Так ли страшно одиночество: что с ним делать и когда оно полезно. (Не)страшное одиночество

Одиночество … оно приходит к каждой женщине в свое время… расставание с любимым, развод с мужем, уезд повзрослевших детей из дома, потеря близкого, переезд в другую страну, жизнь без мужчины и ребенка - все это часто приводит женщину к чувству, что она совсем одна, а иногда она чувствует себя одинокой даже в обществе людей, когда есть и муж, и дети, и работа, но внутри как-то пусто и тоскливо…

Очень часто к чувству одиночества приводит женщину астрологический период Сатурна или Кету. Сатурн обычно просто отнимает то, к чему мы привязаны, оставляя нас одних. А Кету замыкает человека внутри. Часто в период Кету мои клиентки были вынуждены переезжать в город с плохой коммуникацией, маленьким населением, где они жили словно в отшельничестве.
К кому-то оно приходит поздно, а кто-то знакомится с ним в совсем молодом возрасте, но когда бы оно не пришло, большинство из нас неизменно боится его!

Женщины боятся одиночества, так как по природе мы более коммуникабельные и социальные, мы хорошо чувствуем людей, понимаем их желания, намеки и взгляды, но при этом мы отчаянно не хотим смотреть в свое сердце и свою душу…

«Я чувствую себя одинокой, никому не нужной…» - очень частый запрос на психологическую терапию.

«Как справиться с одиночеством?»,

«Я боюсь одиночества…»,

«Я не хочу оставаться одна…»,

«Я боюсь, что останусь одна на всю жизнь…»

Что же такого страшного в одиночестве для женщины, раз она так отчаянно бежит от него?

Мысли. Когда мы остаемся один на один со своей личностью, первое что происходит - это мысли. Всякие разные мысли: волнительные, тревожные, грустные, полные жалости к себе («Я никому не нужна…») или даже отчаяния. Мысли, способные довести до нервного срыва и психического расстройства. У нас нет привычки думать хорошо, нам вбили другие сценарии с самого детства. Помните: «Если ты будешь делать это, то тебя никто замуж не возьмет», «Если будешь так себя вести, то ты будешь никому не нужна»? Если одиночество связано с уходом мужчины, то тут присутствует еще домысливание и накручивание о том, как ему сейчас хорошо, или что - то еще похуже.

Страх перед неизведанным. Большинство женщин не имеют опыта жизни в одиночестве. Сначала они живут с родителями, потом с мужьями. И когда приходит период одиночества, а он приходит ко всем, то женщина боится, потому что даже не представляет, что делать и как теперь жить. Очень часто женщину пугает даже не уход мужчины, а другая жизнь с другим бытом без кого-то рядом! Одна моя клиентка сказала, что когда ее муж собрал вещи и стал уходить, она почувствовала оцепенение и ужас. Мы стали работать с этой ситуацией и вернулись в тот момент. И я спросила: «Тебе сейчас страшно. Давай посмотрим в этот страх. Что это за страх? Чего ты на самом деле боишься?» и тогда она ответила «Этот страх никак не связан с мужчиной, я ощущаю, что его уход - это важный и нужный этап моей жизни, но этот страх связан с одиночеством. Я никогда не жила одна! Я не знаю, как жить одной и что делать! У меня от этой мысли сразу начинается паника!» Такова человеческая природа - мы всегда боимся неизведанного, даже если за ним кроется великое благо!

Встреча с собой. Если Вы отключите телефоны, компьютеры, телевизоры и музыку, и просто останетесь один на один с собой, то неизбежно Вы начнете слышать себя и свои истинные желания, и свои глубинные намерения. И это страшно. Мы так привыкли жить по чужим правилам, угождая кому-то, мирясь с какими-то странными принципами, соглашаясь с общепринятой системой жизни, постоянно отказывая себе в искренних желаниях и намерениях, что нам просто страшно спустя долгое время «отключки» от истинной себя заново встретиться со своей личностью без всей этой навязанной шелухи. Мы с одной клиенткой разбирали страх одиночества, и в ходе глубокой терапии, я спросила ее: «Почему Вы боитесь тишины и когда никого нет рядом?» и она словно из транса ответила «Потому что если будет тихо, то я услышу свои настоящие ценности и желания, я услышу свои истинные мысли.

