Как правильно вести совместный бюджет. Совместный бюджет

Наткнулась недавно в интернете на бурное обсуждение моделей семейного бюджета . Одни кричали: «Совместный семейный бюджет — это прошлый век, дискриминация и ущемление прав женщины!». Другие возражали: «Раздельный семейный бюджет — это недоверие, извращение, феминистские штучки и вообще не семья!»

Я страшно заинтересовалась, потому что спустя n-ное количество лет семейной жизни у меня выработалось, как мне кажется, стойкое и определенное мнение. С вашего позволения поделюсь своими соображениями.

Начнем с того, что в первую очередь тот или иной подход к определяется отношениями между супругами, а также особенностями их характеров. Пожалуй, это самый главный фактор. Все прочее — размер доходов, соотношение между доходами мужа и жены имеет второстепенное значение. Причем я не имею в виду крайние степени (муж — патологический скряга, или жена- неизлечимая шопоголичка, или наоборот), а просто особенности. К примеру, если муж мягко-уступчивый, он может с радостью отдать бразды финансового правления в руки своей жены. А если он ярко выраженный альфа-самец с сопутствующим развитым желанием покровительства, он скорее всего будет очень нервничать, если вы предложите ему отдавать вам его зарплату до последней копейки.

Очень не люблю всякие гендерные рассуждения, поэтому по возможности постараюсь абстрагироваться от взаимоотношений полов и говорить по делу)) Будем считать, что супруги — среднестатистические люди без ярко выраженных патологий.

1. Совместный бюджет оправдывает себя, если основным добытчиком является мужчина, а женщина сидит дома с ребенком. Понятно, что обычно в этой ситуации у женщины гораздо меньше возможностей , поэтому у мужчины есть все шансы проявить себя в качестве защиты/опоры/каменной стены. Вообще, совместный бюджет оправдан, если один из супругов находится на иждивении другого и обоих это устраивает (обоих — ключевое слово).

2. Совместный бюджет оправдан, если муж и жена зарабатывают примерно одинаково, причем их заработки крайне небольшие, позволяющие оплачивать лишь самое необходимое: коммунальные услуги, питание, самые необходимые вещи. В этом случае вряд ли возникнут разногласия по поводу того, купить ли в первую очередь машину или съездить на горнолыжный курорт. В этом случае доходы складываются в одну тумбочку и исчезают сразу после всех обязательных трат, в итоге делить становится нечего.

3. По мере возрастания доходов и амбиций каждого из супругов возрастает целесообразность раздельного бюджета. Когда в бюджете возникают «лишние» средства, между мужем и женой все чаще возникают трения, на что их потратить. Жене кажется, что она плохо одета, а мужу снится дистанционное управление телевизором без пульта .

Тут начинается самое интересное. Именно на этом месте сторонники совместного бюджета начинают осуждать тех, у кого «любовь любовью, а денежки врозь». Однако лично я считаю, что доля здравого смысла в раздельном бюджете есть. Разумеется, если не бросаться в крайности (ты как хочешь, а я в Куршавель), а искать разумный компромисс, для каждой семьи свой.

Мой семейный бюджет полностью совместным назвать нельзя, но и раздельный он лишь условно. К такому положению вещей мы пришли путем долгих препирательств и финансовых экспериментов. Заключается наш подход в следующем:

• мы заранее решили, кто какими тратами «заведует». Муж у меня очень аккуратен в оплате счетов, чего не скажешь обо мне, зато я больше знаю о питании и хозяйстве. Стало быть, ему достались все обязательные платежи, а мне — расходы на текущее ведение хозяйства.
• все прочие «общие» расходы распределили по тому же принципу: расходы на ремонт берутся из его «тумбочки», расходы на детей — из моей.
• помимо постоянных трат, у нас есть еще две необходимости: крупные покупки и накопления. Опять-таки исходя из особенностей характеров распределили и их: мужу больше нравится откладывать деньги, чтобы попозже на них что-нибудь купить, а я ничего не имею против того, чтобы создавать накопления «просто так», в качестве финансовой подушки. В итоге часть его дохода отправляется на мебель/технику/отдых, а часть моего оседает на банковском счету
• муж зарабатывает больше, чем я, поэтому его финансовые обязанности больше. Мы распланировали все таким образом, чтобы в итоге у каждого из нас оставалась приблизительно одинаковая сумма, которую мы тратим по своему усмотрению: на одежду/косметику/автомобиль и т.д.

Споров обычно не возникает, а если и возникают, то они вполне укладываются в статистику обычной семьи)) Если мы едем за продуктами, мы берем мои деньги. Если за стройматериалами — то его. При таком ведении бюджета у нас есть возможность делать друг другу незапланированные подарки (ведь если деньги берутся из общей «кучи», довольно трудно удивить супруга подарком, и очень легко — огорчить. Например, если эти деньги предполагались на что-то другое). Недавно я увидела небесной красоты туфли, которые потрясли меня до слез. Денег у меня с собой не было, мой личный бюджет к этому моменту уже не выдержал бы такой покупки, поэтому муж сам купил их мне, в качестве нечаянного подарка. Я была до потери пульса рада, а он безумно горд.

А как вы ведете семейный бюджет?

Продолжая разговор о семейном бюджете, сегодня я рассмотрю основные , преимущества и недостатки каждого из них. Этой теме следует уделить особое внимание, поскольку методы планирования семейного бюджета, ведение учета домашних финансов, способы сокращения семейных расходов и прочие нюансы распределения бюджета семьи, которые я буду рассматривать на в дальнейшем, очень сильно зависят от типа семейного бюджета, использующегося в вашей семье, поэтому на данную публикацию я буду еще не раз ссылаться.

