Foto: Scanpix

Однажды разговорилась с молодой женщиной, примерно лет до тридцати. И была удивлена, что она не хочет замуж, не хочет иметь семью и тем более - детей. “Все эти семейные ценности, материнство, жертвенность, женственность уже неактуальны! Сейчас этим никто не озабочен!” - воскликнула она. “А чем озабочены?” - удивилась я. “Чем-то другим!” - уклончиво ответила девушка, и мне захотелось разобраться в этой проблеме.

То, что это проблема, я вижу по многим признакам: по детям, которые все больше становятся предоставленными сами себе, по многочисленными примерам разрушенных семей, по одиночеству, которое окружает меня везде и всюду, пишет MyJane.ru. Люди перестали трудиться во имя своей любви, они и любить по-настоящему тоже перестали, заменив близкие отношения, которые требуют много внимания и сил, суррогатами случайных и недолговечных связей. Что с нами происходит?

Чем мы озабочены?

Моя собеседница ответила: “Чем-то другим!” - и я попробовала представить, что бы это могло быть. К сожалению, пришла к неутешительным выводам. Мне не удалось найти ничего, что могло бы в полной мере заменить счастье семейного теплого очага, дома, в котором царит любовь и спокойствие, в котором уютно и всегда тебе рады, где ты можешь быть собой и тебе за это не придется ломать себя. Идеальная картинка. Такого сейчас практически не бывает, ведь над этим нужно очень работать. Ничего не дается даром, особенно создание собственного дома. Но мы не хотим напрягаться. На работе напрягают, хоть дома оторваться. Вот и “отрываемся”, не заботясь о том, кто рядом с нами и как они себя чувствуют от нашего “отрыва”. Чем озабочен современный человек?
Успехом,
Карьерой,
Получением удовольствий.

В конечном счете, СОБОЙ!

Собой, любимым, неповторимым, особенным, оригинальным, талантливым, красивым, умным и т.д.
Достижением своего успеха
Достижением своего комфорта
Своими интересами…

Многие из нас в глубине души думают только о себе. Даже в любви и дружбе в том понимании, которое исключает понятие семьи и дома.

Конечно, каждый вкладывает в эти понятия свои смыслы, но, в общем, мы похожи. “Я лучше буду путешествовать по миру, чем заботиться о своем домашнем гнезде! Это же скучно! Сколько времени тратиться даром на домашние дела, и кому они нужны!”

Да тебе же и нужны, чтоб уютно было, чтоб было само понятие дома, то есть места, где можно расслабиться и отдохнуть тебе и членам твоей семьи. И даром твои усилия никогда не проходят, так как ты вкладываешь в них своё время, энергию, любовь, которая распространяется на других.

Скажу честно, я тоже не очень люблю гладить белье и мыть полы, но очень уважаю чистоту. Можно, конечно, нанять домработницу и няню, отдать дом и своего ребенка им в руки, а самой отправиться в путешествие по свету. А семья? Да кому она сегодня нужна…

Дом и семья как ментальная опора

Дом превращается для многих людей просто в место ночевки. Большую часть жизни мы проводим вне дома: в офисе, в мастерской, в магазине, в клубе, пабе, на улице и т.п. Ребенок, едва научившийся ходить и говорить, отправляется из дома в садик, в кружок, в школу, в вуз, потом в тот же офис. И прибегает домой, действительно, только для того, чтобы переночевать и завтра с раннего утра снова отправиться куда-то за его пределы. Мы отдаем своего сына или дочь в руки по сути равнодушных к ним людей. Конечно, можно найти хорошую няню, добрую и умную учительницу, талантливого преподавателя, престижную школу и садик. Но они никогда не смогут заменить ребенку родную мать и отца и ту неповторимую атмосферу дома, которая необходима каждому человеку как ментальная основа его существования.

Именно в семье мы находим удовлетворение важнейших своих потребностей во
- внимании;
- признании;
- соучастии;
- помощи.

Тут мы и сами учимся отдавать и дарить тепло, что станет главным условием нашей личной счастливой жизни. Наши родители, хотят они того или нет, дают нам модель взаимоотношений, которую мы, так или иначе, будем воплощать в свою взрослую жизнь.

Если нашей маме было некогда печь пирожки, мыть посуду и общаться с нами, потому что она была озабочена своей карьерой, выживанием, собственными интересами, то точно такую же модель жизни наследуют и ее дети.

