Муж жалуется всем на меня. При каждой ссоре он бежит жаловаться на меня к своей маме

Далеко не всегда в отношениях бывает все гладко, ведь люди склонны полагать, что их мнение является абсолютно правильным. Если вы хотите построить счастливую семью, то придется в чем-то уступать и полагаться не только на свои амбиции и жизненные позиции, но и на желания другого человека. Психологи считают, что для абсолютной гармонии между мужчиной и женщиной они должны жить без родителей и родственников. При всем уважении к родителям любимого мужа, рано или поздно может появиться какая-то агрессия, что обязательно приведет к ссоре.

Родителей нужно помнить и регулярно навещать , но если есть возможность, лучше начать строить семью самостоятельно на собственной территории или на съемной квартире. Это поможет вам избавиться от недопонимания, недоверия и конфликтных ситуаций. Но даже в тех парах, которые живут отдельно от родителей, часто возникают ссоры из-за отсутствия толерантности мужчины. У каждого бывает семейная ситуация, когда необходимо сделать выбор или же получить дельный совет. Конечно, в вопросах работы можно делиться опытом, переживаниями с коллегами, но в семейной жизни лучше оставить все в пределах вашего дома.

Вы всегда можете решить для себя то, какой стороны преподнести супругу в глазах , но это легко может привести к скандалу или даже разводу. Взвешивайте все за и против, прежде чем упрекнуть любимую и унизить ее в глазах другого человека, пусть и самого близкого. Жена же в свою очередь должна найти выход из данной ситуации, чтоб вновь не попадать под пристальное внимание и разговоры за спиной. Конечно, есть и такие свекрови, которые, не стесняясь, весь свой негатив выливают на невестку и вполне считают себя компетентными в решении семейных проблем сына.

Почему мужчина идет к матери с рассказом о несовершенстве его супруги и личной жизни?

1. Мама с детства приучила сына рассказывать ей абсолютно все и сама привыкла получать информацию до мелочей по всем сферам его деятельности. К сожалению, не все женщины понимают, что у сына должна быть своя личная жизнь, деталями которой он имеет полное право не делиться. Еще с малых лет такая мама заставляла рассказывать ей все, не упуская никаких моментов. Ваш муж уже взрослый, и теперь он рассказывает ей все не потому что сам этого хочет, а потому что мама его приучила так делать, он не знает как можно поступить иначе.

2. Муж хочет получить поддержку в лице родного человека. Если вы поссорились или просто получилось недопонимание, он захочет найти союзника, который помог бы в преодолении собственных сложностей и переживаний. В идеальным варианте его союзником должен быть лучший друг, ведь он не повлияет на ваши семейные отношения и не будет с вами так тесно связан как свекровь. Часто мужчины умеют хранить свои дружеские секреты и не распространяются о том, какие проблемы в семье у лучшего друга. Если у вашего мужа такого друга нет, то поддержкой и опорой будет выступать мама, что в дальнейшем очень опасно для вашей семьи, потому как она может использовать ваши недостатки против вас.

3. Желание вашего мужа посплетничать . Это самый плохой вариант, потому как вы оказываетесь предметом обсуждения беспочвенно. Мужчина может тратить часы времени на то чтоб рассказать маме о том, как плохо вы готовите, не умеете убирать, не уделяете ему достаточно внимания или даже изменяете. Далеко не всегда такие рассказы могут являться правдой, но это доставит удовольствие вашему мужу и может стать причиной вашей ссоры со свекровью. В таких случаях необходимо тщательно прослеживать любые попытки вас беспочвенно унизить или оскорбить. Таким образом, мужчина может испортить себе семейную жизнь, ведь рано или поздно мама вспомнит все недостатки невестки и будет их использовать их для манипуляции сыном.

Если ваш муж регулярно жалуется на вас своей маме и тратит массу времени на то, чтоб выявить ваши недостатки и предоставить их , то немедленно действуйте, ведь это может принести не только негатив и обиду, но и развод. Общение вашего мужа с матерью никак не должно влиять на ваши отношения, потому как есть семейные вопросы, которые решать нужно только вдвоем мужу и жене. Мужчины склонны полагать, что обсуждение негативных качеств жены не может повлиять на семейное счастье, но это вовсе не так.

Так как же поступить, если ваш муж регулярно жалуется на вас свекрови?