Итак, как вы уже знаете, классический включает в себя 2 категории доходов и 4 категории расходов. В формировании семейного бюджета принимают участие два человека, и от того, по какому принципу они решат использовать домашние финансы для покрытия семейных и личных расходов, и будет зависеть выбранный тип семейного бюджета.

В целом все виды семейного бюджета можно разделить на 3 категории:

– Совместный семейный бюджет;

– Раздельный семейный бюджет;

– Смешанный (долевой) семейный бюджет.

Причем, каждая из категорий может включать в себя несколько разновидностей ведения домашних финансов, в первую очередь это касается семейного бюджета совместного типа. Теперь рассмотрим подробнее каждый из типов семейного бюджета.

Совместный семейный бюджет.

Совместный семейный бюджет предполагает сбор всех доходов обоих членов семьи в так называемый “общий котел”, из которого оплачиваются все расходы семейного характера и личные расходы каждого из супругов. Этот тип ведения домашних финансов традиционно использует большинство семей в странах постсоветского пространства, однако его популярность в последнее время снижается в пользу двух других вариантов.

Этот тип семейного бюджета может иметь несколько разновидностей, в зависимости от того, кто является главным источником формирования бюджета (назовем его “добытчиком”) и кто принимает решения о расходовании средств (назовем его “распорядителем”).

1. В семье 2 добытчика и 2 распорядителя . Каждый член семьи принимает участие в формировании семейного бюджета и распределении его средств.

2. В семье 1 добытчик и 2 распорядителя . Доходы семейного бюджета состоят из заработка только одного члена семьи, но распоряжаются ими обе стороны.

3. В семье 2 добытчика и 1 распорядитель . Оба члена семьи формируют семейный бюджет, но распоряжается им кто-то один из них.

4. В семье 1 добытчик и 1 распорядитель . Источником формирования семейного бюджета выступают доходы одного члена семьи, и распоряжается бюджетом тоже кто-то один. Причем, это может быть как один и тот же член семьи, так и разные ее члены.

Если добытчиком выступает один член семьи, а распорядителем другой – это очень существенная предпосылка для возникновения конфликтов на денежной почве.

Преимущества :

– Полная “прозрачность” домашних финансов, каждый из супругов всегда будет точно осведомлен о финансовом состоянии семьи;

– Удобнее создавать на крупные покупки или крупные совместные траты;

– Совместный бюджет еще больше сплачивает супругов, делает их единым целым.

Недостатки :

– При неравных заработках могут возникнуть разногласия по поводу распределения семейного бюджета;

– Если в семье 2 распорядителя, то при разногласиях очень трудно прийти к единому мнению, т.к. каждый из них имеет равный “вес”;

– Супруги не имеют возможности делать друг-другу крупные подарки-сюрпризы, т.к. не могут самостоятельно накопить для этого необходимую сумму.

Совместный семейный бюджет является наиболее популярным способом ведения домашних финансов в постсоветских странах. Однако именно при этом типе семейного бюджета в семьях чаще всего возникают разногласия и споры из-за денег. Одна из сторон всегда может чувствовать себя “обделенной” в финансовом плане, добытчик может быть недоволен решениями распорядителя, а распорядитель доходами добытчика (в случае, если это разные люди). В случае же, если в семье 2 распорядителя, и они имеют разную точку зрения по определенному финансовому вопросу, разрешить такой спор очень сложно, ведь, по сути, у каждой стороны равное количество голосов (50%). Споры по денежным вопросам могут также возникать, если в семье 1 добытчик, либо же доходы добытчиков существенно отличаются: основной добытчик может быть не доволен тем, что вторая сторона не выступает добытчиком, но распоряжается его доходами. В общем, вариантов для разногласий здесь великое множество, именно по этой причине в семьях, использующих совместный тип семейного бюджета, чаще всего возникают ссоры из-за денег.

Раздельный семейный бюджет .

Раздельный семейный бюджет предполагает, что никакого “общего котла” нет, каждый член семьи самостоятельно распоряжается своими доходами. Этот вид семейного бюджета пользуется большой популярностью в западных странах, где супруги традиционно привыкли чувствовать себя финансово независимыми друг от друга. В случае ведения раздельного семейного бюджета каждый из супругов самостоятельно оплачивает те семейные и личные расходы, которые считает нужным, при этом решения о крупных тратах (в суммах выше определенного предела, индивидуального для каждой семьи) могут приниматься супругами совместно.

Преимущества:

– Супруги являются финансово независимыми друг от друга и потому не ссорятся по денежным вопросам;
– Каждый из супругов сам распоряжается своими доходами, что проще, имеет возможность тратить на личные нужды столько, сколько считает необходимым.

Недостатки:

– В случае, когда супруги (или один из супругов) склонны к расточительству и неразумному расходованию личных финансов, при таком способе ведения домашнего бюджета очень сложно создать накопления для совершения крупных покупок;

– Могут возникнуть разногласия по поводу того, кто будет оплачивать общие семейные расходы или расходы на детей;

– Этот тип семейного бюджета подойдет только семьям, в которых каждый из супругов имеет достаточный уровень доходов .

Раздельный семейный бюджет хорошо подойдет семьям, в которых оба члена семьи хорошо зарабатывают, финансовое состояние каждого из них находится на уровне от и выше. Следует отметить, что в семьях с достатком, использующих этот тип ведения домашних финансов, гораздо реже возникают денежные ссоры, поскольку отсутствует сам “предмет” спора: каждый из супругов волен распоряжаться своими заработками по своему усмотрению.

