У мужчины есть маленький ребенок от другой. Дети от первого брака

Как отрегулировать отношения между новой и старой семьей

Одна из самых частых проблем – это дети от первого брака и взаимоотношения вторых жен с ними и их матерями. Две женщины (первая и вторая жены) зачастую не могут поделить мужчину и его свободное время. Значительная часть отрицательных эмоций достается ребенку от первого брака, поскольку именно он становится яблоком раздора. Сегодня мы поговорим о том, как всем участникам процесса выстроить отношения так, чтобы дети не страдали от «взрослых игр», и что нужно делать, чтобы сохранить второй брак.

У КАЖДОГО СВОЕ МЕСТО

Кирилл, 32 года:
«У меня от первого брака семилетний сын, которого я по его желанию с прошлого лета забрал жить к себе. Первая жена вышла замуж за человека, которого ребенок не воспринимает. На тот момент я уже женился во второй раз. Моя жена не в восторге и сейчас заявила, что если мы не заведем своего ребенка, то она уходит. Живем в браке два года. Боюсь, что сын почувствует свою ненужность, и я устал разрываться между ребенком и женой».

Алена, 25 лет:
«Нашему мальчику полтора годика. У мужа это второй брак и есть ребенок от первого брака, девочка двенадцати лет. Мы постоянно ссоримся только из-за нее. Причины: он живет на две семьи, не может распрощаться с первой женой, она ему постоянно звонит, по поводу и без. Ему кажется, что я «не так» отношусь к его дочери, на вопрос, что не так, молчит. Работает он допоздна, уходит рано и в единственный выходной требует, чтобы я ему не мешала проводить время с дочерью, хочет куда-то уезжать с ней. Но ведь нам тоже нужен папа и муж, у меня теперь случаются истерики. Муж уже хочет со мной развестись из-за его первой дочери».

Два этих письма - взгляд с разных сторон на одну и ту же проблему: напряженные отношения в треугольнике «первая жена - вторая жена - мужчина». Давайте попробуем разобраться в ситуации, и для этого нам необходимо ввести понятие «семейной системы», а иначе - рода. Что же это такое? Семейная система похожа на генеалогическое дерево, если нарисовать ее на бумаге. В нее входят:

• человек, чью систему мы рисуем;
• все его братья и сестры, в том числе и рожденные вне брака родителей;
• его родители, их братья и сестры и их семьи, а также бабушки и дедушки;
• супруги (первые, вторые, третьи), а также значимые любовные связи, за счет расставания с которыми образовывались браки или в которых были рождены дети (или сделано прерывание беременности).

Итак, первые и вторые жены объединены одной семейной системой. Если посмотреть на нарисованную схему, становится очевидным, что у каждого в ней свое место. Соответственно, у каждой из жен собственное место в системе. И общие дети от первого брака тоже навсегда на своем месте. Равно как и дети от второго брака - на своем месте.

После развода люди перестают быть мужем и женой, но навсегда остаются первым мужем и первой женой в семейной системе.

Рассказывая об этой системе, я сознательно не употребляю определения «бывшая» жена, так как в семейной системе не бывает «бывших», она включает всех своих членов, даже умерших. А у жен и мужей в ней есть места: первое, второе, третье. Но не как на пьедестале почета, а лишь говорящие о порядке появления в ней.

Когда люди разводятся, они перестают быть мужем и женой, но навсегда остаются первым мужем и первой женой в семейной системе, общей для них. А также они навсегда останутся родителями своих детей.

Законы семейной системы таковы: тот, кто пришел позднее, должен уважать того, кто уже был до него.

Это значит, что первая жена - всегда на своем месте. Вторая жена не занимает ее места, у нее свое место в системе - под вторым номером. Если вторая жена понимает это, то этот брак, как правило, достаточно стабильный. Если понимания нет и женщина старается оказаться на месте, которое ей не принадлежит, брак рано или поздно разваливается.

Такое же положение и с детьми. Если супруга не уважает детей от первого брака и желает, чтобы общие дети были «выше» для ее мужчины, то это большая гордыня, что и приведет к разводу. Первый ребенок всегда останется первым. У последующих детей - свои места. Пытаться «пропихнуть» своего ребенка на то место, которое ему не принадлежит, - значит копать яму браку своими руками. Это рекомендация для Алены, героини одной из наших историй. Хотите сохранить брак - уважайте первую жену, старшего ребенка. Позвольте мужу самому принимать решение относительно того, сколько он с ней общается.

