Наличие или отсутствие друзей рассказывает о нас самих? Почему у некоторых людей нет друзей.

Когда вы в последний раз завели нового друга? Не товарища для обмена шутками на работе, а реально близкого человека, которому вы позвонили бы в сложной ситуации. Если вам за 20, вы наверняка задумывались, что делать, если нет друзей.

Подозреваемые: работа, семья, «мало времени»

Многие догадываются, отчего с возрастом дружба отодвигается на задний план. Мы строим карьеру по 40 часов в неделю, у нас есть семья и дети, а на всё остальное времени не остается.

ИсследованиеHow Do Women Spend Their Time? , проведенное Real Simple и Families and Work Institute, показало, что у 52% женщин в возрасте от 25 до 54 лет есть меньше 90 свободных минут в день, а у 29% женщин - меньше 45 минут. Этого недостаточно даже для того, чтобы посмотреть серию «Игры престолов», не говоря о создании дружеских связей.

Едва ли у мужчин эти показатели сильно отличаются.

Когда человек достигает середины жизни, его молодые порывы исследовать всё подряд безвозвратно уходят. Меняются приоритеты, и люди часто становятся придирчивы к своим друзьям.
Алекс Уильямс, репортер The New York Times

Неважно, насколько широк ваш ближайший круг, фатализм не щадит никого. Подростковый возраст и студенческие годы позади. Теперь наступило время «друзей по ситуации» или просто хороших знакомых.

Когда люди становятся взрослыми, между ними как будто возникает невидимый барьер. Они знакомятся, весело общаются, но проводят вместе не так много времени, как раньше.

С возрастом люди меньше склонны заводить приятельские отношения. При этом они становятся ближе с теми друзьями, которые уже есть.
Лаура Л. Карстенсен, профессор психологии Стэнфордского университетаs

Она предположила, что психика человека реагирует на значительные жизненные события, сюда относится и дата 30 лет. Приходит осознание, что жизнь сокращается. Пора заканчивать познавать новое, надо уделять больше внимания тому, что есть здесь и сейчас.

Друзья больше не нужны для выживания

Другая причина, по которой мы с трудом расширяем близкий круг в позднем возрасте: это перестало быть необходимостью. В юности дружба является важной частью личного и социального развития. Нам нужны друзья, чтобы понять, кто мы есть на самом деле и как решать .

Конечно, никто об этом не думает, когда заводит приятелей в школе. Мы не особо разборчивы и начинаем дружить просто так. Сидишь со мной за одной партой и тоже ненавидишь училку? Дай пять!

Когда личность сформирована, нам нужно нечто большее, чтобы стать друзьями. Одних обстоятельств уже недостаточно. У вас могут быть одинаковые проблемы и взгляды с человеком, вы ими поделитесь, а потом разойдётесь и будете только вежливо здороваться.

Что можно с этим сделать

Казалось бы, ну и ладно, зачем новые друзья, ведь есть старые. Но если взрослый человек теряет прежние связи, как быть тогда?

В жизни многих из нас нет трех важных вещей: душевной близости, повторных незапланированных взаимодействий и . Без них не построить крепкие отношения. Значит, если вам около 30 лет, вы больше не сможете завести настоящих друзей? Вовсе нет.

Трэйси Мур, автор с сайта Jezebel, предполагает, что просто нужно изменить свое отношение: «Допустим, вы переехали в новый город и у вас там нет знакомых. Или старые друзья теперь кажутся такими нахалами, что вы вообще удивляетесь, как общались с ними последние 10 лет. В любом случае вы должны воспринимать поиск приятелей как увлекательный квест.»

Конечно, нужно выходить из дома и общаться с людьми со схожими интересами.

Вот несколько примеров:

ищите тематические встречи в своем городе, например, через интересные вам сообщества в социальных сетях;
запишитесь на курсы: танцы, йога, мастер-классы по декораторскому искусству, борьба;
заведите и гуляйте вместе с другими хозяевами и их питомцами;
путешествуйте, придумайте новое хобби, запишитесь волонтером.

Стремитесь туда, где кипит жизнь. Общайтесь с разными людьми. Вполне возможно, что вы найдете друга, когда будете меньше всего этого ожидать.