Смешанный (долевой) семейный бюджет .

Как вы уже наверное догадались, долевой семейный бюджет представляет собой сочетание совместного и раздельного типов семейного бюджета. Принцип его ведения следующий: в семье существует “общий котел”, но каждый из супругов откладывает в него только определенную, заранее оговоренную долю своих доходов. Остальной частью заработка он может распоряжаться по своему усмотрению. При этом из “общего котла” оплачиваются общие семейные расходы, а из оставшейся части доходов – соответственно, личные расходы мужа и жены.

Чем меньше доля доходов, выделяемая на общесемейные нужды, тем ближе смешанный тип ведения семейного бюджета к раздельному.

Преимущества:

– Этот тип семейного бюджета разумно сочетает в себе два первых типа, поэтому семьи могут пользоваться преимуществами каждого из них, исключая недостатки;

– Одновременно формируется и общий семейный бюджет, и личные бюджеты каждого из членов семьи.

Недостатки :

– Могут возникать разногласия при разном уровне доходов или распоряжении общей суммой бюджета, определении доли средств, которую необходимо вносить в “общий котел”.

К смешанному виду семейного бюджета преимущественно переходят семьи, еще не готовые вести раздельный бюджет (например, когда у одного из супругов не хватает личных доходов). В этом случае долевой семейный бюджет выступает своего рода переходным этапом от совместного к раздельному. Такой тип семейного бюджета также подойдет людям, на содержании которых находятся другие люди (родители, родственники, дети от другого брака и т.д.), поскольку им необходимы личные средства для этих нужд. Сейчас все больше семей стараются переходить к этому способу ведения домашних финансов.

Я рассмотрел основные виды семейного бюджета. Какой из них выбрать в вашей ситуации – решать, конечно же, только вам самим. Однако помните, что денежные разногласия очень часто выступают причиной серьезных семейных скандалов и даже разводов, поэтому уже на этапе создания семьи необходимо совместно выбирать тот тип семейного бюджета, который полностью устраивал бы обоих супругов, и уделять этому вопросу очень важное внимание, не оставляя его “на потом”.

На этом все, если у вас возникли какие-то вопросы, я с удовольствием отвечу на них в обсуждении. В дальнейших статьях о семейном бюджете на Финансовом гении будет рассмотрено множество других важных нюансов и тонкостей ведения бюджета семьи, поэтому не забывайте следить за новыми публикациями. А в заключение предлагаю вам принять участие в опросе.

«Деньги - это не главное в жизни. Но не забудьте ими обзавестись, прежде, чем сказать такую глупость» © Дж. Шоу

Насколько важно, а, главное, нужно вести семейный бюджет? Зачем выполнять скучный анализ доходов и расходов, а затем тратить время на то, чтоб распланировать каждый рубль?

Ответ прост: количество денег в семье, отнюдь, не прямо пропорционально величине зарплаты/дохода (большой доход = большой расход), а зависит напрямую от дыр в различных местах вашего бюджета, через которые они благополучно утекают в непонятном направлении и никак не могут подкопиться.

А стоит однажды трезво взглянуть и осознать на что тратятся ваши кровные, а также провести работы по устранению этих самых дыр, как тут же ваша финансовая (и не только) обстановка в семье станет набирать обороты в нужную сторону.

Выходит, ведение семейного бюджета дело не просто нужное, а необходимое для расстановки приоритетов и достижения целей.

Из всех возможных схем ведения семейного бюджета выбирайте ту, которая поможет вам сохранить семью и приумножить ее богатство.

Вариант № 1. Совместное ведение бюджета

В чем суть?
Все доходы складываются в общую копилку и тратятся сообща.

Кому подходит?
Семьям, где муж и жена зарабатывают примерно одинаково. Если применить эту модель в семье, где кто-то из супругов приносит больше денег, конфликты неизбежны.

Возможные сложности
1. Проблемы возникают, если у супругов не совпадают мнения относительно распределения средств.

2. Многие получают зарплату на банковскую карту, и обналичивать деньги, чтобы сложить их в общую коробку, а затем распределить по конвертам, – не всегда разумно. Ведь оплачивать счета, а зачастую и делать покупки удобнее по карте.

Решения
При совместном ведении бюджета важно научиться договариваться между собой относительно крупных трат.
Если вы получаете зарплату на карту, распределите между собой обязанности по оплате счетов (коммунальные платежи, кредиты, аренда жилья и т.п.) и основным закупкам. А остальное можно снять и положить в общую копилку.

Совет
Оговорите наличие собственных карманных денег – это сильно упростит ситуацию и подарит чувство свободы, если вам вдруг захочется выпить чашку кофе или купить милую безделушку.

Вариант № 2. Совместно-раздельная система

В чем суть?
Супруги складываются на основные траты, а остальное тратят по своему усмотрению.

Кому подходит?
Паре, в которой муж и жена – люди со своими интересами, ценящие личное пространство друг друга. Либо семье, в которой один из супругов отличается чрезмерной жадностью.

Возможные сложности
1. Если уровень доходов у партнеров отличается, тому, кто зарабатывает меньше, будет трудно вносить равнозначный вклад в общую копилку.

2. Будет сложно избежать обид и недопонимания при закупке продуктов. Ведь невозможно покупать что-то вкусное только для себя.

3. Проблемы могут быть и при планировании досуга и отпуска, особенно если кто-то из супругов может позволить себе дорогой круиз, а второй считает это роскошью.

