Как сказать ребенку о смерти родителя: рекомендации. Как рассказать ребенку о смерти: основные правила

Сообщение ребенку о беде в семье - нелегкое бремя для того, кто взялся донести до малыша печальную весть. Некоторые взрослые хотят оградить детей от горя, пытаясь скрыть происходящее.

Это неверно. Малыш все равно заметит, что случилась беда: в доме что-то происходит, взрослые шепчутся и плачут, куда-то пропал дедушка (мама, сестра). Но, находясь в дезориентированном состоянии, он рискует приобрести ряд психологических проблем дополнительно к тем, что принесет сама потеря.

Давайте рассмотрим, как сказать ребенку о смерти близкого человека?

Важно во время печального разговора прикасаться к ребенку - обнять его, усадить на колени или взять за руку. Находясь в телесном контакте с взрослым, малыш на уровне инстинкта чувствует себя более защищенным. Так вы немного смягчите удар и поможете ему справиться с первым шоком.

Разговаривая с ребенком о смерти, выражайтесь буквально. Наберитесь мужества произнести слова "умер", "смерть", "похороны". Дети, особенно в дошкольном возрасте, дословно воспринимают то, что слышат от взрослых. Так, услышав, что "бабушка заснула навсегда" малыш может отказываться спать, боясь, как бы с ним не приключилось того же, что и с бабушкой.

Маленькие дети не всегда осознают непоправимость, окончательность смерти. Кроме того, действует механизм отрицания, свойственный всем людям при переживании горя. Поэтому, возможно, потребуется несколько раз (и, даже, после того, как пройдут похороны) пояснить крохе, что умерший никогда не сможет вернуться к нему. Поэтому нужно заранее продумать, то, как сказать ребенку про смерть близкого человека.

Наверняка, ребенок станет задавать различные вопросы о том, что будет происходить с близким человеком после смерти и после похорон. Нужно рассказать, что покойному теперь не досаждают земные неудобства: ему не холодно, не больно. Его не беспокоит отсутствие света, еды и воздуха в гробу под землей. Ведь, там осталось только его тело, которое больше не работает. Оно "сломалось", настолько сильно, что "починка" невозможна. При этом стоит подчеркнуть, что большинство людей в состоянии справиться с болезнями, травмами и т. п. и жить долгие годы.

О том, что происходит с душой человека после смерти, расскажите, опираясь на религиозные представления, принятые в вашей семье. В таких случаях не будет лишним обратиться за советом к священнику: он поможет найти нужные слова.

Важно, чтобы занятые скорбными приготовлениями родные, не забывали уделять время маленькому человечку. Если малыш ведет себя тихо и не досаждает вопросами, это не означает, что он правильно понимает происходящее и не нуждается во внимании родных. Посидите с ним рядом, тактично выясните, в каком расположении духа он находится. Может, ему необходимо поплакать вам в плечо, а может - поиграть. Не упрекайте ребенка, если ему хочется играть и бегать. Но, если ребенок хочет привлечь к игре вас, поясните, что вы расстроены, и сегодня не будете бегать вместе с ним.

Не говорите ребенку, что он не должен плакать и расстраиваться, или, что покойный хотел бы, чтобы он вел себя определенным образом (хорошо кушал, делал уроки и т.п.) - малыш может приобрести чувство вины из-за несоответствия своего внутреннего состояния вашим требованиям.

Постарайтесь сохранить ребенку привычный режим дня - рутинные дела успокаивают даже горюющих взрослых: беды - бедами, а жизнь продолжается. Если малыш будет не против, привлеките его к организации предстоящих мероприятий: например, он может оказать посильную помощь в сервировке поминального стола.

Считается, что с 2,5 лет ребенок способен осознать смысл похорон и участвовать в прощании с покойным. Но, если он не хочет присутствовать на похоронах - ни в коем случае не нужно заставлять его или стыдить за это. Расскажите малышу о том, что там будет происходить: бабушку положат в гроб, опустят в ямку и засыплют землей. А весной мы поставим там памятник, посадим цветочки, и будем приходить ее навещать. Возможно, прояснив для себя, что именно делается на похоронах, ребенок изменит свое отношение к печальной процедуре и захочет принять в ней участие.

Дайте ребенку попрощаться с ушедшим. Объясните, как это нужно делать традиционно. Если ребенок не решится прикоснуться к покойному - не упрекайте его. Можно придумать какой-нибудь специальный ритуал, чтобы завершить отношения ребенка с умершим близким - например, договоритесь, что малыш положит в гроб рисунок или письмо, где напишет о своих чувствах.

На похоронах с ребенком должен постоянно находиться близкий человек - нужно быть готовым к тому, что он будет нуждаться в поддержке и утешении; а может и потерять интерес к происходящему, это - тоже нормальное развитие событий. В любом случае, пусть рядом будет кто-то, кто сможет отлучиться с малышом и не участвовать в окончании ритуала.

Не стесняйтесь показывать свою печать и плакать при детях. Объясните, что вам очень грустно из-за смерти родного человека, и, что вы очень по нему скучаете. Но, конечно, взрослым следует держать себя в руках и избегать истерик, чтобы не напугать ребенка.

После похорон вспоминайте вместе с ребенком об умершем члене семьи. Это поможет еще раз "проработать", осознать случившееся и принять его. Говорите о забавных случаях: "Помнишь, как вы прошлым летом ходили вместе с дедушкой на рыбалку, он тогда зацепил крючок за корягу, и ему пришлось лезть в болото!", "А, помнишь, как папа собирал тебя в детский садик и колготки задом наперед надел?" Смех помогает трансформировать горе в светлую грусть.

