Стоит ли жить со свекровью? Советы психолога: как ужиться со свекровью.
Первое с чего бы я начала: настроила себя на любовь. Когда меня душит негатив в отношении кого-то я всегда себе говорю: Лена, стоп. В каждом человеке две стороны. Сейчас ты видишь только плохое. Давай смотреть на этого человека с хорошей стороны.
Чаще всего душа после этого смягчается, и даже появляется стыд за себя. И как результат жалость к человеку, которого я гнобила в своих глазах и видела в нем только плохое.
Это прекрасное состояние, которое помогает найти истину. Т. е. не свою собственную правду, а правду двух сторон. Ведь как известно, в ссоре ВСЕГДА виноваты двое. А больше виноват тот, кто умнее.
После этого я настраиваюсь на позицию проактивного человека. Не реактивного, который РЕАгирует на ситуацию, отвечает своими действиями на чужие действия, а человека, ПРОкладывающего свой собственный путь, по которому за ним нужно идти следом.
Итак. Мы живем вместе. Есть плюсы и минусы. Мы уйдем-будут свои плюсы и минусы. Идеального, когда одни плюсы, в жизни не бывает.
Для того, чтобы определить свои действия, сначала нужно определиться с целью.
Судя по всему вашему мужу хорошо в родительском доме. Да и вам не так плохо. Только возникшая ситуация с домашней работой мешает. Видимо к свекру вы претензий не имеете.
А свекровь, просто уставшая женщина, которой жизнь на минутку дала радость отдыха, а потом быстро отобрала. Она обиделась. Но не на вас. А на то, что ей опять будет тяжело. Увидьте ситуацию правильно. Вы сколько времени хозяйством позанимались? А она сколько лет кормила, поила, растила, да еще и работала.
Она просто устала. И не находит сил возвращаться назад.
Когда у вас будут дети, то вы тоже, как она будете готовить, убирать, стирать. Потому что это ВАША семья. А это очень сильный мотив.
А свекровь со свекром--не ваша семья, поэтому мотив слабоват и вы бастуете.
Но для свекрови вы--не ее семья, да и ваш муж уже теперь как бы больше ваш, чем ее, поэтому ее мотив тоже не силен.
Какое резюме: ни вы, ни ваша свекровь делать всю работу по дому не готовы.
Что же делать? Можно как вы уже попробовали "покидать мячик друг другу." Подобное решение приводит только к конфликту. К чему вы собственно и пришли.
А теперь простой психологичексий ход.
Никогда! никогда нельзя критиковать человека. Ни мужа, ни дочку, не друга, никого! Это вызывает обиду, защитную реакцию и гарантированный конфликт.
Нужно ОБСУЖДАТЬ ПОСТУПКИ.
Ребенок не неряха, у которого всегда грязные руки, а: посмотри, запачкал ручки, они грязные, давай их помоем. Не забывай, когда запачкаешь ручки их мыть. А я тебе пока буду подсказыаать, пока ты сам не будешь вспоминать.
Технически выглядит так: Сядьте за стол. Положите перед собой лист бумаги. И "нарисуйте" мысленно проблему на листе. Главное: без людей.
Утро. Затрак. Готовка, уборка.
Вечер, ужин, готовка, уборка.
Суббота, магазин, рынок, стирка, большая уборка.
Можете нарисовать это на бумаге в кружке. А во втором, большем кружке нарисуйте людей, к которым это имеет отношение.
Получите четыре человека. Кто решает все эти вопросы? Для одного человека, любого, многовато. Для двух полегче. Для четверых просто легонько))).
Соберите всю семью, положите листочек на стол, предупредите, что никто не может говорить о человеке, а может говорить только о поступках человека. Не говорит о прошлом, а говорит только о настоящем и будущем.
Вот перед нами такие дела. Мы все этим пользуемся. Нас четверо. Напишем дела в столбик и в графах проставим каждого. А теперь какие дела у кого вызывают какие эмоции.
