Агрессия в семейных отношениях. Пассивная агрессия — когда сам себе главный враг

Здравствуйте, я хотела бы обратиться за помощбю, Вы знаете дело в том что я 10 лет живу с мужчиной я его люблю и может дальше больше, но есть одна проблема,которая не дает жить не мне не ему- агрессия.
Я с детства было эмоциональной, но сейчас только хуже я могу в секунду дойти до ярости, которая отступает быстро через мин.10 я остыну и все я извиняюсь за свое поведение и даже состояния усталости и нет сил меня не остановят, мелочь может быть любой я разгоняюсь за 10-15 сек. и если я это не выскажу сразу то потом только хуже это нарастает больше и гнев становиться больше, скандалы бывают часто я очень прошу совета вашего потому что мне жалко мужа он очень меня любит, но такого обращения он не заслужил, спасибо надеюсь на ответ

Ответы психологов

Здравствуйте.

Тарасова Екатерина Владимировна, психолог Нижний Новгород

Хороший ответ 5 Плохой ответ 0

Ксения, добрый день.

Вы правы, Ваш мужчина не виноват в Вашей агрессии. Скорее всего, злость, которую Вы на него "выплескиваете", адресована не ему (или, во всяком случае, не в таком объеме). Думаю, она возникла у Вас внутри гораздо раньше. Просто сейчас она (злость) накопилась до критической массы, ей нужен выход, вот Вы и освобождаетесь от нее таким способом.
Выход есть. Обратитесь очно к психологу , проработайте свои негативные чувства, решите свои внутренние проблемы. И тогда Вы перестанете перевешивать их на любимого человека.

Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва

Хороший ответ 4 Плохой ответ 2

Здравствуйте, Ксения! открытое проявление раздражение, вспыльчивость, проявление вербальной агрессии - все это может указывать как на соответсвующее возбудимое эмоциональное состояние (и здесь нужно искать причину, например, проверить гормоны - часто сбой их приводит к повышенной раздражительности) ИЛИ же все это указывает НА открытую детскую позицию - т.е. в какие-то моменты Ваш внутренний взрослый уходит на второй план и возникает РЕБЁНОК, который НЕ может собой управлять, не может отвечать за свои действия и чувствует свою безнаказанность. Нужно разобрать те ситуации, в которых это происходит, проанализировать Ваше поведение и слова и проработать позицию ВЗРОСЛОГО И РЕБЁНКА - чтобы помочь себе адекватно оценивать ситуации и свои реакции в них! Паттерны поведения МОЖНО изменить, нужно только начать работать над собой, начать наблюдать за собой и управлять ситуацией, Вы сможете показать себе, что и в проблемных ситуациях, ВЫ МОЖЕТЕ выбирать и более зрелое поведение - муж пока терпит проявление обиженного и злого ребёнка от Вас - НО все это разрушает отношения!

Ксения, если Вы готовы поработать над собой - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Хороший ответ 2 Плохой ответ 1

Ксения, здравствуйте!

Агрессия или злость - очень естественная человеческая эмоция, которая, однако, нуждается в том, чтобы ею умело управляли.

Вы описываете ситуацию, когда что-то происходящее во вне может вывести вас из себя. То есть происходящие во вне события заставляют вашу злость брать верх над вами. Эмоция начинает управлять вашим поведением. Вы "выходите из себя"...

Чтобы изменить текущую ситуацию, очень важно научиться управлять своей злостью. Чтобы больше никогда эмоция не смогла взять верх над вами, но вы всегда были в состоянии сами управлять своими гневом, злостью, яростью...

Для этого, обратитесь за помощью к специалисту. В работе с психологом / психотерапевтом вы узнаете, что мешает вам управляться со своими чувствами, а главное - что сделать, чтобы вернуть себе контроль над ними!..

Удачи вам, Ксения! Смело обращайтесь, если будут вопросы или потербуется помощь!

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва

Сегодня я хочу поговорить о таком распространенном явлении как агрессия в отношениях. Это касается не только физического насилия, но и обычного гнева и грубости.