1. Поговорите с ним о его мотивации , быть может, он просто не понимает, что вам может быть не приятна данная ситуация и просто не оценивает возможные последствия. Говорите с ним спокойно и не повышайте тон. Мужчина должен понять, что в первую очередь вы хотите всеми силами сохранить семейное счастье, а не преподнести себя в глазах его мамы безупречной. Обязательно скажите о том, что сегодня у мамы настроение хорошее, и она нормально относится к тому, что вы не умеете гладить рубашки мужу или готовить борщ, но завтра она решит, что это делает ее сына несчастным и постарается внушить ему мысль о разводе. К сожалению, достаточно популярны ситуации, когда матери портят жизнь своим детям и являются инициаторами развода. Скажите мужу, что вас очень расстраивает то факт, что он не ценит ваши личные взаимоотношения и выносит сор из избы.

2. Ни в коем случае не оскорбляйте при муже его маму и не старайтесь убедить его в том, что она плохая. Обязательно скажите, что очень уважительно относитесь к женщине, которая родила и вырастила такого прекрасного мужчину и хотите просто иметь личное пространство без чужих советов, комментариев и рекомендаций. Если вы начнете высказывать свое мнение на повышенных тонах, то муж просто посчитает это вашим желанием ссоры и стремлением диктовать правила.

3. Старайтесь вести переговоры , а не раздавать указы. Данное правило должно для вас стать золотым, потому как единицы понимают насколько важно договориться с любимым человеком, а не вызвать в нем агрессию и желание поссориться. Следите за интонацией и преподнесением вашей точки позиции. Обязательно предлагайте взаимные уступки и делайте акцент на том, что вы хотите просто счастливой личной жизни. Например, предложите мужу новое интересное блюдо в обмен на его общение с мамой на другую тему.

4. Чаще посещайте родителей мужа вместе . Таким образом, вы сможете проконтролировать ситуацию, и у супруга меньше времени останется на сплетни. Обязательно общайтесь и его мамой и старайтесь не навязчиво проникнуть в суть ее отношения к вам.

5. Общайтесь со свекровью . Очень часто проблема заключается в том, что невестка отдаляется от мамы мужа и отсутствие контакта становится причиной плохого отношения со стороны всех членов семьи мужа. Обязательно приглашайте родителей любимого в гости и сами на выходные отправляйтесь на семейный ужин. Даже если у вас не идеальные отношения со свекровью, уделяйте ей внимание и проявляйте толерантность, хотя бы потому что она вырастила отличного мужчину с большой буквы.

Проблем в браке, приводящих к разводу, в большинстве случаев можно избежать. Для этого необходимо вовремя обращать внимание на недовольство супруга(и) и уметь решать проблемы. Психотерапия семейных отношений - обычное дело в западных странах, однако у нас не находится много желающих делиться своими проблемами с консультантом. Однако к советам семейного психолога, пусть и не Вашего, стоит прислушаться. Сегодня сайт поделится с Вами опытом зарубежных психологов, которые рассказали, какие жалобы мужчин, состоящих в браке, они слышат чаще всего.

Жалобы мужчин: что за ними скрывается

Недопонимания в семье, остающиеся без внимания, способны нанести непоправимый вред отношениям супругов и браку в целом. Увидеть в своем глазу бревно, которое преграждает путь к счастливой семейной жизни, бывает непросто. Частично это связано с тем, что женщины и мужчины и мыслят, и ведут себя по-разному, соответственно, большая часть проблем возникает именно на этой почве.

Пытаясь помочь семейным парам избежать типичных ошибок и разногласий, психотерапевты раскрыли список самых популярных жалоб мужчин на своих жен.

Самые распространенные жалобы мужчин на жен

1. «Жена думает, что я умею читать мысли».

Мужчины часто отмечают эту несправедливость: жены хотят, чтобы их мужья постоянно знали, что они думают и как себя чувствуют. Мужчины, не будучи экспертами в области чтения мыслей, допуская крошечную ошибку в своих чисто интуитивных суждениях по поводу мыслей любимой женщины, чувствуют себя настоящими чудовищами.

