Что теряют люди в любовном треугольнике. Сообразили на троих

Верности нет?

К сожалению, в наше время верность — редкое явление. И не только мужская (иначе, с кем мужчины изменяют, свободных девушек не настолько много).

В соцсетях полно призывных фото, которыми девушки откровенно предлагают себя. Многие при этом состоят в отношениях.

Что это означает для мужчины? Безответственный секс! Бери и ничего за это ты ей не должен. Кто же откажется от такого?

К тому же, многие женщины финансово зависимы от мужчин, и не знают себе цену, поэтому мужчины чувствуют свою безнаказанность и даже не считают нужным заморачиваться и скрывать факт измен (нередко — регулярных).

Местами буду груб и прямолинеен — тема обязывает. Кто смущается — дальше читать не стоит.

Верность=уважение к себе

Откровенно изменяющий мужчина не уважает ни свою партнершу, ни себя - будь он достойным, выбрал бы «единственную-любимую».

К реальной жене, кстати, это может и не иметь никакого отношения. Она как раз и может быть той «единственной-любимой», но муж этого не заметит. И она, скорее всего, тоже, раз позволяет неуважение к себе.

Любовь это всегда про уважение, доверие, интерес и, конечно же, бережное отношение к чувствам партнера.

Давайте, рассмотрим основные причины и последствия таких ущербных, болезненных отношений. Причем, не только в привычном формате ЖМЖ, но МЖМ, когда треугольник редко длится долго, и речь идет о «боях без правил» в случае раскрытия тайны.

Причины измен

Итак, причины измен. Для обоих полов они одинаковы.

Признание и восхищение

Очень важно поглаживать самооценку партнера. Не льстить, а искренне ценить достоинства и не забывать ими восторгаться. Благодарить за приятные мелочи.

Восхищаться красотой и вкусом любимой, заботой и силой любимого.

Недостаток и однообразие секса

Сколько уже говорено-переговорено, и курсов разных полно, все равно много женщин считают, что эксперименты в постели — это с проститутками. И много еще «бабушкиного», что лично мне чудовищно непонятно.

Разве так сложно залезть на Youtubе и найти, чем можно разнообразить сексуальную жизнь?

Причем, эти шоры у обоих полов! Сколько мужчин изменяют, потому что «она же этими губами целует детей».

Потребность в честности и открытости

Доверие — база семейных отношений! Это касается не только верности сексуальной, но и уважение к тайнам и секретам.

Когда каждый партнер чувствует, что информация, рассказанная другому — табу для разглашения. Когда нет вранья даже в мелочах.

Потребность в качественном выполнении своих мужских/женских обязанностей

Все тривиально и не теряет актуальности. Женщина ждет от мужа содержания, на которое он способен, даже если она сама хорошо зарабатывает.

Что он будет хорошим отцом ее детям (даже если они не его!). Что он будет поддерживать ее и защищать (от его мамы, соседей, властей, «друзей»).

Удовлетворение этих потребностей не гарантирует верность, т.к. это зависит еще и от индивидуальных характеристик партнеров, но потерять такие отношения будет невероятно больно.

Каждый хорошо подумает, стоит ли рисковать счастьем ради минутного удовольствия (и не факт, что удовольствия).

У нас все по-другому…

Знаете, у меня, как у практикующего психолога, много примеров чрезвычайно болезненных треугольников.

Все начинается романтично-эротично, каждая «незаконная» пара думает, что они «будут умнее и не влюбятся-не попадутся», «это будет просто секс», или распространенное у любовниц: «меня он по-настоящему любит, ко мне он уйдет и мы будем счастливы».

А по факту…

Болото треугольника ЖМЖ: две женщины — один мужчина

Жены, которые «узнают последние», и поэтому болеют тяжелой, чисто женской психосоматикой (порой, до онкологии) от того, что давят в себе эти «тайные» знания.

Мужья , которые разрываются между долгом, общественным порицанием, чувством вины (перед обеими — перед женой, что изменяет, и перед любимой — что не уходит и не уделяет ей должного внимания).

Ну, и, конечно, любовницы . Им сложнее всего с точки зрения общественного осуждения и бесцельно потраченного времени — за недолгое счастье они дорого платят здоровьем, гордостью, годами, молодостью и уверенностью в себе.

Иногда — бездетностью от сделанных абортов… Или, спасаясь бегством от любви и «горящих сроков» для замужества и деторождения — выскакивают замуж за первого встречного, обрекая себя на грустное существования без любви.

Ну, и причинно-следственные Законы Вселенной никто не отменял — можно даже и не распознать «кару» за грехи прошлого… Карма, рок, все об этом.

Кровавый треугольник МЖМ: двое мужчин — одна женщина

Острее ситуация складывается в случае МЖМ. Порой такие треугольники имеют печальный конец с уголовной развязкой.

Даже у самого спокойного мужчины может сорвать голову и он поведет себя неадекватно, причинив физический вред жене и ее любовнику.

Особенно, если измена стала достоянием масс и «рогоносцу» приходится реагировать на общественное мнение и отстаивать маскулинность.

В моей практике был эталонный драматический случай.

Тяжкие телесные повреждения у любовника жены, привлечение криминалитета («постановки на счетчик»), изгнание жены из дома.