Мойка посуды? Я- 2, свекровь- три, свекор- кол, муж- 4. О, мужу меньше чем другим противно мыть посуду. Моет посуду муж. И т. д.
Другой путь.
В момент, когда вы будете любить и жалеть свекровь, позовите ее пошушукаться. Повинитесь, что в запале не учли как ей тяжело теперь уже четырех взрослых людей тащить на себе. Расскажите, что и вам тяжело. Договоритесь, как поделите обязанности на двоих. Она готовит_вы убираете, она стирает, вы ходите в магазин. Да еще устройте совместный заговор против мужчин: а чего это таких бугаев обслуживать? Давайте- ка мудро по- женски их приучим посуду мыть, мусор выносить, за картошкой ходить.
Я не знаю особенностей вашей семьи, но я точно знаю, что при позитивном настрое вы придумаете свой сценарий, который вам не только поможет преодолеть кризис, но и даст шанс улучшить то, что есть: сблизиться со свекровью, например. И муж вас будет больше ценить, а это в большой жизни не так уж маловажно.
А если вы разъедетесь, то проиграете обе.
Разве что готовить каждая из вас будет на две порции меньше. Но так полный комплекс дел будет делать КАЖДАЯ. За что же боролись? И в результате полный набор домохозяйки для каждой. А так есть шанс каждой из вас сделать себе жизнь легче.
Для кого-то они становятся вторыми родителями, для других женщин - ближайшими врагами. Однако основное соперничество в борьбе за внимание вашего супруга будет происходить именно со свекровью, ведь она - его мать и, до встречи с вами - наверное, самый близкий человек.
К сожалению, от молодых женщин очень часто можно услышать: "Она его настраивает против меня, семьи", " Она мешает нашим отношениям", и т.д. Очень редко я слышу положительные и должные отзывы: "Мы смогли найти друг друга", "Она - отличная мама для нас", «Моя свекровь - лучшая, она заботливая бабушка для наших детей...».
Приходится наблюдать разные отношения между мамами и невестками, слышать абсолютно противоположные мнения и разбирать сложнейшие кризисы в их отношениях. Как же построить благостные, добрые отношения и ужиться со свекровью под одной крышей? Именно в этом безответном для многих женщин вопросе смогут помочь актуальные советы психолога-эксперта.
Безусловно, свекрови, как и все остальные люди, бывают разные: умные и глупые, терпимые и вздорные, вечные домохозяйки и современные бизнес-леди. Но все они нуждаются в симпатии, доброжелательном отношении, внимании и в первую очередь уважении. Не забывайте о том, что всем хочется, чтобы их заслуги признавали, за старания благодарили, радость и грусть разделяли.
Самой оптимальной и действенной тактикой построения отношений со свекровью являются следующие правила :
1. Установление границ . Ваши отношения должны стать комфортными для обеих сторон. Для этого сообщите при самом удобном случае, в спокойной обстановке о том, что есть допустимо и то, что нельзя нарушать не при каких обстоятельствах. Это могут быть договоренности о чем угодно, что на самом деле очень важно для вас (воспитание детей, выбор мебели в вашу спальню, время отдыха, порядок в вашей комнате, квартире и т.д) То, что может нести высокую приоритетность в отношениях с мамой мужа для вас- может не иметь никакой важности для нее. Поэтому важно говорить и выстраивать свои границы, при этом обязательно уточняя важные для свекрови стороны взаимодействия и дальнейшего общения. Уважая интересы ее - у вас появиться право иметь свои и их отстаивать.
2. Принятие . Именно этот пункт может вызвать у многих внутреннее сопротивление, но при этом и очень помочь вам. Речь идет о том, что принимая маму вашего любимого такой, как она есть, вы перестанете тешить себя не всегда оправданными ожиданиями, и не будете тратить энергию на сопротивление, попытки переделать ее характер и привычки. Ведь принимая человека таким, как он есть - легче найти компромисс в общении и понять многие действия и поступки.
