Алкоголик ушел из семьи. Последствия жизни с алкоголиком и как его разлюбить? Как помочь мужу бросить пить алкоголь

Яна, добрый вечер.

Люблю ваш журнал, читаю часто и дочке скидываю ссылки на посты про творчество и про жизнь.
Сама понимаю, что вопрос, вынесенный в тему письма, уже звучит как идиотизм, ну какие тут могут быть вопросы?
Я и сама уже много лет считаю, что однозначно единственно верный ответ "Ноги в руки (и детей) и бежать". Но почему-то не бегу, и мало того, ввязываюсь в новые намертво связывающие монументальные проекты с пьющим мужем.

Не представляю, смогу ли я вместить в письмо все, что хотелось бы. Попробую сначала.

Мы поженились 20 лет назад, когда мне было 18, а мужу 22. Поженились по любви, до этого встречались 1,5 года. Так получилось, что через неделю после свадьбы я забеременела. Это была моя первая беременность, родилась дочка. Жили сначала с родителями мужа, там очень властная и авторитетная мама, и отец-добытчик, семья построена по принципу матриархата: папа работает на важных должностях и обеспечивает семью, не прикасается ни к чему из домашних дел, даже к тяжелым. В том числе к воспитанию сына. Первое время мне было очень тяжело: у нас дома все было по-другому, папа и мама все делали вместе, и если папа пришел домой раньше мамы, совершенно естественно он начинал готовить ужин, всегда заботился о маме, дарил подарки, делал сюрпризы, шпынял моего брата за то, что не вынес мусор и меня например за то, что не пропылесосила или не убралась - не облегчила маме заботы. Папа мой всегда был очень строгий, мне долгое время даже 4 за четверть не разрешалось получать.
И в доме свекров я сначала никак не могла привыкнуть, что женщина - как бы не полноценный человек. Например, если мусор не вынесен - свекр делал за это выговор женщинам. Если вечером ужин - то не вместе накрываем и ужинаем а потом вместе убираем (как было у моих родителей), а женщины накрывают - мужчины едят, а уж потом можно и самим спокойно поесть. Со слов свекрови "все равно не дадут нормально поесть, загоняют - то где полотенце, то дай еще хлеба..." Сначала я пыталась высказывать свое мнение, спорить, но муж попросил меня молчать.

Свекры подарили нам на свадьбу квартиру - когда-то они с сыном жили в доме под снос, и где-то через полгода после нашей свадьбы за это получили квартиру. Там сделали ремонт свекровь с моим мужем (я сидела дома с дочкой), и где-то в полгода дочери мы въехали в свою однокомнатную квартиру. Я была студентка, из-за ребенка на втором курсе взяла на год академотпуск. Муж работал, я занималась домом и ребенком - сейчас мне кажется, было беззаботное время. А тогда я много плакала и переживала. Мужа почти не видела в будни. Утром на работу, домой ближе к 9 вечера. Я, 18-летняя, училась по ходу кушать готовить, за ребенком ухаживать и как-то все успевать. Иногда не успевала. Например, постиранную одежду заливала в ванной водой и полоскала ночью, когда ребенок и муж уже спит, или полы мыла ночью. Муж часто был недоволен именно бытовыми вопросами - что мясо подгорело, или джинсы не постираны или полы не помыты...

Потом решили поменять квартиру на такую же, но с балконом - белье плохо сохло в ванной, а с ребенком стирки много. Начали искать, обзванивать. Подключились свекры. И в какой-то момент они обменяли эту квартиру и одну свою машину на недостроенный большой дом за городом. По сути - там была коробка без крыши и без стен. Стройка длилась долго, мы жили все это время в двухкомнатной квартире свекров. Свекровь-домохозяйка сидела с дочкой, я закончила учебу в университете. Муж тоже восстановился в техникуме (бросил еще до меня перед армией), получил диплом.

Я получила диплом и сразу устроилась на работу - рядом с моими родителями. Дочку отдали в садик там же. Стали жить с моими родителями. Потом туда же перешел на работу мой муж. Получил высшее образование, стал инженером. Несколько лет жили в комнате в доме у моих родителей. Муж никогда не был прямо трезвенником, но я помню, что тогда он начал потихоньку покупать "чекушки", прятать в шкафу с одеждой в нашей комнате, и пить за ужином. Ужинали мы в своей комнате чаще всего. Не могу сказать, что именно послужило катализатором. Все сразу навалилось.

Мне через полгода работы предложили должность повыше с ненормированным рабочим днем и оплатой выше чем у мужа. У него были какие-то метания - он решил, что наш брак ошибка, на новой работе появилась девушка-принцесса, я так понимаю - там был неземной роман и похоже, мой муж стал ее первым мужчиной. Он стал сильно меня отталкивать, прямым текстом советовать найти себе кого-то и общаться. А я все страдала и вешалась на него и цеплялась, даже когда он домой ночевать не приходил, гулял где-то на чужих дачах, или уезжал на природу с ночевкой. А потом быстро нашелся желающий общаться со мной - общение перешло в очень тесное, мне было так хорошо и тепло, обо мне заботились, предупреждая мои желания, я даже хотела развестись - хотя любви в новых отношениях с моей стороны не было.
Все тогда пошло на перекосяк, мы ругались-разъезжались-дрались (дада, очень сильно), мирились, съезжались. Именно когда я стала кому-то нужна, муж вдруг тоже вцепился в меня мертвой хваткой - и было ощущение, что любит невозможно, ноги целует и через день ненавидит меня же за это... Мне сейчас ужасно жалко и стыдно перед дочерью, которая все это частично видела - а ей было 5-6 лет.... Потом все левые романы отпали, мы остались вместе, но отношения стали неравные: как-то так стало само собой принято, что я с головы до ног на всю жизнь виновата, должна глаз не поднимать, рта не раскрывать, и вообще всячески раскаиваться. Я сначала взбрыкивала, спорила, потом сдалась. Мы купили машину, свекры очень сильно помогли с покупкой двухкомнатной квартиры, мы стали жить отдельно, но рядом с моими родителями и с работой.Муж получил высшее образование. Свекры к тому времени уже жили в отделанном новом доме.

