Грузинские анекдоти. Грузинские анекдоты

Сборник самых смешных анекдотов про грузинов, грузинские.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Скажи мне, Гиви, что такое счастье?
- Это отсутствие несчастья, плюс бутылочка кахетинского.

Судят грузина за сводничество и организацию притона. Прокурор зачитывает обвинение:
- … для этих целей подсудимый Думбадзе арендовал квартиру, куда приводил разного рода женщин…
Грузин из клетки:
- Э, прокурор, сам п*дорас, понял, да? Я только женского рода женщин приводил, ЖЕНСКОГО!!!

На майские праздники в Грузии люди уезжают из города, чтобы отдохнуть от шашлыков.

Старинное грузинское вино, 13 букв…
- По горизонтали или по вертикали?
- Точно! Пагаризантали…

Вано! Что в Москве видел?
- Вах! На балэт ходыл!
- Балэт? А как это?
- А, это балшой зал, лудэй - море! Подымается занавес - выбегают почты голые женшины: побежали туда - нэт мужчины! Побежали сюда - нэт мужчины! Выбегает почты голый мужчина - поднял одну женшину, понюхал - не его женшина! Поднял другую, понюхал - нэ его женшина! Поднял еще одну, понюхал - его женшина!!! Схватил, понес в одын угол - нэт мест! Понес в другой - нэт мест! Тут и заневес опускается, а он все неможет мэста найти. Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали - "*бис! *бис!!!"

В купе сидит девушка, колготки с узором. Напротив сидит грузин.
Грузин: - Дорогая, куда ведут эти узоры?
Девушка игриво отвечает:
- К станции.
Грузин:
- Сто рублей дам, станцию покажешь?
Сверху спрыгивает муж:
- Ты, бл*ть, двести дай, я тебе начальника станции покажу!

Грузинский поп в церкви размахивает мангалом…

Останавливает грузин-автоинспектор грузина-водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

Едут в поезде девушка и ее парень. А на соседней полке грузин. Парень перелезает к девушке и говорит:
- Любишь?
- Люблю.
- Дашь?
- Не, я не могу, грузин, наверное, не спит. Тут парень в подтверждение того, что грузин спит, подходит к вышеупомянутому грузину и выдергивает волосок из его груди. А потом опять:
- Любишь?
- Люблю.
- Дашь?
- Не, грузин не спит…
Так продолжается много раз, пока после очередного волоска грузин не вскакивает с полки и не вскрикивает:
- За*бали уже! Любишь - не любишь! Что я вам, ромашка, что ли?

Тонет Титаник. Люди в воде захлебываются. Вопли вокруг. Уцепившись за доску, молча плывет грузин. Вдруг рядом с ним пузыри по воде - выныривает мужик и цепляется за доску. Посмотрел на него грузин и вдруг заплакал:
- Вай, дарагой, вэриш, нэт, пэрвый раз такой ситуация попал - гость прышел, а угостить нэчэм!

По улице вышагивает красивая девушка, а сзади ее, восторженно причмокивая, идет грузин.
- Вах, вах, какой дэвушка! Какой фигура, какой талия, бедра… вот только ноги нэ на месте…
Девушка удивленно оборачивается:
- И где же, интересно, должны быть мои ноги?
Грузин, показывая на свои плечи:
- Здэс!

Грузин пришёл в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит - сидит очень худая девица.
Спрашивает:
- Слюшай, ти сколько вэсишь?
- Сорок два килограмма…
- Хадыть можешь?
- Могу…
- Ухады..

Два нол

Грузин сходил на футбол. Его спрашивают:
- Кто играл?
- Дынамо и Спартак.
- Какой счет?
- Два нол.
- А кто выиграл?
- Ныкто. Справа нол и слева нол.

Свежая рыба

Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост:
- Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды.
Сидящая рядом женщина говорит:
- Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной...
- Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!

