Как сказать маме и папе, что беременна – все «мягкие» варианты.
Как сказать родителям о беременности? Много девушек задают психологам подобные вопросы, желая выслушать совет. Ведь беременность - это очень важная и волнующая тема, которая рано или поздно наступает в жизни каждой девушки. Если беременность долгожданна и родители тоже длительное время на нее надеялись и конечно, были готовы к подобному известию, то сказать подобную новость является совсем нетрудной задачей, и даже, наоборот, очень приятным и радостным моментом, праздником в семье. Ведь когда все ожидают перемен, в жизни появляется новый смысл, и отношения, которые развиваются у пары, идут своим ходом. Это чудесно, и сказать родителям о том, что ты беременна очень легко. Но ситуация меняется, когда беременность внеплановая, парень бросает девушку, или же она не состоит в браке. Более сложный случай - если девушка не достигла совершеннолетия и все ее планы из-за беременности пойдут наперекосяк. Еще один случай - если родители не желают ребенка и не готовы к тому, что их дочь станет матерью, а молодая женщина, наоборот, хотела забеременеть. В каждом из этих случаев кроется сложная ситуация, которую совсем не просто решить. Итак, тема нашей статьи: «Как сказать родителям о беременности, советы психолога».
20 1030202
Фотогалерея: Как сказать родителям о беременности, советы психолога
Когда встает вопрос: как рассказать родителям о беременности, советы психолога будут очень кстати. Ведь девушки чаще всего ожидают от психолога подробные рекомендации и пошаговые инструкции, они надеются на то, что специалист решит все их проблемы одним взмахом волшебной палочки и подскажет лучший путь, как поступить в этой ситуации, а они, услышав совет, пойдут его исполнять. На самом деле это не так, и психолог первым делом человек, который поможет разобраться тебе, подтолкнет тебя на решение. Именно ты должна решать, как тебе поступать этой ситуации.
Поэтому, во-первых, узнав о беременности, разберись в себе. Выясни, как ты к этому относишься, готова ли ты стать матерью, или же ты более склонна к аборту, готов ли к твоей беременности твой партнер и родители, попробуй спрогнозировать их реакцию. Осмысли то, как ты собираешься дальше поступать, что будет с твоей учебой или работой, кто будет заботиться о ребенке и готова ли ты его воспитывать. Проанализируй все аспекты своей беременности, оцени ситуацию и составь четкий, размеренный план своих действий, будь в них уверена. Намного лучше если ты проведешь разговор с родителями, имея уже четкий план действий и позицию, чем когда ты впадешь перед ними в панику или же сознаешься в том, что ты понятия не имеешь о том, что тебя ожидает. Если тебе трудно в себе разобраться, ты можешь обратиться к психологу, или, если такой возможности нет, - к взрослому человеку, которому ты очень доверяешь.
Если же твоя беременность не оказалась для тебя внеплановой, ты и той партнер состоите в хороших отношениях, каждый из вас желает этого ребенка и готов его воспитать, как и позаботиться о будущей семье, но родители не готовы к твоей беременности, разговор с ними не составит особого труда. Если ты не хочешь их расстраивать, не заблуждайся сама - это твое будущее и твой выбор, если ты готова к этому и уверена в своем предпочтении, они должны тебя поддержать. Или же ты хочешь ждать шесть-семь лет, когда твои родные созреют к этому шагу? Руководствуйся своим выбором, расскажи им о своих планах и желаниях. Они просто могут сомневаться в твоих возможностях содержать семью, а также просто быть не готовыми к таким переменам. Объясни им ситуацию, наведи реальные факты того, что все будет хорошо, и что перемены пойдут только на лучшее, расскажи о плюсах ситуации, своих желаниях. Помни, что родители - не твои враги, они прожили жизнь, понимают тебя и всегда поддержать в трудную минуту.
Но что делать, если беременность внеплановая? Что, если ты не была готова к этому? Как и упоминалось раньше, хорошо осмысли свои следующие действия и составь их план. Если ты решила сохранить беременность и собственными силами воспитать ребенка, будь уверена в своем решении, спланируй, как ты получишь образование, кто будет присматривать за ребенком. Ты можешь перевестись на заочную форму учебы, и учиться дома - и также успешно закончить университет. Родители помогут тебе присматривать за ребенком, научат его воспитывать, главное, - это твое желание, самообладание и здравый смысл.
