Как перестать быть мамочкой в отношениях. Как не докучать своей чрезмерной опекой, изменить статус мамочки и быть с мужчиной на равных

Каждая женщина хочет найти надёжного мужчину, опору, но получается совершенно по-другому. Современные мужчины все больше и больше становятся подкаблучниками, не умеющие и шаг ступить без женских советов. Кто в этом виноват? Может, виноваты сами женщины?!
Современные женщины отнекиваются, что детей в основном воспитывает мать. А мужчина, в свою очередь, так привыкает к заботе, что в результате не может без напоминания ухаживать за собой.

Главная причина в формировании такого поведения у женщины - страх. Возможно, в детстве она стала свидетелем развода родителей, и папа ушёл из семьи. Девочки воспринимают очень ранимо, считают это предательством. Ведь настоящая женщина согласна с позицией мужчины преобладать над ней, а вот «раненная» это не примет. На бессознательном уровне такая женщина согласна только на роль «мамочки», утверждая себе ее как Главную. Такой стиль поведения помогает ей сохранить контроль над отношениями, чтобы в будущем не потерять второго любимого мужчину. Эти женщины думают, что делают все правильно для своего мужа и их взаимоотношений. Но природный инстинкт мужчины не обмануть, ему однажды понадобиться настоящая женщина.

Вас интересуют ещё статьи об отношениях между мужчиной и женщиной такие как:

Как перестать быть мамочкой для мужа.

Воспользуйтесь поиском на сайте, посмотрите ещё статьи, рубрики, карту сайта, задайте вопросы в комментариях, расскажите свою историю!))

Здравствуйте, дорогие дамы! Довольно часто я сталкиваюсь с проблемой женской идентификации себя в отношениях. Девушки одевают на себя роль матери и носятся с мужчиной, как с ребенком. В этом нет ничего полезного и правильного для крепкой и здоровой семьи. Именно поэтому сегодня я бы хотела поговорить о том, как перестать быть мамочкой в отношениях.

Женщина должна быть женщиной

В статье « » я рассматривала различные модели поведения мужа и жены в отношениях. И вся суть заключается в том, что неважно какая у вас связь, партнерская, дружеская или родительская - барышня должна оставаться женщиной. Слабой, нуждающейся в защите и ласке, женственной, милой и нежной.

Приведу вам пример, чтобы вы лучше меня поняли. Одна моя клиентка является директором достаточно крупной фирмы. На работе она железная леди, начальница, говорит резко и четко, не тушуется и не сюсюкается со своими подчиненными. Но стоит ей переступить порог дома и она становится нежной и ласковой, слабой девушкой, которая нуждается в мужском внимании. Она никогда не позволяет себе повысить голос на мужа или скомандовать ему что-то приказным тоном. Она для него старается быть женой, а не начальницей.

Очень важно уметь снимать с себя ту социальную роль, которую вы выполняете на работе, с родителями, с детьми, с друзьями. Для мужа вы всегда должны быть нежным и хрупким созданием, за которым требуется бережный уход. Это не означает, что вы должны капризничать, словно маленькая принцесса. Вы не должны считать, что все должно быть так, как того хотите вы. Нет. Об этом мы поговорим чуть позже.

Под словом женщина я понимаю нежность, внимание к своему партнеру, трепет в отношениях, легкую податливость, мудрость и терпение, ласковое обращение к своему благоверному и прочие женские хитрости.

Можно ли изменить мужчину

Мужчину изменить нельзя. И дело не в том, что они какие-то особенные. Нельзя изменить ни одного человека на планете. Даже вас нельзя изменить. Все дело в том, что человек не меняется по принуждению, он меняется по собственному желанию. Если вы усвоите это раз и навсегда, тогда вам в разы будет проще относиться к людям. Это первый момент.

Второй момент заключается в том, что вы сами в силах изменить ситуацию. Только вы можете изменить свое отношение к людям, к вещам, к происходящему. Если вам не нравится роль мамочки в супружестве, то вам просто надо не делать за него те вещи, которые муж должен делать сам. Перестаньте опекать благоверного на каждом шагу. Он, в конце концов, взрослый мужчина. Пока вы не измените свое отношение к супругу, пока не измените себя и свое поведение, ничего не произойдет. Вы так и будете продолжать нести на себе роль матери.

