Супружеские обязанности мужа. Супружеский долг – что это такое

Вопрос психологу

Существует такое понятие: супружеские обязанности.А что подразумевается под этим понятием? И кто должен их соблюдать: оба супруга или только жена?
У нас не мусульманская семья и мой муж не султан и не паша, но он считает,что кроме того,что он зарабатывает деньги (не большие причём) я не в праве от него ничего требовать, а обязана всем заниматься сама: ремонтом вышедших из строя вещей, коммуналкой, детьми(у нас их двое - девочка 12 лет и мальчик 3,5 года)их болезнями и проблемами,стиркой,уборкой,покупкой продуктов и тасканием тяжёлых сумок, сбором и отправкой вещей при переезде,поиском квартиры и разруливанием всех вопросов с хозяевами(мы сейчас снимаем квартиру) и т.п и т.д.
На все мои претензии он отвечает: иди работать. Но при этом он не собирается что-то из домашних дел выполнять самостоятельно (я работала после рождения дочери и рзрывалась между работой и домом,но тогда мы жили рядом с бабушками и они мне помогали, а сейчас у нас двое детей и соответственно вдвое больше проблем, а живём мы теперь далеко от бабушек и помощи мне ждать не от кого) Что делать- не знаю. Думаю, развод-не выход из ситуации (жалко детей), а сил то уже и нет, в душе пустота, злость и обида.

Ответы психологов

Здравствуйте, Наталья.

Похоже, что Вы страдаете от сложившейся структуры распределения супружеских обязанностей. И при этом, даже развод не выход.

Обычно супружеские роли и обязанности распределяются между супругами, таким образом, что каждый выполняет какую-то часть посильную для него.

На мой взгляд, у Вас не двое детей, а трое. Третий муж, и Вам тяжело.

Обычно, когда люди в браке живут столько лет, то любые изменения в распределении ответственности и ролей воспринимаются болезненно. Но выход в том, если Вы понимаете, что Вам тяжело - Вы можете начать со своего анализа.

И как показывает, практика - планомерные, системные изменения в одном из партнеров - приводят к устойчивым изменениям внутри семьи .

В этом процессе необходима помощь специалиста, потому что этот процесс довольно длительный и кропотливый. А изменения могут быть очень болезненным.

Множество женщин смогли в процессе психотерапевтической группы - осознать свою роль в создании такого поведения мужа и постепенно исправить общую ситуацию в семье .

С уважением, Виктор.

Хороший ответ 2 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Наталья!

Думаю, развод-не выход из ситуации (жалко детей) На детей сваливать не стоит свою ответственность, если вы сами не способны принять решение о разводе. Понятие супружеских обязанностей....хм! А вы любите своего мужа? А он вас? Думаю, что когда есть любовь , таких слов, как "должена", "обязана" НЕТ, есть только Я ХОЧУ И Я МОГУ! Похоже вашему мужу это не нужно от чего-то. Возможно ему так очень удобно. Я не стану объяснять поведение вашего мужа и в какой роли он находится, но если вы захотите разобраться с вашими чувствами и желаниями, обращайтесь. С Уважением Олеся.

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Наталья!