3. Открытость . Не нужно быть "белой и пушистой"- вы вряд ли будете чувствовать себя комфортно, играя роль, не свойственную вам. Помните о том, что все мы люди и имеем право быть не идеальными, совершать ошибки. Будучи самим собой у человека уровень агрессии к окружению всегда намного ниже. Отнеситесь снисходительно и к праву на ошибки вашей свекрови. Она непременно оценит это и во многом поменяет отношение к вам.
4. Готовность учиться . Ваш муж большую часть своей сознательной жизни прожил с мамой, и то, что дала она ему, начиная от рождения, представляет наибольшую ценность для вашего супруга. Это могут быть определенные устоявшиеся привычки в построении семейного бюджета, приготовлении блюд, соблюдении порядка в доме, глажке рубашек и т.д. Важно попытаться научиться тому, что для вас допустимо, ведь у мужа заложено уже то, что определенные вещи должны делаться именно так, как это делает мама. И добавить пару пунктов в свой личный арсенал талантов и возможностей, чтобы стать для супруга лучшей в том или ином навыке - это только плюс для взаимоотношений вашей пары. Поэтому если есть чему научиться- дерзайте. Почти каждой любящей сына маме будет приятно передать свой навык, чтобы ее ребенку было так же комфортно, когда ее не окажется рядом.
5. Выясняйте отношения мудро . Живя отдельно или еще вместе под одной крышей со свекровью - никогда не выясняйте отношения с любимым человеком при ней. Так же неправильно находить общий язык с мамой мужа в присутствии его рядом. Как правильно избежать разборок в таком случае? Помните всегда, что любая мама - ваша или его- всегда в душе будет больше переживать именно за своего ребенка. Поэтому оставьте серьезный разговор для того, кого он напрямую касается- это может быть ваша комната, прогулка отдельно, машина, любое место для уединения. Находясь отдельно ваш муж намного лучше услышит то, о чем вы хотите сказать, не чувствуя поддержки мамы рядом и не имея публики для показательных выступлений вокруг. Так же и разговор со свекровью, пройдет намного эффективней, когда рядом не окажется сын - ведь любая мама рядом со своим ребенком имеет массу причин отстаивать свое я и избегать возможности признать неправоту.
Помните всегда о том, что отношения с мужем и со свекровью - это две абсолютно разных модели поведения, которые никогда не нужно путать. Построив отношения с супругом - автоматически с мамой они не возникнут. Любые отношения нужно выстроить и всегда поддерживать и улучшать. Создав свою семью - вы можете некоторое время жить вместе со свекровью, но ваша задача за это время только улучшить ваши отношения с супругом, искренне любить друг друга, дорожить своей молодой семьей, чтобы вскоре, создав свое уютное гнездышко продолжить отдельную счастливую семейную жизнь и, конечно же с огромным удовольствием принимать
Для многих девушек, вышедших замуж, является актуальным вопрос о том, как ужиться со свекровью. Как необходимо себя вести, чтобы отношения являлись равными или хотя бы более или менее прохладными. Прежде всего, следует отметить, что работать над этим непростым вопросом придется не только невестке, но и свекрови. Помните, что в любой конфликтной ситуации участвует две стороны.
В любых отношениях обязательно кто-то выступает в роли нападающего, а кто-то в роли защищающегося. При этом жертва тоже принимает участие в начале конфликта. Невестка преимущественно является причиной ссоры и разжигает страсти. Неважно, какую роль берет на себя невестка. Она в любом случае участница разногласий. А это значит, что она может принимать ту или иную сторону в споре. Как найти общий язык со свекровью, какие советы могут помочь?
Особенности роли матери и жены
Для того, чтобы не допускать ссор с матерью своего любимого человека необходимо взять на вооружение одну важную особенность. Невестка не может являться мамой своего избранника. Также и свекровь не может быть женой своего сына. Если это понять, то многие моменты станут на свои места.
Как правило, борьба между невесткой и свекровью начинается за место «главной женщины» в доме, даже если они не проживают совместно.
Хозяйка в доме одна. Пока не было жены, эту роль успешно выполняла мама вашего супруга.
