Нужна ли честность в отношениях? Честность в отношениях: когда врать мужу полезно .

Любое соблазнение подразумевает под собой искусство манипулировать другим человеком. Но тому, кого соблазняют, это манипулирование доставляет большое удовольствие. Но соблазнить это еще полдела, ведь это происходит почти молниеносно. Что же дальше? Если парень постоянно пытался преувеличить свои достоинства во время соблазнения, он должен понимать, что рано или поздно правда все равно вылезет наружу. Ведь если подразумеваются длительные и серьезные отношения, то очень важно, чтобы партнеры были друг с другом честны.

Для того, чтобы отношения не закончились очень быстро, нужно не бояться быть естественными друг с другом, не бояться открыто говорить о своих страхах, слабых и сильных сторонах. Чаще всего отношения завязываются, благодаря тому, что изначально возникло сексуальное притяжение. Если отношения продолжаются, то партнерам нужно рано или поздно познакомиться ближе и узнать друг о друге побольше.

Чтобы строить честные отношения, оба должны обладать двумя талантами: не только говорить, но и принимать правду друг о друге.

Конечно, проще недосказать, чем рассказать абсолютно все. Еще один хороший вариант – рассказать только половину правды. В некоторых случаях это единственно приемлемое решение для обеих сторон.

Но рано или поздно к обоим партнерам все же приходит понимание того, что на пути к долгим и крепким отношениям нет ничего лучше честности.

Честность между партнерами подразумевает наличие силы воли и различных умений. Любую проблему, спровоцированную излишней категоричностью одного, можно решить с помощью общения с помощью слов.

Словесным проявлением проблемы является автоматическое «ты», что воспринимается как претензия. Человек обвиняет другого в том, что тот не так ведет себя в постели, не то говорит и так далее, словом, обвиняет второго человека во всем.

Естественно, что такие обвинения мало кому понравятся. Если один все время делает второго виноватым, значит, этот второй держит обиду и переживает. Может, первый вовсе и не хотел обидеть своего партнера, но уже сделал это непреднамеренно.

Человек, которого постоянно в чем-то обвиняют, автоматически включает защитную реакцию, он не думает о том, как исправится. Ни о каком сексе не может быт разговора, когда один все время обвиняет, а второй оправдывается. Вряд ли такой «разбор полетов» подогреет сексуальные чувства партнеров друг к другу.

По этой причине, в процессе решения конфликта более уместно будет местоимение «я». «Мне нравится, когда ты ласков со мной» или «Я люблю, когда ты ведешь себя нежно», «Мне хотелось бы встречаться с тобой чаще».

Люди, которые обращаются к партнеру от своего имени, соответственно, и решение всех проблемных моментов принимают на себя, а не отнекиваются от проблем.

Публикую два письма. Одно письмо - от мужчины, который хочет уйти из отношений, но мешают страх и сила привычки. А второе письмо - от женщины, которая спрашивает, почему ее мужчина так непоследовательно вел себя, почему не говорил прямо и честно?

Друзья, "сказать все прямо и честно" можно, когда есть прямота, то есть когда ты полностью уверен, когда твое отношение к другому стабильно, когда нет противоречивых желаний, постоянно искривляющих восприятие. В отношениях редко все бывает совершенно прямо и честно, у людей - целый клубок чувств, бывает желание уйти и страх потерять, и все это почти одновременно. Кроме того, это еще и изменчиво, в зависимости от настроения и внешних событий. Сегодня есть готовность расстаться, а завтра страх, а послезавтра снова готовность расстаться, но теперь уже мешает вчерашний страх, хотя сегодня его вроде бы и нет.

Посмотрите оба эти письма, хотя они - от совершенно разных людей, и ситуации, в общем, разные. Но мужчине, который не знает, уходить или нет, важно учитывать, что женщина его имеет право на честность, а женщине, которая спрашивает, почему ее мужчина врал, важно понимать, что это не вранье - а противоречивые чувства.

Письмо женщины я прокомментирую на предмет ошибок.

Письмо мужчины

kasitsyn

"Здравствуйте, буду очень признателен за совет.

Мне 28, 3 года в отношениях. Проблема: не могу решиться уйти. Очень сильно привык. Девушка любит меня, а я очень привязан к ее любви ко мне. Хочу других. Два года живу в состоянии фрустрации. Постоянно думаю о расставании, но без нее, без нас уже не представляю свою жизнь. Желание вернуть все назад, никогда не встречаться. Мечтаю об ее измене, дабы снять с себя груз ответственности за расставание. Хочу, что бы она просто исчезла, растворилась. Превратился в овощ. Ощущение гниения. Она симпатичная, верная, милая. У нас тихая, мирная жизнь. С виду все отлично. Не будет ли такого, что после расставания всю жизнь буду жалеть, что потерял этого человека? Боюсь расставания, чувства вины и жалости, сожаления о сделанном. Меня воротит от мыслей о семье и детях. Я не могу представить себя с одной на всю жизнь. Как наркоман подсел на её любовь. Как набраться решимости уйти? Как пережить расставание и тягу вернуться?

