Наладить отношения с братом и(ли) сестрой. Магазин умный ребенок
Почему так происходит? Кажется, что старшие дети хотят буквально выжить младших родственников. Да, по законам природы так оно и есть. Это борьба за выживание. Любовь к родителям диктует старшим защищать свое нагретое место. Старшим трудно понять, что они должны разделять ласку родителей с другим живым существом. И тем более трудно начать делиться. У детей возникает естественный вопрос: почему? Мамины доводы о том, что «он твой брат», не убедительны для ребенка. Что же делать?
Кому сложнее: старшим или младшим? Психологи говорят, что… средним!
Готовим старшего заранее
Начните готовить вашего старшего к известию о пополнении в семье задолго до родов, как только узнали о беременности. Расскажите ему, как вы ждали его появления, как хотели с папой поскорей познакомиться с ним. Если позволяет время, сделайте на большом листе бумаги карту его жизни. По ней старший будет видеть, как он растет и меняется. Спустя некоторое время сделайте такую же карту для младшего ребенка. И пусть первой фотографией там будет УЗИ-снимок плода. Скажите первенцу, что теперь (как здорово!!!) вы сможете вместе следить за появлением и ростом нового крохи. Это наверняка придаст первенцу чувство собственной значимости и, может, даже гордости.
Смотрите всей семьей фильмы, в которых показана ваша ситуация: в семье пополнение, все радуются, старшие дети счастливы и живут в мире и любви с младшими.
Составьте список замечательных дел, которые можно делать вместе с младшим братом или сестрой. Повесьте его на видном месте, пусть у первенца на подсознательном уровне откладывается позитивная информация, связанная с рождением нового родного человечка.
Муки и радости младших
Младшим детям тоже приходится нелегко. Рождаясь на свет, они также стремятся получить свою порцию любви и внимания родителей. И, конечно же, понятия не имеют, что своим появлением кому-то мешают, что-то у кого-то отнимают. Им невдомек, почему их искренняя безусловная любовь к брату или сестре не находит взаимности. А ведь младшие дети любят по-особенному! Именно они часто гордятся своими старшими, бегут к ним за советами, стараются им подражать, завоевать их любовь и внимание! И испытывают настоящую муку, натыкаясь на непринятие, безразличие или высмеивание.
Вам будет трудно объяснить ребенку, почему его всегда задирает старший брат или старшая сестра. Так что старайтесь вообще не допускать этого. А младшего растите самостоятельным. Несмотря на то что по иерархии он находится в конце семейной цепочки, говорите ему, что у него такие же права и обязанности, как у старшего брата. И ждут от него такой же ответственности и самостоятельности - никаких поблажек!
Есть еще несколько универсальных советов, которые наверняка укрепят братско-сестринские взаимоотношения.
Многодетным родителям стоит посмотреть фильм «Маленький Николя». Он замечательно передает страхи ребенка перед появлением младшего брата. Поняв, что чувствует ваш первенец, вам будет легче найти к нему подход.- Не навязывайте старшему ребенку роль героя: «Ты должен быть примером»… И, вообще, не ставьте детей друг другу в пример.
- Не заставляйте насильно нянчиться с малышом, сидеть с ним, играть. Это может вызвать сильнейшее неприятие младшего родственника на всю жизнь.
- Не покупайте детям вещи, подарки одинакового количества, цвета, содержания, чтобы уравнять их и показать, что ваша любовь к ним одинакова. Дети разные, они хотят быть разными, им приятно выделяться!
- Заведите важный семейный ритуал. Это могут быть активные или настольные игры с последующим чаепитием по выходным, чтение книг вслух по кругу по вечерам… Главное, чтобы все были приняты, заняты и увлечены.
- Выделяйте уникальность и особенности каждого ребенка. Со временем вы заметите сами, что старшие стремятся руководить, а младшие - создавать новое. Поддерживайте их в этих направлениях.
- Не потакайте младшим в их капризах и несостоятельности. Ни в коем случае не проводите в семье политику «он же младший, помоги ему, он еще не умеет». Такая позиция опасна для становления младшего ребенка как самостоятельной личности, которому рано или поздно придется выпорхнуть из гнезда и обеспечивать себя самостоятельно.
- Учите детей тому, что роднее друг у друга у них никого нет. И на протяжении всей жизни они будут помогать друг другу. Братья и сестры при правильном воспитании становятся самыми близкими людьми!