Жену выгнали в том, в чем была одета, когда застали за изменой.

Стоила ли овчинка выделки?

Любовники после этой истории даже видеть друг друга не могли. И жене понадобилось долгое время, чтобы вернуться в привычный социальный ритм…

Кстати, по замечанию жены (бывшей), она вошла в эти отношения от накопившейся на партнера обиды, и таким примитивным способом «наказывала» его. И, если бы женщина знала о предстоящей унизительной развязке, она бы никогда не опустилась до неверности.

Кто виноват в измене?

Партнеры, столкнувшиеся с изменой, должны четко осознавать свой «вклад», а не винить кого-то. Проще уйти в себя или переключиться на другого человека, чем работать над возникшим кризисом.

Бесконечные разборки или наоборот — уход в себя, уклонение от разговора – лишь отдаляют партнеров друг от друга и от решения назревшей проблемы.

Тут виноваты все. В равной степени.

Виновата жена

Которая расслабилась и перестала быть восторженной девочкой, любовницей. Которая перестала восхищаться своим мужчиной. Которая потеряла себя и перестала быть интересной себе и мужу.

Которая из завлекающей соблазнительницы превратилась в маму-детям-бензопилу-«дай денег». Которая: «Я ему двоих-троих родила, пусть меня и такую любит». У которой секс стал долгом. Для которой супружество давно стало привычкой…

Виноват муж

Который вовремя не указал жене, что она плавно переросла из размера S в XL. Который загрузил жену бытом и детьми, и теперь вдруг не радуется бесплатной «няне-домработнице».

Который грубостью или равнодушием убил в жене желание и способность нравиться и возбуждать. Который вместо того, чтобы объяснить, что не устраивает, предпочел найти новые чувства и эмоции.

Который испугался взять на себя ответственность и силу быть мужчиной, разобраться в чувствах и выбрать ОДНУ, а вместо этого продолжает унижать обеих и истязать надеждами и ожиданием.

Виновата любовница

Именно любовница — ключевая фигура на входе в треугольник. Только от нее зависит, быть ли этим отношениям. Если, конечно, мужчина не скрывает свой статус.

Каждая, КАЖДАЯ наивно (вне зависимости от возраста, социального статуса и интеллекта) думает абсолютно одинаковые вещи (на выбор):

• это ненадолго;
• это просто сексуальное приключение;
• ко мне он уйдет;
• жена — холодная, бесчувственная эгоистка, я отогрею его своей любовью;
• у нас — любовь!

Конечно, это может быть ненадолго. И жены бывают дуры-эгоистки. И может быть, у вас даже любовь…

Хотя, если более реально, влюблённость: нет быта, вы дольше ходите красивая-эротичная готовясь к каждой встрече, он — выплескивает негатив дома, а вам несет либидо и подарки.

Вы даже не знаете, какие вы в быту (поездки украдкой на пару дней — не в счет).

Статистика выходов из любовных треугольников

Статистика — вещь упрямая: только 3-5% от общей массы таких отношений заканчиваются браком любовников.

При этом не факт, что мужчина справится с депрессией от чувства вины перед брошенной семьей, общественного порицания, запрета видеть детей.

На восстановление психики после ухода нужно время, равное месяцу за каждый год в браке. Сколько там ваш любимый «мучился»? 10-15-25 лет?

И, важный момент. Тяжело только первый раз. Украсть, изменить, развестись… Теперь изменить и уйти уже будет несложно — ты подала пример, что так «можно».

Считается, что в таком треугольнике мужчине проще всего — он живет в семье, за удовольствием ходит к любимой. Рай!

На самом же деле, мужчине сложнее всего — чувство вины, вечные разборки с обеих сторон с требованием «выбрать ее». Искать время в рабочем плотном графике на свидания.

А если подарить одной что-то большее, чем другой… Скандал. Удовлетворять сексуально обеих, так как неизбежно каждая будет обвинять его в сексе с другой.

От такого напряжения уже никакого секса не захочешь!

К тому же, мужчина может быть искренне влюблен в любовницу и страдать от невозможности быть с ней всегда, но быть порядочным мужчиной с высоким порогом ответственности (как не комично это звучит в подобной ситуации) и не уходить от жены и детей.

У меня есть несчастные трио, которые живут в таком болоте годами-десятилетиями. Нередко любовницы даже имеют детей, дабы уравновесить шансы, но мужья к ним все равно не уходят.

Особенности любовных треугольников МЖМ

Треугольники МЖМ менее долговечны и имеют свои особенности. С одной стороны, женщины более осторожные, изменяют тихо, незаметно для супруга, который именно своим равнодушием (в основном) и «вытолкал» ее в руки любовника.

В отличие от мужей-изменщиков, которые входят в измену, в основном, пардон, половым органом, женщина попадает в треугольник сердцем.

И, если изменяющий муж не прекращает сексуальные контакты с женой (хотя все кормят любовниц заверениями «я с женой давно не сплю!»), то изменщица ощущает себя в случае влюбленности в любовника уже изменяющей ЛЮБОВНИКУ, а не мужу, и избегает сексуальных с ним контактов.

