Ребенок разговаривает сам с собой вслух — варианты нормы и отклонения.

Умненькие разговорчивые дети встречаются не очень часто, и потому быстро привлекают к себе внимание. Они не стесняются чужих взрослых, свободно ведут светские беседы и могут рассказать что-то такое, о чем их ровесники узнают только когда-нибудь, в средней школе.

Случайные люди обычно от таких детей в восторге, находятся под впечатлением от встречи и думают, посматривая на своих оболтусов: «Вот какие же бывают умные и развитые дети!» Да и собственные родители, чего скрывать, восторгаются и гордятся ими, к месту и не к месту. И каждая реакция случайных людей на их ребенка их все больше убеждает в том, что он у них самый умный и смышленый.

Поэтому часто осторожный намек психолога о том, что их ребенок - не самый умный, а даже немного наоборот, и нуждается в помощи, часто воспринимается в штыки.

Вербализм - такой тип развития ребенка, при котором очень высоко развита речь и, увы, достаточно низко - мышление. Ребенок с вербальным мышлением может долго и красиво говорить, сыпать терминами и абстрактными понятиями, и при этом испытывать трудности при выполнении самых простых заданий.

На предложение взрослых «давай позанимаемся» вербальный ребенок часто реагирует воодушевленно. Но когда дело доходит до самого занятия, быстренько переключает внимание взрослого на рассказы собственных историй, или, наоборот, может засыпать кучей очень важных именно в этот момент вопросов - на которые вот просто нельзя не ответить.

Несмотря на большой словарный запас, сочинять собственный истории или пересказывать сказки такие дети не любят и не умеют из-за низкого развития мышления и воображения.Складывать кубики и пазлы им тоже достаточно трудно, потому что с анализом форм предметов у них тоже, к сожалению, проблемы. Рисовать они не любят, у них это плохо получается, а взрослые не реагируют на рисунки с таким восторгом, как на красивые слова, поэтому не любят вдвойне.

Формироваться вербализм может начать задолго до школы у детей тех родителей, которые придают развитию речи слишком большое значение. Когда вместо «давай поиграем» или «давай порисуем» чаще - «давай-ка выучим стишок». Или когда поиграть времени нет, а вот поговорить - много, по пути на площадку, просто на прогулке, дома перед сном.

Считается, что один из важных факторов формирования вербализма - отсутствие в жизни ребенка детского сада. Ребенок привыкает большую часть времени общаться со взрослыми на взрослом языке, нарушается формирование игровой деятельности, и от этого перекос в развитии становится еще больше.

Основное, с чего лучше начать родителям таких детей - сдерживать речевую деятельность ребенка и настаивать на продуктивной: рисовать, клеить, конструировать. Не поддерживать разговоры «ни о чем», избегать глобальных рассуждений, запретить себе использовать абстрактные слова вообще. Если ребенок не ходит в детский сад, нагрузить его кружками, секциями и развивающими центрами: самое главное, чтобы «развивашки» были далеки от речевых - футбол вместо английского, рисование вместо обучения чтению.

В целом, при соблюдении рекомендаций, вербальный перекос удается исправить успешно. Вот только именно с этим чаще всего и случаются сложности. Маме, привыкшей к тому, что ее ребенком все восхищаются, осознать, что с ребенком «что-то не так» очень непросто.