Некоторые начинают паниковать, когда слышат такую рекомендацию. «Да он же совсем распоясается! Он же будет проводить время только там, если я его не буду сдерживать!» - говорят они. Но на самом деле все совсем не так. Если человека пытаться привязать, то он будет пытаться вырваться. А тот, кто свободен, не должен рваться, и система приходит в комфортное равновесие: мужчина с удовольствием уделяет время и ребенку от первого брака, и второй семье.

Мужчине в этой ситуации можно порекомендовать вот что: не поддаваться на провокации и манипуляции. Например, в истории Кирилла его жена претендует на роли, занимать которые не имеет права. Только уважение женщины к первой жене и к первому ребенку сделает брак стабильным. Если нет - расставание лишь вопрос времени и терпения.

Второй брак всегда возможен только за счет первого. Особенно в тех случаях, когда отношения, приведшие ко второму браку, начинаются еще в период актуальности первого. Чтобы новый брак сложился, супругам необходимо признать свою часть вины за то, что их счастье возможно только за счет первой жены и детей (а также за счет первого мужа, если женщина также была замужем). Такое признание должно перерасти в уважение.

Иногда это очень трудно, потому что брошенная женщина говорит и делает нечто, за что ее уважать сложно. Но стоит понимать, что это от отчаяния. В этот момент вторые жены и мужья с облегчением думают: «Раз она так себя ведет, то мы ни в чем не виноваты и правильно, что развод произошел. Разве можно жить с таким человеком?» Но эта мысль очень опасна. Уважение к первой жене стоит сохранять, и тогда рано или поздно оно принесет свои «дивиденды».

Ольга, 24 года:
«Мой молодой человек уже полгода в разводе, у них сынишка 1,5 года. Он очень любит ребенка и приезжает туда каждое воскресенье, играет с ним, помогает материально. Я не против их свиданий с сыном, но его бывшая жена все еще любит его. Она звонит ему всегда сама, спрашивает, не приедет ли он к ним на выходные, постоянно пишет ему всякую чушь, что происходит с ребенком, как он встал-упал, что сгрыз, куда пополз. Всячески его достает! Меня это крайне раздражает. Кажется, что, когда он к ним приезжает, она радуется больше за себя, чем за сына. Говорит еще, что будет его ждать, сколько потребуется. Она как будто все время старается найти в наших отношениях трещинку и разрушить, рассорить нас. Он же всячески меня утешает, клянется, что никогда не вернется к ней, что любит только меня и никто больше не нужен, что я для него идеал. Но я все равно не нахожу себе места, когда он там».

Итак, перед нами стандартные, если можно так сказать, переживания, типичные для вторых жен или новых подруг мужчин.

Как же вести себя по отношению к первой жене и детям от первого брака, чтобы сохранить отношения с любимым мужчиной?

1. Вы должны принять мужа вместе с прошлыми браками и детьми от них. Прошлое - такая вещь, которую нельзя отменить. Если вы не принимаете его прошлого, значит, вы не принимаете его самого полностью («тут - люблю, а тут - не люблю»). Вы знали о прошлом мужа и обязаны жить, учитывая его.

2. Необходимо помнить, что его прежняя жена не обязана заботиться о вашем психологическом благополучии. У нее своя правда, до ваших чувств ей нет никакого дела, она не будет их учитывать, и не стоит на это надеяться ни одной минуты.

3. Если у вас агрессия к ней, то это чувство - вина, которую вы не позволяете себе выпустить на передний план. Именно она в этой ситуации сторона пострадавшая. Только за ее счет и за счет их общего ребенка вы строите свои отношения. Относитесь к этому с ответственностью и уважением.

4. Первая жена и ваш муж имеют право общаться по поводу воспитания своих детей. Более того, они должны это делать в целях сохранения благополучия детей. Первая жена имеет право звонить в ваш дом, рассказывать отцу о том, что с ними происходит, и просить помощи при необходимости. Будьте лояльны.

5. Не ограничивайте своего супруга в общении с детьми от первого брака. Постарайтесь наладить общение с детьми, но именно общение, а не просто задаривание подарками, конфетами и развлечениями. Может быть так, что первая жена будет против того, чтобы ребенок общался с вами. Особенно актуально это бывает в первый год после развода. Не настаивайте и не обижайтесь, позвольте отцу общаться самостоятельно.