Несмотря на латентность таких треугольников, вскрываются они ярко и феерично для всех участников. Я уже писал об одном таком примере.

Женщине, представляющей измену как «убежище» от тяжелых отношений с мужем, я бы точно рекомендовал не рисковать и уходить от нелюбимого мужа.

Прощать или не прощать измену?

Не прощать

Паре, в которой произошла измена, следует поговорить. Без нервов и оскорблений-обвинений. Признать равную степень ответственности и вины.

Оценить свои чувства и решить, есть ли еще любовь (взаимная!) и стоит ли жить вместе дальше. Признайтесь, наконец, если у вас больше ее нет.

Осознайте, что вас связывает что угодно — долг, дети, бизнес, но не то, что должно быть основой в семье — любовь.

Какой пример отношений вы подаете детям, ради которых «терпите»?

Своим «счастьем» вы показываете им, что это болото и есть «семья». Где папа гуляет, а мама терпит.

У вас у обоих есть шанс встретить свою любовь и шанс обрести СВОЕ счастье!

Отпустите друг друга с миром и расстаньтесь друзьями (если у вас есть дети, вам эта дружба пригодится).

Прощать

Если же вы решили дать своим отношениям второй шанс, выходите на переговоры, обсуждайте претензии и обиды, исправляйте ошибки.

Если есть возможность, уезжайте вдвоем в отпуск или закройтесь в отеле на 2-3 дня. И самое главное, если решили идти дальше вместе, то только при условии, что это больше не повторится.

Если повторилось – придётся уйти. И никогда не вспоминайте об измене!

Закройте рот!

Никому ничего не рассказывайте! Помиритесь – будет стыдно, что вы это простили. Разойдетесь – стыдно, что вам изменили (всем изменяют, но ты же – не все…).

Что делать женам?

Жены! Займитесь собой! И тогда ваш муж займется вами, или не муж уже)

Влюбитесь в своего мужа! Заново. Если вы вообще любили его или он этого заслуживает. В каждом человеке есть что-то, за что его стоит ценить!

(Или вы цените только за деньги?! Тогда не изображайте жертву и не страдайте!).

Мужчина реагирует на картинку. Примите это как данность. Еще раз — займитесь собой. Начните самой себе нравиться внешне. Сделайте себя вкусной, красивой, привлекательной для себя!

И тогда он 100% обратит внимание на вас и на реакцию других мужчин. Без отговорок!

Займитесь спортом, наконец. Займите себя. Читайте, найдите для себя хобби. Вам некогда и неинтересно будет следить за своим мужем. Да и он напряжется, если увидит, что у вас есть интересы, кроме него, детей и дома.

К тому же, если вы расстанетесь (он уйдет к любовнице или вам надоест, наконец, сражаться за того, для кого вы — не ценность, чтобы быть единственной), у вас будет уверенность в себе и источник существования.

Начните видеть в своем мужчине достоинства и говорите ему о них. Хвалите своего мужчину. Радуйте его самооценку!

Что делать мужчинам?

Откройте глаза и займитесь женой! Или ею займется кто-то другой…

Если вы готовы простить измену, дайте понять вашей женщине, что вы цените и уважаете ее. Дорожите ею. В остальном вам поможет сама жена, делая все для того, чтобы память об измене осталась дурным сном.

Что делать любовницам?

Спасайтесь! Уходите. Бегите без оглядки! Вы слишком дорого платите за эти редкие часы счастья.

Платите временем, безвозвратно потраченным на ожидания. Молодостью и возможностью родить детей с любимым мужем.

Платите здоровьем! От нервов. От неудовлетворенности сексуальной. От чувства обиды на весь мужской мир, и чувства вины перед женским…

Знайте, вы можете решить свой !

Как же выйти из треугольника? Метод Самойлова

Если вам мало многочисленных, грустных чужих историй, и вы тешите себя мыслью о том, что «еще не время», то предлагаю вам это время самой назначить — скажите вашему любимому, что больше так терпеть нет сил, вы хотите с ним семью и … вы подождете его еще 3 месяца.

Без встреч. И если он по истечению этого срока не придет с чемоданами и паспортом с отметкой о разводе (или копией заявления о разводе в суд), то вы считаете себя свободной женщиной и открытой для отношений с другими мужчинами.

Самое главное

Руководствуйтесь любовью! Тем более, не женитесь без любви.

Ярослав Самойлов

Как жить, если отношения мужчины и женщины зашли в тупик? Кажется, что партнеры ходят по замкнутому кругу и не находят выхода из сложившейся ситуации. Мужчина ходит от жены к любовнице и не понимает, почему он это делает. Страдая сам, он причиняет страдание обеим женщинам. Что происходит, почему люди попадают в любовный треугольник и можно ли выйти из подобных отношений?

На консультацию к психологу обратилась семейная пара с просьбой помочь разобраться в своих отношениях, которые зашли в тупик.

Портрет мужа

Муж очень привязан к жене, ребенку, семье, дому, стабильности. Все перечисленное является его ценностями, его жизненным приоритетом. Хотя иногда ему хочется перемен, это может быть смена работы, места жительства, создание чего-то нового. Так же для него важен успех, карьерный рост, материальное превосходство. Теряя работу, он чувствует себя неудачником, склонен экономить на самом необходимом, становится жадным, начинает продавать нажитое. Отсутствие материального успеха, карьерного роста, ведет к ощущению внутреннего дисбаланса.