В законодательстве нет чёткого описания, что есть супружеские обязанности и кто что должен в семье делать. Есть такие стереотипные, из разряда неписаных правил, например, что муж должен зарабатывать деньги , а жена - вести хозяйство. По моему мнению, каждая семья этот список должна составлять, редактировать и утверждать самостоятельно и только для своей семьи . При этом для гармонии в семье и удовлетворения всех участников отношений эти списки должны совпадать (по крайней мере, в главных пунктах) у всех. У Вас с мужем, как я поняла, эти списки не совпадают. Если Вы хотите жить с ним долго и счастливо, то надо искать способ согласовать эти обязанности и права. Казалось бы, здесь лучший способ - компромисс, но я с этим категорически не согласна. Компромисс - это насилие (обоюдное) и ни одна из стоорон, по большому счёту, это насилие другой стороне не простит и найдёт способ "отомстить". Так что согласие должно быть не на основе компромисса, а на основе сотрудничества , а это другой подход. Если ваши расхождения с мужем имеют в своей основе разные семейные ценности, то Вы можете так и не прийти к согласию, так как ценностный конфликт - вещь серьёзная, это причина распада большинства семей. Если же ваши с ним разногласия больше имеют в своей основе конфликт границ ("помог бы жене, но вдруг друзья узнают, что обо мне подумают", к примеру), то есть, ценности не препятствуют сотрудничеству, но оно может повлиять на какие-то виды границ (репутация, имидж и т.д.), то тогда есть возможность договориться о защите этих самых границ. Например, что если в доме гости, то муж ведёт себя, как султан, чтобы не дай бог, не подумали, что под каблуком, а вот наедине - как помощник и партнёр. Не знаю, какой конфликт у Вас, для этого в письме нет никакой информации. Но перед принятием любых серьёзных решений надо это понять и оценить шансы вашей семьи на выживание и развитие. Всего наилучшего, Елена.

Хороший ответ 4 Плохой ответ 1

Наталья, и вы сами, и ваши многочисленные родственники делали все, чтобы освободить вашего мужа от домашних дел. Пожоже, что так было всегда, с самого раннего его детства!

Вы и вправду думаете, что вашего мужа можно переделать? А не вы ли выбирали себе своего "султана"? Я уверена, что если вы уйдете от этого "господина", обязательно найдется следующий...

А проблема лишь в том, что такая модель семьи , где женщина - служанка, а муж - господин, как мне показалось, унаследована от родителей. Скорее всего, ваша мама вела себя аналогично по отношению к отцу.

Впрочем, у меня есть и другая версия происходящего...

Готовы что-то менять в своих представлениях о семье - милости просим на индивидуальную встречу.

И помните о том, что ваша дочь учится быть женой у своей матери!

Удачи. Марина.

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Хранительница уюта и тепла, жена, мать, любовница, домашний лекарь и универсальная помощница - у женщины в семье столько ролей, что можно растеряться. При этом на её плечи ложится масса обязанностей, за которой как-то незаметно теряется важная и главенствующая роль мужчины. А между тем не стоит забывать, старинную пословицу - жена мужем хороша.

Каковы же на самом деле обязанности мужа перед женой?

Почему важно, чтобы мужчина был защитником

Прошло то время, когда отцы семейств в буквальном смысле ограждали домочадцев от самых разных опасностей, часто с оружием в руках становясь на порог, дабы не впустить разбойников и негодяев.

Сегодня средний мужчина не носит оружия, чувствует более-менее работающую систему государственной защиты от преступности, так что на практике являть мужество и умение отстоять свой дом и жизнь близких ему не приходится.

В чём же тогда заключается сегодня его обязанности по защите семьи и не утратили ли наши современные мужчины этого чувства долга из-за относительного спокойствия в обществе?

Прежде всего, мужчина всё-таки должен быть готов физически постоять за свою супругу, её честь и спокойствие, а при необходимости - жизнь и здоровье. Физическая форма и навыки самообороны никогда не помешают, но это не главное. Любая женщина ценит смелость и решительность.

Вряд ли найдётся та, которая хочет увидеть своего мужа в драке, но если она станет свидетельницей его трусости или безответности, такое поведение надолго оставит ощущение, будто жизнь её проходит не за каменными стенами, а за заборчиком из соломы. Мы, женщины, вправе требовать от любимых доказательств их силы и готовности стоять горой за свои семью и дом.

Защита, которую даёт мужчина семье, выражается не только в физической возможности и моральной готовности, но и совсем иным, гражданским способом. Защита официальным браком имеет огромное значение для спокойной атмосферы в семье.

Юридическое скрепление брачных уз говорит о надёжности спутника, его желании нести ответственность, о зрелости поступков и суждений. Не в обиду тем, кто живёт в гражданском браке, но сказать, что незамужняя жена при сожителе чувствует полную защиту - преувеличение.