В один прекрасный момент появляется другая женщина, которая имеет свои желания, правила и законы. Она приводит к нарушению уже годами устоявшегося порядка в доме. А люди, как известно, не всегда быстро адаптируются к нововведениям. Особенно, если они могут в конечном итоге привести к потере власти.
Как вести себя со свекровью в такой ситуации, какие советы эффективны?
Прежде всего, рекомендуется постараться войти в положение своей свекрови. Ведь она вам не соперница. Она просто переживает о том, что может потерять своего сына. Мать на протяжении длительного времени заботилась о своем ребенке, создавала уют в доме.И вдруг, в один прекрасный момент, резко все меняется. Появляется другой человек, который выполняет эту непростую и важную роль. Мама сына понимает, что она теперь не является такой нужной и полезной в доме, как раньше. И вся ситуация начинает восприниматься через призму беспомощности. Как вести себя со свекровью и сохранить доброжелательные отношения?
Необходимо приложить усилия для того, чтобы несколько уменьшить страхи родного для вашего мужа человека, войдя в его положение. Это поможет вам войти в новую и большую семью свекрови. Не стоит играть роль матери для своей второй половинки. Следует постараться стать дочерью своей свекрови и женой своего избранника.
Девушки нередко путают роли мамы и жены. И это не случайно. Ведь они так похожи друг на друга. Поэтому и вопрос, как наладить отношения со свекровью или невесткой возникает довольно часто. Требуется понять различия между этими двумя непростыми ролями.
Для того чтобы решился вопрос, о том как поладить со свекровью, требуется стать не соперницей, а союзником. Как полюбить свекровь? Постарайтесь, как можно чаще делиться проблемами с мамой своего мужа, рассказывайте о своих переживаниях, мечтах, жизненной позиции.
Сделав маму своего мужа союзником, вы поймете, что вы больше не «прогоняете» ее с пьедестала почета или не боретесь за место «главной женщины» в доме. Тем самым, свекровь будет заботиться о своем сыне, а вы будете исполнять роль жены, так же ухаживая за своим мужем. Таким образом, места хватит абсолютно всем и вопрос, как наладить отношения со свекровью больше «не встанет ребром».
Обязанности свекрови и жены
Если подойти к вопросу о том, как общаться со свекровью более детально, то станет понятно, что одна и вторая выполняют разные обязанности. В связи с этим, необходимо уважительно относиться к отношениям между вашей второй половинкой и свекровью.Запомните, даже, если ваш муж является «маменькиным сыночком», это не говорит о том, что он не сможет стать верным, заботливым, нежным человеком для вас. Зачастую с мамами мужчины выполняют роли беспомощных детей, а со своими любимыми женщинами становятся ответственными, сильными и волевыми личностями. Помните, что роль мужа и сына зависит не от ваших взаимоотношений со свекровью, а от самого мужчины.
Возможно, ли ужиться со свекровью в одной квартире?
Вопрос, как жить со свекровью в доме беспокоит многих девушек. В решении этого вопроса психологи (Н.Б. Шнейдер, Антонов А.И., Навайтис Г.) советуют руководствоваться несложными правилами:
- Научитесь приспосабливаться. Прежде всего, приспосабливаться придется невестке. Ведь это она приходит в новую семью или дом. Эта семья имеет свои привычки и особенности, которые надо понять. С некоторыми «причудами» в доме придется и смириться. Вы должны помнить, что у вас тоже есть «странности», поэтому необходимо принимать других такими, какими они есть.
- Требуется обозначить четко свои принципы в доме. Возьмите лист бумаги и напишите свои правила личной жизни. Например, не входить в комнату без стука. Это поможет избежать недопонимания и скорее решить проблему, как ужиться со свекровью в одной квартире.
- Важно принимать семью второй половины, как свою. Без этого правила два вышеописанных окажутся неэффективными. Требуется осознать, что семья мужа является также теперь и вашей. Все ее радости, заботы, переживания являются непосредственной частью вашей жизни. Если это понять, то вопрос, как жить со свекровью, решится благополучно.