Мама учит ребенка любить!

Читать еще

А любовь очень часто похожа на жертвенность. Любящий по-настоящему больше нацелен на то, чтобы отдавать, а не получать. Какой урок может дать ребенку мама, которая не привыкла вкладываться в семью и не умеет отдавать свои силы и внимание любимым людям, своим близким.

Многие женщины воспринимают домашние обязанности как тяжкий труд и неподъемную ношу, считают себя домработницами и доводят всех домашних своими постоянным претензиями в неблагодарности. А между тем именно таким образом они и проявляют свою любовь. Делая что-то для другого, мы отдаем ему часть своей души и своего тепла. Без этого невозможен дом, что бы ни подразумевалось под этим понятием.

Дом - это пристань для души

Дом - довольно широкая категория, на которую мы привыкли смотреть как-то слишком узко. Мы ассоциируем дом с квартирой, стенами, замкнутым пространством жилища и с близкими людьми. Но если посмотреть на дом глазами продвинутого современного человека, то можно увидеть его во всей широте смысла. Дом - это ментальная опора для человека, то, что делает его жизнь осмысленной. Домом можно назвать и всю планету, и компанию друзей, и кафе, в котором ты любишь пить кофе по утрам, и маршрутку, в которой каждый день ездишь на работу, и офис, где тебе приходится пребывать большую часть жизни. Дом в широком смысле это место, где тебе хорошо, где свободно проявляется твоя сущность, где ты являешься таким, каким тебя создал Бог.

И если тебе не комфортно в четырех стенах, которыми привыкли называть дом окружающие тебя люди, ты, конечно, предпочтешь ему кругосветное путешествие, палатки, хостелы и даже лужайки в парке. А все потому, что ни ты, ни твои близкие не позаботились о том, что создать ДОМ в этих четырех стенах.

Вот именно о таком “чем-то другом”, на мой взгляд, и мечтает та молодая женщина, которая не хочет иметь семью. Ей не нужен номинальный дом, формальная семья, квартира, наличие детей и т.д. Она не хочет иметь такую семью, какой является ее собственная или семья ее друзей и знакомых… Это не семья - это ужас! Ей нужен дом как пристань для души.

Семья перестала быть ценностью

Действительно, что за примерами далеко ходить. Сейчас счастливых семей раз-два и обчелся. У всех какие-то проблемы, скандалы, претензии, число разводов превышает число заключенных браков. Все боятся отношений и труда над ними и чтобы избежать ошибок и потерь соглашаются на гражданские браки, сожительство, временные связи, а то и вообще их отсутствие, потому что все озабочены только СОБОЙ!

Красивые сказки об идеальных отношениях, которые изредка мелькают на экранах, только разжигают неприязнь к реальной модели семьи, которая, увы, слишком от них далека. Зачем создавать семью, где будет царить беспорядок, равнодушие, эгоизм, взаимные претензии и постоянная критика, где тебя не замечают, игнорируют или слишком прессуют и душат своим диктатом. Зачем мне вообще этот глубокий маразм родственных связей, которые к чему-то обязывают, заставляют, нагружают, погружают, засасывают. Свободу Юрию Деточкину! Я найду для себя что-то другое!

К счастью, человек все-таки еще настроен искать это “что-то другое”, сам себе не отдавая отчета в том, что ищет как раз того, от чего он декларативно отказался. То есть современный человек, как бы он там ни хорохорился или не засовывал голову в песок собственных иллюзий, хочет того же, чего хотели и ждали от обычной семьи и раньше. Любви, тепла, понимания, спокойствия, помощи, признания.

Только вот он забывает, что этот процесс не может быть односторонним, за все нужно платить, в данном случае той же монетой: любовью, теплом, вниманием, временем и т.д. По-другому не бывает.

И не нужно отчаиваться, наблюдая примеры несчастливых семей. Они несчастны только потому, что не хотели вкладываться в свои отношения. Но, не вкладывая, ничего не получишь. Только сам отдавая любовь, научившись делать что-то для других бескорыстно, а не для получения благодарности или ответного поступка, просто так, потому что ты их любишь и хочешь сделать их жизнь более приятной, теплой и достойной. Иногда это даже не стоит каких-то огромных жертв, усилий или времени. Просто улыбка, объятие, шутка, внимание, слово, звонок, смска, да что угодно, что направлено не самого себя, а на близкого человека.