Даже если прямой необходимости в штампе нет, задние мысли у женщины появляться будут, тогда как государственный брак (хотя и не обещает семейное счастье) гарантирует женщине и детям основные права. Поэтому мужчины должны стремиться регистрировать брак - это одна из самых важных обязанностей мужа.

Кто будет добывать блага для семьи

Даже если вы склоняетесь к равноправию в отношении заработка и относитесь к тем семьям, где жена зарабатывает и приносит в дом львиную долю материальных благ, задумайтесь: не лишаете ли вы своего супруга возможности хорошо выполнять свои обязанности перед вами и вашими детьми?

Сейчас в мире на глазах меняются ценности: навыки коммуникации, коммерческая жилка, умение договариваться и прочие качества, исконно присущие в большем объёме женщинам, ценятся выше, чем чисто мужские.

Мало кто сейчас упрекнёт молодого человека в том, что он не озабочен запасами в кладовой и не пытается выстроить дом для семьи. Подруги и супруги охотно берут на себя добычу средств и дают тем самым возможность мужчинам развиваться, искать свою нишу в обществе, раскрываться в любимом деле, приобретать новые знания и экспериментировать в делах.

Нельзя сказать, что это причина сегодняшней безответственности сильного пола, но всё-таки эта свобода уводит в сторону от осознанной необходимости мужчины быть опорой и надёжным фундаментом своей семьи.

В идеале супруга не должна беспокоиться о том, где ей взять продукты для ужина или как обойтись в этом году без долгов. Её роль - это рачительное хозяйствование, умение экономить заработанные мужем деньги, минимально расходовать пищу, не вовлекать семью в непосильные траты.

Хороший муж обеспечивает семье минимум:

собственное или оплаченное заблаговременное жильё и коммунальные услуги;
сбережения на чёрный день;
продуктовые запасы примерно на месяц;
одежду и обувь, лекарства;
оплату обучения для детей и квалифицированный уход для больных и стариков, причём с обеих сторон супругов.

Остальные расходы из разряда новомодной бытовой техники и электроники, поездки на курорты и заграницу, шикарная мебель и прочее - это уже по возможности. Требовать их от мужа - сверх ожиданий, но если получается, то это прекрасно.

Другое дело, что поощрять мужнины траты, когда не обеспечены первейшие потребности - не только неразумно, но и опасно. Случись беда, мужчина быстро отрезвится и поймёт, что всё время шёл на поводу желаний, собственных и жены, не выполнил своих главных обязанностей и подвёл близких, которые на него рассчитывали. В связи с этим на первый план выступает умение мужа и отца разумно ограничивать непомерные желания и амбиции супруги и детей.

Обязанности мужа и жены в воспитании детей

Не будем идеализировать мужской пол и честно признаем, что воспитание детей даётся им ой как нелегко. И всё-таки привлекать мужа к этому процессу нужно обязательно! Как это делать правильно и где пролегают границы, за которыми папа отлынивает от заботы о детях?

Бывает так, что отец души не чает в ребёнке с самого его появления на свет, вникает во все нюансы, ловко меняет подгузники, разогревает смесь в бутылочке. Потом заботливо одевает и отводит малыша в садик, интересуется оценками школьника, болеет на соревнованиях и дальше до бесконечности.

Но чаще всего оказывается, что никакой особой симпатии к странному существу в пелёнках - сморщенному кричащему новорождённому - отец явно не испытывает. Не дай бог, видит в нём конкурента за любовь. Нужно ли обрабатывать такого папочку, внушая ему, что в круг его обязанностей входит забота о младенце?

Вы можете остаться при своём мнении, но классика семейных отношений - это привлечение отца к воспитанию детей в возрасте 3-4 лет. Это связано с тем, что естественная отцовская роль - быть ограничителем и передавать знания и мудрость своему потомству.

Поэтому пока ребёнок слишком мал, чтобы что-то слушать и выполнять, не нужно расстраиваться лёгкой отстранённости папы от процесса воспитания. Это нормально. Мужчина в этом периоде должен быть сосредоточен на том, чтобы обеспечить покой, комфорт, достаток молодой мамы и ребёнка. Воспитывать он будет уже хоть немного осмысленное существо, которое признаёт его авторитет и понимает речь.