Психотерапевт Наоми Бергер считает, что женам нужно смягчить требования к уровню телепатии, которые они предъявляют своим возлюбленным. Лучшим способом получить желаемое, по мнению психотерапевта, является четкое изъявление этого самого желания. Если Вы хотите научить своего супруга предугадывать Ваши реакции и желания, постоянно говорите с ним о том, что Вы чувствуете, когда и почему возникают такие приятные или неприятные чувства и желания.

2. «Разговоры перед сном или среди ночи - не лучшая идея».

Безусловно, решать проблемы и общаться друг с другом - очень важно для сохранения отношений. Однако не совсем правильный выбор времени для таких дискуссий - еще одна жалоба мужчин, на которые обращают внимание психологи.

Женщину какой-либо вопрос или нерешенное дело может мучить настолько, что она не сможет заснуть, пока не обсудит его с любимым. Однако реальность такова, что для большинства мужчин время перед сном - худшее время для разговоров. Поэтому обсуждение вопросов любой важности лучше перенести на время, когда оба партнера смогут полноценно участвовать в таком обсуждении - за ужином или же во время прогулки, например.

3. «Она меня не ценит».

Да, на это жалуются не только женщины. Игнорировать такую жалобу мужчин крайне не рекомендуется - именно она является самой частой причиной мужских измен. Гэри Ньюмэн, известный психотерапевт, подчеркивает, что не пресность сексуальной жизни чаще всего толкает мужчин на измену, а нехватка похвалы со стороны супруги.

Проблема заключается в том, что многие женщины считают: чем больше мужчину хвалить, тем меньше он будет делать приятностей. Однако это не так - ценить мужчин необходимо, поскольку это вдохновляет представителей прекрасного пола на поступки.

4. «Она не поддерживает меня в воспитании детей».

Чтобы быть эффективной командой родителей и хорошо воспитать детей, необходимо действовать сообща: если мама не разрешает гулять, пока ребенок не уберется в комнате, значит, папа должен ее поддержать. Суть вышеприведенной жалобы мужчин заключается в том, что жены не всегда обеспечивают им поддержку в воспитании детей.

Между тем, очень важно, чтобы ребенок видел, что родители действуют вместе - и переманить одного из них на свою сторону просто не удастся. Если за спиной друг у друга разрешать ребенку конфету до ужина, но «только, чтоб мама не узнала», в результате Вы не только научите своего ребенка манипулировать Вами, но и обретете новый повод для скандалов.

5. «Ее не интересует секс».

Со временем секс становится не таким ярким и захватывающим, как раньше, однако он должен быть. Жалобы мужчин по поводу того, что жены вообще не проявляют к ним сексуального интереса, довольно распространены. Во избежание такого рода проблем женщинам нужно проявлять инициативу, иначе мужчина чувствует, что секс в этом браке нужен только ему, а жену он и вовсе обременяет своими естественными желаниями.

Однако, как отмечает Ньюмэн, мужчины также могут поспособствовать сексу в браке. Доказано, в семьях, где мужья помогают своим благоверным по дому и с детьми, супруги занимаются сексом чаще.

6. «Для нее брак - не самое важное».

Конечно, с заключением брака и появлением детей у работающей женщины количество забот приумножается. Согласно жалобам мужчин, приоритетами их жен является что угодно - дети, карьера, встречи с друзьями, но не их отношения.

Способ решения данной проблемы, по мнению психотерапевта, предельно прост: необходимо всего лишь раз в неделю выбираться вдвоем на свидание, оставляя при этом бытовые заботы дома.

Помните, работа над браком - задание ответственное и сложное, особенно если в него вовлечены дети. Но совместная работа и желание быть счастливыми вместе способны творить чудеса - обращайте внимание на желания своего супруга(и) и делайте все, чтобы понять и решить проблемы друг друга.

здраствуйте, я живу с мужем уже 4 года имеем 1 ребенка и ожидаем 2-го.он старше меня на 17 лет планируя с ним свою жизнь казалось все будет по взрослому, но ошибалась. он не сдержанный эмоциональный прожив вместе я стала такой. каждый год я от него пытаюсь уйти к родителям но понимаю что это не выход. нашей проблемой является его мать которая не дала ему сделать свадьбу, не дав расписаться со мной, еще и не прописать меня с ребенком. при каждой ссоре он бежит жаловаться на меня к своей маме при возрасте 45 лет. она меня открыто ненавидит и пытаеттся развести нас. я так устала от этого. ведь вынашивать при таких условиях так сложно. и зная что именно он так хотел детей. с которыми мне некуда деваться.

