который она пытается подстроить своего партнера.

Урок предательства: как пережить?

Для того, чтобы понять смыслсудьбоносного урока предательства, нужно пройти по так называемому лабиринту бессознательного.

Измена мужа навевает мысль о том, что любовница супруга – лучше, чем вы. Просыпаются чувства ущербности, ненужности, страхи одиночества, которые вытесняют чувство безопасности рядом со своим мужчиной.

Когда предает мужчина, у женщины нарушается внутренняя целостность. И для того, чтобы восстановить ее, женщина должна осознать, что дело не в мужчине, а в заражении ее души предательством. Боль, пришедшая вместе с изменой, призвана в вашу жизнь с целью указать на эту болезнь.

Обвиняя мужчину, вы не излечите свою душу от страданий.

Конечно же, измена и предательство – это очень болезненно. Но не всегда нужно искать источник этой болезненности. В некоторых ситуациях все намного прозаичнее и ее нужно просто принять, пережить.

Если же у женщины продолжает болеть душа, если она ищет утешение в отношениях с другими партнерами. Если она спустя долгие месяцы не сможет отпустить партнера и изнутри ее разъедает обида и злость - нужно обратить внимание на боль с иной стороны. Она появляется вовсе не из-за какого-то человека или его действий, она рождается и живет в нашей душе.

Душевная боль не приходит без определенной причины. Она хочет, чтобы мы внимательно посмотрели внутрь себя, заглянули в собственную душу. Страдания прокладывают путь к душе.

Когда мы чувствуем боль в нашем теле - это говорит о том, что есть какая-то физическая болезнь. С душой все точно также - боль пытается обратить наше внимание на внутреннюю, душевную проблему. Не во всех случаях проблема имеет глубокие корни, в некоторых случаях боль нужно просто пережить. Но если в вашем случае боль длится месяцами, годами, не давая вам познать истинное счастье быть любимой и любящей женщиной - необходимо копнуть глубже, опуститься в глубины своего бессознательного.

Когда женщина осознает, что не муж виноват в этой беде, а она сама притянула измену – это будет существенным шагом к успешному прохождению судьбоносного урока предательства. Это значит, что она встала на верный путь, и вскоре сможет решить свою внутреннюю проблему.

Как прийти к прощению?

Узнавая о факте измены, каждая женщина реагирует по-разному: кто-то сразу же уходит от мужа и разрывает все связи с ним, кто-то от большой любви пытается вернуть мужа в семью и возобновить былую страсть с ним, а кто-то может и вовсе закрывать глаза на измены, даже повторяющиеся. Однако всех этих женщин объединяет чувство боли и обиды, невероятно сильное чувство предательства.

Как пережить измену, если душевная боль накрывает с головой, разрывает на части? Порой кажется, что невозможно простить любимого человека за такой сильный удар в спину, да и вовсе жить после измены невозможно.

Преданная женщина долгое время не может прийти в себя. Вы чувствуете себя униженной, никому ненужной и брошенной на произвол. Эти чувства в совокупности вызывают депрессию. Хочется просто умереть, чтобы не испытывать боль и чувство безысходности. Самое ужасное то, что ничего больше нельзя изменить, и от осознания этого становится только хуже.

Измена всегда цепляет за наши самые хрупкие ниточки, поэтому зачастую не получается простить человека от всей души. Да, вскоре самовнушение сыграет свою роль и вы подумаете, что уже отпустили измену мужа, но потом боль снова начнет съедать вас изнутри и где-то в глубине сознания вы поймете, что не сможете просто так забыть и простить измену.

Простить пытается сознание, но бессознательное не отзывается на эту попытку, блокирует ее, и женщина это чувствует - будто внутри что-то против такого решения. Предательство все равно возвращается в память даже в счастливые и радостные моменты. Обида может сохраняться годами, переходя вместе с вами в каждые последующие отношения.