Бедный грузин

Стоит грузин возле обрыва и плачет.
Подъезжает к нему другой грузин:
- Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
- Посматри туда - и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит.
- "Э, новый купишь, не расстраивайся".
- "Посмотри на переднее сидение" - а там девушка лежит руки ноги отдельно.
- Вах, не проблема, новую заведешь.
- Посмотри что у неё во рту.
- Вай, плач Гоги, плач.

Не найти русского

Русско-грузинская война 2020 год.
Грузины окружили Москву вдоль МКАД: «Русский! Сдавайся, чача нальэм, шашлик кушат будэшь!».
Разговор в окопе в Москве со слезами на глазах: «Слущяй Алик, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он ему сдался?»

Вы тут обо мне

Красивая девочка напряженно тренируется в тренажерном зале. Вдруг чувствует на себе чей-то взгляд. Оборачивается - напротив стоят два качка-грузина, у обоих стоит, и смотрят на нее. Она:
- А я вижу, что вы обо мне разговариваете.

Мобильный анекдот № 10359

Мобильный анекдот № 10060

Мобильный анекдот № 9918

Приходит Гиви к фотографу и говорит:
- Сфатаграфирэй мене на фоне дерева!
- Хорошо, без проблем, отвечает фотограф.
Достал фотоаппарат, начинается процесс съемки. А Гиви раз, и прячется за дерево.
Фотограф в бешенстве: Ты что идиот?
Гиви: Не понимаэшь что ли? Отошлю фотографию домой, маме. Она посмотрит на нее и скажет:
- А где же Гиви? А я выйду из-за дерева и помашу ей рукой! А она обрадуэтся:
- Ай да Гиви, ай да молодец

Урок русского языка в грузинской школе.
- Дэти разбэритэ прэдложэниэ "Мужчина и жэнщина в банэ". Сулейко, ты хочешь? Ну давай.
- Я думаю, что жэнщина - это подлежащэе, а мужчина надлэжащэе, ну а "в бане" прэдлог.
- Молодэц. Гоги, ты что-то хочэшь добавить?
- Да я считаю, что "в бане" не прэдлог, а мэсто имэния.

Лес. Тишина. Крадётся охотник с двухстволкой. Глядь - берлога. Ну мужик, не будь дурак, винтовку туда сунул, и бабах!!! Медведь оттуда вылезает - и за мужиком вдогонку! Мужик, бедняга, скачет от него, бежит сломя голову. Вдруг впереди пещера - мужик туда. Вбежал в пещеру, медведь за ним. Из пещеры доносятся вопли, крики, удары, стоны, дикий мат, снова вопли... Через несколько минут оттуда выносится изодранный мужик, изодранный медведь, затем выходит армянин и орёт вдогонку:
- Эй ты, в шубе!!! Попу мыть надо, да!!!

Приходит как-то грузин с шестью приятелями к фотографу. Делают пирамиду: четверо внизу, а трое сверху, говорят фотографу - снимай. Hу фотограф офигел, но снял... Потом строят вторую пирамиду - теперь трое внизу, а четверо наверху. Фотограф снимает и весь заинтригованный спрашивает:
- А для кого фотографии, в журнал посылать будете?
- Hэт, просто в ЖЭКе папрасыли фатаграфию принэсти, а я забиль какую, толи 3 на 4, толи 4 на 3.

Разговаривают 2 грузина:
- Вчэра на охоте мэдведя убили.
- Гризли?
- Hэт, так завалили!!!

Встречаются два грузина. Один другому:
- Здравствуй, дарагой, как живеш?
- Да, отлычно живу, да, вот машину приобрел, да!?
- А какую?
- Ну как бы тэбэ палучше рассказат, ну закат сонца знаеш?
- Знаю.
- Точно такой же, толко чорный!!!

Грузинский тост:
Жили Сулико и Шота и полюбили друг друга. Полюбили и поженились. Только поженились, Шота надо ехать в командировку.
- Не волнуйся, - говорит он молодой жене, - через три дня вернусь.
Прошло три дня, прошло три раза по три дня, а Шота не возвращается, прошло десять раз по три дня, а Шота все нет. Заволновалась молодая жена, послала в десять городов десяти верным друзьям телеграммы. И пришли из десяти городов от десяти верных друзей телеграммы:
- Не волнуйся, Шота у нас!
Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в беде!

