Неразделенная любовь у парня: как понять и не страдать. Неразделённая любовь

ЧТОБ ВСЕ БЫЛО…

Как-то раз Ходжа Насреддин увидел тонущего ростовщика. Вокруг него бегали люди, протягивали руки и кричали: «Давай, давай!» Они хотели вытащить его из воды, но тонущий почему-то не хватался за спасателей. Видя, что дело плохо, Ходжа Насреддин решил вмешаться. Он подбежал к воде и протянул руку со словами: «На! Держи!» Ростовщик ухватился и был спасен. Растерянной толпе Ходжа Насреддин пояснил: «Это же ростовщик. Он готов только брать, а не давать . Поэтому не реагировал на ваши крики “Давай!”. Надо было предложить ему что-то “взять”».

Иногда наше общество начинает напоминать такого вот ростовщика. Не случайно оно называется «обществом потребления». И «потребляются» в нем не только еда и вещи, но и отношения: любовь, дружба, родство… Готовность «брать» начинает превалировать, и баланс между «давать» и «брать» нарушается. Не случайно одним из самых популярных тостов стало пожелание: «Ну, чтобы у нас все было – и ничего нам за это не было!»

А так ведь не бывает. Чтобы получить что-то – надо в это вложиться. То же происходит и в сфере отношений. Люди стремятся минимально вложиться – и получить максимум возможного взамен, словно речь идет об инвестициях в бизнес-проект, а не о живом человеке!

RELAX! TAKE IT EASY

На первый план выходит стремление получить прибыль, испытать удовольствие, приобрести… Любовь и дружба сводятся к выгоде. Обман называется «сообразительностью», подлость – «практичностью», а предательство – «адаптивностью». Стремясь как можно больше брать, мы ничего не отдаем, но такие отношения быстро рушатся. Отсюда вереница разочарований… А что такое «разочарование»? Это следствие крушения надежд, ожиданий. Значит, эти самые надежды были – и не оправдались. Нет ожиданий – нет и разочарования…

Как практический психолог, отмечаю, что в последние годы все больше обращений, связанных именно с разочарованием – в любви, карьерных ожиданиях… Молодые люди вырастают с ожиданием чуда. С детства они слышат: Relax! Take it easy. Жизнь представляется им идеализированной пасторалью XVIII века: зеленые лужайки, белые овечки… Остается только играть на свирели и наслаждаться жизнью. Вот и ждут, что после института Билл Гейтс лично пригласит их на работу… Что красавец-миллионер сделает предложение руки и сердца… А столица будет сражена наповал талантом приехавшего провинциала… Только вот жизнь почему-то не торопится усыпать бесплатными дарами.

ЭГОИСТИЧНАЯ РОМАНТИКА

А теперь – «частный случай из практики», как говорится. Как практический психолог, неоднократно сталкивалась с тем, что девушки самых разных возрастов готовы детально описать: что они ждут от будущего мужа, что избранник должен для них делать и что давать. Но вот вопрос о собственном вкладе в отношения ставит их в тупик: «Я тоже что-то должна?..»

То же и с молодыми людьми: подробный список требований к партнерше и неготовность брать на себя ответственность самому. Только у мужчин к этому прибавляется еще и желание быть хозяином в доме: пусть жена сама себя обеспечивает (мы же современные люди!), занимается детьми и хозяйством (она же женщина!), но при этом главный в доме – я!

А теперь представьте их партнерский союз. Если раньше говорилось: «Вот и встретились два одиночества», то теперь можно смело сказать: «Вот и встретились два эгоизма…» И если во время букетно-конфетного периода на что-то еще можно закрыть глаза, то потом наступит непременное разочарование.

ДАВАТЬ ИЛИ БРАТЬ?

Баланс «давать – брать» – одна из основ нашего взаимодействия с миром. А как обстоят дела с этим балансом у вас?

Мы предлагаем вам сделать психологическое упражнение , которое позволит это прояснить.

1. Возьмите два листа бумаги. На первом напишите заголовок: «Что должен делать мой партнер?» Неважно, есть ли у вас сейчас любовные отношения, – речь идет о том, как вы вообще это видите. И по пунктам дайте ответ – запишите все, что придет в голову. Например: «Выносить мусор», «Ездить со мной в гости к моим родителям», «Забирать ребенка из детского сада»…

2. Отложите лист в сторону, возьмите следующий. Запишите все, что вы сами должны делать по отношению к своему партнеру.

3. После этого лучше взять паузу на сутки и перечитать записи на следующий день.

Обратите внимание :

1. На каком листе больше долженствований? В идеале количество пунктов должно быть равным. Если один партнер должен «все», а другой – «ничего», то это не партнерство, а рабство.

2. Есть ли разница в серьезности и трудности предъявляемых требований? Согласитесь, что несправедливо, если жена заявляет: «Пусть он меня содержит, не хочу работать, я просто буду иногда варить ему кофе по утрам».

3. Соблюдается ли симметрия? Готовы ли вы сами делать то, что требуете от партнера? Например, если муж хочет видеть свою жену всегда нарядной и накрашенной, готов ли он сам не ходить дома в растянутых трениках?

4. А теперь посмотрите на свои записи глазами партнера, поставьте себя на его место. Как вам кажется, с чем он согласится, а что не примет?

5. Готовы ли вы принять другую позицию, если ваши взгляды разойдутся? Отметьте те пункты, которые являются для вас принципиальными, – и те, в которых вы готовы идти на уступки.

Теперь, когда вы выполнили упражнение, проанализировали все свои «даю» и «беру», настало время поговорить с партнером. Все свои ожидания лучше обсудить с ним напрямую, чтобы вы могли прийти к единому мнению.