- Не следует критиковать супруга перед родственниками. Все сложности взаимоотношений следует стараться решать наедине. Более того, семье мужа необязательно знать, какими «красивыми словцами» разнообразен ваш лексикон. Вдруг он не понравится.
- Не обращайте внимания на мелочи. Как полюбить свекровь? Примите ее такой, какая она есть и не обращайте внимания на пустяки. Каждый из нас имеет массу раздражающих особенностей.
- Сделайте распределение сферы обязанностей. Это поможет решить задачу, как подружиться со свекровью и исключить ненужные ссоры.
Возможно, это и так, но ведь жили же наши предки испокон веков вместе с родителями, детьми, бабушками и дедушками. В одном доме уживались по четыре поколения!
И жили — не тужили. Я думаю, были и ссоры, и проблемы, но куда же без них, мы все вправе отстаивать свое мнение и делать что-то по-своему.
Квартирный вопрос нас испортил, эта фраза сказана была давно и про москвичей, но актуальна она для всех и по сей день. Возможно, даже более, чем раньше.
Что же делать, если вы — уверенная в себе, самодостаточная молодая женщина с разнообразными современными взглядами и требованиями к миру, а жить вам приходится с родителями своего мужа? А они — старые глупые маразматики, имеют странные привычки, говорят бред, учат жить, постоянно проверяют то, как невестка протерла пыль и считают, что правы они, и более никто. Как ужиться с ними, наладить контакт?
О себе могу сказать, что со свекровью мне повезло. Я живу с ней вместе и порой чувствую отношение к себе почти материнское. Мне советуют, но аккуратно, мне помогают, дают отдохнуть и подумать о себе. Жизнь с этим человеком для меня более, чем комфортна.
Мои советы могут кому-то не подойти, а кто-то другой их с радостью подхватит.
1. Во-первых, имейте терпение. Свекровь — живой человек, она прожила жизнь, ее учили по-другому, она росла в других условиях. Вы можете с ней в чем-то не согласиться, но просто обязаны человека выслушать и подумать «а может быть, она говорит правильно?»
2. Вторым аспектом является забота о муже, ее сыне. Я думаю, по-другому быть не может, если вы его любите. Про себя она оценит все ваши действия и поймет, что ее сын, ее плоть и кровь в надежных руках. Я уже писала статью «Как стать хорошей женой?». По-моему, все описанные там моменты и являются заботой. Для другой женщины они могут быть иными.
Так же заботиться необходимо и о ребенке, если он есть, и о ней, о свекрови. Даже узнать, как она себя чувствует — и то уже забота. Если она устала — сделать какие-то дела по дому за нее, сходить в магазин.
3. Ежели уж заговорила о делах, то думаю, их выполнение — неотъемлемая часть успешной жизни с родителями мужа. Надо убирать за собой, мужем, иногда за ними, если они устали или плохо себя чувствуют. При этом, я считаю, с инициативой перебарщивать не стоит, и помните одно правило: «Ты здесь не хозяйка, и командовать будешь у себя на кухне».
4. Помните, что этот человек значительно старше и прожил жизнь, потому частенько придется прислушиваться к ее мнению. Есть вещи, в которых молодая невестка просто дилетант, и ее знания чисто теоретические, потому здесь со свекровью спорить не надо, а надо послушать. А уж если так сильно хочется сделать по-своему, решите это не в ходе боевых действий с ней, а как-нибудь в ее отсутствие. Помните, человек, у которого уже взрослые дети, явно подчинен собственному режиму, устоявшимся за многие годы порядкам, ее трудно переучить и в чем-то убедить. Поэтому будьте более гибкими, ведь со своим уставом в чужой монастырь не ходят.
5. Учитесь у нее, ведь она, скорее всего, знает много рецептов вкусных блюд. Она знает, что любит и, что еще важнее, не любит ваш муж, где что купить, достать, знает какие-то бытовые мелочи, которым вы еще не научились. Если человек поймет, что вам это интересно, то будет доверять больше своих секретов, и вам просто будет легче в быту.