Здравствуйте, Улпан!

Зрелый возраст, к сожалению, не гарантирует взрослости и ответственности. Наша культура плодит инфантильных и зависимых людей, и тут ничего не поделаешь. А со свекровью Вы сможете, как мне кажется, наладить отношения, если сумеете развеять её опасения на Ваш счёт. Она чего-то с Вашей стороны боится,а вот чего именно, мне сказать трудно. Знаете, так не бывает, чтобы люди к нам плохо относились просто так, на ровном месте. Значит, что-то такое мы им транслируем про себя, что вызываем у них агрессию, причём зачастую делаем это неумышленно, неосознанно. А пока это не осознаётся, то и изменить ничего нельзя. Так что предлагаю Вам пока поразмышлять об этом. А по поводу сложностей я Вам, конечно, сочувствую, но кроме того, что вся Ваша жизнь - это череда Ваших собственных выборов, мне нечего Вам сказать, к сожалению. Жизнь вообще штука нелёгкая, и утешить мне Вас по большому счёту нечем. Всего наилучшего, Елена.

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Улпан! Сопереживаю вместе с вами. Такое часто к сожалению бывает, когда взрослой жизнью сына "рулит" мама. Ваш муж не может самостоятельно принимать решения, ему необходимо все время держаться за подол мамы. Но ведь его так воспитали. А вам лишь рекомендуаю самой принять решение, нужен ли вам такой муж? Можете ли вы на него положиться и получить поддержку? Конструктивные отношения это, когда оба хотят наладить отношения в семье , если же не хочет один, бесполезно что-то делать. Вы говорите он хотел детей, а вы сами то хотели? Дети, на сколько они для вас важны и значимы? Вам еще нужно их поднимать, любить, заботиться. Направьте свою энергию на своих деток. Думаю, у вас все получится. Если вам понадобится помощь, обращайтесь. С Уважением Олеся.

Хороший ответ 5 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Улпан!

Вы пишите, что Ваш муж жалуется на Вас своей маме. А Вы, в свою очередь, жалуетесь на него психологам на сайт. Говорите, что периодически собираетесь от него уйти, и при этом продолжаете с ним жить и забеременели вторым ребенком. Что происходит в Ваших с ним отношениях? Что Вы хотите изменить? Могу предложить со своей стороны только очную консультацию, на которой Вы сможете разобраться с тем, как Вы так устраиваете свою жизнь и понять, что можно в ней поменять. Желаю всего наилучшего! Татьяна.

Хороший ответ 0 Плохой ответ 2

Улпан, вы пытаетесь оторвать своего мужа от мамы путем рождения детей?

Вы на самом деле мечтаете поменять мужчину 45 лет? Все, что вы описываете, происходит с мужчинами, которые не решили свои проблемы взросления и отделения от матери. И это его проблема. Готов ли он ее решать - вопрос не к вам.

Конечно, жить с такими мужьями не легко, и уйти от них тоже не просто. И бросить жалко и жить невозможно. А вот показать ему причину вашей дисгармонии в семье можно с помощью психолога на очной консультации.

Вам также полезо разобраться в том, почему вы выбираете именно такого мужчину. Ведь этим выбором вы удовлетворяете какие то свои потребности, которых не осознаете.

Она называется "Психологическое рождение".

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Есть русская поговорка о том, что сор из избы не выносят. И в любой другой традиционной культуре также существовали правила о неразглашении семейных проблем. Мы же привыкли к тому, что вокруг постоянно слышны эти разговоры несчастных женщин: «Мой муж такой сякой», «А мой еще и разэтакий» и так далее.

Большинству женщин привычно выслушивать рыдающих подруг по телефону и повторять: «Ну и скотина же он у тебя». И когда в семье происходят какие-то трудности, хочется набрать номер подруги и пожаловаться ей на то, как он отвратительно себя повел. А на женских форумах по отношению к мужьям, есть устоявшееся выражение «ГКА» — что означает «Гнать козла адназначно».
И такая устоявшаяся привычка соседствует с огромным количеством разводов. Можно ли считать это случайным совпадением?

Зачем мы критикуем мужа?
Обычно мы хотим избавиться от негативных эмоций, изменить мужа в нужную нам сторону. Избавление от негативных эмоций – это отдельная тема. Об этом вскользь упомянуть не получится. А о попытках его изменить – стоит сказать.

