Прощение. Надо ли всегда прощать, и почему это, не стоит делать
Выбирая прощение, мы освобождаем себя от страданий, которые раз за разом воскрешают в памяти неприятные моменты.
Тебе надо простить всего один-единственный раз. А ненависть нужно подпитывать постоянно, изо дня в день. Нужно всё время помнить всё плохое, что было сделано.
М. Л. Стедман «Свет в океане»
Роберт Энрайт (Robert Enright), доктор философии, занимающийся исследованием процесса прощения, предлагает разбить T. W. Baskin, R. D. Enright. Eight Essentials When Forgiving . его на восемь шагов. Несмотря на то, что ситуации бывают разные, и каждый прощает по-своему, этот подход поможет простить или хотя бы локализовать , с которым Роберт Энрайт рекомендует обратиться к психологу.
1. Назовите обидчиков
Составьте список людей, которые задели вас настолько, что требуют прощения.
Оцените по десятибалльной шкале боль, которую они вам причинили, где единица - незначительная боль, но всё же достаточная, чтобы всплывать в памяти и вызывать негативные эмоции; десятка - действия настолько пагубные, что вам тяжело даже думать о них.
Начните с человека с наименьшим баллом.
2. Проанализируйте обиду
Выберите конкретный поступок, которым этот человек вас обидел. Проанализируйте, как это действие сказывается на вашей жизни. Задайте себе вопросы:
- Какой психологический вред оно нанесло?
- Какой физический вред оно нанесло?
- Стал ли я меньше людям?
- Разочаровался ли я в людях?
Признайте: то, что произошло, не было нормальным. Позвольте себе почувствовать негатив, который появится при анализе.
3. Примите решение
Когда будете готовы, примите решение простить.
Это решение будет включать активное действие с вашей стороны - акт милосердия по отношению к человеку, который причинил вам боль. Прощая, мы осознанно уменьшаем чувство обиды, заменяя его на , уважение, великодушие или даже любовь.
Важно, что прощение не включает в себя оправдание поступка обидчика. Не нужно забывать о справедливости и закрывать глаза на её нарушение.
Ещё один важный момент. Простить не значит примирить. Примирение - это стратегия переговоров, с помощью которой обе стороны (виновный и пострадавший) приходят к взаимному доверию. Вы можете и не примиряться с человеком, но всё же простить его.
4. Поставьте себя на место обидчика
Попытайтесь ответить на следующие вопросы о своём обидчике:
- Какой была его жизнь, когда он рос?
- Какие сложности были в его жизни в тот момент, когда он обидел вас?
- От чего он страдал настолько, что ранил вас?
Ответы на эти вопросы не предназначены для того, чтобы стать оправданием обидчика. Просто осознайте, что обидчик - такой же ранимый человек.
Понимание того, почему люди действуют деструктивно, также помогает найти более эффективные пути для предотвращения подобных действий в будущем.
5. Внимательно наблюдайте
Будьте внимательны к своим ощущениям.
Не пропустите тот момент, когда вы почувствуете хотя бы малейшее сочувствие к своему обидчику. Возможно, этот человек был смущён, ошибался или был обманут. Не исключено, что он глубоко сожалеет о том, что сделал.
Думая об обидчике, подмечайте, как меняются ваши эмоции к нему.
6. Не сбрасывайте свою боль на других
Когда мы эмоционально уязвлены, то склонны вымещать свою боль на других.
Постарайтесь осознанно терпеть боль, которую ощущаете. Не пытайтесь сбросить её на кого-то другого. Например, на обидчика или ни в чём не повинного человека, который будет с вами рядом в трудную минуту.
Обратите внимание на этот важный момент, чтобы не передать негатив другому.
7. Одарите обидчика
Придумайте что-то такое, что вы могли бы подарить обидчику.
Прощение - акт : вы проявляете добро к тому, кто не был добр к вам. Это может быть улыбка, обратный звонок или письмо, доброе слово об обидчике в разговоре с другими, лайк в социальных сетях.
Но всегда помните о своей безопасности. Если акт доброжелательности может снова поставить вас в уязвимое положение, найдите другой способ выразить позитивные чувства. Например, вы можете сделать запись в своём дневнике или поучаствовать в медитативной практике прощения.
8. Превратите обиду в положительный опыт
Попытайтесь найти смысл и цель в том, что вам пришлось пережить.
Многие становятся чувствительней и внимательней к другим, пережив собственную обиду, и понимают, зачем нужно помогать другим - тем, кто страдает.
Правильно восприняв несправедливость по отношению к себе, вы можете стать человеком, который предотвратит несправедливость в будущем и сделает мир добрее.
В следующий раз вернитесь к списку и простите другого обидчика с наименьшим рейтингом. Поднимайтесь вверх, пока не простите самого серьёзного обидчика - того, от которого вы пострадали больше всего.
Так вы сможете стать великодушным человеком.
Как научить своих детей искренне просить прощения? И как научиться этому самим? Почему сегодня мы теряем эти навыки? Почему важно не скрывать свои обиды, а выговаривать их? И как при этом не превратить свою семью в «концлагерь доброты и открытости»? Об этом и многом другом мы поговорили с настоятелем Пятницкого подворья Троице-Сергиевой лавры в Сергиевом Посаде протоиереем Павлом Великановым.
Простить — значит начать с чистого листа
— Отец Павел, скажите честно, а Вы человек обидчивый?
— Скорее да, чем нет. Но я быстро отхожу.
— А что помогает не копить в себе обиды, а быстро отходить от них?
— В моей жизни была одна ситуация, которая мне очень помогла. Однажды определенная группа людей, к которым я был достаточно близок и всегда испытывал симпатию, меня осудила. Причем массово. В один прекрасный день я пришел к этим людям и вдруг почувствовал, что между нами каменная стена. Поначалу не мог понять, в чем причина, и пытался эту стену как-то пробить. И встретился с жестким неприятием и полным отторжением. А потом выяснил, что на самом-то деле меня просто оклеветали. Кто-то приписал мне то, чего на самом деле не было, и все остальные в это поверили. Я, конечно, очень сильно обиделся и расстроился. Очень сильно. Для меня это был очень болезненный удар.
Но по прошествии недолгого времени меня посетила мысль, которая помогла мне со всем этим справиться. Я сказал сам себе: «Хорошо, конкретно этого ты не совершал. Но неужели в твоей жизни нет ничего такого, за что тебе по сей день стыдно? Ты же не безгрешен! И если бы эти люди узнали — они отреагировали бы точно так же?» И эта мысль меня очень обрадовала. C тех пор я к подобным ситуациям отношусь очень просто: вместо того чтобы утверждать свою правду и доказывать, что я не верблюд, я вспоминаю тот случай, улыбаюсь и говорю себе: «Ладно, хорошо, пусть так и будет».