Не бойся рассказать родителям о беременности, они - твои лучшие друзья и самые близкие люди. Никто так, как они не поможет тебе в ситуации с ребенком. Твоя новость может быть для них шоком по той причине, что они переживают за тебя и твое будущее, а также их могут пугать перемены в твоей жизни, твое предстоящее и будущее твоего ребенка. Поговори с ними спокойно, выбери подходящий момент, свою речь проводи уверено и конструктивно, понимающе. Прогнозируя их страхи и упреки, постарайся заранее объяснить выход из сложных ситуаций, которые тебе предстоят, окажи полностью им понимание и уважение. Будь готова к неоднозначной реакции, но попробуй и ты понять своих родителей, поставь себя на их место.
Внимательно прислушивайся к их советам, попробуй провести с ними беседу, решить вместе все проблемы, найти лучший выход из этой ситуации. Помни, то родители - твои союзники, а не враги, и бояться их и их реакции не стоит, попробуй понять их и помочь им понять тебя. Если ты не согласна с ними в некоторых вопросах - объясни им, почему ты так считаешь, что, по-твоему, будет лучше, а не просто упирайся на своем мнении. Прояви решительность, ответственность и мужество, главное, всегда оставайся в гармонии сама с собой.
Как сказать родителям о своей беременности, какие главные советы психолога? Самое важное правило тут - будь с ними откровенна и честна. Не придумывай каких-то других причин исхода ситуаций, почему так случилось, говори все, как есть. Если ты чего-то боишься, не знаешь некоторых деталей, неуверенна в некоторых проблемах - не бойся задавать вопросы, так же, как и давать ответы на самые интимные из них. Ты должна довериться родителям и попросить их взаимно о доверии. Покажи то, что ты полагаешься на них и что ты откровенна с ними, что, прежде всего, уважаешь их выбор. Главное - ничего не бойся и будь уверена в своем решении, никогда не теряй надежду на лучшее и помни, что из любой ситуации можно найти выход.
Вопрос психологу
Добрый вечер! Мне 22 года! С детства не интересовали девочки, когда все мои друзья мечтали, влюблялись в девушек я в это время влюблялся в парней, но не кому об этом не говорил, старался заставить себя влюбиться в девушку, навязывал себе то что геем быть плохо и т.п. но ничего не вышло! Этим летом я решился встретиться с парнем так сказать расставить все точки над "i" и знаете, мне очень-очень понравилось с парнем, не могу даже описать как сильно! но с девушкой сексуального опыта не было потому как мне этого даже и не хочется! Рассказал о себе трем лучшим подругам потому что не мог держать столько эмоций в себе, после разговора стало намного лучше в плане спокойствия в душе!!! Теперь думаю как рассказать это все своим родным потому что не хочу больше им врать где и с кем я гулял! Как об этом сказать чтобы не травмировать их, а главное очень сильно переживаю за маму т.к. у нее давление и боюсь что ей станет плохо! спасибо заранее за ответ! С уважением, Бауржан!
Ответы психологов
КАК рассказать - не проблема (Ваш вопрос - не совсем тот, который может Вам помочь найти ответы).
Попробуйте для себя ответить на вопрос - ЗАЧЕМ Вам надо рассказывать о себе - маме, другим...?
Тогда вопрос КАК - станет не таким сложным.
Можете прийти на прием - с профессионалом решать проблемы легче и продуктивнее.
Г.Идрисов.