Есть и преимущества

Как бы ни было трудно расширить близкий круг во взрослом возрасте, игра стоит свеч. В зрелой дружбе много преимуществ перед детской:

ваши отношения будут завязаны на общих интересах, которых могло не быть во время учебы в школе или в универе;
нет ограничений: заводите приятелей с большой разницей в возрасте или по интернету;
дружба будет более расслабленной: вряд ли взрослый человек обидится из-за , потому что знает, что у всех есть дела;
вы начнете больше ценить время с близкими.

Когда вы познали себя, новые дружеские связи могут стать более глубокими, чем оставшиеся со школьных лет. И как любые хорошие отношения, со временем они будут становиться все глубже и прочнее.

Трудно себе представить жизнь без друзей. Но так случается. Это значит, что у человека нет возможности отыскать поддержку у людей, которым можно доверять.

Ведь понятие «друг» имеет существенное отличие от знакомого. Знакомыми являются люди, с которыми поддерживают связь только по определенному поводу. Нужно отметить, что и друзья, со временем, могут перейти в категорию «знакомые». И наоборот, постепенно, знакомые становятся друзьями.

У меня нет друзей: что делать?

Прежде всего, не нужно ставить перед собой цель по поиску друга. Это должно произойти само по себе. Ведь мы начинаем поддерживать дружбу с фразы «Давай дружить» только в детстве. А взрослея, мы находим единомышленников, которые превращаются в друзей. Этот процесс происходит сам собой.

Люди объединяются вокруг общего дела, на работе, во время учебы, на отдыхе. Если вы хотите познакомиться с конкретным человеком, то стоит это сделать в неформальной обстановке. Здесь можно задать интересующие вопросы, выяснить то, что хотите знать о нем. И тогда станет понятно, есть ли у вас общее, ваш ли это человек по духу.

Кроме того, новым знакомствам мешают комплексы, которые мы приобрели ранее. Неудачный опыт дружбы может внушить боязнь или неуверенность. Выбросьте все из головы, люди разные и все у вас будет хорошо. Недоверие не даст возможности почувствовать дружбу в полном объеме.

А вот если у вас не стало друзей, то причину нужно искать в себе. Возможно, это вспыльчивый характер, предательство и обман с вашей стороны. Причин может быть много, главное - взглянуть на себя со стороны и исправить ошибки.

Друзья у человека быть должны и их нужно заслужить.

ищите тематические встречи в своем городе - найдите сообщество в социальной сети, посвященное вашим интересам, и сходите на такое собрание;
запишитесь на какие-нибудь курсы по интересам: танцы, йога, мастер-классы по декораторскому искусству, даже боевые искусства - никогда не поздно начать что-нибудь новое;
заведите собаку. Люди с собаками просто не могут не гулять вместе, они постоянно «сбиваются в стаи» (если собаки не конфликтуют) и гуляют в одно и то же время;
можно путешествовать, завести себе новое хобби, записаться волонтером куда-нибудь и проявлять все виды социальной активности.

Проще говоря, стремитесь туда, где есть люди. Дружба - это что-то эфемерное, но, в то же время, ценное. Вы не сможете управлять дружбой, как, например, подъемом по карьерной лестнице, ведь тепло между людьми либо есть, либо его нет.

Главное - захотеть и общаться с разными людьми. Скорее всего, вы найдете друга, когда будете меньше всего этого ожидать.

Возьмите доброжелательность за правило. Не секрет, что люди любят тех, кто их любит. Но только это не должно быть навязчиво. Если вы будете сразу набрасываться на потенциального друга, он сбежит от вас быстрее, чем поймет, какой вы человек.

В общении важна искренность, многие люди четко вычисляют фальшь. Нужна доброжелательная улыбка, легкость, искренний интерес к собеседнику. Спрашивайте, что ему нравится, какие увлечения есть в его жизни, больше слушайте, чем говорите. И ни в коем случае не перебивайте собеседника, имейте совесть, дослушайте до конца, а потом говорите сами.

Если вас пригласили в гости, не думайте отказываться, это в вас говорят сомнения. Но они ни к чему. Если человек хороший, можно прийти и в новую компанию. Все равно не угадаешь, как сложится день. Но лучше жалеть о том, что произошло, чем мучиться тем, чего не было.