Не могу понять, когда и как так получилось, что семья перестала быть безусловной ценностью. Вы спросите, почему я так решила и не слишком ли печальный вывод неизвестно из чего сделала? Вот пример: не так давно по Европе буквально прокатилась волна демонстраций в защиту семьи. Люди вышли на улицы Брюсселя и Парижа, Лиона и Бухареста, Мадрида, Варшавы и Рима, чтобы сказать, что семья - это когда есть мама, папа и дети. Ключевые слова - мама и папа. Но репортажей в СМИ об этом почти не было. Немодная тема? Могут обвинить в гомофобии и нарушении прав человека? Именно в этом и обвиняют.

Активнее всего протестуют французы. Их президент Франсуа Олланд, похоже, чувствует себя обязанным перед гей–сообществом: не иначе как именно они, люди веселые, активные и гламурные (сразу хочу предупредить, что ничего против них лично я не имею), своими голосами привели его в Елисейский дворец. Олланд провел через парламент (без особых проблем, если не считать многотысячных демонстраций) закон, разрешающий однополые браки, но сейчас споткнулся на новом пакете законов. Десятки тысяч людей (устроители называют цифру в полмиллиона в одном только Париже, но активно присутствовавшая там полиция говорит «лишь» о 80 тысячах) вышли на улицы, чтобы сказать «нет» вспомогательным медицинским технологиям, которые бы позволили однополым супружеским парам рожать детей (речь идет о технологиях ЭКО для лесбиянок и суррогатном материнстве для гомосексуалистов). Протестовали еще и против новой школьной программы, направленной на «борьбу с гендерными стереотипами». В связи с этой борьбой и в преддверии первого весеннего праздника я бы предложила переименовать 8 Марта из Дня международной солидарности трудящихся женщин (мы с подругами празднуем его под этим исконным названием) в День права оставаться женщиной. Ну хотя бы во Франции. Потому что на самом деле мы каждый день боремся с гендерными стереотипами, но нам нравится быть женщинами. И мы хотим ими оставаться. И нравиться мужчинам. И рожать детей - для своей, а не чужой семьи (хотя огульно осуждать суррогатное материнство, конечно, не стоит - оно многих делает счастливыми, вот хотя бы Аллу Пугачеву спросите).

В общем, традиционная семья под угрозой. Мне всегда казалось, что единственная ей угроза - мы сами, почти разучившиеся договариваться друг с другом и порой разучившиеся друг друга слышать. Мы, убивающие любовь своим эгоизмом и желанием получить все здесь, сейчас и немедленно. Мы, не признающие того, что любовь и семья - это работа, ежедневная, кропотливая и прежде всего над собой. Настоящая жизнь ведь начинается как раз с того момента, когда заканчивается сказка. И всякое бывает - и не раз посещающее желание уйти и бросить тоже. Но из личного опыта для меня очевидно: жить в семье лучше, чем в одиночку (хотя есть люди, сознательно выбравшие одиночество, - я их уважаю, хотя не понимаю, наверное, они просто сильные, а я слабая и нуждаюсь в крепком плече для опоры).

Семья - это как совместное предприятие по противостоянию жизненным невзгодам. Хотя неправильно я это сказала. Почему только о невзгодах? В счастливой семье (а именно о такой я говорю) и радости полнее. У меня есть несколько знакомых многодетных семей, в самой большой - шестеро детей, родители очень счастливы (и дети, не сомневаюсь, тоже, потому что у счастливых и любящих родителей всегда счастливые дети). Разве они должны выходить на демонстрации, чтобы защитить свои ценности?

Вот в Чехии седьмой год проходит Национальная неделя супружества. Количество традиционных браков в этой стране постоянно снижается: за девять месяцев 2013 года было заключено 37 тысяч браков, в двадцатью годами ранее - 80 тысяч. Однополые браки здесь официально не разрешены, но допускается официальное гражданское партнерство, сегодня в нем состоят 1.692 пары. Говорят, всему виной революция (в Чехии события 1989 года называют только так). Социолог Марцел Томашек так говорит об этом: «До того момента супружество было единственной автономной областью, где люди могли действовать самостоятельно, они политически были загнаны в семейный уголок. После революции появилось множество иных областей, в которых человек мог реализоваться - профессиональная карьера, предпринимательство, путешествия, и не только туризм, но и учеба или же работа за границами своей страны и так далее. Это были радикальные изменения. Семейная область потеряла часть своего жизненного пространства и исключительности». И привлекательность потеряла тоже?