Любая обида — это всегда претензия. Претензия на то, что с тобой поступили неправильно, не увидели, не оценили, не поняли и так далее. И, пожалуй, самое обидное — когда тебя предает близкий человек, когда он отказывается от той первой любви, которую к тебе имел, и обращается против тебя. Как на это реагировать? Мне кажется, если мы станем адекватно относиться к самим себе, то все основания требовать к себе уважения и любви у нас просто исчезнут.
Самые правильные отношения между людьми — отношения асимметричные. Когда ты даешь окружающим больше, чем они тебе, и не ждешь от них ответной реакции. А когда ты ждешь симметрии: «вот я простил, а он меня не прощает», «вот я сделала для него, а он что для меня сделал?» — это уже изначально искаженное понимание отношений.
— То есть всегда нужно первыми делать шаг навстречу и не ждать другого? Прощать даже тех, кто у нас прощения не просит?
— Конечно. Потому что в таких симметричных отношениях можно только утонуть, больше ничего. Если только не приложить усилие и не начать искать путей примирения. А примирение начинается с преодоления той обиды, которая в нас сидит. Когда мы прощаем человека еще до того, как он просит у нас прощения, мы даем ему шанс изменить отношения с нами, мы первыми делаем шаг навстречу. А если мы ждем, пока он сделает этот шаг, то получается — мы становимся его заложниками, мы играем по тем правилам, которые он нам определил. А это, конечно, неправильно. Тем более для христианина.
Простить — значит полностью убрать какие бы то ни было ожидания и претензии по отношению к другому человеку. Начать все с начала, без предыстории. Дать человеку еще один шанс и, как заповедует нам Спаситель, давать этот шанс бесконечно.
— А мы, как правило, этих шансов человеку не оставляем.
— Ну, или, по крайней мере, большинство из нас. Это очень тяжело — дать человеку шанс, особенно если этот шанс уже неоднократно давался и был использован против тебя. Чаще всего мы в подобной ситуации даем условное прощение: «Я готов тебя простить, если ты…» — и дальше начинается список наших пожеланий и предложений. Но настоящее христианское прощение — это прощение безусловное. Когда ты прощаешь не просто потому, что от тебя этого ждут, а потому, что сам хочешь избавиться от своей обиды и не хочешь жить с ней дальше и смотреть на людей через призму собственных претензий.
Так же, как Бог смотрит на нас и видит в нас то лучшее, что можно развить, а через худшее переступает в надежде на то, что мы сами вырвемся из этой шкурки, оболочки греха — так же и мы призваны видеть в других только лучшее. Не судить — и тогда сами не будем судимы.
Сказать другому: «Ты меня обидел» — это нормально
— А как перевести это безусловное прощение в область практики? Разве правильно делает жена, которая постоянно прощает своего гулящего или пьющего мужа, который уже тысячу раз обещал исправиться и каждый раз снова и снова предает ее и семью? Ведь уже многие священники, психологи сегодня говорят, что от таких людей лучше бежать…
— Если переводить все это в практичес-кую плоскость, то здесь все очень и очень непросто. Да, конечно, если муж — хронический алкоголик, если он мастер в плане лицедейства, если он умелый манипулятор, а вся семья — это его заложники, то, скорее всего, в этом случае надо развестись. Но ведь прощение — это про другое. Супруги могут развестись, но при этом «обиженная сторона» может простить обидчика. Перебороть эту боль, не иметь претензий, простить. Но просто из категории самых близких, самых дорогих перевести этого человека в категорию «других».
— Давайте немного остановимся на состоянии обиженности. Психологи, психотерапевты говорят, что обиды в себе копить нельзя, что, если тебя обидели, надо, во-первых, признаться в этом самому себе, а во-вторых, сказать об этом обидчику. А это вообще по-христиански?
— Сказать человеку: «Ты меня обидел» — это нормально. Потому что «я обиделся» — это не значит «я перестал к тебе хорошо относиться». Вовсе ведь не обязательно после этой фразы кричать: «Пошел вон отсюда, чтобы я тебя больше не видел!»
Поэтому я всегда говорю своим детям, да и своим прихожанам: если кто-то чем-то недоволен, не нужно стесняться выражать свое недовольство. Нет такой добродетели — стеснительность, есть добродетели смирения, кротости и скромности. Но любая стеснительность говорит о наличии в человеке серьезного внутреннего конфликта. Внутри его одно — а снаружи другое. Поэтому откровенность в любом деле, открытость и честность, особенно если это касается семейных отношений — это, я думаю, принципиально важная установка. Потому что ненормально, когда члены семьи находятся друг с другом в состоянии предельной отчужденности, и каждый за пазухой носит целый мешок обид и претензий — при этом все могут мило улыбаться друг другу, думая, что тем самым сохраняют в семье мир.
Но в попытке быть откровенными друг с другом важно не уйти в другую крайность и не превратить семью в концлагерь доброты и открытости.
Это когда каждый только и делает, что копошится в чужой душе, в уме, в сердце, и как только кому-то что-то не понравилось, начинает выяснять: «А что это ты обиделся? Наверное, мы тебя чем-то задели? Давай сядем, поговорим. Надо все ситуации проговаривать внимательным образом, чтобы ничего не накапливалось!» Естественно, в такой обстановке нормальному человеку захочется послать всех куда подальше. И чтобы избежать этой крайности, прежде всего нужна внутренняя установка на уважение человека, на понимание того, что он имеет право быть не таким, как мы хотим его видеть, иметь собственное внутреннее пространство.
Однажды мужчина пришел на исповедь к преподобному отцу Порфирию Кавсокаливиту с целью проверить, прозорливый этот батюшка или нет. Он во всем исповедался и не рассказал только самого главного — что у него была любовница. Старец выслушал его исповедь, что-то ему сказал, прочитал разрешительную молитву. И только когда они стали прощаться, старец назвал гостиницу, в которой этот мужчина встречался со своей любовницей, и попросил его там больше с ней не встречаться — потому что там теперь работает его дочь, и если она это увидит, это станет для нее большой травмой. Тот, конечно, был ошарашен. Я здесь вижу два очень важных момента. Во-первых, старец мог сказать: как ты, негодяй, мерзавец, смеешь приходить на исповедь и попирать Священное Таинство ложью! Ничего подобного он не сказал. А во-вторых, он сказал это лишь для того, чтобы предотвратить еще большую беду в жизни этого мужчины, чем та, в которую он загонял себя своим образом жизни. И здесь мне видится огромное уважение к человеку — именно Христово уважение и безусловная, безграничная любовь.
Соприкоснувшись с такой любовью, человек изменится — не сразу, но зато это будет настоящее, спасительное, а не лицемерное, покаяние — что и произошло в случае с этим мужчиной через какое-то время.
Просить прощения должно быть трудно
— С темой прощения мы сталкиваемся в раннем детстве, когда родители учат (или заставляют) нас просить прощения. И часто бывает так, что в одной и той же семье один ребенок просит с легкостью, а другой — ни в какую. Как Вам кажется, можно ли научить ребенка просить прощения искренне?