И я боюсь, что мне захочется все бросить, все это притворство и начать жить иначе, так как я по-настоящему хочу. Юлия, у меня есть ответственность, муж, работа, я не могу просто так начать жить, как мне нравится». Как Вам эта фраза: «Я не могу просто так начать жить, как мне нравится»? А Вы можете, кстати? Просто так и как нравится 😉 В один прекрасный момент стоит просто признать, что мы знаем о себе ничтожно мало, мы почти не знакомы со своими глубинными ценностями и истинными желаниями. И они у нас вызывают страх. Быть настоящей собой страшно, внутри нас сидит дикий ужас отвержения обществом. Мы боимся, если мы станем жить так, как нам нравится, то какие-то важные люди от нас отвернутся. Поэтому мы просто отворачиваемся сами от себя, и отдаем свою уникальность в жертву племени социума.

И конечно, нам страшно…мы пытаемся заполнить эту пустоту музыкой, фильмами, работой, делами, подругами, служением…чем угодно, лишь бы не слышать плач сердца, которое хочет раскрыться и цвести…

Но одиночество приходит не просто так, это не болезнь, с которой нужно справиться и не страх, который нужно преодолеть. Это бесконечно ценный урок настоящей жизни.

О чем это я?

Практически во всех мировых религиях и духовных движениях есть практика отшельничества (нахождения в одиночестве). В Таиланде, например, детей отдают в раннем возрасте в храм, и они там живут несколько лет, следуя практикам и обетам. В Буддизме есть практика отречения, когда адепта замуровывают в пещере на несколько месяцев. Отшельничество есть также и в христианстве, и многие святые стали таковыми только пройдя путь отшельничества. В Ведической традиции это само-собой полагающееся правило для достижения просветления и духовного совершенства.
Отшельничество (или жизнь в одиночестве) позволяет человеку встретиться с собой, узнать себя, раскрыть свои истинные ценности, почувствовать сердцем свой жизненный путь.

Чем же полезно одиночество для женщины?

Дхармой женщины не является духовное совершенство и постижение себя путем аскез, но иногда тишина и одиночество помогает вспомнить о своей настоящей женской дхарме, о том, что ты женщина, о том, что у тебя есть личные цели и личные желания, о том, что ты незримой нитью связана с Богом и он ведет тебя.

Жми «Нравится » и получай лучшие посты в Фейсбуке!

Одиночество, будь оно временным или постоянным, вовсе не означает, что вам не нужны отношения. Просто на каком-то этапе жизни так случилось. Но это не повод расстраиваться и огорчаться. Во всем нужно искать позитив. Вот и психологи утверждают, что после несчастливого брака, неудачных длительных отношений не нужно как в омут с головой бросаться в новые отношения. Намного полезнее, какое время побыть одной.

А что же значит – быть одной? Так ли уж это страшно? А может быть, наоборот, у женщины не стремящейся (пока!) найти себе спутника есть масса оснований быть в гармонии наедине с собой?

Давай попробуем оценить те возможности, которые дает нам период вынужденного «одиночества». Что за это время можно успеть сделать?

1. Открыть себя, познакомившись с собой поближе.

Природа создала нас «парными» существами и общение, являясь важнейшим фактором развития, нам просто необходимо. Но часто одиночество приносит нам возможность невероятно приятного общения с самим собой, особенно если вы к себе относитесь с трепетом, интересом и любовью.

Как прекрасно про одиночество сказал Бродский: «одиночество – это человек в квадрате». Такое состояние действительно является прекрасным способом получше познакомиться со своим собственным «Я». Являясь своеобразным спутником духовного возвышения, одиночество открывает нам возможность саморазвития и самопознания. Ведь только находясь наедине с собой, мы значительно проще можем услышать свой внутренний монолог, который так часто заглушается другими посторонними голосами.

2. Получать наслаждение от личного пространства.

Как часто люди, состоящие в отношениях, жалуются на отсутствие того самого личного пространства? Вот вам и прекрасная возможность расширить свою личную территорию «до небес». Причем временно (я подчеркиваю!) одинокая женщина ценит свое «гнездышко» и бережно охраняет сформировавшиеся ею устои. К тому же, такая самостоятельная во всех отношениях дама – самый лучший партнер для состоявшегося, зрелого кавалера. Кто как ни она может понять важность уже существующего у взрослых людей личного пространства и накопленных годами привычек.

3. Радоваться «без запретов» (без позволения).