Главное, иметь уважение друг к другу. Эту тему я развивала в статье « ». Когда вы уважительно относитесь к партнеру, то у вас не может возникнуть желания стать для него мамочкой. Потому что вы прекрасно понимаете его и свою зоны ответственности. Разграничиваете личное пространство. Даете друг другу все необходимое для счастья в семейной жизни.

Запомните, что перемены в любимом муже начинаются тогда, когда меняется его супруга. Если вы начнете работать над собой, будете больше внимания уделять своим проблемам и своим реакциям, начнете с себя, то вы увидите насколько проще станет общение с окружающими.

Как достичь гармонии в семье

В здоровых и гармоничных семьях партнеры должны быть на равных. Это значит, что жена не должна воспитывать мужа, она ведь ему не мать. Мужчина не должен держать любимую взаперти, она ведь не рабыня.

Когда жена долгое время играет в мать со своим супругом, то он постепенно привыкает, учится перекладывать все на нее, понимает, что ему делать ничего не надо, ведь жена все сама. В таких случаях меня очень удивляют реакции барышень: как он так может, почему муж ничего сам не делает, неужели он такой несамостоятельный. Дорогие дамы, вы сначала сами делаете своих мужчин такими, а потом сетуете на это.

Если вы уже стали замечать в себе роль мамочки, то скорее избавляйтесь от этого. Можете постепенно, не сразу. Можете резко и кардинально. Как вам больше нравится. Главное, становитесь нежными и беззащитными, чтобы ваш любимый становился настоящим мужчиной рядом с вами.

В статье « » я рассуждала на тему того, какие ошибки чаще всего совершают жены, чего им не хватает для построения здоровых и крепких отношений, чему девушкам обязательно следует научиться. Думаю, эта статья будет вам крайне полезна.

Поделитесь своим опытом. Может быть, у вас есть такая знакомая «безумная мамаша», которая пытается воспитывать каждого своего мужчину? Или вы сами когда-то страдали подобной тактикой поведения? Как вы избавились от этого? Что вам помогло, а что помешало?
Рассказав свою историю, вы можете помочь многим девушкам не совершать подобных ошибок в отношениях.

Всего вам наилучшего!

Парадокс. Я сама яркий представитель «мамочек», Сама по неопытности укутала своего кабана заботой, расчитывая на восхищенные комплименты в свой адрес. Хотелось стать для него самой лучшей, самой самой. И ведь о внешнем виде не забывала… вообщем была идеальной женой(это в мои то 19-20 лет).И однажды застукала своего козла с какой-то не понятного происхождения существом женского пола, весившая(так на вскидку) кг 200. Это был удар для меня, месяц пролижала в кровати, слезы, температура, полная потеря реальности… чуть не умерла. Когда вернулся здравый смысл, решила удвоить свои усилия(тупая конечно идея, но тогда козалось правильной) и стала я носиться с ним еще больше… И стал он гулять куда хлещет, я потом решила стать для него понимающей женой. И потом он мне же рассказывал что как то раз он с другом поспорил, кто больше баб за один вечер уложит в койку… Я во всем венила себя, депрессия, скандалы, упреки в его адрес мол«сволочь неблагодарная!». А толку то… И теперь я стала заложницей своей ситуации. Муж все так же гулял день за днем, пару раз лечились в квд, я уже ко всему привыкла. Смерилась с ролью прислуги, мамочки, друга. Женой, любимой женщиной себя так и не почувствовала. Свинья приходя домой в 5 утра открывал дверь с ноги, бросал вещи испачканные помадой, спермой, на пол и приказным тоном говорил, чтоб в 9 утра все было выстирано и поглажено, и на работу разбуди, если не сделаешь к утру мог избить. Двое сыновей от него. Живем в другом городе, идти некуда. Да и привыкла к такому отношению. В данный момент нахожусь в состоянии многолетней дипрессии. Все человеческое во мне очерствело… любовь давно прошла. Он меня обеспечивает крышей над головой(7 лет в съемной)едой, я его обстирываю, кормлю… вот такой вот «союз».На днях пришел вся рубашка в помаде, попросил постирать, и вот уже 2 день злощастная вещь лежит в углу. Я ему говорю, пусть стирает та что пачкала, а он опять мол если к утру не будет чистой, побью. Мне уже давно пливать на эти манипуляции. Если поколотит будет повод в органы полиции здать урода. Господи где была моя голова в пору влюбленности? Мамаши, бабушки, тетки все время твердили мужу нельзя ни в чем не отказывать… стереотип дремучих времен. Дорогие женщины, пожалуйста готовьте своих малышек с пеленок к тому как должна вести себя настоящая девушка-жена. Я в свою очередь твержу своим мальчишкам, что помогать маме должны объязательно, и все мы, будь то девочки или мальчики имеем равные права. А на счет этого козла, подала на развод, и жалею что не сделала этого раньше.