Добрый вечер!
Сразу скажу, что понимаю, что хорошо, когда ребенок разговаривает, и вопросы задает,интересуется абсолютно всем. Но...
Сыну 3.10, почти 4 года короче.Разговарить стал рано,как и пошел.До этой зимы разговаривал как обычно,в обычном "режиме". За зиму я так устала от его болтовни,что вот сейчас к весне,это еще больше обостряется.
Он как радио,в 8-9 встал и все, рот не закрывается до ночного сна,даже ночью болтает. Притом,что если молчать или просто я не слышу,он будет повторять,пока не ответишь.Все,что он делает\видит,все озвучивает. Что бы я не делала он будет мне трещать в оба уха и спрашивать-говорить,после обеда я мечтаю стать глухой.
Так получилось,что как раз где то в начале зимы мы отменили дневной сон,т.к.спит он днем хорошо,а на ночь укладывается безобразно,при обычном режиме (уже индивид.подобранным только для него) он на ночной сон укладывался в с 22-22.30,при дневном сне с 14.00 до 15-16 (в завис.во сколько утром встанет) и на ночь засыпал в лучшем случае к полуночи.При этом мог долгое время изображать что то руками и главное шептать всякую фигню не умолкая. И самое главное это то,что без меня он не засыпал,т.е.я должна полтора часа лежать на его маленьком диванчике буквой "зю" и делать вид,что сплю,а в 12 ночи идти и делать все дом.дела и свои личные.
Как дневной сон отметили,стало прекрасно, укладываю в 21.00,5-7 минут и спит.Никакой возни,болтовни.Даже от соски бутылочной так отучили.Встает в 9 утра и болтает-болтает.
После обеда,да,он уже видно,что перевозбужденный,себя плохо контролирует,провоцирует,пакостит,никако й выдержки.И говорит,говорит,говорит.....Но это если он раньше 9 проснулся,в принципе если встает в 9-10,то вечер нормально терпит.
Еще добавлю,что в сад он не ходит,постоянно со мной и сестрой,внимание очень стараюсь им оказывать одинакого,хоть элементы ревности у обоих и присутствуют,но не так прям четко выражено.Скорее они друг без друга больше не могут,чем без меня. Дочке 1 г 4 мес,если что.
Где то прочитала,что подобная болтовня может быть причиной невроза,если он у него есть,то не на почве ли отмены дневного сна?
Есть ли смысл вернуть дневной сон? Мне,если честно,это будет очень неудобно.И он вроде как уже и сам настроился на такой режим.Но вот эта болтовня..........у нас больше часа никто не сидит,устают от него,а как мне?
И еще,я за эту зиму как то потупела что ли,т.е.я постоянно на его "волне",даже подумать\сообразить практически не получается,т.к.приходится все время с ним разговаривать.Я уже сама как ребенок общаюсь.Муж вечером приезжает и у меня уже нет сил на общение с ним.

Привет всем! Я – Марина Романенко, и сегодня мы поговорим о том, что делать родителям, когда их ребенок вдруг начинает на все говорить НЕТ.

Ребенок на все говорит «Нет»: что с этим делать?

Ситуация бывает просто банальная. Он очень любит какое-то блюдо, и вдруг начинает говорить НЕТ даже когда голоден, вдруг отказывается надевать любимую одежду, отказывается вообще выходить на улицу – на все говорит: «Нет!»

Так как же правильно поступить, чтобы как можно быстрее это миновать?

Почему ребенок на все говорит «Нет»?

По многим причинам. Таким образом они отстаивают свое мнение, свою территорию, свое право на быть таким, какой он есть. Время тренировки этого качества наступает в 2,5-3 года.

Что делать родителям?

1. Будьте спокойны, это временно

Нужно быть максимально спокойным и понимать, что это временный период, и он пройдет. Перед вами ваш любимый ребенок. Просто такую кнопку природа нажала в нем, которая заставляет его говорить: «Нет, нет, нет» на все, чтобы компенсировать на всю оставшуюся жизнь это, и научиться быть со своим мнением. И это очень важно.

Поэтому реагируйте спокойно.

2. Будите пораньше

Бывает момент, когда дети начинают говорить НЕТ или с чем-то не соглашаться, и это затягивает выходы в детский сад, в школу. Соответственно, вы можете опоздать на работу, и это превращается в баталии на выходе из дома.

Что нужно сделать? — Нужно раньше разбудить своего ребенка. Знаете, многие родители жалеют – он так мило спит, он так поздно вчера лег, — и будят его как обычно.