Как правило, агрессию в отношениях проявляет мужчина , которому эта энергия свойственна по природе. Однако женщина, притянувшая в свою жизнь эти отношения, имеет в себе аналогичные качества и установки , вызывающие такое поведение со стороны мужчины.

Агрессия - реакция на страх

Выражение гнева или агрессии - это базовый инстинкт, который является реакцией на страх . Это существует в нас от мира живой природы: в случае опасности животное принимает устрашающий вид, показывает клыки или даже нападает, чтобы показать свою силу, напугать врага и выжить. Поэтому, если в отношениях присутствует гнев, значит там уже имеется страх . Причем, если гнев может быть весьма ощутим и осознан, то вот страхи могут быть не сразу распознаны, если этому не уделялось внимания. В результате этого гнев становится автоматической реакцией и привычкой.

Давайте теперь посмотрим на страхи. Страх - это противоположная энергия любви. Когда человек испытывает страх, он закрыт для близости, он не доверяет, через него не течет любовь . Как правило, мы имеем дело со страхом близости и страхом быть отвергнутым. Они могут существовать в человеке из-за недополученной в детстве любви от родителей или душевной травмы юношеских отношений. В результате у человека существует установка, что он может не получить любви от партнера, что тот может его бросить. Поэтому возникает защита, которая часто проявляется в виде агрессии . Агрессия будет возникать, если человек не получил желаемое от партнера: это может быть секс, внимание или даже что-то очень незначительное, но ожидаемое. Ведь чем больше страхов, тем больше ожиданий человек имеет от партнера .

Ревность, вызывающая последующую агрессую, также коренится в страхе отвергнутости. Причем ревность может быть скрытой и неварыженной, но если присутствует ее вибрация, то это будет проявлено на эмоциональном плане рано или поздно.

Избавление от страхов

Эти страхи базируются в неуверенности в себе или незнания себя настоящего, иначе говоря, из нездорового эго . Поэтому хорошим решением исцелить отношения всегда является путь к себе, налаживание связи со своей душой, изначальной сутью . Пока этой связи нет, человек цепляется за отношения, хочет найти в них средство для устранения своих страхов, вызывая лишь проблемы и лишаясь удовлетворения. Полноценные отношения рождаются из полноценности самого человека . Поэтому если описанные выше ситуации вам знакомы, самое время заглянуть внутрь себя, принять наличие страхов и задать себе вопрос «настоящий ли это я, кто боится и реагирует?» Насколько глубоко заведет вас этот вопрос, зависит от вашего желания и готовности к самопознанию. Однако это всегда очищающее и трансформирующее путешествие к себе настоящему. Конечно, в этом процессе нам часто необходимы проводники - учителя и мастера, помогающие обратить внимание на то, что нужно, изменить свое восприятие жизни, освободиться от груза программ. Однако эти помощники всегда приходят по мере вашей готовности и честности с самим собой. Поэтому не нужно сидеть и ждать, а стоит сделать первый шаг самостоятельно - начать медитировать, обращаться за помощью ко Вселенной и быть искренним с самим собой.

Посмотреть глубже на причины сложностей в отношениях также помогает гороскоп. Планетные влияния - это отражение наших энергий, особенностей сознания. Взаимодействуя с другим человеком, мы взаимодействуем с его энергиями , которые также отражены в его гороскопе. Поэтому астрологи часто используют техники совместимости двух людей, но, конечно, не для того, чтобы сказать совместимы вы или нет, а для того, чтобы увидеть уроки, которые проходит пара, а также точки соприкосновения и возможности для развития.

Жизнь человека без агрессии невозможна. Другое дело, что какие-то из форм агрессивного поведения (например, крик, рукоприкладство и т.д.) могут пугать, а поэтому - с детства пресекаются, называются плохими и недопустимыми. Но мало кто из родителей говорит ребенку: переживать злость и выражать ее словами, интонацией, жестами – ты можешь, а вот ножик со стола брать и размахивать им – категорически нет. Обычно агрессия пресекается в полном объеме, даже на уровне переживания и осознавания. «Успокойся! Чего раскричался?! Ты что, ненормальный?». И ничего не остается как все время сдерживать себя, чтобы не испытывать стыд за переживание злости и раздражения перед значимым взрослым.