Заранее спасибо."

Письмо женщины

neko_jumeko

"Добрый день, Эволюция!

Высылаю свою историю в лабораторию с надеждой, что прокомментируете. Не знаю, насколько она интересная, но комментарий очень помог бы объективнее оценить полученный опыт, поумнеть и двигаться дальше.

Два года назад на сайте знакомств написал мне иностранец. У него - маленькая дочь. С её матерью жил 10 лет (не в браке), сказал, что разошлись за 6 месяцев до нашего знакомства. У меня детей нет. Последовала влюбленность с обеих сторон, красивые тёплые отношения почти год. Летали друг к другу, он предложил замужество и переезд к нему. Отношения оговаривались как честные, серьёзные, моногамные – для создания семьи. По ощущениям было – что получится, что очень подходящий человек. Я по характеру веселая и, вместе с тем, уравновешенная, он – серьёзный основательный меланхолик.

Накануне моей очередной запланированной к нему поездки на праздники (встречались тогда около года) письмом объявил о разрыве: не был уверен, что готов к браку и сопутствующим трудностям.

Возможно, у меня эмпатии нету никакой, потому что пережила сильнейший шок: вчера в скайпе приглашал с ним на ДР своего лучшего друга – а тут «сдай билеты, забудь меня». Предложила поговорить. Ответил, что у него чувство, что он потеряет дочь, если мы продолжим, и чтобы я не прилетала.

Тогда билеты сдала, как просил, и не прилетела – а он всё же приехал в аэропорт, встречать (писал оттуда горестные сообщения). Потом пометался, написал письмо, встретились. Он очень сожалел о содеянном, сам не понимал, что за страх накатил и как он мог такое написать. Решили быть вместе."

Обратите внимание, друзья (и женщины, и мужчины, которым любимый неожиданно, внезапно дает отворот-поворот, а потом обратный ход с объяснениями "не знаю, что нашло"). Очень хочется все забыть как страшный сон и сделать вид, что ничего не было, что это случайное помутнение сознания. Но нет. Человека мучают противоречивые желания. Он не случайно послал вас, он действительно очень хотел расстаться, сделал шаг. Более того, он и продолжает хотеть, просто теперь желание сохранить вас стало чуть сильнее, но и желание расстаться есть.

Поэтому не стоит бежать тут же, когда вас обратно позвали, не нужно сразу вцепляться. Вас ведь бросили. Да, потом позвали обратно, но вы не дворовая собака. Оставьте человека с его поступком, пусть несет за него ответственность. Скажите на предложение вернуться "нет" и обоснуйте это тем, что он не уверен, он слишком сильно колеблется. Пусть обдумает это и изменит к вам отношение, укрепится полностью в желании своем, либо отпустит вас. Вы не должны показывать, что с вами можно обращаться как с мячом и все готовы понять и простить. Иначе дальше все будет развиваться в том направлении, как у автора этого письма. Читаем.

"А через несколько дней (я у него была) его бывшая женщина завозила дочь, и выяснилось, что он предложил мне встречаться еще за полтора месяца до разрыва с ней. Женщине тогда сказал, что уходит совсем не к другой, а только потому, что отношения их были плохи (они периодически жили отдельно). У женщины уже был другой мужчина на момент нашей с ней встречи. Естественно, я не дала бы отношениям ход, знай я правду год назад. Ложь обеим за спиной, получается.

После обвинительной сцены от бывшей он стал ни в чем не уверен. Сказал, что теперь хочет засунуть голову в песок. Я предложила улететь домой раньше срока, потому что атмосфера была тягостная. Он согласился, но в последний момент обнял и повторял «останься, не улетай от меня», я осталась. Сказала, что это был у нас непростой момент, но все совершают ошибки и мы справимся. Он сказал, что да, и предложил приехать ко мне через пару месяцев заявление подавать в ЗАГС.

Отпуск закончился, я улетела, и, поскольку более не доверяла ему безусловно, решила с ним поговорить и "замуж" отложить, проверить ощущения. Но не успела. Мужчина начал избегать общения, пребывать в депрессии. Написал, что хочет быть один сейчас. Я ответила – take your time. Через неделю он удалил меня из скайпа молча. Я никак не отреагировала. Было больно, но я интуитивно понимала, что тащить внимание и понимание из него бессмысленно."

