Что такое любовь в понимании у детей. Цитаты о детях и любви к ним

Покинут счастьем будет тот,

Кого ребенком плохо воспитали.

Побег зеленый выпрямить легко,

Сухую ветвь один огонь исправит.

Саади

Готовясь к беседе, я заглянула в толковый словарь, чтобы уточнить смысл слова семья. И должна вам сказать, что семья – слово многозначное. Одно из лексических значений звучит так: «Семья – это группа живущих вместе родственников (муж, жена, родители с детьми)».

Действительно, семья – это одно из немногих мест, где человек может почувствовать себя личностью, получить подтверждение своей значимости и уникальности.

Семья даёт первые уроки любви, понимания, доверия, веры.

Родительская любовь, с одной стороны, доверие ребёнка к родителям – с другой, создают совершенно особые условия для познания мира человеческих отношений, прав и обязанностей.

Семья держится на любви. По этому поводу Конфуций писал: «Государство – это большая семья, а семья – это маленькое государство. И держится оно на любви». Умение любить, лежащее в основе стабильного брака, относится к важнейшим элементам нравственной культуры личности.

Поэтому родители должны учить детей видеть в любви красоту подлинных человеческих отношений. Способность к любви воспитывается с первых лет жизни ребёнка в родительском доме. Макаренко, например, считал, что настоящее чувство между отцом и матерью, их уважение друг к другу, помощь и забота, допустимые проявления нежности и ласки, происходящие на глазах у ребёнка, с первого года его жизни являются могучей движущей силой развития способности любить у детей. Постепенно, по мере взросления ребёнка, эта способность распространится не только на близких, но и на объект личных симпатий.

Цените в своём ребёнке индивидуальность, самостоятельность, то, что он у вас необычный, не ординарный, не такой, как все. Не бойтесь того, что он иногда не вписывается в общепринятые рамки. Психологи говорят, что тот, кто не вписывается в рамки, - талант. А талантливые люди – золотой фонд наций, их надо беречь.

Воспитывайте в ребёнке гордость: «Я есть в мире, я ценность!» Человек, который сам себя уважает, - уважаем другими, сам себя любит, - любим другими. Помните и то, что неуважения к себе ребёнок не прощает, и то, что любят не за что, а уважают за что-то.

Каждому ребёнку определите его «потолок», не совершайте насилия над личностью и здоровьем, заставляя его быть таким, как Маша, Петя, требуя стать только отличником, хорошистом. Главное, – какого человека растим.

Жалейте детей, когда им не повезло, когда поссорились с друзьями или задано много уроков.

Будете вы их жалеть, и они вас пожалеют. Тот, кому неведомо чувство жалости, - жалок сам. Не умеющий жалеть – опасный, страшный человек, для него не существует ничего святого. Доброта равносильна красоте, а жестокость, безжалостность равнозначны уродству. Добрый, сердечный, жалостливый человек ценился в любом веке, а в нашем, полном зла и насилия, - особенно. Помните также, что ничто так не отнимает силы, как жалость к себе и обвинение других.

Объясните детям, что каждый человек имеет право на ошибку, что на ошибках учатся и что только слабый человек не прощает ошибок, сильный признаёт их – он ориентирован на дело.

Умейте попросить прощения у ребёнка, если вы не правы, тогда и он будет уметь просить прощения. И что очень важно, учите иногда не замечать чужие просчеты, а больше работать над собой. Как в народе говорят: «В чужом глазу и соринку увидел, а в своём и бревно не замечает».

Принимайте себя и детей такими, как Бог дал; «с грехами, с ошибками», такими какие есть. Не дал Бог ребёнку высокого разума, пусть живёт с «низким», ведь он, как всё живое, хочет жить. Не коверкайте ему детство, ругая за неудачи в школе.

Помните, что показателем хорошего психологического климата в семье является работоспособность, здоровье, ощущение счастья, деловой мажор.

Жёсткие меры обращения с ребёнком только усиливают его дефекты. Одним из психологов было проведено исследование в нескольких тюрьмах и сделан вывод: все заключённые, совершившие самые жестокие преступления, с раннего детства были биты. Если вы наказываете своего ребёнка физически, значит, вы отнимаете у него самое главное – тепло родительского дома, радость жизни, делаете ребёнка сиротой при живых родителях. Где есть страх, там не может быть ни дружбы, ни доверия. Разрушая душевную связь между собой и ребёнком, родители готовят себе одиночество в будущем.

Учите детей быть сильными в этом жестоком мире, не оберегайте искусственно от трудностей, делайте им «прививку» с детства, прямо рассказывая о болезнях века. Чем раньше ребёнок пройдёт через трудности, тем лучше, так как внутренний мир человека выстраивается не только песней, улыбкой, но и размышлениями, отчаянием, а иногда и слезами.

Наблюдайте: если девочка в семье ближе к отцу, значит, в своей семье она будет счастлива. И ещё, на кого бы ни была похожа девочка внешне, в физическом развитии она повторит мать, её физическое совершенство и несовершенство. Помните, что девочки реагируют на слово, а мальчики – на дело, что женский организм – носитель стабильности, мужской – носитель изменчивости. Поэтому больше разговаривайте с девочками и больше практически работайте с мальчиками.