Психологу признается, что жену не любит, но боится ее обидеть, сказав ей об этом. Думает о том, что, возможно, когда-нибудь их отношения изменятся в лучшую сторону, ведь изначально между ними была любовь. При этом испытывает непреодолимое сексуальное влечение к другой женщине, говорит, что любит ее, ревнует и готов ради нее уйти из семьи. Несмотря на то, что отношения с любовницей часто приводят к скандалам, взаимной ревности и истерикам с ее стороны. Запутавшись в себе, перекладывает ответственность на женщин, так окончательно и не может принять решение, а просто мечется между двух огней.

Портрет жены

Жена – добрая, чувственная, эмоционально открытая женщина. Часто жалеет своего мужчину, когда тот попадает в сложные жизненные ситуации, будь то потеря работы, пристрастие к алкоголю, финансовые трудности. Она поддерживает, помогает решить его проблемы, большое количество семейных проблем взваливает на свои плечи. Периодически прощает ему походы к другой женщине, когда тот просит прощения и говорит, что любит только жену и ребенка.

Стараясь вернуть мужа в семью и не зная, как правильно это сделать, устраивает слежки, допросы с пристрастием, требует правды, борется за сохранение семьи. Но ей все тяжелее находиться в состоянии постоянного стресса. Она уже давно не чувствует себя желанной, ощущает, как муж постоянно сравнивает ее с другой женщиной. Хотя она, в отличие от мужа реализована в профессии, но как женщина чувствует себя не удовлетворенной, что сказывается на ее психологическом состоянии и здоровье.

Обратимся за помощью в решении данной проблемы к современному методу психологии. Системно-векторная психология Юрия Бурлана рассматривает человека изнутри, определяя его врожденные свойства, желания, которые называются векторами. Векторов всего восемь. В каждом свои особенности поведения и , свои ценностные ориентиры.

Почему ему важна семья и отношения на стороне

В семье этого мужчину удерживает стремление к стабильности. Он реализует себя как хороший муж и отец своего ребенка, хозяин собственного дома. Все это очень важно для обладателя анального вектора, который есть у героя истории. А его зрительный вектор требует эмоций. И неважно, восторженные это всплески чувств или скандалы. Лишь бы удовлетворить свой эмоциональный голод.

Наличие кожного вектора у нашего героя, влечет его к переменам во всем. Так как реализовать это свое желание в профессии не удается, тогда он ищет перемен в отношениях с разными женщинами. Нереализованный кожный вектор побуждает своего обладателя к ревностным чувствам и ограничению партнера в поступках. Перемены, ревность, соперничество с другими мужчинами в праве на женщину – все это он получает в отношениях с любовницей.

Как защитить брак от любовницы

По природе большинство мужчин и женщин моногамны. Бессознательно мужчина и женщина стремятся жить с одним партнером. Анально-зрительный мужчина может жить то с одной, то с другой женщиной по очереди, так как по зрительному влюбчив и ищет новых эмоций, а по анальному верен и постоянен… каждой из них. И вот он живет на два дома долгие годы, не делая свой выбор в пользу одной из них. В итоге у него нет полноценной эмоциональной связи ни с одной из женщин. Нереализованный кожный вектор, как уже говорилось, в данном случае добавляет шансов завести роман вне брака.

Кроме того, причиной появления треугольника является плохо налаженная эмоциональная связь с женой.

Дело в том, что сексуальное влечение длится около трех лет, а затем ослабевает.
Поэтому, чтобы пара могла сохранить отношения длительное время, нужно создавать эмоциональную и интеллектуальную связь. Системно-векторная психология Юрия Бурлана хорошо разбирает этот вопрос.

Отношения строятся на сексуальном влечении и укрепляются эмоциональной связью. Чувственную связь с мужчиной, как правило, создает женщина, и если она не может ее создать, то отношения становятся пресными, кажутся изжившими себя. В этом случае, соблазнительная особа легко вскружит голову такому мужчине. Получается, что любовница восполняет мужчине недостающие переживания романтики и страсти, поэтому отказываться от нее ему совсем не хочется.

Интересно, что мужчина может даже не понимать, что причина в недостатке эмоциональной связи с женой. Он, заводя роман на стороне, удивляется и недоумевает, чем недовольна его супруга. Ведь он исправно платит ипотеку, все заработанное отдает в семью, и регулярно исполняет супружеский долг. Он и сам не понимает, чего ему не хватает, зачем ему другая женщина и почему его жена не чувствует себя счастливой.

Как вернуть любовь

Системно-векторная психология Юрия Бурлана отмечает, что мужчина растет и развивается благодаря своему желанию к женщине. Ради любимой он готов на все, готов отдавать ей все. Мужчина – это и есть желание к женщине. Он стремится быть с той женщиной, с которой ему хорошо.

Ощущение любви – это своеобразный наркотик, дающий человеку невероятное наслаждение. А для зрительного вектора, который также есть у героя нашего рассказа, любовь является смыслом жизни. Человек готов отдать все что угодно, лишь бы получить желаемое наслаждение. Не видя будущего в отношениях с женой, он не хочет вкладываться в них: ни отдавать своему партнеру, ни получать от него.