Решения
Важно понимать: личная часть ваших финансов все равно отчасти будет общей, ведь вам придется планировать ее с учетом возможностей вашей второй половины. Поэтому каждый месяц вместе подробно проговаривайте планируемые траты. Также заранее нужно договориться о том, как будете распределять деньги в случае, если один из супругов заболеет или потеряет работу.

Что же касается закупки продуктов, то лучше делать это вместе на общие деньги. А если покупаете что-то только себе, то возьмите за правило баловать и любимого человека.

Вариант № 3. Средствами распоряжается мужчина

В чем суть?
Деньги находятся у мужа, который полностью содержит свою жену.

Кому подходит?
Женщинам, которые сидят дома и не хотят или не могут работать.

Возможные сложности
1. Часто при таком ведении бюджета женщина полностью зависит от мужчины. Каждую покупку приходится выпрашивать.

2. Жена не воспринимается всерьез и не имеет права голоса при принятии решений относительно семьи.

3. Мужчине может надоесть жена-содержанка, и он подыщет себе пассию помоложе.

Решения
Старайтесь хоть немного зарабатывать самостоятельно. К счастью, сейчас это возможно, даже сидя дома. Узнайте, какие востребованы – и смело покоряйте Интернет!

Вариант № 4. Деньги в руках у женщины

В чем суть?
Распределением средств полностью занимается жена.

Кому подходит?
Женам, которые получают больше своих мужей или полностью их содержат.

Возможные сложности
1. Большие заработки могут обернуться развалом семьи. Мужчины не готовы «сидеть под каблуком».

2. Психологически очень сложно тянуть семью самостоятельно.

Решения
Обязательно привлекайте к планированию бюджета супруга – пусть чувствует себя нужным. Постарайтесь помочь и ему реализоваться.

Вариант № 5. Каждый сам за себя

В чем суть?
Бюджет ведется раздельно.

Кому подходит?
Парам, только пробующим жить вместе, а также супругам, которые не доверяют друг другу.

Возможные сложности
1. Супруги непременно отдаляются друг от друга.

2. Если один из супругов теряет работу, он полностью завит от другого.

Решения
Чтобы семья не распалась, важно иметь общие цели. Держите свои деньги при себе, но договаривайтесь с супругом о том, как будете их тратить.

Вы заметили, что почти каждая тема в начинается с озвучивания бюджета? Я зарабатываю столько-то, муж — столько-то, в собственности то-то... Или: сижу в декрете, своих денег нет, муж выдает на ребенка и хозяйство. А потом следуют жалобы и вопросы: можно ли исправить отношения, или все идет к разводу... Психотерапевт Артем Толоконин в своей книге «Секреты успешных семей» утверждает: ничто так не подрывает отношения, как недоверие супругов в финансовых вопросах.

Деньги — это доверие

С моей точки зрения, у денег есть две функции. Историческая — быть универсальным эквивалентом, платежной системой. Этот смысл всем понятен. Это эквивалент усилий, энергии, времени, потратив которые, ты приобретаешь что-то взамен.

Но у денег есть еще одна функция, психологическая. Деньги — это мера отношений. Если мы что-то ценим, любим, то мы всегда за это заплатим, сколько бы оно ни стоило. Не все измеряется деньгами, но отношение к деньгам — очень важный показатель отношений в семье.

Если бюджет строится однополярно, если мужчина ведает финансами единолично, выделяя жене только незначительную часть на хозяйственные нужды, распоряжается тратами, контролирует расходы — проверяет чеки из магазинов, то эти отношения не назовешь гармоничными. Чем больше в семье любви, согласия, взаимопонимания, тем более развито понятие общих денег.

Причем не важно, кто больше зарабатывает. Если люди любят друг друга, деньги все равно будут общими, и финансовая позиция будет максимально открыта и согласована. Все предрассудки, связанные с деньгами, на самом деле характеризуют проблемы партнеров.

Если материальными возможностями в семье располагает только мужчина, а женщине не позволяется расходовать деньги самостоятельно и без ограничений, то здесь нашли друг друга жертва и тиран. Один жестко ограничивает бюджет и управляет ситуацией. А другая покорно подчиняется, причем часто считая, что это и есть норма, «так положено».

Я встречал очень обеспеченные семьи, в которых женщина вынуждена унижаться, чтобы попросить лишние 100 долларов на приобретение чего-то для себя. Какой будет мебель в доме, решает муж. На какой машине ездить, решает муж.

Деньги показывают, кто кому доверяет. Это характеристика качества любви. Любовь — это чувство единения с человеком, и если оно рассчитывается в процентном соотношении, выражается в деньгах, то любви здесь нет.

В обеспеченной семье материальное неравенство особенно заметно. Муж может просаживать деньги в казино, тратить их на дорогие покупки для себя, а жена довольствуется той ограниченной суммой, которую он ей переводит на карточку каждый месяц. Из этих денег она обычно должна платить обслуживающему персоналу, покупать продукты. И только то, что останется, можно потратить на себя. Это создает для женщины огромный моральный дискомфорт. Как правило, такие браки рано или поздно распадаются, потому что бесконечно терпеть материально зависимое положение женщина не может.

Деньги — это лакмусовая бумажка семейных отношений . И проблема, которая, казалось бы, выражается только в отношении к финансам, присутствует и в других сферах.

Муж и жена: кто больше?