Ограничивайте отрицательную оценку действий ребёнка: она ранит, озлобляет, отталкивает, дети постепенно становятся равнодушными ко всему. Но не злоупотребляйте публичными оценками личности. Что греха таить: при детях мы порой говорим нелестно о ребёнке соседки, учительницы. Для детей это большая травма. Мудрые писали: как можно больше требования. Так давайте требовать, уважая, и уважать, требуя.

У любящих друг друга родителей воспитание идёт как бы само собой. В чём же дело? Давайте любить и быть любимыми.

Обратим внимание на ребёнка, который постоянно меняет одежду. Психологи говорят, что это признак общей неудовлетворённости собой, неверия в свои силы.

Мудрецы советуют: «Будьте осмотрительны к слову, чтобы оно не стало кнутом, который, прикасаясь к нежному телу, обжигает, оставляя на всю жизнь грубые рубцы». Слово матери, отца должно, прежде всего, успокаивать, вселять надежду. Воспитание ребёнка только тогда может быть полноценным, всесторонним и естественным, когда в нём участвуют оба родителя. Главное – это любовь мамы и папы к своему ребёнку, их преданность ему, желание ему только добра и счастья.

Ребёнок, окруженный разумной родительской любовью, растёт, чаще всего, дружелюбным, приветливым по отношению ко всему окружающему миру.

Уважаемые родители! Попробуйте ответить на вопрос: «Что значит «любить» детей?»

Любить детей – это значит их понимать. Есть такое понятие, как «воспитывающая любовь». Любовь, направленная на помощь человеку. От такой любви детям будет уютно и надёжно и в семье, и в школе.

Уважаемые родители! Мы не должны забывать о любви и воспитании детей в семье. Я думаю, многие со мной согласятся, что счастье семьи в детях. Ведь дети - это дополнение, обогащение жизни двух людей, связавших себя узами брака. Дети приносят радость и заботу, которые делают любовь между мужем и женой более глубокой, осмысленной, полной. Вспомним замечательные слова В. А. Сухомлинского: «Ребёнок – зеркало семьи; как в капле воды отражается солнце, так в детях отражается нравственная чистота матери и отца».

Я желаю счастья вашим семьям и успехов в воспитании детей, ведь дети – это не только наше будущее, но и наше настоящее.

Закончить своё выступление я хочу, прочитав стихотворение

С. Осиашвили «Посадите дерево».

Весёлое дерево листьями машет,

Весёлые дети под деревом пляшут,

И мне потому так спокойно на свете,

Что есть это дерево, есть эти дети.

Ведь этот мальчишка и эта девчонка –

Кровинка моя, колосочек мой, тонкий,

И дерево это – зелёное пламя –

Посажено было моими руками.

Кружится земля, наши годы уходят,

И этот порядок извечен в природе…

Но мы не исчезнем бесследно, как ветер,

Останутся наши деревья и дети.

Пускай они вместе растут и мужают

И землю в наследство от нас получают,

А чтобы она становилась добрее,

Научим детей – пусть сажают деревья.

Воспитайте мальчика, воспитайте девочку,

Чтоб на белом свете продолжаться вам.

Посадите дерево, маленькое деревце,

И оно потянется к небесам.

Самое дорогое, что есть в нашей жизни, - наши семьи, наши близкие. Храните мир и покой Вашей семьи! Мира и радости Вашему дому!

Спасибо за внимание.

Ваш ребенок взахлеб рассказывает вам о самом лучшем мальчике или самой красивой девочке, завершая рассказ утверждением: "Я на ней (на нем) женюсь"? И вы не понимаете, как реагировать, и надо ли обращать на это заявление внимание. Скорее всего, вы сочтете детскую влюбленность несерьезным чувством, которое быстро пройдет. Но на самом деле это не так.

Все дело в том, утверждает психолог Татьяна Склярова, что дети — эмоциональные существа, и общаются они на языке эмоций, а не рассудка. Поэтому любовь у них — это прежде всего чувство бескорыстного восхищения партнером. Неслучайно очень ранняя влюбленность обычно свойственна развитым детям с тонким эстетическим восприятием окружающего мира, чутко реагирующим на все красивое.

В норме сексуальное влечение к любимому человеку лет до двенадцати у ребенка отсутствует. Так что в детстве-то и бывает та самая романтическая любовь, которая описана в сказках. Это потом у подростка появится и физическая тяга, но при этом вполне может случиться, что объект романтической любви и объект влечения будут разные. И это тоже нормально.

Но правда и в том, что детская любовь крайне неустойчива, она быстро угасает, переходя с одного объекта на другой. Это объясняется тем, что эмоциональность ребенка еще только формируется и, по мере того как он растет, меняются его привязанности и интересы.

Влюбленный ребенок — и детсадовец, и подросток — испытывает сильное смущение. Ведь, с одной стороны, он хочет, чтобы его заметили и оценили, а с другой, — боится насмешек. Из-за этого дети часто ведут себя, на взгляд взрослых, неадекватно: девочки манерничают и капризничают, мальчики всячески "задирают" объект своей любви. Это одновременно и игра на публику (смотрите, я какой!), и форма защиты своих настоящих чувств от чужих взглядов.

Не делайте ошибок!