Хороший ответ 8 Плохой ответ 0Здравствуйте, Бауржан. Как бы Вы не сказали, для мамы это будет шоком, да и для других Ваших знакомых и тех, с кем Вам еще предстоит познакомиться. Поэтому, если все-таки решитесь, то будьте готовы к тому, что факт Вашей гомосесуальности надо будет "переварить". И это "переваривание" будет состоять из нескольких этапов - шок, отрицание, агрессия и депрессия будут перемежаться, и только потом начнется принятие этого факта. Сколько времени займут все эти стадии, никто не знает для каждого человека - это индивидуальный процесс. Поэтому будьте готовы и не отчаивайтесь. Вам придется научиться выдерживать атаки агрессии со стороны окружающих, научиться жить не таким, как большинство. Я поддерживаю Ваше решение жить соответственно своей природе. Сколько "морковку" не выращивай и не переделывай в "огурец", все равно "морковкой " и останется, только "косой и кривой", говоря на психологическом языке - невротичной. Если есть потребность в помощи психолога , не исключайте такую возможность. Всего доброго. Сил и удачи. С уважением, Айгуль Садыкова
Хороший ответ 6 Плохой ответ 1Мне очень хочется жить, но я не знаю, где взять на это силы. Третий год одни сплошные депрессии. Думала, пройдет, возраст такой… Но последние два месяца всерьез задумалась о суициде. Вернее, план уже давным-давно готов, а сейчас ожидание той «последней капли». Очень много сплю (всегда уставшая), почти каждый вечер плачу, избегаю друзей, утерян интерес к учебе, из-за пропусков меня должны отчислить с университета. На этом ведь жизнь не должна заканчиваться!? Не представляю, как потом смотреть в глаза родителям, они и так во мне разочарованы. Это самое тяжелое, я не смогу стать для них кем-то другим. Со всем можно было бы справится, пережить, переиграть, если бы они хоть немного меня поддерживали. Вместо этого сплошная критика, недовольства, порой и унижения, из-за чего самооценка, как говорится, ниже плинтуса. И хотелось бы воспринимать все не так остро, но не получается.
Прекрасно понимаю, что суицид – это не выход. Очень хочу с этим справится, но не знаю, как попросить помощи. Как сказать родителям, что я нуждаюсь в помощи специалиста???
Мы никогда небыли близки, я никогда не делилась с ними чем-то личным. Для них сейчас самое главное, чтоб я хорошо училась. Обратится куда-то без их ведома вряд ли получится. Столица…за все нужно платить, да и участие самых близких людей мне необходимо. Хочется забыть обо всем, как о страшном сне… Но зачем бороться, если можно просто уйти?
Не знаю, как пережить следующий месяц, как избавится от этого чувства вины, от душевной боли, которая доводит до истерик и кажется, разрывает изнутри. Стыдно за эту слабость… Посмотришь, у людей реальные проблемы, а я тут рыдаю непонятно из-за чего. Просто не понимаю, почему все так сложно.
Поддержите сайт:
Оля, возраст: 18 / 22.05.2011
Отклики:
Олечка, посоветуйтесь с нашими специалистами на форуме, в разделе о депрессии. Они вам и адрес подскажут, где можно получить бесплатную квалифицированную помощь. Не усугубляйте свое состояние тревогами о лечении, а просто полечитесь немного, все и пройдет.
Агния Львовна, возраст: 70 / 22.05.2011
Я понимаю твоё состояние,Оля.На меня тоже частенько накатывает такая волна депресси,что жить нехочется.И при чём частенько происходит это без всякой видимой причины.Что тут скажешь! Наверное,сейчас жизнь такая:каждый второй житель планеты подвержен депресси и склонен к суициду.В подростковом возрасте и в студенческие годы меня родители тоже не понимали и требовали от меня хорошей учёбы,выйти замуж за богатого(пусть он хоть бьёт тебя,но зато мы все при деньгах будем,такова была их позиция).Сейчас они вроде бы меня начинают понимать,но тем не менее я тоже прошла через непонимание со стороны людей,через их эгоизм,а порой и жестокость.Не спеши думать о суициде.Не надо себя накручивать.Постарайся отвлечься максимально,не думать о том,что тебя кто-то недопонимает.Живи ради себя.Твои родители,хоть и требуют от тебя хорошей учёбы,но несмотря на не очень скажем так близкие у вас отношения ты им на самом деле лчень дорога! Поверь мне! Тебе ещё жить и жить.Тебя впереди ждёт много интересного в жизни.Сейчас тебе всё кажется в тёмном свете,но,поверь мне,это пройдёт.Не унывай,не отчаивайся.Не так страшен чёрт,как его малюют! То есть в жизни не всё так плохо,как нам порой кажется.Перетерпи этот период своей жизни.Всё наладится.Удачи тебе,Оля,и терпения!
Айгуля, возраст: 34 / 22.05.2011
Оля, здравствуй. Оленька, выслушай, пожалуйста, внимательно. Нет на тебе никакой вины, не придумывай того, чего нет. Просто ты опасаешься родителям рассказать. А это иногда путается.
