Притирка мужчины и женщины. Как пережить притирку в первый год брачных отношений

Вопрос психологу:

Добрый день! Не могу разобраться в отношениях с мужем. Вопрос такой: притирки ли в отношениях или это что-то другое? Год назад познакомились с мужем, влюбились и начали жить вместе. Мужчин всегда выбирала взрослее себя, сейчас у нас разница в возрасте 7 лет. Единственное, до него отношение у меня были с состоятельным мужчиной, после разрыва с которым я набрала кредитных карт, из-за которых у нас сейчас с мужем конфликты. Муж у меня обычный мужчина, по началу показался заботливым и добрым, потом забота осталась, а доброта куда-то испарилась. Забота - накормить, заплатить за его квартиру, в которой мы живем и иногда за мою одну карту, забрать меня с работы. А вместо доброты, особенно в порыве алкогольного опьянения, он на меня сыпит упреками: не хозяйственная (а я предупреждала в начале отношений и стараюсь сейчас это исправить), набрала кредитов (я устроилась на вторую работу, чтобы закрыть их), попрекает в порыве ссоры, что я у него живу и он меня кормит, а я работаю только на кредиты, вместо того, чтобы приносить деньги в дом на общий бюджет (хотя было обговорено им же заранее, что с него еда и квартира). Забеременела, забота осталась, но теперь меня винит, что из-за ребёнка и меня ремонт не сделать (хотя там за 34 года можно было его сделать), машину не поменять и бизнес не построить. Я признаю свои ошибки и готова меняться и знаю, что поменяюсь. Мне немного не понятно поведение мужа, почему он так рьяно упрекает меня, если он сам не идеален? Это склад характера такой? Упреки не всегда, только когда вывести его на разговор. Упреки по делу, я понимаю, не без повода. Но я предупреждала заранее обо всем. Он вырос со строгой бабушкой, мама его родила рано, отец ушёл, предоставлен был самому себе. Модели отношений у него нет. Ровно как и умея, только росла я под гипер опекой.

Ищет во всем подвох, оправдывает это прошлыми отношениями. Говорит, что любит меня, иначе бы бросил. А во время злости говорит - ты беременная, куда я сейчас денусь. Не изменяет, это точно. Его мама сказала, что внешне такой девушки у него ещё не было. Может быть поэтому он тогда не слушал, что я его предупреждала о своих недостатках в быту? А потом снял розовые очки и плюс ещё огромная ответственность с ребёнком? Но ведь нет не разрешимых ситуаций, из которых нельзя было бы выйти счастливым человеком, даже если так выбросило из зоны комфорта. Хотела бы совета, мнения, это такой человек, или все таки это притирки и любовь проверяется на прочность? Я беременная и могу немного драматизировать ситуацию, Поэтому ищу совета у холодного рассудка.

На вопрос отвечает психолог Шендерова Елена Сергеевна.

Здравствуйте, Рада! Сейчас Вы оба проходите адаптационный период в отношениях, но стоит учитывать, что Вы уже видите мужчину с теми качествами, которые уже сложились у него и меняться он не будет (личностные качества!). Сейчас и Вы и он начинаете видеть друг друга такими, какие Вы есть - он видит Вас, Вы - его и, естественно, что это совершенно не совпадает с тем образом, который навевала влюбленность. Он начинает осознавать, что есть ответсвтенность перед Вами, но скорее всего это тяготит его - он упрекает Вас во многих проблемах, тем самым оправдывая себя - это не притирка - это его личность! Значит, для него это в целом нормально и премлемо - обвинять других, оправдывая себя. В состоянии алкогольного опьянения выходит во вне всё то, что человек сдерживает внутри себя - вот Вы и слышите его упреки - это то, что внутри него, что он подавляет, но это проявляется через черствость и грубость к Вам. Он не готов к таким проблемам, не готов их решать и неизвестно, примет ли он всё это или будет и дальше попрекать Вас. В целом Вы знакомы мало, чтобы понять человека, увидеть его в разных ситуациях, но уже сейчас Вы видите его некоторые проявления и сейчас Вам не нужно стараться оправдывать его, искать причины его злости - это просто есть в нем! И Вам стоит присмотреть в целом к совему мужчине, какой он - как общается с родными, с близкими, какие у него цели и планы на жизнь, как берет на себя ответственность за свои дела и поступки, какие у него ценности в жизни, к чему хочет прийти. Как видит Вас в отношениях, как видит себя в отношениях. Как в целом видит распределение ролей в семье. Готов ли заботиться о Вас с ребёнком, когда Вы будете в декрете? И уже видя человека с разных сторон, Вы сможете решить для себя - тот ли это мужчина? готовы ли Вы принимать его таковым? Готовы ли мириться с какими-то чертами и качествами, а если готовы, то какие черты и качества будут в нём перевешивать. И в целом, во всем нужно разобраться более подробно, на конкретных ситуациях, найти пути коррекции. Для этого Вам стоит поработать с психологом, возможно, как очно, так и дистанционно.