Страшный период это был. И странный. Я жила в комнате с дочерью, муж в другой, пил. Вроде все дружно и спокойно. Просто графики работы разные - я тогда перешла на работу в другую компанию, три раза в неделю рейсы, муж работал часто в ночь, и спать в разных комнатах было естественное решение. Но жили как будто раздельно. Муж пил все больше. Все неадекватнее. На новой работе у меня был очень тяжелый график и большая нагрузка, т.к. я почти сразу получила большое повышение и стала руководителем нашего филиала. Т.е. я три раза в неделю ходила на рейсы к 5 утра. После рейсов работала еще и в офисе до 5 вечера, причем надо было работать головой - счета, договора, переговоры, встречи. Когда рейсов не было - у меня был обычный офисный день с 9 до 5. Зарплата опять-таки росла, и я соглашалась на все новые обязанности. Муж меня поддерживал, хвалил, но по дому не помогал нисколько. И даже наоборот - стал общаться по телефону с одной нашей общей знакомой, очень активно, потом еще и со старой любовью.... Его работа (и моя бывшая) развалилась, компанию закрыли, я помогла ему устроиться в смежную компанию - там начальник был мой бывший начальник, очень хороший человек. Пил муж уже запоями. Пробовал кодироваться, продержался полгода.
Свекры дали денег на первый взнос, купили в кредит третью машину, большую и дорогую. Я была против, говорила, что не потянем, но свекры уговорили мужа, и успокоили меня, что отец поможет. Кредит за машину выплачивала я. Так было удобно - кредит в банке где у меня зарплата, удобно сразу написать заявлением, чтобы сумму кредита каждый месяц переводили на другой счет. А на машине почти не ездила. Муж изредка возил меня по общим делам. На работе выучилась на права, стала ездить на служебной машине. Потом эта компания закрылась, я сидела полгода дома. Муж стал заботливым, возил меня везде - даже когда надо было утром отмечаться на бирже труда.

Через полгода нашла работу. Ненапряжную, с халявным графиком и небольшой зарплатой. Муж пил, по-прежнему, иногда вялотекуще, иногда сильными запоями. Свекры решили помочь ему в осуществлении его давней заветной мечты - купить участок и построить дом. Видимо, надеялись отвлечь его от алкоголя. Мы с воодушевлением начали строиться, целыми днями торчали на участке, за лето построили баню, гараж, забор. Сильно помогал финансово свекр, но и мы все свои деньги вкладывали. И мои родовые-декретные, и мою машину продали, которую мне свекр подарил на радостях, что я скоро подарю ему внука, а он себе новую купил - деньги от машины тоже в дом ушли. Отношения в семье стали лучше, дружнее и муж стал заботливее и ласковее. Я родила сына, которого муж очень просил и очень хотел и ужасно ему рад. А потом все как-то совсем скатилось в яму.
Сейчас имеем: муж пьет запоями, может по 4-5 дней, рекорд неделя запоя. Перерывы стали совсем короткими, неделя - это фантастический срок. Т.е. обычно это 2- максимум 3 дня полной трезвости (сюда входят и дни отходняка). В прошлом году дочь съехала от нас в отдельную квартиру (ту самую, где мы когда-то жили со свекрами, дед ей квартиру обставил полностью мебелью). У нас строится дом - все свободные деньги уходят туда. И несвободные тоже. Свекр по-прежнему помогает, но уже не так охотно, видя, что сын свои привычки не бросает. Сыну 3 с половиной. В конце этого лета я подала на развод, муж был в запое несколько дней, начальство не выдержало очередного прогула, приехали к нам домой и заставили его написать заявлением по собственному желанию с открытой датой. Муж спохватился, пошел к врачу, сделал компьютерное кодирование. Не пил месяц после этого. А я забрала заявление из суда. Всего за нашу жизнь муж кодировался три раза. Два последних раза держался по месяцу после кодирования.
.... В данный момент, когда я пишу письмо, муж уже неделю в запое. Я в декабре взяла отпуск - с апреля вышла на работу, сын в садике. В 38 лет уже тяжеловато совмещать работу каждый день, ребенка и пьющего мужа. Устала очень. И сильно просила мужа не брать отпуск одновременно со мной. Конечно же, он взял отпуск. Был в запое всю первую неделю, потом 2 дня перерыв и новый запой. А у меня на первой неделе отпуска заболел сын, на второй неделе я. Отдохнула!!! И это все перед новым годом. Нашу очередную новую большую машину я не вожу. Так что перед новым годом я на такси и на автобусе моталась по врачам-магазинам. Продукты надо купить, подарок сыну и дочери, деда мороза организовать, а у меня выяснился гайморит и бронхит..... Муж так и не вышел из запоя до нового года (такое в первый раз, обычно все-таки брал себя в руки). 31 декабря я с сыном пошла в гости к своим родителям. Муж в запое до сих пор.

Сегодня 3 января. Как постепенно сдвигаются границы того, что ты готов допустить. Мой день сегодня: утром позавтракали, дала мужу лекарство - планировал сегодня больше не пить, взяла такси, сына, заехала за дочерью (у нас мороз), поехали в город - меня были куплены 3 билета в цирк, и мы должны были поехать с мужем и сыном. После цирка друг дочери довез нас домой, дома муж - "нешмоглая, нешмогла", короче пьяный опять. Закрылись с сыном в зале, периодически заходит муж и несет всякий бред. То "прости меня, я тебя люблю", то "сыночек мой, как я тебя люблю", то "какая же ты тупая, идиотка, ты зачем так чертыхаешься? ты бога гневишь, а он может сына за это наказать? " - вот к этому последнему он так сильно прицепился, что за вечер раз 20 зашел и высказал мне во всех выражениях, какая я плохая и тупая. Я то молчу, то выталкиваю его и закрываю дверь, то ору и выталкиваю. Муж курит на балконе каждые 20 минут, за собой дверь толком не закрывает, домой тянет куревом. В туалете сломал бачок, уже три дня смываю ведром. Так у меня проходят все дни моего злосчастного долгожданного отпуска и праздники.
В кого я превратилась. Здоровье трещит по швам. В пояснице обнаружилась грыжа, в шее протрузия. Из-за шеи постоянно болит голова. Вес вырос как на дрожжах. С обычных моих 60 я за два года стала весить 80 кг при росте 173см. Отекаю, одышка появилась. Как-то на себя забила как будто и плыву по течению. Стала злая, дерганая, раздражительная. Часто все забываю и путаю, рассеянная. Стригусь раз в год. Матерюсь как сапожник. Секса может не быть по 3-4 месяца....Раньше психовала и ругалась с мужем из-за этого, сейчас уже иногда вспоминаю о сексе, когда напомнят.

Просто уйти мне пока некуда. Моей зарплаты сейчас не хватит на то, чтобы снимать и жить. К тому же с этой стройкой у нас три кредита, из них два на мне... И найти жилье тут рядом с работой и детсадом проблематично - загород, квартиры все заняты. К своим родителям пойти с сыном - значит, уплотнить их в одну комнату, а там мой папа с начинающимся альцгеймером, мама и так замученная вся. Я пытаюсь от нее скрывать все последние проблемы, мне ее жалко. Свекры пару лет назад решили, что лучше ничего не знать. В гости не приезжают, звонят редко. Мы ездим к ним в гости в парадно-правильном виде, как счастливая дружная семья. И свекровь мне дала понять, что она не желает ничего знать. Хотя сама допрашивает постоянно, и пытается контролировать сейчас каждый шаг моей дочери. 31 декабря я позвонила ее поздравить, она поблагодарила от души, спросила, когда приедем. Я сказала, что у мужа грипп, я болею, так что ничего не обещаю. Конечно же, она все поняла. И сама не звонила своему сыну ни в то день ни после, и до сих пор не звонит.