Советы практикующего психолога:

10 способов завести друзей:

Вопрос, отчего у меня мало друзей, зачастую возникает у людей в периоды одиночества и депрессий. Его может порождать неуверенность в своих коммуникативных способностях. В целом подобные мысли – тревожный знак, указывающий на нехватку душевного тепла, наличие комплекса неполноценности. С другой стороны, неудовлетворенность излишне узким кругом общения – отличный стимул стать более раскрепощённой и интересной личностью. Начинать же работу над собой лучше всего с честного самоанализа.

Нехватка друзей – настоящая или надуманная проблема

Отношение человека к дружбе меняется на протяжении всей жизни. В раннем детстве друзьями считаются игровые партнеры, а в налаживании тесных контактов главную роль играет фактор территориальной близости. Отсюда пошло выражение – «вырасти в одной песочнице». Фраза «у меня мало друзей», обронённая ребёнком семи-восьми лет, может сигнализировать о трудностях социализации. В этом возрасте ещё нет четкого понимания, кого следует считать настоящим другом, зато улавливается связь между умением общаться и статусом в коллективе. Что делать родителям, чьи дети испытывают сложности в коммуникации со сверстниками? Надо помочь ребёнку избавиться от застенчивости и неуверенности, обеспечить ему общение с одноклассниками вне школы.

К 12-ти годам потребность иметь много друзей отпадает. Главной причиной того, почему так происходит, является естественная трансформация взглядов: количество переходит в качество. В раннем подростковом возрасте основой дружеских отношений становится социальный обмен, а ключевым критерием при оценке друг друга – готовность прийти на помощь. Особенной юношескую дружбу способны делать бескорыстность, идеализация, эмоциональность.

По мере взросления человека сфера его интересов расширяется и дифференцируется. У зрелой личности практически завершается формирование самосознания. Как результат – в системе межличностных отношений дружба теряет приоритетность. На первый план выходят семья и работа. Исследования показывают, что период наиболее эмоциональных и интенсивных дружеских отношений приходится на раннюю молодость. У людей старше 25–30-ти лет друзей, как правило, мало или вообще нет, зато есть приятели, с которыми комфортно что-либо делать.

Почему не складывается дружба

Почему у одних получается легко завязывать приятельские отношения, а у других – нет? Коммуникативные способности во многом зависят от типа личности. Согласно классификации Карла Юнга, всех людей можно условно разделить на интровертов и экстравертов. Для первого психологического типа характерна направленность на восприятие внешнего мира. Экстраверты открыты, активны, импульсивны и общительны. Они легко заводят знакомства, поэтому рядом с ними много приятелей. Впрочем, найти настоящего друга в окружении экстраверта трудно, так как такому типу личности сложно поддерживать отношения.

Интроверты, наоборот, фокусируются на внутреннюю психическую активность. Они замкнуты, вдумчивы, спокойны, рассудительны и инертны, предпочитают уединенный образ жизни. «У меня мало друзей, но все они настоящие» – жизненное кредо интровертов. Этот тип личности психологически не способен поддерживать большое количество социальных контактов. В то же время с ближайшим кругом лиц интроверты раскованы, искренни и преданы. Общение с теми немногими друзьями, что у них есть, доставляет им истинное удовольствие.

Изменить психотип нельзя, но можно корректировать поведение, исходя из особенностей личности. Например, интроверту сложно заводить друзей, так как он редко выбирается из дома и испытывает дискомфорт в компании малознакомых людей. Светская беседа кажется ему пустой болтовней, поэтому он в основном молчит. Что делать интроверту, если его не устраивает положение «у меня мало друзей»?

Чаще посещать интересные мероприятия, где можно пообщаться с единомышленниками.
Внимательнее относиться к людям, обратившимся с просьбой или вопросом.
Больше общаться с коллегами, в том числе и в неформальной обстановке.

Поддержание дружеских отношений – огромный труд, требующий внимательности к мелочам и определённых жертв. Для экстравертов, стремящихся ко всему новому, сохранить старые связи зачастую сложно. Что делать, чтобы нынешние друзья не стали бывшими?

