Как договориться со своим ребенком. Кризис трех лет: как договориться с ребенком

С ребенком договориться иногда бывает реально непросто. Причины тут могут быть разные, но важно не это. Важно как можно быстрее найти способ разрешения непростой ситуации.

Ребенок не хочет доедать завтрак, убирать комнату, читать книги, разговаривать с бабушкой, делать уроки, чистить зубы. Он или она хочет новую игрушку, отдыхать, гулять и так далее. Вы никогда не найдете решение, если не будете знать некоторые секреты общения с детьми, с которыми бывает сложно. Чтобы не позволять собой манипулировать и не становиться тираном, нужно быть хитрее и смелее, как сам ребенок.

Как решить проблему с ребенком

Когда поздно воспитывать заново свое чадо, нужно подстраиваться. Вы сами виноваты в том, что воспитали его или ее так, что не существует ничего, кроме его или ее желаний. Эта избалованность может пройти ближе к 16-18 годам, но самое сложно прожить без потери эмоционального здоровья период с 3 или лет до совершеннолетия или 16 лет.

Тут важно быть дипломатами. Если ребенок не идет на уступки, то нужно уповать на магию рыночных отношений. Представьте, что перед вами человек, который связан с вами лишь материально, что это ваш компаньон, например. Это помогает во многих случаях.

Предложите обмен. Если он или она не хотят делать уроки, а вы не можете или не хотите заставлять, придумайте поощрение. Да, сложно угодить современным детям, но постарайтесь сделать это для сохранности своих нервов. Придется проявить немного жесткости. Если вы еще не стали жертвой манипуляций, то у вас все получится. Можно предложить все, что угодно. Ребенок может даже помочь вам в этом.

Исключите свои интересы. Если вы хотите, чтобы ребенок читал книги только для того, чтобы он вам не мешал смотреть телевизор, то это ваша проблема. Ругать его не стоит в такой ситуации. Если же вы хотите, чтобы он или она стали умнее и набрались знаний, стали более эрудированными, то стоит преподать это как-то иначе. Нужно будет постепенно доказывать ребенку, что это важно.

Учитывайте интересы ребенка . У него или у нее может просто не быть никакого желания читать. Вспомните себя в 10 лет, в 12 лет или в 8. подбирайте занятия так, чтобы ребенку они нравились и помогали ему становиться лучше. Не будьте уверены в том, что перед вами робот, который может делать все, что вы пожелаете. Если вы будете так воспитывать ребенка, то вы не просто не сможете договориться с ним, а сделаете из него человека, который живет стереотипами. Стереотипное мышление — главный враг креативности и творчества.

Будьте объективными. Вы старше, вы мудрее. Так пользуйтесь же своей мудростью, чтобы быть ближе к своему чаду. Это не так сложно, как может показаться. Да, кто-то невыносимо сложен в общении, но не позволяйте эмоциям брать верх, наказывая ребенка без цели.

Система вознаграждений. Это похоже на обмен, но немного иное. За каждый хороший поступок или выполненную просьбу давайте ребенку бонусные баллы, которые будут копиться. Он или она смогут потом обменять их на что-то полезное для них самих. Это похоже на работу. Не давайте бонусы за то, что нужно итак делать безукоризненно — например, делать уроки или убираться в комнате. Бонусы должны даваться за что-то существенное. Вознаграждение будет стимулом для ребенка. Все останутся в плюсе.

Если ребенок достаточно взрослый, то, возможно, нужно пойти у него или у нее на поводу. Ваша дочь или сын могут быть в чем-то правы. Научитесь признавать свои ошибки и покажите им, что вы не идеальны. Дети это замечают и начинают уважать своих родителей.

Так или иначе, но любовь к детям должна быть для вас путеводной звездой. Семейная психология твердит это всегда и всем. Научитесь ставить себя на место другого человека и помните о том, что ребенок делать этого не умеет, потому что он еще не был взрослым. Зато вы были ребенком и можете хоть немного вспомнить свое детство. Удачи вам, и не забывайте нажимать на кнопки и

Есть знаменитый пример в интернете как нужно договариваться с ребенком
Я Вам его привожу, чтобы Вы понимали как формируется ответственность ребенка за свои действия.

За свою функцию в семье:
Сын: Я хочу ХВОХ
Мама: Зачем?
Сын: Я буду играть. Это здорово. Там можно двигаться.
Мама: А почему у тебя все еще его нет?
Сын: Потому что ты не покупаешь!