УЛЫБКА КЛОУНА

Интересно одно интервью с Юрием Никулиным, на тот момент уже совсем немолодым. В силу возраста он уже не выступал. Но он рассказал, что иногда приходит на кладбище и просто садится на скамеечку. Люди, убитые горем, видят его – и начинают улыбаться, им становится легче. Какая ему с этого была выгода? Да никакой! Это было бескорыстное желание помочь… Поэтому и приходила к нему в ответ человеческая любовь и благодарность – и его помнят и любят до сих пор.

Наверно нет смысла взрослой аудитории рассказывать о том, что из себя представляет безответная любовь. Это как игра в одни ворота. Одна команда старается, выкладывается в полной мере, тратит все свои усилия – а в ответ ничего! То же самое происходит с человеком, который полюбил, но не получает взамен ответных чувств. Помните как в той песне «мы выбираем, нас выбирают». Так вот, получается так, что объект наших страданий, который нас не выбрал, абсолютно равнодушен к нам. Еще хуже – он увлечен другим человеком, ради которого готов на все.

Мы часто становимся свидетелями чувства без взаимности, так как его в огромных тиражах представляют на экранах – фильмы с сильнейшей и безответной любовью занимают первые строчки хитов. Но, в отличие от кино, в жизни такие истории, к сожалению, заканчиваются иногда весьма плачевно. Лидирующие позиции суицидов занимают те, что совершили именно из-за того что кто-то не разделил чувства самоубийцы. Особенно опасен «диагноз» односторонней влюбленности в подростковом или молодом возрасте.

Другое дело, когда любовь без взаимности для человека – это как дар. Благодаря которому он совершенствуется, находит темы для развития своего творчества, карьерного роста и т.д.

Но пока что мы поговорим об основных ситуациях, возникающих на фоне изучаемой нами темы.

Кто склонен к безответной любви

По какой причине люди годами страдают от того, что их чувства не разделены. Почему у некоторых пар чувство возникает сразу и, как правило, с обеих сторон. А другие должны томиться и страдать? Психологи указывают на то, что есть факторы, побуждающие страдать от безответной любви. И, как оказывается, она формируется у лиц, не уверенных в себе, страдающих следующим проблемами:

1. Не до конца пройден этап знакомства с окружающим социумом. У кого-то в памяти сохранились неприятные воспоминания, человек зациклен на плохих моментах своей жизни.
2. Отсутствует определенная планка собственного достоинства, самоуважения. Часто односторонней любви подвержены те, кого с детских лет воспитывали не в атмосфере позитива, а негативного отношения к миру, жизни.
3. Безответная любовь чаще всего удел тех, кто боится раскрыться «миру», ощутить всю полноту взаимных чувств. Из-за своих страхов, они скорее готовы переживать любовь и страдания в мыслях, чем признаться противоположному полу.
4. Страдают от неразделенной любви дети неблагополучных семей, в которых не было культа счастья, радости, взаимопонимания. Примерить на себя роль счастливого человека им сложно – привычка страдать требует состояния одиночества, мучений. Порой такие лица добровольно выбирают объект, заведомо понимая, что он не будет отвечать любовью на их чувства. Безответная любовь в подростковом возрасте – для данной категории лиц норма. Так начинаются их взаимоотношения с противоположным полом.
5. Часто неразделенной любовью терзаются лица консервативного нрава. Они не хотят ничего менять в своей жизни и не готовы даже ради любви изменять своим принципам, устоям, решениям. Таким образом, одностороннее чувство – это как одностороннее движение. Все идет по намеченному плану и ничто не способно их нарушить. Нет ответа на любовь – и ладно, будет все как и раньше.
6. Лица, которые так и не разобрались в своих чувствах, ощущениях и желаниях. По этой причине они не могут определиться с выбором партнера. Ситуация довольно часто встречается при неразделенных чувствах во взрослом возрасте.

Что такое неразделенная любовь к мужчине

Все мы с детских лет знаем, что главное чувство на Земле – это любовь. А состояние влюбленности можно сравнить с витанием в облаках. Настолько легко, приятно и счастливо ощущает себя влюбленный, увлеченный человек. Но стоит этому чувству стать не взаимным – то все вышеописанные эпитеты полностью переворачиваются.

Вместо радости и счастья влюбленный чувствует себя в кромешном аду, его состояние можно сравнить с нервным срывом, депрессией, потрясением и все это в одном «бокале». Возникает состояние, при котором полностью парализуется воля, желания и действия. Человек не способен сосредоточится на работе, учебе, и даже банальной жизни.

Все, на что он способен – тупо смотреть в одну точку, искать встречи с предметом своих мечтаний и тосковать, страдать, плакать. Что делать в таких случаях?

Сразу рассмотрим ситуацию, при которой влюбленная личность страдает из-за другого, но при этом боится подойти и раскрыть правду любимому, даже если видит его каждый день. Психологи настоятельно рекомендуют не страдать, пока еще не услышали слова «нет». Да и потом не нужно, но об этом поговорим позже. А пока, нет смысла плакать и мучиться от душевной боли, если вы еще не осмелились признаться мужчине в своих чувствах.

Кто его знает, может, он также заинтересован вашей особой и будет только рад близким отношениям. Так бывает, что девушка сводит концы с жизнью и на её могиле больше всех плачет тот, из-за которого она пошла на такой шаг. Он утверждает, что не знал о её чувствах и мечтал быть с ней, но она все скрывала. Так что делайте выводы. Также может случиться так, что этот человек мало с вами знаком и стесняется подойти. Поверьте, среди лиц сильного пола больше скромных и «краснеющих» персон, чем среди женского.