"Останься, не улетай" - вы должны были уехать. Почему вы не верите его желанию избавиться от вас, но тут же верите, когда маятник его качает в другую сторону? Он сказал "я хочу сунуть голову в песок" (по сути, ничего не хочу), он сказал "да, тебе лучше уехать", а потом на движение "останься" вы тут же забываете его предыдущие слова. Но они не менее реальны последних, даже намного более. Человеку всегда трудно сказать "уйди", намного легче "останься", поэтому первому стоит больше доверять.

"Прошло более 4 месяцев. Плохое стерлось, хорошее вспоминалось, чувство к нему никуда не делось. Написала ему «как ты?». Моментально получила ответ, что он как раз обо мне думал, пригласил в скайп. Рассказал, что собирался с духом написать мне (точнее, написанное отправить), много обо мне думал и ходил по «нашим» местам, все рейсы в мой город знает наизусть, просил разрешения прилететь ко мне. Своё исчезновение объяснил невыразимым стыдом и уверенностью, что я бы за такого не вышла и бросила бы его тут же, и что он такое поведение сам бы не простил. Прилетел, я общалась поначалу осторожно. Через некоторое время поверила - что он разобрался в себе, сделал выводы и всё у нас будет в порядке"

Он смотрел на рейсы в ваш город, но приехать ему никто не мешал. Значит он не хотел, он сомневался, он постоянно был не уверен, что отношения стоит возобновлять. В нем очень сильный диссонанс между страхом потерять вас окончательно и необратимо и нежеланием строить с вами отношения. В какой-то момент страх стал побеждать и вы тут же согласились опять быть вместе.

"Начали сначала. Второй этап отношений продлился 7 месяцев. Разное было.

Хорошее. Активно помогал мне в изучении своего языка (уровень у меня уже высокий, мы практически вытеснили английский). Давал советы по ремонту моей квартиры (хорошо в этом соображает) и покупал для него полезные штуки, сделал некоторые изменения «под меня» в своей квартире по собственной инициативе. Готовил мои любимые блюда. Попросил принять деньги за билеты, заботясь о моём финансовом состоянии (оно в целом весьма хорошее, но приобретенная недвижимость и ремонт делали временно проблематичными путешествия в еврозону). Помогал составлять резюме для локального рынка. Один раз тихо сказал, что любит, во время последней встречи.

Плохое. Мог забыть об условленном звонке в скайпе или его проспать (неоднократно), мало времени уделял общению на расстоянии. Я говорила себе, что любят все по-разному, он вот «прикладной», домашние задания проверяет (хотя трудно ему это), подсказывает по ремонту - и так, делом, показывает свою любовь. Иногда мог сообщить нечто вроде: "Я дочь люблю намного больше тебя - ой, прости, не знаю, зачем я это сказал".

Еще мои приезды были окутаны неопределенностью с его стороны, сомневался, когда и как (во время пребывания вместе было хорошо, он говорил: "это - настоящее, а всё онлайн общение ни о чем").

Я, замечая малые временные инвестиции и некую пассивность, поинтересовалась, комфортно ли ему при существующем положении вещей, не приведет ли оно к расставанию. Он сказал: "не приведет". Я тогда спросила, может быть, он хотел бы, чтобы мы поскорее стали жить вместе, ответ был "нет". Меня это устраивало – чтобы всё шло постепенно."

Вообще, когда человек говорит, что быстрей быть вместе он не хочет, то это, в общем, ответ на вопрос о любви "нет". А вы занимаете очень невыгодную, нижнюю позицию, когда даете понять, что и переехать готовы, но и ждать тоже будете, сколько надо. Такая позиция не способствует любви человека, хотя может нагружать его ответственностью, но от этого любовь постепенно становится еще меньше.

"Хорошо было то, что за время наших с ним отношений он на 2 головы вырос в карьере. До этого много лет был "рядовым" исследователем, а тут превратился в руководителя и одну из ключевых фигур компании. Карьерные успехи придали ему уверенности и оптимизма. Тема работы, карьеры была у нас одной из любимых и сплачивающих.

Мой последний с ним отпуск мы отлично провели у него, полторы недели. Планировал прилететь ко мне через 2 месяца, а потом чтобы снова я к нему. Хотел показать мне свой любимый ботанический сад весной. У него остались некоторые мои вещи - сказал, оставляй, всё равно прилетишь - понадобятся. Когда я вернулась домой, написал мне, чтобы не грустила, 2 месяца пролетят и мы вновь увидимся. Покоробил 1 момент: когда он сказал, что а вдруг я перееду к нему и найду себе кого-то получше. Я уверила, что не хочу никого другого, и это чистая правда."