Грузин упал в пропасть. Другой ему кричит:
- Вахтанг, ты живой?
- Живооой!
- Руки-ноги целый?
- Цееелый!
- Так вылезай!
- Нэ магу, я еще падаююю!

Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.
- Девушка, - не выдерживает грузин. - Ты почему молчишь?
- Хочу и молчу! - отвечает та.
- Вах, хочешь и молчишь! - ужаснулся грузин.

В ресторане сидит Гиви. На столе у него выпивка, закуска, на коленях шикарная блондинка. В зал входит друг Гиви:
- Вай, Гиви, у тебя же язва! Тебе же врач все это запретил!
- Подумаешь, врач! Дал я ему 300 штук, так он мне все опять разрешил!

Гиви спрашивает у матери:
- Мама, можна я буду спать со свэтом?
- Конечно, можно, Гиви!
- Свет, захади!

Разговаривают два грузина:
- Слушай, ты Гиви помнишь?
- Канечно!
- Паралич Гиви стукнул: вся левый сторона, сначала рука, патом нога, патом...
- А как же хер?
- Успел на другой сторона перекинуть!

Юг. Грузин. Винная лавка. Подходит отдыхающий.
- Вино есть?
- Тэбэ какое надо?
- Агдам.
- Есть, - наливает вино из единственной бочки в бутылку, наклеивает этикетку, отдает. Подходит следующий:
- Портвейн "Южная ночь" есть?
- Есть, - наливает из той же бочки, наклеивает этикетку, отдает. Еще один:
- Шампанское есть?
- Есть. Этикетки кончились. Налить?

Заходит грузин в женский туалет и справляет малую нужду. Одна женщина увидела это дело и закричала:
- Мужчина, что вы делаете, ведь это для женщин!
Грузин, потряхивая концом:
- А это что, для мужчин?

Два грузина заказали себе баню на весь день. Настало шесть часов вечера, лужащим пора баньку закрывать, а грузины все не выходят. Семь часов - еще не вышли. Ну, решили к ним мужика послать. Входит он в баню, смотрит - они еще не помылись...
- Мужики, ну, чего за фигня? Зачем тогда баню на целый день брали, если до сих пор немытые?
- Да у нас просто мыло из рук вывалилось, на пол упало...
- Ну и что, поднять сложно?
- Попробуй, подними...

Судят грузина за убийство тещи. Прокурор спрашивает:
- Вы убили свою тещу?
- Нэт!
- Расскажите, как все было?
- Я сидэль на кухнэ и ель банан. Шкюрка упала, шла тоща, паскалзнулася и упала на ножь. И так восем раз.

Сидят два грузина, едят шашлык, пьют вино. Один другому:
- Гоги, что бы ты делал, если бы на тебя в лесу медведь напал?
- Зарэзал бы его.
- А нэт кинжала?
- Вах! Что за джигит без кинжала?
- Ну нэт кинжала и все.
- Ну... тогда бы на дерево залез.
- А нэт дерева.
- Эй! Что за лэс такой, дерева нэт?
- Нэт дерева и все.
- Послушай, генацвале, ты за кого, за мэня, или за медведя?!

Старушке, приехавшей из провинции в Москву, разъяснили, как попасть в метро:
- Увидишь над входом букву "М", спускайся вниз.
Старушка узрила "М" над мужским туалетом и спустилась вниз. Подслеповато щурясь, спрашивает стоящего у туалета грузина:
- Сынок, это метро?
- Нэт, бабуля, это полумэтро, а вот завтра приедэт дядя Сосо, вот у него мэтро.

Едут в купе мать с маленьким ребенком и грузин. Вдруг неожидано маленький мальчик спрашивает мать:
- Мама,а кто такие голубые?
Мама, смущаясь, говорит:
- Это уроды, самые грязные уроды.
Грузин оживился и говорит мальчику:
- Слюшай, малиш, галубой - это не у рот, это у зад.