А жена, в свою очередь, нуждается в ощущении защищенности и безопасности от мужа, поэтому любое его поползновение на сторону воспринимается ею болезненно. Например, женщина со зрительным вектором начинает истерить и закатывать скандалы, взывать к жалости, давить на чувства; женщина с анальным вектором обижаться и мстить, «играть в молчанку». Женщина с кожным вектором особенно ревностно относится к своему мужчине – начнет пилить, требовать внимание семье, в тайне читать личную переписку и искать встречи с новой пассией мужа, чтобы указать ей ее место.

Получается замкнутый круг – каждый ждет изменений от другого: мужчина надеется, что жена станет такой же мягкой и привлекательной, как в первые дни знакомства, а жена надеется, что муж одумается и начнет больше внимания уделять любимой. При таком непонимании и взаимной неудовлетворенности отношения становятся уязвимыми, висящими на волоске, поэтому так легко появляется кто-то третий.

Третий всегда лишний

Отношения должны быть интимны, то есть оставаться между двумя людьми. Нельзя сливать проблему, накопившееся в паре напряжение и эмоции третьему лицу. Это все равно, что сверлить дырку в семейной лодке. Часто партнеры этого не понимают и тем самым заводят свои отношения в тупик.

Выходом может стать только понимание того, что проблемы, возникшие между двумя людьми должны решаться в их паре, без привлечения подруг, друзей, психологов. Создание эмоциональной близости – это путь к долгим доверительным отношениям. Ведь в отношениях нельзя быть счастливым по-одиночке. В паре либо оба партнера счастливы, либо оба несчастны.

Чем же чреваты его походы от одной женщины к другой? Для анально-зрительного мужчины, забегавшегося между двумя семьями, – в перспективе развитием . Для женщины – жизнь в постоянном стрессе, потеря защищенности и безопасности, которые она получает от мужчины, а также ухудшением здоровья, падением самооценки, ослаблением уверенности в себе. Эмоциональный фон понижается, копятся , радости становится все меньше.

Правильное взаимодействие между собой – это реально

В проявлении любви к другому человеку никто никого не может ограничить. Никто не может насильно заставить другого человека быть рядом, любить, делать то, чего ему не хочется. Его можно просто загнать в угол, но ничего тем самым не изменить.

Ситуацию исправить может правильное взаимодействие между мужчиной и женщиной. Только положительное отношение к близкому, понимание его потребностей, желаний помогают вывести отношения на новый уровень. Постепенно приложенные усилия и внимание друг к другу вносят в пару позитивные перемены, и эти приятные чувства между людьми вытесняют все плохое, что было между ними. Тогда даже тонущую семейную лодку можно реанимировать и сделать мощным непотопляемым лайнером. Ведь когда мы понимаем, почему природа соединила нас, то начинаем видеть, что мы дополняем друг друга идеально, а все остальное – в наших руках.

Итак, для того, чтобы не попасть в любовный треугольник и сохранить отношения в паре, нужно понимать своего партнера, видеть его изнутри, знать о его истинных желаниях и потребностях. Благодаря системно-векторной психологии Юрия Бурлана многие пары снова обрели свое семейное счастье.

Сделать первый шаг в нужном направлении можно, познакомившись с системно-векторной психологий Юрия Бурлана на бесплатных онлайн-лекциях. Регистрируйтесь прямо сейчас .

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана
Раздел:

Возник любовный треугольник: что делать? Ответ на этот вопрос хотели бы знать многие, попавшие в ситуацию замкнутого любовного треугольника. Однако прежде, чем искать выход, стоит понять, почему вы в нем очутились. Ведь от этого будет зависеть, куда вам дальше двигаться.

Анне было почти 30 лет, когда в ее жизни появился новый мужчина. С того времени жизнь поделилась на две части: с новым мужчиной и со старым. Пресловутая командировка в незнакомый город не несла в себе ничего интересного: сопровождение важного лица в роли переводчицы на презентациях, присутствие на банкетах. Вокруг только незнакомые лица и дела, дела, дела…

Анна так и не поняла, откуда взялся Он. Пригласил на танец, приобнял и уже стало не так одиноко… Всего лишь несколько дней, и Анна в слезах звонила подруге и кричала, что разведется с мужем, что ей никогда не было так хорошо и спокойно, что именно Его она ждала всю жизнь! Муж ничего не знал, ходил на работу, отводил и забирал из детсада сына. А его брак между тем был на грани… Конечно, все командировки когда-то заканчиваются. Анна была в панике. Новый мужчина не был донжуаном — он предлагал брак и принятие ее сына. Назревал развод. Но когда Анна вернулась домой, она узнала, что беременна, и срок уже очень даже немаленький. Второй ребенок был от мужа. Что делать? Вариантов решения и здесь имеется несколько… Анне пришлось честно ответить на несколько вопросов, которые привели к тому, что муж так никогда и не узнал, что чуть было не лишился семьи…

Любовный треугольник: причины.

