Папа поздравь меня я женюсь. Пап, я женюсь

идея для твоего рассказа

Желаемые характеристики

Фэндом: Ориджиналы
Персонажи: м/м или ж/ж
Направленности: Слэш - романтические и/или сексуальные взаимоотношения между мужчинами.">Слэш
Жанры: Юмор - юмористический фанфик.">Юмор
Предупреждения: Нецензурная лексика - наличие в фанфике нецензурной лексики (мата).">Нецензурная лексика , Underage - В сценах сексуального характера задействованы персонажи, достигшие возраста согласия, но не достигшие совершеннолетия">Underage
Рейтинг: PG-13 - фанфики, в которых могут быть описаны романтические отношения на уровне поцелуев и/или могут присутствовать намёки на насилие и другие тяжёлые моменты.">PG-13 , R - фанфики, в которых присутствуют эротические сцены или насилие без детального графического описания.">R , NC-17 - фанфики, в которых могут быть детально описаны эротические сцены, насилие либо какие-то другие тяжёлые моменты.">NC-17 или NC-21 - фанфики, в которых может быть очень высок уровень жестокости, насилия, подробного описания эротических сцен или чего-либо подобного.">NC-21

Описание идеи

Вся ванная заставлена твоими сраными кремами, скрабами и бальзамами!
- Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?
- Дань, мне пох*й!

Когда родители узнали, что я гей, они отправили меня к психиатру.
- Ну и как?
- Через месяц лечение вроде начало действовать, только меня бесит, что он теперь всё время мои тушь и лак для ногтей одалживает.

Папа, а кто такие гомосеки?
- Сынок, тебе ещё рано знать... Вот подрастёшь - мы тебе с моим мужем и
расскажем...

Гендерный тест:
- Вы лежите на кровати между девушкой своей мечты и геем. К кому вы
повернётесь спиной?
- Простите, хотелось бы уточнить - просто геем или геем своей мечты?

Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество.

А мой папа боксер! Он твоего папу побьет!!
- А у меня нет папы. Но мой дядя - гомосексуалист! Знаешь, что он
с твоим папой сделает?

В военкомате.
- Товарищ полковник, я не могу в армии служить - я гомосексуалист.
- А как вы можете это доказать?
- Раздевайтесь...

Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу..

Валера, я от тебя забеременела.
- Ася, я давно хотел тебе сказать: я не Валера, а - Валерия. Ты не можешь от меня забеременеть, прости..

Алло!.. Парни, тут девчонки звонят. Мы отдохнуть не хотим?.. Да, хотим, не звоните сюда больше

Кстати, вы слышали, что большинство женщин пользуются помадой "Максфактор"?
- Ага, и меньшинство мужчин тоже..

Да у вас в Крыму даже MTV не работает! Провинциалы!
- Зато у нас есть песок, море, пляжи...
- А-а-а...
- Дискотеки, мальчики с девочками гуляют, целуются...
- Мальчики с девочками?! Провинциалы!

Ну как тебе понравились мои родители, любимый?
- Очень, милый! Классные мужики!

Мужик сидит в баре. Тут к нему подсаживается другой и говорит:
- Какой ты красавчик!
- А ты тоже чертовский привлекательный!
- Ты голубой?
- Нет, а ты?
- И я нет.
Оба одновременно:
- Какая жалость!

Молодой парень подходит к отцу:
- Пап, я женюсь.
- Да? И как же зовут твою избранницу?
- Федя.
- Так это же пацан?!
- Ничего себе пацан - 28 лет.

Давай, если ты отгадаешь загадку, я тебе дам?
- Загадывай!
- Зелёненькая, квакает...
- Лягушка, что-ли?
- Угадал, кова-арный!

Сидят две подружки-лесбиянки на лавочке в сквере. Мимо проходит потрясающей красоты блондинка.
- Вау, ты посмотри, какая девушка!!!
- Угу...
- Ну не, ты посмотри! какая фигура!
- Угу...
- Посмотpи, какая кожа, какие глаза!
- Угу...
- Да что ты все угу, да угу...
- Язык встал...