Много написала, простите за такую простыню.
Вопрос собственно в чем. Почему я не развожусь? Я летом решилась, была готова дойти до конца, даже успокоилась после того как заявление подала. А теперь очень хочу развестись, но боюсь, что опять духу не хватит. Он выйдет из запоя, будет переживать и ходить весь черный, умолять не бросать его, давать обещания. Мы поедем выбирать ламинат, или краску для стен, или обои, как ни в чем ни бывало. И я... нет я не поверю конечно обещаниям, и я все знаю, что это ужас, что это травма для сына - кем он вырастет, я все понимаю, но как будто корова или овца веду себя.
Яна, Вы всегда такие толковые советы даете и комментаторы ваши адекватные обычно. Я что-то совсем не понимаю - это я такая просто законченная дура? или это диагноз какой? может это лечится таблетками или психотерапией? Сейчас я общаюсь с психотерапевтом, так это общение привело пока что только к тому, что у меня опять выросло огромное чувство вины, от которого я так долго избавлялась. И я смотрю на ЭТО, заросшее щетиной, воняющее, бормочущее непоймичто, и думаю "там же где-то внутри мой любимый Сережа, который пропадает, и это моя вина, что он стал пить - это я не дала ему быть сильным мужчиной в нашей семье...это я неправильная женщина, родители уже искалечили его своим странным отношением, а я добила"... И все эти мысли меня мучают. И сына своего жалко - как увидела на новый год, как он в гостях играл с мужем подруги увлеченно и с таким удовольствием - чуть не разревелась. Он дома такого не видит, и просто вцепился в дядю, который и конструктор может собрать, и на плечах покатать...

Не знаю, что делать. Неужели я безнадежна и вся моя и сына жизнь так и скатится в черную бездну???
Дайте пенделя. Скоро праздники закончатся. Чем и как мне себя в конце концов вытащить из болота? Потому что я не верю своему терапевту, что я сейчас изменюсь, и муж перестанет пить. Слишком все запущено. Я, конечно, хочу над собой работать и меняться, но в этой семье сомневаюсь на возможность чуда...

Спасибо за терпение,

Здравствуйте!
Нет, вы не законченная дура. И да, у вас диагноз, это называется "созависимость", и очень страшно. Вы действительно "как в гипнозе", и может быть местами совершаете абсурдные поступки, и сами себе не можете ответить на вопрос, зачем все это делаете, но и курс сменить просто так не можете.

Вы уже первый шаг прошли - вы начали замечать, что все не так, и начали по крайней мере "поигрывать с мыслью" его бросить. У вас даже мометн решительности был, на 5 минут, но потом пропал. Но по крайней мере порывы есть.

Следующий шаг - это так называемая точка невозврата. Когда человека пробивает, что "все, не могу вот совсем никак!", и огда люди плюют на все, и бегут разводиться, как угодно и любой ценой.

Иногда бывает, что до этой точки неожиданно дозревают буквально за два дня - обычно в результате какого-то события. А бывает, что в сантиметре от нее терзаются еще 10 лет. Но вообще хорошо бы, конечно, вам вырваться как можно раньше. Потому что вы сейчас вкладываете в эту бесперспективную ситуацию кучу ресурсов: деньги и здоровье, а у вас того и другого убывает. И время идет, и возраст надвигается. Поэтому потом будет с каждым годом труднее восстанавливать то и другое, и воевать за остатки того, что еще можно отвоевать - тоже будет не на что (во всех смыслах).

И у вас плохой психолог, если от посещения его у вас растет чувство вины, и вообще все перечисленные мысли приходят в голову. Вот прямо не знаю даже, что вы у этого психолога делаете, или что он с вами делает - но на самом деле психологи ровно вот от всех этих мыслей лечит должны!

Так что психолог нужен, он может помочь, но вам явно нужен другой. Поспрашивайте, поищите. У меня тут часто советуют хороших психологов, которые работают через скайп. Пусть вам помогут найти такого, который действительно облегчение принесет.

А еще надо пойти к юристу. И обсуждать с юристом, что можно спасти. У вас нажитые вместе кредиты и имущество. И вам надо узнать, как можно избавиться от части кредитов, поделить долги, а так же поделить уже имеющееся имущество. Если оно недостроенное-недоплаченное - все равно узнать, как из этого хоть что-то можно извлечь, чтобы вам хоть что-то досталось при разводе из того, что вы всю жизнь вместе наживали.

И еще - перестать вкладываться в это бесконечно строительство того, в чем вы явно уже жить не хотите. У вас есть какие-то доходы - если от них хоть что-то остается, откладывайте на этот самый развод. Не покупайте никаких ламинатов и красок, не вкладывайтесь в недвижимость, которая вам не принадлежит, либо принадлежит как-то размыто и бесполезно. Я уже много раз писала про этот феномен: когда во что-то очень много всего вложено, очень страшно это бросить. Получается, что проект не удался, и все инвестиции пропали. И это ужасно-ужасно жалко. Но при этом проект таки не удался, и надо прекратить дальше туда спускать все ресурсы. Важно уловить тот момент, когда спасти уже нельзя, и просто надо понимать, что любая дополнительная копейка, или капля сил, которая туда вкладывается - это еще один убыток, и все. Оно все улетает в черную дыру, и всего становится меньше. А в той дыре уже ничего не прибавляется, что вам как-нибудь когда-нибудь достанется!

Ну и дальше - узнав у юриста, что можно из денег как-то получить, и что можно из кредитов как-то разделить с мужем, считайте. Как уже сказано - пока у вас есть хоть какие-то доходы - пытайтесь просчитывать все варианты, как переехать с детьми жить куда-то, где будет нормальная работа школа, садик, и какая-нибудь комната, а потом со временем более хорошее большое жилье. И если у вас так получится, что надо временно пожить у родителей - это тоже можно принять, как временный вариант. Это лучше, чем дальше катиться в яму, которая с каждым месяцем и годом делает ваше положение совершенно безвыходным.

В таких случаях вообще помогает садиться, и просчитывать все варианты - включая самые худшие. Если есть какие-то друзья и знакомые, с которыми можно нормально разговаривать, и у кого хорошо работает фантазия и солдатская смекалка, привлеките их в процессу. Совершенно открыто. И пытайтесь представить - что есть самое худшее, что могло бы случиться? Например - что-то такое случится, и расходиться придется вот прямо завтра, например муж начнет так буянить, что из дома надо уводить детей немедленно. И при этом он и его семья окажут максимальное сопротивление при разводе и разделе имущества. Вот - что худшее в таком случае? Вы на улице с детьми, на вас все кредиты. Такая ситуация была бы совершенно ужасной)или будет ужасной, если наступит), но жизнь же как-то продолжается. куда вы пойдете, если что? наверное пойдете к родителям - не на улице же ночевать. Расскажете им все, а потом будете придумывать варианты? Какие? Детей переводить в другие школы и садики? опрашивать всех знакомых, просить в этом помочь? Или отложить этот вопрос до конца года или до каникул, и до этого водить их в старые школы-садики любой ценой? Вот прямо представляйте и стройте план. не хватит денег на еду и кредиты вообще? Придется идти в банк и просить их что угодно сделать с этим кредитом. Если по кредиту платить не можете, и они в счет его заберут дом - пусть забирают (и если мужу это не нравится - пусть он ведет переговоры с банком). И к юристу все равно бежать, советы собирать, что с этим сделать, чтобы побыстрее как можно больше этих обязательств снять с себя.

