Особая роль отца в судьбе своих детей. Как взаимоотношения между мамой и папой влияют на жизнь и сознание ребенка

– Существуют различные проявления нелюбви родителей к детям. Излишняя требовательность, с одной стороны; с противоположной стороны – недостаток внимания, жесткость. Измену кого-то из родителей или развод тоже можно отнести к проявлениям нелюбви. Все это причиняет детям большие страдания и остается с ними на всю жизнь. Как нам понять причины нелюбви и простить родителей?

– Причины разные. Нелюбовь началась с того, когда в нашем мире во главе всего встали деньги, работа, уход с головой в свои увлечения, удовлетворение только своих желаний, то есть предпочтение реальных и абстрактных вещей близким людям.

Нелюбовь в семье закладывается еще до рождения ребенка. Тем, как родители относятся друг к другу, как они не умеют друг друга беречь, насколько они проявляют или не проявляют свою любовь друг к другу.

– То есть, это некое общее оскудение любви в семье, а не только к ребенку?

– Да. Чаще всего, как только взаимоотношения мужа и жены нарушаются, и отношение к ребенку страдает тоже. Ребенок похож либо на папу, либо на маму. Каждый в ребенке видит противоположную сторону; это происходит совершенно бессознательно…

А отношения между папой и мамой разрушаются, прежде всего, от эгоизма, от неумения терпеть какие-то недостатки друг друга. Я не говорю, что необходимо все терпеть. Но с чем-то можно и нужно смириться...

Обращаясь к детям, я хочу объяснить: мы всегда, в любой ситуации должны понимать – не сам человек плохой, а его поступки. Нам не нравится, как человек поступает, и мы судим по ним обо всем человеке. Но нужно отделять поступки от человека. Человека мы можем любить, а его поступки осуждать. За свои поступки каждый человек отвечает сам.

Ведь мама и папа незаменимы. Детям надо и любовь сохранить к своим родителям, и не сломаться в этой жизни. Это великое испытание, которое кто-то проходит, а кто-то и не проходит.

Мать одного моего знакомого, еще когда мы ходили в школу, часто напивалась и падала у обочины. Парнишка, ему было лет 12, вел себя достойно. Если хоть кто-то проходил мимо и ругал его маму, сразу строго говорил: «Не смей так говорить про мою мать!» Поднимал ее и уводил. Это было на протяжении всей школы. Он защищал свою мать, потому что очень ее любил, хоть она и пила.

– Вы считаете такое поведение сына правильным?

– Очень даже правильное поведение. Надо не осуждать родителей, по крайней мере. Принимать их такими, какие они есть. Если что-то можно сделать, то нужно это сделать. Если дети видят, что родители спиваются, то надо обратиться к тем, кто занимается этой проблемой, помогать, если это возможно, а не отказываться от них.

– Что делать, если между твоими родителями конфликты, назревает или уже происходит расставание?

– По поводу конфликтов, в моей практике была такая ситуация. Ко мне обратился 26-летний молодой человек, который страдал из-за ситуации в родительской семье. Мать с отцом постоянно ругались. Если мама с папой ругаются, друг друга обижают, что это значит для ребенка? Значит, они не любят друг друга. У ребенка возникает страх за их отношения. Как следствие, этот парень не мог найти работу, у него не складывались отношения с девушками. И он не мог даже уйти из дома. Ему надо было все время присутствовать дома, чтобы защищать маму от папы. Папа с утра выпивал, начинал ругаться, дело доходило до потасовки, и сыну приходилось применять физическую силу, чтобы успокоить отца. Я ему сказала: «Скажи своим родителям: «Ваши отношения – это ваши отношения, и меня они не касаются». Ты любишь и мамочку, и папочку, но пусть они сами разбираются в своих отношениях. Если есть возможность где-то жить, снимать квартиру – уйди». И это помогло ему.

– Бил ли папа маму?

– Когда начинались споры – он ее, в конце концов, бил. Мама знала, что сын ее защитит, и с папой скандалила в открытую. Когда она поняла, что защиты не будет, она перестала лезть к пьяному мужчине и говорить ему все, что в голову придет. Или уходила из дома, или занималась чем-то. Не спорила с пьяным. Не выясняла отношений. (Есть замечательная книжка Елены Емельяновой: «Как общаться с пьяным мужем. Практические советы женщинам». Рекомендую.) Теперь у них все тихо и спокойно.

(Кстати, конфликты в семьях, где пьет муж, чаще всего начинаются на сексуальной почве. У женщины отвращение к мужчине, когда он в таком виде, муж настаивает, жена отказывает. Отсюда и происходят драки. А дети-то думают, что это все, конец всему, а у родителей нелюбовь на время именно этого конфликта.)

Советы для детей в подобных ситуациях – не вмешиваться, если это не требуется. Не обращать на это внимания. А если происходит что-то действительно опасное, то вызывать милицию, родственников, соседей и т.д.

Если предстоит расставание, то не брать на себя вину за их отношения, т.к. это их личные отношения и к ребенку они никакого отношения не имеют.

– Как такие проблемы в детстве потом сказываются на взрослой жизни человека?

– В случае конфликта между родителями, может появиться необъяснимое беспокойство за свою жизнь, за жизнь своих близких. Страх поездки в метро, самолетов, лифтов, всякого транспорта, страх, что во время поездки что-то обязательно случится. Второе – это неумение найти контакт со сверстниками, с людьми противоположного пола, неуверенность в себе, постоянное желание посоветоваться, т.к. нет уверенности в своих действиях, желание всем и во всем помогать, жертвуя своим временем, своим мнением, своими планами и т.д.

Если отношение к отцу или к матери негативное, то последствия такие же. Четко прослеживается неумение найти контакт с людьми противоположного пола, низкая самооценка, может быть и при напускной заносчивости. Если папа «плохой» или мама «плохая», то в подсознании формируется установка: «А я-то – от них! Как бы я ни пыжился, а внутри меня все равно осознание того, что я плохой». Отношение родителей к нам влияет на наше умение относиться к другим людям и к самим себе. И отношение к родителям напрямую влияет на наше умение с любовью относиться к другим людям и самим себе.

– Разговоры родителей с детьми обычно строятся односторонне; не как диалог, а как доведение до ребенка какой-то информации, требований. Дети постоянно страдают от непонятости родителями. Как быть услышанным родителями? Что делать, если не слышат?

– Я тоже родитель двух сыновей, 25 и 21 года. Дома я не психолог, а мама. Иногда вижу, что я что-то говорю, а дети как-то отстраняются. Я-то довожу только коротко информацию: «Уберите там; приберите здесь». А дети-то все время ждут, чтобы с ними разговаривали на другом языке. Молодые так себя ведут, все время разбрасывают вещи, не помогают убираться, поведение детей провоцирует эти родительские указания. Настолько сосредотачиваешься порой на этих указаниях, что не видишь настроения ребенка; а когда спрашиваешь, он отвечает: «Да все нормально, отстань. Что тебе до моих проблем?» Отсюда появляется непонимание…

Если мама ругается, или папа делает замечание, это не значит, что он проявляет свою нелюбовь. Родитель же говорит для чего-то, чтобы поправить своего ребенка, научить его поступать правильно.