Быть максимально доступным. Использовать для общения социальные сети, электронную почту, телефон.
Регулярно интересоваться, что и как происходит в жизни друга.
Помнить о важных датах: днях рождения, планируемых встречах.
Меньше говорить и больше слушать. Искренне сопереживать другу.

Что делать для привлечения друзей

Первым шагом на пути преодоления проблемы «у меня мало друзей» может стать расширение круга знакомств. В поисках интересных людей стоит делать следующее: записаться на курсы, ходить на танцы и тренировки, больше путешествовать. Не следует пренебрегать и имеющимися возможностями: настоящим другом может стать однокурсник, коллега по работе, сосед.

Причина, почему дружеские отношения не складываются, может заключаться в ошибках общения. Во время разговора необходимо проявлять искренний и живой интерес к собеседнику, обращаться к нему по имени. Все люди подспудно тянутся к позитивным и уверенным в себе личностям, поэтому в беседах не стоит жаловаться на жизнь, рассказывать о своих недостатках, с ходу посвящать в интимные проблемы. Делать общение искренним и приятным позволяют невербальные коды: улыбка, зрительный контакт, легкие кивки головы.

Для последующего развития отношений следует проявлять инициативность. У нового знакомого можно попросить контакты, пригласить его на какое-либо мероприятие. На работе появился новичок? Для него можно устроить чаепитие. В неформальной обстановке легче будет узнать что-то о коллеге. Тем, у кого есть друзья по Интернету, можно организовать встречу в реальности. В итоге получится совместить общение с путешествием.

Если человек одинок, если у него нет ни девушки, ни парня, ни друзей - это тяжелая и болезненная ситуация. На свете не существует людей, которые постоянно хотят быть в одиночестве. Да, оно, конечно, иногда бывает необходимым, хочется побыть наедине с собой, но это временное состояние. Рано или поздно, все равно, захочется общения.

Вы часто задумываетесь о том, «почему у меня нет друзей»? Чувствуете себя одинокими? Значит, эта статья для вас, мы попробуем разобраться:

с причинами вашего одиночества;

поищем способ выхода из ситуации.

Но, прежде всего, хотим заметить, что в 9-ти из 10-ти случаев, проблема заключается именно в вас. Возможно, это именно вы что-то делаете не так и распугиваете окружающих.

Почему у меня нет друзей?

Собственные ошибки и причуды признавать трудно, самокритичными тоже не все могут быть. Однако, такие качества весьма полезно иметь, особенно, если вы хотите иметь больше друзей.

Мы рассмотрим 5 основных ошибок, из-за которых у человека нет хороших знакомых или близких людей.

№ 1: Вы постоянно жалуетесь

Постоянное ворчание и нытье может быть причиной того, что у вас нет друзей. Посудите сами, если вы на негативе так часто, что даже не замечаете этого, то нет ничего удивительного в том, что никто не хочет с вами общаться.

Вам любой психолог скажет, что такое поведение эгоистично. Постоянно жалуясь (даже не важно на что: на жизнь, отношения, работу и так далее) вы выражаете собственное мнение, и именно оно для вас важно. Более того, все остальные должны согласиться. Так?

А на самом деле, вовсе нет. Такое поведение, в большинстве случаев, раздражает людей. И им просто не хочется общаться с подобными нытиками.

№ 2: Вы забыли про своих друзей

Это часто случается, когда мы встречаем вторую половинку. И совершенно естественно, что в начале отношений вы хотите провести как можно больше времени со своим партнером. Но друзьям тоже нужно уделять внимание.

Если этого не делать, то они могут почувствовать себя эксплуатируемыми и обидеться. И, между прочим, ничего удивительного в этом не будет. Вы бы разве не обиделись, если бы к вам кто-то обращался только от скуки или за помощью? То-то же. Дружеские отношения нужно уважать!

Неужели ваша новая любовь действительно занимает у вас все свободное время? Разве вы не можете выкроить несколько часов для ваших друзей?

Влюбленность очень часто ослепляет нас настолько, что мы начинаем забывать о близких людях: реже встречаемся с ними, реже созваниваемся. А если и делаем это, то только «по делу».

Никогда не оставляйте своих друзей, когда у вас появился новый партнер. С ним вы, может, еще и расстанетесь. А настоящие друзья - великое сокровище.