Надо признать, что женщины, которые находятся в браке, часто себе не принадлежат. Они не могут позволить себе «недолгих мгновений счастья». Нет возможности поваляться субботним утром в кровати, так как нужно готовить завтрак для семьи. Вместо встречи с подругами нужно ехать покупать свекрови холодильник. Вместо покупки новых сапог для себя, нужно купить шторы в детскую. И таких примеров огромное количество, так как бюджет расписан «до копеечки» и нет возможности сделать шаг влево или шаг вправо. Порой круг обязательство перед семьей настолько давит, что возникает крамольная мысль: «А зачем собственно я живу, если сама себе не принадлежу и не являюсь хозяйкой своей жизни?».

Огромным плюсом самостоятельной женщины является то, что она может планировать собственные удовольствия «без оглядки», строить планы и реализовывать их. К примеру, съездить не запланировано в отпуск или снять квартиру рядом с работой, завести себе собаку, две… три. Просто когда учитывается только свое мнение, свои интересы, гораздо проще осуществить задуманное.

4. Создавать свой круг общения.

Решение выйти замуж, помимо счастья и радости, привносит в жизнь также и обязательства, новых людей. Вместе с мужем вы получаете в подарок его родных, друзей, иногда детей от предыдущих браков. И вы вынуждены их принимать в свою жизнь, хотите вы этого или нет.

Независимая дама вольна создавать свой круг общения лично, она может выбирать с кем, на какой дистанции, и с какой периодичностью общаться. Да и времени на общение освобождается значительно больше, поскольку построение отношений требует огромного количества энергии и сил.

5. Начинать новые отношения.

Личная жизнь временно свободной от длительных отношений женщины может развиваться по-разному. Самостоятельная женщина вольна поступать как хочет, независимо от недобрых взглядов соседей. Она может пойти на свидание или иметь недолгие встречи с одним (несколькими) партнерами. В любом случае, она открыта для новых отношений и заканчивает и начинает их по собственному желанию.

Итак… Подведем некоторые итоги.

Бояться одиночества не стоит. Ведь и сама жизнь, по большому счету, состоит из таких мелких приступов одиночества. Вообще страх, который живет в одиночестве с начала света и до его конца, не лучший компаньон, а уж для отношений с самим собой тем более. Ведь, в конце концов, секс не всегда равнозначен глубоким отношениям. Внимание, любовь и тепло можно получать не только от любимого мужчины. Есть еще близкие люди, друзья…

И еще. Ни в какой ситуации, какой бы сложной она не была, не надо отчаиваться. Но даже если «накатило», захлестнуло отчаяние, пусть это будет лишь мгновенное отчаяние. Жизнь – она продолжается и большой душе никогда не бывает одиноко. Как бы судьба-злодейка не отнимала у нее близких и друзей, она всегда создает их вновь.

Источник – https://goo.gl/DnpgFG

Каждый человек периодически может чувствовать себя одиноким. Это может быть боль после расставания с любимым человеком, потеря близкого родственника или переезд на новое место после многих лет проживания в родном доме. Люди могут быть подвержены одиночеству по миллиону различных причин.

Что такое одиночество?

Одиночество чаще всего описывается как отрицательное эмоциональное состояние, которое человек испытывает, когда замечает разницу между идеальными отношениями, которые он хотел бы наблюдать между собой и другим человеком, и реальностью. Неприятное чувство одиночества является субъективным - исследователи выяснили, что одиночество не зависит от того, сколько времени вы проводите в компании с кем-то, а сколько - без. Оно больше связано с качеством отношений, а не с их количеством или продолжительностью. Одинокий человек может находиться в компании других людей, но чувствовать, что его никто не понимает, что эти взаимоотношения с людьми не имеют смысла. Для некоторых людей чувство одиночества может быть временным и быстропроходящим. Другим с этим чувством не удается легко справиться, и это состояние может только развиваться, если у человека не будет людей, с которыми он мог бы наладить контакт.

Базовые сигналы

С эволюционной точки зрения, человеческая зависимость от группы обеспечила выживание человека как вида. Соответственно, одиночество можно рассматривать как сигнал для того, чтобы присоединиться к кому-либо. И с этой точки зрения одиночество сильно похоже на голод, жажду или физическую боль, которые являются сигналами, что пора поесть, попить или искать медицинскую помощь. Однако в современном обществе нейтрализация сигнала об одиночестве стала гораздо более сложной, нежели утоление голода, жажды или лечение. Одиночество может развиваться у тех людей, которых не окружают другие люди, заботящиеся о них.