В преддверии Дня св. Валентина организаторы этой недели призвали всех влюбленных (состоят ли они в браке, не так в данном случае важно) найти время и написать своей половинке письмо от руки и рассказать о своей любви. И мне подумалось, что это хорошая идея, хотя и работа тоже, ведь мы практически разучились писать ручкой на бумаге. А вам слабо?

Счастливой семьи вам всем!

Вселенский закон состоит из одной простой мудрости – не делай другим плохо, чтоб они не делали плохо тебе, однако к этому можно смело добавить еще «И чтобы не ухудшать свою карму».

Одним из самых плохих кармических поступков считается предательство — карма мужчины, бросившего семью очень негативная, ведь он причинил женщине много боли и страданий. А потому, расплата за такое неблагопристойное свершение неизбежно настигнет его, причем тогда, когда уже, казалось, все давно забыто – таковы законы мира.

Какая становится карма, когда предал муж?

«Законы кармы (в отличие от законодательства) невозможно обойти. Если вы стараетесь уклониться от кармических обязанностей, они настигнут вас и вынудят исполнить свой долг в более жесткой и даже; уродливой форме. Вы будете страдать, но Вселенная заставит вас выложить ту энергию, которая необходима ей в ее Великом Развитии (но если ваша душа в гармонии со своими кармическими задачами, то, скорее всего, вы будете счастливы)»

Смысл семьи в том, чтобы оберегать друг друга, дарить свою любовь и доброту, продолжать род в атмосфере уюта и душевной гармонии. В этом – одна из главнейших задач любого человека. Увы, но современная жизнь откладывает свой отпечаток – сейчас стало модно бросать свою жену с маленькими детьми, не особо заботится о чувствах некогда близкого человека, махать на все рукой и думать лишь о себе самом.

Но, как утверждают кармические законы, подобное деяние является совершенно негативным, оно сильно ухудшает карму мужчины, а также лишает его в будущем возможности быть любимым.

Вообще, карма человека составляется именно из его поступков – хорошие улучшают ауру, делают нашу судьбу чище и радостнее, а вот плохие действия влекут жестокую расплату и жизненные уроки, которые придется отработать и усвоить помимо своей воли.

Так как в браке мужчина берет на себя роль добытчика и сильной стороны, на него возлагается большая ответственность. Теперешние кавалеры далеко не всегда справляются с этим и предпочитают просто-напросто сбегать, оставляя женщину в одиночестве, без помощи и поддержки.

То есть, мужчины самолично отрицают свое прямое предназначение быть защитой и главой семьи. Вселенная считывает это и… действительно лишает мужчину всех его преимуществ, а иногда – даже половой силы.

«Карма мужчины в самых общих чертах - это возможность и обязанность быть созидателем, строителем, движителем человечества. Мужчина, активно прорывающийся сквозь тьму неизвестности, - боец, захватчик новых пространств, новых знаний, нового совершенства. Он - Человек, и ему многое простительно. Карма женщины - быть всем тем, что обеспечит Человеку (и Человечеству) движение, развитие, строительство и совершенство. Видимо, это задача чуть более сложная, поэтому женщине изначально дано чуточку больше всего: чуть больше возможностей и чуть больше обязанностей, чуть больше потенциальных сил и чуть больше проблем, чуть больше интуиции и чуть больше испытаний для души»

Из книги «Карма женщины, карма мужчины»

Особенно очерняется карма тех мужчин, которые бросают своих маленьких детей – такой проступок повлечет за собой настоящую расплату, избавиться от которой не получится. Мало того, что мужчина оставляет семью, он лишает беззащитное создание своей любви и опеки, буквально отказывается от него, хотя сам же и произвел его на свет.

Чем больше страданий и боли такой поступок принесет близким, тем более мощной будет кармическая расплата. Страдания же маленьких детей и вовсе очерняют ее до такого состояния, что порой платить по кармическим счетам приходится и в последующих жизнях.

Весь ужас этого в том, что ребенок не может представить себе, почему отец его бросил, он считал его чем-то постоянным, одним из самых близких людей, а потому внезапный отцовский уход навсегда коверкает судьбу ребенка.