Существует миф, что успешный мужчина, зарабатывая больше, чем жена, имеет право распоряжаться этими финансами единолично. Классический российский вариант богатых семей. Лет 20 назад они встретились просто студентами, у которых, кроме стипендии, ничего не было. Пошли работать. Она в него верила, любила, рожала детей, даже помогала поначалу делать бизнес. Потом он резко пошел в гору, и в течение 5-10 лет отношения трансформировались. Не два любящих студента, а «Я тут хозяин, ты тут никто. Я тебе деньги даю, что тебе еще надо?». И такая традиция материальных отношений в семье заканчивается трагически: громкими разводами, уходами из семьи, изменами.

Потому что если оба партнера в браке не обретают гармонии, то они все равно как-то вынуждены ее компенсировать: либо отношениями с другими, либо с помощью спиртного или наркотиков, либо еще какими-то суррогатами. Поэтому вторая — психологическая — функция денег очень важна.

Мы рассмотрели ситуацию, где мужчина зарабатывает больше. Но сейчас так же часта ситуация, когда женщина зарабатывает больше мужчины. В некоторых семьях это очаг напряжения на протяжении многих лет. Роли в семье меняются, и мужчина не только не зарабатывает, но и перестает развиваться, часто просто уходит с работы и сидит дома, раздражая жену. То есть материальное неравенство в «женскую» сторону тоже сказывается на всех остальных сторонах семейной жизни .

Но есть и другие истории. Вот, например, семейная пара. Муж — программист, математик, технарь, очень талантливый человек, но немножко «в себе», непрактичный, не уживается ни на одной работе. Поэтому большей частью сидит дома в поисках интересных проектов.

А жена делает карьеру, она директор по персоналу, топ-менеджер, публичная фигура. Казалось бы, она его должна уже давным-давно отправить пинками на работу. Но нет, это очень гармоничная семья. Они ездят, путешествуют, муж занимается с ребенком. Они много делают друг для друга и не просто не разводятся — у них в семье действительно есть радость и любовь. Этим людям удалось пройти то, на чем спотыкается множество женщин, которые стали более успешными, чем мужья: они не считают, кто должен больше зарабатывать.

Сама по себе идея, что мужчина непременно должен быть кормильцем семьи, — это миф. Мужчина должен зарабатывать столько, сколько он может. И если он женщину любит, то в семье, как правило, это неравенство сглаживается отношениями. Более того, как показывает мой опыт наблюдений за успешными семьями, в больших деньгах в семье часто заинтересован кто-то один.

Скажем, женщина полностью верит в мужа, верит, что он справится, и не вмешивается. Она просто знает это про себя, и мужчина реализует свои проекты, подпитываясь энергией, которую она ему дает. То же самое, если более успешна женщина. В ее успехах часто есть заслуга ее мужчины, который поддерживает ее, снимает с нее часть бытовых забот.

Представим, что успешная женщина, о которой я рассказал выше, жила бы по традиционному сценарию: любой ценой заставляла бы мужа зарабатывать программированием относительно небольшие деньги, а сама дома варила бы кашу. То есть ни она бы не самореализовалась, ни он. И хорошо, что у нее хватило сил и широты взглядов выйти за пределы традиционного сценария. Поэтому не важно, кто в семье больше зарабатывает, важно, чтобы люди любили друг друга, понимали и поддерживали.

А если есть доверие, то и деньги неизбежно будут общими. Они могут лежать на одном счету или на разных, это не важно, это технический момент. Но есть представление, кто сколько зарабатывает, есть понимание, что это общие деньги, и есть их совместное распределение. Уметь договариваться о расходах — как раз и есть часть партнерства. То есть деньги могут разваливать семью, а могут укреплять.

На брачный контракт я смотрю с этой же позиции. Я не отговариваю людей его заключать. Если вас это устраивает — пожалуйста! Но если вы действительно любите друг друга, доверяете полностью и получаете удовольствие от ваших отношений, то ваши деньги никуда не денутся. В словах «совместно» нажитое имущество главное слово — «совместно», а вовсе не «нажитое».

Еще один момент. Мы говорили о состоятельных семьях, которые шли к успеху с тех пор, когда оба супруга были студентами. Но часто встречаются и другие ситуации. Изначально один партнер — очень богатый, не важно, мужчина это или женщина, а второй — никто.

В таких ситуациях на первый план выходит необходимость уравновесить обе культуры партнеров. Если женщина относится к себе как к простолюдинке, которой выпало счастье попасть в богатую семью, то ее очень трудно переубедить в обратном. И обычно, увы, эти отношения рано или поздно заканчиваются, потому что в них нет равенства, а значит, нет и партнерства.

Главный критерий партнерства — не материальная собственность, не интеллектуальный багаж, не образование, а любовь. Это основа, а все остальное — следствие. Лишь то, что базируется на этой основе, может гармонично существовать. Лишь на этой основе можно убрать потенциальные проблемные зоны, выработать к ним другое отношение.

Частный случай отношения к деньгам — семейный бизнес, когда и мужчина, и женщина работают в одной компании, вместе зарабатывают деньги. Есть мнение, что мужчина и женщина не должны заниматься одним делом. Я считаю, что этот вопрос каждый для себя решает сам. Это выбор каждой семьи и каждого человека. Мое мнение — это прекрасно, когда люди готовы вместе что-то делать, рисковать, по-разному смотреть на один и тот же процесс.

Бюджет как лекарство

А еще для психолога деньги — это то, что проще всего изменить в дисгармоничной семье. С этого можно начать. Помощь в выстраивании бюджета как лекарство для супругов, которое может помочь им выйти из конфликтов. Ведь деньги — это просто бумажки. Здоровье на них не купишь, любовь на них не купишь. И ошибается тот, кто свою значимость пересчитывает в деньгах, инвестирует в этот процесс здоровье и отношения.