Покоробить должно было больше то, как он утешал вас, что 2 месяца пролетят. Это значит он в курсе, как тяжело для вас это, но утешает вас так, как будто он - приз и обещает наградить вас встречей. Ну и будь он хоть немного любящим, для него бы 2 месяца не летели, а ползли.

"Описанное ниже происходило в течение 1 месяца после этого отпуска. С неделю было нормально, потом он начал отдаляться под предлогом того, что у него зимняя депрессия и что "чувствует себя бессильным из-за этого глупого расстояния", и что не создан он для отношений на расстоянии. Я сказала, что это и правда нелегко, но поправимо и зависит от нас"

Посмотрите, какая ошибка. Он не хочет общаться. То есть нелегко ему именно общаться с вами, а не общаться легче. Вы же считаете, что ему не легко не видеть вас. Да плевать ему на это. Он вон даже общаться не хочет, старается отвязаться от общения к скайпе. Ему не видеть вас точно легко.

Далее (перед его командировкой) он пригласил в скайп. В этот как раз день мой руководитель, зная, что у меня бойфренд иностранец, стал расспрашивать о планах на 2016 (не уеду ли). Я рассказала о разговоре (это был последний наш разговор по скайпу). Реакция:

1. Я уверен в тебе, в том, что ты найдешь работу и адаптируешься в моей стране, быстро станешь самостоятельной, но не уверен в себе. Почти 2 года я жил один и мне сложно привыкнуть к кому-то. У меня такое чувство, что я знаю тебя всего несколько недель. Ты из другой страны, другой культуры. (Я ответила, что и мне непросто, но с ним хотела бы попробовать, когда будет комфортно обоим).

2. Я хочу полной безопасности в отношениях, мои следующие отношения я хочу на всю жизнь. Мои предыдущие 10-летние отношения закончились провалом. Боюсь ошибки. (Я сказала, что мне тоже нужен надёжный человек на всю жизнь).

3. Прежде чем предпринимать какие-то радикальные шаги, нам надо пожить вместе хотя бы месяц (я мыслила аналогично, до этого жили вместе суммарно 2,5 мес.).

В конце разговора сказал: "Я выдержу эту разлуку, мы выдержим, скоро увидимся – и без вариантов".

Вернувшись из командировки, написал: "Я вернулся, там было хорошо, как дела?". Но дальнейший диалог поддерживал неохотно, сказал, что грипп у него. Позже я спросила о здоровье и сказала, что хорошо бы нам по скайпу поговорить. Он ответил, что грипп прогрессирует, на предложение поговорить не отреагировал.

Любое "я не уверен" воспринимать не как "скоро я подумаю и страстно этого захочу", а как "я не хочу этого сейчас и вряд ли захочу потом, если ничего не изменится". И дальше нужно что-то менять. Не сидеть в той же позе, ожидая отмашки.

А вы посмотрите, что ему отвечаете. Он вам "я не уверен" а вы ему "и я, и я не уверена". Он вам "мне будет трудно" а вы ему "и мне, и мне нелегко". Да плевать ему на вас, он объясняет, почему он не хочет. А вы-то хотите очень и он это знает. Так зачем делать вид, что вы тоже не уверены, как и он? Этим вы разрешаете ему быть неуверенным дальше, хотя сами в своем желании уверены.

"Спросил, как моя поездка (я летала в командировку тоже), я коротко рассказала, а также пожелала скорейшего выздоровления. Это был последний наш контакт. После 2 недель молчания он, снова молча, удалил меня из скайпа, это уже 2 месяца назад."

Вы понимаете, что из скайпа удаляют ненужных людей, особенно без объяснений? Он просто сбегает от вас, а вы опять, наверное, готовы поговорить, обсудить, поверить.

"Я предположила, что у него появился местный романтический интерес (или вернулся к бывшей женщине). В течение месяца с момента, как я уехала, он записался в спортзал, сменил прическу, купил красную машину, начал часто менять аватарки в воцаппе и запасном скайпе. Меня в нём не было давно, то есть точно не для меня старался. За всё то время, что я его знаю, он их ни разу не менял. Во время моего последнего визита он постоянно переписывался с кем-то по воцаппу и поставил пароль на телефон, чего раньше не наблюдалось.

Но на днях, движимая неким импульсом, я зашла на сайт, на котором мы с ним познакомились 2 года назад, и увидела, что он там зарегистрировался днём раньше. Тот же никнейм, что и был. Я ранее предположила, что отношения на расстоянии – это ему неудобно и небезопасно, и его «любовь» не пересилила риски, связанные с иностранкой, поэтому решил местную найти. Это для него вряд ли проблема, он умный и привлекательный. Но при этом ловелас он никакой, до меня проживание с матерью ребенка и составляло весь его практический опыт отношений с противоположным полом. Это мне нравилось."