Тогда уже взрослому человеку ничего не остается, как искать иные пути для проявления сепарационных чувств – тех, которые маркируют автономность, отдельность организма от всех других, наличие собственных потребностей.

Эти иные пути, как правило, психика ищет бессознательно. Вряд ли человек сидит и думает: «тааак, злиться нельзя, ничего такого делать нельзя, нужно быть спокойным (а то все вокруг будут недовольны), поэтому попробую ка я, например, что-то пообещать и не сделать. И таким образом показать им, что я тут тоже человек!». Обычно все это делается автоматически. Без выбора. Например, такой скрыто-агрессивный человек частенько любит опаздывать на встречи. Или же рассказывать одному какие-то истории про другого, зная, что эти истории будут ему (или ей) неприятны. Или же – как я уже писала – пообещать что-то и не сделать (и объяснить все сложившимися обстоятельствами и собственной беспомощностью). Такой человек вряд ли предложит какую-либо компенсацию за нанесенный ущерб, скорее он будет стараться обвинить в ситуации кого-то или что-то третье, но не себя. «Ну, ты понимаешь, так получилось…». Ведь у него не отрегулировано чувство внутренней ответственности за свою жизнь, также, как не отрегулирована здоровая способность выражать агрессию – в четких формах, отказах, выставлении собственных границ и уважении к границам другого. Это функция плохо осознается и практически не работает.

Послания, которые маркируют скрытую агрессию:

«Я опоздал, так получилось…»

«Я обещал, но появились другие дела, позвонил Ваня и сказал…и мне пришлось…»

«Если бы не они, то я…»

«Ты же понимаешь, я не могу…»

«Ты должен понимать, что я человек подневольный…»

«В следующий раз будет, как ты хочешь»

«Ладно уже, хватит злиться на меня»

Близость со скрыто-агрессивным человеком

В отношениях с таким человеком велик соблазн начать его контролировать, отчитывать, учить, как нужно обходиться с людьми, что плохо, а что – хорошо.«Ну посмотри, что ты наделал! Как же так можно!». То есть занять по отношению к нему родительскую роль. Такая стратегия, конечно, на время может помочь – боящийся неодобрения, скрыто агрессивный человек будет пытаться «успокоить» разнервничавшегося другого и временно побудет «паинькой». Но только все утихнет, скрыто-агрессивные манипуляции начнутся снова. И так – по кругу.

Если удержаться и не занимать родительскую роль, можно отыгрывать ответный гнев зеркальным способом – делать «ответные подставы», опаздывать на более длительное время, обещать и не выполнять что-то и так далее. Всячески конкурировать, кто кого более «сделает». Венец таких отношений – «то на коне, то под конем», «то ты, то тебя». Усталость, истощенность, постоянный голод по близости, спокойствию, доверительному контакту.

Если оставаться в равноценной позиции по отношению к такому человеку, придется выдерживать его скрытые агрессивные посылы и все время настаивать на компенсациях за нелегальные формы взлома границ. Возможно, это станет утомительным занятием, которое рано или поздно надоест (ведь придется прилагать много усилий, чтобы получить хоть что-то «съедобное» в отношениях) и захочется увеличить дистанцию. Интерес к взаимодействию будет снижаться.

Психотерапия скрыто-агрессивного клиента

В процессе психотерапии скрыто-агрессивного клиента, если таковой обратился, основная задача – восстановить здоровую функцию проявления дентальной агрессии, то есть такой, которая помогает что-то взять или чего-то добиться («сгрызть») в отношениях. Переход от манипулятивных форм достижения желаемого, к прямым, легальным формам. «Я это - хочу, а это - не хочу. Имею на это право и не переживаю токсический стыд или вину за собственную уникальность». Такой клиент нуждается в навыке отвергать и выдерживать отвержение, не переполняясь чувством обиды или вины, а переживая уверенность и, возможно, некоторую грусть или сожаление.

Я - это я, а ты - это ты.

Я пришел в этот мир, не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.

Ты пришел в этот мир не для того, чтобы соответствовать моим.

Если мы встретились – это прекрасно.

Если нет – этому нельзя помочь.