Мама: А почему я не покупаю?
Сын: Потому что у тебя денег нет.
Мама: Совсем-совсем нет?
Сын: Есть, но на ХВОХ ты их не потратишь

Мама: А почему?
Сын: Потому что ты их тратишь на другие вещи.
Мама: На какие?
Сын: Наверное, на более нужные.

Мама: Что может изменить ситуацию?
Сын: Если мы будем меньше тратить?
Мама: От чего ты готов отказаться ради ХВОХ?
Сын: От кино и конфет

Мама: Можешь подождать полтора года? Пожить полтора года без кино и конфет?
Сын: Нет
Мама: Есть еще идеи?
Сын: Я пойду работать?

Мама: Куда тебя возьмут в 11 лет работать? Кто тебе будет платить?
Сын: Никуда. Не знаю.
Мама: Пока ты этого не знаешь, пока не придумал, как зарабатывать деньги, что еще ты можешь предложить для достижения цели?
Сын: Тебе надо больше зарабатывать.

Мама: Прекрасно. Можешь подсказать, как мне больше зарабатывать?
Сын: Больше работать.
Мама: А где мне взять на это время?
Сын: Что-то другое не делать.

Мама: Например? Не спать, не есть, не отдыхать я не могу. Куда еще уходит мое время?
Сын: Ты еще ходишь в магазин, готовишь, моешь посуду.
Мама: Что еще?
Сын: Еще пылесосишь

Мама: Что из этого я могу не делать? Кто будет делать это вместо меня?
Сын: Я могу пылесосить, мыть посуду.
Мама: Супер! Я как раз собиралась покупать посудомойку. Она стоит столько же, как ХВОХ. Но если посуду будешь мыть ты, то посудомойка мне не нужна. Ты готов мыть посуду каждый день, если мы купим ХВОХ?
Сын: Конечно!

Мама: Ты готов мыть полгода посуду, пока снова не накопим на посудомойку?
Сын: Готов.
Мама: А если ты не выполнишь договоренность? Если я куплю ХВОХ, а ты откажешься мыть посуду? Как мне тогда поступить?
Сын: Ну, будет честно, если ты заберешь у меня ХВОХ

Мама: А если ты наиграешься за два дня, ХВОХ тебе надоест и ты перестанешь мыть посуду? У меня тогда не будет ни денег на посудомойку, ни чистой посуды. Что я буду чувствовать? Что бы ты почувствовал на моем месте?
Сын: Что меня обманули.
Мама: Ты будешь дальше продолжать верить человеку, который тебя обманул?
Сын: Нет.

Мама: То есть, ты понимаешь, что если ты, получив ХВОХ, нарушишь условия нашей договоренности, то дальнейшие твои желания я не буду стараться выполнить? Ты понимаешь, что в твоих интересах выполнять условия договора?
Сын: Конечно.
Мама: Что может помешать тебе выполнить условия?
Сын: Я могу устать.

Мама: Как предлагаешь решать проблему?
Сын: Давай у меня будет выходной от посуды в воскресенье
Мама: Хорошо. Договорились?
Сын: Договорились.

Сравните с другим диалогом:
Сын: Я хочу ХВОХ
Мама: Давай я куплю, но за это ты всегда будешь мыть посуду в течение года, кроме выходного дня. А если не будешь, то я тебе больше никогда ничего не куплю.

Вроде бы договоренность по факту та же самая. Но результат – разный. Во втором случае условия ребенку навязаны взрослым. В первом случае - ребенок сам (с помощью наводящих вопросов) пришел к договоренности, а значит уровень осознанности и ответственности за соблюдение условий договора будет выше. И еще ребенок получил опыт решения жизненной задачи.

Вы торопитесь на работу, давно пора выходить в детский сад, а ваш маленький упрямец не желает одеваться. Или ни за что не уступает младшему брату любимый грузовичок. И постоянно затягивает момент укладывания спать вечными «сейчас», «ещё минуточку» и «пожааааааалуйста». Как заставить ребёнка слушаться без наказаний, слёз и криков - вечный родительский вопрос. О нём и поговорим.

Приём №1

Для начала мама и папа должны понять: то, что малыш не хочет исполнять ваши желания - совершенно нормально. Он самостоятельный человек, и вполне может сам за себя всё решать. Ну, по крайней мере, он так считает. И если вам не нравится всё время играть роль рычащего цепного пса, то придётся идти на разные хитрости. Например, обнять ребёнка, который дерётся. Если он замахивается на вас - перехватите его руку. Держите крепко, но не причиняя боли! Говорите ласковые слова, смотрите прямо в глаза. Только ваша любовь и нежность могут сработать в этот момент.