А какая разница, ловеласит он, решив нагнать то, что прозевал в юности, или нашел себе кого-то посерьезней, или восстанавливает отношения с женой, или просто отдыхает? Для вас никакой разницы нет. Вас же послали. Осознайте этот факт - вас бросили. Причем даже сообщить о решении не удосужились. Просто выкинули из жизни.

"После активной анкеты на сайте стало ясно, что рассказы о расстоянии как проблеме это ложь, ведь снова отношения на расстоянии ищет. Почему же наши отношения «не взлетели», в таком случае? Не «зацепила» серьёзно или резко разонравилась? Не хватало во мне чего-то важного ему? Или серьёзные отношения ему ни к чему сейчас, и я, в целом, устраивала, но только цели разные были, на самом деле? Судя по регистрации на сайте, вряд ли он резко влюбился в другую женщину, скорее, находится в новом поиске. Ко мне претензий за всё время не было, наоборот, говорил, что нравилось всё, кроме факта, что я в другой стране."

И здесь нет разницы. Не зацепили или вообще серьезные отношения не нужны. С вами не нужны. С кем-то другим, в зависимости от того, как там сложится.

"Мне сложно понять его поведение в целом. Не сталкивалась с таким до него. Что за человек, что ему было нужно? От каких страхов тихо бежал каждый раз? В чём сложность – быть честным и прямым с партнером, который не хитрит, в чем прикол – инвестировать в отношения, имея hidden agenda? Есть ли способ построить с таким мужчиной доверительные отношения, если мудрее себя вести, чем это делала я?

В завершение напишу, что он очень плохо спит последние года три, прописанный мелатонин не помогает. Думает от чем-то, думает, думает..."

От каких страхов бежал? От страха связаться с женщиной, которая ему не очень нужна, в желании быть с которой он совсем не уверен.

"Плохо спит", но в карьере все прекрасно, машину красную купил, наряжается, общается с дамами. Не фантазируйте, что человек в плохой форме. В хорошей. И как раз поэтому думает, что ему не стоит вешать на шею хомут в виде вас.

"Важен взгляд со стороны, мнение более опытного человека. Также интересно, ожидать ли от него движений в мою сторону или это финал был. Спасибо за ваш труд!"

Как можно сказать, что будет? На событие влияет то, что люди делают. Оставьте его в покое. Исчезните на 100% с его горизонта. На попытки узнать, как дела, которые появятся, если вы исчезните, не отвечайте совсем ничего. В этом случае он может начать думать о вас, вспоминать, сожалеть. Возможно попытается позвать назад. Но для вас это - новый круг того же самого с худшим финалом. Найдите себе другого мужчину.

Честность – это основа не только для дружеских отношений или же отношений между партнерами по бизнесу, родственниками, либо взаимоотношений людей, которым ввиду каких-либо обстоятельств приходится часто общаться, но и для отношений между двумя влюбленными.

Как правило, отношения, где партнер предпочитают каждый по личным на то причинам скрывать друг от друга какую-либо правду обречены – одному из них (как правило, тому, от которого скрывается правда) рано или поздно надоест подобный расклад, и он решит завершить отношения уже сейчас, чтоб в дальнейшем не быть обманутым по крупному. Второй половине придется довольно непросто, если он или она решит все-таки переубедить своего избранника или избраннику отказаться от своего решения. Возможно, что отношения не удастся спасти.

Почему честность в отношениях между влюбленными занимает главенствующее место?

Далеко не все влюбленные понимают, почему именно честность занимает лидирующее место в отношениях между людьми, а не Ее величество любовь, как должно было бы быть. В отношениях между возлюбленными честность может позиционироваться по-разному:

Честность – это, прежде всего, откровение души человека

После того, как один из возлюбленных откроется другому, его партнер может быть на сто процентов уверенным в том, что любимый или любимая желают продолжать с ним отношения. При этом если они ранее, к примеру, были свободными, либо же в отношениях были пробелы, теперь с уверенностью можно сказать, что открывший свою душу партнер желает сделать их более серьезными, впоследствии, к примеру, закрепив их официально в ЗАГСЕ.

Кроме того, честность – это один из способов проверки партнера. Когда на него взваливается целый ворох ранее неизвестной ему информации, которая может оказаться не такой уж и приятной, ему необходимо сделать выбор, стоит ли продолжать отношения со своим любимым человеком или любимой, либо же история любви закончится. Любящие друг друга люди готовы пройти через любые испытания только лишь, для того чтобы быть вместе, в том числе и через испытания правдой. Выражение «Лучше горькая правда, чем сладкая ложь» в отношениях между мужчиной и женщиной будет актуально как никогда.