Ну и так далее. Во-первых - если вы в уме эти ситуации проработаете, они уже будут вас меньше пугать. Т.к. вы отчасти это внутренне уже пережили. Во-вторых - очень может быть, что вылезут какие-то идеи, как что сделать гораздо лучше и умнее. А если вы будете обсуждать это с кем-то еще, может быть идей подкинут, а так же может быть помощь предложат. Если помощь предложат - надо брать! Вообще, надо хвататься за все возможности, и спасать себя и детей. всех, кто помог, потом отблагодарите, когда жизнь легче станет. :-)

В общем - я вам желаю как можно быстрее добраться до этой точки, когда решимости прибавится. А так же иногда срабатывает такой способ, что человек сначала начинает разводиться и делать нужные шаги, просто от понимания. что надо сберегать жизненно важные ресурсы для детей - а понимание придет со временем. Если вы так можете - делайте так. И психолога нового и хорошего ищите. И надеюсь, что мои читатели вам сейчас тоже напишут тут советов (я российское законодательство не знаю), и поддержат, и может быть еще каких-то стратегических мыслей добавят, которые мне еще в голову не пришли.

Ну и вообще - может я тут чего не вижу, что другие увидят - на то он и коллективный разум, чтобы помогать искать выходы.
Удачи!

Алкоголизм – это одна из самых страшных проблем современности. Если от этого заболевания страдает мужчина, негативные последствия всегда касаются и его семьи. Женщина, которая живет вместе с пьющим мужчиной, находится в хроническом стрессе, особенно в том случае, если она не склонна так же деградировать, то есть, если сама она не пьет .

С годами женщина осознает, что рядом с ней находится уже совсем не тот человек, а личность, которая постепенно деградирует. И не нужно вспоминать, каким нежным и заботливым был ваш муж, пока не начал выпивать. То, что вы видите перед собой сейчас, – это уже совсем другой человек. Вернее, даже не человек, а животное, у которого сохранился только один инстинкт – вечером выпить, утром похмелиться. Не стоит верить обещаниям алкоголиков. Алкоголиков не могут интересовать семейные проблемы, воспитание детей, обеспечение нормальных условий жизни своим домочадцам.

Конечно, не всегда бытовое пьянство можно назвать алкоголизмом, однако малейшее проявление абстинентного синдрома и резкая перемена человека при употреблении спиртных напитков должна насторожить.

Надо сразу усвоить, что алкоголизм - это не вредная привычка, как считают многие мужчины и их жены, а серьезное заболевание хронического характера, и как любая болезнь, требует целенаправленного лечения и прохождения курса реабилитации, желательно под наблюдением специалиста. А потом наступает долгий и трудный период в попытках забыть, что такое алкоголь, где его берут, почему его хочется выпить.

Когда в семье муж алкоголик, то нередко состояние жены характеризуется двойственным переживанием: с одной стороны, женщина понимает свою необходимость в помощи мужу, а с другой стороны, она начинает задумываться: уйти от мужа или продолжать жить с ним?

Женщин, которые остаются жить с мужем-алкоголиком можно разделить на следующие типы:

1) жена – мазохист. Такая женщина по природе любит страдать, мучиться. Тогда ей легче оправдать в своих глазах свои неудачи. Такая женщина будет вечно искать ответ на вопрос "Что делать, если муж алкоголик" и ни за что не расстанется со своими розовыми очками, не будет долго признавать тот факт, что ее муж алкоголик. Она до последнего будет считать, что у супруга просто неудачный период в жизни.

2) жена - рабыня. Она сносит всё беспрекословно: выпивку, оскорбления, иногда даже побои. С такой женой нет надобности исправляться она и так всё стерпит.

3) жена - сестра милосердия. Она всю жизнь будет мучиться, но жить с супругом из чувства долга, пытаясь до последнего помочь человеку. Ведь такая женщина считает, что лишь она является сдерживающим фактором для мужа, и если она его оставит, он покатится на самое дно. Иногда такие жены даже начинают пить вместе с супругом "за компанию", а после уже не могут остановиться.

4) равнодушная жена. Она уже смирилась с состоянием мужа. Их объединяют только прошлое и дети. Она живет сама по себе, он сам по себе. От этого мужчина начинает пить еще больше, находя некое подобие взаимопонимания в компании собутыльников.

5) жена - тиран. Она подавляет, навязывает свою волю. Для этого использует весь арсенал методов: скандалы, молчание, холодные взгляды, насмешки, иронию, критику. Мужчина рядом с такой женщиной сам начинает пить. Компания собутыльников становится тем местом, где муж может хотя бы на время почувствовать себя мужчиной.

Советы, как жить с мужем алкоголиком, для женщин решивших остаться с ним:

Сначала стоит подумать, почему мужчина пьет. Ведь не каждый муж пьяница становится таким в одночасье. Покопайтесь в возможных причинах: гены, работа, друзья или что-то еще. Чаще объяснение причин находят во внешнем мире. Весьма редко женщины начинают искать причины… в самой себе. Такой подход совершенно противоположен традиционному пониманию сути вопроса, когда требуется доказать, что муж пьет. Конечно, ни одна жена алкоголика не хотела видеть своего супруга пьющим, каждая старается быть лучшей в мире женой. И поэтому редко кто признается, что это она притянула к себе пьяницу или собственным поведением сделала его таким.

Если человек сам отказывается признать, что он алкоголик, и личную ответственность за свое поведение, то не стоит и думать о том, как доказать ему это. И уж тем более не стоит бороться с алкашом, все время контролируя его поведение. Борьба только усугубит ситуацию. Будьте смелее и признайте ответственность за собой: не в том, что виноваты и не можете доказать мужу, что он ведет себя асоциально, а в том, как такой человек может присутствовать рядом.

Чувство ответственности и вины не одно и то же. Вовсе не значит, что нужно сразу же начинать обвинять себя в происходящем, признав свою ответственность. Зачастую женам алкоголиков и в голову не может прийти, что женщина настолько себя не любит и не принимает в глобальном смысле, что этим самым вызывает агрессию на подсознательном уровне.

Если есть намерение сохранить семью, но в то же время уже нет сил терпеть пьянство мужа, постарайтесь представить его болезнь в ином свете. Алкоголь лишь помогает ему смягчить раны в больной душе. Поэтому подойдет не всякое средство. Постарайтесь перефразировать для себя суть вещей: лечить нужно травмированную душу, а не следствие от этой травмы – алкоголизм. Подумайте, какое эмоциональное состояние замещает муж, употребляя алкоголь? Чего ему не хватает: проявления своих качеств лидера, знаков внимания, смелости или ласки. Проанализируйте, как можно дать ему это психологическое состояние, так искомое им, но без принятия спиртного. Если нужно, то можно прибегнуть и к помощи семейного психолога.