Самая распространенная ошибка взрослых — смеяться над детской влюбленностью. Учтите, что сверстники уже посмеялись над ней вдоволь, дав прозвище "жених" и "невеста". Если родители не понимают его чувств, малыш получает сразу несколько горьких уроков:

Мои чувства всем смешны и недостойны внимания.
Последствия. В этом случае ребенок может бояться своих чувств, не верить им и считать недостойными. Естественно, что во взрослом возрасте это серьезным образом скажется на его самооценке и умении выстраивать отношения с противоположным полом.
Когда я с кем-то, особенно с близкими людьми, делюсь своими самыми сокровенными чувствами, я становлюсь не только беззащитным, но и объектом для насмешек.
Последствия. Маленький человек может перестать доверять людям, в том числе и самым близким. И не только перестать считать искренность достоинством, надев на себя непроницаемую маску, но и с недоверием относиться к чужой искренности.
Даже члены семьи, самые родные мне люди, могут предать, поэтому лучше им ничего не рассказывать.
Последствия. Ребенок в этом случае почувствует, что он совершенно беззащитен перед этим миром, так как та система безопасности и любви, которую давала ему семья, разрушилась и ему негде искать понимания и защиты.

Отнеситесь к любви ребенка бережно, без насмешек и пренебрежения. Фразы типа "От горшка два вершка, а туда же!" выражают ваше глубокое неуважение к личности ребенка. Также нельзя сводить разговор о любви к чему-то другому: "Правильно, что ты ее любишь. Посмотри, как она хорошо учится в отличие от тебя, взял бы с нее пример!"

Любовные переживания

Выбирая стратегию отношений с влюбленным ребенком, помните, что не существует общих рецептов. Все зависит от степени доверия между ребенком и взрослыми в семье, от того, насколько вообще принято говорить о чувствах и переживаниях, делиться ими. Но самое главное — от того, насколько может и хочет говорить об этом сам ребенок.

Правила для родителей

Какое бы неприятие и раздражение вы ни испытывали к другу вашей дочери или к подруге сына, ни в коем случае не кричите, не бейте кулаком по столу и не запрещайте ребенку с ним (с ней) видеться. Эффект будет прямо противоположным.
Никогда не дразните подростков намеками на их отношения с противоположным полом и не отпускайте замечания типа: "О, влюбленные голубки!" или "Как интересно, это и есть твой бойфренд (твоя девушка)?" Этим вы точно вынудите детей замкнуться в своих переживаниях.
Научите ребенка заканчивать отношения: например, убедите его, что сообщать о разрыве нужно посредством разговора или письма, но только не с помощью SMS. Дети очень болезненно переносят разрывы, а если это измена, то почва, выбитая из-под ног, наносит сильный удар по самооценке.

Часто малыш или даже подросток просто не в состоянии выразить свои чувства — это тоже нельзя забывать. И, возможно, только вы можете помочь ребенку подобрать нужные слова. Главное правило при этом — вы должны подстраиваться под ситуацию, а не пытаться изменить ее под себя.

Ольга, мама 16-летнего сына
"Эту историю я, наверное, буду вспоминать до старости. Моему сыну Глебу тогда было шесть, он ходил в детский сад. Одно время он стал часто рассказывать дома про Настю из их группы. И даже признался, что она ему нравится и он считает ее самой красивой девочкой в детском саду. Приближалось 8 Марта, и мы с сыном думали, что подарить Насте. Толком ничего не решили. А потом я случайно обнаружила, что исчезло доставшееся мне от бабушки старинное кольцо с крупным бриллиантом — на то время единственная семейная ценность. На всякий случай спросила сына. И узнала, что колечко он подарил Насте, потому что она мечтала на 8 Марта получить именно такой подарок. Как я искала координаты Настиных родителей, вела с ними переговоры и возвращала кольцо — отдельная история. Поступок сына тогда меня и обескуражил, и восхитил: чтобы угодить девочке, он был готов на все!"

Наталья, мама 20-летнего Игоря
"Сыну было тогда 14 лет, дочке — 5. Я готовила на кухне, когда сын зашел и сказал: "Мама, хочу с тобой посоветоваться". И сразу же задал вопрос: "Ты знаешь, я не получаю удовольствия от секса с презервативом. Что делать?" Хорошо, что я тогда сидела... Больших сил мне стоило удержаться от паники и спокойно разговаривать с ним дальше, как будто вся эта ситуация вполне нормальна. Оказалось, что он влюбился в няню моей младшей дочки, 18-летнюю девушку из Украины, которая приехала поступать в институт, но с первого раза провалилась. Первым порывом моим было схватить его в охапку и оторвать от "взрослой" девицы. Но, подумав, поняла, что запретами я только крепче свяжу их и заставлю встречаться на стороне. Поговорила с обоими, обсудила проблему возможной беременности и еще договорилась с девушкой о том, что она не будет смешивать работу няней и любовь. Примерно год продолжался их роман, я нервничала, ночами не спала, только вида не подавала... Но постепенно все прошло само собой. Дело в том, что девушка поступила в институт, у нее появились новые приятели, и мой сын, который, конечно, выглядел старше своих лет, но все же был ребенком, стал ей не интересен. Игорь вначале переживал, а потом серьезно занялся спортом, и в его жизни появилось много новых людей. Кстати, отношения с сыном у нас до сих пор очень доверительные".