Мужчины сами по себе не большие любители стрессов и боятся признаться в своих чувствах, тем более, если вы знаете себе цену – красивы, статны, успешны.

Вы влюбились безответно – как пережить

Сразу нужно сказать – ни в коем случае не опускать руки. Есть два выхода – пережить и подавить в себе это состояние или предпринять шаги, чтобы добиться расположения объекта вожделений. В первом случае добавить особо нечего – главное держать себя в руках и:

1. Отвлечься на интересную работу, хобби. Можно с головой окунуться в проект и сделать его успешным. Так вы почувствуете повышение собственной самооценки и поймете, что не было смысла страдать о том, кто вас недооценил.
2. Клин клином – увлечься другим человеком, для этого не нужно сидеть дома и страдать над фотографией любимого. Общайтесь с друзьями, заводите новые знакомства, влюбляйтесь, увлекайтесь. Так не пройдет и пары недель, как от ваших неразделенных чувств не останется и следа.

Второй вариант – добиться расположения объекта влюбленности предполагает следующие действия.

Не будьте недотрогой. Только в редких случаях мужчины стремятся добиться той, что недосягаема. Хотя в жизни бывают и такие случаи.

История из жизни. «Галина и Александр познакомились примерно за один месяц до свадьбы её брата, а Саша был его другом. Немного флирта, шуток – далее ничего. Но она увлеклась этим человеком, а с его стороны ничего. И он, судя по всему, заметил неоднозначность её взглядов в его сторону и на всякий случай пошутил «Ты мне как сродная сестра».

Для Гали стало понятно, что этот человек никогда не увлечется ею. Ну что ж, так тому и быть. Но вот оказия, в день свадьбы, Саша быстро увлекся подружкой невесты и, судя по всему, у них на глазах развивались близкие отношения. Каково было это видеть той, что влюбилась в него и была намного лучше соперницы. Что делать? А ничего, не замечать его больше и все тут!

Второй день свадьбы был очень любопытен. Александр и подружка невесты провели ночь вместе – об этом стало понятно сразу и всем. Но за столом Галя ни разу не взглянула на того, кто с пренебрежением отнесся к её чувствам. К середине вечеринки он уже не смог себя сдержать, подошел к ней и спросил «Я тебя чем-то обидел?». «Нет, конечно!» ответила Галина и даже виду не показала, что задето её самолюбие.

Дальше хуже, он попытался пригласить её на танец, но она дала согласие другому парню. Дошло до того, что он подошел и открыто признался ей в чувствах. И это после того, как он провел ночь с легкомысленной подружкой невесты, после страданий Гали. Конечно, он упал в её глазах, и она ответила «Ты мне как родной брат!». Так дело и закончилось.

Получается, если девушка ведет себя как недотрога и не замечает мужчину, то в нем рождается истинный охотник, гоняющийся за своей добычей. Но все же не стоит испытывать судьбу. Намного проще и лучше дать мужчине возможность ближе узнать вас, о ваших чувствах. Так будет больше шансов на тесное знакомство и начало процесса гармонии, взаимопонимания, общности интересов.

Советы психологов: ни в коем случае не навязывайтесь тому, к которому испытываете чувства. Так вы его только отпугнете – какова перспектива иметь дело с взбалмошной женщиной, кто захочет строить с ней отношения в течение всей жизни. Такое поведение женщины скорее напрягает, чем влечет. Каждому из нас необходимо собственное, личное пространство, в которое не «вступит» ни одна чужая нога, пусть это даже нога любимой. А если ваши отношения находятся только на начальном этапе – наступите на «горло» своему влечению и сохраняйте дистанцию.

Старайтесь следовать его интересам. Да, придется немного потерпеть, отказаться от собственных желаний, но раз уж любите – будьте любезны. Но это не значит, что вы должны крутиться у него «под ногами» и устраивать, якобы, случайные встречи. Поверьте, влюбленный человек плохо скрывает свои чувства и ваши неожиданные столкновения в магазине, в кафе, на улице и других местах будут выглядеть весьма фальшиво.

Но если вы будете периодически попадать туда же, то сможете понять – каковы интересы любимого, чем он увлекается, чем живет. Но и в этом следует знать меру и сохранить собственную индивидуальность, штучность так сказать. Не забывайте и о своих предпочтениях, показывайте их. Если перед ним будет безголовая кукла, следующая за ним с «открытым ртом» – он не то что потеряет, но и не заимеет интерес к вашей персоне.

Работа над собой. Не забрасывайте свои дела, обязательно будьте активны. Занимайтесь спортом, запишитесь в студию йога, на шейпинг и другие секции, которые помогут улучшить внешность, фигуру. Также важно расти над собой – учить языки, увлекаться интересными науками, современными течениями.

Уход за собой. Ни один мужчина не будет смотреть в сторону женщины с заплаканными глазами, неухоженной кожей. Современные представители сильного пола весьма претенциозны. Они насмотрелись на красоток и хотят, чтобы объект их интереса был не хуже. И даже если у вас ничего не получится в плане отношений, через некоторое время он должен вспомнить ваше прекрасное лицо и понять, какую «жар-птицу» упустил.

Но чтобы вы ни делали – ничто не помогает. Ну что ж, здесь, как говорится, с него и взятки гладки. Не стоит ставить крест на своей жизни, нужно идти дальше и ждать, когда на горизонте появится ваш человек.

Безответная любовь к мужчине – чего нельзя делать

Большинство влюбленных женщин под гнетом своих чувств совершают глупые, а порой роковые ошибки. И конечно, их действия приводят не к тому, что возникают не ответные чувства с его стороны, а напротив, еще больше отпугивают человека.