Не имеет смысла заговаривать с зависимым супругом, если он явился домой в состоянии опьянения, так как наверняка он не поймет смысла обращенных к нему слов.

Человек не отвечает за свои действия и эмоции, находясь в состоянии измененного сознания под влиянием психоактивных веществ. Человек непредсказуем в поведении, когда он пьян, поэтому лучше его лишний раз не провоцировать. Пьяному безразлично, кто перед ним стоит: жена или кто-то еще, разговор с пьяным может закончиться, так и не начавшись.

Некоторые жены пытаются завести разговор на следующий день, когда у алкаша наступает похмелье. Следует не забывать, что в такой момент ему становится плохо физически и нравственно, потому как он начинает чувствовать себя виноватым. Эта беседа может привести к самым непредсказуемым последствиям.

Некоторые начинают вести себя агрессивно и нападают на собеседника, чтобы приглушить возникающее чувство вины. Другие становятся «шелковыми» и готовы согласиться со всем, что им скажут. И каждый раз находящийся в созависимости родственник верит данным обещаниям. Хотя и выполняются они весьма редко, когда даны в ситуации похмелья, а то и вовсе бывают забыты.

Понять, насколько муж искренен в своем признании и желании лечиться, несложно. Требуя от него обещания «взяться за ум», «подумать о поведении», «завязать», не стоит и думать о правдивости его слов. Лучше не мешкая посетить нарколога. И когда у зависимого находится множество отговорок, или он просит перенести посещение, или заявляет, что будет развивать силу воли, значит, его признание, скорее всего, было уловкой, чтобы близкие оставили его в покое на какое-то время.

Признания добиться бывает не так просто, обыкновенно зависимый пытается уйти от разговоров об имеющейся у него проблеме. Отрицая ее существование, он делает все, чтобы избежать выяснения отношений.

Вешать ярлыки на пьющего не следует, равно как и давать оценку его действиям или ругать его. Такая тактика с алкоголиками не работает, потому как злоупотребляющий спиртным принимает психоактивные вещества не с той целью, чтобы сделать жизнь близких хуже, а потому, что у него имеется зависимость от них и он не может обходиться без них.

Лучше в разговоре демонстрировать свои чувства, что вам бывает страшно, когда ждете по ночам, например. Либо упоминать, что супруг любим и вам небезразлично, что с ним будет дальше.

Необходимо достучаться до тех остатков здравого смысла, которые у него, возможно, еще присутствуют. Важно выяснить у мужа, что сам он думает обо всей ситуации, насколько понимает, что ему требуется лечение и степень его готовности принять предлагаемую помощь от родных.

Если ситуация накалилась до такой степени, что приходится предъявлять ультиматумы пьющему супругу, будьте готовы к тому, что придется воплотить их в реальность. Если даете обещание не пускать домой мужа, вернувшегося пьяным, дверь не следует открывать ни при каких обстоятельствах, даже если возникнет чувство неудобства перед соседями. Если не готовы выполнить данные требования, то лучше про них и не заявлять. Если однажды не сможете их выполнить и причем с первого нарушения, то авторитет в глазах пьющего родственника будет утерян навсегда. С больным алкоголизмом нужно быть предельно честным, так как любая игра или ложь – содействие его асоциальному поведению.

Но не у всех хватает терпения. И многие жены решают порвать с такой жизненной ситуацией.

Как уйти от мужа алкоголика.

Это вполне естественный вопрос для женщины, которая решила покинуть супруга, но не понимает, как лучше это сделать. Прежде всего, необходимо внести в ясность в отношения с супругом. Дайте ему понять, что ждали каких-то изменений с его стороны, но не видите другого выхода, кроме развода. Здесь нужно приготовиться к сопротивлению.

Мужчина может умолять вас остаться и обещать, что точно бросит пить. Но верить подобным обещаниям было бы неправильно. Алкоголики очень изворотливы и пойдут на все, чтобы удержать человека, у которого можно взять деньги на спиртное. Правда, в некоторых случаях мужчина может взяться за ум, чтобы попытаться вернуть любимую супругу. Не стоит отвечать на его звонки и соглашаться на встречи. После вашего возвращения, он снова может начать выпивать. Давать супругу еще один шанс бессмысленно.

По статистике большая часть женщин возвращаются к супругам, чтобы попытаться наладить совместную жизнь. Но в итоге все повторяется сначала. Через какое-то время мужчина снова уходит в запой, а женщина понимает, что совершила ошибку. Некоторые представительницы слабого пола никак не могут решиться на серьезный разговор или просто боятся своего мужа-алкоголика.

Если ситуация зашла в тупик: Просто соберите вещи и покиньте дом, пока нет супруга. Ему можно оставить записку с объяснением вашего ухода. Номер телефона желательно поменять, так как вас может искать бывший муж. На такие кардинальные меры обычно решаются женщины, жизнь которых с алкоголиком становится настоящим мучением. Поведение мужчины может перейти все границы. Не стоит долго раздумывать, сомневаться и терять драгоценное время. Мужчина даже может бросить выпивать на некоторое время, закодироваться, лечиться. Но нет гарантии, что этих мер будет достаточно для полного избавления от алкогольной зависимости. Стоит представить себе, что будет с вами и детьми, если он снова сорвется? Подобные мысли обычно отрезвляют женщин и не позволяют им еще раз ошибиться в бывшем супруге.

Новую жизнь без мужа-алкоголика следует начинать с нового круга знакомств. Не помешает посетить специальный психологический центр, чтобы привести в порядок нервы и пообщаться с интересными людьми – женщинами, имеющими аналогичные проблемы. Очень важно знать, что есть люди, которые вас понимают и поддерживают.

Нельзя позволить себе усомниться в правильности принятого решения, ведь начинать новую жизнь нужно без балласта, которым является бывший муж-алкоголик. Непозволительно страдать из-за этого человека, мучить себя и своих детей. Если вы почувствовали малейшую неуверенность в принятом решении, поменяйте место жительства, чтобы прошлое больше не вторгалось в вашу жизнь. Не стоит переживать, что вас будут искать вечно. Не исключено, что мужчина очень скоро подыщет новую пассию и будет портить жизнь только ей.

Женщины слабо верят в свои силы, в то, что смогут жить без когда-то любимого человека. Но поверить придется. Необходимо акцентировать внимание на положительных сторонах новой жизни. Теперь вы сможете беспрепятственно общаться с подругами, перед которыми раньше было стыдно. Также можно спокойно растить и воспитывать ребенка, встречаться с родственниками, отдыхать и работать. Моральное освобождение от гнета бывшего супруга – это начало пути к новой и счастливой жизни, где вас обязательно будет ждать новое прекрасное чувство.

Жить с алкоголиком – это большая нагрузка для женщины. И это ещё мягко сказано, поскольку все, с кем это случилось, имеют в жизни немало проблем и вынуждены принимать кучу важных решений. Это побуждает многих жен искать ответ на вопрос, как уйти от мужа алкоголика. Поэтому советы психолога, что делать женщине, если муж – алкоголик, часто помогают принять правильное решение.