На сеансах многие женщины рассказывают о том, как спустя много месяцев или даже несколько лет периодически с болью вспоминают, как один из мужчин предал их, ушел к другой женщине. Кажется, будто на самом деле время совсем не лечит, что оно подобно хирургу зашивает раны души, но вместо них все равно остаются шрамы, которые периодически ноют, напоминая о прошлой трагедии. Когда ко мне приходят и просят помочь простить, то за этим желанием лежит надежда получить пожизненную анестезию. Забыть факт измены. Я объясняю, что вы никогда этого не забудете. Вам придется теперь учиться жить с ЭТИМ фактом.

Чтобы поистине простить предательство мужчины, нужно понять - ничего просто так с нами не происходит. Все события в нашей жизни несут особый смысл, и люди в нашем окружении не случайные прохожие.

Измена – особый урок судьбы, который был дан вам Вселенной, чтобы научить женщину чему-то, оградить от каких-нибудь других неприятностей. И нужно внутренне поблагодарить мужа за то, что он помог пройти этот урок судьбы.

Я понимаю, как это странно звучит. Как можно благодарить за боль. Но порой это единственная возможность стать живой и проснуться. Безусловно, можно проклинать предателя, всячески показывать свою ярость, обижаться и не разговаривать, осыпать обвинениями в испорченной жизни, в том, что он виновник страданий всей семьи. Однако это не делает страдания меньше, а лишь усугубит ситуацию.

Нет, измена и предательство – это вовсе не похвальный поступок. Нельзя сказать, что в изменах мужчин виноваты исключительно их жены. Однако женщины сами выбирают себе избранников. Многие из них просто закрывают глаза на склонность своих мужчин к изменам, которая проявляется в их характере и поведении. Женщины слишком сильно любят своих избранников, полностью очаровываются ими, поэтому они готовы простить им очень многое.

А если взглянуть на совместную жизнь двух людей? Все ли жены изменников уважали мнение мужей, поддерживали ли в трудных ситуациях?

Дело в том, что сама женская психика зачастую рисует себе идеальный образ мужчины, а затем внутренний мир притянул к себе главного героя для своей пьесы. Именно поэтому в большинстве случаев именно женщина, сама того не подозревая, создает фрагменты этой пьесы, а муж – это всего лишь актер, которому дали уже готовую роль.

Не нужно складывать всю вину только на избранника. Душа женщины нуждается в лечении и только сама дама способна себе помочь. Единственный путь простить измену мужа– разобраться в случившемся со всех сторон .опубликовано .

Ирина Гаврилова Демпси

К тому моменту мы были в браке 17 лет. Начало было такое феерическое, в нем было столько новизны, что возможности остановиться и оценить наши проблемы просто не существовало. Влюбленность, свадьба, все новое – новые родственники, новые друзья, новая жизнь. Денег тогда у нас не было, и не надо было! Первые годы мы жили у родителей, потом – на съемных квартирах.

Затем у мужа карьера пошла вверх, он стал зарабатывать, и у нас наконец появилось собственное жилье – свой дом, свой очаг. Деньги позволяли путешествовать, и снова нас закружил вихрь новых впечатлений: заграница, горные лыжи, походы, большие шумные компании. Оказывается, к этому быстро привыкаешь… Все есть. А что дальше? К 40 годам мы оба подошли к тому, что называется кризисом среднего возраста…

Часто говорят, что деньги становятся проверкой отношений, и многие эту проверку не выдерживают. Это так: когда нет денег, кажется, что на горизонте – какая-то цель: купить машину, обзавестись своим жильем, наладить то, наладить это, куда-то съездить. Эти мнимые, внешние цели заслоняют от тебя главное: какие-то внутренние неразрешенности.

Заслоняют, но позволяют семье двигаться вперед, сосуществовать вместе, создают иллюзию развития, иллюзию наполненной жизни. И вот у вас есть машина, квартира, вы не думаете каждый день, как расплатиться с арендодателем: внешних целей больше нет, и… обнажается пустота, которая была за ними.

За всей этой мишурой поездок, развлечений, наполненной событиями жизни мы были двумя страусами, прячущими головы в песок от своих проблем.