— Когда человеку трудно попросить прощения, легче всего сказать, что он горд и надменен. Но мне кажется, что все может быть куда сложнее. Может быть, человек просто еще не дозрел до покаяния. Он кого-то обидел. Он знает, что это неправильно, но он это сделал. И он не хочет к этой теме возвращаться, она ему неприятна, она ему не нравится. О «прости» в таком состоянии не может быть и речи. Ведь сказать «прости» — значит взять на себя ответственность: ты выстраиваешь отношения с тем, кого обидел, на каком-то другом уровне.
Если вернуться в детство, чтó такое «прости» со стороны ребенка, который сделал что-нибудь недолжное? Любой ребенок может сказать маме: «Я больше так не буду». Попросил он при этом прощения или нет? Мне кажется, нет. Он понимает, что нарушил мамины требования — но при этом не чувствует вины, не переживает, что его поступок прежде всего приносит маме боль. А вот если он это поймет, он обязательно попросит прощения. И даже если он не скажет «я больше так не буду», он не повторит свой поступок только потому, что не захочет снова причинять маме боль.
Поэтому я никогда не требую, чтобы мои дети механически говорили мне «прости». Может, я поступаю неверно, может, это манипуляция, но я считаю, что это правильно. Обычно я говорю детям: «Мне очень не нравится, как вы поступили. Меня очень расстраивает, что вы ругаетесь и друг друга обижаете». То есть я даю им понять, что они не просто нарушили какой-то закон, а совершили поступок, обращенный против меня.
— В православном кругу часто можно услышать слово «прости», но далеко не всегда за ним стоит искреннее раскаяние. Как Вы думаете, почему так?
— Мне кажется, потому, что мы не всегда понимаем, сколько на самом деле весит слово «прости». В православном кругу это слово, действительно, часто замыливается. А оно должно говориться с душевной болью, с покаянием. Ведь если слово «прости» не прожигает человека, как настоящее покаяние, если у него не подкашиваются ноги, если он произносит его с легкостью, может быть, лучше его и не произносить?..
Я думаю, что маркер настоящего «прости» — это его «трудность». Если ты причинил кому-то боль, ты должен потрудиться, должен подумать, каким образом ты можешь эту боль уменьшить, даже если это боль давняя. И тогда твое «прости» будет не пустым сотрясением воздуха, оно будет подкреплено плодами твоего покаяния. Попросить прощения — значит не только признать свою вину, но и каким-то образом засвидетельствовать, что в тебе что-то изменилось. А если это слово как собака лает, что толку от твоего «прости»?
И, конечно, настоящее «прости» невозможно без смирения, без того, что ты снова открываешь свою непотребность, греховность и через это «прости» пытаешься сквозь них прорваться.
— Вы сейчас упомянули давние обиды. Наш читатель задается вопросом: как быть, если чувствуешь, что должен попросить прощения за то, что совершил когда-то давно, но боишься причинить боль, толкнуть кого-то к обиде на себя, разрушить чью-то жизнь?
— Универсального ответа здесь быть не может. Ситуации бывают очень разные. Иногда кажется, что какие-то давние раны уже затянулись, что не надо ворошить прошлое, а на самом деле оказывается, что эти душевные травмы определяют нынешнее положение дел. В другом случае человек, принеся свои извинения, может стать источником соблазна и разрушить внутренний мир другого. Хотя даже тут понять, что в действительности произойдет, созидание или разрушение, может только опытный священник с достаточной погруженностью в жизнь человека, который мучается этим вопросом. А этим вопросом можно мучиться очень и очень сильно, годами и десятилетиями: ведь бывают же случаи, когда люди не могут умереть до тех пор, пока не попросят у кого-то прощения. Видимо, их Господь любит настолько сильно, что не дает им уйти в вечность с грузом вины. И это очень показательные случаи: значит, наши прощения и правда имеют большое значение.
Поэтому я думаю, что вопросы о давних обидах должны решаться с участием не только самого человека, но и его духовника. Главным критерием, на мой взгляд, здесь должно быть понятие пользы: полезно ли человеку это услышать, или это только разрушит его внутренний мир.
— Как Вам кажется, сегодня, в связи со спецификой нашего времени, просить прощения, прощать — сложнее? Или это всегда было сложно?
— Скорее всего, эта тема всегда была сложной и актуальной, потому что человек и сто, и пятьсот, и три тысячи лет назад один и тот же. И страсти, которые бушевали в древних людях, бушуют и в нас, они никуда не исчезают. Но предположу, что особенность нашего времени в том, что отношения между людьми становятся поверхностными, безответственными, недолговременными, без соблюдения многих принципов, которые раньше соблюдались по умолчанию.
Простой пример: еще пятьдесят лет назад считалось нормой, когда девушка вступает в брак девицей, а сейчас это стремительно исчезает. Эта поверхностность, на мой взгляд, выхолащивает саму значимость отношений. И там, где отношения поверхностные, мне кажется, тема прощения звучит уже совершенно по-другому.
И, конечно, представления наших современников во многом определяются тем фоном, который создают средства массовой информации, бесконечные сериалы и прочее, где сплошной поток всяких обид, прощений, новых связей, романов и так далее. Этот фон создает ощущение того, что все в жизни течет, меняется, все непостоянно — и что это-то и прекрасно: тут не получилось, там попробую. И так до бесконечности. О каких попытках по-настоящему просить прощения или искренне прощать тут может идти речь?..
А ведь в реальности круг людей, с которыми мы общаемся в течение всей нашей жизни, не так уж и велик. Гораздо меньше, чем кажется пятнадцатилетнему подростку. И выходит так, что из этого круга сознательно выбрасываются те, с кем человек мог бы выстроить долгосрочные отношения, созидающие его и полезные ему.
Чтобы прощать, нужно безгранично уважать человека
— Отец Павел, какие истории из Вашего пастырского служения, связанные с прощением или, наоборот, непрощением,
Вам особенно запомнились?
— Была одна очень страшная ситуация: у двоих супругов, моих прихожан, по вине одной женщины погиб ребенок. И они смогли ее по-настоящему простить. На словах они ее простили сразу же, ведь и для нее это было страшной личной трагедией. Но боль и отчуждение еще очень долго продолжали жить в их сердцах. Но со временем стало видно, что они через эту боль переступили и действительно простили эту женщину.
Но чаще всего я сталкиваюсь с ситуацией, когда человек никак не может простить за что-то… самого себя. И это большая проблема. Перекос в переживании греха как прежде всего твоей страшной и непростительной вины — а не твоей личной беды, не твоей кровоточащей раны — легко может привести к болезненному зацикливанию на вине и тем самым — отказу от настоящего покаяния как решительного шага вперед, прорыва к Богу — и к себе самому — настоящему. Никогда нельзя забывать о том, что Христос — Спаситель и Исцелитель, а не Мститель, подкарауливающий грешника в темном месте!