Именно по этой причине многие из тех, кто бросил свои семьи, в дальнейшем ведут отнюдь не счастливую жизнь, причем это лишь усугубляется с годами, нарастает – в ход вступает карма. Мужчины уходят по самым различным причинам, но если этот уход не был мотивирован весомыми аргументами (например, если жена изменила или относится плохо к мужу), то это обязательно ухудшит карму.

Хотя многие представители сильного пола искренне полагают, будто это их личное право: хочу — женюсь, хочу – развожусь. Но это не так. Вы не праве взять на себя ответственность за другого человека и создать с ним союз, чтобы в итоге просто разрушить его и оставить партнера наедине со своей болью.

Если вы не готовы к тому, чтобы быть с одной женщиной всю жизнь, рожать детей и ставить их на ноги, заботясь о них – то лучше и не создавайте семью.

«Кармическая задача мужчины - это освоение Мира, божественное проникновение души в самую плотную материю Вселенной. Мужчина осваивает новые земли и пространства. Он смело идет в неизведанное. На территории, отвоеванной у Вечности, он строит прекрасные замки и взращивает ростки, которые будут питать новые поколения строителей и исследователей. Он - деятель и созидатель. И не важно, что делает мужчина: сеет хлеб, строит города и корабли, открывает новые законы физического мира или тонкого мира человеческой психики, совершенствует технологии, обеспечивает людям комфорт земного существования и т. д. - главное в том, чтобы он делал это как можно основательнее. Все, что строит мужчина, должно служить Гармонии Мира. И если это так, то мужчина свою основную кармическую задачу выполняет. Он - деятель. Он - солнечный лучик, пронизывающий плотную материю нашего мира. Он наполняет светом разума все, к чему прикасается. Он - логик. Он познает законы Природы и ставит их на службу разуму. Он укрощает дикого зверя по кличке Хаос, он наводит порядок в жизни. Он - созидатель и строитель»

Из книги «Карма женщины, карма мужчины»

На самом деле, эта цитата дает понять, как далеки современные мужчины от своего первоочередного задания, от своей собственной сущности. Отрицая свои главные задачи и свое предназначение, мужчина словно посылает в космос сигнал: «Я не хочу быть мужчиной, мне это не нравится, я не справляюсь со своими земными обязанностями».

В дальнейшем судьба того, кто бросил свою семью и причинил ей много боли, совсем неблаговидна: многие из тех, кто бросил своих жен и детей, начинают пить, скатываются вниз по наклонной. Им словно нет места в этом мире, у них начинаются трудности с работой, сложности в половой сфере и в личной жизни. Это – карма.

Чувствует ли жена боль брошенного мужа: карма женщины

«Женщина сама призвана порождать жизнь, видимо, поэтому все противоречия жизни сконцентрированы в ней буквально в гипертрофированном виде! Мужчинам такие проблемы не приснятся и в кошмарном сне»

Из книги «Карма женщины, карма мужчины»

На самом деле, женщины теперь уходят ничуть не реже, чем мужчины. И хотя таких потрясающих кармических задач, как у мужчины, у прекрасного пола нет, все же остается то, что негативно отражается на женской карме – это боль и моральные терзания, которые переживает оставленный мужчина.

Естественно, даже после остывания прежний чувств или их исчезновения, люди какое-то время остаются еще связаны между собой невидимыми нитями. Многие женщины спрашивают – может ли бывшая жена чувствовать переживания брошенного супруга? Здесь все индивидуально, ведь духовное развитие и эзотерические способности у всех нас разные.

Если любовь между вами была сильной, и вы хорошо умеете понимать людей, у вас есть некий дар от природы, то вы будете ощущать неясные переживания в то время, когда оставленный мужчина будет страдать наиболее остро. Для остальных женщин это проходит совершенно бесследно: они ничего не чувствуют или даже находятся в неком эйфорическом состоянии от вновь обретенной свободы.

Но не стоит забывать о кармической расплате – если вы бросили мужчину, который не заслужил такой участи, то обрекли себя на то, чтобы в дальнейшей жизни это отрабатывать.

К тому же, у таких поступков есть оборотная, зеркальная сторона – согласно учениям кармы, вас будет поджидать спустя время то же самое зло, что вы причинили кому-то в прошлом. Но только усиленное в несколько раз для того, чтобы вы раскаялись в содеянном и поняли, какую боль вы заставили ощущать преданной стороне.