Алкоголизм – это болезнь, при которой человек, увлекающийся алкоголем, становится зависимым от него как на физическом, так и психологическом уровне. Привязанность эта настолько сильна, что избавиться от нее непросто. Поэтому алкоголизм является видом токсикомании, который тянет за собой появление целого комплекса вредных привычек, которые негативно сказываются на здоровье. Чтобы избавиться от него и снять пагубные последствия, которые причинил организму этанол, часто требуется не только желание больного, но и помощь врачей, в том числе – нарколога и психолога.

Следует сказать, что семейная жизнь с алкоголиком – ситуация, ненормальная по своей природе, даже если муж не бьёт и не оскорбляет. Дело в том, что алкоголизм в семье имеет долговременные последствия для каждого члена: физические, эмоциональные, духовные, социальные. Душевные травмы, которые получает непьющая жена алкоголика, остаются с ней неизлеченными до старости. А дети, выросшие в обстановке постоянных конфликтов на почве алкоголизма, приобретут под этим влиянием устойчивые асоциальные черты характера. И никому в такой ситуации не удастся сохранить психическую стойкость и здоровье.

Проблема и в том, что алкоголик не способен быть нормальным, отзывчивым человеком, который адекватно реагирует на эмоциональные потребности окружающих. Большинство активных алкоголиков – это постоянно погружённые в себя, неспособные видеть реальность, постоянно всё отрицающие, безответственные, неспособные к нормальному общению и настоящей близости. Поэтому и возникает вопрос: стоит ли жить с алкоголиком? Ведь алкоголики не могут понять, что их поведение ранит окружающих, и часто не утруждают себя выполнением взятых обязательств и не сдерживают обещания.

Это негативно влияет на внутрисемейные отношения. Чувства у домашних раздваиваются. С одной стороны, они ощущают сострадание к алкозависимому и считают, что должны обеспечить ему психологическую помощь, направленную помочь, как бросить пить. С другой – люди глубоко возмущены и обижены его поступками по отношению к ним. Ведь успокоить выпившего человека часто бывает не просто.

Всё это имеет исключительно сильное негативное влияние на семью алкоголика. Поэтому многие жёны смотрят на развод с алкоголиком, как на долгожданное облегчение. Но они настолько погрязли в своей печальной обыденности, что просто не знают, как избавиться от мужа-тирана и алкоголика.

Психологические проблемы

Жизнь с алкоголиком – серьёзная дилемма для женщины, потому что она чувствует себя обязанной. Ведь жена обязана быть рядом в любых жизненных ситуациях – и в радости и в горе. Поэтому решения замужней женщины сильно отличаются от решений, которые приняли бы незамужние. Если ты ещё не замужем – уйти или остаться – не вопрос: расставание даётся незамужним гораздо проще, чем бросить мужа алкоголика женщине, у которой синдром жены алкоголика.

В зависимости от ситуации, непьющая жена может столкнуться с такими ситуациями, как:

растерянность;

душевная боль;

нехватка денег;

злость;

желание отомстить;

беспомощность;

грусть и депрессия;

беспокойство;

недостаток близости в отношениях.

Не в силах найти ответ на вопрос, как жить с мужем алкоголиком, женщина может начать копить злость в душе, придумывать способы, как наказать мужа за пьянку. И очень часто, не найдя ответа, как расстаться с мужем алкоголиком или как проучить мужа за пьянство, у женщины развивается глубокая депрессия.

Дети, живущие с отцом-алкоголиком, после взросления имеют серьёзные проблемы в интимных отношениях, и как правило, тоже связываются с наркоманами и алкоголиками. У детей алкоголиков понижена самооценка, у многих – постоянная депрессия. У них много в душе спрятанной агрессии, чувства глубокой потери, лишённости, грусти и пустоты, которые они объяснить не в состоянии. Такие дети нуждаются в серьёзной психологической помощи.

Интересно, что у мужчин другая психология. Они не станут задумываться и мучиться сомнениями, уходить или оставаться рядом с пьющей женщиной, если мужчина – трезвенник. Ведь продолжать общение с пьянчужкой, разговаривать каждый день с воняющим перегаром, нечленораздельно мычащим существом – это значит наказывать самого себя. А потому многие из них уходят быстро.

Как вести себя жене алкоголика, если она понимает, что сохранять ситуацию такой, как есть, из жалости к мужу, уже не получается. Стоит ли сохранять брак, если муж пьёт? Можно найти советы женам алкоголика, которые звучат: да, конечно, любой ценой надо держаться и спасать отношения, тянуть мужа из бездны. Другие противоположного мнения: нет, ни в коем случае, надо бежать как можно дальше, чтобы никогда не нашёл.

К кому прислушаться? В этой ситуации не может быть стопроцентно правильного ответа. Если отношения ещё не зашли далеко: нет общего хозяйства, общего капитала, детей, то лучшим вариантом будет расстаться. Однако не все смогут принять это решение как выход из создавшейся ситуации. Но они должны знать: если пьющий муж не хочет измениться или неспособен поменять свои привычки, проблема только ухудшится. Алкоголизм и всё негативное, что присутствует в отношениях, будут только увеличиваться.

Но если отношения уже на зрелой стадии, ситуация намного хуже. Когда нужно решить, сохранить семью или развестись, необходимо принять во внимание следующие факторы:

• насколько часто муж ведёт себя непозволительным образом;
• можно ли с ним общаться;
• муж ругается и оскорбляет или спокоен;
• трудно ли мужа-пьяницу усмирить, когда он выпил;
• как это влияет на жену и на её физическое и эмоциональное здоровье.

Часто бывает, что разбушевавшегося пьяницу трудно утихомирить. Поэтому психологи говорят, что женщина, решившаяся терпеть оскорбления, и даже побои обзывающего мужа, которого не угомонить, сама себя не уважает. Поэтому если муж бьет, надо уйти.

Бывает и так, что жена алкоголика, когда муж пьет, не бросает его из-за того, что он поддерживает и обеспечивает материальное благополучие семьи. Особенно если она при этом не работает. В такой ситуации очень важно найти работу, чтобы избавиться от финансовой зависимости.

Иногда жена алкоголика, подменяя поиск ответов на неприятные вопросы, как уйти от алкоголика или как решиться на развод, начинает пилить пьяницу. От этого становится хуже всем: и мужу, и жене, и детям. Но при этом, ощущая свою безысходность, загнанная алкоголизмом мужа женщина, не рассматривает всерьез развод с мужем, и ей не до того, как выгнать мужа из дома.

Когда надо уйти

Стоит ли жить с алкоголиками, советы психолога разнятся: действия, которые годятся в одной ситуации, вовсе не подходят в другой. Как бы то ни было, независимо от того, каким будет решение – разводиться или нет, женщина ни в коем случае не должна чувствовать себя виноватой.