Однажды я увидела, с кем и о чем он переписывается

Я почувствовала все с момента, как у мужа начался роман на стороне. Чувствовала, что что-то не так, но все отрицала! Несколько месяцев это продолжалось, но я закрывала себе все возможности узнать и признать правду. Уже наши общие друзья мне говорили: «Он с кем-то постоянно переписывается», я подходила к нему: «Саш, что они такое говорят, чушь какую-то, будто ты с кем-то переписываешься. Представляешь, какую ерунду они говорят!»

«Да, конечно, ерунду!» – и я, радостная, успокаивалась. Как-то даже я набралась смелости проверить его эсэмэски, но ничего там не нашла – и успокоилась. Видела, как он пишет что-то, читает и прячет. Спрашивала, получала ответ: «А, да это по работе!» – и снова успокаивалась.

Это была доверчивость – из страха: так страшно погрузиться в переживание измены, признать, что это случилось именно с тобой, с вашей семьей. Все внутри сопротивлялось правде.

Но, в конце концов, все тайное стало явным. Это случилось на отдыхе. Он сидел на палубе, переписывался, а я через стекло увидела – с кем и о чем. Мы как раз ехали к Киккской иконе Божьей Матери на Кипре – с тех самых пор эта икона меня сопровождает, весь этот путь она со мной.

Если семейная жизнь началась с измены

Этот момент совпал у меня с кризисом веры. 10 лет назад я поняла, что Бог есть, крестилась, все у нас было на подъеме, мы даже венчались с мужем. И к чему я пришла? Каждое воскресенье – в храме, исповедуюсь, причащаюсь – а что дальше? Возникло какое-то непонимание, пустота, я словно бы уперлась в какую-то стенку. Я воспринимала Бога как судию, во мне все время жил страх наказания. И вот – казалось бы – наказание свершилось.

Дело в том, что мы с Сашей познакомились на работе, и в то время я была замужем первым браком. И 17 лет спустя Саша завел роман с коллегой – что посеешь, то и пожнешь! Я оправдывала себя тем, что с первым мужем ничего не сложилось бы: мы прожили вместе 6 лет, счастливым из них был только первый год, все остальные годы находились в предразводном состоянии. Но не расставались, потому что мне негде было жить.

Когда я уверовала, крестилась, я поняла, что это был грех, но раскаяния не было: не уйди я из первой семьи, не было бы сейчас такого счастья, ведь мы с Сашей так любим друг друга! Сейчас мне понятно: что сеешь, то и жнешь, в какой бы красивый фантик это ни было обернуто. Если ваша семейная жизнь началась с измены, чем она может закончиться? Кто сказал, что с тобой не могут поступить так же, как поступила ты с другим? Но я крестилась, мы венчались, и я предпочла считать, что это дела давно минувших дней, Господь все простил. Господь-то простил, но семечко посеянное росло.

И когда мы с Сашей венчались, мною во многом двигала не любовь к Богу, а страх. Страх, что мне воздастся за мой грех, за грех, на котором я сейчас строю свой дом.

Этот страх всегда был со мной. Может быть, поэтому я с долей понимания отнеслась к его измене. Даже вздохнула с облегчением: «Уф, наконец-то!» Ожидание наказания, мучившее столько лет, прошло – всё, наказание свершилось. И другое чувство: неверие. Какой ужас, это невозможно!

Первая реакция: этого не может со мной произойти, с кем угодно, только не со мной!!! Мне было себя очень жалко. «Как ты мог?» – говорила я мужу, давила на чувство вины, постоянно плакала, постоянно давила на его совесть, всем своим видом говорила: «Посмотри, какая я, ты мне изменил, а я все прощаю». Здоровая женщина сказала бы: «Ну что ж, ты сделал свой выбор. До свидания!» А я не могла: ведь меня бросили!

Годы ушли на то, чтобы выстроить красивый фасад

Этот его служебный роман оказался скоротечным, но воссоединиться мы с мужем так и не сумели. Полгода по-прежнему жили под одной крышей, как в каком-то бреду, а потом он все же снял квартиру, и я выдохнула. Но мы по-прежнему женаты и общаемся каждый день по телефону: прошло 2,5 года, очевидно, что мы и вместе быть не можем, и расстаться не можем.