Но заметим, что бывают ситуации, когда мама просто физически не может полностью поухаживать за младенцем (приболела, переутомилась, надо лечь в больницу). Настоящий мужчина не испугается временной перспективы побыть нянькой собственному ребёнку. Поэтому обучить его основам ухода, разумеется, нужно. А требовать выполнять повседневные действия просто так, из принципа равноправия - не стоит.

Что можно ожидать, но нельзя требовать

Мы не затрагиваем в этой статье такие обязанности, как уважать и любить супругу, делать её счастливой, постоянно исследовать её внутренний мир и поддерживать духовно - это важные обязанности мужа в семье, но они относятся к моральной сфере взаимоотношений.

Эта плоскость весьма трудна для понимания и выполнения и сильно зависит от качеств характера, воспитания и уровня развития личности каждого конкретного мужчины. Естественно, что вы ожидаете уважения от своего мужчины, иначе не стали бы его женой. Так же нормально требовать внимания и общения, в противном случае ваш личный союз обречён на провал.

Старинное утверждение гласит, что замужем, супруга находится за мужем, за его спиной. Это означает, когда женщина привыкает исполнять роль матери, любовницы, друга, домохозяйки, а еще при этом совмещать указанные роли с работой, значимость мужчины теряется. Чтобы этого не случилось, представитель сильного пола должен выполнять обязанности мужа перед женой, равно как она перед ним.

Обратите внимание! Для семейной гармонии необходимо, чтобы каждый супруг соблюдал часть своих обязательств. Не стоит абсолютно следовать канонам, прописанным в книгах, важно, чтобы мужчина и женщина сами понимали, что несут ответственность друг перед другом.

В различных господствующих мировых религиях принято выполнять определенные правила, которые предписывают постулаты. Так, в Исламе, мужчина обязан обеспечивать женщину, на которой женился. Православие гласит, что муж должен быть главой, в Буддизме – все усилия супруги должны быть направлены на благо мужа. Рассмотрим список основных канонов трех религий, описывающих обязательства мужа перед женой.

Православие	Ислам	Буддизм
Муж не должен подавлять своей главенствующей роли перед супругой	Муж должен тратить средства на проживание, питание, одежду своей жены	Почитание супруги
Власть мужа над женой не может быть деспотичной, она — любовная	Супруг обязан относиться к половинке с добром и в хорошей форме	Уважительное отношение к жене
Мужчина обязан советоваться с женой по любому делу, доверять ей секреты	Муж должен уделять время супруге	Верность
Супруг должен заботиться о жене духовно, ее воспитании и формировании нравственных устоев	Мужчина должен духовно воспитывать себя, жену и детей	Признание авторитета супруги
Муж не должен пренебрегать взаимоотношениями с женой	Супруг обязан способствовать обучению семьи, ее воспитанию	Проявление супружеской любви с помощью подарков
Супруг не должен уклоняться от исполнения долга, равно как жена	Нельзя переступать границы по отношению денег и имущества жены	Необходимо наделять свою жену полномочиями
Нельзя переступать пределы женской области и лезть в материнские, хозяйские и кулинарные дела, без особой нужды	Мужчина обязан получать удовлетворение от полового акта с супругой	Ублажать вторую половинку с помощью украшений
Муж не должен обращаться с супругой как с рабой	В случае многоженства, к каждой из супруг, муж должен относиться равноправно	Мужчина обязан не презирать свою жену

Обязанности жены в семье

Традиции поведения женщины в семье формировались на протяжении долгого времени. Они были обусловлены социальным устройством и общественным положением женщины. По большому счету, жена была хозяйкой: она не работала, следила за воспитанием детей и ждала мужа со службы с вкусным ужином.

В традиционной русской семье тех лет, женщина не могла быть достаточно образованной, так как различные периоды времени не предоставляли такой возможности.