В Грузинской школе:
- Гиви встань и скажы как мы делаэм укол.
- Мы берем ж#па и делаэм укол.
- Неправильно. Сосо скажы как мы делаэм укол.
- Берем толстый, жырный, валасатый ж#па...
- Садысь.
- Но я же еще нэ кончил.
- Зато я кончил.

Грузин идет за девушкой:
- Дэвушка, дэвушка, как вас завут?
Она молчит.
- Дэвушка, давайте пазнакомимся!
Она молчит.
- Дэвушка, дэвушка, пачему молчите?
- Хочу и молчу.
- Вах! Вы подумайте! Хочэт и малчит!

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
- А у меня - сколько звезд на небе.
Грузин:
- Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!

• Вперёд >

35 место. Мака Гигаури

34 место. Тамара (Тамрико) Гвердцители (род. 18 января 1962, Тбилиси) - советская, грузинская и российская певица, актриса, композитор, народная артистка Грузинской ССР, народная артистка России. Отец - из древнего грузинского дворянского рода Гвердцители. Мать - , внучка одесского раввина. Поскольку у евреев национальность считается по матери, а у грузин - по отцу, то Тамару Гвердцители можно с равным успехом назвать как грузинкой, так и еврейкой.

33 место: - советская актриса. Не следует путать её с другой советской актрисой Кирой Георгиевной Андроникашвили (1908-1960), которая приходится ей тетей.

32 место. (20 февраля 1923, Тбилиси - 31 марта 1994) - советская актриса, народная артистка Грузинской ССР.

31 место. Элене Гедеванишвили (род. 7 января 1990, Тбилиси) - грузинская фигуристка, двукратный бронзовый призер чемпионата Европы (2010, 2012) в одиночном катании.

30 место. Анна Чакветадзе (род. 5 марта 1987 год, Москва) - российская теннисистка, завершившая карьеру в 2012 году. Выиграла 8 турниров WTA. Отец Анны родом из Грузии, мать - из Украины.

29 место. Ирина Онашвили - грузинская модель, представляла Грузию на Мисс мира 2003.

28 место. Тако Лолуа - грузинская модель.

27 место. Мариам Киласония - Мисс Абхазия 2009. Конкурс проходил в Тбилиси, а не в Абхазии, а победительница является не абхазкой, а мегрелкой (субэтническая группа грузинского народа).

26 место. Лика Кавжарадзе (род. 26 октября 1959, Тбилиси) - советская и грузинская актриса. Известность ей принесла роль Мариты в фильме Тенгиза Абуладзе «Древо желания».

25 место. Софико Чиаурели (21 мая 1937, Тбилиси - 2 марта 2008) - советская и грузинская актриса, народная артистка Грузинской ССР (1976), народная артистка Армянской ССР (1979). Сыграла более чем в ста фильмах.

Софико Чиаурели в фильме "Цвет граната" (1968)

24 место. - оперная певица (меццо-сопрано). Родилась в Тбилиси. Выступала в Ла-Скала, Мариинском театре и других театрах мира.

23 место. София Нижарадзе (род. 6 февраля 1986, Тбилиси, Грузия) - грузинская и российская певица, актриса, автор песен. Исполнила роль Джульетты в российской версии французского мюзикла Roméo & Juliette (2004-2006, Москва, Театр оперетты). В 2005 году представляла Россию на конкурсе исполнителей поп-музыки «Новая волна». В мае 2010 года представляла Грузию на конкурсе «Евровидение».

22 место. Нино Махарадзе - грузинская модель, представлявшая Грузию на конкурсе Мисс Интерконтиненталь 2012.

21 место. Ия Нинидзе (род. 8 сентября 1960, Тбилиси) - советская грузинская и российская актриса театра и кино, народная артистка Грузии.