Часто бывает так, что ребенок, потерявший одного из родителей, брата или другого значимого для него человека, приобретает страх, что вот-вот кто-то из оставшихся родных умрет. Или даже умрет он сам. Не успокаивайте малыша заведомой ложью: " Я никогда не умру и всегда буду с тобой". Скажите честно, что абсолютно все люди когда-нибудь в будущем умрут. Но вы собираетесь умереть очень-очень стареньким, когда у него уже будет много детей и внуков и будет, кому позаботиться о нем.

В семье, которую постигло несчастье, родным людям не стоит прятать друг от друга печаль. Нужно вместе "прогоревать", пережить утрату, поддерживая друг друга. Помните - горе не бывает бесконечным. Сейчас вы плачете, а потом пойдете готовить ужин, делать с ребенком уроки - жизнь продолжается.

Потеря близких людей – огромная трагедия и испытанье для всех домочадцев, однако особое внимание всегда уделяется ребёнку. Если подобное трагическое событие маленький человечек переживает впервые, перед родными встаёт неисчислимое количество вопросов. Как сказать ребенку о смерти? Стоит ли вообще обсуждать с ним столь неоднозначную и, несомненно, страшную новость? Что рассказывать, какими словами и в какой момент? Проблема осложнена ещё и тем, что детское окружение само находится в угнетённом состоянии и расстроенных чувствах.

Понимание смерти ребёнком

Понимание смертности и ухода человека из жизни целиком и полностью зависит от возрастных рамок. Стоит рассмотреть этот вопрос поподробнее, поскольку именно детский возраст влияет на особенности и содержание беседы.

До двух-трёх лет ребёнок ещё не осознаёт, что такое смерть, и может заинтересоваться подобной темой, если только из его тесного мирка пропадёт один из родителей, особенно мать.

В возрастном промежутке от двух до семи лет мышление ребёнка имеет несколько магическое содержание, то есть малыш рассматривает произошедшее событие как следствие своего пожелания. Отсюда возникает ощущение вины, если до смерти человека ребёнок с ним ссорился или желал, чтобы «он пропал». Кроме того, ближе к семи годам дети начинают понимать, что в жизни случаются заболевания и аварии, что приводит к гибели людей. Особо впечатлительные ребятишки боятся отпускать родителей от себя.

У младших школьников формируется вполне конкретное мышление. Некоторый магизм может сохраняться, поэтому ребёнок, осознавая разницу между существованием и смертью, думает, что его родители и он сам сможет избежать закономерного конца. Любопытно, что в эти годы начинается персонификация гибели – ребятишки представляют её в виде старушки с косой, скелета и т.д.

Тинейджеры уже способны разделять взрослые взгляды на конец земного существования, считая его неизбежным процессом. Отвлечённое восприятие действительности помогает им принять мысль и о своей гибели. Многие подростки стараются избегать рисков, но некоторые продолжают считать, что смерть обратима. Отсюда – суицидальные склонности и любовь к рисковым поступкам.

Чем старше ребёнок, тем более похожи его реакции на переживания взрослых. Поначалу идёт неверие и стремление отрицать произошедшее, затем начинаются слёзы, злость, депрессивное настроение. И лишь потом происходит принятие случившегося.

Однако следует понимать, что эмоциональные механизмы в детском возрасте не столь совершенны. Вот почему многие ребятишки переживают всё в себе, что выражает в невротических реакциях, аутоагрессивных склонностях и тревожности.

Сказать или промолчать?

Большинство родителей, размышляя над подобным вопросом, предпочитают отмалчиваться и вообще стараются избегать объяснений, даже если ушёл из жизни самый близкий ребёнку человек. Объясняется такой выбор просто – желание поберечь детскую психику либо слишком юный возраст малыша («он ещё ничего не поймёт»).

Важно! За подобным решением, по мнение психологов, скрывается собственная боязнь матери либо отца обсуждать вопрос смерти, нежелание сталкиваться с непредсказуемым реагированием ребёнка и в целом вполне обоснованная растерянность.

Чаще всего детям говорят, что близкий родственник просто уехал в определённое место («далеко-далеко отсюда») и, вероятно, когда-нибудь сможет вернуться. Такое пояснение может показаться взрослому не таким травматическим для психики ребёнка, однако оно, как уверены психологи, крайне вредно для детей.

Получается, что дети продолжают надеяться на скорую встречу с исчезнувшим человеком. Совсем скоро малыш осознает, что пропавший попрощался со всеми домочадцами, кроме него. Помимо этого, если родители говорят, что у «беглеца» всё в порядке, ребёнок начинает думать, что тот попросту не хочет с ним общаться.

Дети теперь воспринимают исчезнувшего человека как предателя и обманщика, что разрушает его веру в прочные и надёжные отношения. А когда родственники всё же скажут правду, малыш перестанет доверять и им.

По мнению специалистов, ребёнку необходимо говорить правду о случившейся трагедии. Конечно, важно находиться в этот момент рядом и учитывать возраст маленького слушателя при подборе слов. Вероятно, малыш поймёт не всё, однако «отсроченный» шок принесёт ему больше вреда, чем негативная реакция здесь и сейчас.

Как детям объяснить смерть близких?

Чаще всего, разговаривая с ребёнком по поводу гибели родственника, домочадцы сознательно отказываются от слов «умерший», «умер», «смерть». Вместо них используются фразы «ушёл в другие миры», «уснул». Подобные высказывания считаются неверными, поскольку такая туманность мешает ребёнку понять, что случилось на самом деле.

Почему нельзя подменять понятия? Откровенность взрослого важна по следующим причинам:

1. Если использовать слово «заснул» вместо «умер», возможно возникновение фобий, которые будут связаны со сном. Проявляются они в кошмарных сновидениях, трудностях с засыпанием, боязнью засыпать в одиночестве.