Если родители критикуют - значит ты им не безразлична. Не стоит опасаться - критику надо уметь слушать, внимательно, чтобы для себя из этого взять что-то полезное. Если родители критикуют (можно назвать это и высказываниием недовольства) - значит у тебя нормальные родители, которым ты не безразлична. Вот когда наоборот - вот тут, действительно, человеку неприятно. А ты просто так скажи им, как любишь их, говори это почаще, обнимай. Они-то тебя точно любят.
А насчёт псхологической помощи. Ну, ты уже достигла совершеннолетия - обратиться получится, можно позвонить в службу психологической помощи. Там тебе и в ситуации разобраться помогут плюс к нашим откликам, могут дать адрес психологиеского центра. Если там и нужно будет заплатить, то очень не много, у нас, например, это как твои карманные.
Можно и подкопить - дело же касается твоего душевного спокойствия.
А пока знакомься с этим сайтом, читай, зайди на форум. Здесь очень хорошие и грамотные люди, многим помогли и в ситуациях похлеще.
Храни тебя Господь.
Нелли, возраст: 29 / 22.05.2011
Здравствуй, Оля.
Ничего в этом стыдного нету. Молодец, что не сдаешься и ищешь помощи. На самом деле, все мы слабые. Все живем и пытаемся из себя что-то строить, а на самом деле живем и дышим по Божьей воле.
Оль, сама ведь прекрасно понимаешь, что уходить из жизни самовольно нельзя. Потому что это прямая дорога в ад. За таких людей даже нельзя молиться в церкви.
Оля, все испытания в этой жизни, происходят с нами по воле Божьей. И Он тебе обязательно подаст силы их преодолеть. Не надо бояться искать специалиста чтобы тебе помог. В этом нет ничего стыдного. Однажды, помню сам обращался с подобным, о чем не жалею, но по-настоящему помогла и помогает мне Православная вера.
Оля. Молись Богу - у Него вся сила! И терпи! Все стирается, все проходит. Жизнь наша полосками. Попробуй помогать другим, кому тоже трудно. И тебе должно стать лучше.
Верь, Оля, все наладится!
Сергей К, возраст: 28 / 24.05.2011
Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела
| Последние просьбы о помощи |
| 19.02.2019
Он мне ответил, что остыл ко всем - друзьям, родственникам и даже ко мне. Я хочу умереть, я хочу снова слышать его слова о любви... |
| 19.02.2019
Я очень часто хочу умереть, и я хочу, чтобы у меня желание покончить с собой отпало. Но я боюсь сказать это маме. |
| 19.02.2019
Я все еще думаю о суициде, я знаю что это не выход. |
| Читать другие просьбы |
Есть у нас на работе девочка-стажер, симпатичная, умненькая, не так давно мы отмечали её день рождения - ей исполнилось девятнадцать лет. Казалось бы, почти уже совсем самостоятельная барышня, но не тут-то было!
Засидевшись за чаем с тортиком, разговорились - наша красавица жалуется на то, что родители никуда её не отпускают. Хотела шампанского купить на работу в честь дня рождения - и то запретили. И спрашивает - как объяснить родителям что я уже взрослая? Мы призадумались.
Кто-то из коллектива от нее не так далеко ушел, у кого-то дети этого возраста - в целом, каждому есть что сказать. Пишу инструкцию для тех, кто хочет доказать маме и папе, что уже вырос и может отвечать за свои слова и поступки.
С чего начать
Прежде, чем пытаться что-то доказать родителям, надо более или менее прояснить ситуацию. Проанализировать, как воспитывались ваши родители, как было заведено у них в семьях. На мой взгляд, это хорошая опора - всегда можно воззвать к тому, что когда ваша мама была в вашем возрасте, лично вам было уже два года. Изучите жизнь своих родителей, и поймите, что для них важнее всего.У Олечки (так зовут девушку-стажера) ситуация складывалась следующим возрастом - маме её около сорока, она выглядит моложе своих лет, и при этом много времени уделяет уходу за собой. Олечка подробно рассказала, какое удовольствие доставляют маме её парни, когда путают их по телефону.
На этих словах мы переглянулись с одной из коллег - буквально год назад мы обсуждали с ней, как быстро растут дети, и как остро мы чувствуем свой возраст, когда они становятся взрослыми. Тут мы знали что посоветовать. А вот про папу было еще интереснее.