Открыть человеку душу – это, значит, сбросить с себя лишний груз

Честность как признак совместимости между людьми

От того, насколько люди честны между собой, будучи в отношениях, напрямую зависит, смогут ли эти люди впоследствии связать себя узами брака, где без честности и доверия никак не обойтись.

Честность как испытание

Для того чтобы быть уверенным в том, что именно с этим партнером стоит прожить всю свою оставшуюся жизнь, необходимо пройти ряд испытаний. Только на основе полученных результатов можно сделать вывод о совместимости влюбленных.

В качестве одного из испытаний должен быть обязательно использован тест на честность. Один из партнеров должен узнать о другом нечто такое, что он не знал ранее, при этом необходимо продолжать любить этого человека так же, как и до этого момента, когда вся правда была вскрыта.

Не многие пары могут успешно справиться с таким тестом, но если даже, несмотря на «открытие» влюбленные продолжают оставаться друг от друга без ума, значит, что эта пара обладает высокими шансами на то, чтобы быть вместе и в горе и в радости.

Как правильно реагировать на правду?

Огромное значение в отношениях между влюбленными людьми играет то, как они будут реагировать на правду.

От того, как один из партнеров отреагирует на исповедь второго, зависит, сможет ли в дальнейшем этот человек довериться своему любимому или любимой.

Далеко не всегда, надеясь на положительную реакцию в ответ на свой рассказ, партнер в итоге ее и получает. Возлюбленный или возлюбленная могут начать осуждать свою вторую половину за то, что она что-то не так сделала и сказала. Впоследствии это пагубно отразится на отношениях в целом – слишком много лжи может появиться в один миг сразу после того, как один партнер поймет, что второй его постоянно в будущем станет осуждать.

Доверие партнера должно быть оценено по достоинству

Многие люди совершают ошибку, считая, что их любимый человек должен в любом случае всегда отчитываться им по поводу и без, что порой сделать бывает сложно. Если человек решил раскрыть душу своей второй половинке, то естественно, что он желает, чтобы это было оценено по достоинству.

В том случае, если один из партнеров, открывший другому душу, заметит, что вторая половина воспринимает как должное все его откровенные разговоры, ему станет не комфортно, и он решит «завязать» со своей откровенностью.

Какой бы не была услышанная правда, следует выслушать ее без пререканий.

Узнавая о своем человеке горькую правду, хочется сразу же обвинить его во всех смертных грехах и сказать в отместку тоже что-нибудь не совсем приятное. Этого делать не стоит ни в коем случае.

Стоит ли открывать душу перед своим партнером?

Делиться ли с партнером какой-либо информацией, которую второй до этого момента вообще не знал, каждый человек должен решать для себя самостоятельно. Главное помнить о том, что любая тайна рано или поздно станет явью. Скорее всего, что это произойдет именно в тот момент, когда человек совершенно не будет этого ожидать.

Предпринимать какие-либо действия будет поздно. Возлюбленная или возлюбленный узнают о том, что их долгое время нещадно обманывали и наверняка устроят грандиозный скандал. Не факт, что дело закончится примирением. Некоторые люди принципиально не терпят ложь.

Конечно, шанс на прощение в этом случае есть у каждого. Но далеко не каждый человек знает, как им грамотно воспользоваться. Переходя в наступление такими фразами «интересно, а что ты скрываешь от меня?», можно испортить отношения с любимыми человеком еще больше.

Обычно те люди, которые отвечают нападением на собеседника в ситуациях, когда речь идет о честности партнеров, не чисты еще больше, нежели они смогли показать своему возлюбленному или возлюбленному.

Для того чтобы процесс принятия правды партнером произошел безболезненно, необходимо уметь грамотно подбирать время и повод, когда можно открыть душу любимому человеку. К примеру, ни в коем случае не стоит открываться партнеру во время ссор.

В порыве гнева некоторые люди даже приукрашают правду, для того чтобы сделать другому человеку больно. Но вернуть утраченное доверия после ссоры будет сложно тем более, если один из партнеров сказал своей второй половине только лишь часть правды, прикрасив ее, сделав, таким образом, из себя настоящего «монстра».

Идеальным вариантом развития событий будет проведение дня правды. Его можно устроить в любой день и в любое время. Для того чтобы оба партнера не были бы скованными на время дня правды, в предшествии ему следует устроить романтический ужин.

В этом уроке мы на примере трех текстов о десятине посмотрим на то, как отданные Богу деньги могут принести верующему пользу, или же могут принести вред.