2. Если смерть близкого случилась из-за болезни, необходимо обязательно рассказать, что медики делали всё, что могли, однако заболевание было слишком серьёзным. Важно упомянуть, что в большинстве случаев болеющие люди поправляются, иначе опять же возможно возникновение разнообразных фобий.

При обсуждении смерти можно предложить тот религиозный взгляд, которого вы придерживаетесь. Маленькому ребёнку часто говорят, что бабушка (мама, другой близкий человек) стала ангелом и теперь будет беречь его с небес, однако её нельзя обнять и почувствовать.

Однако не совершайте распространённую ошибку, делая из Бога ужасное существо («Боженька забрал бабушку», «На всё воля Божия», «На небесах ей лучше»). Ребёнок начнёт думать, что в ситуации повинны высшие силы. Кроме того, если «наверху лучше», то из-за чего тогда плачет мама? Или, вообще, зачем тогда нужна жизнь?

В обязательном порядке следует объяснить ребёнку, что родители разделяют всю его боль, ощущение одиночества и тревогу. Для этого и существует семья, чтобы поддерживать друг друга.

{reklama2}

Что нельзя делать?

В беседе с ребёнком важно избегать некоторых распространённых ошибок, которые касаются обсуждения смерти близкого человека. Конечно, в случае трагических событий тяжело сохранять ясность мыслей, однако всё же следует помнить о некоторых рекомендациях специалистов.

1. Не нужно избегать бесед об умершем человеке, напротив, необходимо удовлетворять интерес ребёнка, отвечая на его порой неожиданные вопросы. Так, маленький человечек вполне может спросить: «Что дедушка будет там кушать? А он не замёрзнет под землёй? Когда он оттуда выкопается?» В соответствии с возрастом следует объяснить, как меняется физиология умерших людей.

2. Не заставляйте ребёнка ощущать себя заброшенным и ненужным. Если мать всё время оплакивает умершего супруга, малыш начнёт считать, что «я ей не нужен». Также следует избегать фраз, что теперь жизнь закончена. Например: «Твой братик погиб, а, значит, наша семья теперь не будет счастлива, как прежде».

3. Не нужно давить на ребёнка, говоря, что бабушка бы не одобрила его поведения, поэтому ему необходимо кушать хлеб (хорошо учиться, вести себя правильно и пр.). Подобные слова лишь приводят к ощущению вины за свои «недостойные» поступки.

4. Как объяснить ребенку что такое смерть? Как мы уже отмечали, стоит отказаться от туманных объяснений типа: «Дед уехал в далёкое путешествие в удивительную страну, куда однажды попадают все люди», «Бабушка уснула и никогда не проснётся». Такие двусмысленности лишь приводят к страхам. Также следует осторожно подбирать слова, объясняя, что близкий человек умер из-за болезни.

5. Маме не следует говорить, что она-то уж точно никогда не умрёт. Лучше честно объяснить, что вы не собираетесь покидать этот мир скоро и станете жить до глубокой старости. Вполне допустимая фраза: «Все люди умирают, однако многие живут долго-долго. То же самое ждёт и меня».

6. Не следует осуждать малыша, что он горюет больше остальных. Да, другие уже успокоились, но ребёнок вправе переживать из-за смерти любимого дедушки. Свобода переживаний позволяет лучше отвлечься от утраты, как бы странно это ни звучало. Лучше поговорить с ребёнком по душам.

Кроме того, не нужно укорять ребятишек в том, что они веселятся и играют, хотя другие родственники до сих пор в трауре. Подобные укоры вызывают в ребёнке чувство вины, поэтому многие психологи советуют родителям отвлекать детей от воспоминаний и «разрешать» им проявлять весёлые эмоции.

Брать ли ребёнка на похороны?

Мнения по поводу подобного вопроса разделились. Некоторые психологи уверены, что тягостная атмосфера кладбища совершенно не подходит для маленьких ребятишек. Другие же учёные, особенно зарубежные, выступают за присутствие малышей на похоронах, считая, что прощание поможет сохранить тёплые чувства к умершему.

Ориентироваться в этом вопросе нужно лишь на индивидуальные особенности ребёнка. Если он чрезмерно впечатлительный, эмоционально нестабилен, лучше отказаться от посещения кладбищ. Пусть малыш простится с ушедшим родственником в домашней обстановке.

Через некоторое время можно будет посетить могилу, положив цветочки. Либо, если семья верующая, родители могут сводить ребёнка в церковь (другой храм) – поставить свечку.

Безусловно, следует понимать, что малыш может отреагировать совершенно непредсказуемо на известие о смерти родственника. Прежде всего, это зависит от возрастных особенностей ребёнка. Нельзя отмахиваться и от детской индивидуальности. Одни ребятишки горько плачут, другие – замыкаются в собственном «коконе» эмоций.

В некоторых случаях требуется помощь детского психотерапевта, которые смягчит переживания и переведёт их в более конструктивную форму. К специалистам обращаются в двух ситуациях: если малыш горюет долго и остро либо если он замыкается и не выказывает эмоций.

Как объяснить ребенку смерть близкого человека? Эта проблема действительно актуальна, поскольку трагедия может произойти в любой семье. Именно от поведения домочадцев будет зависеть, как болезненно переживёт малыш эту потерю. Необходимо не скрывать факт ухода родного человека, делиться своими эмоциями и принимать чувства ребёнка, отвечать на детские, порой неоднозначные, вопросы. И, конечно, важно понимать, что потребуется время, чтобы утихла боль и возникла привычка жить по-другому. Задача родителей – помочь преодолеть негативные эмоции и неизбежно возникающий страх смерти.

Вопрос: Как можно рассказать ребенку о смерти близкого человека? У меня умерла мама, четырехлетнему сыну она приходится бабушкой. Она была с сыном очень близка. Его часто отвозили к бабушке-дедушке погостить. Последнее время очень болела, он это видел.