Помониторив интернет, я поняла, что агрессия понимается большинством читателей и авторов как умышленное нанесение вреда другому. Тогда становится понятно, почему согласия между нами нет. Между нами это между практикующими психологами и клиентами, которые к этим психологам приходят. Поэтому думается мне, что название моей статьи многих людей может как минимум удивить. Но там все правильно написано - Агрессия в отношениях нужна! Но очень важно понимать, что подразумевается под агрессией.

В современном обществе агрессия считается чем-то плохим, постыдным, тем, что нужно скрывать и подавлять. Ведь все мы с раннего детства знаем, что "злиться плохо", наши родители нам это объяснили. А уж на мать или отца... Ну ту вообще без комментариев.

Короче, злишься ты там или нет никого не волнует, "надо уметь держать себя в руках" и "контролировать свои эмоции". Иначе ты будешь считаться слабым, ну или еще каким-нибудь. Но очевидно, что ничего хорошего тебя не ждет, если вдруг ты обнаружишь себя злящимся.

Дети до определенного возраста очень спонтанны и могут свободно выражать все свои эмоции. Но за проявления злости в нашей культуре принято осуждать, стыдить или пугать. И те, кого запугали или застыдили очень сильно, научаются подавлять, вытеснять, отрицать свою злость, а, соответственно, и терять с ней контакт. Но проблема в том, что она никуда не девается. И не может она никуда деться, так как эмоциональная сфера есть у нас, нравится нам это или нет. И она являются куда более ранним образованием, чем логика и мышление. Эмоции это сигнальная система, которая дана человеку для ориентировки во внешней среде. И нет эмоций плохих и хороших. Все эмоции нужны, только некоторые нам нравятся, а некоторые нет. И так как адекватный выход для злости становится заблокированным, то она начинает накапливается в теле до тех пор, пока не вызовет букет психосоматических заболеваний или пока не произойдет аффективный взрыв.

Термин "агрессия" (aggression) происходит от слова adgradi (где аd - на, gradus - шага), которое в буквальном смысле означает "двигаться на", "наступать". В первоначальном смысле "быть агрессивным" означало нечто вроде "двигаться в направлении цели без промедления, без страха и сомнения" (Э. Фромм).

Но злость и агрессия это все таки разные вещи. Злость, ярость, раздражение, гнев - это чувства. Агрессия же это некоторая реакция, которую правильней было бы отнести к действиям, способам обращения с теми самыми чувствами. Я бы обозначила агрессию в этом понимании как импульс к движению. Становится понятно, что человек по-разному может обходиться со своими чувствами и импульсами. И совершенно очевидно, что то, как человек привык обходиться со своими чувствами, накладывает определенный отпечаток на его отношения с людьми, например при выстраивании близких отношений с противоположным полом.

И если говорить непосредственно об агрессии и ее вытеснении, то происходит следующее.

Если у одного или обоих партнеров есть жесткое табу на проявления агрессии, то в отношениях они скорее всего будут испытывать очень большое напряжение, потому что им нельзя демонстрировать друг другу какое-либо недовольство, говорить "НЕТ", иметь личное пространство, быть неудобным, иметь отличающееся мнение, ругаться, кричать, бить посуду и т. д. (подходящее подчеркнуть). Аргументы обычно сводятся к тому, что другой человек настолько хрупок, что не сможет выдержать моей агрессии и разрушится. Но чаще всего это всего лишь фантазии о своей разрушительности.

Когда в отношениях есть уважение, нежность, совместность, поддержка, но отсутствует возможность нормально поругаться, встретиться со своей злостью, раздражением и недовольством, то куда-то пропадает страсть. Секс становится неинтересным, скучным и без огонька. Пропадает возбуждение и влечение друг к другу. Партнеры становятся друг для друга хорошими друзьями, братом и сестрой, кем угодно, но только не любовниками. Все это потому что, чтобы заниматься сексом и любовью, испытывать возбуждение необходимо проявлять минимальную, но агрессию. К сожалению, эта точка становится непроходимой для многих пар, хотя казалось бы все просто - присвой себе свою агрессию, приближайся, "двигайся в направлении цели без промедления, без страха и сомнения".