Проблемы проведения урока:

Этот и следующий урок посвящены теме, которая в адвентизме является еще более запрещенной для обсуждения, вопросов и сомнений, чем даже наличие в церкви дополнительных писаний, которые стоят выше Библии. Из-за того, что этот вопрос не подлежит обсуждению, это — табу, в рассуждения о десятине можно загружать сколь угодно бредовые идеи. И это происходит на наших глазах, нас учат существованию вторых, третьих и пятых десятин – чему вы не найдете ни одного подтверждения, в всегда Библии есть только одна десятина. Апофеоз же в том, что десятина, как нас учат – «святая по своей природе» (среда, цитата Родригеса), но вот только дивизион своим решением может превратить десятинные деньги в недесятинные, и потратить их куда угодно. То есть, руководители могут отменить своей властью их святость (и благополучно пользуются этим, Рабочий курс ЕАД V10 10). Не много ли они о себе думают? Или, когда нужно потратить эти деньги на какое-то дело, нам включат уже другое объяснение, совсем не похожее на высокие слова из урочников?

Поэтому, если подходить к нашему уроку в рамках «честности перед Богом», как заявлено в заглавии урока, то стоило бы объявить, что к библейскому обычаю то, что происходит в нашей традиции, имеет мало отношения, и человек, честно исследующий Писание, найдет больше несоответствий этому, чем подобия. Не то, чтобы это плохая или неправильная традиция, но вокруг нее слишком много лжи.

Ну и для достижения главной цели урочник пестрит мотивациями членов церкви, типа: «Если мы не отдаем Богу то, что Он просит, мы не можем ожидать, что Он ответит на нашу просьбу к Нему» (четверг). О ком говорит здесь автор? О боге, которого он слепил по своему подобию, о фальшивом боге урочников, или о настоящем Отце Небесном, который посылает дождь на праведных и неправедных?

Главный вопрос : О чем стоит думать человеку, который хочет отдать Богу какие-нибудь деньги? Какие мотивы принесут человеку самую большую пользу при этом?

Ломка льда : Когда вы в последний раз покупали хорошее отношение ваших родственников? (Платили детям за поступок или оценку, выполняли просьбу супруга)

1. Деньги – не главное в христианстве. Текст Лука 11:42 (с. 80 НЗ)

Очень важно начать урок именно с того, что о десятине думал и говорил Иисус, потому что Его слова гораздо более важны, чем традиции и небиблейские рассказы. И единственный раз, когда Он упоминает о десятине, отданной Богу (точнее, в те времена это были не деньги, а больше животноводческо – овощная продукция), Он говорит, что люди совершают ошибку. Они отдают деньги себе на «горе», то есть, принося себе вред. Это интереснейшая тема, и нам, как церкви, в которой практикуется традиция десятины, с ней крайне важно познакомиться. Хотя автор пособия берет этот текст, он не читает то, что там написано, но мы это сделаем.

Главная проблема с ценностью, которую мы отдаем Богу, заключается с тем, что она становится заменителем главного. Главное в религии – справедливость к людям и любовь к Богу (новый перевод), или справедливость, милость и вера, как говорит тот же текст, рассказанный Матфеем. Религия нужна для того, чтобы сделать характер и отношения человека лучше. Что происходит в испорченной религии? Там главным становятся не отношения, а выполнения обряда, чтобы этим подкупить Бога, и Он ответил на твою молитву, как учит всемирную церковь наш урочник, или чтобы твои деньги стали гарантией твоего спасения. По сути, Иисус предостерегает от того, чтобы ты заменил отношения идолопоклонством, покупкой Божьего расположения за твою десятину или любую денежку, которую ты Ему отжалел. Это легко сделать, когда урочник заявляет: «возвращение Богу одной десятой доли дохода – вот это акт веры!» (вторник). Здесь твоя вера, в принципе и заканчивается, ты сделал все, что от тебя хотел Бог, теперь Его очередь выполнять обязательства.

Таким образом обряды становятся важнее доброты, а отданные и для контроля обязательно подписанные денежки – показателем твоей веры. Такое искушение у людей было всегда, и Бог много раз говорил, что ему не нужны ни волы, ни топтания дворов, ни золото. Деньги, принесенные Богу, в этом случае работают тебе во вред. Что-то похожее случилось с Ананией и его женой, с Каином и притащившим большую жертву к жертвеннику, но забывшим помириться с братом. Человек вдруг выдумывает, что раз он отдал что-то дорогое, то Бог просто подпрыгивает на небе от счастья. То, что дорого тебе – может быть мусором для Бога. Ему нужно другое.

Практика : Я когда-нибудь покупал Бога? Я ждал от Него ответа на мою жертвенность или хорошее дело? Для меня более святое – простить человека или положить сумму в корзинку (конвертик)? Я подменяю главное в христианстве на второстепенное?