Елена Б., мама 14-летнего Максима
"Максим познакомился с Иринкой в детском саду, когда им обоим было по три годика. Пошли в одну школу, сели за одну парту, гуляли, взявшись за руки. И что удивительно: Иринка, совсем как взрослая женщина, заботилась о моем сыне — убиралась у него на парте и в портфеле, где всегда был беспорядок. Потом из-за переезда Максиму пришлось покинуть школу. Дети слали друг другу сотни эсэмэсок. Сейчас их чувства "повзрослели", появились другие оттенки и даже ревность. Да и мы с родителями Иры подружились и вместе гордимся чувствами наших детей!"

Вот несколько советов, которые помогут и вам, и ребенку пройти любовные переживания без потерь:

Просто поговорите с ребенком о том, о чем он сочтет нужным с вами поговорить. Расскажите ему о своей первой влюбленности — без иронии и насмешек, чтобы он понял, что вы действительно с уважением относитесь к его чувству.
Если ваш ребенок склонен к лирическому выражению чувств, можно вместе с ним почитать стихи или рассказы о любви. Только не делайте дидактических выводов, просто насладитесь погружением в чужие эмоции.
В случае, когда ребенок задает вопросы, но не рассказывает вам свою историю, не старайтесь выпытать у него подробности. Отвечайте только на то, о чем он вас спрашивает.
Если ребенок относится к своей влюбленности как к сокровенной тайне, уважайте его позицию. В большинстве случаев дети настолько погружены в свое эмоциональное состояние, что им кажется, если они расскажут об этом, то все волшебство пропадет, растает от прикосновения чужого взгляда. В этом случае выберите способ уважительного невмешательства.
Предложите ребенку, который уже умеет писать, вести дневник. Психологи, работающие с детьми в кризисных состояниях, рассказывают, что простое изложение своих чувств на бумаге действует порой поразительным образом, уберегая от нервных срывов и депрессий. Но только не поддавайтесь на соблазн прочитать этот дневник и обсудить "ошибки" с ребенком!

И не делайте еще одну распространенную среди родителей ошибку — не относитесь сами к детской влюбленности слишком эмоционально. Главное, чтобы ваши сын или дочь чувствовали, что вы всегда придете на помощь.

Читайте сказки
Даже если все эти истории ваш ребенок уже слышал, перечитайте их вместе снова. Сюжеты многих сказок доступно и целомудренно рассказывают о любви: Аленушки и Иванушки, Русалочки и Принца, Оловянного солдатика и Балерины. В сказках влюбленные верны друг другу, готовы отдать свою жизнь за любовь, спасти любимого человека, преодолеть самые невероятные препятствия. Это подготавливает ребенка к восприятию реальных отношений мужчины и женщины.

Я уже взрослый!

— это мина, на которой и ребенок, и родители могут в любой момент "взорваться". Общие процессы взросления и становления сексуальности, происходящие с подростком в этот момент, многократно усиливают и чувства, и боль от их возможного крушения.

Согласно официальным данным, каждый год около 3000 подростков в России совершают попытки самоубийства, причем треть из них — по причине несчастной любви. Поэтому здесь родителям надо быть очень осторожными. У девочек и у мальчиков, говорит психолог Татьяна Груша, влюбленность имеет свои особенности.

Все девочки рано или поздно начинают мечтать о принце. Им должен быть уже не папа, не дедушка и даже не папин друг, а совсем другой, настоящий мужчина. Принц — это объект как досягаемый (одноклассник, старшеклассник, сосед, брат подруги и т. д.), так и недосягаемый — кумир (актер, певец, спортсмен). Встреча с таким представителем противоположного пола может произойти в любой момент и где угодно! А большинство нормально развивающихся мальчиков в подростковом возрасте мечтают о знакомстве, общении и близких отношениях с физиологически развитыми девочками. И любовь строится на фундаменте формирующейся сексуальности.

Что делать, если вы видите, как отношения подросшего ребенка приобретают сексуальную окраску? Проявлять разумную лояльность. Даже если вы считаете, что вашей 13-летней дочери рано ходить на свидания, не запрещайте сразу — она все равно найдет возможность пойти. Предложите, чтобы молодой человек зашел за ней в ваш дом и вы смогли познакомиться с ним. То же самое касается и подруги сына, с которой вам надо просто познакомиться.

При этом главный смысл состоит не в том, чтобы как можно дольше "не позволять", но предоставить самую полную информацию. А еще, помочь ребенку избежать сексуальных отношений, основанных на чем-либо, кроме взаимного желания и сильного чувства.

Если сын или дочь сообщает вам о том, что решил жениться (выйти замуж), и просит разрешения на брак — поддержите его выбор и чувства. И постарайтесь убедить в том, что никто не помешает его любви, даже если брак не состоится именно сейчас.

Комментировать статью "Маленькая большая любовь"

31-летняя голливудская актриса Аманда Сейфрид ("Мамма Миа", "Отверженные", "Дорогой Джон"), ожидающая первенца, судя по вчерашним фото, сделанным в Голливуде, прекрасно переносит беременность: сияющие волосы, стройные ноги - красота да и только! Отец будущего ребенка - 40-летний актер Томас Садоски ("Дикая", "Джон Уик", сериал "Служба новостей"), с которым Сейфрид официально встречается меньше года. Но любовь настигла актеров раньше и прямо на сцене - они вместе играли в бродвейской...

Маленькой Вере не хватает любви. Пиар детей/результаты пиара. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Зарегистрироваться. Любовь в 12 лет. Вправьте мне мозг. Младшая дочка влюбилась. Ремарка. Маленькими и большими люди считаются не по метрике,а по поступкам. конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и...