6. Помните, что мужчина, который в угоду второй жене прекращает всяческое общение с первой женой и детьми, является несамостоятельным и ведомым. Когда-нибудь он может поступить так же по отношению к вам. Гораздо лучше, когда мужчина во втором браке занимает прочную отцовскую позицию по отношению к детям от первого брака и умеет выстраивать «цивилизованное» общение с первой женой.

7. Если в вашем браке рождены дети, не стоит требовать, чтобы они были в чем-то важнее для него, чем первые. Часто женщины говорят: «А вот теперь ты нам нужен больше, чем ему (первому ребенку)». Вы не имеете права требовать, чтобы они занимали место, которое уже занято. Место первого ребенка уже занято, у вашего ребенка - свое собственное место. Отец должен иметь возможность общаться равно как с собственными детьми, так и с вашими общими.

Часто ребенок - только предлог в борьбе «прошлого» и «настоящего». Мужчина же находится посередине, выступая в роли «главного приза». Некоторым это нравится, но, как правило, эта роль чрезвычайно некомфортна для мужчины. Если борьба переходит разумные границы, второй брак будет находиться под угрозой, но и первая жена не наберет «очков». И главное, в этих отношениях страдают дети - как от первого брака, так и от второго.

Чтобы выстроить отношения с обеими женщинами, сохранить второй брак и благополучие детей, можно предложить мужчинам следующие советы:

1. Вступив во второй брак, не забывайте, что вы с первой женой остаетесь родителями (хотя и перестали быть супругами).

2. Относитесь с уважением к первой жене, какие бы поступки она ни совершала в первое время после вашего расставания.

3. Постарайтесь развивать и поддерживать стремление второй жены к общению с вашими детьми от первого брака. Хорошо, когда это общение складывается, но не стоит требовать большой любви и отношения к вашим детям, как к своим собственным. Делайте жене комплименты, отмечайте все успешные попытки наладить общение с ребенком.

4. Постарайтесь сделать отношения «прозрачными». Часто вторые жены ревнуют к первым, боясь восстановления отношений, поэтому пытаются ограничить общение с детьми от первого брака. В ваших силах убедить новую жену в том, что она для вас сейчас - главная женщина. Будучи уверенной в том, что вы относитесь к первой жене лишь как к матери своих детей, она будет гораздо спокойнее относиться как к детям, так и к самой прежней жене.

5. Нужно понимать, что вторая жена никогда не будет относиться к детям мужа от первого брака так же, как к своим собственным. Это снова будет попыткой перепутать иерархию, но уже со стороны мужчины. В семейной системе второй жены ее ребенок будет первым для нее, а ребенок мужчины - лишь боковой ветвью от его первого брака.

6. Если во втором браке рождается ребенок, мужчина часто переживает: не будет ли первенец считать себя ненужным. Достаточно ему сказать: «Ты для меня всегда будешь первым». Тем самым вы обозначите его роль в иерархии ваших детей, «первый» в данном случае не синоним слова «главный». Но ребенку это помогает успокоиться и почувствовать себя нужным.

Все рекомендации основаны на системно-феноменологическом подходе и методе семейных расстановок Берта Хеллингера. Главное, что стоит понять - тягостное чувство вины маскируется под гордость и неприятие прошлых отношений. По этому поводу Б. Хеллингер пишет: «Новые отношения удаются лучше всего, если новые партнеры признают свою вину, а также понимают, что обойтись здесь без вины невозможно. Тогда отношения приобретают другую глубину, и существует меньше иллюзий».

Вторые отношения - качественно другие, но это не значит, что они будут менее счастливыми.

Вопрос психологу:

Доброго времени суток,

У меня сложилась следующая ситуация. Для моего мужа наш брак второй по счету, и у него есть дочка от первой жены (ей сейчас 8,5 лет) .Для меня это первый брак (вышла замуж в 24 года), первый мужчина в жизни в принципе.