Никогда не стоит полагать, что объект ваших желаний «переметнется» на вашу сторону, если вы перекроите свой характер и внешность под его лад. Напротив, вы потеряете свою эксклюзивность и растворитесь в толпе тех, кто выглядит как все, ведет себя, как все. Вспомните поведение современных девиц, желающих понравиться мужчине. Кто-то действительно «держится» за свою индивидуальность и при любом раскладе событий остается собой, со своим уважением и достоинством.

Но чего стоят те, что творят ужасные вещи ради любимого. Они ложатся под нож пластического хирурга, уродуют себя, превращаются в глупых «поддавалок», на которые без тоски не взглянешь. Такой игрушкой он максимум поиграется 1-2 раза и уйдет. Вы станете ему неинтересны!

Не старайтесь увлечь мужчину хитрыми, коварными интригами, не стройте вокруг «забор» из капканов. И даже если вам удастся обратить на себя внимание, сделать своей собственностью – очень скоро он вас возненавидит. Невозможно жить с человеком, которого не любишь, тем более под гнетом обстоятельств, потери свободы. Вы разрушите и свою и его психику и не сможете вернуться к нормальным отношениям.

Забудьте об изречении «Одной любви хватит на двоих!». Это не так! Какой бы сильной ни была ваша любовь, без взаимности она не имеет силы. Невозможно все время «давать» и при этом ничего не получать взамен. Особенно это опасно, если ваши чувства сильны и искренни. Отдавая всю себя его желаниям, вы рискуете потерять время, самоуважение.

Безответная любовь к девушке

Мужчинам рекомендуется сразу понять – действительно это безответное чувство или ему только так кажется. Не забывайте о том, что девицы склонны скрывать свои чувства. Порой её поведение, указывающее на недосягаемость, полный отказ от отношений на самом деле таит в себе совершенно обратное. Давайте-ка для начала выясним – как она к вам относится. Что для этого нужно сделать:

1. Подойти к объекту своих желаний и открыто признаться. Сказать о том, что вы к ней чувствуете и ждать ответа. Если она говорит «Нет» – не спешите огорчаться. Часто женское «Нет!» означает «Я стесняюсь говорить сразу Да!». Чтобы поставить точку в этом вопросе – пригласите её на рандеву, устройте красивый вечер, поднесите нежный букет и закажите её любимые блюда, прогуляйтесь по вечернему парку. Если она действительно что-то чувствует по отношению к вам – признается в ответ.
2. Приходите на помощь в нужную минуту. Не нужно быть «дежурным» помощником. Пусть она сама обратиться к вам. Ваше постоянное присутствие в тяжелые минуты сделают свое дело. Она будет нуждаться в вашей персоне, когда у нее ничего не будет получаться, когда потребуется поддержка опора.
3. Следите за собой. Женщины любят аккуратных мужчин. Она обязательно обратит внимание на ваш приятный парфюм, стильную одежду и чистоту кожи. Подсознательно, она проецирует вашу персону на будущего супруга, так делают все женщины. И ей будет приятно видеть в своих мыслях чистоплотного, ухоженного и умного папашу своих детишек и супруга.

Ваши старания были тщетными и чтобы вы для нее ни сделали – она отвергает вашу любовь. Ну что ж – налицо неразделенное чувство, с которым нужно или бороться или забыть о любимой навсегда.

Как её забыть

Да, если нет надежды на то, что отношения будут развиваться – нужно сделать все, чтобы отвлечься от неразделенной любви, забыть о ней.

Вышибайте клин клином. Не сидите дома и не страдайте над фотографией той, что отвергла вашу любовь. Немедленно отправляйтесь с друзьями на вечеринку, в клуб, дискотеку, за город на пикник. Во всяком случае, необходимо разбавить свою жизнь и особенно в этом помогут новые знакомства. Не стоит зацикливаться на бесперспективных отношениях. Обратите внимание вокруг – сколько красивых и милых девиц, готовых украсить вашу жизнь.

Окунитесь с головой в работу, учебу. Можете даже увлечься каким-то экстремальным видом спорта, хобби. Ваши мысли понемногу будут разбавлены увлекательными идеями, проектами, требующими особой концентрации внимания.

Чего не стоит делать мужчине

Так же как и прекрасный пол, парни тоже допускают массу ошибок в погоне за расположением любимой девушки. Изучим внимательно моменты, которые не то что не вызовут ответных чувств, а заставят девицу попросту возненавидеть вас.

1. Преследуете её. Категорически нельзя ограничивать свободу человека и контролировать его действия. Кому будет приятно то и дело во всех углах видеть того, кто сохнет за вами? Ни в коем случае не ходите за ней по пятам. А если и устраиваете «случайные» встречи, то старайтесь делать это как можно реже. При этом нельзя отказываться отдыхать с друзьями там, где любит развлекаться и она.
2. Стараетесь купить её подарками. Принять дар – значит, согласится на ухаживания. И девушки это прекрасно понимают. Отказаться от ваших подарков ей неудобно, а если в ней что-то теплится по отношению к вам, то оно должно расти непринужденно. Постоянное и навязчивое внимание может отпугнуть чувства девушки и она станет к вам равнодушной.
3. Не будьте слишком настойчивы. Грубость – главная ошибка мужчин. Уважающая себя девица не согласится строить отношения с грубияном и нахалом. Будьте вежливы, воспитаны. Немного даже недосягаемы. Уделяйте знаки внимания, но не увлекайтесь.
4. Оставайтесь самим собой. Не стоит в угоду девицы превращаться в её «раба», готового исполнить любые её желания. Женщина любит мужчину, а не женщину в «штанах». Как только вы превратитесь в её тень, и словно дрессированная овчарка бегать по любому её приказу – интерес к вам будет исчерпан.
5. Ведите себя как мужчина. Ни в коем случае не распускайте нюни и не страдайте на её глазах. Все до единой женщины хотят видеть рядом с собой сильного, крепкого, умеющего контролировать себя человека. Кому нужен плакса, который плачет из-за неразделенной любви? Никому!
6. Не отказывайтесь даже при сильной любви от своих убеждений, идей и интересов. Человек должен быть самодостаточным, ответственным. И ни при каких обстоятельствах не терять чувство собственного достоинства. Будете продолжать в таком же духе и требовать уважительного отношения к себе – умная девушка обязательно воспылает чувствами в ваш адрес.