Очень многие воспринимают мужчину – как полуфабрикат. Этакий пакетик с нарезанными овощами. Из которого можно приготовить то, что хочется. Захочешь – сваришь суп, и овощи станут мягкими. Или можно съесть сырыми – и тогда они будут твердыми. Можно добавить кучу специй и изменить вкус. Можно пожарить, запечь, что-то добавить. А можно что-то убрать – например, выковырять лук. Просто потому, что ты его не любишь.

И такой подход в корне неверен. Мужчина не полуфабрикат. Он всегда уже является готовым блюдом. Да, это блюдо можно украсить, красиво сервировать, немного подсолить. Но сделать из овощного салата суп – невозможно.

Если мы выбираем по меню салат, то получаем салат. А если хотим суп – то и выбрать нужно суп. Самое важное в том, что мы не смотрим в меню. Мы просто берем первое, что дают, а потом решаем, что с этим делать.

Но иногда бывает так, что мы хотим суп, заказываем суп. Когда нам его приносят, мы его «улучшаем». Посолили, поперчили, добавили еще сахару, накрошили хлеба, налили молока. И оказалось, что теперь суп несъедобен. А ведь суп не просто суп – у него есть рецепт, то есть своя задумка и свой путь.

Когда ты решила выйти за него замуж, он уже был таким, как сейчас? Был ли он безответственным, медлительным, нерешительным, без особых запросов?

Если твой ответ да, то зачем ты выходила за него замуж, если уже тогда тебя это не устраивало? Наверняка ты думала, что это изменится. Есть такая поговорка: «Выходя замуж, женщина надеется, что мужчина изменится. Но он не меняется. А мужчина надеется, что женщина не изменится. Но она меняется»

Мужчина имеет очень устойчивую природу – как камень или железо. И именно это мы в них ценим и любим больше всего. Именно на твердое можно опираться. И именно за твердым можно спрятаться от непогоды.

Мужчина не меняется. Поэтому идеально выходить замуж уже с полным принятием. Но если так получилось, что в тот момент принятия не было, никогда не поздно этому учиться.

Если же твой ответ нет, и когда-то он был другим – добрым, внимательным и так далее, то вопрос в другом. Что ты такого сделала за это время, что такой замечательный человек испортился? Ведь это ты рядом с ним больше всего времени. Именно ты больше всех влияешь на него.

Я хочу успокоить всех – женщина МОЖЕТ изменить мужа. Но сделать это невозможно с помощью критики и претензий. Изменить мужа можно только с помощью любви и принятия.

Все, что я пишу, основано на том, что меняем мы себя. Любые знания мы применяем для того, чтобы изменить себя. Не для того, чтобы тыкнуть мужа во все его недостатки и где ему необходимо измениться. Работает только личный пример. Только когда мы сами меняемся и показываем, что можно жить иначе.

Почему не стоит жаловаться и критиковать мужа?

Поэтому бесполезно жаловаться на мужа, думая, что он изменится. Он не изменится. А критика способна разрушить любую семью.

Есть несколько последствий такой критики.