Ведь она сама себе хозяйка, и вправе принять любое решение. Если она поступит в этой ситуации так, как говорит ей интуиция и как подсказывает сердце, – это и будет правильным. Ведь кому, как не ей, известны все нюансы ситуации. И, кроме того, человек имеет право на ошибку, всегда можно изменить своё решение.

Возможно, перед тем как избавиться от мужа алкоголика навсегда, в первый раз наилучшим будет решение остаться на время. Но здесь опасность в том, что если муж-алкоголик увидит, что жена возвращается, он может на некоторое время бросать пить, устраивать театральные представления, давить на жалость, стоять на коленях. И после её возвращения снова приниматься за старое. Поэтому если такое повторилось несколько раз – лучше не возвращаться.

Если же муж склонен к рукоприкладству, уходить надо однозначно. Мужчина, хоть раз решившийся на насилие, если не дать ему отпор, будет прибегать к рукоприкладству постоянно. Причем будет бить не только жену, но и детей.

Если женщина хочет остаться

В любом случае, отвечая на вопрос, стоит ли сохранять брак если муж пьет, нужно принимать решения с полностью открытыми глазами, осознавать все последствия своих действий, не прятаться от действительности, видеть вещи такими, какие они есть на самом деле. Если очевидно, что он пить не бросит, надо расставаться, но если есть надежда, можно попытаться сохранить отношения.

Если женщина не пьёт и терпеть не может пьянства, но хочет сохранить брак, единственный выход – укрепить свою позицию. Надо чётко установить границы дозволенного и твёрдо стоять на своём. Муж должен понять, какое поведение принимается, а какое – никогда и ни за что. Ведь иначе с пьющим мужем нельзя. Как иначе сохранить семью, если не довести до его сведения, что можно, а что нельзя? Естественно, надо делать все возможное, чтобы муж завязал.

Психологи, когда говорят, как вести себя с мужем алкоголиком, советуют придерживаться следующих пунктов:

• Ни в коем случае нельзя позволять себя оскорблять: ни физически, ни словами. Поэтому надо дать ему понять, что за такое он будет отвечать по закону. В крайнем случае, можно вызвать полицию. Но здесь надо знать: если на некоторых это действует, то других приводит в ярость.
• Никогда нельзя покрывать проступков пьяного мужа: алкоголик должен научиться пожинать плоды своих действий.
• Не нужно лгать, чтобы выгородить его из всех проблем.
• Не нужно решать вместо него его задачи. Если алкоголик проснулся и вышел из запоя, а жена переделала за него все дела, у него не будет особой мотивации и желания измениться.
• Не стоит пытаться защитить мужа от него же самого.
• Не стоит давать послаблений.
• Не стоит унижать мужа, отвечать оскорблениями на оскорбления, говорить, что он жалкий алкаш. Это понизит его самооценку, вызовет внутренний протест и ухудшит ситуацию.
• Не стоит забывать и о себе: надо заботиться о своем культурном развитии и духовном росте. Также надо найти друзей и единомышленников, которые помогут справиться и пережить трудные времена.

Очень важно не закрывать глаза на интересы детей. Поэтому если алкоголик своими действиями задевает чувства детей, надо довести это до его сведения. Также надо разрешать детям выражать своё негодование и недовольство. Но при этом важно учить детей и объяснять, в каком тяжёлом состоянии находится отец, что он вынужден так поступать и он вовсе не плохой человек. Иначе они будут его презирать.

Нельзя позволять алкоголику обижать детей. Поэтому надо постараться организовать жизнь так, чтобы дети как можно меньше подвергались влиянию пьянства. Также следует следить за тем, чтобы не начинать конфликты в присутствии детей.

Женщина, которая решившаяся на сохранение семьи, должна знать, что алкоголика практически невозможно заставить прекратить пить, если он сам этого не захочет. Поэтому любые попытки спрятать от него алкоголь, неэффективны: он обязательно найдёт, как обойти этот запрет. Тем не менее, нужно следить за тем, чтобы спиртного дома не было: если алкоголик решит бросить пить, один вид спиртного заставит его передумать.

Надежда есть

Если муж – алкоголик, что делать женщине, советы психолога зависят от каждого конкретного случая: универсального ответа, который подходил бы каждой женщине, просто не существует. Обычно приходится действовать по обстоятельствам, и делать наилучшее из возможного даже тогда, когда ситуация складывается плохо.

И тут очень важно помнить и осознавать тот факт, что самым существенным фактором, который заставит алкоголика измениться – это боль и утрата. Алкоголик должен лицом к лицу столкнуться с последствиями своих действий: физически, эмоционально, социально, финансово. Это мотивирует его искать возможности исправить ситуацию. Именно это имеется в виду, когда психологи дают совет, когда говорят: «Не покрывайте, не выгораживайте, не оправдывайте и не лгите».

Алкоголик должен осознать, что он отвечает за свои поступки . Если получится пройти этот период, применяя советы психологов на практике, возможно (хоть и не обязательно), наступит момент, когда пьяница готов будет измениться. Если увидеть этот момент, поговорить с ним открыто и серьёзно про алкоголизм, – это может дать результаты, и человек станет на путь трезвости.

Алкоголизм — острая и, к сожалению, очень актуальная проблема для нашего общества. Члены семьи, как правило, пытаются скрывать от окружающих свою беду, вступая в неровную борьбу с тяжким недугом.

Союз с человеком, зависимым от алкоголя, сложно назвать счастливым или благополучным. Но можно ли любить алкоголика по настоящему или это созависимость? Прежде чем выяснить, может ли алкоголик бросить пить ради любимой, следует разобраться в сути данного заболевания.

Что такое психология алкоголика? Непреодолимое желание выпить, паника, если нет возможности найти спиртное, готовность красть, врать, жертвовать интересами близких людей ради алкоголя. Этим объясняется агрессивное отношение к людям, желающим ограничить употребление им спиртного. Зависимый расценивает их поведение как вмешательство в его личное пространство и попытки ограничить свободу.

Почему так происходит? Мы зачастую сами не замечаем как переходим грань между готовностью пожертвовать собой и собственными интересами ради близкого и желанием полностью контролировать его жизнь и действия. Страдающий алкоголизмом ощущает постоянное давление, смешанные чувства вины и неприятия и бессилия, что только способствует погружению в мир вредных привычек.

При этом страдающий запоями родственник быстро овладевает способами манипуляции чувствами родных. Может «давить на жалость», выставлять себя жертвой, обвинять близких в собственной слабости к пьянству. Склонен проявлять агрессию и психологическое давление для самооправдания и получения желаемой дозы спиртного.

Психоаналитик Николай Нарыцин утверждает, что зачастую от алкоголизма страдают так называемые «подкаблучники».

Спиртное добавляет им чувство уверенности, смелости, решительности повысить голос или избить жену в порыве гнева. Когда такой мужчина трезвеет, он публично раскаивается в содеянном, стоит на коленях и задаривает подарками.

