Как разобраться в себе и в отношениях.

Доброе утро.Мария Анатольевна, позвольте ответить на ваш вопрос. опираясь на опыт профессиональной семейной психотерапии
Ваш вопрос «Как разобраться в отношениях с мужем?»
Ответ. Для этого вам стоит, как минимум:
1. Проанализировать все ваши отношения с мужчинами, в обязательном порядке с ближайшими родственниками, и вас в этих отношениях-это позволит найти и устранить первопричины, по которым вы не только выбрали в мужья мужчину с деструктивным поведением (ваш муж не изменился, он всегда был таким), но идете по деформированным сценариям и ролям, предлагаемых вашим мужем, что вы ярко описали в вашем сообщении ("хочет погулять… говорить по телефону такие гадости, что жить тошно… хочу с ним спокойно поговорить… в ответ слышу маты и оскорбления. Задевает за самое больное, ему будто хорошо от того, что мне больно. А потом как ничего и не было" ).
2. Начать посещать спортивный зал, чтобы от всей души и со всей силы начать регулярно боксировать боксерскую грушу-это позволит и вам быстро освободиться от негативных эмоций, которые вам переполняют ("у меня все его слова стоят в голове" )
3.Подумать о собственном ребенке и вспомнить, что «все взрослые проблемы -родом из детства» (З. Фрейд). Ваш ребенок уже давно впитывает и принимает за норму:
*деструктивное поведение отца,
*деформации в системе отношений «муж/мужчина- жена/женщина»,
которые привнесет их в свою взрослую жизнь и продублирует на вас
4.Принять решение:
а)либо вы остаетесь в деструктивных семейных отношениях, в которых вы несчастны, в которых:
*ваш муж вас полностью обесценивает,
*осознавая: ваш муж уже устоявшаяся личность с регидными привычками и характером, которые можно изменить только тогда, когда человек осознает наличие у себя проблемы и хочет решить её, но, увы, ваш муж не только не осознает наличие у себя проблемы (), но, следовательно. он не решать проблему и меняться не будет;
б)либо вы приглашаете мужа к семейному психотерапевту, на визит к которому ваш муж согласиться (формальное или реальное согласие), если он, конечно, любит вас;
в)либо вы меняете ваше отношение к себе самой, осознавая:
*что ваш муж «зеркалит» ваше отношение к себе самой,
*полностью обесценивает вас, как женщину ("он меня никогда не любил и все такое" ), как личность ("говорит… гадости, что жить тошно... Задевает за самое больное, ему будто хорошо от того, что мне больно " ) и как жену ("хочет развестись, чтоб я от него отстала, не звонила" ),
*делайте ваше отношение к себе ценностным, уважительным и любящим,
*поступаете так, как этого не ожидает ваш муж.
Мудрости вам.
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, выполните просьбу администрации сайта: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов

Я окончательно запуталась...
Уже больше 10 лет я живу с парнем, он был у меня первым - первым глубоким чувством, первым партнером, в очень сложной ситуации для меня (когда я сломала позвоночник и около года пролежала дома) он один остался рядом со мной, а все друзья куда-то испарились. Он всегда был для меня опорой, и я радовалась, что удалось найти свою половинку, с которой так хорошо, и с которой я могу прожить всю жизнь. Я даже не думала ни о ком другом никогда. Два года назад по работе познакомилась с другим. Сначала просто общались, было интересно, потом стало тянуть друг к другу с неимоверной силой, и я влюбилась по уши, как никогда в жизни. Он тоже сильно полюбил, говорил, что такого с ним никогда не было. Я очень переживала, мучилась, пыталась много раз порвать с ним, потому что у меня был человек, с которым я жила, но он говорил, что главное, что нам хорошо вместе, что это такое счастье... Он жил в другом городе, и я приезжала по работе туда, мы встречались, проводили незабываемые дни вместе. Однажды, когда мне было особенно ужасно, я сказала "мужу", что влюбилась в другого, что мне плохо, а он обнял меня и сказал, что мы все это переживем, и все будет хорошо...
Но нас все больше и больше засасывало. Мой любимый сказал, что хочет, чтобы я переехала к нему, чтобы жила с ним, а я испугалась. Испугалась все бросить, зачеркнуть эти 10 лет с другим, которые были счастливыми для меня, испугалась поменять свою жизнь... Я всегда боялась принимать решения, во всем, это было трудно для меня...
Потом мой любимый стал немного удаляться от меня, он говорил, что любит, что я его девочка, но я чувствовала, что что-то не так. В нашу последнюю встречу он сказал, что боится, что я уйду, что любит меня, но при этом я чувствовала какое-то напряжение и дистанцию. На следующий день я решила сделать ему сюрприз и приехала к нему домой, а он не открыл мне дверь. Я решила подождать, звонила ему, он не отвечал... А через 15 минут он вышел и сказал, что он не один... Потом было объяснение. Он сказал, что не знал, что так получится, что за эту ночь у него так сложится со старой знакомой, что он любит ее и хочет строить с ней отношения, что он счастлив, и что я ему не нужна. Было очень тяжело, я сказала, что рада, что он счастлив наконец-то. Потом он стал плакать, не мог остановиться, хотя он не плакал никогда в жизни, даже маленьким, говорил: "Неужели я тебя больше никогда не увижу". Сказал, что хочет остаться друзьями, встречаться, ходить в кино, в музеи, хочет дарить мне подарки. Я не понимала этого, как можно так, как можно после всего вот так просто безлично встречаться, говорить о погоде и т.д. Сказал, когда мне будет плохо, он мне поможет, во всем, что я все-таки не посторонний ему человек.
В итоге я уехала, у нас был разговор с мужем, он сказал, что любит меня "до дрожи в пятках", что переживает за меня, что надо жить дальше, я чувствую его внимание, хотя ему тоже очень больно от этого. Я знаю, что он самый лучший человек на свете, реально, но... Мне кажется, если бы мой любимый сказал, что я ему нужна, сейчас я бы все бросила и уехала к нему... Он иногда пишет мне смс-ки, на которые я просто не в состоянии отвечать, недавно переписывались в аське, он сказал, что никогда не боялся остаться один, а сейчас очень боится. Но одновременно - что он счастлив с другой, скучает по ней (она сейчас уехала), что ему с ней хорошо.
Я знаю, что во всей этой ситуации моя вина 100%. Надо было либо сразу, когда стало тянуть друг другу, все прекратить (но я почему-то не могла справиться), либо уже на что-то решиться и выбрать кого-то одного. Умом я понимаю, что человек, с которым я живу - лучший на свете, да, это так, мне хорошо с ним, но сердце тянется к другому.
В общем, круглая дура...

Здравствуйте. Меня зовут Елена, мне 30 лет, мужу 38, и я хочу понять как разобраться в отношениях.

У меня двое детей, от первого мужа, и от теперешнего. Живем в гражданском браке. Первые четыре месяца отношений все было прекрасно, пока мы не поехали в Польшу к моим родителям, где все испортилось. Они не нашли общий язык, через год мы вернулись домой. Начались скандалы, оскорбляет меня, садит перед собой как ребенка и объясняет, что я не права, не так делаю и живу. Несколько раз при таких беседах я теряла сознание. Во время последнего скандала собрала вещи и ушла с детьми. Три месяца муж приходил, выяснял, почему я не могу с ним жить, а у меня к нему не было ни жалости ни любви.

В результате мы помирились, объясняю себе, что никого не найду с двумя детьми, а одной тяжело. После примирения отношения наладились, но потом стало еще хуже. Я ненавижу его, опять много раз собиралась уйти. На самом деле, он добрый, щедрый, но настает период, когда всем не доволен, агрессивный, запрещает общаться с моими родными. Говорит, чтобы я сама решила, с ним или без него. Мне жалко ребенка. Может, просто период сейчас такой сложный, не помню, когда мы говорили с ним по душам, смеялись. Помогите как разобраться в отношениях с мужем?

Уважаемая Елена. Для начала спросите себя, вы хотите просто выговориться или узнать,

как разобраться в семейных отношениях?

Если второй вариант, то для чего:

• оправдать себя и свои действия,
• переложить ответственность на супруга,
• возможно, найти мотив для разрыва отношений,
• или действительно разобраться в отношениях и попробовать их уладить?

Учтите, что последний вариант – самый сложный. Потому что он включает вопросы в первую очередь к себе. Например:

• чего вы хотите от мужчин?
• кто для вас мужчины?
• почему рядом с вами именно тот, которого вы описали? И какую выгоду вам приносят эта связь?

Постарайтесь отвечать первое, что придет в голову, без раздумий. Будьте честны. Вы пишите, что ненавидите его. В человеке раздражает то, что наотрез не желаешь видеть в себе самом. А за что вы ненавидите себя?..

Судя по тому, что были обмороки, вероятно, прежние отношения с мужчинами болезненные. Елена, попытайтесь прислушаться к себе, самостоятельно или с помощью психолога. Думаю, когда это произойдет, поймете, как разобраться в отношениях? Если, конечно, они вам по-настоящему дороги.