Неразделенная любовь – как с ней жить

Конечно, легко сказать – забудь о любви и увлекись другой. Но в жизни все не так просто. Правильно говорят «Сердцу не прикажешь!». Если бы можно было справиться с сильными чувствами по собственному желанию, то в мире не было бы ни одной печальной истории любви. А так, мы то и дело сталкиваемся с горем и проблемами, вызванными неразделенной любовью.

Что же делать? Жить дальше! Поговорка «Время лечит» относится именно к изучаемому нами вопросу. Дорогие читатели более старшего возраста, давайте вспомним о том, как страдали, плакали и мучились из-за того, что кто-то не ответил на наши чистые и сильные чувства. А теперь мы полагаем – «Какая же я была дура!», или «Каким же я был глупцом!».

Да, с высоты взрослых лет легче оглядываться назад и смотреть вслед прошлому с улыбкой и иронией. Куда хуже тем, кто находится в плену неразделенного чувства. Кажется, что жизнь утратила смысл и больше незачем продолжать существовать на этой Земле. Стоп, и даже не думайте! Поверьте, пройдет буквально пару недель, и вы сможете посмотреть на мир другими глазами. Главное держать себя в руках и прислушаться к рекомендациям, описанным выше. А время сделает свое дело – вы понемногу начнете забывать о своих страданиях. И скорее всего, встретитесь и познакомитесь с тем, с той, кто разделит ваши чувства и сделает вас счастливым человеком.

Всем пока.
С уважением, Вячеслав.

Можно иронизировать, но неразделенная любовь - чувство довольно мучительное, если оно остается безответным, а объект вашей страсти видит в вас только хорошего друга. Можно сказать, что со старых добрых времен Шекспира ничего не изменилось, любовь осталась для одних а для других - худшим из кошмаров. В разные периоды нашей жизни каждый из нас испытал муки неразделенной любви. Для одних этот период заканчивается и они идут дальше, но некоторые не могут освободиться от нахлынувшего чувства и начинают ощущать свою неполноценность, думая, что обретут ее только тогда, когда достигнут взаимности, иначе жизнь потеряет смысл. А без смысла жизни человек становится подавленным, вялым и безынициативным.

Неразделенная любовь серьезно отвлекает от жизни!

Женщина может оказаться в еще более сложной ситуации, если тот, в кого она влюблена, женат. Состояние неразделенной любви становится Мысли постоянно направлены на объект любви, все мелочи, песни, нечаянно сказанное слово напоминает о том, что ваши чувства безответны. Все мечты направлены только на то, чтобы представить себя в совместной жизни с любимым. Это боль, постоянная боль, которая жжет грудь и не отпускает ни на минуту.

Состояние, когда вас преследуют угнетающие мысли, может привести к вялости,тревожности, работа остается на заднем плане, сон уходит, приходит депрессия. Ничто не делает еду более безвкусной, чем неразделенная любовь. Все удовольствия Что можно с этим сделать? Эмоциональные переживания нужно скорректировать, чтобы уменьшить или даже остановить боль. Попробуйте узнать несколько советов, как избавиться от неразделенной любви хотя бы для того, чтобы жить и двигаться дальше.

Совет первый: признайте, что хватит мечтать, пора понять, что перспективы в отношениях нет

Есть много советов по поводу стойкости и решимости разорвать бесперспективные отношения, но как никогда, в данном случае эти качества приобретают смысл жизненно важных. Нужно научиться быть гибким и искать способы для того, чтобы уменьшить свои потери, полученные от неразделенного чувства.

Нужно сменить направленность мыслей и понять, что мнение, будто стоит немного постараться и девушка (или парень) в наших руках, ошибочно и существует только в воображении. Не поддавайтесь своим мыслям, вспомните, сколько времени вы уже потратили на свою неразделенную любовь. Хватит мечтать! Возможно, это жестоко, но посмотрите в глаза реальности, сделайте первый шаг навстречу настоящей жизни, отбросив бесплодные мечты и безосновательные надежды.

Совет второй: признайте, что любовь живет в воображении

Что вы знаете о любви в стенах тюрьмы? Привлекательность недостижимого объекта наиболее ярко проявляется именно там. Вряд ли вы встречали идею недостижимости, воплощенную в жизнь. В стенах тюрьмы это явление можно встретить, когда женщина искренне верит, что преступник немного отошел в сторону от закона, настолько он не виновен, он жертва обстоятельств и просто нуждается в безусловной любви, которая его возвысит.

Женщина, «спасающая» преступника, яркая иллюстрация того, что можно сделать, поняв, что чувство живет только в ее воображении. Мы все в некоторой степени делаем это, создавая образ любимого в своем собственном уме, тогда как реальный человек вовсе не таков. Когда вас начинает подавлять неразделенная любовь, нужно понять, что любишь не самого человека, которого ты не знаешь, а образ, созданный в своем воображении.