№ 3: Слишком высокие ожидания

Еще одна возможная причина, по которой у вас нет друзей - слишком высокие ожидания от них. Это явление также часто встречается в отношениях между мужчиной и женщиной.

Когда вы ожидаете определенных вещей от других, для другого человека иногда бывает сложно оправдать эти ожидания. Важно понимать, что никто не будет вести себя определенным образом только потому, что вы этого хотите. Освободите и себя и окружающих, от своих завышенных ожиданий и надежд. Все это разрушает дружбу.

№ 4: У вас низкая самооценка

Другой распространенной причиной отсутствия друзей является низкая самооценка. Это напрямую влияет на возникновение трудностей с межличностными отношениями. Люди с заниженной самооценкой часто изолируют себя от общества, и с этим надо бороться. Попросите совета у психолога, доктор поможет решить проблему, и вы, наконец, сможете познакомиться с новыми людьми.

Совет: начните ходить в спортзал или запишитесь на интересные курсы. Таким образом вы поймете, что есть другие люди, они дружелюбны, и вполне могли бы быть вашими друзьями.

Будьте открыты для новых знакомств!

Существует такое мнение что все люди на самом деле очень одиноки. И редко кому удается постичь действительно настоящую дружбу. Также говорят что дружба может появится только в молодом возрасте пока у человека еще нет семьи и др. обязательств. И она заканчивается с появлением семьи и тем более детей.

Что психологи думают по этому поводу? Как и где найти настоящего друга?

Возможно это звучит просто и банально, но зато честно-большую часть отпущенного нам времени мы проводим в компании людей, которых не выбираем. Сначала это родители и наши братья и сестры, потом одноклассники и однокурсники и уже после коллеги по службе. Именно в этом состоянии «не выбора» и появляются наши друзья. Получается,что чистая случайность, по которой мы встречаемся с другими людьми, определяет наш выбор друзей в дальнейшем. Через год студенческой жизни, если попросить назвать своих друзей, как правило, мы называем, тех, кто сидел рядом с нами или в том же ряду на занятиях. Случайность, а уже потом мы выбираем по тем критериям, что нас объединяют- совместные усилия по преодолению трудностей, совместные мероприятия, где все прилагают свою долю участия, а также совместный отдых и интересы. Понятно, что реальные друзья не то же самое, что шапочные виртуальные знакомые. Главное свойство Интернета заключается не в расширении социальных контактов, а в том, что отныне и навсегда близость подразумевает близость духовную. Расстояние при этом роли не играет.

Почему же с годами становится труднее найти друзей на всю оставшуюся жизнь. Потому что, ценность в отношениях в их истории, во времени, проведенном вместе, в совместных переживаниях, в воспоминаниях о взлетах и падениях. Наши лучшие друзья знают нас лучше, чем мы сами, и верят в нас, когда мы уже потеряли надежду. Наша собственная жизнь состоит из союза судеб, тех кто рядом с нами. Мы стараемся собирать вокруг себя людей, которые желают нам хорошего и делают добро. Что бы ни было в наших руках- детский совочек из песочницы, или ручка Паркер- важны отношения, а не коммуникации. Отсюда вывод- нужно поддерживать связь с теми, с кем и без Интернета встречались бы и общались с удовольствием. И необходимо беречь своих давних друзей. Их не обманешь, даже если обманешь себя. Им можно рассказать то, чем совсем не гордишься, при этом можно гордиться самой, что имеешь таких друзей. В окружении друзей чувствуешь себя счастливее, друзья это те люди, которые нас любят, хотя знают о нас все.