Фактор риска

Исследователи обнаружили, что социальная изоляция является фактором риска для появления многих заболеваний, а также для преждевременной смерти. Последние научные работы на эту тему дают информацию о том, что отсутствие социальных связей представляет для человека такой же риск ранней смерти, как, например, ожирение. Одиночество является фактором риска для многих физических заболеваний и состояний, таких как фрагментированный сон, слабоумие и даже снижение сердечно-сосудистой деятельности.

Биологическая склонность

Некоторые люди могут даже биологически быть более уязвимыми для одиночества. Исследования показали, что склонность к этому чувству может быть даже унаследована от родителей и других предков. Многие исследования сосредоточились на изучении того, как одиночество может стать результатом комбинации определенных генов и социальных и экологических факторов (например, поддержки родителей). Чаще всего одиночество в качестве умственного состояния, которое можно приравнять к другим психическим заболеваниям, полностью игнорируется. Поэтому исследователям еще предстоит провести немало времени, чтобы полностью понять, как именно это состояние может влиять на умственное здоровье человека. Ведь большая часть исследований одиночества и психического здоровья была сосредоточена исключительно на взаимосвязи одиночества и депрессии. И хотя одиночество и депрессия в чем-то схожи, они все же являются очень различными. Одиночество относится исключительно к негативным чувствам касательно социального мира, а депрессия - к более общему набору негативных чувств. В ходе исследования, в котором наблюдалось состояние одиночества у испытуемых на протяжении пяти лет, было установлено, что оно может стать предвестником депрессии, но обратный вариант невозможен.

Одиночество - не симптом депрессии

Это состояние очень часто ошибочно рассматривается как обычный симптом депрессии, или же люди предполагают, что одиночество исчезнет, как только врачи возьмутся за лечение депрессии. Проще говоря, «одиноких» людей вынуждают присоединяться к социальным группам и заводить друзей, предполагая, что после этого состояние сразу же исчезнет.
И хотя создание социальной платформы для общения и нахождения новых друзей является правильным шагом, не стоит полагать, что от подобной боли можно избавиться так просто. Люди, страдающие от одиночества, могут иметь определенные опасения касательно социальных ситуаций, и в результате они будут отвергать возможность создать новые связи - такова человеческая психика.

Одиночество – это про каждого. Кого-то оно настигает в кругу любящей семьи, кого-то еще в самом детстве, когда мама задержалась на работе, а кого-то, когда никто не пришел на помощь. Мы все боимся одинокой старости, боимся не найти себе партнера, с которым можно ее встретить. Каждый из нас приходит в этот мир один, один же и уходит, нам никогда не достигнуть максимальной близости ни с кем. Почему же мы боимся одиночества, почему так бежим от него? Почему не можем принять неизбежного?

Что такое одиночество?

Известный американский психиатр Ирвин Ялом страх изоляции (одиночества) считал одним из основных экзистенциальных страхов. Изоляцию он делил на три типа: межличностную, внутриличностную и экзистенциальную.

Межличностная изоляция – изоляция от других индивидуумов. То есть контакту с другим человеком может мешать геолокация, неумение строить социальные контакты, конфликтные чувства по отношению к близости.

Внутличностная изоляция одна из самых сложных для понимания и принятия самой личностью. Она возникает, когда человек подавляет свои собственные желания и чувства. Обычно такое возникает еще в детстве, родители часто навязывают своим детям собственные желания и установки. Это можно наблюдать в таких мелочах как выбор одежды, в какие секции пойти, с кем дружить, и в других куда более серьезных вещах – поступление в ВУЗ, выбор партнера, поиск работы. Когда ребенок вырастает, он уже не понимает, что действительно хочет сам, а что хотят его родители.

Экзистенциальная изоляция связана с самим фактом существования. Это отдельность человека от мира, эту пропасть никак не преодолеть. Осознание смерти заставляет человека в полной мере ощутить свое одиночество.

Почему одиночество вызывает страх?

Наверняка никто бы не согласился на участь «последнего человека на земле». Хотя в этом случае отсутствуют какие-либо ограничения, которые обычно есть в цивилизованном обществе. По идее оставаясь наедине с собой, человек получает полную свободу, но почему-то получив эту свободу, он все равно стремится стать членом группы. И зачастую неважно, какая роль отводится в этом обществе, все равно, главным остается принадлежность к кому-то.