Вся жизнь девушки, вышедшей замуж, основывалась на мыслях об устройстве семейного быта, благополучии детей, мужа. Жена офицера или военнослужащего постоянно проводила время в ожидании, тогда как супруг служил на благо отечества.

Выделим основные обязательства жены перед мужем сегодня в современной России, некоторые из утверждений основаны на древнейших Ведах:

Супруга должна заниматься домашним хозяйством – поддерживать чистоту по дому. В случае если некоторые работы требуют большого физического усилия, женщина вправе просить помощи мужа.
Жена обязана заниматься воспитанием детей. Данное утверждение вовсе не опровергает вмешательство супруга в развитие ребенка, наоборот, хороший отец обязательно будет проводить не меньше времени с чадом, чем мать.
Женщина не должна зарабатывать деньги тяжелым трудом, но она вправе заниматься делом, которое предоставляет ей не только удовольствие, но средства.
Супруга должна всячески помогать мужчине стать семейным духовным лидером, принимать его принципы, и обучать ими детей.
Женщина должна заботиться о своих родственниках и близких своего мужа.
Супруга должна выносить, родить, дать воспитание ребенку, таким образом, наделяя мир новым потомством.
Еще одна обязанность в браке – соблюдать правила этикета при общении с иными представителями мужского пола, а также ограждение своего супруга от внимания других дам.

Указанные постулаты основаны на древнейших учениях мудрости – Ведах. Супружеские обязанности, прописанные там, полностью отражают список качеств двух половинок по отношению друг к другу. Придерживаясь данных законов, можно надолго сохранить счастливую семью и крепкий брак.

Семейные обязательства супругов

Основная ответственность за выполнение обязанностей с обеих сторон внутри семьи возложена на мужа. Как правило, мужчина – сильный, благоразумный, поэтому выйдя за него замуж, женщина должна отдавать себе отчет в том, что необходимо прислушиваться к его мнению и считать его основополагающим.

При этом супруга вправе высказывать свои доводы и также должна быть выслушана.

Основные обязанности обеих сторон заключаются в следующем:

Ответственность перед родителями жены и мужа.
Воспитание, содержание и развитие детей, рожденных в законном браке, усыновленных, приемных или взятых на попечение.
Уважение к религиозным предпочтениям друг друга.
Поддержка и уход за родителями с обеих сторон, предоставление им возможности участвовать в воспитании внуков.
Соблюдение нейтральных отношений с другими людьми: соседями, коллегами по работе.
Следование правилам общения с представителями противоположного пола, а также оберегание каждого от внимания других мужчин/женщин.

Супруги не должны заставлять себя беспрекословно выполнять каждый из перечисленных пунктов, но должны дойти до этого осознанно.

Важно! Муж и жена, имеющие общие цели в жизни, образуют счастливую семью. Такой союз строится на поддержке и понимании друг друга, стремлении к единой цели.

Брак считается одним из важнейших событий в жизни любого человека. Идя на этот шаг, необходимо понимать, что с данного момента ответственность за сохранение отношений и построение семьи несут оба супруга.

Полезное видео

(мицват она)

В Торе сказано: "Не должен лишать ее пищи, одежды и сожития с нею" (Исход 21:10). Таким образом, Тора обязывает мужа вступать в половые отношения с женой. Частота этих отношений определена Мудрецами в соответствии с природными силами и профессией человека. Для некоторых - раз в месяц, для других - раз в неделю, дважды в неделю или каждый день. Мужья, отдающие свое время изучению Торы, - раз в неделю по Субботам (есть мнение, что два раза в неделю, из них один раз - в Субботу).

Кроме этого, муж обязан исполнять супружеские обязанности в следующих случаях:

Ночью после окунания жены в микву;

Перед тем, как он уезжает из дома на некоторое время (а по мнению некоторых авторитетов, и после возвращения домой);

Если он чувствует, что этого желает его жена.