Многим детям удаётся изменить ситуацию, если они понимают, что всё равно надо в семье иметь терпение. Конфликты и непонимания почему происходят? Всё начинается с мелочей, поверьте мне, – пришёл и обувь поставил посередине в коридоре, мама делает замечание, а ребенок не может стерпеть, не может сказать: «Да, я не прав». Нет, сразу начинает в ответ: «А что, я не имею права здесь ботинки оставить?» И всё, разгорается конфликт…

Здесь нужно смотреть, насколько важны эти родительские придирки. Если это мелкие придирки, то возьми и сделай, нечего скандалить и ссориться, и отношение к тебе со стороны родителей будет другое. Родители вкладывают в своих детей свою жизнь, зарабатывают на их воспитание средства, отказываются от карьеры, от любимых людей, вещей и т.д., а дети настолько привыкают, что все для них, порой поухаживать за собой им лень, и у родителей появляется чувство разочарования: «Где отдача? Где результат? Где плоды моего труда?» В лени и эгоизме взрослеющего ребенка?

– Родитель держится за какое-то свое представление и боится его изменить. Может, он просто боится авторитет потерять, если примет чужую точку зрения, если не добьется обязательного послушания?

– Послушание, оно же важно. Если ребенок научится слушаться в семье, он вырастет законопослушным, научится слушать старших, научится поступать правильно, научиться выполнять законы, неважно какие: государственные, божественные, просто общечеловеческие.

– Родители себя чувствуют родителями. Ребенок растет, и родители этому моменту особого значения иногда не придают. Для некоторых из них ребенок маленьким остается надолго. Поэтому позиция родителей, конечно, сверху, как и положено. Когда дети подрастают, если подросток где-то работает, уже чувствует себя взрослым, общается с девушками, как взрослый мужчина, тайком вступая с ними во взрослые отношения, он тоже ведет себя двояко – когда ему выгодно, он ведет себя как маленький, ожидая при этом от родителей отношения к себе как к взрослому. Самим детям нужно понимать, на какой они ступеньке стоят, насколько они сами выросли и физически, и психологически. Взяли на себя ответственность – так несите ее, доказывайте своими поступками, что вы взрослые: по самообслуживанию, по выполнению обязанностей по дому, по участию в семейных делах, за успеваемость в учебном заведении, уважайте родителей и их труд. И родители будут относиться к вам с уважением, гордостью и доверием, как к взрослым.

– Почему у нас так мало доверия к родителям?

– У нас же все люди закрыты. Россия всегда славилась душевностью, открытостью. Безо всякой задней мысли; а сейчас все закрытые.

Родители заняты работой, заботами им не до кого и не до чего. Ко мне обратилась девочка, которую бросил мальчик. Она тосковала по нему. Я ей говорю: «Ты, вообще, советовалась со своей мамой? Это не последний мальчик, у тебя же вся жизнь впереди!» – «Нет, это была моя последняя любовь, мне этого не пережить! Да что с мамой разговаривать; что она понимает? Она только орет! Она не понимает то, что я переживаю. А зачем ей знать, что я тоскую?» Такие сейчас отношения с родителями и к родителям, и родителей к детям – недоверия. Нет надежды, что чем-то помогут, наоборот, отругают или дежурные фразы скажут.

Мне, кажется, что в человеке заложена с рождения сила, помогающая справляться с жизненными трудностями. Я разговаривала со священником, он сказал удивительную фразу: «Дети настолько живучие, что они выживают в таких ситуациях, в которых и выжить-то, казалось бы, невозможно».

Неуважение детей к родителям вызывает недоверие родителей к ним, недоверие к родителям порождает отсутствие веры в себя, в Бога, во что бы то ни было, в кого бы то ни было. Я пришла к выводу, что отношение к Богу складывается у ребенка из отношения к отцу. Даже священник, работающий в детском доме, в своем докладе на одной из конференций сказал: «Вы знаете, брошенные дети чаще всего молятся Богородице, но не Иисусу Христу». Я для себя услышала подтверждение этим фактом своим наблюдениям.

– Значит, нам стоит больше рассказывать о своих переживаниях родителям?

– Контакт начинается с открытости. Иногда дети сталкиваются с тем, что родители просто отмахиваются. «Ну что ты мне рассказываешь про своих девочек? У тебя знаешь, сколько еще их будет?»

– Да, критикуют так иногда, что больше и не хочется рассказывать.

– Или, например, когда дети доверяются: родители, позже, могут упрекать в удобный момент, находясь в плохом настроении, этими доверенными фактами – это очень больно. Особенно, когда начинаются проблемы с учебой, все припомнят.

– Или пересказывают кому-то еще.

– Не так просто разговаривать с родителями о чем-то важном – они могут тебя не понять.

– Да. Очень непросто. Для взрослых детские проблемы не имеют такого значения, как для самих детей. Но пытаться поговорить о своей проблеме надо обязательно. Одна девочка в поисках своего «Я» участвовала в «движении» скинхедов: стриглась, брилась, одевалась соответственно. Пришла поздно раз, два – и отец ей сказал: «Ты меня не слушаешь. Я от тебя отказываюсь. Ты мне больше не дочь.» Девочка ушла из дома и автостопом ездила по всей стране. Обиделась на отца, слишком строгий и требовательный, недоверчивый. Вот от этого контроля, строгости, требовательности и недоверия и сбежала. Но отец требовал соблюдения правил в доме, выполнения дочерних обязанностей, хотя и не в такой корректной форме, как хотелось бы. Сейчас, когда прошло уже много лет, взрослая девушка понимает, что больше потеряла, чем нашла. Отношения с отцом не восстановились, друзья растаяли со временем в дымке юности, в душе пустота, постоянное беспокойство, неумение строить отношения с молодыми людьми, низкая самооценка, недовольство собой, своим внешним видом, своим внутренним состоянием.

– Не так просто простить родителей в подобной ситуации.

– Это ненормально, когда человек отвергает своих детей. Я считаю, что человек себя так вести не может. Отказываются очень часто от своих детей. Например, если мальчишка с компаниями начал дружить, и папа ничего не может этому противопоставить, он говорит: «Ты мне больше не сын», – и все, ребенок уходит в эти компании. Если мама отказывается от сына – тоже ребенок пропадает. Нельзя родителям опускать руки, нельзя. Надо желать добра; хотеть, чтобы ребенок был хорошим. И объяснять, исправлять положение. Но это больше для родителей, чем для детей.

Причина такой яростной реакции родителей часто в том, что ребенок не оправдал ожиданий. Тут и любовь, и гнев – все смешано. Требования-то ведь к ребенку из-за любви, желания добра, а дети видят в этом только гнев и ярость. А суть из виду уходит, почему родители делают это. И поверьте, у каждого есть свои причины поступать так или иначе…

– Противоположная проблема: как быть, если не получаешь достаточно внимания от родителей, а ты его хочешь?