Медовый месяц закончился, влюбленные вернулись домой и начались семейные будни. За пределами романтики появились конфликты, непонимание и нежелание идти на компромиссы. Что же это? Неужели чувства остыли? Конечно же, нет! Есть такой период в отношениях - «притирка». Он неизбежен. Как быть и что делать в этот деликатный момент - попробуем разобраться вместе с психологом Светланой Ярошенко - главным специалистом социальной работы Нежинского городского центра социальных служб для семьи, детей и молодежи.

Испытание «бытом»

Рисуя в своем воображении маленький рай на заре семейной жизни, молодожены не подходят к бытовым проблемам настолько прагматично, чтобы избежать противоречий и конфликтов в будущем. Еще недавно молодая супруга старалась порадовать любимого чем-то вкусненьким, начистить все вокруг до блеска. Супруг же с энтузиазмом принимался мыть посуду и орудовать отверткой и молотком. Куда же пропал их пыл? Искренняя благодарность и похвала ушли на второй план. Отношения перешли в плоскость «должен» и «должна».

Кстати, если вы решили купить сумки ла мартина с пластиковыми ручками , то в этом вам поможет один хороший магазин. topavenue.ru - это сетевой интернет магазин сумок, купить сумку в котором легко.

Решение:

• Ценить друг друга. Никто из нас не рождался только ради того, чтобы надраивать полы или круглые сутки не отходить от плиты. Все это делается легко и в удовольствие, когда есть уверенность, что это оценят.
• Не привыкать. К хорошему привыкают быстро, со временем принимая это за должное. А дальше вниз по наклонной: недовольство, упреки, скандалы. Не позволяйте привычке брать вверх над вашими чувствами!
• Договариваться. От бытовых задач никуда не деться. Важно уметь договориться, не заставлять чувствовать своего партнера обязанным. И тогда у него появится мотивация - делать больше и лучше!
• Не терять интерес к жизни : оптимизма, энтузиазма, юмора, наконец . Нельзя позволить бытовым проблемам поглотить все то прекрасное, что было на заре отношений. И не стоит кидаться в крайности. Ведь постоянный альтруизм одного из супругов явно подстегивает другого этим воспользоваться. Во всем хороша мера, а уважать надо и себя, и партнера.

Эмоциональный штурм

Психологи отметили интересную закономерность: как только штамп в паспорт поставлен, оба молодожена своеобразный штамп приносят и в семейную жизнь, стараясь построить ее по образцу своих родителей. И нередко эти образцы могут не совпадать (различия во вкусах, характерах, различные представления о роли мужа и жены). Тут и начинается «притирка» супругов друг к другу. В голове молодых происходит эмоциональный переворот, начинается борьба с психологическими аспектами: эгоизмом и стремлением властвовать. Разводы в это время, увы, не редкость.

Решение:

• Узнавать. Начать новую жизнь со знакомства друг с другом в роли мужа и жены. Ваш брак - это отправная точка новых отношений, старт для путешествия корабля под названием «семья».
• Любить. В основе семьи лежит безусловная любовь, которая идет от принятия себя и партнера таким, каким он и вы есть. Принятие себя и другого дает возможность в семье быть доверию на самом глубинном уровне.
• Создавать. Любовь - это стремление сделать так, чтобы любимому человеку с тобой было хорошо. И настоящая любовь не случается сама по себе, а создается обоими партнерами.
• Хранить легкость и радость в отношениях. Вечно недовольная жена или зацикленный на своих личных делах муж - это как камень на шее.
• Помнить. Оглянитесь на семью, в которой росли. Вспомните, как вели себя родители: что вам нравилось, а что - нет. Обсудите это со своей половинкой и подумайте, чтобы вы хотели перенять, а что оставить в прошлом.

Милые бранятся, только тешатся

Финансовые проблемы, карьерная нереализованность, нехватка личного пространства или же недостаток совместного времени все чаще вызывают конфликтные ситуации в семье. Начинается бунт на корабле. И уже не улыбчивая, а обиженная жена встречает мужа с работы холодным молчанием. Ожидая, что он догадается… Однако в 98% случаев ей придется переживать обиду одной (муж так и не поймет, почему супруга обижена).