Заповедь об исполнении супружеских обязанностей не зависит от заповеди о продолжении рода, поэтому первую обязан исполнять также и муж, жена которого беременна, кормит ребенка или не может рожать. Эту заповедь муж обязан выполнять также и в том случае, если он мудрец и праведник. И наоборот: даже если жена освобождает мужа от выполнения этой заповеди, они обязаны вступать в интимную близость, чтобы выполнить заповедь о продолжении рода.

Если муж не может исполнять супружеские обязанности из-за слабости или болезни, он освобождается от выполнения этой заповеди. При этом, однако, он должен обращаться к жене с любовью и стараться доставить ей удовольствие. Когда здоровье мужа восстановится, он обязан возобновить интимную близость с женой. Такой же подход применяется и в случае болезни жены.

Любой человек может рассматривать себя как изучающего Тору и уменьшить частоту половых отношений с женой до одного раза в неделю, если только его жена не возражает против этого.

Даже человек, уже выполнивший заповедь "плодитесь и размножайтесь", не вправе надолго уезжать из дома и не выполнять вследствие этого супружеские обязанности без разрешения жены. Но и при отсутствии с ее стороны возражений мужу не следует уезжать из дома более чем на месяц. Если муж должен часто уезжать из дома, после месячного отсутствия ему следует проводить месяц дома. При наличии веских оснований он может находиться вне дома и более месяца, но только с согласия жены.

Если муж покидает дом или возвращается домой, когда его жена нида, он должен обращаться к ней с любовью и стараться таким образом доставить ей удовольствие. Если жена чиста, но ожидает наступления менструации, поведение мужа должно быть аналогичным, но, коль скоро жена не удовлетворяется этим, он обязан выполнить свои супружеские обязанности.

Заповедь о продолжении рода (прия-у-рвия)

Первая заповедь, которую получил человек, была: "Плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю, и овладевайте ею". Эта заповедь очень важна, так как, выполняя ее, человек становится соучастником Бога в сотворении человека и дополняет цель творения, как говорил пророк Исайя: "Не напрасно сотворил ее (землю), Он создал ее для жительства". Каждый человек обязан жениться, чтобы "плодиться и размножаться". Тот, кто не делает этого, подобен проливающему кровь, он умаляет Божественный образ, и его поведение приводит к тому, что Шехина (Божественное присутствие) удаляется от Израиля. Важность этой заповеди столь велика, что ради женитьбы можно продать свиток Торы. (Продажа свитка Торы разрешена еще лишь в одном случае: когда человек делает это ради того, чтобы продолжить изучение Торы.)

Мудрецы определили, что заповедь о продолжении рода выполнена, если в семье есть дочь и сын. Если же в семье есть только сыновья или только дочери, заповедь считается невыполненной, и муж обязан вступать в интимную близость с женой (с частотой, определяемой его природными силами и профессией) до тех пор, пока не родится ребенок другого пола.

Даже если в семье уже есть сын и дочь, муж и жена обязаны стремиться к тому, чтобы у них родились еще дети. Наши Мудрецы, да будет благословенна память о них, говорили: "Были у него дети в юности, будут у него дети на старости лет". Сказано также: "Сей зерна утром и не прекращай делать этого вечером, так как неизвестно тебе, какие из них взойдут и будут ли и те и другие хороши". В соответствии с этим, хотя муж и может (с согласия жены)

значительно снизить частоту интимных отношений, однако ему нельзя полностью отказываться от них, т.к. на нем лежит заповедь продолжения рода.

Те, кто уже выполнили заповедь о продолжении рода и, продолжая исполнять супружеские обязанности, желают временно воздержаться от деторождения, а также те, кто еще не выполнили заповеди о продолжении рода, но хотят дать женам возможность окрепнуть между родами, не должны использовать противозачаточные средства по своему усмотрению. Им следует сначала проконсультироваться с врачом, не противопоказана ли жене беременность, а также возможности использования женой тех или иных противозачаточных средств, а затем обратиться к компетентному раввину с вопросом о том, разрешается ли жене предотвращать беременность, и если да, то какие именно средства, как и на протяжении какого времени она может применять. Супругам нельзя самим принимать решения по этому вопросу, а также полагаться на решение, принятое в отношении другой женщины, так как и в физиологическом отношении, и в галахических деталях все случаи различны, и противозачаточные средства, подходящие и разрешенные для одной женщины, могут не подходить и быть запрещенными для другой, даже до того, что применение их может быть квалифицировано как "напрасное излияние семени", являющееся настолько серьезным грехом, что Гемара допускает возможность сравнить его с пролитием крови. Поэтому самостоятельно решение о применении противозачаточных средств принимать нельзя, так как это может привести к преступлению.