Когда мы говорим: я такой плохой и нет мне прощения, мы тем самым не разрешаем Богу войти в нашу жизнь, мы пытаемся Им манипулировать, мы дерзаем не разрешать Спасителю нас спасать. «Вот я себя не прощаю, и Ты, Господи, не посмеешь меня простить, потому что я-то себя не прощаю!» Я в этом вижу очень тонкую гордыню — и лукавый отказ от труда по преодолению своей греховности. В евангельской притче о званых и избранных есть один загадочный персонаж — некто, оказавшийся на пиру не в брачных одеждах и поэтому выброшенный вон. Мне кажется, это хорошая иллюстрация к непрощению себя: человек по тонкой гордыне отказывается прикрыть свое недостоинство праздничными одеждами, которые даются всякому, кто переступает порог царского дворца. Богатые одежды для царского пира — это, конечно же, образ Божественной милости, «облекшись» в которую, человек только и может войти в Царство Небесное.
Мне кажется, что пока мы не научимся прощать себя, мы не сможем прощать других. Понимая свою слабость, мы начинаем понимать и других людей. У святых отцов есть такой образ, что все грехи мира, собранные воедино — это не более чем маленькая песчинка, которая тонет в бездне океана Божественной любви. Даже если эта песчинка будет размером с булыжник в несколько тонн — все равно по сравнению с океаном это будет ничто. Когда понимаешь это, тебе легче принимать себя и других людей, какие бы грехи они ни совершили.
— Есть ли в Вашей жизни люди, которые стали для Вас примером в способности прощать?
— Есть. Один из таких людей, не буду называть его имя, является администратором. И для меня очень важно, что если вдруг его подчиненный полностью проваливает какое-то ответственное задание, то этот человек отстраняет его от работы по этому направлению, но при этом никоим образом не меняет своего отношения к этому подчиненному как к человеку, он не отождествляет человека и функцию, которая на него была возложена. И для меня это очень сильный пример того, что не надо путать значимость личности и способность человека участвовать в том или ином процессе какого-то учреждения или организации.
И, конечно, большим примером для меня стал архимандрит Кирилл (Павлов), который на протяжении многих лет был духовником Троице-Сергиевой лавры. За все то время, когда он был здесь, при огромном количестве людей, которые проходили через него со своими житейскими историями, проблемами, я никогда не видел его на кого-то обиженным. Даже если люди поступали бесчестно по отношению к нему, он никогда от них не дистанцировался, он предоставлял им полное право пользоваться своей свободой и поступать так, как они считают нужным, притом что эти поступки, с его точки зрения, были совершенно неправильными и недопустимыми. Он не пытался своими силами, своим авторитетом повлиять на ситуацию, переломить чужую волю своей. И я знаю, что именно это нередко становилось причиной изменения людей и их раскаяния. А если бы он начал требовать, наказывать, принимать активное участие, играть по тем правилам, которые своим нечестивым поступком задал этот человек, я думаю, такого результата бы не было. И это снова о безграничном уважении к чужой свободе и к праву другого поступать не так, как тебе хочется.
Еще мне вспоминается история из «Нового Афонского патерика». Как-то раз в одном скиту выяснилось, что кто-то по ночам ворует дыни. Скит маленький, все друг друга знают. Кто мог это сделать? И вот один монах решил устроить ночью засаду и выяснить, кто ворует и ест эти дыни. Утром радостный монах прибегает к старцу и говорит ему: «Я знаю, кто тут у нас вор!» На что старец ему отвечает: «Если ты соберешься пойти в следующий раз искать вора, я тебя очень прошу, спрячься так, чтобы он тебя не заметил — чтобы ты не смутил его совесть». Понимаете? Он заботится об этом воре точно так же, как и о том, кто пытается его поймать. Он ждет, пока укравший сам не придет к покаянию. И для меня это вершина педагогической мудрости и силы духа, абсолютное желание целиком и полностью вручать судьбу человека и свою собственную судьбу в руки Божии, со стопроцентной уверенностью, что Он выправит ситуацию гораздо лучше нас. У греков есть на эту тему прекрасная поговорка: «Любит Бог вора — любит и хозяина».
— Вы могли бы посоветовать какие-то книги о прощении?
— Прежде всего, я бы посоветовал одну книгу, самую любимую — Евангелие, где Сам Христос на протяжении всей Своей жизни прекрасно показывает, что значит прощать. Когда Иуда приходит предать Христа, Он, казалось бы, мог сказать: «Какой же ты мерзавец! Ты столько лет с нами ходил, за одним столом с нами ел, а теперь на Меня пяту свою поднимаешь, дрянь такая!» Но Он так не сказал. Он с болью и скорбью говорит: Иуда! целованием ли предаешь Сына Человеческого? (Лк 22:48). Или на Тайной Вечери, когда Христос говорит своим ученикам: Один из вас предаст Меня (Мф 26:21), Он ведь не показывает на Иуду пальцем и не говорит: «Вот, представляете, Иуда, сейчас собирается идти Меня предавать!» Спаситель ничего не говорит, Он не обличает Иуду, хотя Иуда понимает, что Христос обо всем знает. И мне кажется, это снова потрясающее свидетельство того, что Бог никому ничего не навязывает. Он всегда создает условия, но в этих условиях Он оставляет за самим человеком полное право выбирать, как себя вести и что делать. Хотя иногда Он очень жестко обличает фарисеев и саддукеев. Бывают в жизни случаи, когда поступить иначе, то есть смолчать, было бы просто неправильно. Например, супруги десятилетиями живут в браке и при этом не могут прямо сказать друг другу о каких-то принципиально важных вещах просто потому, что боятся друг друга обидеть. Муж может нахваливать ненавистную ему кашу из самых лучших побуждений — чтобы не расстраивать жену, и тем самым превратит совместную жизнь в муку. Почему? Потому что нет откровенности, есть только страх обидеть другого, сказав ему то, что ты думаешь на самом деле.
И тут мы выходим на интересную тему. Когда человек умеет любить и прощать, он гораздо свободнее общается с другими людьми. Он не становится заложником такой хитросплетенной схемы, в которой я не могу сказать вам, что я обижен, потому что если я скажу, то вы на меня обидитесь и еще поймете, что и я на вас тоже обижен. А вот когда человек любит другого, он всегда может сказать ему в лицо правду, даже горькую, даже хлесткую, но сказать ее таким образом, что другой человек не обидится. Но для этого каждое слово должно быть пропитано огромной любовью — Христовой любовью.
Этот вопрос задают себе многие люди, которые столкнулись с каким-то неблаговидным поступком другого человека. Для начала следует разобраться, о каком прощении идет речь. Идет ли речь о прощении искреннем и эмоциональном, либо о сугубо практической задаче: стоит ли продолжать иметь с этим человеком дело?