Это то немногое, что кому-то поможет облегчить собственную жизнь и не превратить ее в ад, а возможно, когда-нибудь вы сможете назвать свою свекровь мамой.
Начну я наверно издалека… с момента знакомства со свекровью… Ну тогда я и не подозревала что она может стать мне близким родственником, просто пригласил меня мой парень в гости(и надо сказать ехала я с полной уверенностью, что дома его мамы нет, потому оделась вызывающе… платье едва жопу прикрывало) короче первое что она мне сказала:«А, так это вот какая наша медсестричка! вот как выглядит та что мазала моего сына зелёнкой… Ну здравтсвуй!»(был момент тогда такой муж на проводах друга подрался, а я ему ссадины обработала, он видимо это мамочке рассказал) С той самой минуты я и поняла что общения у нас сней тёплого не получится, но понятно не напрягалась по этому поводу. потом мы забеременели, ерез пол года после этой встречи и захотели жить отдельно.Инициатива в принятии решения снимать жильё исходила от мужа! я была счастлива, но счастье продлилось недолго… Мамочка его закатывала истерики по этому поводу ежедневно! Мол места полно(у них трёхкомнатная квартира)а мы по каким то комнатам ютится будем! и вообще как это МЫ будем жить без неё?! Какая семья?!!! Вот поживём с ней она меня научит быту, как за мужчиной ухаживать надо, как дома себя вести, а там уж и переезжайте, есмли захотите! я в ахере была!!! В итоге мужа она настроила так жеСсор и скандалов было много… дважды лежала на сохранении за 12 недельпотом захотели расписаться, мы с мамой заняли денег чуть-чуть, ещё сбережения были… решили мы с мужем просто скромно отметить, пригласить только родственников… Но не тут то было!!! Его мама решила иначе! сперва, она сказала надо спросит и посоветоваться с ней было! Ведь она то тоже не последнее лицо! И как это скромно посидеть?! Должна быть либо свадьба, либо не свадьба- по другому быть не может! ругались месяц! заявление не подали… муж естественно с ней согласился, потом когда у меня пузо уже на лоб лезло предложил просто расписаться- я отказалась. итоге жили мы раздельно недель до 30 беременности точно, я иногда к нему приезжала на пару дней. Потом меня на большом уже сроке положили на сохранение в больницу мне позвонила свекровь, разговаривали очень долго, упросила переехать к ним… сказала что то вроде того что одна она не может, да и ей хочется помогать нам с малышом, ведь артур будет на работе, а мне одной будет тяжело… Ну я согласилась. Ну пока я не родила всё было терпимо, но вот родилась доча. В первый же день как мы вернулись домой, да в первые пол часа я билась в истерике и очень сильно поругалась с мамой, просто сорвалась на неё… все были счастливы нас с дочей привезли, домой пришли только моя мамка с братьями(они маленькие ещё 12 и 4 года) ну и мы все, сели за стол, а свекровь начала лепить котлетыНу как это назвать??? Мамка с артуром пьют шампанское, а она готовитя сорваласьНу а дальше началась вообще сказка у меня на руках новорожденный ребёнок, вечно плачущий, я не могу ни в туалет сходить ни поесть, а она приходит с работы и говорит, давай ка я мелкуюж подержу, а ты ручками форму Артура постирай, и погладь рубашки! Писец бля!!! нет чтоб ребёнка подержать, чтоб я пожрала за день хоть один раз, грудью ведь кормила!!! Последней каплей было то что в 6 утра она меня разбудила чтоб я дочкины пелёнки развесила… ещё и с мужем ругались. за пару дней до того как дочке исполнился месяц я переехала к маме в комнату в общаге, где на 16,5 квадратах мы жили впятером до недавнего времени.