В Древнем мире существовали разные точки зрения на безбрачие. Большинство древних авторов осуждали его; многие еврейские учителя даже считали безбрачие грехом, поскольку производство потомства было делом первостепенной важности, а брак был сдерживающим средством против сексуальных отклонений и расстройств, вызванных подавляемым вожделением. (Считалось, что заповедь «наполняйте землю» была адресована всем израильтянам. Аборты и оставление детей были в древности обычным явлением; по римскому закону новорожденный не считался человеком до тех пор, пока отец не признавал его членом своей семьи. Но древние иудеи и христиане - наряду с некоторыми языческими моралистами - единодушно осуждали и то и другое как действия, лишающие человека жизни.)

Однако некоторые философские течения и религиозные секты, в том числе большинство ессеев в еврейской среде, выступали за безбрачие. Некоторые философы отрицали брак, но считали допустимымудовлетворение своих половых потребностей с гетерами, поскольку такие отношения не связывают человека ненужными узами (ср. коммент. к 6:12-20).

Пренебрегая несущественными деталями, все эти воззрения можно разделить на три группы: 1) брак и производство потомства обязательны для всех, кто физически способен на это (точка зрения большинства); 2) брак - это помеха, и мудрец не должен жениться, за исключением тех редких случае, когда избранница полностью разделяет его философские убеждения (позиция "киников); 3) брак - благо для большинства людей, но следует делать исключение для тех, кто настолько поглощен духовными поисками, что не можетуделять время семье (точка зрения раввинов начала II в.). В наставлении Павла сочетаются элементы второй и третьей точек зрения.

7:1. Павел приступает к разбору позиции коринфян, о которой они сообщили ему в своем письме, - «хорошо не касаться женщины». Некоторые члены церкви могли разделять убеждение, присущее многим греческим мыслителям: секс хорош до тех пор, пока человек не связывает себя браком (ср.: 6:12-20). Другие - те, к кому обращается здесь Павел - уже состоят в браке (7:2-5) и воздерживаются от половых сношений. Павел говорит, что слишком поздно выбирать целомудрие после заключения брака (ср. ст. 5).

7:2. Греческая идиома «иметь» подразумевает «иметь половые сношения». Евреи считали, что половые сношения между супругами - лучшее средство избежать распутной жизни, и Павел с этим согласен (см.также: Прит. 5:19,20).

7:3 . Брачные контракты у евреев налагали определенные обязательства и на мужа, и на жену; одной из главных супружеских обязанностей мужа были половые сношения. Павел рассматривает секс в браке как«обоюдную обязанность».

7:5 . Еврейские учителя, пытавшиеся сформулировать законы, отражающие новые реалии, расходились во мнении относительно допустимого периода воздержания от половых сношений; одна школа настаивала на двух неделях, другая - на одной. В отличие от них, Павел не считает длительное воздержание поводом для развода (7:10-13), но советует, чтобы даже вопрос о воздержании супруги решали по обоюдному согласию. Об «искушении» см. в коммент, к 7:2,9.

7:6 . Учитывая несовершенство человека, еврейский закон допускал послабления; здесь Павел не требует, а позволяет периодически воздерживаться от половых сношений, подразумевая, что слаб именно тот, кто хочет воздержаться от половых сношений (а не тот, кто не хочет). Воздержание в браке - это их идея, а не его.

7:7 . Павел признает, что не все призваны к безбрачию и подготовлены к нему.