– То же самое – постараться понять, почему недостаточно внимания проявляют родители.

– Как вы сказали, они заняты очень.

– Да, занятость по работе. Дело в том, что папа может быть всё время занят на работе, думает о том, как бы заработать и знать, что дети в порядке, сыты, одеты, а на что-то большее времени уже не хватает. Естественно, дети обижаются, что папа уделяет мало внимания. Мама тоже на папу обижается за то, что он мало уделяет внимания, а он же не может разорваться, он тоже живой человек и устаёт.

Поэтому надо снисходительно, с понимаем относиться к таким вещам. То есть: «Я понимаю, папа, что ты устал, но мне очень не хватает тебя». Друг другу надо говорить мысли, которые в голове крутятся. Потому что при обиде обычно всегда идёт диалог в голове с тем человеком, который тебя обидел. Нужно послушать диалог в голове и высказать то, что ты считаешь нужным. Не со злостью, а просто сказать, что ты чувствуешь. «Я чувствую то-то, потому что…»

– При любом нарушении отношений с родителями у нас сил становится меньше, как если корень у дерева подрубить. Если всё это так мучает и обессиливает, что не хочется расти над собой, учиться и т.д., – хочется гулять, пить, может даже пробовать наркотики. Как преодолеть это состояние, как взять себя в руки?

– Нужно увлечься чем-то.

– Они увлекаются, только не тем, чем надо.

– Спортом, например.

Дети ищут, где есть сила, поддержка и можно поговорить о каких-то своих проблемах. У таких детей обычно нет каких-то определенных интересов и занятий. Почему детей отдают в спорт? Там у них чётко составлен график, они заняты. Один мужчина, увлекающийся автомобильными гонками, рассказывал о себе, он жил с мамой без отца, но мама его водила в спортивную секцию. У него расписан был день так, что ему некогда было думать ни о чём, разговаривать некогда было, он только приходил, мылся, падал, засыпал, день начинался сначала.

Он говорил: «Я так благодарен маме, что у меня и сила воли закалилась, и физически я развился». Он сказал, что никуда не скатился благодаря тому, что у него было такое увлечение. Он сказал: «Единственный способ – занимать себя, чем-то увлекаться».

Есть также художественные школы, есть музыкальные школы. У каждого человека есть внутри потребность делать что-то определенное для себя, нужно заниматься этим.

– Действительно, спорт развивает волю, терпение. Приучает к труду.

– Да. Самое главное – в детях, которые страдают, не заложена привычка к труду. Ни к душевному, ни к физическому…

– Если мама – глава семьи или она является одинокой мамой, для сына есть риск вырасти «маменькиным сынком», потом будут проблемы с противоположным полом. Как избежать этой опасности? Как повлиять на отношения с мамой и что сделать для себя, чтобы вырасти более мужественным мужчиной?

– Тот же спорт. Ходить на тренировки, где есть мужчины.

Это очень большая проблема сейчас. Мама тринадцатилетнего мальчика говорит: «Так хочется его обнять, потискать, полежать с ним на диване, а он отстраняется». Он против, и это как раз и есть формирование мужественности. Я считаю, что ребенок должен чётко ощущать, что он сын или дочь, а не муж или что-то среднее. И говорить почаще: «Ты моя мама, а я твой сын». Но здесь тоже не посоветуешь говорить: «я твой сын, а не муж» – здесь нужно действительно ощущать себя сыном.

– И не подыгрывать?

– Да, ни в коем случае не подыгрывать.

– Есть со стороны детей ещё такой момент, что мы привыкаем с ранних лет к постоянной заботе и начинаем воспринимать родителей как слуг, которые постоянно дают, дают, дают.

– Детям надо понимать, что не только брать надо, но и давать. Есть закон такой: брать и давать. Берешь чуть-чуть, даёшь чуть-чуть больше, берешь ещё чуть-чуть больше и отдаёшь ещё чуть-чуть больше. И вот этот закон должен быть не на убывание, а на возрастание. Если мы будем давать друг другу меньше, чем дали нам, – мы тогда неизбежно все потеряем до нуля.

– То есть ты подумай, сколько родители дают тебе, и сколько ты им даёшь, да?

– Конечно. Мы замечаем только плохое, а хорошее очень редко замечаем. Подумай о том, за что можно поблагодарить своих родителей. Подумай, что в них хорошего. И возможно, увидишь, что все проблемы – это как капля дёгтя в бочке мёда.

Например, когда отношение родителей резко меняется из-за плохого настроения. Я уверена, что чаще всего в таких случаях родители плохо себя чувствуют: или после работы усталость, или отношения не складываются с кем-то. И в таком состоянии родители не видят и не слышат ничего вокруг себя. Обычно, когда родители разводятся, мама вся в своих переживаниях и ребенка не слышит и не чувствует. Очень часто в этот период дети остаются без родительского внимания, уходят в кампанию, перестают учиться – именно когда мама погружается в свои переживания.

– Да, если ты на маму обижаешься, что она не замечает твоих хороших поступков, то ты сам-то замечаешь, что она делает для тебя?

– Да, абсолютно верно. Обычно дети и прощения-то просить не умеют и не хотят. Попросить прощения и сказать: «Мам, прости меня, что я на тебя сорвался». Потом обнять или прижаться – разве так трудно? Это же сколько гордости внутри! Это же надо в себе переломить что-то такое, чтобы сказать «прости».

– Что еще мы можем сделать, чтобы улучшить наши отношения с родителями?

– Нам надо расти. Детям надо расти и духовно, и душевно вместе с физическим телом, потому что дети телом-то выросли, а душой своей они остались маленькими детками. Требования к родителям у нас остались пятилетнего ребенка. Если ты взрослый человек, если ты считаешь себя взрослым – так ты по-взрослому и оцени ситуацию. Подойди по-взрослому к тому, почему у вас нет доверительных отношений. Есть такое выражение – «Что я тебе такого сделал, что я на тебя так злюсь?» Если ты злишься на маму и на папу – что ты им такого сделал, что ты на них так злишься? Значит где-то не пришёл вовремя, где-то не выполнил своего обещания, где-то запустил учёбу так, что родителям стыдно в глаза смотреть своим знакомым, и надо спасать, подтягиваться с этой учёбой.

– Это страшная ситуация, когда всё зависит от родителей, а ты ничего не можешь сделать.

– Очень помогает общение со взрослым человеком. Это может быть психолог, учитель, мама подружки или дядя, тётя, бабушка. Почти у каждого в детстве был какой-то взрослый человек рядом, про которого говорили: «Ой, у меня бабушка была, я могла ей всё рассказать». Нужно искать взрослого человека, с которым можно было бы обсудить свои серьезные проблемы, не бояться и не стесняться просить помощи. Обращение за помощью – на 50% решение проблемы.