Люди обычно путают два этих прощения, а между ними гигантская разница. Например, вы решили продолжить социальное взаимодействие с другим человеком, но вот на уровне эмоций как-то “не прощается”. Чтобы такого не было, предлагаю разделить эти два “прощения”. Назовем их “прощение разумом” и “прощение сердцем”.
Прощение разумом
Что это такое? Когда вы решили, что хотите проигнорировать неблаговидный поступок человека ради каких-то своих выгод, вы совершаете прощение разумом. Например, женщина решает простить изменщика-мужа из-за того, что не хочет сейчас каких-то потрясений в своей жизни. На уровне эмоций она продолжает испытывать боль, но при этом решает, что оставить всё как есть будет лучше.
Или человек, которого оскорбили, руководствуясь религиозными соображениями, решает простить обидчика, хотя на уровне эмоций хотел бы того испепелить на костре.
К прощению разумом относятся все прощения на словах. “Я прощаю тебя…” — так благородно звучит. На самом же деле это, в лучшем случае, означает, что человек больше не собирается поднимать этот вопрос. Какое-то время. Однако чаще это просто слова, не подкрепленные никакими фактами.
Правда в том, что на уровне разума никто никого простить не может. Такие прощения выдаются в сугубо утилитарных целях — погасить невыгодный для человека конфликт.
Именно поэтому при каждой новой ссоре сразу вспоминаются все былые обиды, ведь никто никого на самом деле не простил. Просто, обиды записываются в особую папочку.
По сути такое прощение означает: “Мне выгодно сделать вид, будто ничего не произошло”. Будто можно что-то стереть из памяти.
Прощение сердцем.
Может показаться, что прощение сердцем нечто совсем иное. Что уж если сердцем человека простить, то получится то, что надо. Если бы так было можно, я бы согласился, что это очень здорово. Но сердцем простить очень сложно.
Дело в том, что любая обида — это боль. Боль душевная, не физическая, но всё же боль. А теперь подумайте: легко ли приказать себе перестать чувствовать боль? Сказать: “Хорошо, забудем про эту рану в пол груди, сделаем вид, что никто меня ранил.”
Вряд ли это просто.
Поэтому прощение сердцем — тоже иллюзия. Правда в том, что никто никого не прощает. Мы просто делаем вид, что ничего не было, ради каких-то утилитарных соображений.
Но всё-таки что-то похожее на прощение существует. Это забвение и потеря актуальности. В некоторых случаях мы настолько меняемся с течением жизни, что то, что нас трогало в прошлом, для нас сегодняшних является ерундой. Кто во взрослом возрасте обижается, что его в детстве в садике кашей облили? Никто, ведь такая проблема уже неактуальна для нас.
Или пожилая женщина уже не обижается на деда, за то, что он ей 30 лет назад изменил. Ведь кому теперь нужен этот старый хрыч?
Что можно простить?
Мы можем простить только то, что неважно для нас. Поэтому вопрос “Стоит ли прощать?”, не имеет смысла. Ведь это не от нас зависит.
Единственный способ простить — это изменить наши ценности, сделав проступок неактуальным. Но тогда и прощения не потребуется, ведь если что-то неважно, то смысл об этом думать?
Открытое занятие в 4 классе
«Секрет моего успеха»
учитель Ёлгина Валентина Васильевна
Тема: У мею ли я прощать? Я умею просить прощение.
Цель занятия:
создать условия для сознательного усвоения нравственных понятий и осознанию своих поступков и поступков других людей.
Задачи:
способствовать формированию у учащихся смысла понятия «прощение»;
воспитывать понимание значения умения прощать и быть прощённым в жизни человека;
научить правильно реагировать на семейные конфликты и предложить способы их решения;
развивать положительные эмоции, стремление делать добро себе и другим людям;
формировать умения объяснять и доказывать;
формировать умение моделировать своё речевое поведение в различных ситуациях;
познакомить учащихся с тем, что речь является средством воздействия на мысли, чувства и поведение людей.
Познавательные УУД
Формируем умение ориентироваться в своей системе знаний;
Формируем умение осознавать недостаток информации;
Формируем умение делать простые выводы в результате совместной работы.
Коммуникативные УУД
Формируем умение соблюдать правила вежливого общения;
Формируем умение реализовывать простое высказывание на заданную тему
Регулятивные УУД
Формируем умение учиться высказывать своё предположение;
Формируем умение оценивать учебные действия в соответствии с поставленной задачей;
Формируем умение прогнозировать предстоящую работу (составлять план);
Формируем умение осуществлять познавательную и личностную рефлексию.
Личностные УУД
Формируем умение осознавать роль речи в жизни людей
Принципы отбора материала – доступность, эстетичность, соответствие теме.
Используемые методики и технологии:
Решение конфликтных ситуаций по методике погружения и проигрывания (драматизация).
Коллективное создание образа добра, в виде ожившего и распустившегося дерева.
Энергетический обмен эмоциями с помощью групповых тренингов. Тренинги.
Подготовка к занятию:
Разработка ситуаций семейных конфликтов.
Подготовка пословиц и поговорок по теме классного часа.
Человеческие качества на листочках.
Контур большого сердца на доске.
Сердечки.
Реквизит для театрализованных мини-ситуаций.
Презентация к занятию.
Музыкальное сопровождение.
Ход занятия
1. Орг. момент. Тренинг – настрой
Улыбнитесь друг другу. Пожелайте улыбкой хорошего настроения.
Доброе утро солнцу и птицам,
Доброе утро улыбчивым лицам,
И каждый становится добрым, доверчивым.
Пусть доброе утро длится до вечера.
Садитесь.
Я вам желаю: слушать и слышать друг друга, учителя. Активной работы и хорошего настроения на всё занятие.
Я рады видеть каждого из Вас!
И пусть зима в окно нам дышит,
Нам здесь уютно, ведь наш класс
Друг друга любит, чувствует и слышит.
Я вижу, что у вас улучшилось настроение.
У меня настроение тоже отличное. Начнём наше занятие.
Разминка «Не стоит обижаться – лучше рассмеяться»
Учитель просит детей встать в круг и показать пантомимой, какие мы бываем, когда обижаемся. Плечи наклонены вперед, губы ладони – сжаты, живот напряжен, голова опущена, лицо хмурое.
А теперь, расправьте плечи, губы улыбаются, ладони - свободны, живот мягкий, голова высоко поднята, лицо веселое - такие мы бываем, когда мы умеем прощать!
Когда вы себе не понравились?
Что сделали, чтобы выйти из этого состояния?
II. Сообщение темы и целей занятия.
Говорить мы сегодня будем об одном из самом сложном, но очень важном человеческом чувстве, о прощении. (слайд 1)
Как вы понимаете значение этого слова? (слайд 2 и3)
Как вы думаете, когда мы прощаем кого-то, в нас что-нибудь меняется?
Вы когда-нибудь мирились с кем-нибудь после ссоры? Вот это и есть прощение!
Как вы себя чувствовали в этот момент?