Приём №2

Дайте малышу выйти из конфликта, не потеряв лицо. Даже для маленького человека важно чувство собственного достоинства. Никогда не шлёпайте и не обзывайте его, особенно на людях - это унижает. Постарайтесь перевести ссору в игру: «Андрюша, ты зачем залез под стол? Ты, наверное, там грибочек нашёл? Давай я тебе панамку дам, ты будешь туда грибочки складывать. Ой, там у тебя, наверное, и ягодки растут! Земляника с малиной, сладкие-пресладкие». Говорите спокойно, весело, пусть ребёнок забудет, с чего началось его сидение под столом.

Приём №3

Пусть ребёнок прочувствует, чем оборачиваются его капризы. Каждый вечер перед сном мама читает книжки шестилетней Кристине. Но вот девочка разыгралась и никак не идёт умываться и чистить зубы. «Хорошо, ты можешь поиграть ещё 15 минут, - говорит мама. - Но тогда читать уже не будем». Кристина радостно соглашается. Теперь главное - чтобы мама не пошла на поводу у дочки и действительно не стала ей читать сказку, несмотря на слёзы и крики. Ведь уже действительно поздно, и пора спать. Время чтения было потрачено на игру, и девочка должна это понять. Только не практикуйте такой приём с годовалым крохой, он всё равно не осознает в чём дело.

Приём №4

Учите детей договариваться, брать на себя обязательства и выполнять их. Не забывайте, это должно работать в обе стороны, то есть родители тоже должны держать слово - покупать обещанное мороженое, водить в обещанный зоопарк и так далее. Тогда и с ребёнком будет простой разговор: «Тёма, ты обещал, что не будешь драться с Митей из-за железной дороги. Как же ты нарушаешь наш договор? Ведь когда я обещала тебе поиграть в прятки, я не обманула. Что же ты меня подводишь?». Удивительно, но такие беседы отрезвляют даже двух-трёхлетних малышей.

Приём №5

Не настаивайте на своём в мелочах. Вы хотели, чтобы ребёнок съел на завтрак гречневую кашу, а он просит сырники. Вы планировали погулять на площадке во дворе, а ему приспичило пойти посмотреть на подъёмный кран, работающий на соседней стройке. Уступите малышу, а когда он в очередной раз заупрямится и, например, не захочет уходить с улицы домой, попросите: «Я же тебе уступила, ты мне тоже уступи! Ты же мой любимый зайчик, самый лучший и добрый». Дети всегда реагируют на мамины слова, особенно сказанные с любовью.

Приём №6

Ребёнок может закатить вам истерику, кататься по полу и визжать. Но стоит вам тихо и спокойно выйти из комнаты, как вопли прекращаются. Никому не интересно играть спектакль без публики. Но при этом важно, чтобы вы сами не раздражались и не ругались. Ждите малыша за дверью, а когда он придёт, сохраняйте лицо, говорите ровным тихим голосом, называйте ребёнка ласковым именем - и маленький скандалист быстро успокоится.

Мама в ужасе: с ребенком стало твориться что-то страшное! Частые истерики, порой на грани припадков: попробуй не купи игрушку, падает на пол и вопит как резаный! Невероятное упрямство, непослушание… «Слезь! Это мой стул, я на нем сидел!» - кричит папе, и в глазах неподдельный гнев. Что случилось с малышом? «Упустили момент, и у нас растет какой-то монстр!» - в тревоге констатируют родители. «Распустили донельзя!» - ворчат соседские бабушки и прохожие.

«Ничего подобного, все в полной норме!» - утверждает детский психолог, педагог Монтессори-центра «Вершина» Владивостока Ирэна Пахомова. Просто у ребенка - кризис трех лет, необходимый для его взросления как воздух. Именно на третьем году жизни малыш впервые настойчиво извещает нас: «Я сам! Я уже взрослый!».

Подобных кризисов в жизни ребенка несколько, и каждый из них может стать созидательной и прогрессивной ступенью роста, - говорит Ирэна Пахомова. - Именно в три года важно поддержать стремление малыша к самоутверждению и взрослости! Итак, малышу исполнилось два года: ждите кризис! Он будет нарастать постепенно, достигнет бурного пика - с теми самыми истериками и конфликтами, а потом сойдет на нет. Став для малыша великой школой жизни.

Семь признаков кризиса трех лет

Важно отличать нормальные проблемы роста от избалованности либо от капризов малыша, связанных с нехваткой маминой любви и тепла.