Почему же сейчас многие одиноки и не имеют друзей?. Если у человека есть трудность в общении и наличии друзей, то главный совет это -подружиться с самим собой. Для начала. Все наши достижения и все наши трудности начинаются с нас самих и здесь кроется отсутствие в жизни друзей, как в раннем детстве, так и во взрослом периоде. Среди своих близких друзей могу рассказать о своей подруге с которой мы познакомились тоже по чистой случайности, в детском садике, куда обе водили наших детей. Моя дочь в то время занималась бальными танцами, ей было тогда 5 лет и нам нужен был партнер мальчик. Разговаривая об этом в раздевалке, моя подруга согласилась привести своего сына на танцы. Дети наши вместе протанцевали не более 3 х месяцев, а дружба наша начавшись с обычного разговора двух мам, продолжается по сей день. Нашим детям уже по 29 лет и уже 10 последних лет мы живем в разных странах, так как семья подруги переехала в Москву. Несмотря на расстояния между нами, не потеряли интерес к нашему общению, уважения друг к другу и искреннего внимания к нашим радостям и печалям. Мы смогли уже «съесть свой пуд соли» вместе и качество наших отношений становится все лучше и лучше. Мы умудряемся ездить друг другу в гости, наши дети видят перед собой пример такой вот крепкой дружбы их мам и я действительно считаю себя счастливой тем, что у меня есть близкая подруга по имени Татьяна, которая была рядом со мной и в радости, когда моя дочь собралась замуж и в горести, когда я потеряла маму. Самое ценное,что есть в дружбе -это когда ты можешь быть самим собой и не переживать, что кому то можешь не понравится.

Интересная тема для размышления. Озвучу свое понимание этого вопроса и свое отношение.

В последнее время я все больше склоняюсь к тому, что дружба это определенная форма отношений между людьми. Строящаяся на основе взаимовыгодных интересов.

Соответственно чем больше точек соприкосновения между людьми, тем "крепче" дружба. Общие интересы, общее прошлое, пережитые вместе события, эмоции, совместное времяпровождение, и т д.

"Также говорят что дружба может появится только в молодом возрасте"- я думаю это больше зависит не от возраста, а от способности человека сближаться с другими людьми, идти на более тесный контакт. И у всех это происходит по разному, у кого то с возрастом эта способность утрачивается, а кого то развивается. Здесь конечно свое влияние оказывает образ жизни и семейные обстоятельства, и темперамент и осознанность существования.

"Как и где найти настоящего друга?"- найти его можно везде, где вы знакомитесь с людьми, сближаетесь. А вот станет ли он в дальнейшем другом или приятелем или никем не станет, будет зависеть от необходимости общения с данным человеком для Вас в данный момент, в данной ситуации.

Хороших Вам друзей!

Потребность в общении существует всегда. Всем нам необходимо общение. и лучше, если оно будет эмоционально теплым, насыщенным.

Умение строить дружеские отношения своего рода искусство, и практика в этом начинается с детского возраста. Часто неумение общаться, комплексы и страхи в общении переносятся во взрослую жизнь, что порождает определенные трудности.

Поэтому родителям стоит быть особенно внимательным к тому, как общается их ребенок со сверстниками, другими людьми.

В настоящее время существует множество тренингов, направленных на развитие коммуникативных навыков, иногда они весьма полезны.

Если вы не обладаете развитыми коммуникативными навыками, это не значит, что "все пропало". Коммуникативные навыки можно развивать и совершенствовать. Со страхами в общении можно справиться.

Как? Во-первых, ваш жизненный опыт. Вы всегда можете опираться на него. Анализируйте: как окружающие люди реагируют на ваше поведение, ваши слова? Что вызывает положительную реакцию, что - отрицательную. Используйте это.

Во-вторых, психологическая литература. Много полезных статей вы можете найти в интернете и много полезных книг на полках магазинов.

Вообще умение дружить - это особый дар. И те, кому он дан, счастливые люди. Учиться дружить можно всю жизнь. Главное, не забывать, что друзья нам даются для того, чтобы научиться жить не только для себя, но и для других. Друзья помогают видеть главное и не размениваться по мелочам. Друзья помогают нам принять себя такими, какие мы есть, без прикрас. Умеющий дружить никогда не останется без друга. Развивайте в себе этот дар и в Вашей жизни всегда будут друзья.

Мы все, действительно, одиноки с экзистенциальной точки зрения. Мы приходим в этот мир одни и уходим одни. Каждому в одиночку приходится идти свой жизненный путь и принимать судьбоносные решения.

Хорошо, если есть рядом близкие люди, с которыми тепло и уютно, можно на некоторое время расслабиться и передохнуть, пожаловаться, получить понимание и поддержку. Или, наоборот, хорошо повеселиться и зарядится энергией, порадоваться вместе чей-то хорошей удаче или успеху. То есть разделить и радость и горе.