Сейчас ему говорим, что бабушка уехала далеко лечиться, но долго правду скрывать не сможем. Да и нужно ли ее скрывать? Он сейчас у других бабушки с дедушкой, но постоянно спрашивает про Лену. Лена — это моя мама.

Заранее спасибо за ответ. Мария Яснова

Отвечает Анастасия Комарова, детский психолог :

Здравствуйте Мария. Как рассказать ребенку о смерти близкого человека?

Несмотря на то, что за этим событием стоит очень много боли и слез, ребенку необходимо сказать правду. Да, это очень тяжело, прежде всего, потому что Вам самой больно и сложно принять эту утрату. Но дети все чувствуют, Ваш сын тоже чувствует что, что-то произошло, Вы почему-то грустны, даже другие бабушка с дедушкой тоже (я предполагаю) напряженные.

У ребенка в такой ситуации нарастает тревога, что может быть причиной возникновения страхов. Поэтому ему лучше сказать правду. При этом не скрывайте от ребенка свои чувства: если Вам больно – так ему и скажите,что Вам больно, если хочется плакать – плачьте. И он вместе с Вами поплачет. Таким образом вы вместе будете переживать это горе. Не бойтесь его реакции и своих чувств. Дети, в отличие от взрослых, проще переживают смерть близких.

Возможно, у него возникнут вопросы о смерти: что это такое, а не умрет ли дедушка, мама, папа, я? Чтобы Вам было легче говорить на эту тему с сыном, почитайте вместе вот эту сказку:

СКАЗКА ПРО САМЫЙ ВАЖНЫЙ СЕКРЕТ

Далеко-далеко, высоко-высоко есть чудесная страна. Живут там прекрасные существа. Правда, нам они могут показаться необычными: они больше похожи на облака, чем на людей. Эти существа зовутся душами.

Души живут очень интересно: они стараются делать как можно больше добрых дел. Но особенно им нравится наблюдать за людьми и участвовать в их жизни. Так, например, если увидит душа, что какой-то ребенок расстроен, плачет или капризничает, то подлетит к нему поближе и начнет нашептывать ему на ушко добрые хорошие слова. А малыш душу не видит и думает, что плохое настроение и неприятности проходят сами собой. Но души не обижаются на людей за то, что те не замечают их присутствия. Для них самое главное - нести добро в сердца людей.

Есть люди, которые чувствуют присутствие душ рядом. Эти люди называют души ангелами-хранителями. Люди даже рисуют ангелов-хранителей и обращаются к ним за помощью. Конечно, души помогают тем, кто их просит. И эта помощь ощущается людьми как покой на сердце или как чувство спокойной радости.

Можно подумать, что люди не должны помогать душам. Но это не так. Люди могут очень многое сделать для душ.

Дело в том, что души очень хотят что-то сделать в том мире, в котором живут люди. Может быть, они хотят построить прекрасные дома, нарисовать чудесные картины, вырастить цветы и фрукты, помочь земле быть чистой и красивой. Но души ведь похожи на облачка, у них нет ног, чтобы ходить по земле, у них нет рук, чтобы рисовать, писать и строить, держать руль машины и сажать цветы. Представь себе, как это непросто: носить в себе чудесные желания и не иметь возможности их воплотить в жизнь!

Вот, оказывается, чем люди могут помочь душам: люди могут помочь душам осуществлять их желание сделать жизнь на земле красивой. Ведь люди имеют руки, чтобы строить и рисовать, они имеют голос и речь, чтобы советоваться друг с другом, они имеют ноги, чтобы ходить и наблюдать за тем, кто нуждается в помощи.

Интересно, а каждый ли человек может помочь душам осуществлять их заветные желания? Может быть, для этого нужно обладать особыми качествами? Если это так, то какими, по-твоему, качествами должен обладать человек, который может помочь душам?

(Здесь предполагается выслушать мнение ребенка и обсудить с ним эти вопросы. После можно спросить: «А кто из твоих близких или знакомых тебе людей обладает такими качествами? А сам ты ими обладаешь? Как ты думаешь, можно ли развивать в себе эти качества? Что для этого нужно делать? А ты что-то готов делать для этого сам? Кто бы мог тебе в этом помочь? В чем будет заключаться помощь?»)

А теперь пришло время открыть важный секрет. Оказывается, души могут становиться людьми! Когда маленький ребенок растет в животе у мамы, только еще собираясь появиться на свет, душа принимает важное для себя решение. Она решает покинуть свою чудесную страну, для того чтобы начать жить рядом с человеком на земле. И когда маленький человечек рождается, вместе с ним рождается и его душа. Душа, которая выбрала этого человечка и ради него покинула свою чудесную страну.

Человек растет, и вместе с ним растет душа. Благодаря ей даже совсем еще маленький человек совершает хорошие добрые дела.

Как ты думаешь, какие дела человек совершает благодаря душе?

Конечно, прежде всего душа помогает человеку быть чутким. Знаешь ли ты, что это значит?

Благодаря чуткости человек тонко чувствует настроение других людей, особенно тех, кто его любит. Он чувствует, когда близкий человек грустит или радуется, печалится или устал. И вот тогда душа помогает ему найти хорошее слово, чтобы утешить, подбодрить или разделить радость.

Как ты думаешь, важно ли это?

Да, ты прав - это очень важно. Потому что благодаря чуткости человек, даже самый маленький, может проявлять свою любовь к близким людям. А любовь, как ты знаешь, это то, без чего не может жить ни одно существо на свете.
Однако ты можешь спросить: если все люди обладают душой, а душа помогает им быть чуткими и любящими, то почему некоторые люди ссорятся, воюют, разрушают то, что строят другие?