Как и во время любой критики, происходит обмен качествами .
То есть если я кого-то критикую за то, что он, например, медлителен, то в моей жизни случаются ситуации, где уже я не могу реагировать так быстро, как хотелось бы. И уже меня называют медлительной. Также и в семье. Если я упрекаю мужа в том, что он груб или скуп, то я получаю его грубость и скупость, и сама начинаю проявлять их.
Испортится репутация мужа.
Этот механизм гораздо более понятен. Если я говорю о своем муже, что он безответственный, то у моих подруг вряд ли появится желание порекомендовать его кому-то в работе. Зачем рекомендовать безответственного человека?
И наоборот, если я рассказываю, какой он у меня на все руки мастер, скорее всего подруги посоветуют своим мужьям обратиться именно к нему с каким-то вопросом.
А к тому же наша женская склонность к общению образует такую громадную социальную сеть, которую никогда не победит ни один контакт – ОБС (Одна бабка сказала). Все наверняка это знают, как молва мигом расходится – как о хорошем, так и плохом. Вот также и информация о недостатках мужа – разлетится по миру и потом не поймаешь ее и не опровергнешь.
Разрушение уважения к мужу .
Очень и очень сложно становится уважать мужа. Чем больше говоришь о нем плохого, тем больше думаешь об этом. И уже кажется – где вообще были мои глаза, и зачем я за него замуж вышла. Верно и обратное — чем больше хорошего говоришь о муже, тем проще его уважать. А уважение – это самый лучший фундамент для любых отношений, особенно семейных.
Разрушение уважения к себе.
Это же очень логично муж и жена – одна сатана. И если он козел, а ты с ним живешь… То ты тогда кто? Получается, что коза. А если хочется жить с принцем, то нужно сперва стать принцессой. Если ты говоришь и думаешь, что муж у тебя замечательный, это дает огромный взлет самооценки. Ведь он замечательный в том числе потому что ты с ним рядом. И ты его делаешь таким замечательным!
Разрушение верности.
После того, как расскажешь всем, с каким монстром живешь, то начинаешь задумываться, чего это я мучаюсь? А не найти ли мне другого? И так в голове прочно застревает идея о том, что есть тот, с кем я никогда не буду страдать. Но в нашем мире – это просто миф, который разрушает семьи и разбивает сердца.
Отнимается энергия у мужа.
Самый лучший вид энергии для творчества – это . И только способна воодушевлять и вдохновлять мужчин на подвиги и свершения. Но если мы тратим ее на критику своего мужа, то мы не способны уже его вдохновить. И он это чувствует. Он чувствует что неоткуда ему взять теперь эту энергию.
При этом он точно видит, что по техпаспорту жены ему положено 10 килоджоулей в сутки. Что он может сделать? Только разозлиться. За то, что у него отнято нечто очень и очень важное.

Что делать?

Мы все знаем, что копить негатив нельзя, это обязательно обернется какой-нибудь болезнью.

Это факт. Поэтому нам необходимо понимать механизмы освобождения от негативных эмоций. И я напишу об этом подробнее отдельную статью. Но помимо этого нам нужно начать уважать своих мужей.

Есть хорошие способы для этого:

Завести дневник благодарностей мужу .
Для начала туда стоит записать все его положительные качества. Все его значимые поступки за все время. Все пропетые серенады или принесенные из магазина цветы. Все выгулы собаки и вымытые полы. Все забитые гвозди и заработанные деньги.
И каждый день туда нужно что-то дописывать – хотя бы по 5-10 достоинств и поступков.

Перестать критиковать мужа за его спиной .
Не вступать в разговоры на тему: «А мой опять что отмочил». И каждый раз, когда хочется что-то едкое отпустить – закусить язык. Не плакаться подругам, сестрам, маме. И ни в коем случае не говорить детям, что их папа гад такой.

Перестать критиковать его при людях.
Это еще более важно. Перестать с ним спорить при людях. Подкалывать его. Пилить.

Научиться справляться с негативными эмоциями
Об этом можно почитать

Моя история

Про моего мужа многие думают, что он идеальный. Просто потому, что я держу себя в руках и не жалуюсь на него, какими бы ни были ситуации. Конечно, он не идеальный, он обычный живой человек – со своими достоинствами и недостатками. И про последние я, как жена, знаю гораздо больше, чем все остальные. Но в моей жизни точно ничего не улучшится, если я всем об этом расскажу. Хотя иногда и хочется:)

Было время, когда я еще не знала о том, как вредно критиковать мужа и рассказывать о нем подругам. И тогда каждый раз, когда было что сказать – я говорила. И обычно в тот же день у нас случалась ссора на пустом месте. Это потом я поняла, что на тонком плане муж чувствует, как жена отдает ту энергию, которой должна его вдохновлять, в другую сторону. Он это чувствует и не может не злиться.

Также портились отношения мужа на работе, со знакомыми. Очень мало кто был готов выручить нас в трудную минуту. И так далее. Когда ко мне пришло Знание, мы были в очень трудной ситуации – и финансово, и эмоционально. Отношения также были очень напряженными и не приносили удовлетворения. Терять мне было нечего, я решила попробовать.

Сначала отвыкать было очень тяжело – я буквально зажимала себе рот руками, чтобы не сказать ничего лишнего. Сначала перестала говорить о муже плохо маме и знакомым. Даже в шутку. И когда он рядом, и когда его нет. Какое-то облегчение я уже почувствовала. Потому что, говоря маме о нем что-то плохое, спустя какое-то время приходилось его защищать. А у мамы было больше поводов сказать, что муж у меня такой-сякой и лучше было найти другого. И так далее.