Ваши отзывы

Все знают, какое важное значение отводится матери в жизни ребенка, ведь именно этот человек способствует правильному формированию характера и личности малыша. Однако не стоит недооценивать и роль отца в воспитании ребенка, особенно в семье, где растет мальчик. Правда, по словам психологов, в любви отца одинаково нуждаются и мальчики, и девочки. Очень хорошо, если дети имеют возможность много времени проводить со своим отцом, ощущать на себе его заботу, любовь и ласку.

Значение участия отца в воспитании ребенка

Значение отца в воспитании ребенка, его развитии и жизни очень большое. При этом чтобы передать своему сыну или дочке собственные жизненные ценности, общаться с малышом нужно с первых дней его появления на свет. Мужчина должен ежедневно уделять достаточно времени для малыша, чтобы тот ощущал его присутствие и физически, и эмоционально.

Каждый мальчик или девочка должны быть уверены в том, что отец в любую минуту сможет отодвинуть на второй план все свои дела и провести время с дочкой или сыном. При таком поведении мужчины в семье дети всегда будут обращаться к нему с любой проблемой.

Чувство отцовства приходит гораздо позже, чем ощущение роли материнства. Участие отца в воспитании ребенка во многом зависит от поведения женщины, ее задача – привлечь своего мужа к уходу и воспитанию малыша. Для этого достаточно попросить мужа посидеть с крохой и присмотреть за ним, пока мама будет заниматься домашними делами. Одни мужчины сами проявляют желание помочь своей супруге, других – нужно хорошо попросить.

Функции отца в воспитании ребенка: создание модели отношений

Роль отца в воспитании детей в семье многими людьми недооценивается, однако, сами психологи утверждают, что ребенок, который вырос в полноценной семье, существенно отличается от воспитанного в неполной семье. Дело в том, что мама и папа создают для своего ребенка модель для подражания, именно поэтому так часто дети наследуют поведение своих родителей.

Для благополучного развития личности ребенка очень важно создать идеальную модель межличностных отношений в семье, где нет насилия и жесткости, а царит любовь, верность и взаимопонимание. Мама у девочки и мальчика должна ассоциироваться с заботой, лаской и нежностью, а папа – олицетворять защиту, силу, твердость характера. Непременно все эмоции, которые малыш пропустил через себя в детском возрасте, он применит их в своей взрослой жизни. Папа для ребенка является наглядным примером того, как должен вести себя настоящий мужчина.

Человек, который с рождения не ощущал двух разных миров – мужского и женского в лице папы и мамы, становится достаточно ограниченным в своих возможностях. Таким людям гораздо сложнее ориентироваться в окружающей среде, чем тем, которые выросли в полноценной семье, где воспитанием наравне занимались оба родителя. Общение малыша с папой и мамой закладывает правильные основы в его характере.

Психология воспитания детей: роль и авторитет отца для сына

Какое участие принимает отец в воспитании ребенка, в частности мальчика, максимально точно ответят только специалисты. Мальчику, начиная с раннего возраста, необходима дружба и одобрение со стороны отца относительно его поступков. Авторитет отца в воспитании детей гораздо выше, чем мамы, так заложено самой природой. Большинство мужчин, придя с работы, желают прилечь и расслабиться, даже не догадываясь о том, насколько их сыновья нуждаются в общении с папой. Чтобы ребенок не ощущал себя брошенным и ненужным, можно уделить ему всего лишь 15 минут. Этого времени достаточно для того, чтобы ваш сын убедился в сильной отцовской любви.

Многие мужчины в общении с сыновьями допускают одни и те же ошибки: они стараются сделать мальчиков идеальными во всех отношениях, что мешает их приятному и непринужденному времяпрепровождению. Если мужчина увлекается одним из видов спорта, практически всегда он старается привлечь к этому занятию и своего сына, даже не спросив, интересно ли это малышу. Мальчики не становятся мужчинами по духу только потому, что они являются представителями мужского пола, этому способствует положительный пример, который они берут от своих отцов.

Категорически запрещено ругать мальчиков за их, как кажется иногда отцам, немужское поведение, например, когда сын начинает плакать или расстраивается из-за мелочей. Психологи настоятельно рекомендуют родителям не стыдить мальчиков в таких ситуациях. Функции отца в воспитании ребенка не сводятся к тому, чтобы мужчина наказывал мальчика. Важно правильно выстроить отношения, чтобы они были доверительными и дружескими весь период развития ребенка.

Какое участие принимает отец в воспитании ребенка-девочки

Роль отца в воспитании дочери тоже велика, ведь от этого зависят отношения девушки с мужчинами в будущем. Девочка нуждается в том, чтобы отец говорил ей комплименты, поддерживал ее, а если надо – давал полезные советы. Общеизвестным является факт, что девочки в будущем выбирают себе мужчин, напоминающих отца. Психологи утверждают, что практически каждая девушка на подсознательном уровне ищет себе мужчину, сильно похожего на своего отца. В подростковом периоде любое, грубо или нетактично сказанное слово в адрес дочери, может нанести ей глубокую душевную травму. Именно поэтому крайне важно, чтобы отец у девушки ассоциировался с добротой, поддержкой, любовью и уважением.

Обязанности отца в воспитании ребенка сводятся к тому, чтобы мужчина вместе со своей женой – матерью малыша, дал почувствовать сыну или дочке, что их любят, заботятся и гордятся ими. Такой подход является самым правильным, он способствует развитию хороших взаимоотношений между двумя родными людьми. Чтобы ребенок уважал отца, женщина всеми силами должна поддерживать авторитет своего мужа. Гармоничному развитию ребенка в семье будет способствовать взаимопонимание и взаимоуважение между родителями. Важно, чтобы в воспитании и мама, и папа придерживались одной позиции, иначе у сына или дочки может возникнуть дезориентация. В таких случаях, чаще всего, говорят о «трудном ребенке». Если мама говорит одно, а папа – другое, ребенок не понимает, кого слушать, он становится капризным, раздражительным и агрессивным, а в некоторых случаях, наоборот, замыкается в себе. Этого никогда не случится, если малыш будет расти в любви, тепле и ласке.

Воспитание детей дошкольного возраста: роль отца в патриотическом воспитании ребенка

Роль отца в воспитании детей дошкольного возраста переоценить невозможно, именно в этот период в маленьком человечке закладываются основные черты его характера и отношение к жизни. Отец должен больше времени проводить со своими детьми, дарить им любовь и заботу. Выбор развлечений и способа свободного времяпрепровождение желательно поручить самому малышу, ведь лишь он сам знает, чего действительно хочет.

Поможет самостоятельно разобраться в роли отца в воспитании детей психология взаимоотношений ребенка и родителей. Имея возможность, стоит обратиться за советом или помощью к детскому психологу, чтобы убедиться в правильности своего поведения в семье и если надо, изменить его.

Отец своему ребенку обязан привить не только любовь к жизни, окружающим людям, но и стране, в которой живет его сын или дочка. Роль отца в патриотическом воспитании ребенка в том, что мужчина должен научить своих детей любить землю, на которой они растут. Безусловно, эта задача больше возлагается на педагогов, однако, при желании можно еще в дошкольном возрасте заниматься патриотическим воспитанием подрастающего поколения.