Решение:

• Избегать обобщений и обвинений . Не говорить друг другу: «ты всегда...», «ты виноват (-а)». Лучше начать с себя себе: «мне обидно и грустно…», «что мы можем сделать, чтобы данная ситуация не повторялась?».
• Не критиковать на людях . Вы можете недовольство своей половиной наедине, но никогда не делайте это на людях. Иначе ваша семья никогда не будет надежным тылом.
• Ставить себя на место партнера. Например, муж не спешит после работы домой и мало времени проводит с супругой. Скорее всего, она часто упрекает его или слишком строго контролирует общение с друзьями, подвергает критике игры или выбранные им увлечения.
• Не провоцировать конфликты. У каждой семьи есть такие темы, которые уже заведомо конфликтные. Избегайте их. Помните, что у вашего любимого человека есть право на личное мнение, уважайте его!
• Научится не только просить прощения, но и принимать извинения. Опасно «дуться» на партнера по нескольку дней, заставляя его чувствовать себя виноватым. Если вы не готовы к перемирию, скажите об этом прямо: «Ты знаешь, мне надо время, чтобы остыть, успокоиться».

Хотите сделать довольным мужчину - не мешайте ему. Женщину - поговорите с ней.
В. Рузов

Принять чужие ошибки - это единственная возможность ужиться вместе

У каждой семейной пары есть определенные периоды, во время которых брак проверяется на прочность. Так, спустя некоторое время совместного проживания, партнеры начинают испытывать раздражение в отношении друг друга. Статистика показывает, что в браке есть опасные периоды: первый год, 3 года, 5, 7, 10-14 лет. Это самые опасные периоды, во время которых случается больше всего разводов. И каждая пара должна знать о существовании таких периодов с тем, чтобы предотвратить разлад в семье.

Первый год – «Притирка»

Уже в первый год семейных отношений у супругов может возникать раздражение в отношении друг друга. В период «притирки» становится очевидным, что при возникновении какой-то проблемы, партнеры по-разному на нее реагируют. Если мужчине надо уединиться и подумать, то женщине надо обязательно поговорить. В первый год начинает затягивать некая рутина, когда пара большую часть своего времени начинает уделять решению бытовых вопросов.

Например: встречая мужа с работы, жена начинает уже с порога предъявлять ему претензии или обращаться с просьбами. Вместо того чтобы дать ему возможность поесть, отдохнуть, переключиться на домашнюю обстановку. В этот период и происходит так называемая «притирка» между супругами. Кроме того, возникает необходимость найти общий язык с родителями супруга (супруги). Если не уделять этим вопросам должного внимания, то это может стать причиной разрыва отношений.

3 года - «Затишье в любви»

После 3 лет отношения идут на спад. Супруги уже не так ярко испытывают влюбленность, страсть и сексуальное влечение. К этому периоду у супругов уже накопились некие недосказанности, обиды и претензии друг к другу. Женщина перестает восхищаться своим мужчиной, смотреть на него как на героя. Мужчина перестает смотреть на женщину с прежним восхищением. В этот период обостряется ситуация в семье, каждый из супругов пытается отстоять свою правоту. В итоге включается дух соперничества. Возникает много претензий, упреков, недовольства. Их дом превращается в дом претензий.

Женщина всегда должна помнить, что у мужчины терпение не безграничное, он может взорваться и лопнуть как воздушный шарик. В этот период времени женщине нужно научиться терпению, давать больше свободы своему мужчине и влюбляться в него заново. Мужчина должен не забывать восхищаться своей женщиной и уделять ей больше внимания (эта загадочная женская фраза: « »). Супругам в этот период следует научиться вести диалог открыто, без претензий.

5 лет - «Дом торговли»

Через 5 лет во многих семьях есть уже один или несколько детей. В этот период родители большую часть своего внимания переключают на детей и, соответственно, меньше внимания уделяют друг другу. Для семьи этот период является некой проверкой на прочность. Дом превращается в «дом торговли»: она говорит о том, что ей не хватает времени, она устаёт. Муж говорит, что он тоже устаёт.

Как выйти из этой ситуации? Они должны переосмыслить свою жизнь, распределить обязанности в семейных отношениях. Женщина хочет, чтобы мужчина понимал причины ее усталости (дети, быт, работа), так как у нее ни на что не хватает времени. Она нуждается в поддержке своего мужчины. Даже элементарные вопросы: «Дорогая, ты устала? Чем я могу тебе помочь?» сделают женщину счастливее.