1. Основной причиной любовного треугольника являются проблемы в семье . Конфликтные ситуации открытого или скрытого плана приводят к тому, что супруг или супруга начинают искать поддержку или отдушину на стороне. Любовный треугольник показывает, что в семье есть проблемы, которые не были решены вовремя. Их обострение наблюдается в моменты . В этом случае для ухода от тройственности работать над проблемой необходимо и муже, и жене. Конечно, считается, что виновен тот, кто изменил или проявил ненужную симпатию, но второй супруг в этой трагедии также сыграл свою роль. Как часто приходится слышать: «Я для него столько сделала, а он!» А он просто не нуждался в этом, и делали вы это ради себя…

2. Проблемы личностного плана. Встречаются ситуации, когда в семье вроде бы все нормально, но один из супругов все же нашел кого-то на стороне. Причиной может быть личностная незрелость или внутренние кризисы. К примеру, всем известная « » может привести к тому, что замечательная жена отодвинется на второй план, чтобы только доказать себе и миру, что «я еще ого-го!».
Кроме этого в моменты кризиса у человека может выйти на первый план одна из многих составляющих существования. То есть у человека начинает доминировать какая-то потребность, для удовлетворения которой и начинаются поиски нового человека. Это может быть потребность в финансовом благополучии, сексуальная или духовная. В какой-то момент к человеку приходит «осознание», что жизнь идет, а вот этого, чего-то важного все нет и нет… или есть, но мало… В таком случае вторая половина может недоумевать, почему вдруг начались проблемы, ведь все было так хорошо…

Любовный треугольник: что делать пострадавшей стороне?

Какой бы болезненной ни была измена, но она в большинстве случаев не ведет к разрыву семейных отношений, если пара старается совместно исправить ситуацию. Умение прощать и понять причину измены ведет к налаживанию семейных отношений.

1. Не стоит делать громких заявлений, типа «никогда не прощу измену». Ситуации бывают разные…Состояние аффекта учитывается даже при назначении уголовного наказания… Понять и простить – это первое, что может потребоваться в такой ситуации. Сравните две реальные ситуации.
Ситуация 1. Инга изменила своему мужу один раз — сознательно! И рассказала ему, чтобы показать, что в ней нуждаются, что она может найти себе другого, если он не изменится! Любовник в скором времени пропал, так как понял, что за его счет решаются чьи-то проблемы. А муж очень обиделся, что Инга выбрала такой способ объяснения своих нужд. Они до сих пор живут в одной квартире, но они абсолютно чужие люди. На все претензии Инги муж отвечает: «Так, может, кто-то другой сделает лучше?»

Ситуация 2. Прошло несколько лет после брака, и Ирина поняла, что потеряла интерес к мужу. Именно в эти моменты появляется третья вершина любовного треугольника. Завязался роман, о котором узнал муж. В один из вечеров муж Ирины решился на откровенный разговор. Спросил о причинах, выслушал все обвинения и истерики, и сказал: «Я тебя люблю, готов меняться и укреплять брак. Давай забудем все плохое и начнем сначала. Я никогда не упомяну о твоей измене». Два дня Ирина рыдала, после чего она больше никогда не виделась со своим любовником. В итоге: две доченьки и семья, которой все завидовали, не зная, какие трудности им пришлось преодолеть…

2. Постарайтесь найти причину возникновения любовного треугольника перед тем, как искать, что делать. Признайтесь себе честно, что вы делали не так…Может, понадобится взгляд со стороны… Проанализируйте, удовлетворяли ли вы основные потребности вашего партнера: в понимании, признании, уважении, нежности, ласке, сексуальные потребности и др. Нередко бывает, что человек старается любить другого, исходя из того, в чем нуждается сам. К примеру, имея язык любви – время, он будет стараться проявлять свою любовь, уделяя другому время. Однако партнер может иметь совершенно другой язык любви, поэтому будет чувствовать себя нелюбимым.

Иногда мы можем не удовлетворять потребность партнера в уважении. Недавно мне пришлось консультировать семейную пару, в которой жена взяла на себя вопросы по обеспечению семьи, мотивируя тем, что у нее получается зарабатывать лучше, чем у мужа. Однако муж не мог смириться с таким положением и больше зарабатывать у него тоже не получалось. В итоге он ушел к другой женщине, у которой было трое детей! Но для нее его зарплата казалось достаточной. С новой женщиной он ощутил себя настоящим мужчиной, опорой и кормильцем…

3. Если же вы так и не нашли своей вины (что бывает лишь иногда), то оставьте копание в себе и самотерзание – каждый человек сам отвечает за свои поступки…

4. Если партнер считает, что вы не знаете о третьей стороне, то не выдавайте свою информацию, а постарайтесь изменить свое поведение, чтобы вернуть потерянные чувства партнера.

5. Если ваш партнер решил, что хочет порвать отношения, не кричите, не истерите. Ваше негативное поведение еще больше укрепит партнера в мысли, что надо бежать поскорее. Выслушайте спокойно, уточните детали относительно того, как будут решаться проблемы после разрыва отношений. Кто будет водить ребенка в зоопарк, содержать, где они будут жить, что делать с документами и т.д. Бытовые вопросы могут вернуть человека с романтических высот. Не требуйте быстрых ответов…

6. Если ваш партнер, не стесняясь, говорит о своей измене и любви к другому человеку, то опередите его и первыми предложите разрыв отношений. Это может отрезвить его. А вам поможет сохранить свое достоинство.