«А женщина? Женщина сама будто часть материи, часть божественной Природы, к которой прикасается солнечный луч. Во всяком случае, она ближе к материи и поэтому может помогать мужчине понимать материю, а вернее, чувствовать ее. Мудрая женщина - как проводник, помогающий проникнуть мужскому лучику света в самые глубины материи. Она как линза, которая может рассеивать слишком жесткий луч, смягчать его сияние, а может, наоборот, собирать, концентрировать лучик мужского света для более тонкой и точной работы. Можно сказать, что женщина - это клеточка тела Изначального Божества. Она интуитивна и чувствительна. Мужчина - искра Божественного Разума, стремящегося осознать свое тело»

Из книги «Карма женщины, карма мужчины»

Можно заключить, что полноценной жизни у мужчины без женщины быть не может, ровно как и наоборот. Изначально обе эти материи – мужская и женская, призваны сливаться воедино, это позволяет паре добиваться невиданных успехов, поддерживать друг друга во всем и создавать идеальный семейный уклад, в котором всем хорошо и комфортно.

Когда женщина оставляет мужчину, она также лишает его важной части, без которой ему становится очень трудно. В какой-то мере уход жены из семьи может сломать дальнейшую жизнь брошенного супруга, если он лишится сил и веры в себя.

И в этом случае, увы, карма бывшей жены или спутницы также ухудшится. Ведь у каждого из нас есть вполне очевидные задачи в этом мире, а неоправданное расставание может причинять острую боль, сравнимую с физической – словно от человека заживо отрезали кусок тела. А это, естественно, плохой кармический поступок.

По этой причине карма мужчины, бросившего семью и карма женщины, которая оставила своего спутника, во многом схожа. И было бы ошибочным полагать, что женщине придется платить в будущем по кармическим долгам меньше, а мужчине – больше. Здесь, скорее, играет роль второстепенных факторов – так, слабая половина человечества предпочитает бросать мужей лишь по веским причинам – когда муж изменяет, пьет или же занимается рукоприкладством.

Естественно, в подобных ситуациях ни о какой карме говорить не приходится, мужчина это заслужил. А вот сильный пол чаще руководствуется низменным инстинктом – бросить семью, потому что тяжело, потому что дети мешают карьере, потому что у жены испортилась фигура и она перестала быть красивой. И именно в подобных случаях мы начинаем говорить о предательстве, о плохом поступке и о том, что человека будет ждать кармическая расплата.

ФОТО Getty Images

32-летняя Марина, убежденная холостячка, никогда не думавшая о замужестве: «Возможно, это потому, что я не чувствовала необходимости заводить детей, а может, я не хотела повторять судьбу своих родителей: я выросла в семье с четырьмя братьями и разведенными родителями, в доме, где каждый жил своей жизнью, а дети «скакали» между родителями, как шарики для пинг-понга. У меня есть друзья, они же соседи, каждый вечер после работы я иду к ним в гости, мы рассказываем друг другу о том, как прошел день, пьем по бокалу вина, часто ужинаем вместе. Мне с ними хорошо, у нас схожие взгляды на жизнь. Я знаю, что могу рассчитывать на них, а они – на меня, что бы ни случилось. Мы часто говорим, что мы семья, и для меня это действительно так».

Примерно так же рассуждает 40-летний Николай: «Для меня «создать семью» – значит выбрать товарищей по путешествию, с которыми можно разделить путь, интересы, пристрастия и цели. Это люди, с которыми я могу обсуждать мечты, тревоги, все то, что люди называют «жизненными радостями и горестями». С ними я могу строить планы на будущее». Истории Марины и Николая – лишь две из многих. Очень много людей подобно им в определенный момент жизни обретают свою семью, которая не подходит под определение традиционной. В основном это люди, которые, следуя некоей молодежной тенденции, отказываются думать о каноническом «создании семьи» – то есть о поиске партнера, с которым нужно непременно сыграть свадьбу и завести детей. «Это не значит, что современная молодежь чувствует меньшую необходимость в семье, как раз наоборот, – объясняет психолог, эксперт итальянского Psychologies Антонио Армениа (Antonio Armenia). – Это означает только то, что подобная модель перестала быть единственной в своем роде. Другими словами, формальный аспект создания семьи отошел на задний план, и сейчас гораздо актуальнее потребность давать и получать тепло, дарить участие и любовь. Вступать в отношения – значит быть рядом, быть доступным, строить свои отношения в условиях взаимного уважения, понимания и способности принять и понять. И это справедливо для любой формы, которую может принять семья – традиционная или нет».