Совет третий: станьте активным, не замыкайтесь на чувстве

Мысли, главенствующие во время захватившего вас чувства, обычно очень категоричны: все или ничего, только он или никто, без этого человека нет смысла в жизни, если бы я получила его, то все проблемы были бы решены. Не следуйте такой стратегии, это всегда опасно! Не замыкайтесь на своем чувстве, выполняйте то, что предназначила жизнь, не рвите дружеских и Неразделенная любовь бьет сильнее, если и не имеете других эмоциональных потребностей.

Идите к друзьям, займитесь спортом, ходите в кино, на концерты, занимайтесь тем, что вам интересно, больше работайте. Это уравновесит ваши чувства, поможет выйти за пределы сосредоточенности только на объекте страсти.

Совет четвертый: загляните в будущее во всех его проявлениях

Вспоминайте мудрое изречение царя Соломона: «И это пройдет». Ничто не может длиться вечно, какой бы сильной ни была влюбленность, она пройдет. Весь вопрос во времени. Готовы ли вы, видя бессмысленность бесполезных попыток, отдать неразделенному чувству лучшие годы, чтобы потом в итоге все равно оказаться без предмета вожделений, но с упущенной жизнью. Попробуйте взглянуть на ситуацию с позиции отдаленного будущего. Может быть, вам станет смешна вся эта суета.

Совет пятый: Не поддавайтесь бесплодным мечтам, займитесь делом

Чем больше вы предаетесь мечтаниям и страданиям, тем больше соли вы сыплете на незажившую рану, это больно. Найдите себе как можно больше работы, которая занимала бы ваше время, требовала вникания в детали и творческого подхода. Это позволит отстраниться от проблемы и более объективно оценить обстановку. Не оставляйте себе времени на бесплодные мечтания!

Совет шестой: не думайте, что вас не любят из-за недостатков

Когда вас не любят, часто кажется, что это из-за того, что в вас что-то не так. Никогда так не думайте! Вы можете быть самым привлекательным и обаятельным человеком в мире, но вас не обязаны все любить. У каждого своя душа, которая любит по-своему, вы здесь совершенно ни при чем. Некоторые просто не способны любить.

Совет седьмой: найдите того, кто сможет дать вам то, что нужно

Некоторые люди вписываются только в такую картину отношений, которая подразумевает разрушение, потому что они не готовы к ответственности. Посмотрите на свою неразделенную любовь и постарайтесь понять, насколько ответственны ваши обязательства и обязательства партнера. Может быть, вам удастся понять, что они зашли в тупик, откуда уже не выбраться.

Сосредоточьте свои усилия на тех, кто любит вас такой, какая вы есть. Не путайте накал и интенсивность мук неразделенной любви с настоящей любовью. Подумайте на мгновение, насколько станет легче жить, когда не нужно будет постоянно думать об этом человеке. Когда вы сможете выбрать, думать о нем или нет, тогда мысли о неразделенном чувстве перестанут преследовать вас.

И когда вам это удастся, вы сможете отдалиться от событий, доставляющих беспокойство, обрести спокойствие и добавить яркую краску своих переживаний на богатую палитру воспоминаний своего жизненного опыта.

Одна из самых тяжелых психологических ситуаций - это неразделенная любовь. С этим можно столкнуться в подростковом возрасте или же уже в более серьезном. Однако всегда происходящее является тяжелой травмой и вызывает страдания. Ни парни, ни девушки не застрахованы от переживаний. Главное, научиться решать проблему, а не заканчивать жизнь суицидом от безответной любви.

Необходимо разобраться в первую очередь, что значит неразделенная любовь . Это не стрела купидона или чувство свыше, скорее основная проблема кроется именно в личности человека. Начинать разбираться нужно именно с себя.

Есть несколько распространенных причин, которые помогают понять, что делать с неразделенной любовью :

1. Неуверенность . Именно личности с низкой самооценкой чаще всего страдают от этого чувства. Продлевает неприятные эмоции чувство, когда жертва считает, что она вполне заслуживает подобного отношения.
2. Сказочная история . Многие хотят почувствовать себя переживающим разные события героем сказок. Жаль, что в жизни далеко не всегда хороший конец.
3. Эмоциональный заряд . Даже негатив способен подарить море эмоций. Некоторые девушки и парни просто попадают в зависимость от собственных переживаний.
4. Одиночество . Человек - социальное существо. Когда ему одиноко, он готов напридумывать себе роман и сам в него поверить.
5. Невнимание родителей . Недолюбленность в семье превращается в сильную жажду любви, пусть и в одну сторону.

Все эти моменты могут вызвать неприятные эмоции. Главное, не путать это с полноценной судьбоносной любовью болезненную привязанность. Нужно понимать, что любовь - это великое чувство. Оно возможно между двумя людьми, это взаимные эмоции, тяга друг к другу. Односторонней может быть лишь влюбленность, болезненная и неприятная.

Как действовать, чтобы избавиться от чувства

Прежде всего нужно разобраться в себе и понять, как неразделенная любовь мешает жизни . Если действительно это вызывает страдания и переживания, постоянно события завязаны на одном человеке, то нужно решать проблему. Иногда чувства могут быть легкими и светлыми, как восхищение актером, тогда ничего страшного не происходит. В случае страданий лучше воспользоваться полезными советами и постараться оставить переживания в прошлом.

Важно реально смотреть на ситуацию. Когда возникает неразделенная любовь, что делать парню или девушке, понять сложно. Нужно избавиться от иллюзий и осознать, что семьи, отношений и даже встреч не может быть. Необходимо ценить себя и свое время, при этом окунаться в реализм и не пропускать настоящее счастье в жизни.