Экология жизни. Дети: Порой можно услышать, как родители говорят о своих детях: «Такие разные, как будто не в одной семье растут.». Действительно, почему же довольно часто дети, выросшие в одной семье, бывают такими разными, хотя, со слов родителей, росли они в одинаковых условиях? Конечно, формирование характера происходит под влиянием многих факторов. Но очень важное значение имеет порядок рождения ребенка (старший, младший, средний).
Порой можно услышать, как родители говорят о своих детях: «Такие разные, как будто не в одной семье растут.».
Действительно, почему же довольно часто дети, выросшие в одной семье, бывают такими разными, хотя, со слов родителей, росли они в одинаковых условиях?
Конечно, формирование характера происходит под влиянием многих факторов. Но очень важное значение имеет порядок рождения ребенка (старший, младший, средний).
Первый ребенок в семье чаще всего ощущает себя центром вселенной, но с появлением братика или сестренки он начинает понимать, что центр сместился, и он уже не является самым, самым, самым…. Но если бы только это!
С появлением второго ребенка , особенно, если первый ребенок девочка, а появился долгожданный мальчик, большинство родителей перекладывает ответственность за младшего на плечи старшего ребенка, совершая тем самым серьезную ошибку . Кстати, к мальчикам это относится в меньшей степени, поскольку их вовлекают в уход за младшим ребенком не так активно.
Старшая дочка сразу, как-будто, перестает быть ребенком. У нее с рождением брата или сестры сразу появляется множество обязанностей, причем ошибки, совершенные при уходе за младшим, вызывают множество нареканий.
С завидной регулярностью можно услышать: «Ну ты же старшая!» Старшей дочке постоянно внушают, что она обязана играть с младшим, помогать, уступать (он же маленький!), всем делиться. В результате у старшей дочки формируется так называемый «синдром старшей сестры».
Она привыкает в ущерб себе ставить интересы другого – младшего – выше своих. На «зло» (раскиданные игрушки, одежду) отвечать «добром» – делать вместо младшего, убирать за ним, уступать во всем. Ведь в этом случае ее могут похвалить и она будет чувствовать, что ее тоже любят.
Все отрицательные эмоции, которые испытывает при этом старшая сестра, – ревность, внутренняя агрессия, обида, внутреннее сопротивление, злость на несправедливость – все это подавляется и пресекается в корне вместо того, чтобы понять ее состояние и научить ребенка выражать их в приемлемой форме.
В результате девочка привыкает к самопожертвованию – привыкает, игнорируя собственные желания и потребности, жалеть, терпеть, прощать, угождать, причем сначала младшему брату или сестре, а потом всем, кто находится рядом, так как такое поведение становится чертой характера.
Женщина с «синдромом старшей сестры» никогда не возьмет со стола лучший кусок , что-то купит себе в последнюю очередь, да и то зачастую потом будет испытывать чувство вины.
Такое поведение, как показывает жизнь, мало у кого вызывает благодарность, любовь или сочувствие. Чаще всего окружающие будут использовать такого человека в своих корыстных целях.
Вот почему мне бы хотелось обратиться к мамам, у которых старший ребенок в семье девочка.
Пожалуйста, постарайтесь всегда помнить о том, что ваша старшая дочка, хоть и старшая, но тоже ребенок. Конечно, она должна вам помогать, но не нужно перекладывать на ее плечи большую часть родительских обязанностей, не лишайте ее детства, не делайте из нее бесплатную няню, не заставляйте взрослеть раньше времени, чтобы девочка не обрастала комплексами, и в будущем у нее не возникало проблем с личной жизнью.
Это Вам будет интересно:
Постарайтесь подружить ваших детей, вырастить их действительно родными людьми, постарайтесь одинаково любить своих детей, хотя понимаю, что невозможно заставить любить по заказу. Но по крайней мере, постарайтесь хотя бы внешне относиться к ним одинаково.
От этого выиграют все дети, ведь и младшему, привыкшему к исключительному положению в семье, в будущем придется несладко – он будет ждать подобного особого отношения от других людей и, не получая его, искренне возмущаться и переживать. опубликовано
СПАСИБО МАМЕ С ПАПОЙ
Сложности, посеянные в детстве родительскими просчетами, цветут пышным цветом в нашей взрослой жизни. «Конфликты братьев-сестер не носят такого острого характера, как детско-родительские, — говорит психолог Елена Виноградова . — Они являются продолжением воспитательных ошибок, сделанных когда-то взрослыми. В основе большинства разногласий — ревность и соперничество, когда нужно показать, что ты лучше, умнее, успешнее. Но не брату или сестре, а маме с папой».