P.s: сорри за орфографию, написала на одном дыхании.

Ответить

Закрыть [x]

Если бы мне той мудрости, что у меня есть сейчас, да 5 лет назад - не потеряла бы я очень, некогда, любимого мною человека! Тоже вот так заботилась, кормила (за свой счет, у него боялась денег на еду брать, а вдруг у него сегодня нет, а если не приготовлю ужин, так еще и выговор получу - где мол ужин, или че сегодня без мяса?), даже постель утром за ним убирала - ну ему же некогда - он на работу собирается, а я что, я и так успею (хотя работали одинаково с 8.00 до 18.00), всегда ему завтрак в постель, из душа выйти не успеет, а чай уже готов! Но я сама виновата! До него я ни с кем не жила, встречалась, но не жила. А тут он! Моя мечта - военный, лейтенант, красиво ухаживает! Но я не виню себя. Я тогда была глупа, неопытна и очень его любила! А когда мы расстались, он моей подруге пожаловался на то, как же я его достала своей заботой, своими расспросами о том, что тебе, мой любимый, сегодня приготовить. Вот и подтверждение - благими делами дорога выложена в ад! Но обиды у меня на него нет! Спасибо ему, он был тем для меня на ком я потренировалась и набралась опыта! Сейчас я строю отношения такие какие не каждая женщина построит, но каждая о них мечтает! Сейчас я королева! А вот осталась бы с ним - превратилась бы в эдакую замызганную домохозяйку, зарытую кастрюлями и т.п. Ну не было у меня тогда мудрости, ну не виновата я в этом! Девченки, не позволяйте мужикам на себе ездить! И не ублажайте вы их по первому их зов! Ну ни один мужик этого не оценит!
Ответить

Закрыть [x]

Глупость и только глупость, мужчины все самцы и им плевать они могут любить красавицу жену и могут не любить живя только потому что есть тип мужчин обязательством но их мало, а все кто тут пишет типо любовницы женатых ну ну вам вопрос а ваш женатый рабочий с завода или бизнесмен? Моё мнение девушки спят и принимают то что он занятый только в материальной выгодой и им конечно же плевать как и что подумают, а если вас выбирут в качестве жены, то вас ждёт такая же участь и потом вспомни каменты типо посмотри на себя может ты не так выглядишь, круто обсуждать не зная семейной жизни, он вам прям так и сказал как жену обожает и ночами обнимает и детей своих любит и ради них о зарабатывает а не ради вас вы игрушка и прихоть и временное раслобление в его жизне и в руках… Удачи раз бог ума не дал найти и воспитать мужчину и сделать так чтоб он зарабатывал именно для вашей семьи и правильно написал один гость сайта готовые всегда хороши, ленивые вы девушки и не любите себя так как после жены и поцелуев нежных вы спите с ним, одним словом вы игрушки для них.ВСЁ
Ответить

Закрыть [x]

Согласна на 100%. Мы своей любовью и заботой- сами же делаем себе хуже. Мой МЧ вообще утверждает, что вещи, типа- помыть за собой (!!!) посуду, когда я, допустим на работе, - не мужское дело. Так же, как и помочь на кухне. Дайте мне мужскую работу- (это гвоздь забить, что ли?)- и я буду её делать. Но тереться на кухне не мужское дело… Мда…

Это что получается, мы (женщины и мужчины) работаем одинаково по 8 ч. в день, вот только когда мужчина приходит домой, он садится за компьютер или телевизор и терпеливо ждет " колокольчика" на ужин? А жена, которая устала не менее его,- суетливо готовит этот ужин, а потом моет посуду, и апогеем всего этого слышит- " у тебя что, нет настроения? мне надоело твое неулыбчивое лицо.вечно ты недовольна. вечно ты устала."