Следует перестать идеализировать объект. Важно понять, что человек в вашем воображении и в жизни - это разные существа. Не нужно приписывать ему неземные качества и закрывать глаза на недостатки. Не бывает совершенных людей, скорее всего, воображаемая вторая половинка вовсе не существует, а олицетворяет ее другая личность.

Жизнь вокруг не перестает существовать. Легче отвлечься, когда остаются друзья, знакомые, работа и хобби. Свободное время занято, а значит нет лишнего часа на страдания и размышления о своих чувствах. Реально существующие люди должны быть важнее идеализированного принца или принцессы.

Вокруг каждого человека есть люди, которые его любят. Именно они способны дать исцеление в любой ситуации. Неразделенные чувства не кажутся большой трагедией, когда близкие просто обнимают и оказывают моральную поддержку.

Неразделенные эмоции постепенно начинают человека задавливать. Это проявляется в психологическом и физическом смысле. Помимо потери мотивации, плохого настроения и депрессии может появиться головная боль, отсутствие аппетита и бессонница.

Есть несколько способов бороться с ситуацией . Методики разные и к любому человеку нужен индивидуальный подход. Однако, основные термины не меняются:

1. Разлюбить. Можно просто переждать, осознавая, что со временем страдания пройдут. Можно ускорить этот процесс, постоянно отдаляясь от объекта и всяческих воспоминаний о нем.
2. Отвлечься. Нужно найти новую работу, хобби, переехать в другой город или затеять ремонт. Дела не дадут сосредоточиться на проблеме.
3. Клин клином. Многие считают именно новые отношения выходом из неразделенного чувства. К сожалению, для нового партнера это будет мучение, однако, сам герой неудавшегося романа легче выйдет из депрессии и сможет заменить негативные эмоции хорошими.

Максимально уверенные в себе люди не верят в неразделенную любовь. Они способны идти напролом и добиваться вторую половинку. Конечно, потом они могут разочароваться в отношениях, но сам путь и успех в конце него будет очень приятен. Этот способ подходит лишь для очень сильных личностей с максимально высокой самооценкой.

Мнения психологов

Специалисты знают, что подобная ситуация встречается очень часто. У них уже разработан определенный план действий. Можно походить на индивидуальные тренинги или же воспользоваться мнением психологов самостоятельно.

В первую очередь, нужно узнать объект вожделения получше. Это даст рассмотреть отрицательные черты. Это могут быть отсутствие интеллекта, идеальной фигуры, красивой речи или же общих увлечений. Иногда небольшое разочарование лопает такую любовь, как воздушный шар.

Можно попробовать параллельно завести нечто новое: знакомства, хобби, работа, путешествие - все может помочь в подобной ситуации, выбирать следует по своим интересам.

Внимание, только СЕГОДНЯ!

Да, он не любит меня. Но это не важно. Главное, что я его люблю, и это дает мне силы. Мне от него ничего не нужно.
- Тогда почему тебе так больно?
Молчание в ответ.

Неразделенная любовь... Сразу оговорюсь - речь пойдет о такой ситуации, когда один человек объяснился перед другим, когда так или иначе произошел разговор, после которого четко стало понятно - один любит, а другой - нет. Часто бывает так, что человек решил, что любит, но это свое чувство тщательно скрывает, а потом страшно переживает из-за того, что он/она не отвечает взаимностью на невысказанные и непроявленные чувства. Нет, это не безответная любовь - так как здесь нет вопроса...

Самая большая ловушка подстерегает в начале, сразу после осознания факта, что твои чувства - безответны, и что в лучшем случае можно рассчитывать над дружбу (на нее, кстати, рассчитывать тоже не стоит, но об этом позже). Ловушка заключается в выборе: добиваться любви дальше, или завершить отношения . Здесь крайне сложно что-либо определенное сказать. Ведь любовь, вопреки стереотипам в нашей культуре, вполне может "взращиваться", рождаться постепенно, а не вспыхивать "сама собой". Поэтому вариант "добиваться любви дальше" вовсе не является безнадежным, а выбор в пользу "уйти, и не возвращаться больше" - единственно верным.

И когда женщина с прекрасным лицом,
Единственно дорогим во Вселенной,
Скажет: "Я не люблю Вас", --
Я учу их, как улыбнуться,
И уйти, и не возвращаться больше.

Но никто не гарантирует, что ухаживание, соблазнение дадут "результат". Как много времени должно пройти, чтобы понять - есть результат, или нет? Полгода, год? Да и что это за "результат"? Можно ли в этой ситуации вообще говорить о нём? Если да - то есть ли тут любовь в принципе, или же присутствует неуемное желание добиться своего, взять неприступную крепость, насладиться чужим чувством? Если нет, нельзя вести речь о "результате"- то можно говорить о том, чтобы просто выражать свои чувства по отношению к тому, кого любишь - через слово, действие...

Но... Зачем другому человеку - твоя любовь? Ты протягиваешь свои чувства и почему-то уверен, что он/она должна быть рада этому. Почему? Обращаюсь к своему опыту невзаимности, когда любили меня... Помню огромное чувство неловкости, и то, что радости эта ЧУЖАЯ, не моя, не разделенная мною любовь - не приносила. Я как-то общался, чтобы не обидеть, но это напоминало ситуацию, когда в гостях ешь еду, которую есть не хочешь, но делаешь это, чтобы угодит хозяйке. А если любимый человек видит твои чувства и знает о них, сам ответить не может, но наслаждается тем, что вы ему даете - что можно сказать об этом человеке?... Как правило, безответно любящие редко когда пытаются взглянуть на ситуацию глазами того, кого любят.