Вероятность, что отношения, сформированные родителями, сохранятся и во взрослом возрасте, достаточно велика, но не носит фатального характера. «Если осмысленно отнестись к родительскому сценарию и понять, что хочешь его изменить, тебе, без сомнения, это удастся», — успокаивает психолог.
Однако даже самые идеальные мамы и папы, имеющие нескольких детей, не в силах поменять общепринятый порядок вещей: первенцу, как правило, достается больше ответственности, младшему — заботы и покровительства со стороны старших. В своей книге« Современный ребенок. Энциклопедия взаимопонимания» Анна Варга пишет о том, что средние дети — всегда мастера компромисса, поскольку им приходилось лавировать между старшими и младшими, родителями и братьями-сестрами. Точно так же старшая сестра братьев всегда будет любить мужское общество, с легкостью вписываться в мужской коллектив, а в собственной семье, вероятнее всего, — руководить мужем. Тогда как младшая сестра братьев, привыкшая к опеке мужчин в родительской семье, будет ждать того же и в браке, и в дружбе — то есть в любых отношениях с мужчинами искать покровительства.
Пытаться сломать этот сценарий вряд ли стоит. В каждом подходе есть свои плюсы и минусы. Скорее, важно говорить о том, что, исполняя свои традиционные роли, старшие и младшие не должны переходить определенные границы вмешательства в чужую жизнь. Об этом нужно уметь договариваться.
МЫ В ОТВЕТЕ ЗА НИХ
Анна (30) рассказывает: «Маша с детства меня опекала — у нас разница почти десять лет, и родители часто оставляли ее своим заместителем. Сейчас я все еще не могу вздохнуть от ее заботы. Прихожу домой и обнаруживаю: все буквально перевернуто вверх дном — это сестра убралась в квартире, приготовила ужин, выбросила все с ее точки зрения ненужное. Долгое время не сопротивлялась такому поведению, но сейчас это стало совершенно невыносимо. Иногда хочется кричать на нее, хотя Маша считает, что просто заботится о своей« маленькой сестричке».
Крик, понятное дело, в данном случае не панацея. Выплеснув эмоции, просто спустишь пар, не решив саму проблему. Гнев надо сохранить и на досуге проанализировать. «Это одно из самых конструктивных чувств в мире, — считает психолог Елена Виноградова. — Гнев — главный индикатор того, что сестрины заботы переходят границы твоего личного пространства». Выдохни и вспомни по пунктам, что именно не устраивает в заботах сестры. Например, так: она стирает мои вещи — минус, интересуется перед Новым годом, какие духи я предпочитаю, — плюс, моет мой холодильник, пока я в отпуске, — минус и еще раз минус. Далее следует встретиться и спокойно рассказать ей, что именно не устраивает в ваших отношениях. Психолог настоятельно рекомендует форму« Я-сообщение». Все претензии нужно высказывать только от первого лица и говорить о личных переживаниях. «Маша! Надоело, что ты считаешь меня тупой и ленивой, а еще нагло лезешь в мой шкаф и холодильник» — неправильный вариант, хотя именно он используется чаще всего. Лучше так: «Маша! Я чувствую себя задетой и оскорбленной, когда мне дают понять, будто я не способна заработать себе на жизнь. Мне неприятно, когда трогают мои вещи. Я считаю, что в мой гардероб не должен заглядывать никто, кроме меня. А еще, Маша, я очень расстроена, что в мое отсутсвие был вымыт мой холодильник!»
С первого раза, предупреждает Елена Виноградова, может не подействовать — и это нормально. Если же результата не удастся добиться ни со второй, ни с третьей попытки, придумай, как организовать жизнь, чтобы у сестры не было возможности душить тебя в объятиях. Например, поменяй замки, а сестре сообщи, что потеряла ключ. Если в аэропорту, кроме любимого с букетом, тебя ждет еще и сестра, твердо и вежливо отправляй ее домой. И при каждом вмешательстве в свою жизнь протестуй решительно, но спокойно. Крик услышан не будет или его трактуют как своего рода поощрение: слабая и невоздержанная младшая не в состоянии оценить любовь и заботы старшей. Главное — не вестись на манипуляции, не заводиться и не позволять сестре отгрызать по кусочку от твоей самооценки. Спокойный отпор даст результат: сестра начнет заботиться о своей собственной семье. Или заведет кошку.
НЕ ПО ВОЗРАСТУ
Однако иногда вопрос старшинства носит не возрастной характер: кого-то в детстве родители назначили« за старшего», роль прижилась, все привыкли, что более ответственный младший заботится о непутевом« старшем».