7 лет - «Период обновлений»

Почему-то немногим парам удается перейти рубеж 7 лет. Многие медики утверждают, что это также связано с тем, что каждые 7 лет происходит обновление организма. Вероятно, человеческая психика после 7 лет нуждается в новых отношениях или в их обновлении. В этот период хочется разнообразия, новых ощущений, чего-то хочется по-новому. Женщина пытается стать главой семьи, активно пытается отвоевать территорию у мужчины, а мужчина сопротивляется. Что и приводит к конфликтам. Начинается борьба за главенство, за территорию.

В этот период есть еще много недосказанного между супругами. Каждый думает, что ситуация разрешится сама собой, а на самом деле все только усугубляется от недосказанностей. В результате супруги перестают друг друга понимать, словно разговаривая на разных языках. Что приводит к конфликтам и разводам. И как показывает статистика, чаще всего разводятся пары, которые прожили в браке в среднем 7 лет (около 28%). Или же кто-то из супругов находит кого-то на стороне и в доме наступает временное затишье.

В этот период очень важно обсуждать все проблемы и пытаться понять потребности супруга, важно быть откровенными друг с другом.

10 - 14 лет – «Шанс на новую главу»

Еще один период, когда могут появиться семейные проблемы. Вроде бы через многое прошли, много трудностей вместе преодолели, дети подросли, но чего-то не хватает. Что-то все равно не подходит и люди расстаются. Вроде и нет причин для этого, но, в то же время, люди уже не могут находиться на одной территории. Женщина часто начинает обращать внимание на то, что у подруги муж лучше, он ей , ей повезло больше. И женщина думает, что у нее есть шанс встретить кого-то лучше, чем ее муж. Мужчинам хочется в этот период начать все заново, встретить кого-то моложе, интересней.

В этот период у каждого из партнеров закрадывается мысль, что у него есть шанс начать все заново, написать новую главу в своей жизни.

Поэтому во избежание написание новой главы в жизни, обратите внимание: ЧТО вас связывает, за ЧТО вы ему(ей) благодарны и как по-новому вы можете влюбиться в своего супруга или супругу. Полюбите друг друга вновь, если вы заинтересованы в сохранении семьи.

Многое в семейных отношениях зависит от нашего желания. Если вы себя честно спросите в этот период: «Хочу ли я остаться и встретить старость с этим человеком?» и ответите «Да», то тогда сделайте все, чтобы укрепить ваши отношения, чтобы жить долго и счастливо. Если же вы ответите «Нет», тогда с полной уверенностью пишите свою новую главу счастливой жизни. Но прежде, чем принять решение, хорошо все обдумайте.

Помните, что семья – это основа жизни. И если каждая семья будет стремиться к сохранению любви, то весь мир станет гармоничнее и счастливее. Берегите любовь!

Коуч по отношение Rozary Gritskevich

Когда проходит влюблённость в отношениях начинается судьбоносный период.
Период притирки характеров.
Пелена под названием "влюблённость" с глаз спала. Влюблённые начинают видеть друг друга, как говорится, без розовых очков.
Именно в этот период либо зародится чувство, которое мы называем любовью, либо нет.
Именно в этот период родившаяся любовь будет или растоптана, или разовьётся в отношениях взаимной заботой, уважением и глубокой нежностью.
Именно в этот период пара решит есть ли у них что-то общее, кроме сексуальной совместимости, есть ли им о чём говорить, являются ли они единомышленниками.
А так же: способны ли они удовлетворять психологические нужды друг друга: поддерживать так, как надо партнёру, проявлять терпимость и умение прощать.

Это период конфликтов. (!!!) Длится он от 3 месяцев до 1 года.
Конфликты - это нормальное явление. Встретились два взрослых человека, каждый из которых со своим мировоззрением, привычками, образом жизни, вкусом, воспитанием.
Если нет конфликтов - это сигнал: "кто-то не открывает своё истинное лицо"!
В этот период важно научиться решать конфликты. Не замалчивать, не подавлять партнёра, не подстраиваться под более напористого, а именно договариваться. Итог конфликта должен быть таким: угодили каждому.
Но, конечно же, говоря о конфликтах, нельзя не сказать, что высказывать своё недовольство надо так, чтобы конфликт не втянул в себя все предыдущие, никого не унизил, не сотворил нового и не оставил неприятный осадок.
Правила просты:
1. не называйте друг друга обидными словами, как бы не хотелось,
2. не припоминайте прошлых конфликтов, ведите речь только о том, что происходит сейчас,
3. не прекращайте и не переносите разговор, пока не договоритесь как разрешить конфликтную ситуацию.