Роль отца и цели воспитания детей зависят еще и от традиций, которые существуют в семье. В большинстве семей соблюдается патриархат, но известны и такие случаи, когда живут согласно принципам матриархата.

Статья прочитана 19 968 раз(a).

Что делают для ребенка родители, бабушки и дедушки, тети и дяди? Любят, целуют, учат, балуют, воспитывают… и ведут его к той точке, где он из беспомощного новорожденного становится самостоятельной, цельной, эмоционально зрелой личностью. В этом и заключается основная роль родителей и близких родственников, считает психолог Марина Пономарева. Но на каждом этапе развития ребенка кто-то из них выходит на авансцену, а кто-то удаляется за кулисы. Хорошо, когда все члены семьи понимают общий сценарий и особенности каждой роли.

Мать защищает

«С момента рождения мать играет главную роль в жизни ребенка, - говорит Марина Пономарева. - Она заботится об удовлетворении его физиологических и эмоциональных потребностей: кормит, ухаживает, следит за режимом дня, прикасается к нему, улыбается, разговаривает с ним, дает игрушки и знакомит с окружающей средой». Мать помогает ребенку развивать мир его чувств, учит его обращаться с собственным телом, постепенно осознавая его границы. Даже со временем, когда ребенок подрастает, мать по-прежнему его защищает. Забота об эмоциональных потребностях важна на каждом этапе развития. Если мать с этой задачей не справляется или сама становится источником угрозы, ребенок тяжело это переживает.

«Я до сих пор помню, как мать в присутствии одноклассников орала на меня, кричала, что я ее позорю перед всей школой, - вспоминает 38-летний Андрей. - По-моему, даже учительница биологии была в шоке и пожалела, что вызвала ее. В мои 11 лет это была настоящая катастрофа. Хотелось исчезнуть, провалиться сквозь землю. Тот день был рубежом, после которого мать перестала для меня существовать как любящее существо. Я понял, что теперь отвечаю за себя сам.

На основе отношений с матерью мы создаем модель отношений на всю жизнь

Сейчас ей под 70 лет, но мы по-прежнему далеки друг от друга. Отголоском тех лет стали мои непростые союзы с женщинами. Я никому не доверяю и до сих пор не женат, хотя у меня регулярный секс с разными партнершами. Сейчас работаю над этим с психологом, хочу позволить себе долгие отношения».

Мать - это безусловная любовь и поддержка, убеждена Марина Пономарева. И дети должны быть уверены в том, что могут на нее рассчитывать. На основе отношений с матерью мы создаем модель отношений на всю жизнь. Однако многие матери работают, их часто нет дома. Тогда чувство безопасности и любви может дать другой член семьи. В этом случае к воспитанию подключаются бабушки и дедушки.

«Их главная задача - баловать внуков, - считает Марина Пономарева, - а также эмоционально поддерживать родителей, делиться опытом». Старшее поколение в семье может заботиться о внуках, проводить с ними время, тем самым разгружая родителей. А еще оно обеспечивает связь с родом и прошлыми поколениями - так ребенок осознает себя как часть чего-то большого и вечного, и это дает ему внутреннюю опору и эмоциональную устойчивость.

Но мама и папа все равно остаются для ребенка на первом месте, добавляет семейный психотерапевт Мария Дьячкова. В семье, где роли распределены правильно, бабушки и дедушки не подменяют собой отца и мать, не путают ребенка, называя внука «сыночком» или внучку «дочкой» или критикуя родителей.

Отец структурирует

Роль отца в семье, в отличие от принимающей и поддерживающей материнской, - структурирующая. Она выходит на первый план примерно с трех лет ребенка. Одна из важных задач - дать модель поведения в обществе, научить принятым в нем правилам. Именно отец объясняет, что плохо, а что хорошо, знакомит с внешним миром через общие дела. Включает сына в «мужские» занятия. Он авторитет, олицетворение закона и порядка. Каждая мать хотя бы однажды произносила: «Не слушаешься - тогда я папе скажу».

И действительно, слово отца в моменты «неправильного поведения» для ребенка весомее, чем слово матери. Отец - проводник в социальный мир и гарант безопасности. «В соцсетях гуляет такая картинка: мышь-отец ведет мышонка, который говорит: «Ну вот, а ты говорил, что здесь опасно». И сзади виден хвост папы, весь в мышеловках, - рассказывает Марина Пономарева. - Это прекрасная метафора того, как отец учит на собственном примере правилам мира и при этом помогает сыну или дочери быть уверенными в себе». С одной стороны, он обеспечивает безопасность, с другой - предоставляет самостоятельность.

Другая часть отцовской роли - помогать матери и ребенку выйти из симбиоза, в котором они были с рождения последнего. Отец - это тот, кто поддерживает мать, на руках у которой ребенок, но также он вовремя создает между ними дистанцию, что позволяет детской психике правильно развиваться.

Грубые и шумные игры с отцом способствуют более активной стимуляции и развитию моторики, ориентации в пространстве. А эмоциональная включенность и деловой стиль общения развивают речь, логику, мышление. «Папа - это фестиваль, эксперимент, какое-то событие. А мама - это основа, базовая безопасность, режим», - соглашается Мария Дьячкова.

Не меняться местами

«Необходимое условие для развития ребенка, норма, когда родитель - это родитель, а ребенок - ребенок, - убеждена Мария Дьячкова. - Не страшно, если роли мамы или папы перепутаны или не выполняются в полном объеме - ребенок доберет дефицит либо в школе, найдя эмоциональный контакт с учителем, либо среди знакомых взрослых. Гораздо страшнее, когда ребенок и родитель меняются местами или родители встают на равные позиции с детьми. Или когда взрослый отдает ребенку права, на которые тот не подписывался».

Такое происходит иногда, когда в семье рождается второй ребенок. И старшему 7-10 лет говорят: «Ты теперь большой». Еще вчера он был маленьким, а сегодня уже вырос! Нередко его заставляют следить за младшим, заниматься им в ущерб собственным желаниям. Ругают, если братик или сестренка плачет. Фактически родители взваливают на него свои роли. А он не умеет в силу возраста с ними справляться. И как он себя чувствует? Он злится, вымещая недовольство на причине его несчастий - на младшем.

«Мне стыдно вспоминать об этом, но в свои 10 лет я издевалась над младшей сестрой, - признается 24-летняя Элла. - Мама оставляла ее на меня, а сама уходила в маникюрный салон, фитнес-зал или в кафе с подругами. Папа вечно работал. Я до сих пор не понимаю, почему она не могла позвать бабушку, ведь та никогда не отказывалась. Когда сестра пошла в школу, я ее отводила, потом встречала с уроков, делала с ней домашнее задание, готовила ей завтраки, зашивала ее колготки. Мои подруги ходили в кино, гуляли с мальчишками, а я работала нянькой все старшие классы, а потом и первые два курса института. Сейчас мы с сестрой хорошо общаемся. Но по-прежнему есть обида на родителей, что они меня использовали».