Потом перестала жаловаться подругам, особенно в минуты ссор и раздоров. Я заметила почти сразу, что ссоры стали короче по времени. И муж сам стал извиняться и идти на контакт. Потом и количество ссор стало уменьшаться.

Сейчас для меня это аксиома – как бы ни было трудно, и как бы ни хотелось иногда «насолить» — держать рот на замке.

Мой муж сейчас уважаемый человек. У него много хороших связей с людьми. К нему обращаются за советом. Предлагают работу, проекты. И меня это радует. Ведь это мой муж!

Мы как и все люди ссоримся, и у нас есть недостатки. Но для меня аксиомой является то, что наши отношения касаются только нас двоих.

Мы можем меняться, и это здорово!

Я уверена, что если женщины, используя свою изменчивую природу, начнут менять свои привычки и образ мыслей, то мир сможет стать добрее и прекраснее. Именно поэтому, уложив своего малыша спать, я иду не в ванну и не в кровать. А сажусь и пишу то, что мне кажется очень важным.

И я очень надеюсь, что это послание входит в ваши сердца и души.

— (Вдохновляю женщин быть Женщинами)

Вы пытаетесь построить гармоничные взаимоотношения со своей второй половинкой, неудивительно, что на том или ином этапе между вами может возникать недопонимание, частые разногласия или конфликты. Вы предпочли бы обсудить произошедшее в супругом и прийти к какому-то удобному для вас обоих решению. Однако его звонок матери приводит зачастую к тому, что в ситуацию прямо или косвенно вмешиваются родители, под предлогом богатого житейского опыта старающиеся надавить на вас и заставить последовать их совету. В итоге вы не получаете то, что хотите, ощущаете, что в отношениях с супругом всегда присутствует третья сторона. Всё может усугубляться в несколько раз, когда вы проживаете с родственниками мужа в одной квартире...

Между тем, по мнению психологов, молодой семье уже с самого начала следует жить отдельно, чтобы наладить свой собственный быт и распорядок. Однако и тут вы можете столкнуться подвохом: после каждого вашего конфликта вы можете заметить, что муж звонит своей матери и жалуется на вас. Если его родительница обладает достаточной житейской мудростью, то сможет провести четкие границы в отношениях с сыном, дав ему понять, что свои личные проблемы он должен решать самостоятельно. Кроме того, такими жалобами он унижает свою супругу, что в итоге может привести к обострению конфликта вплоть до развода. А если мама супруга его не остановит, то вам придётся самой пытаться влиять на мужа.

Если в ваших взаимоотношениях довольно часто возникает недопонимание, приводящее к ссорам, то естественным желанием супруга будет получить поддержку от близкого человека. В идеале это должен быть друг, который способен выслушать и поддержать, но при этом, скорее всего, не сможет повлиять существенно на ваши взаимоотношения. Мать же обычно заинтересована прежде всего в благополучии собственного сына и скорее всего займет именно его сторону, даже если окажется, что в произошедшем виноват он. Таким образом, ее мнение уже будет предвзятым, а полученную информацию она впоследствии может использовать против вас.

Заведите себе правило: все ваши споры и разногласия вы должны решать только вдвоем. Если муж имеет привычку унижать и оскорблять вас, не имея на то никаких оснований, то необходимо пресекать подобные попытки. Обсудите свои взаимоотношения в спокойной и комфортной обстановке. Выбирайте для разговора время, когда вы оба будете в хорошем настроении. Объясните своему любимому, почему считаете неправильным то, что он каждый раз жалуется на вас своей матери. Даже если у вас напряженные отношения со свекровью, стоит отзываться о ней нейтрально или положительно, не критикуя, поскольку это может больно ударить по самолюбию вашего супруга.

Для того чтобы не давать возможности родственникам мужа распускать о вас сплетни и критиковать за спиной, посещайте их вместе с супругом. Не относитесь пренебрежительно к советам старшего поколения о том, как вести домашнее хозяйство, даже если их мнение в корне отличается от вашего. Вы всегда можете поблагодарить их за то, что делятся своим бесценным опытом, однако, вернувшись домой можете продолжать следовать своему привычному распорядку.