Ответить

Закрыть [x]

Полностью согласна со статьёй.Обмельчал нынче мужик! Мы живём 2года.и я потихоньку скоро начну превращаться в замызганную домохозяйку, если не поменяю его отношение к себе.Полностью согласна, что себя надо ценить и уважать, и он это непременно почухает и оценит.Если так будет дальше-принеси подай, то страшно представить что же будет после свадьбы, т.к. мы не женаты пока, а может Бог отводит))верю, что встретится мне ещё самостоятельный, любящий, достойный и красивый)и не я для него буду мамкой-нянькой, он будет исполнять мои желания.
Ответить

Закрыть [x]

Мужчину надо в ежовых рукавицах держать:)))) но при этом любить - любить-любить! и тогда будет баланс - ты, например, гладишь его рубашки, он тебе - суп готовит, ты - пол моешь, а - а он тебе цветы дарит:)))или ты ему - цветы даришь, а он - на радостях пылесосит:))) только все это происходит без уговоров, конечно, «ты-мне, я -тебе», а по обоюдному желанию - а оно точно будет, потому что одно действие с вашей стороны фактически провоцирует другое действие с его стороны:)))
Ответить

Закрыть [x]

Мой муж всегда, когда я лежала в больнице с нетерпением ждал моего прихода.Дома меня ждала гора стирки, слой пыли с отпечатками детских пальцев и грязные полы.Со стиркой справлялась я сама, а с уборкой разовая уборщица.Но он не забывал при удобном случае упомянуть об его высоком поступке, что как он любит меня и что бы я не напрягалась, нанимает мне уборщицу, тратит на это деньги.Я же могла бы сама это сделать после сохранения, например.Но он великодушен!!!

Ответить

Закрыть [x]

Мой муж: самовлюблённый эгоист!!! Обленился,воды себе принести не может! Покушать вкусно любит, вот и стою целыми днями у плиты!!! Мало того хамит и оскорбляет,старается перед друзьями выставить меня идиоткой!!! Мне надоело быть его мамочкой и козлом отпущения.Собираюсь подать на развод и в то же время боюсь рушить семью.Ребёнок должен рости в полноценной семье.
Ответить

Закрыть [x]

Согласна совсем полностью! Ведь мы женщины, порой то от чего сами и страдаем, делаем это своими руками!!! Нужно правильно и во время поставить мужчину на место! А сложнее всего если горячо любимая мамочка мужа всегда делала для него все и без отдачи! А они привыкнув жить во всех удрбствах и не прилогая к этому никаких усилий, ведут себя со своими женами так же!!!
Ответить

Закрыть [x]

Два читаю это все и понимаю что мне тоже надо действовать… сама отвожу и забирают ребёнка с садика уже 2года… он ни разу не пошёл хотя просила… потом домой прихожу посуды гора и собаку надо выгцлить. Изначально обещал что он сам будет собакой заниматься потому что он хотел собаку… достало все!!! Часто думаю о разводе и щитаю что самой легче будет
Ответить

Закрыть [x]

Очень похоже на мою ситуацию, в которую я увы попала по незнанию. Заботилась, готовила, стирала,вообщем дома все идеально, но со временем все это начало надоедать, а со стороны муж посыпались упреки "а вот раньше ты...." Постараюсь как-нибудь выкарабкаться из затруднительного положения.
Ответить

Закрыть [x]

• Здравствуйте! У вас получилось?
  Ответить

  Закрыть [x]