Возможно, тут дело в том, что все мы имеем социализацию, каждый из нас вырос в окружении людей. Другие удовлетворяют не только функцию общения, но и функцию познания, то есть, контактируя с разными личностями, мы лучше понимаем и узнаем себя.

Одиночество в отношениях

Зачастую, после разрыва отношений, спустя какое-то непродолжительное время, человек находит себе нового партнера. Многие люди гонятся лишь за тем, чтобы не остаться «одни». Из-за этого снижается избирательность в партнерах, и связи бывают не всегда приятными. Эта гонка за отношениями может возникать как раз из-за того, что человеку сложно находиться наедине с собой. Он не просто боится одиночества, он боится встречи с самим собой. Как бы парадоксально это не звучало, но многие никогда и не были наедине с собой. Человек, особенно это характерно для России, из родительской семьи сразу же переходит в свою собственную, которую он создал, или же происходят постоянные метания от одних отношений к другим. И тут совершенно нет времени, для того, чтобы побыть одному, подумать о своих переживаниях, порефлексировать. Кому-то просто-напросто страшно увидеть собственную изнанку, а отношения как бы оттеняют то, что прячется внутри. Игра в «прятки» может продолжаться долго, но рано или поздно придется ее прекратить.

Также есть множество стереотипов, связанных с одинокими женщинами. Женщине 30-ти лет «должно» быть стыдно за то, что она одна, осуждение может идти со стороны родственников и коллег. Успехом и женским «счастьем» считается создание семьи и рождение детей. Данный стереотип идет из-за того, что имеется распределение ролей в обществе, и женщине отводится роль «хранительницы очага», девочек так воспитывают в традиционных патриархальных семьях. Но мир меняется, женщины уже имеют возможность выбирать и быть успешными в той области, в которой пожелают. А одиночество в личной жизни всегда поправимо.

Как говорил Эрих Фромм, для достижения максимальной близости с другим человеком нужно сначала познать себя, стать зрелой личностью. Поэтому совершенно необязательно вступать в зависимые отношения с другими людьми, чтобы почувствовать себя не одиноко, достаточно стать интересной для себя самой, тогда и чувство одиночества не будет подступать.

Почему люди чувствуют себя одинокими? Потому что они не умеют жить в ладу с собой. Им скучно, они не находят точки приложения собственных сил и энергии. И еще сильно довлеет общественное мнение: «как же так – все при мужьях, а она одна! Значит что-то с ней не в порядке!» Но какая разница, кто и что думает? Всем мил не будешь!

А еще одиночество угнетает тогда, когда женщины не могут справиться с потерей своего мужчины. Причем, по разным причинам это бывает: или горе от безвременной кончины, или горечь от предательства и измены. И если вдове можно откровенно и искренне посочувствовать, понимая, что боль утраты притупится только по истечении времени, то в других случаях женщины сами виноваты в том, что позволяют себе распускаться и страдать, вместо того, чтобы налаживать жизнь и получать от нее удовольствие.

Вообще непонятно, почему нужно ставить свою жизнь и счастье в зависимость от того, замужем ты или нет? Я уточняю – говорю именно о страданиях тех, кто никак замуж не выйдет. Часто женщина себе вопрос – почему я так замуж хочу, не задает вообще. Все выходят, и ей надо! Все при мужьях, а она как бы ущербная.

Когда женщина влюбилась, да еще взаимно, тут все просто и ясно – поженились и живут счастливо. А если нет той самой страстной любви, а идет голый поиск претендента на звание мужа, причем, критерии отбора с возрастом все лояльнее и лояльнее, типа, хоть бы кто!

И, спрашивается: «Женщины, зачем вам такая жизнь? Посмотрите на сотни, тысячи супружеских пар, которых давно ничего не связывает, которые живут по инерции, равнодушно, а то и с неприязнью друг к другу!» Неужели чужой опыт настолько ничему не учит? Или все еще верится в старое «стерпится - слюбится»? Так не слюбится! В лучшем случае притретесь и будете без особого отвращения друг на друга по утрам смотреть.

Я не могу понять, почему женщины, страдающие от одиночества, не обернутся на жизнь вокруг себя? Помимо мужчины есть те, кто тоже нуждается в любви и заботе: стареющие родители, дети и, самое главное – она сама!