Есть вопросы, на которые сложно ответить даже взрослым. И этот вопрос один из них. Может быть, люди ссорятся, злятся от того, что не знают, что у них есть душа и можно жить по-другому? А может быть, некоторым людям вовсе не нужно знать, что у них есть душа? А может быть, есть такие люди, у которых нет души? Как ты думаешь?

Над этими вопросами многие люди думают всю жизнь. Правда, они об этом нечасто говорят вслух.

А теперь нам откроется самый главный секрет. Оказывается, душа может жить вместе с человеком только некоторое время. У каждой души есть свой срок жизни вместе с человеком. Например, ты знаешь, что можешь смотреть мультфильмы с пяти до шести часов. Об этом говорят - есть срок смотреть мультфильмы. То есть срок имеет начало и конец. Так с рождением человека начинается срок жизни души и человека вместе. Когда же душа чувствует, что срок ее жизни вместе с человеком на земле подходит к концу, она должна покинуть человека и вернуться обратно в свою чудесную страну. В тот момент, когда душа прощается с человеком и улетает в свою страну, человек больше не может жить один, без души. И про такого человека люди говорят: «Он умирает» или «Он умер».

В этот момент на глазах людей, самых близких этому человеку, появляются слезы. Ведь когда кто-то любимый и близкий уезжает далеко, например в другой город, многие тоже плачут. Расставание и разлука с теми, кого мы любим, трогают нашу душу. Когда близкого человека нет рядом, нам сложно помочь ему и поддержать его; позаботиться о том, чтобы у него было хорошее настроение и самочувствие.

И вот когда человек умирает, любящие его люди понимают, что его душа улетела далеко. Но как же можно заботиться о том, кого нет рядом? Оказывается, можно.

Представь себе, что ты едешь на поезде в другой город. Ехать предстоит много часов и дней, потому что ты хочешь добраться до далекого-далекого города. Если будет жесткое сиденье, то поездка доставит много неприятностей. Поэтому, когда люди отправляются в путешествие, они проверяют: мягкий ли вагон, достаточно ли у них еды и многое другое.

Вот и душа, когда срок ее жизни вместе с человеком заканчивается, должна отправиться в долгое путешествие в свою страну. И чтобы в дороге ей было хорошо, ей нужна помощь людей, которые любили того человека, вместе с которым жила душа.

Какую же помощь мы можем оказать душе близкого нам человека? Прежде всего, нам нужно почаще вспоминать о том времени, когда наш любимый человек делал что-то хорошее и доброе. Например, рисовал, помогал другим, ухаживал за животными, сажал цветы, сочинял стихи. Словом, все, что приносило радость ему и тем, кто был рядом с ним.

Ты спросишь, зачем это нужно. Оказывается, эти воспоминания и разговоры об этом с другими людьми дают душе силу, необходимую для долгого путешествия. Чем больше силы дадут душе те, кто остался на земле, тем быстрее она достигнет своей чудесной страны.

Теперь ты знаешь, как помочь душе в ее трудном путешествии. Можешь ли ты рассказать о том, как будешь помогать душе?

Для тебя, наверное, важно узнать, что происходит с человеком тогда, когда его душа отправляется в путешествие?

Близкие человеку люди просят землю принять его тело. Оказывается, это тоже дает душе силы для путешествия в свою чудесную страну. Как дерево осенью отдает земле свои листья, для того чтобы стать сильнее весной, так и душа отдает тело человека земле, чтобы стать сильнее. А сила душе нужна, как ты уже знаешь, для того чтобы помогать людям в свершении добрых дел.

Так душа возвращается в свою страну. И другие души, конечно, очень радуются, когда встречаются с ней. Ведь для других душ жизнь души на земле вместе с человеком казалась долгой печальной разлукой. Поэтому, когда душа добирается до своей чудесной страны, там устраивают большой праздник встречи, и все души радуются. Ведь так и мы радуемся, когда приезжает человек, которого мы любим и давно не видели. Тем более мы радуемся, когда он привозит подарки. Правда?

Душа человека тоже приносит другим душам подарки. Самые дорогие подарки для душ - это рассказы о добрых делах человека. Правда, странно? Вместо того чтобы радоваться ярким машинкам или игрушкам, души радуются рассказам о добрых делах!

И здесь мы снова можем помочь душе близкого нам человека. Хорошие воспоминания, забота о других, которую мы будем проявлять на земле, поможет душе рассказать другим душам много интересного и приятного.

Итак, сегодня жизнь открыла тебе еще один свой секрет: секрет дружбы души и человека. Об этом секрете знают немногие даже взрослые люди. Но ты оказался тем, кто его узнал.

Что ты будешь делать теперь, зная этот секрет?

Не нужно бояться рассуждать с ребенком на «взрослые» темы.

Если жизнь уже поставила его перед острой ситуацией, то было бы странно обходить актуальные вопросы стороной. Подобное размышление - большая духовная работа, но она, поверьте, гармонизирует даже состояние взрослого человека.

Сказка довольно длинная, поэтому ее лучше читать частями. Вместе размышляйте с ребенком, делитесь с ним своими чувствами, когда читаете. Можно потом порисовать на темы сказки. Например, как он представляет себе страну, где живут души. Вместе впоминайте бабушку, что она любила, какая она была.

Конечно, для того, чтобы горе прошло потребуется время. Время лечит все.

Если будут сложности – пишите, постараюсь помочь. Удачи!

• >>>
• >>>
• >>>

Здравствуйте, уважаемые читатели! Сегодня я бы хотела поднять очень щепетильную тему и поговорить о том, как сказать ребенку о смерти бабушки, дяди, близкого и родного человека или любимого домашнего питомца. Быть готовым к подобным разговорам невозможно. Но именно от того как вы поговорите с малышом зависит его представление о подобных явлениях.