Будучи еще будущим супругом, он казался идеальным мужчиной, о котором можно только мечтать. Мы полюбили друг друга и поженились.Однажды, спустя год после свадьбы, когда я завела разговор о детях, муж заявил,ч то не готов быть отцом для моих детей и он их просто не хочет, так как у него уже есть любимая дочка и ему этого достаточно. В тот момент я очень сильно обиделась на него и эти его слова до сих пор сидят в моей голове, ведь если бы он мне сказал об этом до свадьбы, то наврядли наши отношения нашли продолжение. Начались скандалы, недопонимания и претензии к друг другу. К его дочке мое отношение изменилось, я не хотела ее видеть и проводить с ней время, хотя до "того" момента я к ней прекрасно относилась и с удовольствием принимала. Но тем не менее я продолжала ее принимать у себя дома, помогать ей в чем-то, допустим рисовали вместе или уроки делали, я понимала, что она ни в чем не виновата, и мне было ее искренне жаль.

Через два года брака произошло чудо, я забеременила, мужа новость не обрадовала. Наоборот, он стал ко мне холоден, жесток и несправедлив. Муж часто устраивал мне нервотрепку, я так думаю хотел, чтоб случился выкидыш. Но не суждено было сбыться его плану, сейчас я на 34 неделе беременности.

На данный момент сложность возникла в том, что его первая жена с новым мужем, их общими детьми и дочкой от первого брака собрались ехать отдыхать на автомобиле. Мой муж категорически против, обьясняя это тем, что он боится, вдруг в аварию попадут или что-нибудь случится и настаивает на том, чтобы его дочь осталась у него на время путешествия (а это две недели минимум, возможно три).

Муж постоянно дома не находится, то на работе, то по делам почти все семь дней в неделю, уезжает рано, приезжает поздно. И когда я ему задала вопрос, а кто же будет сидеть и проводить время с твоей дочерью, он спокойно ответил ТЫ. Я конечно оказалась в шоке, сказала, что ничего подобного, я не собираюсь с ней безвылазно сидеть дома. У меня на последний месяц беременности тоже есть свои планы, периодически езжу на работу, еженедельно езжу в женскую поликлинику на плановый осмотр, сижу часами в очереди, в конце концов хочу увидеться с подругами и своими родственниками. По всем этим делам его дочку я не хочу таскать с собой, да и считаю, что я не обязана брать на себя обязательства за нее против своей воли. Она мне никто, я ей никто, поэтому заставлять меня сидеть с ней и отменить все свои планы неправильно. Если муж не хочет пускать ее, так пусть сам сидит с ней и проводит время.

На этой почве у нас скандал, муж теперь меня игнорирует, со мной не разговаривает и делает вид, что я пустое место. Результат отьезда девочки решится буквально дней через пять, поедет или нет. Почему муж считает оскорбительным то, что я отказываю ему в этой ситуации, меня можно понять, я жду своего ребенка и последний месяц хотела бы провести явно по-другому, а не сидя с его дочерью в квартире.

Все это мне настолько надоело, что я задумываюсь о разводе, уже кажется, что без него мне будет проще. Надоело, что они оба (муж и бывшая жена) пытаются спихнуть все обязательства по отношению к своему ребенку на других (бабушек, дедушек, меня). Но при этом оба бьют в грудь, что они самые лучшие родители.

Подскажите советом, есть ли доля моей правоты в этом? Или это я такая эгоистка и думаю только о себе? Не могу разобраться в себе.

На вопрос отвечает психолог.

Здравствуйте, Роза!

Сразу скажу, что с грустью читала ваше письмо. И чем дальше, тем мне становилось грустнее.

Я вижу, что сейчас в вашей семье идет настоящая война. Есть два человека, которые когда-то любили друг друга, скорее всего, глубоко в душе любят и сейчас, но взаимные обиды и претензии день за днем убивают их любовь. Трудно сказать, кто развязал эту войну. Обычно проблемы в отношениях - это взаимный процесс.

Вот что вы имеете в отношениях сейчас: очевидно, что ваш муж не уважает вас и не считается с вашим мнением. Очевидно, что вы не слышите его, не идете ему навстречу и живете как будто отдельно от мужа, имея свои планы и свое видение вашей жизни. У вас, как будто нет семьи в полном смысле этого слова. Семьи, когда два человека вместе обсуждают, решают, строят планы, идут на компромиссы, с уважением относятся к мнению и пожеланиям другого человека.

Вы пишите, что уже задумываетесь о разводе. Я вас понимаю, очень трудно жить в постоянной обиде, с ощущением того, что тобой, твоими желаниями пренебрегают, с тобой не считаются. Но подумайте о том, что ваш муж сейчас находится в такой же обиде на вас и так же разочарован тем, что вы не понимаете и не принимаете его.