1. Негативизм. На ВСЕ предложения взрослых ребенок заведомо отвечает отказом.

Машенька, пойдем гулять?

Не-ет! Не пойдем!

Ну хорошо, тогда дома поиграем!

Не-ет! Не хочу дома!

Пойдем тогда в гости сходим.

Не-ет! Не пойдем в гости!

Ребенок отвечает отказом только потому, что предложение исходит от взрослого. На самом деле малышу хочется гулять! Да и в гости ох как хочется, но ведь не он это предложил…

2. Упрямство. Малыш настаивает на чем-то только потому, что он сам это предложил.

Купи шарик!

Мама покупает, но через минуту шарик уже не нужен.

Купи машинку!

Она тебе нужна?

Через минуту интерес к машинке иссяк и она валяется без колес. Объяснение простое: ни шарик, ни машинка на самом деле не интересны, важно настоять на своем. Попробуй мама не купи - истерика! Но упрямство нужно отличить от настойчивости: в другие моменты машинка представляет настоящий исследовательский интерес и долго служит верой и правдой.

3. Строптивость. Малыш вдруг восстает против обычных дел, которые раньше выполнял без проблем. Категорически отказывается умываться, есть, гулять с собакой.

4. Своеволие. Теперь всегда на первый план выходит то самое до боли знакомое «Я сам!». Он норовит делать сам все, что умеет и не умеет. Многое пока не получается, он понимает, что нужно обратиться за помощью к взрослому, но гордость не позволяет, ведь он и сам уже взрослый! Бедного маленького человека раздирает внутреннее противоречие: и сам не могу, и просить взрослых не могу. Конфликт, горе, истерика, рев…

5. Протест, бунт. Малыш со всеми идет на конфликт, причем родителям кажется, что он злостно издевается над ними. Бросает игрушку:

Подними! - командует маме.

Нет уж, сам подними.

Не могу-у! Ты подними! - и истерика.

6. Обесценивание. Демонстративно ломает игрушки, выворачивает косметичку и рисует лучшей маминой помадой по стенам. Может ввернуть в речь грубые и даже матерные слова, услышанные где-то. Психологи объясняют: тем самым он напоминает: «Я здесь главный!».

7. Деспотизм и ревность.

Я сказал, что папа будет сидеть на этом стуле, а не в кресле!

Попробуй папа пересесть - истерика! Если в семье есть другие дети, маленький деспот будет назло выбрасывать их игрушки, сталкивать «соперника» с маминых коленей.

Что в это время происходит с ребенком?

Кризис третьего года жизни - это период, когда ребенок впервые начинает осознавать: он подрос и тоже уже кое-что собой представляет, может влиять на других людей и обстоятельства, сам решать, как ему поступать, что он хочет и не хочет, - объясняет Ирэна Пахомова. - Он чувствует себя большим и требует соответствующего отношения и уважения! А мы, родители, по-прежнему диктуем и командуем - что надеть, когда есть и спать, чем играть и что делать. Потому и рождается бунт: я все решаю сам! Причем завоевание права на самоопределение проходит не только в борьбе со взрослыми, но и с самим собой. Родителям бесконечно тяжело выдерживать упрямство, крики, истерики. Но помните: вашему малышу гораздо тяжелее в этих своих противоречиях! Он не осознает, что с ним происходит, и не властен над своими эмоциями, но буря настигает его изнутри - вот так в муках происходит становление психики.

Пик кризиса - истерики. Причем если до двух лет они тоже порой случались, но были связаны с переутомлением, и значит, нужно было успокоить и помочь, то теперь истерика стала инструментом манипуляции. Ребенок как будто испытывает (подсознательно, конечно!), поможет такой метод добиться своего или нет. Кстати, истерики требуют зрителей - вот почему малыш так любит устроить сцену в магазине, на детской площадке или прямо посреди городской улицы.