Если мотивируете ваше возвращение после ссоры тем, что тяжело одной и жалостью к детям, скорее всего, любви к супругу нет, здесь другая мотивация, ради которой вы помирились, но, вероятно, никак не получаете желаемого. К чему в таком случае спрашивать себя, как разобраться в отношениях с мужем? Тогда добивайтесь своего, или уходите, чтобы найти более подходящего для ваших целей партнера.

Это статья для тех, кто хочет разобраться в отношениях. И для начала я хотела бы дать определение этим самым отношениям. Отношения – это обмен. Люди, которые состоят в отношениях что-то отдают (внимание, время, симпатию, помощь, деньги, эмоцию и т.д.) и что-то получают. Теперь, то, что человек отдаёт, смело можно назвать исходящим потоком, а то, что человек получает – соответственно – входящий поток.

«Именно обмен, при котором сохраняется как входящий, так и исходящий потоки, создаёт вокруг человека пространство и удерживает банк (реактивный ум) в стороне от человека» . Л. Рон Хаббард

Если Вы хотите выбрать хорошего напарника в работе или друга, Вам нужно посмотреть, насколько хорошо человек делает исходящий поток или стремится делать его. Можно утверждать со 100% уверенностью, что если человек стремится делать исходящий поток, то он честный и порядочный.

Когда человек очень много берёт и ничего не даёт взамен, на него наваливается реактивный ум и ему кажется, что все ему должны и все против него.

Что интересно, человек, только отдающий и не получающий никакого входящего, рано или поздно также будет чувствовать себя плохо, т.к. для полноценного существования в этом мире требуется еда, жилье, питание, отдых. А это обычно получается в обмен на труд, внимание, деньги, помощь.

А если Вы ничего из этого не получаете в обмен от тех, кто только потребляет Ваш исходящий поток в виде денег, внимания, помощи и энергии, то рано или поздно Ваше тело притянет банк и начнёт уничтожать Вас болезнями, травмами и проблемами.

Конечно, когда Вы умрёте, всех будут мучить муки совести, и о Вас будут вспоминать, как о святом человеке. Но что это даст Вам? Ведь при жизни на Вас будут нападать и обесценивать те, кому Вы сделали слишком много хорошего и не взяли ничего взамен!

Давайте на простом примере из жизни посмотрим, как банк может наваливаться на человека. Живет себе Василий и живёт и ни с кем не нарушает обмена, и у него со всеми способными людьми хорошие отношения. И вот однажды его друг даёт Василию мобильный телефон на время, пожертвовав своими звонками по бизнесу или деньгами на счету. И Василий был в душе просто благодарен ему за помощь. Через какое-то время возникла ситуация, когда ему снова нужно было позвонить, и он опять рассчитывает на помощь друга, и снова получает «жертву» друга. Он пытается отблагодарить друга как-то материально или ещё каким-то образом, а тот отказывается от обмена со стороны Василия, и Василий чувствует себя в ловушке долга, у него начинает включаться банк.

И вот однажды, когда Василию снова нужно позвонить, а его друг не даёт свой телефон, т.к. на нём заканчиваются деньги, Василий ни с того ни с сего вдруг начинает чувствовать обиду на друга. А всё это тянется с прошлого раза. И так раз за разом, нарушенный обмен за обменом у человека включается банк, и рушатся семейные, дружеские и корпоративные отношения.

Вот что пишет об этом Л Рон Хаббард:

«Когда Вы позволяете человеку получать что-то, ничего не давая взамен, вы на самом деле потворствуете преступлению… » .

«Когда вклад, вносимый человеком, ограничивают, когда человеку запрещают вносить вклад, когда этот вклад отрицают или когда человек удерживает себя от внесения вклада, тогда возникает явление разрыва АРО в виде нарушенного О (общения).» А – это аффинити – чувство симпатии или расположения к кому-то или чему-то, а Р – это реальность – степень согласия. АРО – это компоненты понимания. Разрыв АРО – это внезапное понижение понимания.

Заметьте интересную вещь в этой цитате: «когда человек удерживает себя от внесения вклада, тогда возникает явление разрыва АРО…» . Т.е. когда Вы знаете, что хотите сделать вклад, но не делаете его или знаете, что должны его сделать исходя из своего самоопределения, но не делаете, потому что мама, папа, муж, жена или банк сказал, что это неразумно, тогда будет разрыв АРО.

А с точки зрения способности иметь отсутствие АРО с окружением приводит к снижению обладания (способности что-то иметь, владеть чем-то). Ведь способность иметь – это способность достигать чего-то или кого-то, а она возможна при наличии хорошего общения, аффинити и реальности.
Хотите узнать, с кем у Вас или у кого-то с Вами нарушен обмен?