В спальне родителей ребенку любого возраста нет места. Подростку важно иметь эмоциональный доступ к маме и папе. Но это дружба не на равных

У психологов есть специальный термин - парентифицированные дети, объясняет Мария Дьячкова: «когда несовершеннолетний берет на себя функцию взрослого». Причем не только по отношению к младшим детям, но и к родителям. Например, это может произойти, если родители расстались и сын принимает на себя часть обязанностей отца. «Ты теперь главный мужчина в доме», - опасная фраза для подрастающего мальчика. Она символически отказывает ему в возможности прожить собственную жизнь и доиграть роль сына. Теперь он «женат» на маме». Конечно, мальчик не выполняет все мужские функции (например, сексуальные). Но ему навязана ответственность за мамино настроение, благополучие. Часто такие дети начинают работать на уровне взрослых.

Иногда дочери заменяют матери ушедшего или умершего мужа. Или «удочеряют» мам. У таких женщин в дальнейшем мало шансов обрести собственную семью, ведь они несут ответственность за мам, несмотря на то что те иногда вполне энергичны и трудоспособны. Такое может произойти и тогда, когда один из родителей болеет и не в состоянии выполнять функцию взрослого. Вырваться из замкнутого круга довольно сложно, часто это удается только с помощью длительной психотерапии.

«Чтобы оторваться от вечно страдающей и болеющей мамы, я даже уехала в другой город, - рассказывает 43-летняя Валентина, - но все равно каждый отпуск провожу с мамой. Мы работаем на нашем дачном участке, который я ненавижу. Периодически я решаю раз и навсегда прекратить эту вечную опеку над ней и начать свою жизнь. Но каждый раз, как только мама тяжело вздыхает на том конце провода, я срываюсь и мчусь к ней. Как крыса под дудочку Крысолова. Я поняла, что сама не справлюсь, и обратилась к психологу».

Еще один перекос в ролях, когда матери становятся подружками дочерям - обсуждают отношения с папой или другими мужчинами. «В спальне родителей ребенку любого возраста нет места, - категорична Мария Дьячкова. - Иногда матери с гордостью рассказывают, как они откровенны с дочкой. Да, подростку важно иметь эмоциональный доступ к родителям. Но это дружба не на равных, в ней всегда присутствует иерархия «родитель–ребенок».

Нередко на детей взваливают непосильную эмоциональную ношу, даже не осознавая этого. «В моей практике был случай, когда 11-летнего мальчика наградили правом решать судьбу всей семьи, - продолжает семейный психотерапевт. - Он был талантлив, но не умел общаться со сверстниками, не выносил насмешек. И родители, имея при этом еще двоих детей, каждый раз переводили его в другую школу, меняя соответственно школу и детсад двум другим и снимая новую квартиру. С точки зрения родительских функций по отношению к этому ребенку - они молодцы, они «для него». Но подтекст у этой истории такой: у тебя одного есть право решать, как жить нашей семье. Для детской психики это тяжелое испытание».

Нередко ребенка сажают на трон с момента рождения. И он вынужден быть маленьким всю свою жизнь - ему попросту не дают взрослеть. «Такие подростки часто кажутся инфантильными, беспомощными. Они не умеют заботиться о себе», - замечает психотерапевт.

Детям легче взрослеть, если родители предоставляют им личное пространство. Часто матери сложнее, чем отцу, отпускать ребенка во взрослость, потому что она «идентифицирует себя с ним, - объясняет психолог, коуч Татьяна Лявенко. - Но материнство - это череда «отпусканий». Рожая, мы его выпускаем из себя, перерезанная пуповина - акт отделения ребенка от матери. Отлучение от груди, поход в детский сад, начало школьной жизни, армия, институт… Отпустить - значит подарить ему право на собственный путь».

Маме и папе бывает трудно признать, что их роли на определенном этапе закончатся. И вовремя уйти со сцены жизни ребенка, уступив место ему самому, - большая сложность, но и великая мудрость любящих родителей, убеждена Мария Дьячкова. Для взрослеющих детей это означает, что им доверяют, что верят в них и их силы, в то, что они добьются успеха. А разве не этого в конечном итоге хотят все родные: и родители, и бабушки или дедушки?

Любовь - чувство взаимное.
Чему-то учит отец своих детей,
чему-то дети учат отца.
Они воспитывают друг друга.

Отцовское воспитание приносит незаменимый вклад в формирование личности ребёнка, чтобы создать хорошую дисциплину в семье и достичь взаимопонимания с подрастающим чадом родителю нужно правильно позиционировать себя перед ним. Папа является примером настоящего мужчины для сына, который ищет в нём нужный опыт для общения с людьми в жизни. Большое количество психологических экспериментов свидетельствует о том, что при правильном воспитании дочь часто ищет спутника в жизни с характером, который максимально соответствует отцовскому типу. В тоже время мальчик перенимает у папы определённые формы поведения для трудовой деятельности, создания семьи и простого общения со сверстниками.

Знаменитый психолог Зигмунд Фрейд отмечал сильнейшую потребность детей в защите со стороны мужской половины семьи , утверждая, что с самых ранних лет младенец должен понимать, что папа всегда придёт на помощь в случае возникновения опасной ситуации.

Роль отца в семье имеет свои особенности и характерные черты, зная которые можно оказывать благоприятное влияние на подрастающего ребёнка.

Несомненно, роль отца в воспитании сына накладывает огромный отпечаток на будущую модель поведения

Воспитывая мальчика, отец должен понимать, что ребёнок не станет мужчиной просто потому, что таким родился, прежде всего, ему нужно подать хороший пример. Папа может (должен) стать настоящим примером для своего сына, если будет относиться к нему терпеливо и с уважением , не допуская излишней грубости и насилия . В противном случае мальчик может стать неуверенным в себе и будет чувствовать себя неловко среди других парней, так же в подобных ситуациях дети не редко склоняются ближе к маме , перенимая у неё манеры и интересы.
Отец должен всегда поддерживать своего сына не только нравоучениями, в данном случае очень важна вера в ребёнка и развитие в нём самоуважения и самодостаточности . В подрастающем сыне нужно всегда нужно видеть потенциал и способности , чтобы помочь ему открыть свои таланты. Параллельно с этим качеством необходимо стимулировать развитие самостоятельности и собственного мнения у мальчика , чтобы в дальнейшем он мог смело отвечать за свои поступки.
Особое внимание при воспитании сына следует уделить уважению к девушке, женщине, матери, объясняя правила поведения и взаимоотношений с противоположным полом. Однако простыми словами здесь никак не обойтись, все необходимо показывать на собственном примере в повседневном общении, как в кругу семьи , так и за её пределами.