Ваша жизнь может наладиться только в том случае, если вы оба начнете меняться.

Но начинать нужно, Роза, вам. Во-первых, потому что именно вы обратились к психологу, и у меня просто нет возможности сказать вашему мужу, что ему необходимо начинать меняться. А во-вторых, потому что вы – женщина. А ведь именно от женщины, по большому счету, зависит климат в семье. Поменяетесь вы, начнет меняться ваш мужчина. Да, менять себя трудно, особенно когда обиды полностью овладели вашими мыслями и чувствами, но если этот мужчина вам еще дорог, если вам нужна семья с этим человеком, вам нужно это сделать.

В первую очередь, важно изменить свое отношение к дочери вашего мужа. Думаю, что ваше негативное отношение к ней связано с обидой на мужа, ведь в самом начале вы относились к девочке хорошо. Посмотрите, как начнет меняться вам муж, когда увидит, что вы стараетесь наладить отношения с его дочерью. В этом он увидит, ваше желание идти ему навстречу, ваше желание принять его полностью, всю его жизнь. Это очень важно для мужчины. Да, Роза, очень трудно переступить через обиды. Очень трудно разорвать этот замкнутый круг непонимания. Но начинать кому то нужно. И путь не будет легким, вы и ваш муж уже слишком далеко зашли в вашей войне. Наберитесь сил, терпения, уберите гордыню и эгоизм и в ваши отношения придет взаимопонимание.

Когда ваш муж увидит, что вы готовы идти ему навстречу, вы сможете спокойно поговорить с ним, рассказать о своих трудностях, тревогах, обсудить ваши личные планы, обсудить ваши совместные планы.

Да, Роза, именно совместные планы. Вам очень важно научиться не разделять его жизнь и вашу. Вы говорите: это его дочь, это мой ребенок, у меня свои планы, пусть он сам… и т.д. Но с того момента, когда вы приняли решение выйти замуж за этого человека, вы объединили ваши жизни.

Отныне его жизнь, его прошлое и его ребенок - это ваша общая жизнь. Так же как и ваше прошлое теперь стало частью его жизни. Теперь есть ваша совместная жизнь, ваши совместные планы.

Идите навстречу своему мужчине и он это обязательно оценит!

4.5 Rating 4.50 (12 Votes)

Строить отношения с тем, кто за плечами имеет печальный семейный опыт, а в придачу и ребенка от первого брака, очень сложно. Проблема не только в том, чтобы найти общий язык с малышом или подростком, но и в ваших взаимоотношениях с бывшей женой.

Каким бы бурным ни было их расставание, как бы мужчина ни жалел о том, что когда-то связал свою жизнь с той женщиной, это был его выбор. Поэтому вы должны в первую очередь проявить уважение к матери его ребенка, вне зависимости от того, как она к вам относится. И это далеко не единственное решение вопроса, как быть, если у мужчины есть ребенок.

Не надейтесь что-то изменить

Если вы видите, что мужчина с ребенком носится, как с писанной торбой, не надейтесь, что когда-нибудь ваши общие дети станут для него чем-то большим, чем первый . Дело в том, что любовь будет смешиваться с чувством вины, ему всегда будет казаться, что ребенок чем-то обделен, а значит, делать для него он будет больше, чем для ваших детей. По этой причине смиритесь с этим и никогда не обижайтесь на мужчину за его чрезмерную любовь к своей плоти и крови.

Не соперничайте с бывшей женой

В настоящее время мужчину с вами пока ничто не связывает, а вот с бывшей женой очень многое. Кроме вышеозначенного статуса она является матерью его ребенка, что дает ей множество преференций. Редко какая женщина не использует детей для манипуляции своим бывшим. Поэтому готовьтесь и к тому, что в любое время дня и ночи она может потребовать приехать, посидеть с детьми и так далее. Но если с его любовью к ребенку вы ничего не можете поделать, то в отношения с прежней женой имеете полное право влезать, особенно, когда вы уже будете женаты.

Денежный вопрос

На ребенка он будет тратить каждый месяц определенную сумму, возможно, весьма значительную. С этим вы тоже ничего поделать не можете. Когда выйдете замуж, и в вашей семье появятся общие дети, тогда вы сможете требовать, чтобы каждому доставалось в равной степени его внимания и денег . Но ждать, что с появлением общего малыша, он станет меньше заботиться о первенце очень глупо. Если хотите удержать его, имейте терпение и примите это как достоинство мужчины, а не как недостаток. Ведь не о каждом отце можно сказать, что он любит своего ребенка и не забывает о нем никогда.