Слышь, ну-ка, ну-ка подошёл сюда. В глаза смотри! Слышь, ты чё это, моей девчонке коктейль купил?
- Да.
- Купи мне, а?

Привет, Леша, давай, ложись!
- А куда ты меня будешь?
- Известно куда, в зад.
- Нет, Дим, я в зад не хочу, стесняюсь.
- Да ты что, мы же друг друга со школы знаем! Чего стесняться у меня в день по тридцать мужиков бывает. Не бойся, это ведь не больно.
- А Пашка рассказывал, что больно...
- Пашка вертелся, вот я и не смог попасть как следует.
- Неееет, не хочу!
- Ох, как вы все мне надоели! Ну ладно, сделаем по-другому. Открывай рот, глотай...Только учти, таблетка - это ерунда, укол эффективнее. Честное слово, проще сотне футболистов уколы сделать, чем десяти маникенщикам!

Вот как-то так,знаю, что тема довольно заезженная,но все-же интересно почитать. Жду драбблы или мини.Если авторы желают можно и миди, но я не представляю себе работу, по такой заявке в "большом" объеме. Жанры Слэш или Юри(желательно,чтобы хоть кто-нибудь взялся,нормальных фф по этому жанру на фикбуке не найти((). Заинтересуетесь-пишите)

Нужно войти на сайт, чтобы добавить фанфик по заявке или подписаться на фанфики, написанные другими.

Не мужик, а богиня. 111

Фэндом: Ориджиналы Рейтинг: G - фанфики, которые можно читать любой аудитории."> G Жанры: Юмор - юмористический фанфик."> Юмор , POV - повествование ведётся от первого лица."> POV Размер: Драббл - отрывок, который может стать настоящим фанфиком, а может и не стать. Часто просто сцена, зарисовка, описание персонажа."> Драббл, 2 страницы, 1 часть Статус: закончен

Сам-то чего своим правилам не следуешь? - недовольно пробурчал он. - А я не мужик, я - богиня, - заржал я, и вместе со мной грохнули и мои друзья вместе с моим Лёшкой. Всё-таки хорошо иметь парня с хорошим чувством юмора, да ещё и с психологическим образованием. Не было бы счастья - да несчастье помогло.

Утро добрым не бывает. 73

Фэндом: Ориджиналы Пэйринг и персонажи: Кир/Даня. Рейтинг: PG-13 - фанфики, в которых могут быть описаны романтические отношения на уровне поцелуев и/или могут присутствовать намёки на насилие и другие тяжёлые моменты."> PG-13 Жанры: Повседневность - описание обычных повседневных будней или бытовых ситуаций."> Повседневность , Стёб - комичные ситуации на грани издевательства, порой чёрный юмор."> Стёб Размер: Драббл - отрывок, который может стать настоящим фанфиком, а может и не стать. Часто просто сцена, зарисовка, описание персонажа."> Драббл, 1 страница, 1 часть Статус: закончен

В одном далёком-далёком городе есть маленький-маленький бар. В баре том стоит крохотный-крохотный стол, за которым сидит одинокий-одинокий посетитель. У этого одинокого-одинокого посетителя за неделю случились сразу два больших-больших горя. Сначала его бросил любимый-любимый парень. Кобель. Ну, а вслед за ним ушла и единственная-единственная девушка. Стерва.

• Предыдущая Следующая

Все у меня шло хорошо, жена досталась просто на зависть, трое детей-погодков только в радость, бизнес развивался в таком темпе, чтобы жить с него было можно, а внимания к себе не привлекал ни со стороны налоговой, ни со стороны братков. Словом, счастье и пруха полные... Сначала аж не верилось, потом привык и думал, что всегда так и будет.

А на двадцатом году появилась в жизни трещина. Началось со старшего сына...