Основной вопрос был: в чем прокол? Такая вроде бы счастливая жизнь, такая крепкая привязанность, дружба! Мы почти никогда не ссорились, жили душа в душу. Когда приходили в гости в другие семьи, всегда уходили с чувством: а у нас лучше, а мы дружнее! Я думала, что у нас в семье принято разговаривать, но о плохом мы не говорили никогда.

Годы семейной жизни ушли на то, чтобы выстроить красивый фасад, красивую внешнюю жизнь. А на самом деле проблемы были, были сигналы, но мы жили, не обращая на них внимания. Так что единственной возможностью обнаружить эти проблемы была такая «шоковая терапия».

Все вопросы, которые встали передо мной после измены, жили во мне и до этого – неудовлетворенность своей женской сущностью, например. Они были подавлены, я не ставила их – какая я, как женщина? Лишь потом обратила внимание, что, например, всегда хожу в джинсах, в брюках, у меня всегда короткая – мужская – стрижка.

Последние 2 года мы жили как брат и сестра, а не как муж и жена – у нас не было сексуальных отношений. Проговаривали это на уровне:

– Что-то у нас тут проблема…

– Да мне нормально!

– Ну и мне нормально.

Сейчас, начав разбираться, я понимаю – ни у меня, ни у мужа никогда не было перед глазами примера нормальной семьи, примера нормальных отношений мужчины и женщины. У меня фактически не было ни мамы, ни папы: родители развелись, когда мне было 3 года, а после этого так вышло, что я все детство жила с бабушкой и дедушкой. На деле никто из нас не знал толком, что значит настоящая семья, что значат мужеско-женские отношения!

Он был для меня «усовершенствованной мамой»

Мы были лучшими друзьями, и дружба казалась в браке главным. Мы – как сиамские близнецы: все время вместе, все время друг до друга дотрагивались. Было ощущение, что мы дополняли друг друга, восполняли то, чего у нас обоих не было в детстве: у меня не было мамы, а Саша стал для меня такой «усовершенствованной мамой» – он все выслушивал, понимал, никогда не повышал на меня голос, не ругался, прикасался ко мне – а с мамой никогда физического контакта не было. Мы доросли до какого-то возраста. И стало непонятно: что дальше?

Говорят, главное – дружба между мужем и женой. А у нас дружба была чуть ли не единственным содержанием брака. Но когда у Саши появился роман на стороне, он объяснил это так: «Мне не хватает страсти»…

У нас в браке не было детей. Я лечилась, даже подумывали об ЭКО, потом отказались от этой идеи. Даже думали усыновить ребенка, но не потому, что хотели этого, а потому, что – надо. Мы оба боялись признаться друг другу и самим себе в том, что на самом деле детей мы не хотим… Почему? Потому что и за себя не могли нести ответственность, и так страшно было еще за кого-то ее на себя взять. Рождение детей – это общепринятая норма, это норма в христианской семье, а на самом деле мы были внутренне не готовы к этому.

Очень тяжело честно сказать себе: «Я сейчас не хочу ребенка. У меня это так», и не чувствовать себя после этого каким-то уродом, плохим человеком. И уже отталкиваться от этого, разбираться: почему не хочешь, что не так? Ведь легче делать вид, что все в порядке, держать марку.

Оказалось, что ни готовить, ни убираться для себя я не умею

После измены начался путь к себе настоящей. И этот путь – про честность. Если нет честности с самим собой, то ее нет и с другими, ее нет и с Богом. Я ходила в храм по воскресеньям, венчалась, участвовала в Таинствах и считала, что этим – застрахована. Мои отношения с Богом – тоже были на страхе.

Только после измены я начала потихоньку понимать, что вера – это не про вину и наказание, а про любовь и доверие. Потихоньку я выбиралась из своего размазанного состояния саможаления: ну как мне жить? ну что мне делать? – появлялись смыслы, зацепки, появился Институт христианской психологии, раз в неделю я стала посещать психолога, разбираться в себе. Слушала лекции священника Владимира Головина, и только после них пришло понимание, что Бог есть любовь…

Я поняла, что ни один человек не пройдет жизнь без того, чтобы обратиться внутрь себя, внутрь своих каких-то травм, повернуться лицом к себе настоящему. У всех разные испытания – у кого-то возникают финансовые проблемы, у кого-то болезни, проблемы в отношениях, проблемы с детьми. Господь каждого приведет к себе настоящим, к осознанной жизни: к пониманию, что я по-настоящему чувствую, что мною движет.