Когда вы долго были с другом в ссоре, вы хорошо себя чувствовали?
А тот, с кем вы в ссоре, ему хорошо или плохо?
Иногда простить бывает легко, а иногда очень трудно, обида гложет человека, отравляет жизнь, не даёт свободно общаться людям. В душе гаснет солнце добра и теплоты, наплывают чёрные тучи одиночества, с вами остаётся лишь злость и обида на себя, на обидчика, на весь мир. Человек, находясь в таком состоянии, не может хорошо работать, учиться, приносить пользу людям. Мы сегодня будем учиться преодолевать свои обиды.
III. Основная часть.
1. Из истории
Как вы думаете, какой жест может сопровождать прощение?
На Руси слово «прощай» всегда означало «прости». Пожав на прощание руку, человек забывал все нанесенные обиды. (слайд 4)
Рукопожатие уходит своими корнями в глубокое прошлое. Когда первобытные люди встречались в мирной обстановке, они демонстрировали ладони друг другу, чтобы показать, что не прячут никакого оружия в знак примирения и приветствия. Принято считать, что рука отражает душу человека. Таким образом, рукопожатие означает, что ваши чувства исходят от чистого сердца. (слайд 5)
2. Работа с пословицами.
Ребята, а вас обижали когда-нибудь?
А вы кого-нибудь?
Конечно, ведь все мы люди, а человеку свойственно ошибаться, всякое в жизни бывает. Но главное признать свою ошибку. Недаром на Руси так много пословиц и поговорок об этих чувствах.
Задание: Собрать пословицу и объяснить значение. (слайд 6)
Есть слёзы, есть и совесть.
Тому тяжело, кто помнит зло.
Кайся, да опять за старое не принимайся.
3.Работа со стихотворением
– Послушайте стихотворение о мальчике, который переживал обиду.
Чтение стихотворения Агния Барто «Обида» (слайд 7)
Моей сестренке двадцать дней,
Hо все твердят о ней, о ней:
Она всех лучше, всех умней.
И слышно в доме по утрам:
– Она прибавила сто грамм!
Hу, девочка, ну, умница!
Она водички попила –
За это снова похвала:
– Hу, девочка, ну, умница!
А мама шепчет: – Прелесть!
В восторге от Аленки.
– Смотрите, разоделись
Мы в новые пеленки.
– Смотрите, мы зеваем,
Мы ротик разеваем! –
Кричит довольный папа,
И он неузнаваем:
Он всю цветную пленку
Истратил на Аленку.
Я гвоздь в сарае забивал,
И то не слышал я похвал!
Обиду трудно мне скрывать,
Я больше не могу.
И вот я тоже лег в кровать
И стал кричать: – Агу!
Взглянул мой папа на меня:
– Ты что вопишь средь бела дня?
Тогда я лег лицом к стене,
И ждал я нахлобучки.
Вдруг мама бросилась ко мне:
– Давай возьму на ручки?
А я в ответ: – Я не грудной!
Ты просто так побудь со мной...
Чему радовались родители?
Что чувствовал сын, когда родители чаще обращали внимание на малышку, чем на него?
А он поделился с кем-нибудь?
Нужно ли обиду держать в себе? Почему?
А вот ещё одно стихотворение (слайд 8)
Обидели, обидели!
Разве вы не видели?
Разве вы не знаете,
Как меня обидели?
Так толкнули – я упала,
Меня мама поругала,
Конкурс снова проиграла,
Меня дети обозвали,
Меня в гости не позвали,
Мою тайну разболтали,
Не помогли и не спросили,
Два дня со мною не дружили.
Как быть, что делать? Посоветуйте.
Чувство обиды – неприятное, очень тяжелое чувство. Она мешает радоваться, удивляться, дружить. Об этом говорили еще в древнем Египте. «Хотите сохранить друзей - умейте прощать» (слайд 9)
Поэтому важно научиться прощать! Человек, который умеет прощать, облегчает жизнь, прежде всего, самому себе, своим друзьям, близким людям!
Других не зли и сам не злись,
Мы гости в этом бренном мире.
А если что не так – смирись.
Будь поумнее, улыбнись.
Холодной думай головой,
Ведь в мире все закономерно.
Зло, излученное тобой,
К тебе вернется непременно.
4.Работа с понятием «толерантность», «терпимость». (слайд 10 - 13)
Действительно, некоторые люди не умеют и не хотят прощать друг друга, не умеют быть терпимыми. Самые мудрые и добрые Люди на нашей планете давно это поняли и решили один день в году 16 ноября посвятить терпимости, т.е. толерантности, между всеми народами нашей Земли. А быть терпимыми, значит, уметь и прощать.
5. Театрализованные ситуации.
Страшны и неприятны любые ситуации, при которых вас обидели или вы кого-нибудь обидели. Но особенно страшно, если вы обидели самых близких вам людей – членов вашей семьи. Сейчас мы попробуем инсценировать приготовленные жизненные ситуации. Выберите в своих семьях исполнителей ролей членов семьи, которых вам необходимо инсценировать. После небольшой театрализованной постановки мы попробуем разобраться в ситуации и проанализировать по плану (слайд 14)
1. Между кем произошла ссора?
2. Кто прав, кто виноват?
3. Какой вы видите выход?
Ситуация 1:
Мама: Доброе утро, доченька! С Днём рождения, моя родная! Будь здоровой и счастливой! А вот тебе мой подарок. Носи, доченька, на здоровье! (мама дарит вязаную шапочку).
Дочка: Мама, а что, шапочка вязаная? Ты её сама, что ли вязала? Что, не могла в магазине купить? Она же не модная!
Мама: Дочка, связанные своими руками вещи никогда не выходили из моды. Я так старалась! Она так идеально подходит к твоей новой куртке!
Дочка: Если тебе нравится, то носи её сама! - обиженно сказала Марина и бросила шапочку.
Ситуация №2
1 дочка: Папа, ты не забыл, что обещал нам с сестрой сегодня пойти на каток?
Папа: Да, я помню, девчонки. Но, к сожалению, своё обещание сдержать сегодня не смогу. Вызывают на работу.
2 дочка: Опять работа!
1 дочка: Всегда работа!
2 дочка: Зачем ты тогда купил нам коньки, если на каток сходить с нами не хочешь!
1 дочка: Мы научились кататься, а ты даже посмотреть не хочешь, как у нас получается? Папа: Я очень хочу, но нет времени попасть с вами на каток. Надеюсь, в следующий выходной получится!
2 дочка: А в следующий мы не пойдём, у нас дела будут! Пока, папочка!
1 дочка: Пока!
Ситуация № 3
Сестра: Лена, помоги мне решить задачу по математике!
Лена: Хорошо, давай разберёмся вместе.
Сестра: Мне не надо вместе. Реши сама – и всё, а я в это время другие уроки делать буду!
Лена: А почему я за тебя твои уроки делать должна? У меня своих достаточно!