Планирование

Смирившись с тем, что ребенок будет всегда в вашей жизни, попробуйте упорядочить жизнь. Если вам не нравится, что муж часами пропадает где-то или приводит своего сына или дочь к вам домой, когда вы не готовы, поговорите с ним. Чтобы конфликты не возникали на пустом месте, договоритесь о времени посещения и рамках, за которые ему заходить нельзя. Особенно важно определить его отношения с бывшей женой. Скажите, что ребенок – это одно, а помощь другой женщине – совсем другое. Если муж дорожит вашими отношениями , он пойдет на компромисс.

Жизнь – разная. Ты вполне могла влюбиться в парня, который уже имеет свою предысторию – малыша, который растёт вроде бы и с ним, но уже без него. Попробуем рассказать, что тебе делать в данной ситуации, и как себя вести.

Первое. Не считай, что тебя подло обманули.

Если парень честно и сразу признался тебе в том, что он еще отец, но уже не муж, это нормально. Пойми, он не затягивает тебя в «ситуацию», он просто рассказывает, что с ним случилось – не обижайся, пожалуйста, - до тебя, и его рассказ - не повод сразу прощаться, если он… разведён. Если, конечно, ты действительно любишь его и не заготовила себе более высокой участи.

Подчёркиваем: если он находится «в процессе развода», «продолжает жить с женой без любви», это повод серьёзно задуматься: ты не сможешь проконтролировать, что он действительно делает, и тем более, какие у него планы на будущее, а водить за нос такие «умельцы» жить на два дома могут месяцами, если не годами.

Он может страстно убеждать тебя в том, что любви и близости давно нет, что уже «третий год» он героически пытается решить квартирный вопрос, что уже почти договорился о съёме квартиры, где вы начнёте свою жизнь с нуля, - не верь. Паспорт с одной помаркой и отдельное проживание – единственное, что может здесь сыграть, как аргумент «за», даже если ты «безумно влюблена».

Остаётся одна проблема, хоть и не совсем твоя, – ребёнок.

Второе. Не блокируй.

Тебе придётся смириться с тем, что твой парень – отец, и это, увы, навсегда. Теперь, в том числе, от тебя зависит, как дальше пойдёт его общение с ребёнком. Можно также затвердить себе, что твой парень грешник, «запятнавший себя» слабак и неудачник, но тогда это, скорее, вопрос к твоим чувствам.

Будешь ли ты препятствовать ему и тем самым испытывать на прочность ваши только что начавшиеся отношения, или наоборот, будешь безмерно либеральной, разрешая им быть вместе тогда, когда они (плюс его бывшая жена, естественно) захотят, выбор отнюдь не утешительный. Приходи хоть в два ночи, любимый, я подожду! – от таких предложений разит то ли равнодушием, то ли притворством. Ни то, ни другое не является приемлемым вариантом.

Если ты жёстко заявишь, что не намерена мириться с ребёнком на стороне, и разрешать даже редкие встречи по выходным не согласна, реакция на такие слова может быть взрывной.

Круг фраз, которые могут быть тебе высказаны, несмотря на заверения в любви и верности, описывается просто: «А кто ты такая, чтобы что-то мне запрещать?!» – раз. «Мне кажется, ты согласилась с тем, что у меня есть не только ты. Прости, но я не могу плясать под твою дудку» - два, и т.п., вплоть до «Знаешь, я понял, какая ты, и решил, что лучше нам продолжать не стоит».

А всё потому, что жёсткий запрет на общение может быть понят однозначно: ты боишься конкуренции со стороны «прежней жизни». Ты опасаешься, что через ребёнка его опять может заполучить его бывшая, а это знак слабости.

Третье. Не ёрничай и не заискивай.

Делать вид, будто тебе всё равно, можно, но это дешёвый вариант.

Тебе не может быть всё равно, если в субботу или воскресенье, что бы ни случилось (а это точно будут выходные, потому что видеться с ребёнком после работы по вечерам почти нереально), он будет уходить – пойми, не от тебя, а к нему – малышу, который - его плоть, его кровь. Ему важны эти отношения, и не считай, что вы с ребёнком здесь как-то конкурируете. Ребенок - ни в чем не виноват. Вы – не соперники.