В результате, как обычно, все затягивается, со всеми этими НЕТ, с нашими нервами, их нервами, усугубляется, и мы все опаздываем. Срываемся, можем начать кричать или расстроиться, или обидеться на своего ребенка.

Пожалуйста, разбудите его раньше. Если вы его раньше разбудите, и у вас будет запас времени, вы будете спокойнее реагировать на его многочисленные НЕТ.

Он, может быть, и рад бы сказать ДА, но не может в этот период времени, не может!

3. Используйте юмор

Следующий момент, который очень важно понять родителям. С НЕТ хорошо бороться юмором. Юмор сглаживает любые конфликтные ситуации, и, поэтому вам просто нужно шутить.

Когда ваш ребенок не хочет одеваться, или усаживается на пол и говорит: «Я никуда не пойду!», например, скажите ему:

— И не забудь, что ты сегодня не одеваешься!

— Как это не одеваюсь? Одеваюсь!

— Только не ешь эту кашу!

И он начнет ее кушать.

Или, бывают ситуации, когда они начинают плакать. Вы уже знаете, как будут разворачиваться события. Предупредите их, сказав ребенку:

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

— Так, сегодня я тебя разбудила пораньше. Сейчас только вот поспорь со мной, чтобы не ходить чистить зубы, выверни всю одежду из шкафа, чтобы потом выбрать себе платье!

Вы удивитесь – они, может, и вывернут одежду из шкафа, но быстро выберут 1-2 футболки, оденутся, и пойдут, вместо того, чтобы бесконечно мерить один наряд за другим.

Поэтому юморите, юморите, как можно больше – это сгладит конфликт. Вы будете по-другому реагировать на ребенка, острота момента уйдет. И, в общем-то, вы гораздо быстрее справитесь с ситуацией.

4. Предлагайте альтернативные варианты

Еще один момент, который нужно знать родителям, как великолепный простой инструмент. У детей в этом возрасте от 2,5 до 3-3,5 лет преимущественно предметно-манипулятивный способ мышления.

Что это означает? Что они не могут ничего додумать, они могут только повторить. А это означает, что вам нужно правильно что-то предлагать.

Когда вы говорите: «Кушать будешь?», он говорит: «Нет!» — это не правильно. Как правильно? Вы ведете его на кухню и говорите:

— Кашу будешь или суп будешь?

Его мозг так устроен, что ему что-то одно придется выбрать: банан или йогурт? Вы ему показываете, он что-то одно выбирает. А у вас нет конфликта.

С одеждой все та же история. Когда они протестуют, кричат, не хотят надевать куртку — иногда выход на улицу превращается в кошмар – из детского сада или из дома, не важно! Он просто отказывается куда-то засовывать руки или одеваться, и говорит: «Нет, и все!»

Тогда вы его спрашиваете:

— Какую руку вставишь в куртку первой в рукава – эту или эту, — прикасаясь к его руке.

Он такой:

А вы раз, и быстро, как фокусник, одели эту руку. А потом одеваете эту.

— Какой ботинок первый оденем – на правую ногу (прикасаясь к правой), или на левую ногу (прикасаясь к левой ноге)?

И пока он соображает, что вам ответить, и на что-то кивает одно, вам нужно сразу же одеть этот ботинок и потом сразу же одеть второй ботинок.

И вы увидите, что одевание или сборы куда-то превратятся в секундное мероприятие, очень быстрое и очень эффективное.

Будьте готовы, что он достаточно быстро вас раскусит, поэтому в следующий раз уже предлагайте залезть в какой-то карман, или еще что-то, пошутите. И пока он будет соображать, о чем, быстро его оденьте.

Наберитесь терпения!

Этот острый период, в котором ваш ребенок на все буквально говорит НЕТ, на самом деле практически всегда заканчивается ближе к 3,5 годам. А если он начался в 2,5, и вы мягко его прошли, поверьте, в 2,7 он может иногда закончиться, в 3 года может закончиться. Поэтому наберитесь терпения, запас юмора, и просто переживите его. Тогда он сократится.