Саша (34) вспоминает: «Я всегда была в ответе за сестру, хотя она и старше на три года. Именно от меня родители ждали пятерок, помощи по хозяйству, да и вообще любой полезной деятельности, в том числе и присмотра за Алиной. Про нее сразу было понятно: к жизни это существо не приспособлено. Как-то так получилось, что когда мы стали жить отдельно от родителей, заботы о сестре по‑прежнему остались на мне. Ей нужно было помогать утешением, советом, деньгами, деловыми связями и снова деньгами, когда очередная работа оказывалась неподходящей. В конце концов просто захотелось сказать ей «хватит!».
Желание вполне объяснимое — вы давно не дети, и хочется, чтобы от тебя перестали ждать вечной родительской поддержки. Каждый раз, когда на экране высвечивается ее телефон, одолевают сложные чувства: и рада бы помочь сестре, и привыкла это делать, но когда же она научится хоть с чем-то в своей жизни разбираться самостоятельно! Елена Виноградова рекомендует и здесь использовать волшебный способ Я-сообщения. Не надо сразу же отвергать любую помощь сестре — научись отличать, когда эта помощь необходима, а когда не нужна и даже вредна. «Если всегда давать человеку деньги, он не научится ни зарабатывать, ни тратить — очевидно, такая« благотворительность» только во вред. Отказывая, объясни это сестре». Если у младшей сестры есть в запасе несколько приемов, помогающих вызвать жалость, пока снова не зазвонил телефон, вспомни: на что она давит? Чаще всего манипуляторы играют на чувстве вины. Возможно, когда тебе было семь, а ей пять, ты показала язык или наябедничала маме. Если действительно виновата — извинись, но не позволяй каждый раз себя использовать.
Главный критерий все тот же — гнев. Дай себе на него время, не принимай немедленных решений. Бери на обдумывание любой просьбы тайм-аут — на час, два, сутки. «Конечно, это безобразие, но ведь как откажешь сестре?» — если в голову пришла именно такая мысль, вердикт однозначный: отказать. Спокойно, мотивированно, без права на дальнейшее обсуждение. Когда просьба сестры вызывает отчетливое раздражение — это значит только одно: она тобой пользуется. Личные чувства здесь — лучший индикатор, считает Елена Виноградова. Отказывая решительно, подсласти пилюлю заверениями в дружбе, любви и готовности помочь, когда это действительно будет необходимо.
Я ТАК НЕ ИГРАЮ
Иногда между родными братьями и сестрами остаются невысказанные детские обиды, которых сами участники конфликта толком и не помнят. Чтобы они не отравляли дальнейшие отношения, их просто необходимо обнаружить и высказать. Дети могут портить игрушки друг друга, ябедничать на брата или сестру родителям, делить что-то. Как правило, это сущие мелочи. Однако уже вполне взрослые люди часто не в состоянии самостоятельно простить и забыть даже эти пустяковые обиды. Просто потому, что мы по каким-то причинам не смогли вовремя на них отреагировать. А теперь, когда уже давно выросли, поговорить об этом не приходит в голову.
«В таких обидах замешан целый коктейль чувств. И надо не боясь высказать все в лицо оппоненту. Чаще всего оказывается, что сделано все было не со зла, и сам« злодей», будучи еще сам довольно маленьким, просто не понимал, что происходит. Откровенный разговор поможет переоценить событие и отправить его в прошлое, где ему и место», — говорит Елена Виноградова.
Адел Фабер в книге« В кругу братьев и сестер» приводит пример такой детской, но не забытой обиды. Младшая сестра, всегда дорожившая дружбой со страшим братом, с нетерпением ждала, когда он приедет домой на каникулы. Когда это наконец произошло, брат позвал сестру погулять. Однако за порогом сунул ей в руку монету и попросил прикрыть: он собирался тайком от родителей встретиться с девушкой — ни о какой прогулке с сестрой речи и не шло. Когда много лет спустя девушка напомнила ему этот случай, оказалось, что брат забыл не только эту несостоявшуюся прогулку, но даже имя девушки, к которой сбежал тогда на свидание. Это помогло« обиженной» сестре оценить истинные масштабы происшествия и выкинуть его из головы навсегда.
Детские обиды, конечно, могут заставить страдать, но по-настоящему разорвать отношения между сестрами и братьями способны только их поступки во взрослом возрасте, совершенные без оглядки на родственные чувства.
ТЕКСТ: Ольга Цыбульская
