Надоело быть матерью. О тех, кому не нравится быть мамой
О том, что ждет мам всех мальчиков.
Точнее и не скажешь!
Рожаешь его, мучаешься. Воспитываешь. Любишь, шьешь ему костюмы зайчиков, медведей, пиратов и роботов.
Сидишь, не отходя от его постели во время болезней, читаешь ему на ночь "Волшебника из страны Оз". Мажешь зеленкой разбитые колени и следы ветрянки. Учишься разбираться в машинках, самолетиках, вертолетиках и сони плейстейшн. Вникаешь, кто круче: Человек-паук или Тони Старк, Оптимус прайм или Атом из "Живой стали". Объясняешь, как ездить на велике, как читать и рисовать. Плачешь на его первом звонке. Учишь его быть сильным и смелым, открывать дамам двери и подавать пальто . Зашиваешь порваную куртку, кричишь из окна, чтоб немедленно слез с дерева. Падаешь в обморок, когда он во дворе сломал руку, на тренировке сломан ногу, на катке сломал нос. Радуешься, что не шею. Краснеешь на родительских собраниях, услышав про систематическое хулиганство. Вместе с сыном пытаешься отыскать внезапно бесследно исчезнувший дневник. Плачешь при его первой победе на спортивных соревнованиях. Вникаешь, в чем отличие кед от бутсов, кто такой Овечкин, как сыграли наши.
Понимающе киваешь, услышав, что Серега первый начал. Удивляешься, как же быстро у него растут ноги. И руки. И весь он. Мучаешься от того, что он стал менее открытым, стал чаще прятать свои эмоции, реже целовать тебя в щеку, реже рассказывать про "какделавшколе", чаще на все вопросы отвечать "нормально".
Его первую и непременно ужасную во всех смыслах "любовь" встречаешь нервозно, в тайне надеясь, что это просто игра гормонов. Просишь отца рассказать сыну как-нибудь потихоньку о средствах контрацепции, ведь он сам еще ребенок, ему нельзя сейчас детей, его ждет великое будущее и тп.
Сидишь в коридоре с бутербродами, пока он сдает экзамены. Плачешь на его последнем звонке. Выбираешь ему первый взрослый костюм, показываешь, как завязывать галстук. Плохо спишь последний год перед призывом. И еще год во время призыва. Пишешь письма в армию раз в неделю. Зачеркиваешь дни на календаре. Сходишь с ума во время вступительных.
Про то, что твой сын стал первокурсником гордо рассказываешь всем знакомым. Умоляешь декана не отчислять твоего оболтуса. Гордо рассказываешь всем знакомым, что твой сын стал первокурсником снова, и теперь точно нашел себя. Умоляешь получить хотя бы диплом и плевать уже на оценки.
Плачешь-таки и на вручении дипломов, радуясь, что все плохое вроде бы позади.
И вот однажды он говорит тебе между делом, что сегодня к вам зайдет Маша. Или Лена. Или Катя. Или Юля. Или еще хрен пойми кто.
И не врет. Маша заходит. И заходит с такой регулярностью, что тебе начинает казаться, что Маше больше негде есть. А в то время, что Маша не заходит, твой дорогой сын пропадает у нее. Или гуляет с ней. Или встречает ее. Или провожает. А если не встречает, не провожает и не заходит, то просто разговаривает с ней по телефону. Маша считает в это время себя манной небесной, а твоего дорогого мальчика объектом воспитания. Она ему говорит, что подаренная тобой рубашка не сочетается с его цветом ремня. Что он убого (сама дура) пострижен. Что он зарабатывает маловато. Что у него это и то... И что она... хочет замуж.
"ЧЕГО? ЧЕГО ОНА ХОЧЕТ? Замуж? Так пусть выходит и отвалит от моего сына",
- думаешь ты. А вслух говоришь: "Может, быть вам чуток подождать? Снимите квартиру. Поживите отдельно".
Маша празднует первую победу.
Ты - первое поражение.
И заходит все реже. И вот в один из таких заходов вдруг оказывается, что они женятся. Скоро. Они уже взрослые и все решили. Ты пожимаешь плечами, мол, решили, так решили. Справляешься о дате. Улыбаешься. Ночью, пока муж видит 25-й сон, смотришь фотоальбом. Останавливаешься взглядом на карточке с семилетним беззубым мальчишкой возле елки в костюме пирата. Тихонько всхлипываешь.
Твой дорогой мальчик теперь уже точно не твой. И твоим больше не будет никогда.
Он теперь ее муж, который теперь всегда будет есть ее борщ, ходить в подаренных ею рубашках, ездить в отпуск к ее маме. Маме, которой повезло чуть больше чем тебе, потому что она родила дочь. С ней советовались насчет того, достоин ли ее, Маши, твой дорогой сын. С ней советовались, какую одежду твоему дорогому сыну лучше купить, ее спрашивали, стоит ли им, детям, жить вместе. Ее спрашивали, жениться/не жениться, а если жениться, то когда. Она всегда останется женщиной №1 в жизни своего ребенка. А твоя судьба - стать женщиной №2.