7. Если вы узнали, что ваш супруг или супруга живет на «два дома», то вам предстоит непростой разговор. Что вы можете услышать? – Я не могу без тебя, не хочу рушить семью, но и ее люблю…Или «Я люблю тебя, это было лишь мимолетное увлечение». Немало мужчин позволяют себе мысль, что они – существа полигамные и могут себе позволить несколько женщин. Женщины терпят такую ситуацию, говоря, что «как бы он не гулял, но всегда возвращается в семью». Если эта ситуация устраивает всех, то ОК. Но, если вам это не нравится, то вашему партнеру придется выбрать, что ему дороже…Ваше условие «или-или» может помочь ему остепениться и остановиться. В этой ситуации важно не терять себя как личность, не позволять вытирать об себя ноги.

Любовный треугольник: что делать? Это один из самых непростых вопросов в семейной жизни. Нельзя дать универсального ответа. Каждая проблема должна решаться индивидуально. Однако для всех семей, оказавшихся в подобной ситуации, Советы психолога могут точно сказать, что сохранить семью при желании можно. Надо только желать этого, стараться меняться и помнить, что ваше решение всегда отражается на других людях…

(Если статья была для вас полезной, то помогите развитию сайта, нажатием кнопочки соцсетей 🙂

Вконтакте

Любовный треугольник – это вид взаимоотношений между людьми, подразумевающий романтические чувства у двоих участников ситуации к одному и тому же лицу (независимо друг от друга, тайно, открыто или узаконено, в зависимости от устройства общества и уровня развития моральных ценностей у участников). Открытый и признанный треугольник может наблюдаться в странах и обществах, где за устройство семейной жизни принята полигамия (применимо как в отношении, так и женщин) или же по согласию всех сторон, для которых данный тип отношений является приемлемым. При такой ситуации проблем и вопросов как правильно выйти из любовного треугольника у людей не возникает.

Неприятности начинаются при возникновении подобного рода отношений в обществе, придерживающихся моногамии, и имеет тесную связь с конфликтными ситуациями, поскольку данное положение вещей не устраивает минимум одну из сторон. Зависит протекание подобного от влияния общества и заложенных в нем установок, так человек вполне свободных взглядов может под гнетом мнений окружающих собрать свои вещи и покинуть треугольник, хотя самому ему данная ситуация вполне переносима и где-то выгодна.

Гендерные особенности также влияют на дальнейшие действия: в треугольниках с двумя мужчинами все развивается стремительней и заканчивается крахом достаточно быстро, поскольку помимо заложенного генетически духа соперничества и борьбы за территорию, мужчин с детства воспитывают с уверенностью в том, что измену простить нельзя. А треугольники с двумя женщинами бывают достаточно долговечны и стабильны, поскольку если ни одна из них не почувствует себя в чем-то ущемленной (от финансового до эмоционального обеспечения), то уходить никто не будет. Кроме всего, женщин принято в такой ситуации жалеть, что дает попутную вторичную выгоду, а мужчина находящийся постоянно в легком чувстве вины, становится чутким, щедрым и внимательным.

Причины любовных треугольников разнообразны, как и личные потребности каждого. Сюда можно отнести невозможность полного проявления с одним партнером, угасание чувств или недостаток чего-то в отношениях, неосознаваемые установки, сопротивление найти все необходимые черты в одном человеке, желание убежать от собственного .

Что делать с любовным треугольником?

Вариантов проживания ситуации с любовным треугольником несколько, кто-то пытается быстрее покинуть такие условия, а кто-то намеренно задумывается о создании тройных отношений, и разница поведения будет зависеть от разницы причин создания.

Причины любовных треугольников могут быть обоснованы недостатком яркости собственной жизни (с одинаковым успехом поднимут уровень адреналина такому человеку, как треугольник, так и занятие альпинизмом), а могут лежать в стремлении снизить избыточное напряжение и экономить собственные душевные силы (расставание с прежним партнером и установка контакта с новым – энергозатратные мероприятия, а вот распределение своего нервного напряжения между двумя людьми обеспечивает двойной и постоянной поддержкой).

Только с одной стороны кажется, что треугольник выгоден лишь одному участнику, на самом деле это достаточно устойчивая фигура отношений, закрывающая участников. Так что прежде чем обвинять своего партнера, прислушайтесь, какие ваши личные травмы позволяет прикрыть такая ситуация. Это может быть страх установления прямых отношений со своим партнером, и тогда трансформировать тревогу и ужас собственного мироощущения очень удобно в гнев по поводу наличия сторонней связи. Это может быть неготовность к серьезным и значимым отношениям, поэтому подсознательно выбирается человек занятый, не способный в данный момент на построение чего-то монументального (часто бывает, что как только человек делает выбор между двумя партнерами, то уходят оба, поскольку теперь приходится строить настоящие отношения, а не демо-версию, к чему внутренней готовности, ресурсов и опыта не было). Это может быть нежелание делать выбор и нести ответственность, усугубляя ситуацию, пока два других участника сами все не решат (инфантильная позиция избегания).