Лиля нуждается в родительской любви не меньше, чем другие дети. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Британец Томас Сангстер прославился на весь мир в 2003 году благодаря фильму "Реальная любовь", где он сыграл большеглазого, невероятно трогательного мальчика, потерявшего маму и влюбленного в чернокожую одноклассницу. В жизни 23-летний повзрослевший актер выбирает блондинок. На этой неделе Сангстер гулял по Манхэттену с подругой Изабеллой Меллинг. Маленький Томас 10 лет назад с "киношной" избранницей: И с "отчимом" в исполнении Лиема Нисона: Сейчас Томас Сангстер играет одну из ролей в...

Родительская любовь, как и всякая иная любовь, имеет разные проявления. Вы можете безмерно любить своего ребёнка, но главное не то, что испытываете вы по отношению к нему, а то, что он чувствует, осознаёт ли он то, что вы его любите. К сожалению, некоторые родители совершенно не умеют показывать свою любовь собственным детям. А тем временем, родительская любовь – очень глубока и многообразна. Психологи выделяют 5 “языков” родительской любви, “говоря” на которых родители могут в полной мере...

Дорогие мамочки и папочки! И конечно же дорогие наши детки.. Не знаю, как для вас, но для меня тема моего блога очень актуальна. Это моя любовь, мое самое большое увлечение - дети, путешествия и интернет. Тема моего блога - отдых с детьми. Решила завести блог, так как я сама мамочка, моей дочке исполняется шесть лет и мы очень любим путешествовать, причем путешествовать качественно, чтобы все были довольны и счастливы.. Я всегда трачу большое количество времени на поиски хорошего отеля для...

Каждое начало года нас просто «радует» изобилием нового продукта отечественного синематографа. Хотите комедию, хотите трагедию, хотите драму. В каком то смысле фильм «Дублер» подпадает под все эти жанры: трагедия - личного жанра, драма - некая в борьбе за номинацию, ну и собственно сама комедия, то, чем по идее является весь фильм. Сам сюжет - это сплошной стёб и «троллинг», над так зваными «народными» звездами и премиями, пересекаясь с любовными и семейными линиями. По сути его можно...

Сегодня много нуждающихся людей во всём мире, чем любовь может им помочь? Нужды могут быть физического (здоровье, усталость, тяжёлая работа и т.д.), психологического (отношения, страхи и т.д.) или финансового(деньги, потребности) характера. Вы должны знать что у человека ровно столько здоровья, денег и правильных отношений - сколько у него есть любви. Ни больше, не меньше. если увеличить количество любви в душе, тогда прибавятся и деньги и здоровье и правильные отношения. Это кажется...

Наша семья и книги - большие и преданные друзья. Мне сейчас 55 лет и даже не помню свою жизнь без книги. В маленькой деревушке Усть-Горы при школе была небольшая библиотека, которую я перечитала на несколько раз. Любовь к книгам и привела меня работать в библиотеку. И вот уже 36 лет я работаю библиотекарем. Когда родился первый сын Денис, то с самого раннего детства я читала ему книги. В четыре года мой сын уже полностью декламировал М. Лермонтова «Бородино», а из прозы мы с ним читали Н...

Здравствуйте! Я молодая мама малыша.Моему сыночку сейчас 1 год и 5 мес. Хочу рассказать свою история а вернее как мы с сыночкам открыли дверь -любовь к книгам. До 10 месяцев я своему сыну читала вслух, а вернее рассказывала различные стишки,прибаутки,песенки для малышей благо в моей памяти их было очень много так как я участвовала в воспитании своего младшего братишки разница у нас с ним 11 лет. Ближи к 10 месяцем я как то зашла в книжный магазин и меня поразил выбор детских книг.Мой взгляд...

Маленькой Вике всего 5 лет, и она, как никто другой, нуждается в материнской любви и ласке - у девочки тяжелое заболевание. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Что и говорить, а детство для любого человека, навсегда остается в памяти, как самый радостный, беззаботный и светлый период жизни. В этот период родителям дается возможность максимально проявить свою бесконечную заботу и любовь для своего малыша. А чем, как ни интересными игрушками, можно эту любовь проявить еще больше. Ведь игры для детей, это наверно самое ценное в их жизненном периоде. Но сегодня многих интересует вопрос, где купить качественные игрушки. И это совершенно логичный и...

Большинство родителей искренне любят своих детей. Но быть искренним мало. Нужно найти общий язык.Посмотрим, как говорить с ребенком на его языке. Дети: Слова одобрения Пока дети маленькие, родители не скупятся на ласковые слова. Они восхищаются младенцем. Ребенок подрос, и почему-то похвала уступает место замечаниям. Ребенок взрослеет, и все реже мы хвалим его, мы видим только ошибки. Если его родной язык - слова поощрения, критика ему противопоказана. Критикуя,вы внушаете ему, что он не...

Маленькой нежной Марусе оооочень нужны родители! Девочке необходима забота и любовь. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Постоянно признается в любви - мне, папе, бабушке, нам говорит о любви к брату (он маленький еще). При чем я заметила На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Обсуждение семейных вопросов: любовь и ревность, брак и измена, развод и алименты, отношения между родственниками. Я помню в студенческие годы в газете "СПИД-Инфо" была статья. Она называлась - "Оргазм - это маленькая смерть")) А вон оказывается что...у кого...