Поэтому не ёрничай и не пили своего парня в этот момент, не старайся обозначить волнения, если согласилась с тем, что эти отношения возможны.

Понятно, что у вашей семьи множество дел, и именно в момент его ухода на встречу с ребенком ты ощущаешь себя любовницей, лишенной гражданских и человеческих прав – но они договорились о встрече, и ты в этой ситуации будто бы уже совершенно лишняя.

Во-первых, это не совсем так… а во-вторых… да что там говорить, это явно не лучший момент вашей (и твоей) жизни, особенно если он повторяется каждую неделю!

Не делай вид, что тебе приятны эти визиты, ты вовсе не обязана этого делать. Но не рассчитывай, что за твоё спокойствие тебя будут как-то особенно горячо благодарить. Важно другое – если ты не будешь устраивать истерик каждый раз, когда он уходит встречаться с ребёнком, это будет сначала расценено как норма, и лишь гораздо позже – как маленький подвиг. Твой подвиг.

Не надо перебарщивать – с широкой улыбкой говорить, что тебе радостно видеть такие крепкие отношения. Не лги ни себе, ни ему – ложью ничего не решить.

Он, конечно, может пригласить тебя с собой, но учти, что ребёнку вряд ли захочется видеть постороннюю тётю, которая уволокла его папу (так будет объяснять ему тебя его мать) и сделала его сиротой «при живом отце». Ты не должна оправдываться, поскольку он выбрал тебя. Ты здесь – ни при чём.

Но ребёнку, как и отцу, хочется просто побыть вместе, без свидетелей. Кроме того, твое согласие может быть понято как попытку контроля, что тоже как-то не комильфо, учитывая, что тебя он еще не знает, и может легко решить, что ты слаба и недоверчива.

Четвёртое. Доверяй.

Они зайдут в кино или в парк развлечений, съедят по ведру попкорна и брикету мороженого, наболтаются на неделю или месяц вперед… Но ровно во столько-то вечера ребёнок уже переступит дверь своего дома, а отец, махнув рукой у лифта, откажется от чая, если его, конечно, ему предложат (при условии, что отношения после развода более-менее ровные).

Твое дело – ждать.

Пятое. Жди.

И, как цинично это ни прозвучит, тебе есть, чего ждать.

Дело в том, что верные слову и делу в течение десятилетий воскресные отцы – вещь практически небывалая. Такой отец медленно, шаг за шагом, будет отходить от своего ребёнка на всё более дальнее расстояние. Секрет прост: отсутствие совместной жизни. Хороший контакт на расстоянии – это как жизнь в разных городах. Ребёнка о первого брака почти наверняка заслонят ваши общие дети…

Ребёнок может любить отца, но как только первый вступит в период полового созревания, его отвлекут свои проблемы, а если еще и мать его выйдет замуж, он станет считать отцом того, кто живёт рядом с ним в одной квартире.

Это неизбежно: фигура биологического отца начнёт блекнуть и исчезать. Через пять-десять лет вряд ли они будут видеться чаще, чем раз в год. Вариант возвращения отца в семью из-за ребёнка и общих воспоминаний исчезающе невероятен, и тем менее, чем больше проходит времени после разрыва.

Шестое. Поддержи его.

Ребёнок на стороне – это беда. Никто не виноват, просто любовь ушла, а он, ребёнок, остался.

Твоему парню тяжело и ехать, и не ехать туда, где его кровинка будет вечным упрёком ушедшей любви. Постарайся поддержать его. Не будь стервой, готовой продолбить мозг всему, что ей мешает.

Седьмое. Такт и еще раз такт.

Если уж тебе довелось встретиться с малышом, не веди себя так, будто убеждаешь его в своей пригодности на роль «папиной жены». На день его рождения ты можешь передать ему с отцом игрушку (только новую!) – это вполне нормально. Этим ты покажешь, что тебе небезразличны их отношения, что ты любишь детей, и т.п. – открытку с пожеланием от себя передавать не стоит, мать ребёнка, скорее всего, уничтожит её, не передавая.

Если ребёнок бычится при встрече, отнесись к этому спокойно: он еще весь в сфере влияния матери, которая почти наверняка говорит о тебе не лучшие вещи…

И, наконец, последнее: выйдя с честью из этой ситуации, ты пройдешь главную проверку на способность смиряться с обстоятельствами непреодолимой силы, быть любящей, уверенной в себе, чему при нашей быстротечной жизни поистине нет цены.