Любовный треугольник должен толкать, прежде всего, к изучению собственных душевных травм и ресурсов, чтобы в дальнейшем принять наиболее питательное с точки зрения энергии и душевного здоровья решение – это может быть решение остаться и продолжить, осознав, что при разрушении потеряете более ценные вещи, а может быть решение о немедленном уходе, как спасении собственной жизни и целостности своего проявления.

Важно иметь в виду, что при прямом и необдуманном устранении третьего участника, наиболее частыми вариантами последствий бывают либо разрушение и тандемных отношений, либо появление нового третьего участника. Поскольку сам факт возникновения третьего участника отношений случается по причине дестабилизации системы отношений, и тогда третий человек, перенимая на себя часть энергии, уравновешивает отношения и позволяет им не распасться. Без проработки внутренних конфликтов подобные ситуации будут возвращаться, если не появлением новых любовников, то встреванием в жизнь родственников и друзей, общением через детей – способы не встречаться напрямую с реальным человеком, безгранично разнообразны.

При прояснении отношений для дальнейшего определения действий, разговаривайте на равных, в какой бы роли вы не находились. Обвинения, чувство вины и пристыженности, упреки и призыв к совести будут актуальны для ваших соседей, которые захотят обсудить все подробности и вынести свое «экспертное мнение», а между вами должен быть равный диалог, т.к. семья это система и изменение одного элемента невозможно без изменения всех, и к данной ситуации причастны все (своими действиями или бездействиями, импульсивными реакциями или утаиванием чувств).

Выйти из отношений, не приносящих счастья и не имеющих перспектив, в том числе из треугольника, даже при отвратительном самочувствии внутри ситуации бывает проблематично и заставит столкнуться с множеством трудностей, добавляемых от участников процесса и актуализирующихся собственных внутренних демонов.

Но существуют способы, как правильно выйти из любовного треугольника, для каждого разные. Для того, кто устроил тройные отношения стоит определиться, кто из участников ему больше нужен. Ситуации могут быть различны и под прицелом краха всего, может оказаться, что великая новая любовь оказалась лишь увлечением, или что прежних отношений больше нет, а может, на самом честном уровне не нужен ни один из партнеров. Определившись, действуйте четко и целенаправленно, помните, что треугольная система стремится к постоянству, партнер от которого вы решили уйти может стать крайне очаровательным, а может применить угрозы, провокации и шантаж. Следует проявить стойкость, уходить один раз, не забывая вещи, не звоня по старой памяти, и тем более, не бегая от одного к другому. На этом все не закончится, скорее только начнется. Начнется ваша собственная душевная боль, начнется притирка с выбранным партнером на новом уровне, преодоление проблем доверия и много еще чего.

Для того, кто был первым постоянным партнером, актуальным будет задуматься над тем, что вам самим было выгодно. Возможно, что вы давно хотели закончить эти отношения, но не позволяли себе беспричинного ухода, а возможно вам нравится исполнять главенствующую роль, на фоне вины партнера. Если вы решили рвать эти отношения, то просто уходите, а если вы решили рушить треугольник как вид существования, а сам партнер вам еще дорог и любим, то наберитесь смелости, не ожидая, что все пройдет само, и сообщите о своем нежелании продолжать в подобном духе. Дальше от вас требуется только ждать выбора партнера, возможно не в вашу пользу, но это будет выход из тройных отношений. Важным моментом является ждать спокойно (без заламывания рук и подкармливания борщами) и на расстоянии (поживите где-нибудь в другом месте).

Если вас вовлекли в тройные отношения, то разберитесь в собственных мотивах. Если хотите от человека серьезных поступков и дальнейшего совместного будущего, выходить из треугольника стоит, сообщив ему о своем нежелании находиться в таком формате отношений. После этого вы прекращаете всякое взаимодействие и ждете определенное время (обсудите заранее, например, что у человека есть две недели на принятие решения и завершение дел), а дальше в зависимости от этого выбора — либо вы встречаете его на пороге, либо отмечаете конец мучительных отношений. Старайтесь принимать решение взвешенно, и не отмахиваться от ситуации, взгляните на своего партнера как на человека, постоянно держащего в напряжении вас и второго любящего его, подумайте изменится ли ситуация принципиально или вы станете исполнять другую роль так же в треугольной фигуре.

В какой бы роли вы не находились, единственное остается равноважным для всех – при появлении непереносимости и истинного желания уйти (а не показательного манипулятивного выступления, с целью повысить свою значимость), действовать следует как можно скорее. Треугольные системы затягивают своей стабильностью, и с каждым проведенным там лишним днем возможности покинуть треугольник будут уменьшаться, решимость начнет испаряться в воздухе. Не будет легко, будет тяжело, больно и непонятно как жить дальше, но эти раны можно зализать, силы восстановить, а жизненные ориентиры найти, если направить энергию не на саморазрушение (в попытках запить горе алкоголем), а на . Продолжая находиться же в таких отношениях, вы экономите силы в данную секунду, избегая принятия решения, выяснения отношений, возможно скандала, но тем самым обрекаете себя на энергетическое и душевное опустошение, поскольку энергии простые тройные отношения забирают в итоговом подсчете значительно больше, чем сложные, но отрытые тандемные.