ну потом у меня прошла дипрессия послеродовая мы помирились с мужем, расписались(там тоже целая история)и он благополучно ушёл в армию. Его мамочка осталась жить со своим новым мужчиной в своей квартирке. и вот этот то мужчина, дядь Серёжа его я считаю своим свёкром и дедом Миланки! Классный мужик!!! вот он то постоянно звал нас переезжать к ним, не хотел даже слушать о нашей жизни в общаге. Месяц назад я приняла решение переехать. Так как места у мамы не стало на нас совсем, дочка ходит, ей простор нужен, да и тут ей нравится больше. и вот опять началось!!! Сначала зачем ты копишь Миланины ссюльки(она у меня дома без памперса ходит)вот тебе хозяйственное мыло-описалась простерни и повесь! а то потом машинку гоняешь, а ведь 6 кг всё равно не набирается, чего копитьь то! Ещё, кухня маленькая. Перевезли мы стульчик для кормления от мамки, я его собрала поставила на кухню, пришла т.Галя говорит давая мы его в угол в холл поставим, а тебе как кормить надо будет, так ты пододвинешь! я ей т.Галь я его хочу поставить так чтоб вообще не двинать, она ведь у меня там сидит и когда я кушаю и когда мне посуду помыть надо, тоже она так рядышком и не мешает. Та промолчала, мы уехали гулять, приходим а стульчик в холле!!! Я ей: ну я же просила! Она «ой, не тарахти, д.Серёжа спит!» Я смирилась… недавно уезжали они к д.Серёже в деревню-приехали вчера, у нас по всему городу воды нет на сутки отключили. у меня вода набрана. утром миласик опрокинула банку с консервированной рыбой, ну я затёрла всё, чуть протёрла. Запаха нет, пол не липнет. Стоит 2 тарелки в раковине-моя и дочки. С порога я услышыла что мы засрались все за эти дни. И почему это в зале Миланины игрушки лежат, им там не место. И начала строить из себя жертву… воды нет, так она полы помыла посуду вымыла, пошла у соседей воду попросилаВы говорит не убирались что ли?? я ей сегодня нет! Вчера я вымыла всё! Я не считаю себя свиньёй, но и на чистоте не помешана, так как она. и каждую крошку на кухне веником не заметаю, а просто вечером пылесошу.
Но это всё пол беды. Послезавтра дочке годик. Я за месяц с ней начала разговаривать. говорила что приглашу гостей, что моя мама приготовит программу с конкурсами и играми.Что сделаю стол тоже особенным. и вот вчера разговор, а ты что именно 24 отмечать хочешь? Может подождёшь пару дней? мы б денег подзаработали, тоже б что нибудь купили! Я им:«Нет, для меня важен именно этот день, а не какой то другой! Да и к тому же все гости приглашены уже» Обиделась. Сегодня я пошла со своей мамой за продуктами(платит моя мама) звоню свекрови спросить купит ли что то она, т.к д.Серёжа мне сказал что денег ей на это дал. В итоге она мне говорит, что вообще гостей не хочет, т.к д.Серёжа на работе в этот день будет, так что делай сама что хочешь!!! Я в ужасе была!!! Ну а вечером ещё лучше! Сидим за столом кушаем, а у нас нашествие блох, травили уже-не помогло! Дочка вся покусанная! Хрен знает, как они на пятый этаж попали, ну да ладно. Т.Галя говорит: после завтра утром пойду с работы отраву куплю, потом всех на часик выгоню побрызгаю!" Я ей: Там у нас день рождение!" Она:«ой, ну а гости чтож с утра будут? Ну а как же я?» Нет н вот знает ведь, что с утра мой брат будет с Милой сидеть, моя мама приедет будет готовить помогать-её я вообще ни о чём не прошу! Отдыхайте, мамочка! В три придут гости и Вас пригласим к столу! Нет же бля, надо рожу обиженную скорчить, рбёнок мучается, сдался мне праздник с блохами! А то что я неделю назад ещё просила пока нас нет потравить-это ничего!!! И что за эту неделю на МИле уже места живого от укусов не осталось-это тоже мелочи! Надо именно в этот день!!! Мляяя, девочкти реву… вот высказалась и как то полегче… Не обижаюсь на неё… но вот уверена что день рождения она нам испортит, а для меня это так важно… ну вот как с ней выжить в одной квартире???