Но если такому человеку дать знания и понимание в этой сфере, он правильно воспримет деньги и правильно ими распорядится. Когда отношения будут превращаться в партнерские, он научится получать удовольствие, договариваясь. Можно не мучиться десятилетиями, а проработать это за полгода, посмотрев на деньги как на меру взаимоотношений, которая реально показывает и расстановку сил в семье, и степень душевного комфорта супругов.

Я помогаю людям сформировать общий бюджет, научиться договариваться, кто куда тратит общие деньги, убеждаю, что это совместное дело и партнерская позиция, и отношения становятся проще.

Недавно на тренинге одна участница рассказала свою историю: она зарабатывает много, а муж — гораздо меньше, но все время грозится, что он от нее уйдет. У них двое детей. Сейчас она хочет купить квартиру, и возникла дилемма: делать ли его собственником? Муж при этом хочет, чтобы у них была большая квартира, если уж есть такая финансовая возможность.

И я говорю ей: попробуйте довериться! Вы создали для себя отдельную платформу, потому что считаете его ненадежным, но тем самым вы не даете ему и себе шансов. А вы примите его таким, какой он есть, и действуйте, исходя из этого.

Через месяц она мне рассказала: «Мы купили квартиру, я советовалась с ним и давала понять, что его мнение важно для меня. И в процессе наши отношения улучшились. Скандалы ушли, мне стало гораздо комфортнее».

Так что общий бюджет может быть лекарством. И не важно, какой бюджет: пять миллионов рублей, пятьдесят тысяч рублей или пять миллионов долларов. Разницы никакой нет, все то же самое: либо это партнерство, либо материальный рэкет и моральный пресс как следствие.

Купить эту книгу

Обсуждение

Мне одной показалось, что текст вполне адекватный?! :)

Мне одной показалось, что "творческая личность" мечтает найти честолюбивую "рабочую лошадку" и присесть на шею?! О_О

Розовые сопли молодого зеленого, посмотрим, как он лет так через 10-15 петь будет, когда опыта поднаберется.

Комментировать статью "Семейное счастье и раздельный бюджет несовместимы?"

Тут не так бюджет раздельно делить советуют. Деньги мужа - это общие деньги, которыми распоряжается он, но на содержание всей семьи. Совместный бюджет выгоден ж - при традиционном, не партнерским браке Когда ж не зарабатывает или очень мало А м - в разы...

Обсуждение

я тоже не понимаю раздельный бюджет в семье.. он возможен только в том случае, если у обоих - достаточно денег на обеспечение всей семьи, не ущемляя никого, а если на себя еле хватает, то раздельного бюджета не получится, либо - семьи не будет..

Когда здесь говорят о раздельных бюджетах, то говорят все же как о решении убрать конфликтную составляющую в финансах, когда один "все в дом, все в семью", а другой может все спустить за один день, например. А доходы при этом сравнимые, пусть не одинаковые, но с одним количеством цифр в сумме +/-.
А Вы пишете о финансово несостоятельном муже, где жена по сути содержит семью. Так следует из Вашего описания.

Бюджет семьи при совместном проживании молодой семьи с родителями. И так с самого начала семейной жизни, разве что на покупку квартиры мои родители Раздельный бюджет - раздельное проживание, это уже не семья. Не путать бюджет с карманными деньгами.

Обсуждение

по Вашему описанию мужчина больше похож на хитрого альфонса, если он строго ведет учет 300м рублям, то айфон за 70 тыс для него целесообразная трата на усыпление Вашей бдительности. присмотритесь. Ваши дети должны быть на первом месте в любых отношениях.

Так и скажите ему. Вы еще большая молодец, что так хорошо зарабатываете. Если он хочет быть рядом с Вами, то вопрос денег должен отпасть.

07.03.2017 15:38:19, Александра300

Про деньги в семье. Добрый день всем. Знакомая недавно поведала, что у них с мужем раздельной бюджет. Она в декрете с ребенком сидит, работает из дома, у мужа бизнес и офисная работа. Каждый свои хотелки оплачивает сам, все общие расходы ровно напополам.

Обсуждение

Вы лучше про них вообще не думайте. Ту семью вот так устраивает и их не переубедишь. Вас, возможно, устраивает по-другому. Но, поверьте, так гораздо лучше, чем она в декрете, работает, а муж ни за ребенком, ни на работе, и никак не помогает. И такие тоже варианты некоторых устраивают. Живите так, как вам нравится. Раздельный бюджет - это еще не самое страшное.

Завести общий счет в банке, у каждого карточка. Все прозрачно. Большие траты предварительно обсуждать.

Если бюджет общий, то из него берется на детей столько, сколько нужно в данный момент. Так, как происходит в семьях с общими детьми, не непонятно мне как может сочетаться " общий бюджет " и "расходы на детей пропорционально доходам". Бюджет или общий или расходы...

Обсуждение

дети жувут вместе с родителями?

Йа не понимаю, как можно делить бюджет внутри семьи. Приготовили котлеты... и делят кому сколько? Поехали кататься на лыжах вместе... одному ребенку можно 2 дня на подьемнике ездить, а другому один? Так чтоли?

Если дети живут с родителями, то все траты - это траты семьи, а не детeй. Исключение - навороченный айфон, например. Но я не стала бы дел
ьить детей внутри семьи, все равно. Пересорятся, родителям будет проблема как их помирить.

Йа ленивая. Я хочу, чтобы семья жила дружно. Всем - поровну.