Возникает вполне резонный вопрос: может ли алкоголик любить женщину? Совместима ли любовь с оскорблениями, побоями, кражей имущества, постоянным враньем? Если партнер предпочитает проводить время за распиванием алкогольных напитков и может расслабляться только с помощью бутылки. Если супруг не ценит ваши усилия наладить семейный быт и заботу о нем?

Упреки, слезы, мольба и угрозы не будут эффективными и лишь подтолкнут больного к злоупотреблению. Бессмысленно жить, контролируя зависимого человека, ограждая его от опасности в ущерб себе. Жертвовать собственное время и силы на напрасную борьбу. Супругу, безусловно, необходима поддержка, забота, но не жесткий контроль и самоотречение.

Созависимость, причины и последствия. Как не стать жертвой?

Согласно определению, созависимость — патологическое состояние, при котором человек оказывается глубоко поглощен жизнью другого как эмоционально, так и физически. Пытаясь контролировать поведение супруга или близкого родственника, друга, мы позволяем ему влиять на нас.

Многим женам и мужьям знакомы метания между правом на личное счастье, свободу и чувством ответственности за жизнь больного человека, что граничит с виной и надеждой на выздоровление. Как уйти от злоупотребляющего супруга, если расставание сродни предательству?

Механизм формирования созависимости состоит из нескольких этапов. Сначала это средство психологической защиты, способ адаптации к сложным жизненным обстоятельствам, реакция на стресс, что постепенно переходит в привычку и стиль жизни человека.

Состояние сопровождается деструктивными мыслями, которые мешают трезво оценить ситуацию и создают преграды радикальному изменению собственной жизни. «Да он же пропадет без меня!», » Не могу его бросить!», «Я люблю, готов терпеть и все прощать!»

Факторы, влияющие на формирование данного состояния:

• особенности характера;
• психологические травмы детства, например, воспитание в неблагополучной семье, алкогольная зависимость одного или обоих родителей;
• насилие;
• плохая социальная адаптация;
• низкая самооценка;
• копирование модели поведения «созависимого» родителя.

Для человека в подобном состоянии характерно:

• «замороженность» чувств как защитная реакция на раздражитель;
• отрицание;
• склонность к самообману;
• глубокое чувство вины;
• ненависти к себе за проявленную слабость характера;
• агрессивность;
• подавляемый гнев.

Также можно отметить игнорирование и невнимание к собственным потребностям, сосредоточенность на других в ущерб своих интересов, замкнутость и компульсивные действия — неосознанное поведение, поступки, которые мы повторяем вновь и вновь, даже сожалея о содеянном. Как ритуал, без рациональных целей и будто по принуждению невидимой внутренней силы.

Поддавшись импульсу, человек чувствует временное облегчение, удовольствие. Отказ от «ритуала», как правило, вызывает тревогу и внутренний дискомфорт. Созависимость часто сопровождается проблемами в интимной жизни, депрессией, апатией, психосоматическими заболеваниями и даже суицидальными мыслями.

Можно ли строить отношения с хроническим алкоголиком?

Прежде всего следует знать, что алкоголизм как заболевание имеет несколько стадий:

1. Человек просто «любить выпить». Спиртное дарит ощущение психологического комфорта, расслабленности, иллюзию избавления от проблем и стресса. После выпитого может вести себя непривычно, смешно или агрессивно, а после протрезвления бывают провалы в памяти.
2. Появляется желание опохмелиться. Употребляет спиртное нерегулярно, но часто «срывается». Иногда это просто «невинная» бутылка пива по вечерам. Убежден, что всегда может становиться, но это лишь опасная иллюзия. На данной стадии злоупотребление входит в хроническую форму.
3. Деградация личности, что сопровождается психологической и физической созависимостью, проблемами на работе и в семье. Необратимые изменения в организме, проявление заболеваний, катализатором которых является вредная привычка.

Социальная психология выделяет три типа ролей созависимых людей в модели так называемого «треугольника Карпмана». Навязчивая помощь (роль «спасителя»), готовность посвятить жизнь возлюбленному (типичная психология «жертвы») и роль «преследователя», которая проявляется в желании полностью контролировать жизнь другого человека. Единственным способом избавиться от данной модели является осознание своей роли и переоценка ценностей, что помогает избавиться от зависимого поведения.

Вывод один: невозможно решить проблему человека без его желания и решительных действий к намеченной цели.

Спасение утопающих - дело рук самих утопающих. — Илья Ильф и Евгений Петров, роман «Двенадцать стульев»

Ответственность за исцеление лежит на самом партнере, страдающем от болезненной тяге к спиртному. Бесполезно пытаться вылечить любимого насильно, без готовности и твердого желания преодолеть зависимость.

Необходимое условие эффективного лечения — следование рекомендациям врача, четкое выполнение инструкций.

Позаботьтесь прежде всего о себе. Обратитесь за помощью к психотерапевту или в анонимные группы для членов семей зависимого человека. Учтите, что консультация нарколога необходима и будет полезна не только пьющему, но и родным людям, а также другим родственникам, если они живут рядом с ним.

Советы психолога просты и действенны:

1. учитесь правильно выставлять ультиматумы и имейте решительность выполнять свои условия. Человек должен видеть конкретные последствия своего поведения и делать соответствующие выводы. Не наводите за ним порядок, пусть делает это сам. Не пытайтесь «прикрыть» близкого, выгораживая перед начальством;
2. не пытайтесь вразумить возлюбленного, пребывающего в состоянии опьянения. Разговор следует на время отложить и дождаться, когда партнер станет трезвым и сможет адекватно оценивать ситуацию.
3. не стоить превращать попытки «вспомнить что было вчера» в забаву. Иногда страх амнезии помогает бросить пить;
4. будьте тверды в своих убеждениях, не делайте поблажек. Не покупайте злоупотребляющему спиртными напитками алкоголь и не играйте в «прядки». Идея демонстративно вылить содержимое в раковину может вызвать в супруга вспышку агрессии;
5. избегайте постоянных конфликтов, постоянные упреки и истерики — неэффективная стратегия. Нравоучения в стиле «если любишь — бросишь пить», как правило, бесполезны;
6. не верьте в пусты обещания, не тешьте себя иллюзиями. Если вопреки всем попыткам отчаянной борьбы с алкоголизмом, партнер не меняет стиль жизни, значит пора делать выводы и менять отношение к собственной жизни.

Считается, что склонность к злоупотреблению спиртными напитками — это болезнь тела, но корни пристрастия стоит искать не только в психологической и физической созависимости, но и в социальной неустроенности. Комплексное лечение эффективно лишь при активном участии и твердом желании бросить пить самого пьющего.

Резкое прекращение употребления спиртного также вредно для хронического пьющего. Лечения должно происходить поэтапно и включать в себя методы детоксикации организма для улучшения самочувствия.

Не стоит ожидать от алкоголика немедленного излечения. Не существует «волшебной таблетки», которая способна раз и навсегда покончить с пагубным пристрастием супруга. План лечения разрабатывается с учетом степени тяжести запоя и его продолжительности.

Разорвать отношения с зависимым бывает очень непросто, но помните, что именно от вашей решительности зависит собственная жизнь и право на личное счастье.