Положа руку на сердце, скажите, сколько среднестатистическая женщина себе любимой сил и времени уделяет? А сколько денег вы на себя тратите? А как часто вы себя балуете? Как часто ленитесь и получаете удовольствие от самых простых вещей? Почему одиночество воспринимается как что-то безрадостно-горькое, обидное, тоскливое? Почему женщины в большинстве своем не умеют любить себя и делать свою жизнь насыщенной и интересной?

Скажу сразу, я прошла через все то, о чем сейчас пишу. Осталась без мужа (ушел к другой), вырастила детей (разъехались в разные стороны), впала в депрессию, начались проблемы на работе, а уж про то, на кого я стала похожа, и говорить нечего.

Я ничего не могла делать, только думала о предательстве мужа, упиваться планами мести и ненавистью к той, которая сейчас с ним. Думала и о том, что жизнь кончена, и я никому не нужна. Даже хотела порчу навести или приворот сделать – хорошо, вовремя ума хватило остановиться.

А советы: привести себя в порядок, сменить прическу и гардероб, встряхнуться, постараться изменить жизнь, я воспринимала, как издевательство тех, кому в этой жизни повезло. «Сытый голодного не разумеет» - так я считала и лезла в холодильник, чтобы «заесть» отчаяние и хоть от еды получить удовольствие.

Не знаю, сколько бы это продолжалось, но однажды коллега по работе, уже пожилая женщина, посмотрела на меня с жалостью и сказала, мол, «ты мужа потеряла, а теперь и жизнь теряешь. Мужей бывает много, а жизнь всего одна. Не рано ли смерти ждешь?» И слова эти как-то застряли в голове, хотя сразу вызвали слезы и обиду. Наверное вовремя сказаны были.

В самом деле, судите сами: если вы опустились, потеряли интерес в жизни, то, что ждет впереди? Решительно ничего! Только тот самый конец и некролог с хвалебными словами. Молодость не вернуть, заново жизнь не прожить, так неужели нужно прекращать жить еще будучи полной сил и здоровья? Неужели не жаль всего того, что есть рядом? Неужели нужно оказаться такой слабой, что позволить себе хоронить се6я заживо и только из-за того, что рядом нет мужчины? Это же бред!

Не сразу я поверила советам психологов, но ведь поверила! Непросто было мне убирать лишние килограммы и приводить себя в порядок. Но, увлекшись изменением себя, я пошла дальше и сменила работу, чтобы не видеть сочувствующих глаз и тех людей, которые видели меня слабой и угнетенной. А среди нового коллектива я чувствовала себя совсем иначе.

И круг интересов сразу нашелся – стоило только взять себя за шиворот и хорошо встряхнуть! Я сделала ремонт и сменила мебель, и теперь наслаждаюсь уютом, который я создавала по своему собственному плану и для себя! Я могу располагать своим временем, своими деньгами, баловать себя тем, что мне хочется, что нравится только мне.

У меня нет обязанности в любом самочувствии, в любом настроение что-то делать, готовить, убирать и так далее. Я полностью располагаю собой и своим временем. И мне стало настолько легче и спокойнее жить, что сравнить невозможно с тем, что было раньше!

Ну и вид у меня уже не загнанный, как у всех, кто работает, да еще и обременен семьей и домашними делами. И возможностей следить за своей внешностью и здоровьем несоизмеримо больше – это же очевидно.

И мужчины у меня есть, только вот отношение к ним изменилось! Теперь это для меня праздник, который я не желаю превращать в будни! Теперь каждая встреча для меня – свидание, а не куча обязанностей. Теперь я встречаюсь с ними, когда сама хочу, а не тогда, когда им вздумается.

Я не только не чувствую себя одинокой или брошенной, но искренне не понимаю, зачем мне, самостоятельной, независимой материально и психологически, вдруг связывать свою жизнь с кем-то, к кому нужно будет прилаживаться, притираться? Зачем мириться с чьими-то прихотями и привычками, с капризами и желаниями? Зачем позволять кому-то вмешиваться в мои дела и обременять меня своими заботами?

Подумайте об этом и измените свою жизнь. Вычеркните из нее страдания и наполните любовью к самой себе! И это не эгоизм, а самое разумное, что только можно придумать. Если вы себя любить станете, другие вас тоже полюбят!