Очень хорошая статья про ЛЮБОВЬ. Психолого-педагогические аспекты. Усыновление. Мне так понравились, что я обе себе купила, хотя на совсем маленьких и не "претендуем".

6 видов любви (статья) что вы об этом думаете?. ...затрудняюсь выбрать раздел. Семейные отношения. А так как мужчина не требует от вас никакой отдачи, вы начинаете ценить его все меньше и меньше.

Ну, не любовь хотя бы, а просто желание дописать заданное до конца? Мой ребенок не любит писАть. Даже не не любит, а НЕ ЛЮБИТ! А задают не меньше 2-3 страниц (плюс лист А4 с кучей слов и предложений).

Дети не мыслят стереотипами, поэтому составляют свою точку зрения на основе того, что видят вокруг, поэтому их определения – самые жизненные и точные. Отвечая на вопрос «Что такое любовь?» дети не пытаются намеренно приукрасить свое высказывание, они просто говорят то, что думают. Давайте же посмотрим, как они воспринимают это сложное чувство.

«Когда у бабушки начался артрит, она не могла больше нагибаться и делать себе педикюр. Тогда дедушка стал делать это для неё – всё время, даже если его руки тоже сводит артрит. Вот это и есть любовь».

Ребекка, 8 лет

«Влюбленные отличаются тем, что могут просто смотреть друг на друга, в это время их еда остывает. Другие люди заботятся больше о своей еде».

Марк, 8 лет

«Я знаю, что моя старшая сестра меня любит, потому что она отдает мне свои старые вещи, а ей приходится покупать себе новые».

Лена, 4 года

«Любовь - это когда мама видит папу в туалете и не думает, что это противно».

Максим, 6 лет

«Вы ни в коем случае не должны целовать девушку, если у вас нет достаточно денег, чтобы купить ей большое кольцо и собственную видеокамеру, потому что она обязательно захочет снять видео о свадьбе».

Денис, 10 лет

«Любовь - это когда мама отдает лучший кусочек курицы папе».

Алина, 5 лет

«Я знаю, зачем придумали поцелуи. Они заставляют чувствовать такой жар во всем теле, что отопление в доме становится не нужно».

Оля, 8 лет

«Любовь – это когда ты улыбаешься даже тогда, когда очень устала».

Терри, 4 года

«Любовь – это когда мама готовит кофе для папы и перед тем, как дать ему кофе, она его пробует, чтобы убедиться, что он вкусный».

Дэнни, 7 лет

«Любовь – это когда вы всё время целуетесь. А когда вы устали целоваться, вам всё ещё хочется быть вместе и вы говорите друг с другом ещё и ещё. Вот так и у моих мамы с папой. Когда они целуются, аж противно».

Эмили, 8 лет

«Любовь – это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, и тогда он носит её каждый день».

Ноэль, 7 лет

«Любовь – это когда ваш щенок лижет вам лицо, даже после того, как вы на целый день оставили его одного».

Мэри Энн, 4 года

«Вы не должны говорить «я тебя люблю», если на самом деле так не думаете. Но если вы на самом деле любите, вы должны часто об этом говорить. А люди забывают это делать».

Любовь к детям заключается в выражении нежности, ласки и заботы со стороны родителей. Родительская любовь самая искренняя и основана на сознательном и безграничном самопожертвовании и самоотдаче

Ребёнок при рождении получает самый ценный из подарков - жизнь. А для родителей ребёнок — это подарок судьбы, единственное ради чего стоит жить. Безграничная любовь овладевает сердцами родителей, окутывает их самыми нежными и прекрасными чувствами: любовью к своему ребёнку.

Ребёнок — это самое важное, что есть у нас в жизни, и никакая карьера, друзья или материальные блага не заменят этого счастья. С появлением малыша в семье родители учатся жить и любить по-новому.

Прежний ритм жизни в семье меняется, возникают определённые трудности, усталость. Но только новая, светлая, чистая и трепетная любовь к ребёнку способна помочь растворить все невзгоды.

Новая любовь

На разных стадиях развития мы испытываем разные чувства любви: любовь к себе, дружба, влюблённость, страсть. Но только любовь между мужчиной и женщиной даёт зарождение новой жизни, новой любви. А это и является продолжением рода человеческого.

Любовь к детям - это чувство, которому нужно начинать обучаться тогда, когда под сердцем только зарождается новая жизнь. Эта новая любовь и есть смысл жизни.

Любить ребёнка, отдавать ему всю свою нежность, ласку, заботу, внимание - это, как умение дышать, приходит само с появлением малыша. Но также важно понимать, какую ответственность мы берём на себя с его появлением.

В современном мире существует множество научных методик по воспитанию ребёнка, много книг по детской психологии, обучению и воспитанию. Но есть самый верный способ - слушать своё сердце. Материнское сердце - это неиссякаемый источник любви и мудрости.

Моя родительская любовь

Я на протяжении вот уже многих лет неустанно благодарю Бога за то счастье материнства, дарованное мне. Меня никто не учил быть матерью или как воспитывать ребёнка. У меня было постоянное желание выражать свои чувства к малышу, обнимать, целовать, наслаждаться запахом его нежной кожицы, не спускать его с рук, даря тепло своего тела.