Еще хочу сказать, что, знаете, мир не рухнет, если ваш ребенок будет странно одет один среди всех остальных. Он, правда, не рухнет, но рухнет, может быть, его внутренняя самооценка, если вы его сломаете в какой-то момент, оденете так, как вам нужно, и выпихните туда, где ожидается, что он должен выглядеть вот так.

Переживите как-нибудь, когда вы идете очень красивая и очень нарядная, а рядом с вами идет ребенок, который выбрал совсем неподходящую для этого одежду.

Если на улице холодно, а он легко одет, просто проинформируйте его, что вы взяли с собой теплую куртку. Как только он решит, что ему холодно, вы будете готовы ее дать вместо того, чтобы с плачем, криком и раздражением пытаться одеть его сразу же.

И когда вы их поддержите 1, 2, 3 или 5, вы заложите прочный фундамент того, чтобы он вырос очень стресс устойчивым, уверенным в себе, раскрепощенным, возможно, очень творческим человеком, нашел себя и реализовался, и был счастлив в жизни. Вот и все!

До новых встреч!

Мамам на заметку!

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!

Почему ребенок на все просьбы говорит одно слово - "Нет!". Как реагировать и бороться с этим.

Что бы мы ни говорили нашему сыну, о чем бы ни по­просили, у него на все один ответ: «Нет!» Сначала это было забавно, но теперь у нас уже не хватает терпения.

Слово «нет» для очень многих малышей становится са­мым любимым. Вероятно, причина этого кроется (по край­ней мере, в начале жизни) в простой физиологии: покачать головой из стороны в сторону легче, чем покивать. Может сказываться и то, что слово «нет» малыши слышат гораздо чаще, чем его противоположность - «да».

Пройдет время, и мотивы детского негативизма будут скорее из области психологии. Теперь малыш скажет « нет », потому что это отрицание позволяет ему продемонстрировать свою новообретенную индивидуальность. Он уже не просто «довесок» к вашей персоне, как было в младенческие дни, он - маленькая личность. Повторяя «нет» снова и снова, ребенок наращивает «мускулы» для своей едва проклюнув­шейся независимости, проверяет ваш авторитет и собствен­ную самостоятельность. «Нет» превращается в его деклара­цию независимости. Он будет отвечать «нет» на все ваши просьбы, требования, на все вводимые вами ограничения, практически на все, что исходит от вас, - а порой и тогда, когда вы предложите ему то, что он хочет. И негативизм малыша будет направлен не только на вас: мишенью станут товарищи но игре, братья, сестры.

Все дети в начале второго года жизни (а иногда и рань­ше) проходят через эту фазу развития. Некоторые малыши проскакивают ее быстро и без особых неприятностей, дру­гие капризничают гораздо дольше. Однако в любом случае ребенок способен справиться со стремлением противосто­ять чужому авторитету не больше, чем с собственным рос­том или с прорезыванием зубов. Проверка им вашей влас­ти естественна и нормальна, это жизненно необходимая форма самовыражения, существенная часть формирования собственного «я» и важный шаг на пути к взрослению.

К счастью, негативизм - это лишь стадия развития, которая со временем будет преодолена. Тяжелый период длится, как правило, не более пяти-шести месяцев. К кон­цу второго года жизни у большинства малышей появляет­ся склонность к более позитивным мыслям и действиям. И родители могут облегченно перевести дух - по крайней мере до тех пор, пока бунтарство вновь не пробудится в юности. А сейчас соблюдение нескольких основных прин­ципов поможет вам легче преодолеть эту ступень развития малыша.