Доверие к миру

Папа - это человек, который играет в развитии крохи особую, очень важную роль. Если мама ас-социируется у малыша с внутрен-ним миром (она всегда рядом, кормит, одевает, меняет подгузни-ки, буквально предугадывает жела-ния), то папа - с внешним . Он при-ходит только вечером, общение с ним ограничено, и он не всегда понимает, чего хочет малыш . Он, как ветер, приносит с собой новую информацию: запахи, ощу-щения. И именно папа формиру-ет отношение ребенка к внешнему миру. Если он внимателен и добр , то малыш понимает, что мир бе-зопасен, ему можно доверять. Если же папа недоволен и груб, то ре-бенку внешний мир кажется враж-дебным и опасным .

Кнут или пряник? Попробуйте воспитание разумом.
Только авторитетом и добротой можно действовать, силой нельзя.
В начале надо искать где поощрить, а за что наказать всегда найдётся.
Надо говорить на равных, давать чувствоватьответственность за себя.

Папину привязанность нужно заслужить, ее можно и потерять. Основной посыл: «Я люблю тебя, потому что ты соответствуешь моим ожиданиям, исполняешь свои обязанности». С одной стороны, необходимость добиваться признания - очень хороший стимул для развития. Но ощущение, что любовь можно потерять — тяжелое испытание для малыша . Очень важно, чтобы эти переживания не переросли в перманентный страх. Любовь отца должна быть терпеливой и снисходительной , а не угрожающей и авторитарной. Нужно уважать, требовать , но не подавлять и не унижать . Только так можно подарить маленькой личности ощущение собственной силы .
Что в итоге ? Любящий папа должен позволить ребенку избавиться от отцовского авторитета и стать... авторитетом для себя.

… С папой можно испы-тать невероятные ощу-щения. Он может под-брасывать кроху под самый потолок, носить на плечах... Все это так интересно пер-вооткрывателю! Ког-да малыш станет по-старше, папа научит делать зарядку, зака-ливаться, возможно, привьет вкус к похо-дам, спорту, к актив-ному образу жизни…..

Ни для кого не секрет, что для любого ребенка важно воспитание обоих родителей. Однако недавно ученые доказали, что дети , в чьем развитии активную роль играет отец , вырастают более умными и успешными . В течение 50 лет ученые из Центра поведения и эволюции при университете Ньюкасла (University of Newcastle) следили за жизнью 17 тысяч младенцев, рожденных в одну и ту же неделю, анализируя влияние активного отцовского воспитания . Когда участники исследования достигли зрелого возраста, ученые провели с ними подробное интервью , в котором определили их социальную мобильность, успешность, наличие собственной семьи , а также то, насколько хорошими родителями они являются по сравнению с собственными.

Только в 2004 году были опрошены 5600 человек, достигших возраста 46 лет . Результаты опроса подтвердили полученные на протяжении всего исследования данные. Как выяснилось, дети, чьи отцы играли активную роль в их воспитании, совершая с ними частные прогулки и читая вместе книжки, выросли более успешными, нежели те, чье воспитание было возложено на плечи матерей.
«Что меня удивило в полученных результатах, так это совершенно конкретные цифры, говорящие об успехах детей, получивших в детстве достаточно внимания отца , — отметил доктор Дэниэль Неттл (Daniel Nettle) , руководитель исследовательской группы. — Интересно, что и 30 лет спустя эти люди отличаются тем, что гораздо лучше устраиваются в жизни и легче делают карьеру, продвигаясь по социальной лестнице. Это говорит о том, что ребенок выигрывает от вовлеченности второго родителя в его жизнь, и это сказывается на его умениях и навыках, которые остаются с ним навсегда».

Не глупый отец может передать ребенку полезные знания и мудрость, которые несомненно дороже денег и любого капитала, знания это то, что сын не сможет растранжирить, растратить, это то что навсегда останется с любимым чадом и будет помогать ему всю жизнь!

Удивительно, что несмотря на то, что обычно отцы более склонны нянчиться с сыновьями , чем с дочками , их воспитание оказалось плодотворным для детей обоих полов.

Формирование самооценки

Поскольку мама все время находится ря-дом, ее критика или похвала не всегда значимы для малыша . По мере взросле-ния ребенок учится манипулировать ма-мой , с папой этот фокус проходит не всегда. Папа реже присутствует рядом, и его оценка для крохи является более зна-чительной. Папа хвалит или ругает, одо-бряет или негодует. На основе его реак-ций формируется самооценка у ребенка .

Определение границ

К мнению папы прислушивается мама , и малыш , даже еще не понимая слов, улавли-вает интонацию. Он чувствует, что прави-ла игры устанавливаем именно этот чело-век. Он определяет рамки дозволенного, показывает, какое поведение разрешено, а какое - строго запрещено. Очень важно, чтобы мнения папы и мамы совпадали. У ребенка сейчас формируется так называе-мая карта мира, и если один родитель будет что-то разрешать, а другой - запрещать, у малыша возникнет сумбур и могут начать-ся трудности в развитии. Именно поэтому родителям нужно помнить, что при малы-ше нельзя выяснять отношения, придерживаться разной тактики поведения. Договоритесь обо всем за закрытыми дверями, у малыша должен быть один непререкае-мый авторитет. И очень хорошо, если это будет отец.

…Важно, чтобы за папой было закрепле-на какая-то ежедневной традиция, будь то купание или укладывание спать малыша. Регулярнее повторение некоего дей-ствия вызывает у ребенка чувство уверенности. Одно дело мама, которая рядом. Другое - папа, его целый день нет дома, и уже это вызывает тревогу. Но, тем не менее, он всегда возвращается, он надежен, можно сказать, папа - гарант стабильности, он закрепляет уверенность крохи в окружающем мире. К тому же традиции устанавливают неразрывную связь между малышом и отцом, когда действие превращается в ритуал…

Понимание, кто есть кто

Мама и папа - две половинки одного целого . Они по-разному воспринима-ют многие вещи, реагируют на собы-тия. Для формирования полноценной личности необходим и мамин, и па-пин опыт. Поэтому папе необходимо активно включиться в жизнь ма-ленького человека. На определенном этапе (ближе к 3 годам) дети начинают бороть-ся за папино внимание.

Мальчики начинают конкурировать с папой . Они од-новременно копируют мужские черты и борются за внимание мамы. Подсознательно чувствуют в папе соперника, поэтому всту-пают с ним в борьбу, показывая, что они смелые, отважные, силь-ные . У мальчиков в этом возрасте формируется мужское само-сознание, отношение к себе как к мужчине, защитнику.

…В возрасте 6-8 месяцев малыш начинает испытывать различные страхи - темноты, одиночества и тд. Родители помогают с ними справляться. Но делают это совершен по-разному. Так, мама входит малышом в темную комнату не сразу. Сначала они открывает дверь, потом заглядывает внутрь, потом вместе они делают первый шаг... Папа же берет малыша на руки и смело заходит в темную комнату, подбадривая кроху. Папа учит 6ыть смелым, с ним ребенок готов встретить лицом к лицу с опасностью. С папой это не страшно. Возможно, маме даже кажется, что он решает вопросы слишком кардинально, для малыша полезен и этот опыт…

Освоение мира

Ежедневные проточки с мамой , ко-нечно, приносят много впечатлений. Но поход с папой может превратиться в целое приключение. Папы сме-лее, решительнее и с ними можно освоить те места, куда с мамой ма-лыш не заходил. Поездки, дальние путешествия - все это организует папа . С ним невероятно весело гу-лять - ведь папа наверняка не станет ругать за испачканные вещи, напро-тив, сам с радостью примет участие в “грязных делах»: строительстве баш-ни из песка или снежной горки.