05.10.2012 19:58:25, masha__usa

Вы знаете, мне кажется, что тут не надо никакой математики.Я долго думала и не хотела писать ничего в этом посте. Просто дело тут вот в чем. Если вы любите своего НМ, то вы и задаваться всеми этими вопросами не будете. Будет у вас общий бюджет и все будет по равну и его детям и вашим. И он если любит вас, не будет никакой ремонт БЖ делать. А все его доходы будут поступать только в вашу семью.
А если таких взаимных чувств у вас нет, если вы оба сидите расчитываете и высчитываете, то и незачем жиь вместе. Он не сможет стать полноценным вам мужем, ребенку отцом. Зачем вам все это? Вы ухудшаете материальные условия свои, своего ребенка. Для чего? А он что пытается таким образом пожить за ваш счет и БЖ ремонт сделать? Бред какой-то! При таких условиях я бы не стала жить вместе. Так друзья-любовники, но не больше. И вы спокойно будете тратить свои деньги на себя и своего ребенка.

Муж предложил жить по финансам раздельно, типа семейные заботы и покупки пополам Мы сто лет уже живем с раздельным бюджетом. Ничего ни в какую общую кучу не складываем. все это было бы верно, если бы не существовало множества крепких семей с раздельным...

Обсуждение

У нас бюджет совместный. Но хочу инициировать его разделение. Потому что меня вот уже более года муж контролирует в сладком. Он считает, что это ненужная статья расходов. Тогда как сам курит и по выходным позволяет себе пиво. Не думаю что у него в месяц это все выходит дешевле, чем мои сладости. Вот собственно и вся любовь. Из-за этой мелочи ругаемся целый год. Чувствую как боюсь каждый раз очередного разговора, завожусь при его начале с полоборота, но не могу отказать себе в этом. Но и семья нужна мне осегь. Сама выросла в неполной. Не хочу своим детям того же. А что делать не знаю. Сил нет эту ерунду каждый раз обсуждать

12.09.2018 08:33:43, Валентина Валентиновна Володина

Меня сподвигло на разделение бюджета совсем другие причины, но вот например...
Я ОЧЕНЬ хочу машину. Не удобства ради, а просто получаю от процесса вождения громадный кайф. Т.е. можно считать, что это мое хобби, на которое я согласна тратить деньги. Муж машину не хочет категорически, т.к. это трата денег постоянная, а необходимости в машине у нас нет (с этим я согласна, машина нам не НУЖНА, а именно просто ХОЧЕТСЯ как хобби). Стоимость машины для нас очень ощутима, это надо копить 1-2 года. Я готова ради этого ужаться в тратах, и значительно. Заставлять мужа ужиматься на то, чего ему не хочется - я заставлять не могу. В случае раздельного бюджета этот вопрос легко решается

При этом никто вам не запрещает покупать внуку какие-то игрушки-вещи просто в подарок. Но это уже другое. типа кто что потопает-то и полопает.

раздельниы.
но есть обшиы счет куда раз в мес
ме оба переводим однy и туже сумму cкажем 5,000. и 2000 муж 3000
мyж переводит больше так как больше заработывает.
ети деньги идут на нянуа, оплаты дома,комунальные yслyги,питание,культурние меропрития и
т.д.
вcе крупние покупки для cебя такие как машина,дорогая одежда, а также помош родственникам и т.д. каждиу платит cо cвоего счета.
если кто то теряет работy то вcе платит тот кто работает.

06.02.2003 21:45:45, koley

В нашей семье с мужем раздельный бюджет у меня свои деньги, у мужа свои. В магазин ходим вместе, платит тот у кого есть деньги. Потому лично я думаю, что бюджет семьи должен быть общим вне зависимости от того, кто сколько денег зарабатывает.

Обсуждение

Если в семье все благополучно, как в эмоциональном плане, так и в денежном, то все равано какой бюджет. А если есть проблемы, тут и Касьянов с правильным бюджетом никому не поможет.

19.04.2001 15:52:50, AleXXX

Естественно, в этом вопросе каждый выбирает то, что больше всего именно ему подходит. Однако лично мне кажется, что определяющим тут должен являться принцип "общего хозяйства", который, ИМХО, и является определяющим при определении есть семья или нет. А общее хозяйство означает, что кто бы что ни делал, все, в итоге, трудятся на общий результат. К примеру, когда семья покупает квартиру, жилплощадь юридически оформляется на кого-то одного. Но ведь это же не означает, что квартира принадлежит только одному супругу, а второй так, просто "погулять вышел". Просто так уж устроена юридическая система. А фактически эта квартира общая, ибо деньги на нее зарабатывались сообща. Разве что кто-то больше вложил деньгами, а кто-то больше трудом.

Потому лично я думаю, что бюджет семьи должен быть общим вне зависимости от того, кто сколько денег зарабатывает. Общим, в том смысле, что деньги действительно складываются в общий котел. Потом же определяется, что из общего бюджета какая-то сумма выделяется на питание, какая-то - на личные расходы, какая-то на коммунальные и прочие платежи, какая-то на долгосрочные накопления и крупные покупки, и т.д. Разница сводится к тому, кто и в каком объеме отчитывается перед семьей за конкретные расходы. Личные деньги тратятся вообще без какого-либо отчета. Ибо они личные. Деньги на питание тратятся только на продукты. Кто идет в магазин - тот и тратит. Разве что более или менее придерживаясь принятого в конкретной семье подбора продуктов. Крупные покупки совершаются либо совместно, либо покупает кто-то один, "уполномоченный", но только после получения этих самых полномочий на семейном совете.