Я не слушала советы о том, чтобы не приучать ребёнка к рукам. Мне было приятно, когда он находился рядом, и я чувствовала биение его сердечка. И тогда я твердо решила, что буду прислушиваться и следовать подсказкам своего сердца по отношению к своему малышу.

Главное чётко понимать, что ребёнок это ранимое существо, у которого есть душа, чувства и сердечко переполненное любовью к родителям. Это ещё пустой сосуд, который предстоит заполнить здоровьем, чувствами, знаниями и от этого будет зависеть дальнейшая судьба и жизнь ребенка.

Ребенок, как росточек невинный, ранимый, хрупкий. Главное правильно взращивать, ухаживать и оберегать его. Есть очень мудрое высказывание апостола Павла: «Что посеете, то и пожнёте». Об этом нужно помнить всегда.

Каждый ребёнок является отражением того мира, который его окружает. А этот мир - семья, в которой он растёт. Это живой человечек со своими чувствами, эмоциями и переживаниями. Он быстро растёт и, как губка, впитывает в себя всю окружающую реальность.

Мои материнские принципы воспитания ребёнка

Необходимо понимать, что много любви не бывает. Нужно научиться, как ребёнок любить, думать, чувствовать, радоваться, плакать и переживать. Лишь только тогда будет достигнута полная гармония в отношениях с ребёнком и его воспитании.

Если ребёнка любят, он и сам будет способен любить.

Не стоит ждать, что ребёнок будет таким, как мы этого хотим. Необходимо помочь ему стать не нами, а собой. Главное услышать, понять и принять. Не судите и не судимы будете.

Научится принимать все проблемы ребёнка как свои, а не с высока, с гордыней. Не унижать, а понять, помочь и научить, как правильно поступать в той или иной ситуации.

Нужно благодарить ребёнка за помощь, пусть даже самую незначительную, за хорошие поступки, внимание и послушание. Учить ребёнка чувству благодарности своими наглядными примерами, безупречными поступками и отношением.

Не упрекать ребёнка и не требовать платы за то, что дали ему жизнь. Он даст жизнь другому — это необратимый закон благодарности.

Родительская любовь даёт детям чувство защищённости, делает их сильнее и увереннее, от этого зависит становление личности.

Родительский инстинкт иногда слишком оберегает своё дитя, и здесь главное не перестараться. Чрезмерными криками и строгостью хорошего человека не вырастить. Строгость вызывает жестокость и лицемерие.

Нельзя наказывать ребёнка, если злитесь. Это вызывает впечатление злобы, ненависти, а не справедливого наказания. А если родители справедливы, значит правы. Нужно дать понять, что есть правила, которые нужно соблюдать, что он не всегда может быть прав в своих поступках.

Категорически нельзя называть детей оскорбительными словами: лентяй, глупец, бездарь и т. д. Это часто губит их, они легко поддаются внушению и через некоторое время могут стать такими. Нужно внимательно подбирать слова для высказывания в разговоре с детьми.

Ребёнок не должен быть свидетелем ссор и споров между родителями, он видит ложь, нечестность, слабость и недостатки. Дети должны безгранично доверять своим родителям, а те в свою очередь подавать безупречный пример.

Нужно любить чужого ребёнка. Никогда не желать и не делать ему того, что не пожелаете и не сделаете своему. Детей нет свих или чужих. Помогите другим, и Вашему кто-то поможет. «Закон бумеранга» — всё в жизни возвращается.

Я всегда строила свою жизнь и отношения сама. И могу с уверенностью сказать, что не все дети берут примеры с отношений своих родителей. Некоторые стремятся построить свой мир любви и счастья, со своими правилами и принципами, где будут дарить любовь и получать её с избытком.

Я уверена, что любовь к детям — это основное правило в воспитании. А любовь способна творить чудеса!

Мы все знаем об уникальности материнской и отцовской любви. О ее силе, которая может творить чудеса и совершать подвиги. На тему любви написано сотни стихов, сняты миллионы фильмов. Но есть и другая сторона. Когда любовь к ребенку становится разрушительной, приносит много боли и страданий как родителям, так и ребенку.

Давайте рассмотрим основные случаи, в которых «избыточная любовь» может навредить ребенку.

Нарушение системы ценностей

Все чаще на приеме у детского психолога можно наблюдать детей, которые испытывают трудности в общении с самым близким человеком – мамой. А от мамы можно услышать частые фразы «Я живу ради ребенка» или «Лишь бы ребенку было хорошо». Это здорово, что мамы очень любят своих детей, заботятся о них. Но они совершенно забывают о более главных вещах, и тогда нарушается система ценностей. У многих людей в систему ценностей будут включены семья, дети, муж/жена, родители, друзья. Но вот в каком порядке они расположены – это и есть самое важное. На первом месте должен быть «Я», затем партнер, их пространство отношений, и затем уже ребенок, далее – все остальные. Часто именно у женщины происходят изменения в системе ценностей после рождения ребенка.
Наверняка найдутся те, кто мне возразят: «Что может быть важнее ребенка!»
Но если бы не было вас, вашего союза с мужчиной, то и ребенка бы не было.
Дети – это результат любви мужчины и женщины. Не стоит об этом забывать.

Отсутствие пространства любви.

Только если создано сильное пространство любви, ребенок в нем счастлив, успешно развивается и растет. Не концентрация внимания на ребенке, воспитание и забота, а создание гармоничного счастливого союза папы и мамы – главное условие такого пространства. Важно понимать, что оно одинаково зависит от них обоих.