  Моя жена старше меня на 6 лет. Она мне как мамочка. Но держит в строгости.Не пью, не курю, и уборку делаю и готовлю. Всегда всё расскажу, посоветуюсь и критику выслушаю и рад если жена похвалит.Женю свою любли и боюсь одновременно.И живём мы счастливо уже почти 20 лет
  Ответить

  Закрыть [x]

  что ждёт «мамочку»-это всё я прочувствовала на себе! мы разошлись, секса не было.не знай пошёл к молодой или нет, но и от меня до сих пор не отвяжется никак, наверное не может найти ту, которая за него по-привычке всё решит!
  Ответить

  Закрыть [x]

  Согласна со всей статьей! Но бывали такие моменты, читала и удивлялась, неужели бывают такие лентяи??? У меня муж сам встает на работу, разогревает завтрак, берет одежду там куда он ее бросил и уходит на работу)
  Ответить

  Закрыть [x]

  полностью согласна! ночевала у родителей, прихожу домой- гора посуды меня уже ждет, а мой лежит на диване и улыбается и говорит: «сначала приберись и посуду помой, а потом обниматься будем!»
  Ответить

  Закрыть [x]

  Статья прекрасная! Но семья держится благодаря женщине, хочешь ты этого иль нет, это так. Только нам нужно быть немного мудрее и хитрее. Что поделать таккая уж наша женская доля.
  Ответить

  Закрыть [x]

  Да, это правда. Мужчину нужно воспитывать с самого начала совместной жизни.Медленно, но верно закреплять в нем качества заботливого, самостоятельного и трудолюбивого мужа.
  Ответить

  Закрыть [x]

  Я полностью согласна с этой статьей, пришла к тому же выводу раньше, только немного другими словами))) Пока все советы, которые дают в статье, действуют;) Всем удачи!!!
  Ответить

  Закрыть [x]

  да.я совсем согласна.хотела мужа переделать но не смогла.поздно уже было.он начал избевать меня если я чтото не сделаю.и поэтому мы развелись.воспитую дочь сама.
  Ответить

  Закрыть [x]

  Вы знаете! Что Мужчины это заваеватели, добытчики!!! Поэтому с ними нужно именно как на охоте! Прикинуться маленькой овечкой, а иногда попыть большой стервой!
  Ответить

  Закрыть [x]

  А я всегда делаю как хочу и вообще, когда мне надоедает заботиться, я включаю «девочку» и муж начинает делать всё по дому, потому что жалеет меня и любит!!!
  Ответить

  Закрыть [x]

  не рабыней надо быть, а богиней! мой муж всегда «носит меня на руках!» И при этом мне очень нравиться и убираться, и кушать готовить… вот уже пять лет!!!
  Ответить

  Закрыть [x]

  Жаль что эта статья мне поздно на глаза попалась, когда я уже чемодан собрала. А в будущем буду иметь ввиду, понимаю, что сама виновата в своих действиях.
  Ответить

  Закрыть [x]

  в первую очередь, нужно полюбить себя!!! уважать и ценить!!! Это почувствует и ваш любимый мужчина… и, поверьте, отношение его к вам будет таким же…
  Ответить

  Закрыть [x]

  Ужас что творится! Мужики совсем обнаглели! Мой так вообще ничего сделать не может. Воды принеси, свари, поднеси… И это мы еще не поженились…
  Ответить

  Закрыть [x]

Выбрать для себя роль опекающей мамочки очень привлекательно. Не нужно объяснять мужу свои поступки, можно самой все решать и с ним не советоваться. В попытке быть главнее в семье женщина неизбежно скатывается в отношения "мама-сын". Эти отношения губительны для здоровой семьи, здесь каждый потерял свою роль, потому что мужчина не может быть мужем "мамочки", он может стать зависимым и безвольным сыночком. А потом мы удивляемся, куда же делся тот ответственный, внимательный и мужественный парень, за которого вы выходили замуж.

Есть всего лишь несколько несложных, но обязательных правил, соблюдение которых убережет романтику ваших отношений и поможет построить счастливую семейную жизнь.

Вы уже взрослая

Вы можете контролировать свое поведение, свои чувства, эмоции и поступки. В сложной ситуации очень просто обидеться или отругать мужа, как учительница. Однако стоит помнить, что вы оба взрослые люди, вопросы нужно решать, проговаривать ситуации, иначе они превратятся в проблемы. Отношения супругов построены как партнерские.