Сложности, с которыми обычно сталкиваются вторые жены, заключаются в их ревности к ребенку мужчины от первого брака и недовольству количеством денег, расходуемых мужем на этого ребенка. Как правило, большинство книг и журналов, посвященных семейным отношениям, советуют в первую очередь думать о чувствах и потребностях ребенка, который в любом случае является пострадавшим из-за родителей.

На практике такая позиция означает, что второй жене следует поставить интересы ребенка мужчины от первого брака превыше интересов ее собственной семьи. Но как в таком случае справиться с протестом: «Почему я обязана ломать себя из-за чужого ребенка, пусть даже это ребенок любимого мужчины?» Ситуация усугубляется, если ребенок изначально негативно настроен к новой жене своего папы, а в подавляющем большинстве случаев так и бывает.

Универсального решения проблемы, которое оказалось бы выигрышным для каждой женщины, оказавшейся в роли второй жены мужчины с «багажом», нет. Однако существует два варианта разрешения ситуации, каждый из которых имеет как свои плюсы, так и минусы.

Первый вариант: «Это не мои проблемы»

Если вы хотите полностью дистанцироваться от всего, что связано с первым браком вашего любимого мужчины, сразу же объясните мужу, что вы не желаете присутствия его ребенка в вашей жизни. То есть не будет ни совместных встреч, ни визитов его ребенка в ваш общий дом. Но не требуйте от мужа, чтобы он игнорировал своего ребенка ради вас. Даже если выбор будет сделан в вашу пользу, укреплению ваших отношений с любимым человеком это не поспособствует. Вместо этого обговорите с мужем его обязанностей перед ребенком от первого брака. Самое главное в ходе совместного обсуждения определить дни, в которые ваш муж будет навещать своего ребенка, и четко обговорить суммы денег, которые будут тратиться на него из вашего общего бюджета сверх выплачиваемых супругом алиментов (например, на подарки к праздникам). Чтобы эта работала, никогда не демонстрируйте своего неудовольствия первым ребенком мужа при условии соблюдения всех договоренностей.

Плюс данного решения проблемы в том, что вам не придется общаться с ребенком мужа и заставлять себя как-то подстраиваться под него. Минус заключается в том, что данный подход со временем может привести к отчуждению между вами и вашем мужем. Не ощущая поддержки с вашей стороны в его отношениях с ребенком от первого брака, ваш любимый может ожидать такой поддержки от вас и в любых других ситуациях. А это, несомненно, может навредить вашим отношениям.

Второй вариант: «Мы все одна семья»

Если вы хотите наладить контакт с ребенком вашего мужа, постарайтесь с ним подружиться. Только будьте готовы к различным трудностям, для разрешения которых вам придется неизменно занимать позицию «мудрого взрослого». Ребенок от первого брака в любом случае будет не в восторге от появления мачехи, поэтому вам придется заслужить его симпатию. При этом нельзя просто «задабривать» ребенка с помощью различных подарков, в противном случае на вашу попытку отказать в чем-то он просто заявит что-то вроде: «Ты так поступаешь, потому что ты мне не мама!», то есть вы окажетесь в роли плохой мачехи. К тому же потакание всем требованиям первого ребенка мужа может негативно сказаться на финансовом состоянии вашей собственной семьи.

Лучше всего постараться наладить с ребенком мужа свои собственные отношения. Для этого встречайтесь с ним не в присутствии любимого мужчины и тем более матери ребенка, а наедине. Предложите ребенку сходить куда-нибудь вместе, к примеру, парк или выставку. Скорее всего, в отсутствие мужа вы сможете разглядеть в его ребенке самостоятельную личность, а не прилагающееся к любимому человеку не слишком создание.

Плюсом данного подхода являются более доверительные и близкие отношения с мужем, который будет благодарен вам за ваши усилия. Минус состоит в том, что вам придется жить в условиях постоянного психологического напряжения. Вы не сможете хоть ненадолго забыть, что до вас у любимого мужчины была семья, от которой остался ребенок, требующий его любви и заботы. Кроме того, для установления нормальных отношений с первым ребенком мужа вам придется приложить достаточно много усилий. И не факт, что ваши благие намерения окажутся успешными.