В противном случае, сильная любовь к ребенку без пространства любви становится разрушительной. Все, что происходит между партнерами, все сложности взаимодействия – отражаются на ребенке. Это может привести к болезням и, как следствие, сложным судьбам детей.

Если женщина ставит в центр своей жизни ребенка, он забирает всю ее энергию и любовь на себя. Женщина – источник энергии, для мужчины в первую очередь. Если она обесточена, партнер будет страдать. Могут возникнуть трудности с самореализацией и со здоровьем. Тогда проблемы в семье неминуемы.

Избыточная привязанность.

Материнство – очень важная составляющая женской сущности, но никак не венец. Между мамой и ребенком создается сильная привязанность. Опять же, сама привязанность – залог здоровых отношений матери и ребенка. Но если эта привязанность будет нарушать все остальные аспекты семьи – ничего хорошего в этом нет. Сильная привязанность к ребенку лишает матери своей собственной жизни и жизни с партнером. И, скорее, здесь будет прослеживаться чувство собственности. Она не будет видеть в нем личность, со своими особенностями и потребностями. Значит мама не будет осознавать, что действительно нужно ребенку, а будет диктовать свои правила, ориентируясь на себя. Но ведь каждый человек особенный, и нет универсального подхода к каждому. Да, мама все равно любит ребенка и дарит ему свою любовь, но не так, как нужно для его развития и становления.

Свои раны

Эта любовь больше про отдачу, а не про то, что мы можем получить, реализовывая это через своих детей.

Часто мы совершаем ошибки и не знаем, как сделать лучше, потому что нам мешают собственные раны, которые требуют глубинной проработки. А дети очень хорошо чувствуют нас и наши состояния. Например, мать-одиночка прилагает много усилий в воспитании своей дочери. Она хочет, чтобы та выросла, вышла замуж и создала свою семью. Но при этом она подает «плохой пример», не желая найти партнера себе. Просто говорить о чем-то ребенку – мало, он все равно возьмет с нас пример, как это и есть в реальности.

Нежелание вовремя отпустить

Любовь – это воссоединение. Но в любви к ребенку нужно понимать, что наступает такой момент, когда нужно разъединиться. Не все матери это понимают. Может, и понимают, но не могут ничего с собой поделать. Любовь к ребенку должна быть такой осознанной, чтобы в какой-то момент его отпустить.

Так моя подруга никак не может построить свою личную жизнь. Она уже взрослая, но не может оставить свою маму одну, не хочет ее расстраивать и, пока не появился спутник жизни, живет вместе с ней. И не понимает сама, что это и есть главное препятствие для создания своей семьи. И конечно же, мама живет для нее и все делает для ее счастья, и говорит о том, что дочке надо построить свою личную жизнь. Только проблема не в том, что ребенок не хочет уходить во взрослую жизнь, а в том, что родитель сознательно или бессознательно не позволяет ему это сделать. Такая родительская любовь не помогает жить, а душит.

Излишние ограничения и запреты

Воспитанные в Советском Союзе мамы нагружают ребенка правилами жизни из прошлого, многочисленными запретами и ограничениями. Иногда даже кажется, что они просто себе этого позволить не могут, вот и диктуют ребенку. Ну они же из добрых побуждений, из-за большой любви. Делается это часто еще из-за того, что мама не задумывается о логичности запретов. То есть раньше, может, и логично было или опасно, а сейчас уже нет – а мама по инерции запрещает, часто даже не осознавая – почему нельзя.

Любовь, которая ограничивает, не может помочь ребенку реализовать себя, понять, какой он на самом деле. Важно не навязать свое мировоззрение, а помочь ребенку увидеть этот мир своими глазами. Но совсем без рамок тоже нельзя, ребенку легче ориентироваться в окружающем мире, когда они есть. Рамки и запреты должны быть понятны и маме, и ребенку. То есть «нельзя не потому, что я так решила или хочу», а «нельзя, потому что могут быть определенные последствия».

Амбиции родителей

Родители часто действуют, исходя из своих нереализованных “мечт” и талантов. Родители столько «вкладывают» в ребенка, так как хотят, чтобы он вырос развитым, образованным и вообще хорошим человеком. Но порой они так загружают своих детей, что в их расписании почти нет времени просто на игры. А в подростковом возрасте эти дети уже ничего не хотят, только чтобы от них отстали. Они и так уже сильно перегрузились. Это видно по детям, которых отдали слишком рано в школу. Возникают различные соматические расстройства. И родители вынуждены обращаться к нейропсихологам.

Мы любим своих детей и все для них делаем не потому, что хотим, чтобы они продолжали нас, помогали в старости. А потому, что они нуждаются в нашей помощи и поддержке. Получив от нас это, им будет лучше в этом мире и проще реализовать свои задачи. Ну а нам как бонус – опыт, мудрость и сила.

Чтобы дети были счастливы и здоровы, необходимо создать счастливый союз, крепкие отношения во взаимной любви. Проверить, не болят ли свои “раны” и не мешают ли они нам во взаимоотношениях с детьми. Ну и конечно, вовремя отпустить уже сложившегося человека в собственную жизнь. И тогда родительская любовь будет такой, какой она должна быть – безусловной, без лишних ожиданий, надрыва и драмы.