Неудобные разговоры

Родители часто пугаются, смущаются, теряются, когда детки задают неудобные вопросы. Это относится не только к вопросу смерти, но и к теме секса. В этом вопросе вам помогут мои статьи « » и « ».

Поймите, вам не избежать подобных разговоров и объяснений. Поэтому будет гораздо лучше, если вы немного заранее продумаете, что делать и что отвечать в подобной ситуации. Советы психолога всегда сводятся к одному простому правилу: с малышом нужно разговаривать на подобные темы, не стоит их избегать.

Ситуация может возникнуть по разным причинам: у вас в семье произошло несчастье, малыш на улице увидел мертвую кошечку, в кино или мультике затронули тему похорон или смерти. Обычно детки не задают подобных вопросов просто так. Обязательно поинтересуйтесь откуда у него возник подобный интерес.

Маленькому ребенку многие вещи непонятны. С многими вещами он просто даже никогда не сталкивался. И вы его должны учить жизни. Объяснять и рассказывать обо всем, что происходит. Не умалчивайте, не уходите от ответа, не смущайтесь и не эмоционируйте слишком сильно. Видя ваши переживания, ребенок может начать бояться, замкнуться в себе.

Поймите, в любом случае в вашей жизни настанет момент, когда малыш задаст вам неудобный вопрос. Аккуратно поинтересуйтесь откуда у него возникли эти мысли, что его подтолкнуло задать вам вопрос.

Ни в коем случае не ругайте и не кричите на малыша. Не говорите, что он слишком мал для подобных разговоров. Если есть интерес, его необходимо удовлетворить. Если вы не расскажите, то детки быстро найдут другой источник информации.

Что такое смерть

Поскольку дети не знают о таком явлении, то именно от вашего объяснения зависит, как малыш будет воспринимать жизнь и смерть. Станет ли легко и непринужденно относится к этому или замкнется в себе и будет бояться каждого шороха.

К сожалению, нет универсального объяснения. В каждой семье все происходит очень индивидуально, но есть общие принципы, которые точно помогут вам.

Если у вас глубоко религиозная семья, тогда все объяснения у вас будут понятными. В соответствии с вашей верой и отношение к смерти у вас соответствующее. Но не забывайте, что малышу можно рассказать и про другие убеждения. Про то, что в некоторых странах смерть встречают с улыбкой на лице, потому что считается, что человек попал в лучший мир.

Начать следует с того, что жизнь имеет свои правила. Сначала человечек рождается, живет долгую и счастливую жизнь, рожает деток, потом у него появляются внуки, а потом приходит старость и он умирает.

Расскажите про старость на примере цветов, например. Что весной они рождаются, живут все лето, даря людям свою красоту, а осенью они увядают, разбрасывая семена, чтобы родились новые цветочки.

Но ведь смерть иногда приходит не только из-за старости. Потеря близкого человека бывает неожиданной из-за несчастного случая. И здесь вам необходимо объяснить, что свою жизнь стоит ценить. Что иногда случаются болезни, происходят катастрофы. Говорите спокойно и безэмоционально. Стоит ребенку увидеть ваш страх, как он тут же его перенимает.

Одна моя знакомая так объяснила смерть любимого животного: наша собачка уехала на ферму, потому что там свежий воздух и ей там лучше живется. Малыш вроде воспринял все нормально. Но потом оказалось, что он весь год ждал лета, чтобы поехать на эту саму ферму, увидеть свою любимую собачку.

На что обратить внимание

Очень важно создать реалистичное представление. Обратите внимание на мультики, которые смотрят ваши детки. Ведь в них смерть не показывают такой, какая она есть на самом деле. Там пришивают ноги и руки, медвежонок после взрыва спокойно встает и идет дальше, герои падают с высоты и с ними ничего не происходит и так далее.

Постарайтесь объяснить, что в жизни происходит все по-другому. Что необходимо внимательно следить за собой и за окружающей обстановкой. Что ползать по подоконнику очень опасно.

Совершенно нормально, если ребенок начнет задавать постоянные вопросы: а от этой раны умереть можно; а эта царапина смертельная. Не смейтесь ни в коем случае. Спокойно рассказывайте от каких повреждений вреда нет, а что может привести к серьезным последствиям.

Кроме этого, обратите внимание на формулировку, которой вы объясняете смерть бабушки или дедушки. Сказав «он ушел» или «она отошла», вы можете навредить. Когда отец будет уходить из дома, то у ребенка будет возникать страх, что он уйдет и не вернется. Или долгое отсутствие матери будет восприниматься, как такой вот уход.

Малыш может какое-то время после разговора использовать тему смерти в своих играх. Не пугайтесь и не начинайте рвать на себе волосы. Все в порядке. У деток есть интерес, это новая для них тема, они изучают ее с разных сторон. Просто всегда будьте готовы дать разъяснения и ответить на дополнительные вопросы.

Ваша задача

Главное - не нервничать и не показывать своих эмоций. Говорить нужно спокойно, предельно простыми словами, которые будут понятны малышу. Если что, он обязательно задаст вам уточняющий вопрос.

Если вам сейчас сложно справиться с эмоциями, то лучше отложить разговор, но не на слишком долгий срок. Прочитайте статью « ». В ней, возможно, вы найдете для себя нужные слова, который сейчас вам так не хватает.

Родители часто задают вопрос - в каком возрасте лучше начинать такие разговоры. Определенного ответа нет. Чаще всего детки до пяти лет не задаются подобными вопросами. Поэтому только по существу вы сможете понять, когда настал момент.

Еще один момент - брать ли ребенка на похороны. Спорный вопрос. Здесь вам следует опираться только на свое чутье и реакцию малыша. Некоторые говорят, что это будет полезным опытом. Другие же утверждают, что ни в коем случае делать этого нельзя. Смотрите по ситуации.

Помните, разговор о смерти помогает малышу понять, что жизнь не вечная. Он начинает более ответственно и серьезно относится к своему здоровью, к опасностям. У него появляется инстинкт самосохранения. Это очень важно.

Конечно, вам не стоит обманывать малыша. Так вы только подорвете свой авторитет. Сказав, что бабушка просто уехала в другую страну, рано или поздно ваша история раскроется. Тогда ребенок поймет, что вы его обманули. В жизни ребенка нет ничего хуже, чем вранье родителей.

Не вдавайтесь в подробное описание физиологических процессов. Не стоит шокировать малыша излишними красочными описаниями. Достаточно будет просто и понятно объяснить в чем вся суть жизни и смерти.

Если ваш отпрыск интересуется этим вопросом в общих чертах, то тем более не стоит все подробно описывать, можно обойтись парой общих выражений, а к более серьезному разговору вернуться позже.

Как вам в детстве объясняли понятие смерти? Во сколько лет вы столкнулись с первой смертью человека? Как вы считаете, стоит ли брать детей на похороны и с какого возраста?

Всего вам наилучшего!

Обычно в возрасте 5-6 лет ребенок впервые осознает, что смерть – неизбежный факт биографии любого человека, а значит – и его самого.

Жизнь неизменно заканчивается смертью, мы все конечны, и это не может не беспокоить уже подросшего ребенка. Он начинает бояться, что умрет сам (уйдет в небытие, станет «никем»), умрут родители, и как же он останется без них?

Страх смерти также тесно связан со страхом нападения, темноты, ночных чудовищ, болезни, стихийных бедствий, огня, пожара, войны. Через подобные страхи в той или иной степени проходят практически все дети, это абсолютно нормально.

Страх смерти, кстати, чаще встречается у девочек, что связано с более заметным у них, в сравнении с мальчиками, инстинктом самосохранения. И наиболее выражен у впечатлительных, эмоционально чувствительных детей.

Что нужно сделать нам, родителям, в первую очередь – так это самим разобраться в своем отношении к теме жизни и смерти. Определите для себя, во что вы верите сами?Что, по-вашему, происходит или не происходит с человеком после смерти (ребенку лучше объяснить разницу между телом и душой: тело хоронят в земле или сжигают, а душа …). Расскажите о своем представлении, будьте спокойны, кратки и искренни.

Не обманывайте.

Разговаривайте простым, понятным языком (говорите «люди умирают» вместо «мы засыпаем вечным сном» / «отходим в мир иной»).

Отвечайте только на заданные вопросы. Если вы не знаете, что ответить, так и скажите: «у меня пока нет ответа, но я подумаю».

Не сравнивайте смерть со сном (многие детки тогда начинают бояться, что могут умереть во сне). Подобно засохшему цветку, который больше никогда не распустится и не заблагоухает, умерший человек не дышит, не двигается, не думает и ничего не чувствует. Когда же мы спим, мы продолжаем жить и чувствовать, а наше тело – функционировать.

«Мама (папа), ты умрешь? И я тоже умру?»

Здесь лучше делать акцент на том, что люди умирают в глубокой старости, и прежде чем она наступит, произойдет много-много разных, интересных и важных событий: «ты вырастешь, научишься (дальше можно перечислить многочисленные навыки, которые освоит ребенок – кататься на коньках и роликах, печь вкусное печенье, сочинять стихи, организовывать вечеринки), закончишь в школу, поступишь в институт, у тебя будет своя семья, дети, друзья, свое дело, твои дети тоже вырастут и выучатся, будут работать… Люди умирают, когда их жизнь заканчивается. А твоя жизнь только начинается».

О себе можно сказать: «я собираюсь жить долго-долго, вот завтра я хочу сделать то-то и то-то, через месяц – то-то и то-то, а через год планирую …, а через 10 лет мечтаю …»

Если ребенок уже знает о том, что люди умирают и в молодом возрасте тоже, надо признать, что такое действительно случается, в любом явлении есть исключения, но большинство людей все же доживает до глубоких морщин.

Страх смерти может отразиться в ночных кошмарах, лишний раз подчеркивая лежащий в его основе инстинкт самосохранения. Здесь нужно помнить о том, что страхи очень не любят, когда о них рассказывают, проговаривают вслух вновь и вновь, поэтому надо не дрожать от страха под одеялом, а делиться тем, что пугает, с родителями.

Еще страхи очень не любят, когда их рисуют. Вы можете сказать ребенку: «Нарисуй то, чего ты боишься». Потом обсудите рисунок и предложите подумать, что ребенок хочет с ним сделать (порвать на мелкие кусочки, скомкать со всей силы и отправить в мусорное ведро или как-то изменить и сделать веселым и нелепым, ведь страхи ужас как боятся детского смеха). Также чуть позже ребенок может нарисовать себя – как он не боится и побеждает свои страхи (это очень терапевтично).

В процессе рисования страхи могут вновь ожить, заостриться. Считается, что бояться этого не стоит, поскольку оживление страхов — одно из условий их полного устранения. (Важно: по этическим соображениям нельзя просить ребенка изобразить на рисунке страх смерти родителей).

Отлично прорабатываются страхи на сеансах песочной терапии.

И да, лучшая стратегия для родителей при возникновении детских страхов – не драматизировать, не создавать ажиотажа, успокаивать («я рядом, я с тобой, ты под моей защитой»), ласкать-целовать-обнимать, быть эмоционально отзывчивыми, давать поддержку, любовь, признание, а самим – быть стабильными, спокойными и уверенными в себе, собственные страхи – прорабатывать, а не транслировать их детям.

Если кто-то умер из близких? (инструкция по В. Сидоровой)

Нельзя утаивать смерть.