Не придирайтесь

Мамочка "лепит" своего ребенка. Она учит его как жить, водит в кружки и секции, чтобы он приобрел полезные навыки, исправляет ошибки, напоминает, что нужно надеть шарф. Вы чувствуете потребность так себя вести? Родите ребенка и отдайте ему вашу заботу. А вот мужа избавьте от постоянных подсказок и указываний. И уж тем более от ворчания, что он сделал не так, как вам было нужно. Иначе получится, что ваши нужды важнее ваших чувств. Берегите друг друга. Напоминайте только в нейтральном тоне, например, оставляйте записки на холодильнике.

Не одевайтесь как мамочка

Выбросите старый удобный бесформенный халат, забудьте о мешковатых футболках. Рядом с вами тот мужчина, для которого вы должны быть сексуальной и желанной. И вовсе не надо макияжа и строгих причесок. Мужчины любят легкую небрежность и растрепанность.

Разделите ответственность

Мама оберегает своего сына и решает сложные вопросы. Потому что рядом с ней ребенок. Рядом с вами взрослый мужчина. Не бойтесь делегировать ему ответственное дело или попросить подменить себя. Брак - командная игра, тренируйте своего партнера, давайте ему трудные задания, тогда она доставит больше удовольствия вам обоим. Если вас интересует, как быть мужу женой, а не мамой, позвольте ему быть не сыночком, а ответственным мужчиной.

Учитывайте мнение мужа

Мнение мамы всегда весомее, чем мнение сына, у нее опыт, у нее статус. А в семье вы равны. Каждый супруг вносит свою долю в копилку семейных ценностей. И желания ваши могут отличаться. Да, за мамой последнее слово, но не стоит присваивать это право себе в семье, это может плохо закончится. Учитесь уступать и идти на компромиссы.

Не выбирайте ему друзей

Это не всегда удается даже мамам. Конечно, вы можете высказать свое мнение, но решать предоставьте ему. Иначе, он просто будет встречаться с ними в тайне от вас. Просто появятся "важные дела на работе". Пусть лучше вы знаете, где он и с кем он.

Любая женщина, собираясь под венец, хочет избежать конфликтов со свекровью. Если все и так идет отлично - это замечательно. Но ведь не всегда все складывается хорошо. Как же быть?

Инструкция

Постарайтесь узнать маму мужа поближе. Что ей интересно, чем она увлекается. Может быть, у нее есть хобби. Если ее увлечение музыка - сводите ее на концерт. Предпочитает живопись - пригласите в картинную галерею. Может быть, она любит кино? Тогда купите билеты в кинотеатр. Вариантов много. Вплоть до совместного похода по магазинам. Это прекрасная возможность сблизиться.

Общее дело всегда сближает - значит стоит предложить свекрови помощь по дому. Еще одна общая тема для разговора вам не помешает. Ради счастливой супружеской жизни стоит переступить через себя и сделать первый шаг на сближение с мамой мужа. Это должно дать положительный результат.

Вежливое и тактичное общение со свекровью - это еще один ваш плюс. Помните, она родила и воспитала вашего мужа. Да и возраст ее нужно уважать. Дайте ей понять, что вы считаете ее умнее и мудрее себя. В любом случае это приятно. Нет ничего плохого в том, что вы иногда вы будете просить у нее совета.

Не бойтесь своей второй мамы. Если вы будете испытывать перед ней страх, вы инстинктивно можете начать от нее «защищаться». А эта «защита», как раз, и вызовет «нападение». Чаще интересуйтесь ее мнением. Это будет способствовать вашим хорошим отношениям.