Так что сына рожать нельзя.
Фото: Andrei Zarubaika/Rusmediabank.ru
Однажды разговорилась с молодой женщиной, примерно лет до тридцати. И была удивлена, что она не хочет замуж, не хочет иметь семью и тем более – детей. «Все эти семейные ценности, материнство, жертвенность, женственность уже неактуальны! Сейчас этим никто не озабочен!» – воскликнула она. «А чем озабочены?» – удивилась я. «Чем-то другим!» – уклончиво ответила девушка, и мне захотелось разобраться в этой проблеме.То, что это проблема, я вижу по многим признакам: по детям, которые все больше становятся предоставленными сами себе, по многочисленными примерам разрушенных семей, по одиночеству, которое окружает меня везде и всюду. Люди перестали трудиться во имя своей любви, они и любить по-настоящему тоже перестали, заменив близкие отношения, которые требуют много внимания и сил, суррогатами случайных и недолговечных связей. Что с нами происходит?
Чем мы озабочены?
Моя собеседница ответила: «Чем-то другим!» – и я попробовала представить, что бы это могло быть. К сожалению, пришла к неутешительным выводам. Мне не удалось найти ничего, что могло бы в полной мере заменить счастье семейного теплого очага, дома, в котором царит любовь и спокойствие, в котором уютно и всегда тебе рады, где ты можешь быть собой и тебе за это не придется ломать себя. Идеальная картинка. Такого сейчас практически не бывает, ведь над этим нужно очень работать. Ничего не дается даром, особенно создание собственного дома. Но мы не хотим напрягаться. На работе напрягают, хоть дома оторваться. Вот и «отрываемся», не заботясь о том, кто рядом с нами и как они себя чувствуют от нашего «отрыва». Чем озабочен современный человек?Успехом,
,
Получением удовольствий.
В конечном счете, СОБОЙ!
Собой, любимым, неповторимым, особенным, оригинальным, талантливым, красивым, умным и т.д.
Достижением своего успеха
Достижением своего комфорта
Своими интересами…
Многие из нас в глубине души думают только о себе. Даже в любви и дружбе в том понимании, которое исключает понятие семьи и дома.
Конечно, каждый вкладывает в эти понятия свои смыслы, но, в общем, мы похожи. «Я лучше буду путешествовать по миру, чем заботиться о своем домашнем гнезде! Это же скучно! Сколько времени тратиться даром на домашние дела, и кому они нужны!»
Да тебе же и нужны, чтоб уютно было, чтоб было само понятие дома, то есть места, где можно расслабиться и отдохнуть тебе и членам твоей семьи. И даром твои усилия никогда не проходят, так как ты вкладываешь в них своё время, энергию, любовь, которая распространяется на других.
Скажу честно, я тоже не очень люблю гладить белье и мыть полы, но очень уважаю чистоту. Можно, конечно, нанять домработницу и няню, отдать дом и своего ребенка им в руки, а самой отправиться в путешествие по свету. А семья? Да кому она сегодня нужна…
Дом и семья как ментальная опора
Дом превращается для многих людей просто в место ночевки. Большую часть жизни мы проводим вне дома: в офисе, в мастерской, в магазине, в клубе, пабе, на улице и т.п. Ребенок, едва научившийся ходить и говорить, отправляется из дома в садик, в кружок, в школу, в вуз, потом в тот же офис. И прибегает домой, действительно, только для того, чтобы переночевать и завтра с раннего утра снова отправиться куда-то за его пределы. Мы отдаем своего сына или дочь в руки по сути равнодушных к ним людей. Конечно, можно найти хорошую няню, добрую и умную учительницу, талантливого преподавателя, престижную школу и садик. Но они никогда не смогут заменить ребенку родную мать и отца и ту неповторимую атмосферу дома, которая необходима каждому человеку как ментальная основа его существования.Именно в семье мы находим удовлетворение важнейших своих потребностей во
- внимании;
- признании;
- соучастии;
- помощи.
Тут мы и сами учимся отдавать и дарить тепло, что станет главным условием нашей личной . Наши родители, хотят они того или нет, дают нам модель взаимоотношений, которую мы, так или иначе, будем воплощать в свою взрослую жизнь.
Если нашей маме было некогда печь пирожки, мыть посуду и общаться с нами, потому что она была озабочена своей карьерой, выживанием, собственными интересами, то точно такую же модель жизни наследуют и ее дети.
Мама учит ребенка любить!
А любовь очень часто похожа на жертвенность. Любящий по-настоящему больше нацелен на то, чтобы отдавать, а не получать. Какой урок может дать ребенку мама, которая не привыкла вкладываться в семью и не умеет отдавать свои силы и внимание любимым людям, своим близким.Многие женщины воспринимают домашние обязанности как тяжкий труд и неподъемную ношу, считают себя домработницами и доводят всех домашних своими постоянным претензиями в неблагодарности. А между тем именно таким образом они и проявляют свою любовь. Делая что-то для другого, мы отдаем ему часть своей души и своего тепла. Без этого невозможен дом, что бы ни подразумевалось под этим понятием.