Ия Нинидзе в фильме "Орех Кракатук" (1977)

20 место. Елена Сатине (род. 24 ноября 1987, Тбилиси) - американская актриса грузинского происхождения. Её настоящая фамилия - Схиртладзе .

19 место. Нонна Диаконидзе - грузинская модель, представлявшая Грузию на конкурсе Мисс Земля 2009.

18 место. Лидия Циргвава (14 апреля 1923, Харбин, Китай - 31 декабря 2013) - советская и российская актриса, художник. Более известна как Лидия Вертинская (по фамилии мужа - русского певца Александра Вертинского). Мать актрис Анастасии и Марианны Вертинских, которые входят в .

16 место. Антиса Буцхрикидзе - грузинская модель.

15 место. Кэти (Кетеван) Мелуа (род. 16 сентября 1984, Кутаиси, Грузия) - британская певица грузинского (мегрельского) происхождения.

13 место. Додо Чоговадзе (род. 1951) - советская актриса, наиболее известная по роли принцессы Будур в фильме "Волшебная лампа Аладдина" (1966).

12 место. Елена Циклаури - грузинская модель, участница конкурса Мисс Грузия 2014.

11 место. (род. 29 ноября 1991, Тбилис) - грузинская модель, Мисс Грузия 2011. Представляла Грузию на Мисс мира 2011. Некоторые считают, что Джанет Кердикошвили по национальности , однако она отрицает это и говорит, что её родители - менгрелы из Абхазии.

10 место. Небахат Чехре / Nebahat Çehre (род. 15 марта 1944 года, Самсун, Турция) - турецкая актриса, в прошлом - модель, Мисс Турция 1960. В России наиболее известна по роли Валиде Султан - матери султана Сулеймана в сериале "Великолепный век" (2011-2012). Отец Небахат Чехре грузинского происхождения, мать - лазского (лазы - субэтническая группа грузинского народа).

Небахат Чехре в молодости:

Небахат Чехре в возрасте 67 лет в роли Валиде Султан в сериале "Великолепный век":

9 место. Манана Джапаридзе (род. 28 декабря 1980, Тбилиси) - азербайджанская певица грузинского происхождения.

8 место. Вероника (Вера) Кобалия (род. 24 августа 1981 года, Сухуми, Абхазия) - грузинский и канадский экономист, общественный и политический деятель, министр экономики и устойчивого развития Грузии в 2010 - 2012 годах.

7 место. Нато Вачнадзе (14 июня 1904, Варшава, Польша - 4 июня 1953) - советская актриса, народная артистка Грузинской ССР, заслуженная артистка РСФСР. Настоящее имя - Наталья Андроникашвили. Вачнадзе - фамилия по первому мужу.

6 место. Нини Бадурашвили (род. 27 декабря, 1985, Тбилиси) - грузинская актриса и певица.

5 место. Мэри Шервашидзе-Эристова (17 октября 1895, Батуми, Грузия - 21 января 1986) - российская княгиня, дочь князя Шервашидзе, фрейлина императрицы Александры Федоровны. После брака с князем Эристовым взяла фамилию мужа. После Гражданской войны уехала за границу, работала манекенщицей в доме моды Шанель. Историк моды Александр Васильев в своей книге "Красота в изгнании" пишет: "Хрупкая брюнетка Мэри Эристова олицетворяла тип красоты, модный в 20-х годах. Её лицо и фигура подходили как нельзя кстати к стилю Шанель тех лет, к тому же Коко импонировало, что для нее, провинциалки из Оверни, работают "настоящие русские княгини". Как говорят, портрет княгини Мэри был в спальне княгини Монако Грейс Келли. Проснувшись, она сначала смотрела на картину и лишь потом в зеркало, определяя, таким образом, хорошо ли выглядит сегодня.

4 место. - грузинская модель. Представляла Грузию на конкурсе Мисс Туризм 2008.

3 место. Лика Метревели (род. 17 марта 1993) - грузинская модель, Мисс Тбилиси 2009, Вице-Мисс Грузия 2012, победительница грузинского этапа конкурса Elite Model Look 2012.