1. Выражение благодарности Богу. Текст Бытие 14:17-20 (с. 13 ВЗ)

Этот текст не встречается в уроке, мы решили заменить им более сложный аллегорический рассказ из письма Евреям, не беря не относящийся к теме род Мелхиседеков и прочее. Это оригинал истории. Сама история рассказывает о возвращающемся с битвы Аврааме, встретившемся с хорошим священником. И в ней есть две важные вещи, первая – о религии, и вторая о верующем.

Во-первых, заметьте, что Авраам (тогда еще без второй буквы а) не искал, куда же скорее отправить одну десятую своего внезапного дохода, потому что это было «ветхозаветной системой», и деваться ему было некуда, он должен был отдать деньги хоть Саддаму Хуссейну (©Голдштейн), хоть последнему вору. Здесь очень четко описано, что священник вышел навстречу верующему, радушно принял его, насытил голодных людей после истощения всех их сил, и пожелал благословений, напомнив о Том, Кто стоял за событием. По сути, церковь здесь выполнила ту роль, для которой она была создана, для помощи, сопереживания и улучшения отношений с Богом. Мелхиседек не вышел с пачкой конвертов и напоминанием, что Авраама не выберут ни в какой отдел, если он сейчас же не вернет деньги. Священник ее даже не упоминал. Чтобы церкви не нужно было правдами и неправдами «выбивать» десятину, как это делает урочник, ей просто надо взять пример с Мелхиседека.

И, во-вторых, по теме нашего урока о мотивах отдавания Богу денег, с помощью напоминания священника о Боге или нет, но эти средства (точнее коровы, верблюды и прочее) были отданы Богу в благодарность, в ответ на радушие, с открытой душой. Системой тут и не пахло, тут пахло благодарностью, пониманием того чуда, что только что сделал Бог, и взаимной открытостью Божьего человека и хорошей, не алчной церкви. Именно об этом позже скажет Павел, что без любви даже отдав не только деньги, но и тело на сожжение, ты только сделаешь большую глупость. А позже Коринфянам он упомянет, что взаимная любовь получается, когда деньги отдаются с желанием. Именно это желание мы тут и встречаем, оно возвышает человека и приносит пользу и верующему и его церкви.

Практика : Моя община ведет себя так же, как Мелхиседек, или требует повиновения системе? Мне хочется жертвовать ей или нет? Я отдаю деньги Богу из благодарности или по другим причинам? По каким? Какую пользу я от этого жду?

1. Возможность узнать Бога лучше. Текст Малахия 3:10-12. (с. 925 ВЗ)

В последнем отрывке не стоит брать предваряющие высказывание тексты, они сделают ваших слушателей замкнутыми и могут убить дискуссию, их уже заездили, мы рекомендуем вам начинать с 10 текста. В данном отрывке адвентисты, практически ничего не говорящие об отношениях, опять же видят сделку с Богом, или систему, когда я отдаю конвертик, а Он разгоняет колорадских жуков и растит гигантские тыквы на моей даче. Без личностного компонента это очень смахивает на обычное поклонение Ваалу, Перуну или святому, отвечающему за огороды. Текст же пропитан другим, он о шансе лучше узнать Бога.

У нас есть несколько ярких примеров того, как с помощью отданных денег или материальных ценностей люди получили ответ в той же валюте. Так отдавшие пару кусков хлеба тащут домой буханки, пожертвовавшие для проповеди лодкой получают ее наполненной рыбой. Но гораздо больше в Библии других примеров, в которых нет языческого «я Тебе, а Ты – мне». Наоборот, там либо постоянно дает Бог, а ответа человека не видно, и много примеров того, как жертвуют своим люди с осликом, горницей, благовониями, а в ответ от Бога не получают ничего. И только истории с духами блудницы или синагогой сотника намекают, что взамен ты получаешь не валюту. Ты узнаешь Его лучше, так, что любишь, как никто (блудница) или доверяешь, как ни один в Израиле (сотник). Это обетование об отношениях, а не об обмене баш на баш, как представляется вопрос десятины в наших церквях.

То есть деньги, отданные по Божьей просьбе (в тексте Бог изображен Тем, у Кого сейчас нет еды в доме т.10), приводят к какой-то особенной ситуации, когда ты утверждаешься в Его существовании, том, что Он жив, действует, делает чудеса, и, конечно же, любит. В какой то степени ты делаешь шаг веры – расстаешься с привычным тебе самым главным богом этого мира, на которого ты опирался, чтобы оказаться в руках Бога настоящего и попробовать, сможет ли Он тебя спасти и помочь выжить. Так ты узнаешь Его лучше.