Сделайте следующее упражнение, Вы многое увидите и поймете. И Вам значительно полегчает, так как Вы найдёте моменты безответственности в этих областях и восстановите ее, а значит, сможете начать контролировать эти области. И у Вас начнёт восстанавливаться АРО с миром и поднимется обладание.

Напишите список людей из своего окружения, с кем у Вас, мягко говоря, ну, не очень ладятся отношения с некоторых пор или очень давно.

Когда напишите всех таких людей, то напротив каждого имени пометьте:

1. Тех из них, кто Вам что-то должен по вашему или его мнению, но не отдал ещё этот долг.
2. Кому Вы должны хоть какую-то несущественную мелочь с Вашей или их точки зрения.
3. Кто Вам запрещал вносить вклад в какое-то его или общее дело.
4. Кому Вы запрещали вносить вклад.
5. Кто отрицал (обесценивал) ценность Вашего вклада в него или в какое-то дело.
6. Чей вклад Вы отрицали (обесценивали).
7. Когда Вы удерживали кого-то от внесения вклада туда, куда он сам решал его сделать.
8. Когда вы удерживали себя от внесения вклада туда, куда Вы сами захотели, но Вам кто-то отсоветовал.

Выписав всех этих людей, подумайте о каждом хотите ли Вы с ними уладить отношения, т.е. имеют ли отношения с ними какую-то реальную для Вас ценность? Или Вы хотите перестать быть от них в моральной и эмоциональной зависимости?

И в том и в другом случае Вам необходимо восстановить с ними обмен, отдав или отправив им то, что обещали. А если их уже нет в живых, то тем людям, кто является их прямым наследником. Восстановите обмен с ними любым приемлемым способом и не удивляйтесь чудесам, которые вдруг начнут происходить с Вами. А чудес может быть очень много.

Есть люди, которые будут очень милы с Вами, улыбаться Вам и получать много входящего потока от Вас, постоянно получать и ничего не давать в обмен. И рано или поздно они Вас предадут и уйдут к другому или другой, проклиная Вас как последнего врага, за то, что Вы дали ему слишком много, не потребовав достойного обмена и, тем самым, сделав его полным своим следствием. Было ли в Вашей жизни подобное?

Наверняка! И это было очень больно!!! Что с этим можно сделать? У Рона есть ответ и на этот вопрос:

«Помочь человеку, стоящему перед дилеммой невыполненного долга, можно просто обсудив с ним все долги, которые у него появились, но которые он не отдал: нравственные, социальные и финансовые, – и разработав какой-то способ расплатиться со всеми теми долгами, которые, как человек считает, он всё ещё должен отдать» .
ЛРХ, книга «Дорога к счастью» .

Вы можете это сделать при личной встрече либо письмом, но важно это сделать или начать делать.
И если человек, у которого с обменом всё хорошо, повышается по тону, когда ему приходит входящий, то человек, у которого входящий превышает исходящий, не испытывает хороших ощущений от входящего потока. Он чаще критикует источник входящего потока, пытаясь обесценить его в своих и чужих глазах. Почему? Каждая частица, приходящая к нему – это как ещё один камень в рюкзак, который тянет его вниз к духовной деградации.

Если Вы вкладываете в человека, который ничего не производит для других, не даёт никакого продукта в обмен кому-то ещё кроме себя, то в итоге в обмен Вы ничего не получите.
И хуже того, Вы получите большие неприятности самому себе именно от того, кому Вы давали много сил, здоровья, внимания, денег.
Вот, что пишет об этом ЛРХ:

«”Бремя долга” может быть чрезвычайно тяжелым, если человек не знает, как от него освободиться».

«Если человек не может отдать долг, то те, кому он должен, становятся объектами самых непредвиденных реакций (зачастую даже не подозревая об этом)» .
ЛРХ, книга «Дорога к счастью» .

Как видите, несчастные люди это те, кто не делают исходящего потока, так как у них включается реактивный банк, который полностью создан из неспособностей, ложных или тупиковых целей.

Как определить людей, с кем дружить или с кем жить? Нужно посмотреть, насколько хорошо он делает исходящий поток. Если он скуп, оставьте его. Вы можете очень долго делать исходящий поток человеку, который находится в низком тоне, и его сейчас интересует выживание только себя любимого, а все остальные пусть как-нибудь сами выбираются и ему помогут. И если Вы будете достаточно глупы и упрямы и продолжите спасать его, то тогда, когда помощь понадобится Вам, – года через два, например, подвезти вас на вокзал, – он не поможет Вам. И не удивляйтесь этому.

Ну и в заключении. Поддерживайте людей, которые стремяться помочь не только себе, но и другим и БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ!