Счастливая семья – миф или реальность? Правила счастливой семейной жизни. Принципы создания счастливой семьи
15 мая в России отмечают День семьи. Как показывает неутешительная статистика последних лет, большинству супругов не удается сохранить семью и пронести свою любовь через долги годы: более 800 из 1 тысячи пар распадаются. Зачастую причиной для развода становится несущественный пустяк - неаккуратно сложенная одежда или незакрытый тюбик зубной пасты. Психолог Людмила Артемьева рассказала о том, как перестать ссориться по мелочам и счастливо прожить всю жизнь рука об руку со своей второй половинкой.
Слушайте друг друга
У каждого человека есть потребность в том, чтобы его выслушали, ведь часто нужно просто выговориться, чтобы на душе стало легче. «Никогда не «отмахивайтесь» от мужа или жены, ссылаясь на занятость или усталость, - советует психолог. - Найдите несколько минут для самого важного. Выслушайте вторую половинку, поделитесь своим мнением и никогда не называйте проблемы близкого человека «пустяками», даже если они кажутся вам таковыми. Если вам рассказывают о чем-то, значит, это важно. Когда человек понимает, что на разговор с ним у вас нет времени или желания, он будет искать новые отношения, в которых будет представлять какой-то интерес».Спорьте
Вы - две самостоятельные личности, и у вас могут быть абсолютно разные взгляды. Если вы не можете решить, куда ехать в отпуск этим летом или в какую секцию отдать ребенка - не ругайтесь, а спорьте. «Не надо обзывать друг друга разными словами или припоминать прошлые обиды, - говорит Артемьева. - Это не решит проблему. Практически любую семейную ссору можно перевести в дискуссию: высказывайте аргументы, спокойно объясните свою позицию, дайте высказаться второй половинке, а потом взвесьте все «за» и «против». А крики, взаимные упреки, слезы - кому это нужно?».
Не ставьте условий
Постановка ультиматумов оказывает разрушающее воздействие даже на самую крепкую семью. «Ты пойдешь на футбол вместе с друзьями только в том случае, если мы завтра поедем в гости к моей маме!», - заявляет жена мужу. А в следующий раз он купит супруге новую кофточку - но только если она разрешит ему пойти в бар после работы. «Пара сама не заметит, как отношения очень быстро перетекут в товарно-денежные, или «услуга за услугу», - объясняет психолог. - В семье не должно так быть. Не нужно ставить никаких условий, необходимо уметь находить компромисс. Если вы будете заставлять друг друга делать то, что не хочется, это обязательно надоест обоим».
Не зависьте друг от друга
Часто после вступления в брак мир мужа или жены начинает вращаться исключительно вокруг второй половинки. Это было бы нормально, если бы не превращалось в полную зависимость. «Многие люди исключают всех «лишних» из своего круга общения, перестают общаться с друзьями, оставляя в своей жизни только мужа или жену, - говорит Артемьева. - Если в кино - только вместе, на прогулку, в кафе - тоже вдвоем. Постепенно, когда вся жизнь начинает сводиться к одному человеку, вы становитесь неинтересны ему. Не зависьте друг от друга в психологическом плане, и у вас все будет хорошо».
Не контролируйте друг друга
Часто недавно поженившиеся люди пытаются полностью контролировать жизнь друг друга: не отходят от второй половинки ни на шаг, звонят каждые пять минут и пытаются узнать все подробности о том, что сейчас делает любимый человек. «Если вы так не доверяете партнеру, зачем тогда шли под венец? - задается вопросом психолог. - Любящий человек не изменит вам и не предаст вас, а если захочет это сделать - никакой контроль не поможет. Одна моя знакомая перед свадьбой пошла на мальчишник вместе с будущим мужем, потому что боялась отпустить его одного в бар. В итоге она всю вечеринку молча просидела в углу, наблюдая за тем, как друзья жениха мучаются в ее присутствии. Думаю, со стороны это смотрелось комично. Недавно пара развелась».Стройте планы
Когда люди женятся, они мечтают о светлом будущем и отчетливо представляют себе, какой хотят видеть совместную жизнь. Удивительно, но через год и пять лет этот образ стирается из головы, и два человека уже не могут понять, к чему стремится их семья. Если у пары нет общих планов или целей, смысла оставаться в браке больше нет. Чтобы этого не произошло, не забывайте мечтать. «Пусть эти мечты и останутся только в ваших головах, но все равно наличие общих планов говорит о том, что вы смотрите в одном направлении, - отмечает эксперт. - Поделитесь друг с другом тем, чего бы вы хотели больше всего: представьте, что в старости у вас будет домик на берегу моря. Придумайте имена будущим детям и в мысленно нарисуйте себе, как каждый из вас будет играть с ними. Такие мечтания ник чему не обязывают, но очень объединяют».
Делайте уборку вместе
Во многих семьях происходят конфликты из-за домашней уборки: супруги начинают упрекать друг друга в лени, кичатся тем, что они сделали больше, пока вторая половинка отдыхала. Приучите себя выполнять домашние обязанности вместе - вдвоем разберитесь в шкафу, поклейте обои. Пусть один вымоет посуду, а другой разложит ее по местам. Если оба трудились одинаково, то и для упреков нет повода.
Не отчаивайтесь из-за неудач
Жизнь состоит из «белых» и «черных» полос: жизнь без проблем бывает только в кино. Часто, когда перед семьей встают какие-то трудности, браки распадаются. «Люди почему-то думают, что поодиночке у них больше шансов решить конкретную проблему, чем вдвоем, - подчеркивает психолог. - Часто поводом для разрыва становится финансовое неблагополучие или болезнь близкого родственника. Учитесь преодолевать все трудности вместе, и вам в жизни ничего не будет страшно».
Не обманывайте
Никогда не обманывайте друг друга, не умалчивайте ни о чем. Искренность и открытость - основа любых отношений. Ложь обязательно всплывет наружу, и неприятный осадок останется на всю жизнь. Всегда говорите любимому человеку только правду, и тогда вы сами не будете обмануты.Превратите быт в праздник
«Семейная лодка разбилась быт», - это высказывание подходит как минимум для половины подавших на развод пар. Чтобы совместная жизнь не превращалась в скучную и серую «бытовуху», не забывайте устраивать друг другу праздник. Спонтанно проведите вечер в театре или кино, просто прогуляйтесь вдвоем по любимым местам в города, подарите второй половинке подарок - просто так, без повода. «Семью создают не для того, чтобы погрязнуть в рутине, а для того, чтобы быть счастливым, - заявляет психолог. - Помните об этом всегда».
Многим женщинам кажется, что самое сложное в деле создания семьи - это довести мужчину до загса. А там уж как‑нибудь да сложится. Как показывает практика, складывается далеко не всегда и не у всех. Так что созданием домашнего очага - теплого и яркого - надо заниматься в полную силу и со всей ответственностью. Как это сделать, как жить душа в душу со своим ненаглядным, с радостью возвращаться домой каждый день и любить каждую мелочь и в доме, и в супруге?
Золотые правила семьи
1. Всегда и независимо от обстоятельств дарить друг другу сочувствие, тепло, заинтересованность. Слушатели и зрители необходимы всем, а в семье особенно.
2. Уметь конструктивно выяснять отношения, .
3. Всегда помнить о чувстве юмора. Смех - это «клей» для отношений.
4. Не ставить условий и не подчеркивать недостатки другого. Придирки никогда еще ничего не укрепляли.
5. Банально, но все важные решения необходимо принимать вместе.
6. Оставаться независимыми друг от друга душевно и психически. Интеллектуальная или психологическая зависимость от мужа, как и его существование «под каблуком», способны только усугубить дисбаланс, и чем глубже пропасть между супругами, тем злее и дольше обиды. Ни к чему хорошему это не приведет.
7. Научиться не прикасаться к личному пространству и времени партнера. Все психологи советуют уметь иногда отрываться друг от друга, давать друг другу возможность соскучиться.
8. Нельзя «прилипать» к энергетике, настроению и деньгам супруга. Допускается только «зеркалить» поведение и настроение - сопереживать, вместе злиться на правительство, хором сетовать на погоду. Поддакивать не так уж и трудно, но семью это укрепляет. Перечитайте «Душечку» - Чехов обо всем написал. Главное, не переборщить, чтобы не выглядеть глупо.
9. Уметь «держать руку на пульсе», не пытаясь контролировать. Надо всегда знать, что именно сейчас важно для партнера. И не спрашивать, а чувствовать: вот почему не стоит отправлять мужа в химчистку именно тогда, когда он получил на работе выговор. Это просто, если отвлечься от собственного «я» и обратить внимание на партнера. В будущем это окупится сторицей.
10. Стараться вместе , готовить, делать домашние дела и не считаться, кто больше сделал или отдыхал. Конечно, вызвать электрика или сантехника и проконтролировать его работу должен муж, женщина слова «муфта» или «прокладка» может истолковать неверно. А оценить работу химчистки жена вполне в силах самостоятельно.
11. Не додумывать за своего партнера и не делать собственные выводы от его имени. Никогда! Это аксиома!
12. Учиться любые перемены в жизни воспринимать философски, с куражом и энтузиазмом. Помогает не только в семейных отношениях, но и в жизни в целом.
13. Не врать ни по‑крупному, ни в мелочах и не провоцировать друг друга на обман, оставаясь открытыми и искренними.
14. Щадить друг друга: прежде чем обнародовать какую‑нибудь нелегкую правду, следует хорошенько подумать, насколько супруг обрадуется, когда услышит то, о чем и не собирался спрашивать.
15. Не утаивать расходов, ни в коем случае не скрывать наследственных заболеваний.
«Чтобы деревяшки подходили друг к другу, их стругают одним рубанком» Паисий Святогорец
Также важно
Придумывать совместные «фишки»: в жизни пары большую роль играют общие ритуалы, привычные правила - кто будет покупать хлеб, кто первым идет в ванную, кто лучше варит кофе. Нужно помогать друг другу меняться внутренне и внешне. Замечательно, если рядом человек, ради которого хочется расти, оправдывая его мечты. Если люди не развиваются, живя вместе, тогда они просто соседи. Кроме того, необходимо полностью исключить насилие и давление любого рода.
Чистота - залог здоровья
Еще несколько полезных советов. Всегда следует помнить о том, что именно женщина - хранительница и знаток древнего, как мир, искусства любви. Поэтому женщина не должна допускать неряшливости ни в каких мелочах! Муж может деликатно не заметить грязной плиты или несвежего, жеваного сарафана, но осадочек‑то останется. Причем неприятное ощущение будет у него связано именно с женой, а не с прогнозом погоды на Марсе.
Один из лучших способов мотивации, особенно в доме, - похвала. Вместо фразы «не так» лучше сказать: «У тебя так хорошо это получается, попробуй еще - и будет супер!» И не допускайте пренебрежительного тона в общении не только публично, но и тет‑а‑тет . Если надо серьезно поговорить или обсудить что-то важное, выбирайте подходящий момент. Поверьте, удачно подобранный момент для просьбы - половина успеха.
Родительские покрова
Обязательно проводите и заботьтесь о них - это касается обоих супругов. Согласно вековым преданиям лад в доме создается при добром отношении с родительскими покровами. Живы или нет мать с отцом - неважно, но слева от человека всегда незримо присутствует отцовская защита, а справа - материнская. Конфликтуя с кем‑либо из близких по крови, вы пробиваете брешь в своем поле защиты, поскольку покрова - наши союзники, «единодушники». Это самые искренние свидетели и радетели наших побед. Может, не случайно слова «покрова» и «по крови» - однокоренные?
Если кто‑то из родителей уже покинул этот мир, а вы забываете помянуть усопшего или не попросили прощения при жизни, не ждите хорошего. Сердечная боль из-за вашей же черствости аукнется , и даже ангел‑хранитель способен отвернуться от вас. Не можете раскаяться и простить маму или папу - испытания не замедлят явиться. Секреты создания домашнего очага на самом деле никакие не секреты. Все просто. Нужно лишь принять свою женскую природу, перестав гнаться за рекордами на работе, и наладить отношения с близкими. Тогда и дом ваш будет - полная чаша.
НАТА КАРЛИНПонятие счастья для каждого человека разное. Кто-то считает, что в жизни главное самоутвердиться с помощью своих знаний и умений. Для кого-то это стремление к деньгам. Но, все люди едины в понимании того, что по настоящему счастливым будет только тот, кто любим и уважаем близкими. У кого есть дом, где его ждут, берегут от невзгод и проблем.
Для того, чтобы обрести это счастье, нужно немало потрудиться. Причем, усилия со стороны одного из супругов не приведут к желаемому результату. – это «крепость», построенная совместными усилиями, где тепло, уютно и спокойно.
6 правил семейной жизни
Мама, папа, я – счастливая семья
Пока еще маленькие, дети принадлежат к вашей семье, которая живет по установленным вами законам. Как только ваш ребенок вступает в брак, ваши законы перестают на него распространяться. Теперь это их семья, в которую вы не имеете права вмешиваться даже советами. Помогайте своим детям, стремитесь к согласию с новой ячейкой общества. Теперь это их жизнь и задачи, которые вы уже решили, стоят перед ними. Поэтому, старайтесь воспитывать своих детей хорошими людьми, которые постараются перенять от вас только самое лучшее, и дать вашим внукам достойное воспитание.
О правилах семейной жизни Дейл Карнеги говорил, что счастливые семьи счастливы по-своему, а для тех, кто несчастен в браке, характерны три причины:
Сексуальное неудовлетворение;
Различие во взглядах;
Финансовые трудности.
Любите друг друга, слушайте и о том, как стать счастливыми родителями и супругами.
15 февраля 2014Счастливая дружная семья – главная жизненная опора. Ради того, чтобы семья была для нас крепостью, хранящей нас от всех житейских невзгод, стоит потрудиться.
Семья – это важно! Семья – это сложно! Но счастливо жить одному невозможно!
А. Шибаев
В семье нельзя делать все по наитию, руководствуясь только сердцем и чувствами; нужно знать хотя бы несколько основных правил. Предлагаю вам шесть самых главных, основообразующих. Они помогают мне в собственной семье и в моей работе с другими семьями. Надеюсь, что помогут и вам.
1. Во-первых, если вы семья, то вы – команда.
В хорошей команде успехи принадлежат добившемуся, а неудачи делятся поровну.
Например: в гостях ваш сын разбил дорогую вазу. Если вы говорите: «Вот всегда он так….. Ну простите его, он же ребенок», то команды у вас нет: есть взрослые – отдельно, и ребенок – отдельно. «МЫ разбили вашу вазу» – вот это команда. Выставлять кого-то из семейного круга для публичной порки – это ужасно. Это самая тяжелая проблема, с которой приходят выросшие дети. Это очень сложно преодолеть, даже когда ты взрослый, все понявший и простивший. Это где-то очень глубоко в памяти, на нижних слоях психики.
Обратный пример: муж получил повышение. Жена: «Конечно, это я же все условия ему создаю, быт обеспечиваю – почему бы и не строить карьеру». Обесценить можно любой успех, но ведь от любимого, самого близкого человека – ждешь радости и гордости за свои достижения, а не ехидных подковырок!
В хорошей команде нет нужды принижать партнера, чтобы высветить себя в выгодном свете. Ведь все важны одинаково, и каждый вклад в благополучие семьи равноценен. Так что обратная позиция, часто встречающийся мужской взгляд «Я работаю, а она сидит дома» – тоже в корне не верен.
Если в согласии жить будете, никто вас не одолеет; а если будете ссориться да все врозь – вас всякий легко погубит.
Л.Н. Толстой.
Итак, правило первое: семья сильна целостностью.
2. Во-вторых, место главы семьи рассчитано на одного человека.
Некоторые семейные проблемы – это примета времени. Все-таки раньше семьи были более патриархальны. То, что хранитель очага – женщина, а глава семьи – мужчина, не вызывало сомнений. Сейчас больше равенства, женщины прекрасно справляются с мужской работой, мы научились быть сильными. И разучились сосуществовать рядом с лидером, доверять и поддерживать.
К сожалению, иногда я вижу семьи, напоминающие нескончаемый чемпионат по регби, бесконечное соревнование для двоих.
Вы знаете, что акции никакого предприятия нельзя разделить пополам? Есть 51% акций. Или 50% и еще одна. Потому что в бизнесе этот принцип давно известен: если в нем 2 главы, бизнес обречен. В семейной сфере закон тот же: если у вас 2 главы, семья распадется.
Одно из главных правил счастливой семейно жизни – выбрать лидера и отдать ему 51% акций. 51% – это же практически равные права, разницу невозможно увидеть невооруженным взглядом. Здесь нет унижения, нет неуважения. Просто это означает, что в сложных ситуациях право выбора – у одного человека.
Иногда решение должно быть быстрым. Пусть даже не самым лучшим, но быстрым. Потратя силы на разногласия и препирания, вы теряете драгоценное время.
Это не вызывает сомнений, если ситуация действительно критическая. Например, если на прогулке в лесу ваш ребенок неудачно споткнулся, никто не будет спорить, из чего наложить жгут на порезанную руку: из шарфа или из колготок. Главное – чтобы был положен. А вот если это обычная бытовая ерунда: какого цвета плитку в ванной выбрать? Если одному это важно, а другому нет, выбирает тот, кого это задевает за живое. Если задевает обоих, то договоритесь. Пойдите на компромисс, в конце концов. Жена соглашается на гадкую плитку, муж терпит страшные вишневые обои, от которых жена в восторге.
А вот если совсем не можете договориться, то вся эта склока прекращается лидером. И обязанность второго – принять это с легким сердцем. Потому что в семье есть более важные дела, чем ремонт. И это действительно портит отношения. Лучше жить в любви и с некрасивыми обоями, чем в прекрасном доме с человеком, который тебя раздражает и не понимает.
Договоритесь, кто главный. Я считаю, что эта роль должна принадлежать мужу. Обычно женщине так спокойнее, а мужчине проще. Но все семьи разные, и варианты возможны тоже разные. Если, придерживаясь традиций, вы решили, что глава вашей семьи – мужчина, пусть так и будет. Поддерживайте его.
Ваша семья только выиграет, если у нее – один капитан, а не два.
3. В-третьих, если вы хотите крепкую семью – все ваши проблемы должны быть обсуждаемы.
«Пусть сам догадается», «Такое не говорят» и другие игры в домашнюю телепатию – наилучший способ накопить обиды и испортить ваши отношения.
Обычно, если в семье возникает проблема – она легко решаема. Она становится практически неразрешимой, если ее не обсуждать. Напряжение накапливается, присоединяются еще и еще претензии, и, в конце концов, все это превращается в снежный ком, который разрушает семью. А механизм, запустивший эту лавину – прост: нужно просто замалчивать свои мысли и желания.
Вы имеете право на недовольство, и имеете право его высказать. Но цель этого действия – сохранение лада в семье, а не поиск козла отпущения. Хотя чаще бывает наоборот: недовольство высказывается таким образом, что сравнимо с эффектом от разорвавшейся бомбы.
Введите себе правило: обсуждать то, что не нравится – на спокойную трезвую голову. И только на фоне твердой убежденности, что вы друг друга любите, цените и уважаете. И то, что вы сейчас будет говорить о негативном – это вы делаете из-за любви, ради своей семьи. Для того, чтобы сохранить доверие. Для того, чтобы иметь возможность измениться.
Сначала ты молчишь, потому что придумал причину обидеться... Потом будет неловко нарушить молчание... А потом, когда уже всё забудется, мы просто забудем язык, на котором понимали друг друга...
Поэтому: говорите о том, что вам не нравится. Но делайте это с любовью.
Следующее правило – самое тяжелое. Возможно, многие сочтут, что самое несправедливое. Особенно актуально для женщин.
4. Вам никто ничего не должен.
Дети не обязаны быть трудолюбивыми и послушными. Муж не должен быть романтичным и хозяйственным. Даже если:
…вы работаете больше всех в семье…
…вы стираете, гладите, убираете и не получаете и каплю благодарности…
…делаете все и даже немного больше…
Все равно, никто никому ничего не должен.
Все (все – и трехлетний малыш, и свекровь, и уставший после работы муж) будут помогать вам с радостью, если будут делать это из-за любви, а не из чувства долга.
Вы драите полы до зеркальной чистоты? Ответьте честно: для кого? Скорее всего, ни вашему мужу, ни детям это не очень важно. Вам важно – значит, вы делаете это для себя и не надо записываться в мученики.
Да, в семье есть обязанности и есть правила. Например, так: «каждый сам моет после себя ванну». Главное тут – восприятие. Помыли ванну – здорово. Но чаще бывает наоборот: ванна помыта – прошло как должное, в вот если кто-то забыл, то шум на весь дом.
То, что правила и порядки в доме исполняются – это не потому что они жестко прописаны, как в тюрьме строгого содержания. Это потому, что каждый хочет сделать жизнь остальных – легче и удобней. Вот так и нужно к этому относиться: как к подарку, а не как к исполненной обязанности.
Резюме: семейный быт держится на взаимоуважении, а не на чувстве долга.
5. Поддерживайте авторитет друг друга.
В первую очередь, это очень важно, когда есть дети. Настолько важно, что я пишу об этом отдельно и очень много, это самая острая для меня в психологии тема. Потому что мама, говорящая своему ребенку гадости об отце – делает его психологическим калекой. Отец, предпочитающий общение с дочерью своей жене – создает ей проблемы в будущей личной жизни.
Но даже если вы молодая семейная пара без детей, это правило обязательно к исполнению. Поддерживайте авторитет вашего супруга перед всем остальным миром.
Если ваша жена не печет оладьи так хорошо, как это делала ваша мама – об этом вообще никому не следует знать.
Если ваш муж каждый раз стирает свои носки с вашим бельем – не стоит обсуждать с коллегами по работе его неспособность к домашней работе, а уж тем более – его «тупоумие». Это, кстати, одна из – создавать мужу репутацию бестолкового тупицы.
Мужчины обычно не склонны обсуждать жен с посторонними людьми, здесь актуальней другое.
Бездействие при преступлении тоже считается преступлением. Мужчины часто считаю себя выше того, чтобы вступать во всякие «женские» эмоциональные разговоры, интриги и подводные течения. К примеру: если мама и жена не ладят, то пусть разбираются сами. Иногда невестке и свекрови трудно найти общий язык, но оставлять жену разбираться самой – это тоже предательство.
Преступное бездействие – это несовершение лицом таких действий, которые оно должно было и могло совершить в данной ситуации.
Уголовный кодекс Российской Федерации
Если вы не защищаете свою жену, не поддерживаете ее перед другими – это тоже разрушает брак, даже если вы ничего не сделали. Точнее даже так: вы ничего не сделали – в этом то и проблема. Отсюда плавно следует следующее:
6. Ваша семья – это вы, ваши дети и больше никто.
Дети входят в вашу семью, пока они маленькие (недееспособные) и живут с вами. Потом они останутся вашими детьми и членами рода, но семью они создадут свою собственную, такова жизнь.
Все остальные люди – мамы и папы, бабушки-дедушки, любимые братья/тети/родственники – не являются вашей семьей. Точнее, они входят в «большую семью» – род. Род – это почти самое главное, что может быть в жизни любого человек. Здесь заложено все – жизненная энергия, сила, здоровье и болезни, поддержка и защита, возможно даже – судьба.
Но маленькая семья важнее большой. Из-за этого распадается почти четверть всех браков: из-за неумения разграничить сферы жизни и правильно расставить приоритеты.
Расим и Анна – прекрасная пара. Что бывает нечасто, пришли на консультацию вдвоем и было видно, что действительно искренне любят друг друга и пытаются спасти свой брак.
Они живут отдельно, но родственники с обеих сторон – частые гости. Выйдя замуж за человека, требующего соблюдать определенные жизненные традиции – Анна смогла изменить свою жизнь и приспособиться к новым условиям. Единственное, чего не смогла сделать – оградить свою семью от нападок отца, вмешательства мамы и сестры.
Расим: «Мама жены без стука входит в нашу спальню. Вчера я пришел с работы, сестра жены – у нас в гостях, читает мой ноутбук. Я развернулся и ушел. Я чту и уважаю ее родственников, но терпеть больше не могу и не буду».
Анна: «С детства мы всегда делали все вместе, я просто не представляю себе жизнь без мамы и сестры. Ведь это же мама! Приготовить, поговорить, позаботится, побыть с детьми – кому доверить, если не родным людям? Я их никогда не выгоню!!»
К этому добавляется то, что отец у Анны – очень состоятельный. Состоявшийся. Расим по сравнению с ним – мелок и хлипок. И что хуже всего, это сравнение и происходит: их успехи публично сравниваются. У Виктора Петровича – налаженный бизнес, приличные доходы и привычка заваливать внуков подарками. У Расима – 3-й год без отпуска, ибо все вкладывается в становление и развитие слабо держащегося на ногах дела.
Ну и что? Зато у него – желание сохранить семью во чтобы то ни стало. Зато он обожает свою жену и не стесняется рассказывать о ее достоинствах. Зато он умеет играть со своими сыновьями в футбол и любит это. Расим – прекрасный муж и отец. Но видно это – только когда он сам по себе, без фонового присутствия свекра.
Любовь родителей – ваша сила и поддержка. Но если она перекрывает поток любви между супругами – ограничьте их присутствие в вашей жизни, хотя бы немного. Тоже самое касается излишне напористых друзей, слишком любопытных соседей и прочих активных доброжелателей и агрессивных советчиков. Ваша семья состоит из двух взрослых супругов и ваших детей. Все.
Наш специалист
Ольга Микулина,
аналитик МААП, специалист центра образования и развития семьи « Инсайт »
Признаться, нас тешит мысль, что наш читатель - человек, не обремененный тяжелыми обязательствами и глубинными привязанностями. Он безмятежно фланирует по жизни в фетровой шляпе (почему нет?), не задерживаясь ни с одной девушкой настолько, чтобы она начала отчитывать его за раскиданные по дому фетровые шляпы. В общем, отрадно представлять, что наш читатель проживает беззаботную холостую жизнь, которую так и не удалось прожить нам. (А ты думал, почему мы все время сидим в редакции и делаем журнал? Потому что дома нас ждет целое счастливое семейство.) Но это все мечты. На практике же оказывается, что многие наши читатели - люди степенные. Семейные, если без обиняков. Они месяцами и годами живут в отношениях с одной и той же женщиной и иногда даже не жалуются. Причем не важно, зарегистрированы твои отношения с девушкой в государственных организациях и отмечен ли сей факт непонятными пьяными родственниками из других городов на мероприятии под названием «свадьба». Главное, что вы живете вместе и вам нравится. Для таких вот сознательных и постоянных (сначала мы хотели написать «скучных и безынициативных», но вовремя поняли, что это и так понятно) мы приготовили 10 заповедей совместной жизни. Почему именно заповедей, а не правил? Ну, вообще-то «заповеди» звучит красивее, чем «правила». Но главное, мы хотели подчеркнуть их важность и сакральность. Ведь, если соблюдать эти заповеди в обязательном порядке, вероятность прожить вместе долго и, возможно, даже счастливо сильно повышается. Рискнешь?
01
Не рассказывай жене своей о прелюбодеяниях своих
У всех случаются слабости. Некоторые слабости имеют четвертый размер бюста, длинные ноги и шелковистые волосы. А тут еще, как назло, корпоративный выезд на природу и ящик водки, исподтишка привезенный в рюкзаке начальником отдела кадров. Или, скажем, командировка. Как одиноко бывает в обезличенном гостиничном номере заезжему коммивояжеру!.. В общем, оступился. С кем не бывает. Но это не значит, что по возвращении домой нужно, сконфуженно выводя носком ботинка круги на полу, начать издалека: «Дорогая, ты не поверишь, что со мной приключилось…» Мучит чувство вины? Отлично. Считай, что это твоя плата за содеянное. «Многим кажется, что, признавшись в измене, они поступают честно и даже благородно, - охлаждает твой праведный пыл Ольга. - На деле же они перекладывают ответственность за содеянное на партнера, обрекая его на муки ревности и даже на паранойю». Так что, если уж согрешил, будь мужчиной. Не сей в свою девушку зерно (хм, звучит двусмысленно, ну да ладно) сомнений в твоей верности и собственной уникальности. Да, и в следующий раз, когда поедешь в командировку и снова оступишься, тоже ничего не говори. Периодические измены с разными женщинами - это еще ничего. Другое дело, когда ты заводишь кого-то постоянно и еженедельно выкраиваешь для измены место в своем расписании. Вот здесь уже стоит обеспокоиться, с той ли девушкой ты подкидываешь поленья в домашний очаг.
« По моему кровному убеждению, союз брачный должен быть чужд всякой публичности, это дело касается только двоих - больше никого » Виссарион Белинский
02
Почитай отца твоего и мать твою, но принимай всегда сторону жены твоей
Рано или поздно (как правило, даже когда это происходит поздно, это происходит все равно раньше, чем хотелось бы) твоя персональная женщина вступит в спор с другим представителем твоей семьи. И ничего еще, если им окажется непонятный пьяный приезжий родственник. А вдруг это твоя собственная мать? И, конечно, никакие силы не уберегут тебя от столкновения с отцом девушки по вопросу, какой маринад для шашлыка лучше - с лаймом или лимоном. К сожалению, в подобные моменты тебе следует сознательно позабыть о таких человеческих механизмах, как логика и справедливость, и прибегнуть, напротив, к самому примитивному - под названием «защита своей самки». Да, возможно, такая тактика грозит тебе потерей родственников. Но родственники не родят тебе потомства. Родственники не сдадут в химчистку твой набор манишек. Родственники не будут еще много месяцев бубнить по вечерам: «Помнишь, когда твоя мама назвала меня «корыстной проституткой», ты рассмеялся и перевел тему?» А вот девушка будет. Хуже того, по словам нашего консультанта, есть риск, что «партнерша перестанет воспринимать тебя как своего защитника и, следовательно, ваш дом как безопасное место». Сегодня ты сдал ее своей матери, а завтра продашь в турецкое рабство! (Последнее, кстати, девушки воспринимают легче, чем ссору со свекровью.) Поэтому всегда принимай ее сторону. В конце концов, родители тебя простят. Когда-нибудь. Наверное.
03
Не произноси слово «развод», ибо не останется без наказания тот, кто произносит это слово напрасно
Слова не имеют силы. Ты убедился в этом сначала в школе, когда, зажмурившись, тысячу раз самозабвенно произнес «самокат». Затем в институте, когда во время вечеринки в общежитии тысячу раз сообщил девушке, что «будет здорово». Но не стоит недооценивать силу слов в отношениях двух людей. Ведь человек - существо внушаемое. Особенно тот, который проводит с тобой рядом большую часть жизни. «Живущие вместе люди разделяют не только мнения, но и страхи друг друга, - подтверждает наши опасения Ольга Микулина, - а потому, если один из партнеров выбирает и озвучивает курс в отношениях, второй постепенно следует за ним». Так, единожды произнесенное слово «развод» может породить крамольную мысль в голове партнера: «А может, с разводом и правда, того... лучше станет?» Бывает и другая ситуация. «Часто один из партнеров угрозой расстаться пытается удержать другого, напугать его, не подозревая, что такая тактика может привести к прямо противоположному результату», - вздыхает наш специалист. Человек, живущий в постоянном страхе потери партнера, может сильно, очень сильно устать от этого страха. Настолько, что в какой-то момент на очередную угрозу «Давай расстанемся!» ответит: «Давай». Потому что ну сколько можно, в самом деле! Так что никогда, никогда и еще раз никогда не произноси слово «развод» вслух. А про себя - сколько угодно.
« Единственная хорошая сторона в супружестве - это то, что оно освобождает вас от друзей » Джордж Гордон Байрон 04
Не попрекай жену свою на публике, ибо публика память имеет
Выяснять отношения в публичном месте, будь то ресторан, дельфинарий или квартира однокурсника Пашки, невежливо. Считается, что тонкости ваших отношений, бытовых и сексуальных, неинтересны окружающим. И хотя на самом деле все мы знаем, что это не так и что при крике «А еще ты храпишь во время секса!» глаза окружающих зажигаются жадным блеском, а уши покрываются испариной, тем не менее от публичности стоит воздержаться. «Представь себе, - приглашает тебя в мир фантазий наш консультант, - что вы посвятите в перипетии вашего брака, скажем, друзей и родственников. А потом, как это бывает, не расстанетесь, а продолжите жить вместе. Но друзья-то уже знают о ваших проблемах - возможно, чересчур интимных. И как им теперь смотреть вам в глаза?» Но даже если тебе повезло иметь знакомых, напрочь лишенных чувства стыда, помни, что, однажды приоткрыв им окно в ваши отношения, ты увидишь, как они полезут в него гурьбой. И в следующий раз, когда вы поссоритесь, окружающие напропалую начнут давать тебе советы. «Конечно, расставайся! До сих пор вспоминаю, как на Новый год она отхлестала тебя по щекам елочной гирляндой! Стерва!» А советы друзей разбивали даже самые крепкие браки.
05
Не возжелай домработницы своей! Но сначалаа найми ее
Конечно, финансовые возможности у всех разные, но услуги помощницы по хозяйству в наши дни могут позволить себе все (даже помощницы по хозяйству могут позволить себе помощниц по хозяйству). За 1500–6000 рублей в месяц ты избавишь свою девушку от целого ряда раздражающих обязанностей. Зачем ей растрачивать свой талант геммолога на складывание одежды в стопочки и превращение сухой пыли в мокрую посредством швабры? Пусть лучше полностью посвятит себя работе и заодно заработает на ваш совместный отдых. Ты удивишься, как с появлением в вашей жизни другой женщины снизится количество упреков девушки в твой адрес. Больше тебе не придется терпеть незаслуженные оскорбления за то, что ты случайно опорожнил пепельницу в корзину с грязным бельем, ведь теперь это проблема не твоей девушки, а твоей домработницы. Но госпожа Микулина просит тебя помнить о важном моменте: «Обязательно выбирайте домработницу вместе с женой». Тебе важно не вызвать у своей девушки необоснованную (или обоснованную) ревность. И, между прочим, имей в виду, что некоторые особенно мнительные девушки нарочно нанимают кого-нибудь посимпатичнее, чтобы проверить степень твоей лояльности. Поэтому вопрос выбора помощницы нельзя отдавать девушке на откуп.
« Заводить собственных друзей жена не должна; хватит с нее и друзей мужа » Платон 06
Возжелай жену свою на постоянной основе
Логично, что секс с человеком, с которым из года в год делишь ложе, холодильник и стульчак, уже не слишком прельщает. Постепенно секс из эйфории превращается в привычку, затем в обязанность, а потом и вовсе исчезает, растворяется как утренний туман, чтобы изредка блеснуть на горизонте подобно зарнице… В общем, ты понял. Так что для начала твоя задача - превратить секс в обязанность. Звучит не слишком привлекательно, но работает. «Как бы вы ни устали за день, что бы вас ни отвлекало, уделите время друг другу, - политкорректно выражается наш специалист. - Это особенно важно, если в семье маленький ребенок и муж может чувствовать себя покинутым». Не бойся, что секс превратится в привычку. Во-первых, неплохая, знаешь ли, привычка. Во-вторых, желание разнообразить что-то наступает лишь тогда, когда это что-то происходит регулярно.
07
Проводи время с женой твоей, даже если есть дела поинтереснее
Общий досуг - спасательная лодка любых отношений. И да, воспитание восьми общих детей и работа за соседними столами в офисе не расцениваются как совместно проведенное время. Не пугайся, проводить вместе каждый свободный час необязательно, достаточно одного часа в неделю. Но восьмерых детей следует оставить дома, это время должно быть посвящено только вам двоим. Причем лучше провести его не в зале кинотеатра и не гоняясь за голубями в парке, а занимаясь необременительным спортом. «Совместные занятия спортом, например бадминтоном или боулингом, не только сплачивают пару, но и придают ей чувство значимости». То есть в следующий раз, когда знакомая пара сообщит, что все выходные они «ничего не делали», вы ответите, что выиграли первенство района по скоростному плетению корзинок из бересты. И почувствуйте прилив гордости: вот мы какие! Да, отпуск обязательно проводите вместе. Одно дело - поездки к родственникам своего партнера, и совсем другое - заслуженный отдых под пальмой два раза в год. Это ваш совместный крест. И, кстати, ужас перед надвигающейся перспективой отдыха с глазу на глаз является плохим симптомом ваших отношений.
« Женщина, насмехающаяся над своим мужем, не может более его любить » Оноре де Бальзак 08
Смирись с главной слабостью жены твоей, ибо именно эта слабость может стать яблоком раздора
Зачастую, принимая решение жить вместе, ты и твоя девушка уже более-менее осведомлены о нехороших привычках друг друга. И если некоторые привычки поддаются укрощению, то перед другими лучше сознательно сложить оружие. Например, когда ты заявляешь ярой курильщице «Либо никотин, либо я», не удивляйся, услышав из клубов дыма: «Никотин!» (Или она сказала «Никита»?) «Человек состоит из привычек. Попробуйте ликвидировать базовые привычки - не исключено, что рухнет вся конструкция», - метафорически наставляет нас Ольга Микулина. Помни о плюсах. Допустим, ты смиряешься с ее курением. Но за это ты будешь посещать не два, а целых пять собраний анонимных астматиков в неделю. Представь, сколько свободного времени высвобождается для гольфа! Начинается великая эра - эра компромиссов, сдержек и противовесов.
09
Не желай бессмысленных ссор с женою твоей
Каждый раз, затевая скандал, помни, каких результатов хочешь достичь. Просто прокричаться? Сорвись на кота - в конце концов, для этого их природа и создала. Любая ссора, которая не привела к конкретному результату, будь то действие или решение, - это как камень в нежную тушку отношений. Ссору затевает девушка? Постарайся дойти до сути конфликта. Возможно, у нее просто ПМС. Или ей не понравилось, что ты в шутку поджег ее плюшевых осьминогов. В общем, постарайся услышать ее претензии. И помни про использование «я-сообщений». То есть не «Ты заполонила своими осьминогами всю квартиру!», а «Я чувствую себя брошенным и одиноким среди всех этих осьминогов». Так она быстрее поймет суть твоих претензий.
« Ни для кого не секрет, что счастливый брак основан на балансе интересов и стрессоустойчивости » Стивен Кинг 10
Почитай личное пространство жены твоей и свое личное пространство отстаиваей
«Начните с кровати, - с энтузиазмом предлагает Ольга Микулина. - Кровать должна быть как можно шире, чтобы во сне вы не мешали друг другу. Очень часто люди жертвуют комфортом во имя мифических представлений о том, что пары должны спать в обнимку. В итоге люди годами мешают друг другу спать, накапливая раздражение на партнера». Конечно, большая квартира, в которой можно сделать колесо и остаться незамеченным, тоже не помешает. Но даже в малогабаритном жилище можно обзавестись личным пространством. Им может стать хоть рабочий стол, хоть гимнастический шар. Главное, чтобы твоя девушка знала: это запретная территория. Она не может приблизиться к ней и тем более на ней попрыгать (если ты все-таки предпочитаешь столу шар). «Подобный прием создает у индивидуума иллюзию личного пространства, столь необходимую, когда он проживает бок о бок с другим человеком», - уверяет наш специалист. И ты, в свою очередь, должен ограничивать собственное любопытство и не менять местами тюбики, которые она так бережно каждое утро выстраивает в ряд на тумбочке.