Дань традициям

«Я родилась в довольно консервативной семье, – рассказывает 60-летняя Екатерина. – У нас в семье было шестеро детей, родившихся друг за другом. Мы были, что называется, крепкой семьей, уважали и любили друг друга. Когда я переехала в другой город и вышла замуж, я хотела создать семью как у моих родителей. Для меня это предполагало много детей, поскольку это была единственная модель семьи, которую я знала. Но моим планам не суждено было сбыться – мой муж не может иметь детей. И тем не менее с ним я обрела то тепло и ощущение семьи, которое я испытывала с родителями. Прошло уже много лет, и я вполне довольна. У нас есть все, что нужно для того, чтобы семья состоялась: взаимное доверие и осознание себя как семьи. В таком случае дети не обязательны».

Интимность, соучастие, любовь, понимание, принятие – именно эти слова в наше время лучше всего описывают то, в чем заключается смысл семьи: «хорошо ладить», быть в гармонии с определенными людьми, иметь с ними связь. Рядом с классическими парами, с детьми или без, семьями являются и гомосексуальные пары или, например, те, в которых отношения или иерархия изменилась после развода. «Сегодня нетрадиционные отношения воспринимаются намного проще и легче, чем раньше, когда концепция семьи была более строгой. Это создает условия для того, чтобы с экзистенциальной точки зрения наша жизненная ситуация улучшилась, – подтверждает психотерапевт Гульельмо Гулотта (Guglielmo Gulotta). – Лучше всего это заметно в так называемых «реконструированных» семьях, в которых один из партнеров (а иногда и оба), выйдя из предыдущего брака, где уже есть дети, заводит новых с новым супругом/супругой, и таким образом для бывшего мужа/жены снова начинается определенное «планирование» жизни и будущего. То, что по сути своей было негативным фактом, то есть конец предыдущего брака, трансформируется в новый шанс. Точно так же дело обстоит и для детей, у которых, таким образом, может быть по две мамы или папы (биологические и отчим/мачеха) или даже по дополнительной паре братьев/сестер».

Важность детей

Для многих, тем не менее, семья не теряет своего традиционного значения. «Для меня семья – это моя жена и наши дети. Было бы совсем не так, если бы наших малышек не было. Тогда мы были бы просто парой, – говорит 35-летний Марк, отец двух дочерей, одной из которых нет еще и года. – Для меня семья – это что-то, что можно построить для будущего, дать жизнь новым поколениям». «Дети – это главное», – соглашается 34-летний Федор, отец двухмесячной девочки. «Человек, считающий, что семья без детей – это не семья, часто загружает свой собственный брак ожиданиями и надеждами, связанными с тем, какая у него была семья в детстве, – замечает Антонио Армениа. – Он видит ее как пространство, в котором можно заново пережить детские позитивные ощущения от культурного развития, любви и привязанности или, наоборот, восполнить все эти ощущения, которых так не хватало в семье, в которой он вырос». «Я вот, например, не думаю, что дети обязательно являются определяющим вектором и показателем семьи, – говорит 35-летний Максим, отец 3-летнего сына. – Ощущение себя частью семьи для меня не зависит от каких-то дополнительных условий, от тех типов людей, которые составляют эту семью. Это ощущение зависит от того, что я чувствую, когда думаю об этих людях, от того, кто они для меня. Прежде чем жениться, я несколько лет жил один. У меня был щенок, золотистый ретривер. В то время «вернуться домой» для меня означало вернуться к нему. Он и был моей семьей. Я о нем заботился, радовался вместе с ним, если был повод, или грустил, если было из-за чего. Сейчас моему псу семь лет, и он как дядя для моего сына: он тоже часть семьи, которая со временем расширилась». Эту точку зрения разделяет и 36-летний Владимир. «Неважно, есть дети или нет, дело именно в отношении. Это то, чего мне так не хватало в детстве, поскольку в нашей семье было очень трудно общаться и чувствовать себя понятым. Способность к общению – это та ценность, которая, сначала неосознанно, потом все яснее и четче, с годами стала проявляться все больше. Фундамент семьи создает именно пара, их отношения и дом, в котором они день за днем постепенно строят свою жизнь».