Ирина Кошевец | 6.07.2015 | 588

Ирина Кошевец 6.07.2015 588

Разные семейные пары совершенно по-разному планируют и расходуют свой семейный бюджет. И у совместного, и у раздельного есть свои преимущества и недостатки. Какой из них лучше? Разбирался «Дамский эксперт».

Я выросла в семье, где семейный бюджет был общим лишь поначалу, поэтому не понаслышке знаю, каким он может быть. Мама и папа помимо основной работы всегда старались «заработать лишнюю копейку», как говаривала моя бабушка. Родители не ограничивались содержанием домашнего хозяйства и огорода, они активно челночили в голодные 90-е.

История первая: про раздельный семейный бюджет

Годам к 40, когда людям хочется стабильности и спокойствия, они стали вести более размеренную жизнь. Отец устроился на денежную работу, а мама лишь немного поднялась по карьерной лестнице в общепите. И тут родителя словно подменили: он не желал делиться с матерью и со мной своими кровно заработанными деньгами. Поэтому бюджет в семье стал раздельным.

Минусы такого положения обнаружились довольно быстро:

• еду и коммунальные расходы все равно приходилось оплачивать сообща;
• покупку каждого нового предмета гардероба для себя и меня маме приходилось тщательно планировать, чтобы уложиться в свою небольшую зарплату;
• если денег не хватало, мне приходилось слезно выклянчивать их у отца, который расставался со своими материальными средствами крайне неохотно;
• когда мне пришла пора получать высшее образование, этот вопрос долго и тщательно обсуждался на семейном совете, потому что учиться я должна была платно, и каждое полугодие боялась, что папа не даст денег на учебу.

Однако и плюсы тоже были. Заключались они в следующем:

Многие студенты не чураются любой работы

• видя почти бедственное материальное положение мамы, я рано пошла работать – еще в школе продавцом на рынке, и вскоре перестала просить у родителей карманные деньги, а потом стала и одеваться за свой счет, рано стала независимой в финансовом плане и не ждала денежных подачек от родителей;
• отец очень быстро насобирал денег на покупку автомобиля, а потом и другого, приобрел все необходимые дорогостоящие инструменты, ему не приходилось согласовывать свои траты с матерью;
• маме пришлось нелегко первые годы после разделения бюджета, но это стимулировало ее найти более доходную работу, сделать рывок в карьере и стать руководителем;
• теперь родительница тоже ни с кем не согласовывает свои траты, с удовольствием расходуя деньги на одежду, обувь, украшения, косметику, бытовую технику, которые нравятся, а не только на те, которые по средствам.

Первое время раздельный семейный бюджет маму не устраивал, но потом она поняла, что так даже лучше. Сейчас мои родители еще работают, но скоро им обоим на пенсию. Пока финансовая ситуация в семье остается прежней. Но кто знает? Возможно, пройдет 5 лет и все снова поменяется.

История вторая: про совместный семейный бюджет

Когда вылетаешь из родительского гнезда и зарабатываешь на жизнь своими средствами, к такой самостоятельности очень быстро привыкаешь. Если в твоей жизни появляется вторая половина, привыкнуть к тому, что теперь надо класть деньги в общую копилку, порой нелегко. Тем более что в моей семье много лет подряд было заведено иначе.

Первое время в совместном семейном бюджете мне виделись одни только недостатки:

• необходимость любой покупки вплоть до гигиенических принадлежностей приходилось обсуждать с мужем;
• некоторые приобретения давались нелегко, потому что многие мужчины не понимают, зачем их жене очередная кофточка, если в шкафу лежит еще 5;
• когда в семье появился ребенок, мне хотелось покупать для него только новые вещи, благоверный моего желания не разделял, поэтому мы часто ссорились;
• предложения ограничить жену в расходах я воспринимала как личное оскорбление и попытку сэкономить на мне.

Однако прошло несколько лет со дня свадьбы, и я привыкла. Тем более, что в денежных вопросах появились и плюсы:

• моя зарплата была довольно средней, муж зарабатывал примерно столько же, отдавая почти все своей маме на питание, но как только мы поженились, стали жить вместе и тратить только на себя;
• так как при слиянии двух бюджетов стали оставаться свободные средства, какую-то часть мы смогли откладывать и копить на собственное жилье;
• по магазинам мы стали ходить вместе – так исключались ненужные траты;
• помимо основной работы мы оба стали брать дополнительную, а с течением времени поменяли сферу деятельности на более престижную и денежную.

Сейчас я довольна тем, как распределяются деньги в моей семье. И даже не представляю, что могло бы быть как-то иначе. Конечно, иногда мне приходится приводить мужу веские доводы о необходимости той или иной покупки. Тем более что современные мамы балуют своих детей, вспоминая свое советское детство, где было не достать ни красивых игрушек, ни модных платьев. Однако в финансовом плане нашей семье удобнее все-таки вести именно совместный бюджет.

Нередко молодой семье приходится учиться вести бюджет вместе

Каждая пара выбирает для себя тот способ, который подходит именно ей. Порою одним людям необходимы довольно суровые условия, чтобы расправить крылья и взлететь в финансовом плане, другие же успешно обходятся и без этого.

А вы как думаете: способно ли разделение семейного бюджета заставить всех членов семьи мобилизовать свои силы, чтобы добиться большего в жизни?

Присылайте свои истории на наш электронный адрес editor@сайт.

comments powered by HyperComments

Сегодня читают

1918

Здоровье + Диеты
Как усыпить ночного обжору?

Все мы немного обжоры. Покажите хотя бы одного человека, который не любит вкусно поесть или просто полакомиться...