Мужские приоритеты

Даже непоседа становится паинькой, когда наблюдает за тем, как папа что-то клеит, мастерит, прибивает. Это совершенно другая область жизни, мама такое делать не умеет. Это рас-ширяет кругозор ребенка, развивает любознательность (ведь так хочется рассмотреть все, что лежит в сундуке с сокровищами - папином чемодан-чике с инструментами). Папы способны найти выход из са-мой запутанной и сложной ситуации. Малыш никак не хочет засыпать под мамину колыбельную? Папа вдруг начнет бить в барабан и вдруг, о чудо, кроха успокаивается. Чувство юмора и находчивость папы помогают ре-шить многие проблемы. Папы все делают не так, как мамы. Малыш видит это разнообразие, что очень полез-но для его развития и взросления.

Продумай отец, что можешь дать малютке именно ТЫ!
Общаться каждый день! Пусть даже времени будет всего четверть часа. Просто включи свидание с ребенком в свой график. Потом это станет необходимостью, а поначалу можно воспользоваться и ежедневником.

• Собери информацию о детях. Будь уверен: даже твоей всезнайке жене всегда есть чему поучиться. Например, из книг известного педиатра Евгения Комаровского узнаешь о разумном закаливании . Начинай действовать. Ведь многим мамам эта задача не под силу. Им ближе мысли об укутывании и согревании.


• Позволяй себе активные игры с крохой. Динамическая гимнастика, подводное плавание в ванне, различные развивающие упражнения - у тебя масса возможностей.


• Стань носителем спокойствия. А также опытом стабильности в вашей семье. Молодой маме очень сложно: гормональная перестройка, усталость, повышенная тревожность и страх за малыша. Все наваливается разом.


• Твоя задача - уравновешивать и успокаивать. Сила и уверенность, исходящие от тебя, обязательно передадутся не только жене, но и ребенку, И тогда в твоем доме воцарятся гармония и порядок. Скорее всего, надолго. Если наладишь все с самого начала, то позже тебе станет легче решать новые задачи, которые будут подбрасывать подросшие дочь или сын.

Дорога в мир
ПОМНИ! и менно тебе отец нужно будет ввести малыша во взрослый мир, сделать членом мужского сообщества, способствовать его социализации в соответствии с нормами и требованиями общества к сильному полу.

Даже обусловленная отцовская любовь, которая во многом зависит от успешности ребенка, готовит его для адаптации в социуме, где многое зависит от того, как тебя оценивают другие и ты сам. Это своеобразная прививка крохе, который привык к тепличным условиям маминого обожания. Однако, не перестарайся, пожалуйста. Малыш должен понимать, что имеет право на ошибки, и быть уверенным, что из-за них не потеряет отцовскую привязанность.

• Учи сына конструктивно подходить к проблеме, не опускать руки и исправлять свои оплошности. И сам не забывай так поступать, особенно если обидел кроху или допустил по отношению к нему несправедливость. У отца и сына особые отношения. Они - одна команда.


• Оба легко находят общий язык и подчас понимают друг друга с полуслова.


• Папе, например, не нужно объяснять, что палка, подобранная на улице, чудеснейшим образом «стреляет» по противнику, да и где тот самый враг, не требуется показывать... Важно не растерять взаимопонимание. Никогда не отмахивайся от ребенка. Если совершенно нет сил с ним общаться, так и скажи: «Устал. Отдохну - непременно поговорим (поиграем, побегаем)». И сдержи слово! Потребность в отце у мальчика возрастает в пять-шесть лет. Тогда мамочка отходит на второй план. Наступает очень важный этап отделения сына от мамы. Это время половой самоидентификации мальчика, активного самоутверждения в качестве представителя мужской половины человечества. Ему крайне важно почувствовать свою причастность к папиному миру. Он не просто подражает, он уже сканирует и анализирует отцовские поступки.


• Всячески поддерживай его в этих начинаниях. А сейчас особенно.


• Подключай его к своим занятиям: чинишь ли автомобиль, делаешь ли ремонт на даче - не ленись рассказывать и показывать все.


• Играйте в мальчишечьи игры. Это активные, ориентированные на тренировку выносливости и силы занятия. Иногда просто шумная возня и беготня. А подчас прятки, жмурки, догонялки, бокс и даже борьба сумо, есть очень интересные компьютерные бесплатные игры для для мальчиков, где можно играть вдвоем. Во-первых, это дает маленькому мужчине возможность самоутвердиться. Во-вторых, приучает к особому стилю мужского общения, несколько грубоватому, но искреннему. В-третьих, помогает мальчику избавиться от напряжения и агрессии.


• Устраивайте соревнования: дальше, выше, сильнее. Это, пять же, неплохая тренировка мужских качеств, возможность проверить себя, осознать, что для достижения победы необходимо прилагать немало сил. Поэтому не спеши сдаваться. Создавай условия реальной борьбы, конечно же, с поправкой на возрастные особенности малыша. В случае своей победы непременно объясняй, что ты много работал, для того, чтобы добиться такого результата. И указывай на личные достижения сына в конкретной деятельности: «Вот ты раньше совсем не умел ездить на велосипеде. А теперь у тебя здорово получается! Еще немного - и будешь просто летать!» Подсказывай, над чем нужно еще поработать. Несомненно, уступать придется. Но не нарочито, не явно. Для полноты ощущений победа должна происходить после упорной борьбы. А осознание того, что «я победил самого папу», поможет мальчику зауважать себя еще больше и поспособствует формированию адекватной самооценки.


• Позволяй сыну проявлять эмоции. Кто сказал, что «мальчики не плачут»? Они плачут, радуются, раздражаются и нервничают, но понемногу учатся управлять своими чувствами, причем чаше всего у собственного отца. Всегда давай понять, что тебе небезразличны его переживания: «Ты злишься, потому что не смог забить гол в сегодняшней игре!» А когда ребенок успокоится, обсудите, что можно сделать, чтобы в следующий раз достичь лучшего результата.


• Учи самостоятельности. Регулярно давай взрослые задания. Например, покрасить скамейку в гараже (у мамы возьмите очень старую одежду!) или разложить винтики и гаечки по коробочкам и не стой у него над душой! Пусть кроха поработает сам. Твое доверие усилит его веру в свои силы... если, конечно, не станешь хвататься за сердце, когда увидишь, что вместе со скамейкой выкрашены дверца машины, часть пола и новенькая канистра. Чувство юмора - замечательная черта хорошего, понимающего папы!