Сообщить ребенку должен самый близкий взрослый, тот, кого ребенок хорошо знает и кому он доверяет.

Начинать разговор надо в тот момент, когда ребенок сыт, не устал, не взбудоражен. Не в детской!

Во время разговора нужно держать себя в руках, можно заплакать, но нельзя разрыдаться и погрузиться в собственные чувства. Фокус внимания – на ребенке.

Желателен телесный контакт и контакт глаза в глаза.

Говорить нужно ясно и коротко: «У нас случилось горе. Бабушка умерла (пауза)». Пауза нужна, чтобы у ребенка была возможность осмыслить услышанное и задать вопросы, которые у него наверняка возникнут. На вопросы отвечайте максимально искренне и только то, что действительно думаете на самом деле, простыми, доступными словами.

Реакция ребенка может быть разной, иногда очень неожиданной, примите ее такой, какая она есть. Если заплакал – обнимите, покачайте на руках, тихо и ласково утешьте. Если убежал – не бегите вслед. Зайдите к нему через 15-20 минут и посмотрите, чем занят. Если ничем – сядьте молча рядом. Потом можно рассказать, что будет завтра-послезавтра. Если играет, присоединитесь к игре и играйте по его правилам. Если хочет побыть один – оставьте его одного. Если бесится – усильте эту активность. Когда выдохнется, сядьте рядом и расскажите о будущем. Не бойтесь детской истерики, скорее всего, ее не будет.

Приготовьте ему на ужин его любимую еду (но без особых пиршеств). Проведите с ребенком побольше времени. Укладывая спать, спросите, не хочет ли он оставить свет? Или может быть, вам посидеть с ним, почитать, рассказать ему сказку?

Если в эту или последующую ночь ребенок будет видеть страшные сны, просыпаться и прибегать, то в первую ночь, если он просит, можно разрешить ему остаться в вашей постели (но только если он сам просит, не предлагайте). В остальных случаях следует отправить его обратно в свою кровать и сидеть с ним рядом, пока он не заснет.

Не избегайте с ребенком разговоров о смерти или его переживаниях, не ограничивайте в выборе книг или мультфильмов, в которых, по вашему мнению, могут быть сцены, напоминающие ему о горе.

Важно вносить как можно меньше изменений в его привычный образ жизни. Вокруг ребенка должны быть те же люди, игрушки, книжки. Рассказывайте ему ежевечерне о ваших планах на завтра, составляйте расписания, намечайте и – что очень важно! – выполняйте мероприятия. Делайте все, чтобы создать ребенку ощущение, что мир стабилен и предсказуем, даже если в нем нет близкого человека. Обедайте, ужинайте и ходите на прогулки в то же время, в какое ребенок привык делать это до потери.

Капризы, раздражение, агрессия, апатия, плаксивость, возбужденность или несвойственная замкнутость, игры на тему жизни и смерти, агрессивные игры в течение 2 месяцев – норма. Если характер игр, рисунков, взаимодействия с предметами и другими детьми не возвращается за 8 недель к той норме, что была до потери, если по прошествии этого времени ребенка продолжают мучить кошмары, он мочит постель, начал сосать палец, стал раскачиваться, сидя на стуле или стоя, крутить волосы или подолгу бегать на цыпочках – ему нужно на прием к психологу.

Присутствовать ли ребенку на похоронах?

Этот вопрос решается индивидуально. Можно спросить самого ребенка (спросить надо 2 раза), хочет ли он поехать на кладбище. Если нет – остается дома. Если да, то в таком случае во время похорон рядом с ребенком должен быть близко знакомый взрослый, который будет сохранять с ним физический контакт и отвечать на все вопросы, т.е. посвятит себя только ему.

Если умер домашний питомец

Его можно похоронить всей семьей, на могилу положить цветы. Похороны – это ритуал прощания, который помогает нам выстроить границу между жизнью и смертью. Скажите ребенку, чтобы он не стеснялся своих чувств, что оплакивать, горевать по умершему любимому существу, будь то человек или питомец – абсолютно нормально и естественно, и нужно время, чтобы пережить потерю, когда острая тоска сменяется светлой печалью и происходит примирение с жизнью, в которой любимого существа больше нет, но есть его образ в памяти и сердцах тех, кому он был дорог.

Литература (для детей):

1. У. Старк, С. Вирсен «Звезда по имени Аякс» (это художественная книга о том, как пережить потерю близкого друга, о том, как в печали отражается радость)

2. К.Ф. Окесон, Э. Эриксон «Как дедушка стал привидением» (оказывается, люди становятся привидениями, если что-то недоделали в своей жизни. По сюжету книги дедушка приходит к внуку каждую ночь, и они вместе пытаются вспомнить, что же дедушка забыл)

3. А. Фрид, Дж. Гляйх «А дедушка в костюме?» (о том, как главный герой, мальчик лет 5, переживает смерть дедушки и решает для себя проблему конечности жизни)

4. У. Нильсон, Э. Эриксон «Самые добрые в мире» (рассказ о том, как дети играют в ритуал похорон – в один летний день они решили проводить в последний путь всех умерших зверюшек, которых смогли найти)

5. П. Стальфельт «Книга о смерти» (маленькая книжка в картинках, подойдет не всем детям и не всем родителям!)

6. Сказки Г.-Х. Андерсена «Ромашка», «Девочка со спичками» и др. (очень грустные истории, которые помогают отреагировать чувства, возникающие в связи с темой смерти – посмотрите их сначала сами и решите, нужно ли давать ребенку)

Вы можете составить свой список сказок, мифов, легенд, жизненных историй (или придумать их самостоятельно), где бы присутствовала тема смерти, рассказывалось о том, как герои справляются с потерей близких, что происходит с душой после смерти.

Нашли ошибку? Выделите ее и нажмите левый Ctrl+Enter .