Вся жизнь, я так сейчас понимаю, у нас про это узнавание себя, про честность с собой! Потому что Господь нас создал для радости, и Он нам дает подсказки. Тело – это наша подсказка: заболело тут, значит, я, возможно, что-то не так делаю, пропустила что-то, какое-то переживание, какую-то эмоцию. Мы так устроены, это не мистика, не волшебство. Мы просто невнимательны. Как обычно бывает? В мыслях – неразбериха, в словах – что попало. Вот так мы живем, прячемся сами от себя, не понимаем себя.

Когда я осталась одна, вылезло все то, что я от себя тщательно скрывала. Оказалось, что ни готовить, ни убираться для себя я не умею – все для мужа. Я ничего для себя не просила и гордилась тем, что я такая непритязательная жена: «Посмотри, какая я хорошая. Люби меня за это». Я думала, что это и есть христианство. Но ведь если бы моя любовь и жертвенность были настоящими, действительно ради мужа, я бы легко отпустила его. А так же не получилось, получилось: «мое!», «отдайте!», «а как же я?!».

Все вокруг – для того, чтобы ты себя узнал

Как ни странно, я очень рада, что случилось то, что случилось. И с ужасом думаю о том, как бы мы жили сейчас, не произойди этой измены? К тому моменту я была настолько непробиваемой, железобетонно убедившей себя в том, что у меня все в порядке, что никакие слова не помогли бы.

Пройдя через это, я поняла, как важно не бояться разговаривать! Как важно озвучивать свои проблемы, ведь они не разрешатся сами по себе.

Мы с мужем никогда не говорили про детей, никогда не озвучивали своих страхов, не рискнули разбираться, почему у нас нет интимных отношений. Начали бы честно с этой темы, и она бы повела дальше, каждый посмотрел бы вглубь себя, признался бы себе в своих проблемах. Стали разбираться, увидели бы, что на самом деле мы не одни такие, у многих в браке проблемы – и повзрослели бы! Это бы дало возможность без таких потрясений все поправить.

Когда начинаешь честно смотреть на себя, начинается настоящая жизнь, а не игра в жизнь. Оказывается, что ты внутри – такой интересный!

Оказывается, что весь мир вокруг – из зеркал. Вся действительность показывает тебе себя саму. Дело не в мужьях, не в женах, не в друзьях: все вокруг – для того, чтобы ты себя узнал. И только для того, чтобы ты радовался. С тобой постоянно говорит Господь – обстоятельствами, людьми, надо просто быть внимательным, открытым, честным.

Приходит принятие того, что мы можем быть и не вместе

Вначале у меня была только одна цель: вернуть мужа! Любой ценой! Скажите, что надо делать для того, чтобы муж вернулся в семью? Перечислите по пунктам – я все сделаю! Буду молиться, из кожи вон вылезу! Моего желания – достаточно!

Но постепенно я стала понимать, что он-то может воссоединения и не хотеть. Это его право. Я стала больше думать о принятии воли другого. Желание, чтобы мы были вместе, у меня осталось. Но также приходит принятие того, что мы можем быть и не вместе. Потому что это должно быть желанием обоих .

И еще появилось уверенность, если оба хотят разобраться со своими семейными проблемами, нет ничего невозможного! Господь слышит эти чистые намерения, дает людям силы: «Если чего попросите во имя Мое, Я то сделаю». Поэтому и разбитое можно склеить.

У митрополита Сурожского Антония есть такое выражение: любовь – это когда ты смотришь на человека и ничего от него для себя не хочешь. И мне охота так полюбить Сашу. Пока этого нет, но это то, к чему стоит стремиться. Так полюбить, что, даже если он захочет быть с кем-то другим, мне будет больно, но я смогла бы сказать: «Я рада, что ты счастлив. Иди с Богом».

Записала Валерия Михайлова