~~Кстати
Кризис трех лет похож на подростковый, и от того, насколько мудро поведут себя родители, может зависеть, каким будет подростковый период - тяжелой катастрофой с дурными компаниями и мамиными слезами или благополучным, пусть и трудным, обретением взрослости…~~

Как себя вести, чтобы победителями вышли все?Сменить тактику и стратегию общения с ребенком: пора признать, что он взрослый (ну почти!), уважать его мнение и стремление к самостоятельности. Не надо делать за ребенка то, что он может сделать сам, пусть как можно больше пробует - все, что не опасно для жизни: моет пол, накрывает на стол, стирает. Ну развезет воду, разобьет пару тарелок - не велика потеря… Зато сколькому научится и как самоутвердится! Постоянно предлагать выбор (либо иллюзию выбора - такая вот хитрость во благо всем). Скажем, мама знает - пора на прогулку, и предлагает: «Костик, мы гулять пойдем пешком по ступенькам или на лифте?». (Варианты: в черной куртке или зеленой? Ты есть будешь борщ или кашу? Из тарелки с цветком или машинкой?) Не заставлять, а просить помочь: «Дашенька, переведи меня за руку через дорогу, а то мне страшно». И вот уже дочка крепко цепляет маму за руку - ситуация под контролем и без конфликта. Рассчитывать, что ребенку на все надо больше времени, чем взрослому, ведь у него пока другие тип нервной системы и ритм жизни. Скажем, маме надо несколько минут, чтобы одеться самой и одеть ребенка, но ведь он теперь одевается сам - значит начинать процесс надо на полчаса раньше.

Все это поможет предотвратить истерики. И все же они неизбежно случаются, причем по закону жанра - на людях. Что делать тогда?

~~Кстати
Кризис трех лет должен состояться в жизни каждого ребенка обязательно. Если его нет, с малышом что-то не так. Кризис - это хорошо! Да, вас ждет трудный период, но он определяет новую ступень развития ребенка.~~

На ультимативное требование говорим твердое и жесткое «Нет!». И отворачиваемся. Главное, сохранить внешние спокойствие и бесстрастность - как бы тяжело это ни давалось. Малыш кричит, падает на пол, стучит ногами, прохожие смотрят осуждающе… Придется терпеть. Пойдешь на поводу - и истерика станет у ребенка привычным инструментом достижения цели в общении с родителями. Если маленький строптивец демонстративно упал в лужу или на проезжую часть, берем в охапку, переносим в безопасное местечко и кладем как взяли - пусть там покричит. Увы, увещевания в такой момент могут не помочь - придется просто подождать, когда буря минует. Создать приятные перспективы - иногда это помогает успокоить. Например, мама говорит: «Ваня, ты раскричался, потому что очень хотел посмотреть мультик. Но сейчас мы пойдем покупать хлеб и по пути купим фломастеры - будем рисовать». Наконец малыш успокоился. Заодно понял, что метод не работает. Не критикуйте его: «Чего ты орал, мне стыдно, на тебя люди смотрят…». Лучше скажите с горечью: «Мне жаль, что ты не сдержался…» или «Я так сердита, мне прям кричать хочется!». Такие фразы учат ребенка выражать свои эмоции. Позже он тоже будет говорить примерно так: «Мне обидно, что ты не заметила моих стараний!». И самому легче, когда проговоришь чувства, и другим понятно, каковы причины вспышки.Ситуация из жизни

Маленький Ярослав садится завтракать, мама предлагает кашу и яблоко, разрезанное на части. Вдруг Ярослав спохватывается:

Не хочу разрезанное, хочу целое!

Я не знала, что его не надо разрезать. Но яблок больше нет.

Склеива-ай! Сшива-ай! Не буду такое! - и истерика.

Неправильная реакция: начать ругаться и кричать. Еще хуже - в порыве гнева шлепнуть - тем самым дать официальный повод плакать.

Правильная реакция: во-первых, игнорирование. Мама спокойно придвигает к себе тарелку с яблоком и как ни в чем не бывало ест. Тут малыш невольно задумается - может, лучше прекратить капризы, а то и без яблока можно остаться. Можно и так: «Ну ладно, не хочешь разрезанное - придется его мышке отдать!» - и поставить куда-нибудь за холодильник. Во-вторых, проявить уважение и признать право на самоопределение, предложив: хочешь склеить? Хорошо, давай трудись - тебе скотч дать или клей? А может, медом склеится?

В любом случае поведение взрослого - модель для действий ребенка: будете вести себя агрессивно - сын или дочь в точности «считают» все до мелочей, в будущем переняв агрессию в любых конфликтных ситуациях; отреагируете спокойно - тому же научите отпрыска.

Можно попробовать провести переговоры: «А почему тебе нужно, чтобы яблоко было целое?» Или: «А зачем тебе нужно сесть именно на тот стул, на котором сидит папа?» Не исключено, что малыш попробует аргументировать, а заодно сделает первые шаги к умению договариваться.

Если Вашим детям от 2 лет до 6-7 лет, это статья для вас.