Настоящей дружбой я называю отношения, где есть близость, искренность, открытость, принятие, свобода говорить "да", и нет"; когда можно выбирать удобную психологическую дистанцию на сегодняшний день и менять ее завтра. В близких отношениях есть возможность откровенно обсудить возникающие недоразумения и сложности, извиняться и быть прошенным за неуклюжесть и ошибки.

Родителям проще, когда подросток "болтается" где -то на улице или сидит дома за компьютером, чем приведет домой целую араву друзей. И это совершенно зря, так как таким образом мы продолжаем воспитывать подростка, у которого прямые методы воспитания уже не эффективны, и видим, с кем он общается, то есть контролируем ситуацию.

Способность дружить формирует многие другие способности человека. В первую очередь, это готовность прийти на помощь в трудную минуту другому человеку.

И, одним из самых важных аспектов дружбы является "профилактика" одиночества.

Потребность в дружбе есть в каждом из нас!

Способность к дружбе есть в каждом из нас, но для того, чтобы она проявилась и развивалась, необходим другой человек!

И здесь несколько вариантов - либо опасаться близких отношений, в том числе и дружбы , и тогда находить разные объяснения - нет времени, не верю в истинность дружбы и т.д. А можно открыто идти на встречу дружбе, то есть быть дружелюбным человеком и готовым дружить, понимая, что это и определённый риск - быть уязвимым, но и много плюсов - принимать поддержку, делиться собственными чувствами и т.д. И тогда люди близкие по духу обязательно встретятся на жизненном пути!

А для того, что нам дорого и важно мы всегда сможем найти и время и возможность!

Для этого в первую очередь надо проработать негативный опыт относительно дружеских отношений, осознать плюсы дружбы и иметь желание дружить!

«У меня нет друзей!» - заявляете Вы? Обратите свой взор на … себя. Не в них, тех, кто мог бы стать Вашим другом, приятелем, дело. Это Вам, возможно, не нужны друзья, или Ваши взгляды на то, каким должен быть друг, не совпадают со взглядом тех, с кем бы Вы вроде и не прочь подружиться, или не умеете строить отношения, соблюдая баланс «давать-брать», или выбираете тех, с кем невозможно построить дружеские отношения … Вариантов Вашего одиночества - множество, если человека начинает «напрягать» создавшаяся ситуация - ему важно разобраться в причинах такого Вашего состояния - причина у Вас есть, она уникальна, возможно, кажется, что невидима, не чувствуется, ищете не там, где она кроется!

Я бы по своему опыту, по опыту моих родителей, с уверенностью могу сказать, что большинству людей везёт:) - у них есть друзья, причем верные и закадычные! И можно подружиться в любом возрасте: есть и детсадовские, и те, с кем познакомились на 50-летнем юбилее коллеги, и в 75 можно познакомиться с моложавым мужчиной 72 лет и общаться… да сколько лет, сколько судьбой отведено! Будьте открыты для общения, но и не нарушайте границ того человека, с кем хотите общаться близко - найдите ту «золотую середину», которая комфортна для каждого! Друг - не всегда тот, кто будет с Вами в тяжелую минуту (классика для определения дружбы!), а тот, кто сможет пережить Ваше счастье, быть с Вами во время того, когда Вам хо-ро-шо!! Сколько подруг исчезло у женщин, вышедших замуж или разбогатевших, «отвалились» от тех, которые достигли отличных результатов («она ж была же троечницей, а я отличница»!)!

Дружат и семьями, дружат и со своими личными друзьями! Не надо отваживать подруг и друзей партнеров - это только во вред Вам же! Не всегда муж, например, променяет своих друзей, с которыми годами путешествовал, рыбачил, писал книги и прочее - на Вас:) ! Уважайте личную жизнь своих партнёров!

Друзья - неотъемлемая часть жизни каждого человека. Субличность «Друг/Подруга»» - важна, как и «женщина», «мужчина», коллега», «хозяйка» и прочие!

Подружитесь с… собой и почувствуете, что делать, чтобы друзья появились! Набегут желающие дружить с Вами, если Вы сами себе понравитесь, то и другим - тоже!

С появлением семьи и тем более детей дружба не исчезает, а переходит на иной уровень отношений. А исчезла… Ну, значит и не дружба это была!