Выбрать для себя роль заботливой мамы, которая всячески опекает своего мужа, заманчиво. И дело не в том, что муж не способен все сделать сам. Так проще быть главной, так проще тянуть одеяло на себя. Ведь в противном случае нужно будет учиться жить в гармоничных отношениях, где нет борьбы за лидерство. В стремлении стать самой главной, женщина может обратиться к ролевой модели «мама-сын». Такая модель может быть более понятной и прозрачной, чем попытка построить здоровую семью. Ведь за мамой всегда остается последнее слово. Именно она решает, кто прав и кто виноват. Мама может даже наказать за проступки (А как наказать собственного мужа? И почему вообще может возникнуть речь о наказании партнера?) Забывая о том, что муж не является ребенком, женщина теряет в отношениях самое главное. Постепенно забывается, почему был сделан выбор в пользу этого человека. Существует множество техник, как быть в стороне от того, чтобы переносить детско-родительскую модель взаимоотношений на свою семью.

Вспомните о том, что вы уже взрослая

А значит, вы можете контролировать свои чувства и поведение. Всегда проще притвориться обиженной, когда вы видите, что какие-то дела не сделаны. Или выбрать менторский тон, как это могут сделать учителя или мамы. Но отношения мужа и жены построены на партнерстве. В них участвуют равные люди, а значит, вам нужно учиться договариваться. Как бы не хотелось отчитать мужа, сделайте паузу. Вспомните о том, что взрослые поступают иначе.

Мама может тратить свое время и силы на то, чтобы создать идеального (по ее мнению) ребенка. Кружки, секции, дополнительные занятия по языку... Мама вкладывает в своих детей, потому что они являются для нее одними из главных проектов в жизни. Если дети в какой-то момент не могут дотянуться до заветной планки, мама может чувствовать себя неуверенно. Эта напряженность окутывает взаимоотношения. Часто начинаются придирки, ссоры из-за мелочей.

Женщина тоже может стремиться к тому, чтобы ее муж стал самым идеальным (по ее меркам). В ее арсенале множество техник и приемов. Именно она выбирает, как ей действовать. И здесь можно выбрать самую простой и самый непродуктивный способ. Например, постоянно напоминать о всех тех заданиях, которые необходимо сделать. А если они будут выполнены не так, как хочется вам, вы можете даже отчитать «плохого» супруга. В итоге вы создадите себе образ надоедливой супруги (заманчиво, не правда ли?). Постепенно возникнет ощущение, что ваши нужды куда важнее, чем ваши чувства друг к другу. Если уж и нужно что-то напомнить, то делать это лучше в самом нейтральном тоне. Не нужно заискивать, не нужно требовать. Может быть вам будет удобнее оставлять друг другу напоминания о необходимых делах на холодильнике.

Как бы вам не хотелось. Это настоящая магия, но удобный домашний халат или хлопковое бесформенное платье лишает сексуального настроя обоих партнеров. Зачем забывать о том, что рядом с вами абсолютно взрослый мужчина, который является для вас самым желанным.

Мама должна все контролировать, а жена - нет. Просто мама следит за своим маленьким ребенком и оберегает его от ошибок, а жена находится рядом со взрослым и самостоятельным мужчиной. Так что вы определенно в плюсе. Разделите обязанности, научитесь делигировать полномочия, подменяйте друг друга. У вас командная игра, в которой все равны. Поверьте, муж отлично справиться с любой задачей.

Мнение мамы всегда обладает дополнительным весом, чем мнение ее сына потому, что за ее плечами больший жизненный опыт. В семейной жизни все равны. Поэтому нужно учитывать, что каждый партнер вносит свои умения и знания в копилку совместной жизни. А еще у каждого есть желания, и нужно учиться искать компромиссы, чтобы брак был по-настоящему счастливым. Поэтому за мамой может остаться последнее слово, а вот пытаться присвоить себе это право в семье - затея неблагодарная. Если вам всегда казалось, что в паре ваше мнение обладает большим весом, то стоит задуматься. Возможно, внутри вас есть скрытое недовольство от того, что вся тяжесть решения ложится на ваши плечи. Если это так, самое время пересмотреть отношения. Возможно, такой расклад сил вы выбрали для себя сами.

Этот трюк не всегда получается и у мам. В конце концов, всегда можно найти время, чтобы встретиться со своими близкими друзьями. Просто, если вы будете совсем против, вас не поставят в известность. Скажем так, это будет внезапное-очень-важное-дело-на-работе, которое совсем нельзя будет пропустить.