Самый лучший способ понять будете ли вы вместе и после свадьбы, это пожить гражданским браком, но не более 1 года.
Почему только год? Потому что года вполне достаточно, чтобы прошла притирка характеров и вы поняли, хотите ли вы быть вместе навсегда. И потому что если мужчина официально не оформит отношения с гражданской женой в первые 2 года совместной жизни, как правило, он не сделает это уже никогда. И женщина рискует оказаться в ситуации: "Столько лет твердил мне, что официоз это глупость, а потом вдруг ушел и через месяц женился на другой". Если мужчине не важен официоз и он действительно любит женщину, с которой живёт, то он пойдёт в ЗАГС, если это успокоит любимую. А если он понимает, что не готов жить с вами всю жизнь, он найдёт тысячу и одну причину избежать официальной регистрации брака.
Поэтому через год гражданского брака, я рекомендую паре либо официально жениться, либо разъезжаться и встречаться, параллельно обращая внимания на других потенциальных партнёров. Если любви в паре нет, не надо терять время на пустые отношения.

Встречаться друг с другом и жить под одной крышей - совершенно разные вещи. Готовы ли вы жить с бытовыми привычками друг друга? На свидание женщина приходит "при параде", но готов ли будет мужчина видеть перед собой совершенно другую женщину: в тапочках, в домашней футболке, без косметики и с волосами "пучком"? Будет ли она для него так же красива и сексуально привлекательна? Готова ли женщина слышать, как её мужественный рыцарь издаёт характерные звуки из туалета? Видеть, как он валяется на диване перед телевизором, почёсывая пузо и причинные места?
Во время влюблённости все эти вопросы кажутся глупыми и пустяковыми. Но когда ваша гормональная карта приходит в своё обычное состояние, то, что раньше умиляло, теперь может вызывать недоумение и раздражение.
И дело не в том, что прошла любовь. Дело в том, что прошла влюблённость, а вот будет ли у вас любовь, зависит от того, насколько вы отвечаете психо-физическим нуждам друг друга.
У нас у каждого есть ум, душа и тело.
Влюблённость объединяет тело.
А что объединяет ваши умы и души?
У вас есть общие интересы?
Вы одинаково смотрите на ключевые вопросы отношения? Я не про физическую верность.
Что значит для каждого из вас поддержка? Защита? Забота? Уважение? В чём ценность семьи? Что значит предательство?
Люди могут говорить на языке общей национальности, но это вовсе не означает, что они вкладывают одну и ту же суть в одно слово!
И ОЧЕНЬ ВАЖНО ЭТО ПОНИМАТЬ!
- Я думала, он будет заботиться обо мне!
- Он заботился. Но не так, как ты это видишь.
- Я думал, она будет уважать меня!
- Она уважает, но не за это и не так, как ты видишь проявления уважения.
Фразы: "Я не потерплю предательства" - фраза, которая говорит, что вы не потерпите, но что конкретно вы вкладываете в слово "предательство"?
В период влюблённости люди склонны додумывать за партнёра. "Вот объект, - думает влюблённый. - От которого у меня спирает дыхание! Это дано Богом! Конечно же, он именно то, что мне нужно"!!!
Но через полгода: "Говорил(а), не потерпит предательства! А сам(а)!!! Конечно, другим нельзя того, что себе можно!! Как я мог(ла) этого человека любить"!!
Да никак! Потому что влюблённость - это гормоны, а не любовь. И потому что вы не задавались конкретными вопросами, а предпочитали заниматься сладким сочинительством.
Правда бывает весьма болезненна и требует конкретных действий.

Притирка характеров - это первое испытание чувств на прочность. Но не только. Это ещё и испытание характеров на наличие мудрости, терпимости и умения любить.
Да, господа! Любить надо ещё и уметь!
Любовь - это не только "На" и не только "Дай", это и "На" и "Дай" в зависимости от ситуации, которая возникла в паре.
Любить - это быть в диалоге с партнёром постоянно и умом, и душой, и телом! В ЯСНОМ диалоге. А для такого диалога надо знать своего партнёра и говорить с ним на одном языке. Что невозможно в период влюблённости, т.к. "мозг затуманен" гормонами.
Период притирки - это условная черта отношений. Перейдя её, вы либо пойдёте дальше вместе, либо расстанетесь с реальным человеком. И пойдёте вы дальше вместе либо с реальным человеком, либо со своими фантазиями о нём.
Но о любви в следующей части.