А одиноким человек рождается и умирает. А в промежуточный период - он живёт и дружит (в том числе)!

Скажи мне, кто ты, и я скажу тебе, почему у тебя нет друзей.

«У меня нет друзей. Подскажите, что сделать, чтобы их найти?» - Этот вопрос, который задают, как правило, молодые люди, очень часто можно увидеть на форумах и сайтах, где оказывают психологическую помощь. И самый распространенный совет, который дают в ответ - больше общаться. Совет вроде бы правильный, но годится не для всех. Для некоторых оказывается трудновыполнимым или вообще «не про то». Дело в том, что он очень общий, а причины, по которым у людей возникает ощущение переживание недостатка друзей разные, за ним скрываются разные потребности, разные мотивы и жизненные ситуации. Так что, прежде, чем пытаться самостоятельно исправить сложившуюся в жизни ситуацию с дефицитом дружбы или советовать другим, как с ним справиться, стоит с вниманием отнестись к ситуации человека, тоскующего в отсутствии друзей.

Среди многообразия ситуаций, приводящих человека к мучительным переживаниям отсутствия друзей полезно различать как минимум три различных типа. Ведь точное понимание ситуации, позволяет верно выбрать стратегию выхода из нее.

1) В ыход за пределы сложившегося в течение длительного периода жизни устойчивого круга общения.

У многих людей, долгое время находящихся в одной группе, где сложились достаточно благоприятные для их личности отношения, развивается сильная привязанность к этой группе. Зачастую обстоятельства складываются так, что человек вынужден по каким-то внешним причинам, ее покинуть. Например, родители переехали в другой город, или даже в другую страну и человеку приходится идти в новую школу, в новый класс, или уже более взрослый человек перевелся в другой институт, перешел на новую работу. Там ему приходится приноравливаться к новым формальным и неформальным правилам группового взаимодействия, другому укладу жизни. И не всегда члены нового коллектива встречают его с распростертыми объятиями.

Чем крепче в этой ситуации человек продолжает держаться за свое прошлое, тем сложнее ему адаптироваться на новом месте. Он не замечает, что смотрит на новых товарищей сквозь «скептические очки», постоянно сравнивая старый коллектив и новый не в пользу нового. Люди, естественно чувствуют этот настрой, и в свою очередь не торопятся сломать лед отчуждения…..

Чтобы поправить ситуацию, человеку необходимо поработать над тем, чтобы отпустить прошлое и принять настоящее, принять новых людей, постараться их понять и начать жить здесь и сейчас. Тогда и друзья появятся….

2) Потеря лучшего друга.

Ситуация, когда кто-то имел очень глубокие личностные отношения с одним человеком, считал его лучшим другом и вдруг лишился этих отношений, может возникнуть, когда друг умер или по своей инициативе разорвал отношения. Эта ситуация отчасти похожа на первую ситуацию. В ней также имеет место фиксация на хорошем прошлом и непринятие произошедших в жизни изменений. Однако здесь оказываются затронутыми более глубокие слои личности человека, поэтому и внутренняя работа по принятию изменений требует большей деликатности и глубины, и строиться она должна по тому же типу, как работа с утратой близких или с разрывом любовных отношений.

3) Отсутствие подходящей родительской модели дружеских отношений.

Не менее распространенной причиной мучительно переживаемого отсутствия друзей, при всем том, что человек предпринимает поистине героические усилия для того, чтобы обрести друзей, чаще всего является неподходящая модель дружеских отношений, которую человек усваивает в отношениях с собственными родителями. Ведь именно здесь он впервые узнает, что это значит быть для кого-то ЗНАЧИМЫМ ДРУГИМ - то есть ДРУГОМ, а также, что не менее важно, что значит быть в отношениях со ЗНАЧИМЫМИ ДРУГИМИ. Не обязательно при этом, что отношения с родителями были «плохими». Тем не мене, в них человек не получил возможности раскрыть и развить свои способности быть другом для других людей.

Осознав существование проблемы, ее можно решить, найти новые образцы, извлечь и переработать горький опыт неудачных попыток. Если самостоятельные попытки слишком долго не приводят к успеху можно обратиться за помощью к психологу , главное не опускать руки.