Сестра: Так, значит, не хочешь помогать! Мама, а мне Лена помочь не хочет, реши ты!
Мама: Доченька, Лена тебе объяснит, но решать за тебя не будет, это ведь твоя работа, тебе её делать нужно!
Сестра: Так значит, вы обе против меня! Тогда я математику делать вообще не буду, сами виноваты!
(Обсуждение представленных ситуаций, предложение разрешения конфликтов в семье).
5. О прощёном воскресенье. (слайд 15)
На Руси давно существует праздник, который именуют Прощёным Воскресеньем. Это последний день масленицы. В этот день люди шли в церковь и просили у бога прощенья за свои прегрешения, плохие поступки и ошибки, которые не давали людям жить в мире и согласии с людьми и с самим собой. В последние годы это традиция – празднования прощёного воскресенья – входит в нашу жизнь. В этот день можно услышать телефонный звонок и слова из трубки: «Прости меня!» Можно увидеть на пороге твоего дома человека, которого вовсе не ожидал увидеть: «Прости меня!»
IV.Итог.
Ну а чтобы подвести итог нашему занятию, я предлагаю послушать сказку.
Сказка «Цветочек и ручеек» (слайд16 - 18)
На берегу весело журчащего ручейка рос хорошенький цветок.
Однажды ручеек, играя, брызнул на него несколько капелек. Рассердился цветочек и закричал: «Гадкий ручьишка, как ты смеешь брызгаться! Все платьице мне замочил! Убирайся, не хочу больше с тобой играть.»
– Не сердись, это я нечаянно сделал, – извинялся ручеек. – Потерпи немного, солнышко живо тебя обсушит.
Но цветок слушать ничего не хотел и не простил ручеек. Обиделся ручеек и повернул в другую сторону.
На смену весне пришло знойное лето...
Цветочек изнемогал от жажды; его хорошенькое зелененькое платьице запылилось и покрылось грязными пятнами. В завядших лепестках с трудом можно было узнать когда-то красивый цветочек. Вспомнил тут цветок о своем старом друге и, вздыхая, сказал:
«Будь со мной теперь ручеек, он напоил бы меня, и стал бы я опять таким же хорошеньким, как прежде, цветочком».
Решил он позвать ручеек и попросить у него прощение, но от слабости не мог громко крикнуть... В ту пору, как нарочно, не было ни дождя, ни росы – цветок наш день ото дня все больше увядал, и скоро стал совсем высохшим.
Какая по настроению эта сказка?
Вам жалко цветочек?
Вы хотите ему помочь?
А может не будем помогать, ведь он такой обидчивый и гордый?
Тогда проведем с вами такую работу, которая научит цветок, как надо правильно себя вести.
Тренинг «Оживи цветок».
Работа в парах. (слайд 19)
Перед вами листок, на котором написаны различные человеческие чувства.
Вам нужно выбрать те, которые помогают прощать. Будьте внимательны! (Звучит муз. песня «Дорогою добра»)
| Досада Порядочность Агрессия Доброта Любовь Раздражение Уважение Гнев Вдохновение Интерес Презрение Ненависть | Обида Зависть Сердечность Ненависть Любовь Взаимопонимание Равнодушие Радость Ревность Страх Счастье Успех |
Давайте посмотрим, что у вас получилось.
Почему вы зачеркнули другие качества? (Эти качества мешают нам прощать.)
Посмотрите, что-то изменилось? (слайд 20)
Вот то же происходит и в душе человека, когда он прощает, отпускает обиду.
Обладая такими качествами, мы сможем простить другого человека?
Я надеюсь, что в ваших сердцах никогда не будет таких качеств.
А плохие качества пусть унесёт наш ручеёк.
Памятка. Учитель раздаёт ребятам на память красивые памятки с лучами солнца. Ребята, запомните! (слайд 21)
1. Каждый может совершить ошибку.
2. Совершив ошибку, умей её признать.
3. Прости, и будешь прощён.
4. Прощение уничтожит злобу и агрессию, разъедает ненависть, спасает от одиночества.
5. Прости, и твоя душа будет светлее.
V. Рефлексия.
На сердечках, лежащих на ваших столах, напишите слова, которые вы скажите тем, кого вы обидели. Прикрепите эти сердечки к доске. (На доске мелом выведен контур сердца, и по этому контуру учащиеся прикрепляют сердечки.)
Получилось большое горячее сердце, способное прощать. (слайд 22)
Умеешь ли ты прощать? - задала мне вопрос собеседница. Мы сидели в кафешке, в которой укрылись от духоты и мошкары. На столе возле окна - чай, в кафе прохладно, хорошо, и совсем не хочется вылезать наружу.
А что ты имеешь в виду под «прощать»?
Если я прощаю человека, то я перестаю на него злиться и обижаться. Ненавидеть... В общем, у меня пропадают негативные чувства по отношению к нему. Я простила - значит, больше не хочу ему отомстить, наказать, сделать больно и так далее. Простить - это отпустить...
Умею ли я прощать... Как-то я не задумывался над этим вопросом... Есть ли в моей жизни люди, которые причинили мне зло, и на которых я был обижен? Да есть, но я не на всех злюсь и обижаюсь сейчас... Хотя все равно есть такие, при мысли о которых я все же начинаю заводиться.
У меня тоже есть такие. Я сильно застряла в одной обиде, потому что близкие люди не могут так поступать. Не хочу пока про это говорить...
Прощение для меня словно из двух составляющих складывается. С одной стороны, я отказываюсь от того, чтобы мстить, причинять ответные боль или зло, от того, чтобы требовать возмещения ущерба. Но это внешняя часть. Внутренняя - это обида или злость на того, что причинил мне боль. С этим сложнее. «Так нельзя со мной поступать!» или «как ты могла так сделать!»
Ну, обида - это на людей, по поводу которых у меня есть конкретные ожидания, чаще всего на близких... А злость - на всех остальных, кто причинил мне зло. И застреваю в этой злости, и обижаюсь очень долго. У меня есть подруга, которая легко прощает - позлится-позлится немного, а потом, как ни в чем ни бывало, общается. А я в недоумении: как можно общаться с ним, если он даже прощения не просит?! Я ее спросила как-то об этом, а она: «я быстро забываю об этом».
Я не думаю, что «простить» это равно «забыть». Нередко же происходит так, что вроде бы все «забыли», а потом как выдвигается длиннейший список претензий, с упоминанием самых страшных «злодейств». Как говорится, «не забудем, не простим!».
Так что же тебе позволяет простить человека?
Задумываюсь. Вспоминаю случаи ссор и примирения. Отмечаю про себя это всплывшее слово - «примирение» - которое мне на эмоциональном уровне нравится больше «прощения», от которого я чувствую какое-то напряжение. Вспоминаю то, что помогало мне отпустить обиду или злость.