Вспоминаю теперь себя в ситуации своей неразделенности, когда был влюблен уже я... И про свой эгоцентризм, зацикленность на собственном чувстве. Не на девушке, которую "любил", а именно на чувстве. Какое это было мучительно-сладостное чувство, придающее моей жизни смысл и значительность. Сочиняются стихи и музыка, слушаются печальные песни о печальном чувстве, и ты, отождествляя себя с лирическим героем, придаешь своей унылой тоске значение высокой скорби ("Я ломал стекло как шоколад в руке, я резал эти пальцы.."). Ведь вся культура наша так или иначе воспевает "высоту" неразделенной любви, ее красоту и трагичность... Теперь же я думаю, что в неразделенной любви красоты нет, как нет и любви как таковой. И несчастный влюбленный - не романтически велик и значителен, а просто несчастен.

Любовь может быть, на мой взгляд, только взаимной, так как она - производное от реальных ВЗАИМООТНОШЕНИЙ реальных людей. В данном случае нет двух составляющих: нет взаимоотношений и нет реальности. Есть иллюзии, идеализация недостижимого "объекта" и надежды... Надежда, что все-таки что-нибудь как-нибудь вдруг произойдет, и "зазвенят опять колокола, и ты войдешь в распахнутые двери".

Попадая в ловушку надежды, многие - и мужчины, и женщины - начинают использовать следующие "стратегии"

а) Просто ждут и верят... Можно уверить себя в том, что от Него/Нее ничего не нужно, что любовь "чистая" и ни на что не претендующая. Но тогда откуда этот ожог в груди, когда видишь Её с другим? Когда в очередной раз получаешь подтверждение безразличия или того, что ты занимаешь в ее мыслях очень небольшое место? "Прости, я забыла позвонить тебе" - страшные слова, когда ждешь и надеешься, когда все мысли - с нею, а она просто забыла...

б) Играют в "друга". Притворяясь, что ничего такого нет, что мы просто друзья. Эта игра может вестись и до подлинного объяснения, и после, и вместо него. Главное - пытаться быть не просто другом/подругой, а лучшим и незаменимым. Можно с сочувственным видом выслушивать слова "любимой" или "любимого" про их проблемы в личной жизни ("мы же просто друзья"), но внутренне сжиматься от восторга ("у тебя проблемы в личной жизни? Сейчас ты узнаешь, что я лучше, что лучше меня нет никого! Это мой шанс!"). Втянувшись в эту игру, можно воспринимать любую улыбку или любой доброжелательный разговор с ничего не подозревающей "жертвой" как новый этап в "развитии отношений". Что вот-вот, и крепость падет, и что она вдруг раскроет глаза и осознает свою любовь к тебе... Реальной дружбы здесь нет.

в) Просто пытаются жить и выражать свои чувства - радость от того, что он или она рядом, поздравлять с праздниками... Именно такой вариант видится многим идеальным в этой ситуации. Но мимо проходят другие люди - тоже достойные любви, или даже более ее заслуживающие. Они проходят мимо... И почему-то боль по-прежнему прячется где-то в глубине души. Любовь не может без взаимности, без нее она или вырождается в зависимость - тяжелую и тягучую (но о ней как-нибудь в другой раз), или угасает.

Как прожить эту неразделенность? Как обычно - нет простых ответов. Ведь что "болит", когда нас отвергают? Чувство собственной значимости, наша нарциссическая составляющая? Боль от осознания невозможности слияния с любимым человеком? Чего больше - жажды самоутверждения или слияния?... Ответ во многом зависит от того, чего больше в этой боли неразделенной любви.

Важным условием проживания является прямой взгляд в реальность, контакт с нею, а не с иллюзей "она/он вот-вот меня полюбят". По словам одного молодого человека, "уже год прошел, как я ожидаю, что она вдруг воспомнит тот прекрасный вечер и бросится мне на шею. И целый год - одни и те же ситуации, одни и те же ожидания и разочарования - и новые ожидания". Он увидел повторяемость, цикличность одних и тех же ожиданий-разочарований. Правда, тут же захотел придумать какой-то новый способ добиться ее, "нестандартный" :)... В какой-то момент накапливается усталость, и может выплескиваться агрессия. Злость, гнев по отношению к тому, кто отверг тебя, могут стать сигналами того, что начинаешь отделятся (вопрос в том, что человек с этой злостью делает - обрушивает на не виноватого в этом "любимого", или же справляется иначе, выражая в общении с кем-либо). Многие из любовно-зависимых людей просто не могут разозлиться на объект своих чувств... Кто-то отстраняется от чувства, представляя, что тоска и боль - это ломка наркомана без наркотика, и что если продержаться некоторое время - то наступит облегчение. Оно действительно наступает, но чаще всего - до новой встречи с "наркотиком"... Еще можно представить себе мир, в котором нет любимого. Ну, не встретились вы случайно на этой вечеринке... Ну, не пошел дождь в тот момент и ей не потребовался твой зонт... Или еще что-то... Этого не было.

Странно, - сказал молодой человек. - Я представляю мир без нее, и чувствую грусть и... облегчение.
- Любопытно, а что же тогда заставляет тебя снова и снова взваливать на себя эту ношу? Скинул бы и пошел бы дальше...
- Действительно, любопытно...

Боли от того, что тебя отвергли, не избежать. Можно ее заглушить надеждой и новыми планами, можно - прожить, осознать, пропустить сквозь себя - и открыться для новых отношений. Каждый выбирает сам.