• Ограничьте собственные «нет». Увещевания на детей действуют гораздо слабее, чем примеры. Часто родители, которые слышат от своих малышей только «нет», сами го­ворят в основном «нет» и лишь изредка «да». Прислушай­тесь к себе. Настроить ребенка на отрицание может ваш соб­ственный негативизм, поэтому, прежде чем говорить «нет», подумайте.
• Ограничьте его «нет». Если вы не хотите услышать в ответ «нет», правильно формулируйте свой вопрос. Вместо «ты хочешь надеть свитер?» или «надевай свитер» спроси­те так, чтобы у ребенка был выбор: «Какой свитер ты хо­чешь надеть? С капюшоном или со слоном? » Показать смо­жет каждый малыш, даже если он совсем не умеет говорить. Предоставьте ребенку больше возможностей решать само­стоятельно - тогда у него возникнет ощущение, что он как то распоряжается своей жизнью, и, может быть, желание бунтовать пойдет на убыль.
• Не ставьте ребенка перед выбором, если выбора быть не может. Когда вопрос обсуждению не подлежит, выразите это как можно яснее. Спросить: «Пойдем домой?» в си­туации, когда другого мнения быть не может, означает спро­воцировать неподчинение. Гораздо лучше сказать: «Пора идти домой».
• Не смейтесь над «нет». Относиться к негативизму (и про­чим поступкам малыша, направленным на проверку ваше­го авторитета) следует с юмором. Однако не надо при этом смеяться. Вам забавно, а для ребенка отрицание - дело се­рьезное и потому заслуживающее серьезного отношения.
• Поменьше распоряжайтесь. Если весь день слышать одни приказы, любой подумает о мятеже. Вместо распоря­жения: "Садись в коляску!», - попробуйте лучше: «Давай сядем в коляску». Особенно хорошо получается, если вы разыгрываете этакого «несмышленыша», таким образом заставляя ребенка сделать выбор: «Ну, хорошо, вот мы и в коляске. А что "Мы теперь будем делать? » К положительно­му результату приводит и постановка перед малышом цели: «Где твоя коляска? » Потом: «Замечательно, вот твоя коляс­ка». Далее: «А ты можешь в нее сесть?» И наконец, с улыб­кой и похвалой: «Какой большой мальчик!».
• Держите себя в руках. Если малыш бунтует, ни в коем случае не раздражайтесь. Это только все ухудшит. На вас лежит задача не дать ситуации слишком накалиться, не прибегая к наказаниям. Уважайте право ребенка сказать «нет», только объясните ему в подходящий момент, что иногда, хочешь - не хочешь, но приходится слушаться.
• Похвалите кроху. Одобряя положительные поступки ребенка, вы обнаружите, что это исправляет его поведение гораздо эффективнее, чем наказания за ослушание.
• Избегайте конфликтных ситуаций. Когда дело доходит до поединка двух желаний, победителя практически не бывает, особенно если противник - малыш. Не забывайте, что хорошие родители не всегда пользуются своим автори­тетом, иногда они уступают. Чем больше шансов для само­утверждения вы предоставляете своему ребенку, тем мень­ше он будет склонен бороться за свои права с помощью сло­ва «нет».
• Будьте готовы иногда уступать. Конечно, когда вы уса­живаете ребенка в коляску, когда он должен съесть ви­тамины или лечь спать, никакие «нет» не принимаются. Однако бывают ситуации, в которых вы вполне можете ответить на «нет» малыша словом «хорошо». Например, по дороге домой из магазина вы решаете заглянуть еще и в химчистку, но тут ваш ребенок кричит: «Нет! Домой». Если визит в химчистку можно отложить, ответьте: «Хо­рошо. Я знаю, что ты устал. Я тоже устала. Зайдем в хим­чистку завтра. А сейчас пойдем домой.» Если малыш вре­мя от времени будет побеждать в споре, необходимость уступать окажется для него менее болезненной. Однако его вынужденная капитуляция перед «нет» приводит к вспышке раздражения, а этого нужно всегда избегать.

Создано: 05 августа 2018 Обновлено: 15 октября 2018 Просмотров: 276