Знаешь, когда я вижу искреннюю боль или сожаление со стороны «обидчика», я не могу уже продолжать злиться на него. Это может быть раскаяние в содеянном, или просто огорчение от того, что вот так вот все получилось по-идиотски... Или если я вдруг осознаю причины, которые побудили другого так поступить по отношению ко мне, и это вовсе не злой умысел, а каким-то образом сложившаяся жизнь. В общем, когда страдание уравнивает нас. Это даже трудно назвать прощением...
Субъективно «прощение» я воспринимаю как нечто, идущее «сверху вниз». Можно даровать прощение, отпустить грех, помиловать - это все у меня в одном ряду... А то, о чем я говорю - это, скорее, примирение, это разговор на равных. Когда мне говорят «знаешь, я сделал глупость», и это отзывается у меня, потому что это ощущение вины или стыда за то, что я совершил, мне хорошо знакомо, и у меня еще рождается благодарность к тому, кто таким образом мужественно признает свою часть вины за то, что произошло между нами. Тогда и мне проще признать свою часть, свое несовершенство.
Мне кажется, ты говоришь о сострадании... Ты видишь искреннее страдание другого, и уже трудно плясать на костях и бить в болевые точки, если у тебя хоть небольшая часть способности к сочувствию... Правда, для этого нужно еще увидеть это страдание - его часто так старательно пытаются скрыть (да и я сама нередко так делаю - лишь бы не увидели моей слабости...).
А состраданию сильно мешает праведный гнев.
О да! Я в этом гневе становлюсь святой и глухой.
Мне не очень нравится эта позиция сверху при прощении. Я как будто праведник, отпускающий грехи грешнику... И все эти мольбы о прощении, "прости, это в последний раз, я больше не буду, вот тебе букет цветов" или "заслужи мое прощение", "я дам тебе еще один шанс" - бр..р... Прощение, основанное на «я не буду причинять тебе зла, хотя и вправе» - это своего рода обман, злость-то сохраняется.
Так речь и идет о том, чтобы это зло, эту обиду, устранить. Проблема в том, что по приказу она не исчезает...
Я думаю, что до тех пор, пока держишься за роль святого, охваченного праведным гневом, ни о каком подлинном прощении речи идти не может...
Мне нравится «примирение», да... В первую очередь - с несовершенством человеческой природы. Я перестаю злиться или обижаться на человека, когда вдруг вижу его боль и страдание, и понимаю логику его действий, которая обусловлена этой болью.
Тогда можно ли примириться с тем, кто совсем не демонстрирует никаких признаков раскаяния или сожаления от произошедшего?
Наверное, только если сам попытаешься увидеть за его/ее действиями какую-либо боль, без помощи с его/ее стороны. Например, простить/примириться с родителями, которые уже умерли, но на которых обида осталась, и дает себе знать вспышками злости... Это очень трудно... Кстати, все ли можно простить, или есть вещи, с которыми примириться невозможно?
- «Простить все» - это, как мне кажется, к святым. Есть же какой-то предел, за которым наступает невозможность сострадать и на основании этого сострадания простить. Можно ли простить насильника, который при этом не высказывает ни малейших признаков раскаяния и даже выражает желание «повторить процесс», если бы такое было бы возможным? Да, душа у него убогая, и жизнь искорёженная с самого действа, но в этой ситуации эмпатия отключается, а без нее прощение и примирение невозможны, как мне кажется... Для тебя что было бы пределом, чего бы ты не смогла бы простить?
Если исключить крайности вроде убийства... Я раньше думала, что с изменой никогда не примирюсь.
Да, пока не услышала историю от лучшей подруги, которой изменил ее муж. Она меня поразила.
Что в ней поразительного?
Ее реакция, когда она узнала про измену мужа. Она не стала рвать волосы, устраивать истерики, скандалы, не ушла в глухую ненависть и другие подобные состояния, хотя искушение было. Она просто села и стала писать мужу большое письмо. В нем не было ни одного упрека или «наезда». Она описывала свои переживания, свою боль. Например, о том, какие у нее были планы на будущее, о мечтах иметь от него детей и еще о многом другом. О страхе остаться одной. О своем непонимании того, что же произошло. О надежде на то, что что-то можно еще изменить... Спрашивала его о том, что он намерен делать. И оставила эти несколько страниц на его столе утром... Ее осаждали другие подружки, которые хором твердили «нельзя прощать такое!». Варианты мести были от «переспи с другим» до «выгони его прочь». А она сделала так. До сих пор с мужем, есть дети... Я думаю, она сама себе помогла примириться с мужем. Выразив свою боль без обвинений, она исключила уход мужа в оборону, и обратилась к его возможностям к сопереживанию, и к его чувству вины, к ее здоровому полюсу. И, уже увидев его переживания, она смогла обратиться к своему ресурсу для прощения, принятия и примирения.
Спасибо. Хороший пример, как мне кажется... Помочь себе и другому прийти к примирению. Жаль, что это не всегда возможно.
Да. Или праведный гнев, или полная эмоциональная глухота одного из партнеров - и все к чертовой матери.
Бывают еще такие моменты, когда вроде просят прощения, а потом ничего не меняют. Думаю, что этот как раз потому, что прощение получено, а примирения не произошло. Прощение как индульгенция: грех отпущен, и поэтому можно дальше грешить, как будто ничего и не было. Это своего рода детское поведение: я нашкодил, ты меня прости (покажи, что не будешь наказывать), и я расслаблюсь до следующего раза. Ведь боль того, кто прощает, далеко не всегда чувствуется.
Чай закончился, чизкейки уже давно съедены, да и время поджимало, поэтому мы вышли обратно, из прохладного кондиционированного помещения, на улицу, и окунулись во влажный душный воздух. Мимо проносился поток машин, взрослые люди с суровыми лицами сосредоточенно куда-то шли, а подростки, сбившись в стайки, бурно обсуждали что-то свое.
Мы все несовершенные люди. Мне кажется, что способность прощать рождается из признания несовершенства нашей природы, в которой много не только творческого, но и деструктивного. Когда я обнаруживаю в себе способность обманывать из страха отвержения - я могу простить обман, сделанный из страха отвержения. Признавая за собой способность лгать, совершать подлости, изменять, скрывать - все темные уголки своей натуры, свою Тень, я смогу спуститься с пьедестала «праведника», и не буду полыхать праведным гневом - чувством, которое делает примирение невозможным... Крайне сложно примириться с демонстрирующим неуязвимость, «праведность», с тем, кто сам находится на пьедестале «правоты». Прощение, дарованное с этого пьедестала, больше похоже на помилование, дарованное победителем, а не на примирение. Так тоже возможно, конечно, но этого часто недостаточно... Наша способность к эмпатии, а также к сочувствию и состраданию - именно они дают нам шанс быть на равных с человеком, причинившим нам зло, и, если этот человек тоже способен почувствовать переживание другого - у примирения немало шансов состояться. Даже если эти люди воевали по разные стороны баррикад.