2 место. (род. 10 ноября 1975, Тбилиси) - российская журналистка и телеведущая. Тина Канделаки о своем происхождении: "Моя мама Эльвира Георгиевна Алахвердова - . Никогда я из этого не делала тайны. Мой отец Гиви Шалвович Канделаки - грузин. Канделаки - греческая фамилия. Греческие священники, которые принесли христианство в Грузию, были моими отдалёнными предками. Но ассимиляция произошла настолько глубоко, что Канделаки стали 100-процентными грузинами".

Самая красивая грузинка - грузинская модель, актриса и телеведущая, Мисс Грузия 2007 Гванца Дараселия (род. 1 сентября 1989, Тбилиси). Представляла Грузию на конкурсе Мисс Вселенная 2008. Снялась в фильмах "Девочка со слайда" (2009) и "Город мечты" (2010).

Встречаются два грузина:
- Гиви, я слышал ты купил самолет?
- Да, купил. Это очень удобно.
- И сколько это стоит?
- Пять миллионов!
- Вах! Какие деньги! Это же целый месяц работать нужно!

Поспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения - в общем, ничего интересного. Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящую свечку. Грузин:
- Попа мыл?
- Мыл. Грузин молча тушит свечку…

В высокогорном грузинском селе идет пьянка. Встает один грузин с рогом, наполненным вином:
- Выпьем, генацвале, за Кацо: за раз он мог выпить три бурдюка вина, за одну ночь он мог иметь 3 женщины. Когда убили его брата он вырезал всю семью обидчика!
Грузины выпивают за Кацо. Встает другой:
- Я предлагаю выпить за Вано: он мог за раз выпить 5 бурдюков вина и поиметь за ночь 5 женщин! Когда убили его брата, он вырезал все селение где жил убийца!
Выпивают за Вано. Встает третий:
- Я, генацвале, предлагаю выпить за Ленина!
Немая сцена, все смотрят на него, как на идиота, в глазах у всех немой вопрос - почему за Ленина?
- Я не знаю, сколько он мог выпить вина за раз и скольких женщин иметь за ночь… Но как он отомстил за смерть своего брата!!!

Продает грузин рыбу. Кричит на весь базар:
- Форэл, свежий форэл, покупай форэл!
Подходит мужик:
- Свежак рыбка?
- Э, слущай, свежий, только что плавал!
- А, чё она не шевелится?
- Э. спит, да!
- По-моему она даже еще и пахнет, как-то не хорошо, душком?
- Э-э-э, слущай, ты когда спищь себя контралыруешь, да?!

Обратился Порошенко к Западу за советом - кто может спасти укропскую экономику? Оттуда ответили - это задача для камикадзе! «Намек понял», - подумал Порошенко и велел своим нукерам: «Говорят, в Грузии есть какой-то чудесный Камикадзе - единственный человек, который может нас спасти! Быстро найдите и привезите сюда!» Через какое-то время те возвращаются и докладывают: «Самого Камикадзе не нашли. Привезли с собой несколько бесхозных грузин, да еще Саакашвили за нами увязался!»

Диалог двух грузин:
- Гоги, ти слищал, говорят армяне умнее чем мИ!
- Чем??
- Чем мИ.

Едут два грузина в машине по Военно-Грузинской дороге:
- Гиви, остановись здесь, я пойду пописяю.
Пошел, снял штаны, присел … Гиви смотрит на это дело и спрашивает:
- Слушай Датико, что ты прямо как жэнщина!
- Да ты понимаешь, он меня вчера так подвел, я ему нэ хачу даже руку подавать!

Позвонил друг из Тбилиси. Говорит, страшно выйти из дома. Грузин хватают прямо на улице и отправляют на Украину министрами.

У грузина спрашивают:
- Вы каких женщин предпочитаете: блондинок или брюнеток?
- ДА!…

В метро. Девушка говорит пожилому грузину:
- Уважаемый, уберите с прохода свой чемодан!
- Девушка, это не чемодан, это бумажник!

Страницы: 3