Меня родители воспитывали строго, и как подрос, наказывали по сторонам членом не размахивать, а выбрать хорошую девушку по душе, жениться и строить семью. Я так и сделал и ни разу не пожалел. И детей своих этому учил. Только то ли времена изменились, то ли девушки другие пошли, но не может сын такой девушки отыскать, чтобы смотрела ему в глаза, а не ниже пояса, то есть в кошелек или в трусы. И деньги есть, и образование получает, и внешностью Бог не обидел, а все какая-то грязь на него вешается. И мается парень, и мы за него переживаем, словом, невесело стало в доме.

Тесть остался один, не справляется. А родители жены попались просто золотые люди, между своими и ее родителями никогда разницу не делал. Забираем тестя к себе, благо место есть. Жена довольна, дети счастливы, ему спокойнее. Все бы хорошо, НО!

У тещи был пес, то ли черный терьер, то ли ризен, то ли просто черный лохматый урод. Забрали и его, себе на горе. Все грызет, детей прикусывает, на меня огрызается, гадит, гулять его надо выводить вдвоем, как на распорке. Вызывал кинологов, денег давал без счету чтоб научили, как с ним обходиться, без толку. Говорят, проще усыпить...

Но... тут тесть сказал, что когда собачка умрет, тогда и ему пора. Оставили до очередного раза. Дети ходят летом в джинсах, с длинными рукавами: покусы от меня прячут, жалеют дедушку. К осени совсем кранты пришли, озверел, грызет на себе шкуру, воет. Оказывается, его еще и надо триминговать. Объехали все салоны, нигде таких злобных не берут. Наконец, знающие люди натакали на одного мастера, который возьмется. Позвонили, назначили время: 7 утра.

Привожу. Затаскиваю. Кобель рвется, как бешеный. Выходит молоденькая девчушка крошечных размеров. Так и так, говорю, любые деньги, хоть под наркозом (а сам думаю, чтоб он сдох под этим наркозом, сил уже нет).

Берет она у меня из рук поводок, велит прийти ровно без десяти десять, и преспокойно уводит его. Прихожу как велено. Смотрю, эта девчушка выстригает шерсть между пальцами у шикарного собакера. Тот стоит на столе, стоит прямо, гордо, не шевелясь, как лейтенант на параде, а во рту у него его резиновый синий мячик. Я аж загляделся. Только когда он на меня глаз скосил, тогда я понял, что это и есть мой кобель. А эта пигалица мне и говорит:

Хорошо, что Вы во-время пришли, я вам покажу, как ему надо чистить зубы и укорачивать когти.

Тут я не выдержал, какие зубы! Рассказал ей всю историю, как есть. Она подумала и говорит:

Вы, говорит, должны вникнуть в его положение. Вам-то известно, что его хозяйка умерла, а ему нет. В его понимании вы его из дома украли в отсутствии хозяйки и насильно удерживаете. Тем более, что дедушка тоже расстраивается. И раз он убежать не может, то он старается сделать все, чтобы вы его из дома выкинули. Поговорите с ним по-мужски, объясните, успокойте...

Загрузил я кобеля в машину, поехал прямиком в старый тещин дом. Открыл, там пусто, пахнет нежилым. Рассказал ему все, показал. Пес слушал. Не верил, но не огрызался. Повез его на кладбище, показал могилку. Тут подтянулся тещин сосед, своих навещал. Разговорились... И вдруг пес ПОНЯЛ! Морду свою задрал и завыл, потом лег около памятника и долго лежал, морду под лапы затолкал. Я его не торопил...

Когда он сам поднялся, тогда и пошли к машине. Домашние пса не узнали, а узнали, так сразу и не поверили. Рассказал, как меня стригалиха надоумила, и что из этого вышло. Сын дослушать не успел, хватает куртку, ключи от машины, просит стригалихин адрес.

А на двадцатом году появилась в жизни трещина. Началось со старшего сына…

Меня родители воспитывали строго, и как подрос, наказывали по сторонам ничем не размахивать, а выбрать хорошую девушку по душе, жениться и строить семью. Я так и сделал и ни разу не пожалел. И детей своих этому учил. Только, то ли времена изменились, то ли девушки другие пошли, но не может сын такой девушки отыскать. И деньги есть, и образование получает, и внешностью Бог не обидел, а всё какая-то грязь на него вешается. И мается парень, и мы за него переживаем, словом, невесело стало в доме.