Дело в том, что папа нашей Олечки - деловой человек, именно он настоял на том, чтоб она стажировалась в нашей редакции во время каникул и набиралась опыта, именно он всегда делал акцент на том, что женщина должна быть самостоятельной. В общем, план был готов.
Для тех, у кого ситуация складывается иным образом, дам следующий совет - когда будете анализировать поведение ваших родителей, обратите внимание на следующее:
- чего им хочется;
- чего им не хватает;
- в каких ситуациях им более удобен взрослый ребенок.
Что нужно делать
Следующий совет, который мы дали Олечке - как доказать семье, что ты зрелая личность. Итак, рассказываю прямо как есть.Ты зрелая личность, если:
- умеешь содержать себя сам (и ты покрываешь все свои расходы);
- ты готов нести за себя ответственность в полной мере;
- ты умеешь заботиться о других;
- ты умеешь решать проблемы как свои, так и других;
- ты готов к принятию решений;
- ты проявляешь себя как лидер в экстренных ситуациях.
Конечно, если вы живете с родителями, то вряд ли они начнут высчитывать, сколько вы расходуете в месяц воды и электроэнергии, но подсчитайте - вы готовы к этим расходам? Вы действительно сможете себя обеспечить? Предложите родителям вносить в семейный бюджет какую-либо сумму, и регулярно это делайте. Либо начните самостоятельно оплачивать те счета, которые вам по силам.
Ольга после этого совета задумалась. Она себя обеспечивает лишь частично, и в большинстве случаев за все её удовольствия платят родители. Она решила поговорить с ними, и постараться придерживаться только своих доходов. На мой взгляд, это хорошая идея. Как минимум, это достойная плата за ощущение собственной зрелости.
Ответственность за себя и за других нести тоже не слишком сложно. Однако, это лучше делать не при помощи денег, а проявляя какую-то социальную активность. Возьмите на себя любую социальную роль в вашей семье, разгрузите родственников, и они наверняка увидят в вас личность.
Нашей коллеге с этим пунктом пришлось довольно легко - у нее есть младшие сестрички, которые всегда рады вниманию. Олечка записала их на танцы, и начала сама туда водить - родители были приятно удивлены.
Умение решать проблемы, принимать решения и проявлять себя в экстренных ситуациях семье продемонстрировать не так-то просто - в конце концов, когда у людей налаженный быт, у них редко возникают проблемы. Ну, признаюсь, тут мы немного схитрили и помогли Ольге.
В конце концов, мы все когда-то были в ее возрасте, и нам точно также хотелось освободиться из-под чрезмерной опеки близких. Что мы сделали? Ну, мы как-то раз вызвонили нашего стажера в её законный выходной, и попросили поработать курьером - ей пришлось попросить машину у папы, а потом целый день разъезжать по поручениям нашей редакции.
На следующий день нас в офисе ждал увлекательный рассказ - оказывается, родители пересмотрели свое отношение к Ольге, когда поняли, что:
- за целый день ни разу не позвонила папе, хотя чувствует себя за рулем не слишком уверенно;
- именно к ней обратились коллеги с просьбой выручить;
- несмотря на суету и внезапное изменение планов, Оля не забыла отвезти сестричек на танцы и забрать их оттуда;
- она отзвонилась домой и предупредила, что придет поздно.
Когда я рассказала эту историю своим домашним за субботним ужином (по субботам мы ужинаем с родителями), моя мама неодобрительно поджала губы, и сказала что в 19 лет ребенок все еще должен оставаться ребенком. Каюсь, я не удержалась и упрекнула ее в двойных стандартах - у моей старшей сестры в 19 было уже двое детей, и ее сложно назвать ребенком, а мамуля всегда считала ее образцом для подражания.
- Научитесь грамотно и вежливо разговаривать, не используйте сленг, не материтесь. Речь очень сильно влияет на отношение к собеседнику и на восприятие человека в целом.
- Смените имидж - стиль в одежде, поведение, привычки. Я не говорю о том, что нужно отказаться от себя самого, но привнести нотку "взрослости" в свой имидж необходимо.
- Подчеркивайте поступками, что вы взрослый. Помните о том, что взрослые люди не говорят "Вот, мне уже двадцать семь, поэтому сегодня я сам пожарил картошку". Взрослые люди говорят "Пойдемте ужинать, родители, я освободился пораньше и приготовил кое-что".