— Ну сколько раз тебе можно об этом говорить?
— Мне уже надоело повторять одно и то же!
— Быстро делай, что тебе говорят!
— Я уже сто раз тебе сказала!
— Если не сделаешь, так, как я говорю,
то я …

Думаю, что каждой маме знакома такая ситуация, когда каждый день снова и снова ребёнок не хочет делать то, о чём вы его просите. У вас уже нет никаких сил повторять в двести пятый раз:

«Иди уже чисти зубы», «Одевайся быстрее», «Убирай игрушки», «Доедай кашу» и т.д…

Ребёнок как будто вас не воспринимает и не слышит. Вам это знакомо?

Иногда вы думаете, что ребёнок просто издевается над вами… Приходится прикрикнуть на него как следует или пригрозить, чтобы он что-то начал делать, а то и шлёпнуть.

Но потом вы испытываете неприятное чувство вины и обещаете себе, что в следующие раз уж точно больше так делать не будете.

А потом всё повторяется опять…

Как «заезженная пластинка», вы повторяете много раз одни и те же фразы и предложения, которые уже давно потеряли свою эффективность и никак не действуют на ребёнка.

А всё дело в том, что мы говорим с ребёнком совершенно не на том языке! Дети прекрасно понимают шутливый, весёлый язык, полный юмора и фантазии, они отлично понимают всё, что связано с игрой. Им сразу становится любопытно и интересно!

В среднем ребёнок смеётся в течение дня… сколько вы думаете раз?
Более 100 раз! (это было подсчитано ).

А среднестатистический взрослый сколько раз смеётся в течение дня?
Всё очень грустно – менее 7 раз. И это в лучшем случае. А то и меньше…

Что же это за приёмы такие, игровые?

Ребёнка нужно стараться заинтересовать и создать для него игровую ситуацию. Чтобы выполнить задание было для него интересно или весело. И тогда он будет с большим удовольствием выполнять вашу просьбу.

Это, конечно, не значит, что всегда и везде вам теперь нужно будет придумывать что-то интересное. Но знание таких вот очень сильно выручает во многих ситуациях.

Нужно придать заданию, которое вы даёте ребёнку, элемент игры. Показать, что вы с ним готовы фантазировать, придумывать что-нибудь на эту тему, шутить и смеяться. И тогда у ребёнка возникает живой интерес к действию и любопытство.

Вы даже представить себе не можете, как легко и просто ребёнок вдруг начнет делать то, что раньше он делал «с боем». Как по мановению волшебной палочки!

Родители, как правило, рассказывают об этом, как о каком-то чуде. Они не могут поверить своим глазам, когда ребёнок совершенно неожиданно принимается с удовольствием за те вещи, которые раньше делать не хотел либо делал очень медленно.

Таких способов и приёмов в арсенале всех родителей должно быть не менее десяти. На все случаи жизни. И тогда любые непростые ситуации с ребёнком вам будут нипочём. У меня есть целый для того, чтобы быстро договориться с ребёнком без ссор и конфликтов.

Вот один из примеров такого игрового, весёлого подхода, который вы можете попробовать с вашим ребёнком уже сегодня. Он называется

«А давай наперегонки!»

Например, ваш ребёнок медленно одевается. Предложите ему «А давай, наперегонки! Я буду собирать сумку, а ты – одевайся, и посмотрим, кто быстрее! Думаю, что я выиграю!» И сразу начинайте делать быстро то, о чём договорились соревноваться. Сопровождайте это словами: «Ой-ой, кажется, меня обгоняют… это как же это так быстро у тебя получается? Я же за тобой не поспею, ну ничего, всё равно сейчас тебя догоню!»

Как правило, ребёнок с улыбкой принимает вызов и вдруг начинает делать быстро то, что до этого делать не хотел или делал очень медленно. Что же произошло? А вот что: ему вдруг стало интересно, потому что вы внесли элемент игры, ему захотелось вас обыграть, показать свою сноровку, посоревноваться! И простая скучная рутина сразу превращается для ребёнка в забавную игру:)

Нужно ли говорить, что ребёнок обязательно должен выиграть в этом соревновании?

А вам следует обязательно удивиться: «Как же это так быстро он смог одеться!» (помыться, убрать за собой и т.д). Вам за ним просто было никак не угнаться! У него всё отлично получилось. Он победитель соревнования!

И Вы будете теперь у него учиться такой невероятной скорости.

Обязательно испробуйте этот приём сразу же, как только возникнет необходимость побудить вашего ребёнка что-то сделать. Не нужно верить в этот приём, просто проверьте, как это работает.