Тесть остался один, не справляется. А родители жены попались просто золотые люди, между своими и её родителями никогда разницу не делал. Забираем тестя к себе, благо место есть. Жена довольна, дети счастливы, ему спокойнее. Все бы хорошо, НО!

У тёщи был пёс, то ли чёрный терьер, то ли ризен, то ли просто чёрный лохматый урод. Забрали и его, себе на горе. Всё грызёт, детей прикусывает, на меня огрызается, гадит, гулять его надо выводить вдвоём, как на распорке. Вызывал кинологов, денег давал без счёту чтоб научили, как с ним обходиться, без толку. Говорят, проще усыпить…

Но… тут тесть сказал, что когда собачка умрёт, тогда и ему пора. Оставили до очередного раза. Дети ходят летом в джинсах, с длинными рукавами: покусы от меня прячут, жалеют дедушку. К осени совсем кранты пришли, озверел, грызёт на себе шкуру, воет. Оказывается, его ещё и надо триминговать. Объехали все салоны, нигде таких злобных не берут. Наконец, знающие люди подсказали нам одного мастера, который возьмётся. Позвонили, назначили время: 7 утра.

Привожу. Затаскиваю. Кобель рвётся, как бешеный. Выходит молоденькая девчушка крошечных размеров. Так и так, говорю, любые деньги, хоть под наркозом (а сам думаю, чтоб он сдох под этим наркозом, сил уже нет).

Берёт она у меня из рук поводок, велит прийти ровно без десяти десять, и преспокойно уводит его. Прихожу как велено. Смотрю, эта девчушка выстригает шерсть между пальцами у шикарного собакера. Тот стоит на столе, стоит прямо, гордо, не шевелясь, как лейтенант на параде, а во рту у него его резиновый синий мячик. Я аж загляделся. Только когда он на меня глаз скосил, тогда я понял, что это и есть мой кобель. А эта пигалица мне и говорит:

– Хорошо, что Вы вовремя пришли, я вам покажу, как ему надо чистить зубы и укорачивать когти.

Тут я не выдержал, какие зубы! Рассказал ей всю историю, как есть. Она подумала и говорит:

– Вы должны вникнуть в его положение. Вам-то известно, что его хозяйка умерла, а ему нет. В его понимании вы его из дома украли в отсутствии хозяйки и насильно удерживаете. Тем более, что дедушка тоже расстраивается. И раз он убежать не может, то он старается сделать всё, чтобы вы его из дома выкинули. Поговорите с ним по-мужски, объясните, успокойте…

Загрузил я кобеля в машину, поехал прямиком в старый тёщин дом. Открыл, там пусто, пахнет нежилым. Рассказал ему всё, показал. Пёс слушал. Не верил, но не огрызался. Повёз его на кладбище, показал могилку. Тут подтянулся тёщин сосед, своих навещал. Открыли бутылочку, помянули, псу предложили, опять разговорились. И вдруг он ПОНЯЛ! Морду свою задрал и завыл, потом лёг около памятника и долго лежал, морду под лапы затолкал. Я его не торопил…

Когда он сам поднялся, тогда и пошли к машине. Домашние пса не узнали, а узнали, так сразу и не поверили. Рассказал, как меня стригалиха надоумила, и что из этого вышло. Сын дослушать не успел, хватает куртку, ключи от машины, просит стригалихин адрес.

– Зачем тебе, спрашиваю.

– Папа, я на ней женюсь.

– Совсем тронулся, говорю. Ты её даже не видел. Может, она тебе и не пара.

– Папа, если она прониклась положением собаки, то неужели меня не поймёт?

Короче, через три месяца они и поженились. Сейчас подрастают трое внуков.

Верный, спокойный, послушный, невероятно умный пожилой пёс помогает их нянчить. Они ему и чистят зубы по вечерам.