- И не ждите того, что родители воспримут вашу зрелость в считанные дни - долгие годы они жили с мыслью, что вы маленький и о вас нужно заботиться, так дайте же им какое-то время привыкнуть к тому, что вы теперь большой и можете заботиться о них.
Наталья Капцова
Время на чтение: 8 минут
А А
Конфетно-букетный период внезапно окончился положительным тестом на беременность. А до совершеннолетия еще — ой, как далеко! И мама — человек справедливый, но суровый. А про папу и говорить не приходится: узнает — по головке не погладит.
Как быть? Сказать правду и будь, что будет? Соврать? Или… Нет, об аборте и думать страшно.
Что же делать?
Перед серьезным разговором с родителями – куда и к кому может обратиться подросток по вопросу беременности?
Прежде всего, не впадаем в панику! Первая задача — убедиться, что беременность действительно имеет место .
Как это выяснить?
Варианты развития событий после разговора с родителями – прорабатываем все ситуации
Понятно, что услышав от подростка «мама, я беременна», родители не будут восторженно прыгать, поздравлять и хлопать в ладоши. Для любых родителей, даже самых любящих, это — шок. Поэтому варианты развития событий могут быть различными и не всегда предсказуемыми.
- Папа нахмуренный, молчит и меряет шагами кухню. Мама закрылась в своей комнате и плачет. Что делать? Успокоить родителей, огласить свое решение, объяснить, что вы понимаете всю серьезность ситуации, но менять решение не собираетесь. И еще добавить, что вы будете благодарны, если они поддержат вас. Ведь это их будущий внук.
- Мама пугает соседей криками и обещает вас придушить. Папа, закатав рукава, молча стягивает ремень. Лучший вариант — уйти и где-нибудь переждать «бурю». Перед выходом не забудьте оповестить их о своем решении, чтобы дать им время с ним свыкнуться. Хорошо, если у вас есть возможность поехать к папе вашего малыша, к бабушке, или, на худой конец, к друзьям.
- Папа с мамой угрожают найти «этого гада» (папу ребенка) и «оторвать» ноги, руки и прочие части тела. В этом случае идеальный вариант, когда папа вашего чуда внутри осознает свою ответственность и готов быть с вами до конца. А еще лучше, если его родители вас морально поддержали и пообещали свою помощь. Вместе вы справитесь с этой ситуацией. Родителей, конечно, нужно успокоить и объяснить, что все было по обоюдному согласию, и вы оба понимали, что делаете. Если папа упорно требует «имя и адрес негодяя», ни в коем случае его не давайте, пока родители не успокоятся. В состоянии «аффекта» расстроенные папы и мамы часто творят много глупостей — дайте им время прийти в себя.
- Родители категорично настаивают на аборте. Помните: ни мама, ни папа не имеют права решать за вас! Даже, если вам кажется, что они правы, и вы мучаетесь чувством стыда — никого не слушайте. Аборт — это не просто серьезный шаг, о котором вы потом можете тысячу раз пожалеть, это еще и проблемы со здоровьем, которые вас ждут в будущем. Нередко женщины, которые в юности или молодости сделали такой выбор, после просто не могли забеременеть. Конечно, будет тяжело первое время, но зато потом вы будете молодой и счастливой мамой очаровательного карапуза. А опыт, средства и все остальное — это приложится само собой, это дело наживное. Решение ТОЛЬКО ЗА ВАМИ!
Когда девочке-подростку сообщить родителям о беременности – выбираем правильный момент
Как именно и когда сказать родителям — зависит от ситуации. Одним родителям можно заявлять о беременности сразу и смело, других лучше информировать на безопасном расстоянии, уже сменив фамилию и, на всякий случай, закрывшись на все замки.
Поэтому здесь решение также придется принимать самостоятельно.
Как сказать маме и папе, что беременна – все «мягкие» варианты
Не знаете, как помягче сообщить родителям о том, что скоро у них будет внук? Вашему вниманию — самые популярные варианты, уже успешно «опробованные» юными мамами.
Конечно, первая ее реакция может быть неоднозначной. Но мама обязательно «отойдет от шока», поймет и поддержит вас.
Были ли в вашей семейной жизни похожие ситуации? И как вы из них выходили? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!