Дом – это пристань для души
Дом – довольно широкая категория, на которую мы привыкли смотреть как-то слишком узко. Мы ассоциируем дом с квартирой, стенами, замкнутым пространством жилища и с близкими людьми. Но если посмотреть на дом глазами продвинутого современного человека, то можно увидеть его во всей широте смысла. Дом – это ментальная опора для человека, то, что делает его жизнь осмысленной. Домом можно назвать и всю планету, и компанию друзей, и кафе, в котором ты любишь пить кофе по утрам, и маршрутку, в которой каждый день ездишь на работу, и офис, где тебе приходится пребывать большую часть жизни. Дом в широком смысле это место, где тебе хорошо, где свободно проявляется твоя сущность, где ты являешься таким, каким тебя создал Бог.И если тебе не комфортно в четырех стенах, которыми привыкли называть дом окружающие тебя люди, ты, конечно, предпочтешь ему кругосветное путешествие, палатки, хостелы и даже лужайки в парке. А все потому, что ни ты, ни твои близкие не позаботились о том, что создать ДОМ в этих четырех стенах.
Вот именно о таком «чем-то другом», на мой взгляд, и мечтает та молодая женщина, которая не хочет иметь семью. Ей не нужен номинальный дом, формальная семья, квартира, наличие детей и т.д. Она не хочет иметь такую семью, какой является ее собственная или семья ее друзей и знакомых… Это не семья – это ужас! Ей нужен дом как пристань для души.
Семья перестала быть ценностью
Действительно, что за примерами далеко ходить. Сейчас счастливых семей раз-два и обчелся. У всех какие-то проблемы, скандалы, претензии, число разводов превышает число заключенных браков. Все боятся отношений и труда над ними и чтобы избежать ошибок и потерь соглашаются на гражданские браки, сожительство, временные связи, а то и вообще их отсутствие, потому что все озабочены только СОБОЙ!Красивые сказки об идеальных отношениях, которые изредка мелькают на экранах, только разжигают неприязнь к реальной модели семьи, которая, увы, слишком от них далека. Зачем создавать семью, где будет царить беспорядок, равнодушие, эгоизм, взаимные претензии и постоянная критика, где тебя не замечают, игнорируют или слишком прессуют и душат своим диктатом. Зачем мне вообще этот глубокий маразм родственных связей, которые к чему-то обязывают, заставляют, нагружают, погружают, засасывают. Свободу Юрию Деточкину! Я найду для себя что-то другое!
К счастью, человек все-таки еще настроен искать это «что-то другое», сам себе не отдавая отчета в том, что ищет как раз того, от чего он декларативно отказался. То есть современный человек, как бы он там ни хорохорился или не засовывал голову в песок собственных иллюзий, хочет того же, чего хотели и ждали от обычной семьи и раньше. Любви, тепла, понимания, спокойствия, помощи, признания.
Только вот он забывает, что этот процесс не может быть односторонним, за все нужно платить, в данном случае той же монетой: любовью, теплом, вниманием, временем и т.д. По-другому не бывает.
И не нужно отчаиваться, наблюдая примеры несчастливых семей. Они несчастны только потому, что не хотели вкладываться в свои отношения. Но, не вкладывая, ничего не получишь. Только сам отдавая любовь, научившись делать что-то для других бескорыстно, а не для получения благодарности или ответного поступка, просто так, потому что ты их любишь и хочешь сделать их жизнь более приятной, теплой и достойной. Иногда это даже не стоит каких-то огромных жертв, усилий или времени. Просто улыбка, объятие, шутка, внимание, слово, звонок, смска, да что угодно, что направлено не самого себя, а на близкого человека.
Делая что-то для других, мы делаем это для самого себя, для своего сердца, которое настроено на то, чтобы отдавать. Отдавать намного приятнее, чем брать. Только поняв эту простую мысль и начав действовать в этом направлении, человек может оценить, что такое настоящая семья и настоящее счастье иметь свой дом, что бы он ни вкладывал в это понятие…
Но выход есть всегда!
Выход - это учиться. Учиться быть матерью, женой, хозяйкой, женщиной. Потихоньку, понемногу… Учиться видеть все другими глазами. Женскими, добрыми, любящими…
Учиться думать не о работе большую часть дня, а о своей семье. Учиться ценить семью, мужа, детей. Служить им, помогать им стать лучше, распуститься как цветочным бутонам, согретыми нашей любовью.
Нам нужно учиться улыбаться детям и мужу, обнимать их чаще. Нам нужно смотреть глубже и понять, что мы не просто растим человека, мы формируем его внутренний мир, его мировоззрение, его жизненные установки. Многое из того, что он получит в детстве, будет следовать за ним всю его жизнь.
И нам нужно сделать блестящую карьеру матери и жены. И если мы даже не будем пробовать пройти по этой карьерной лестнице, разочарование будет неотъемлемой частью нашей старости. Потому что упущенные возможности и отвергнутая ответственность дают очень горькие плоды в будущем.
И важно помнить, что все даст свои плоды в свое время. Какие они будут? Многое зависит от нас. От нашего жизненного вектора, от ценностей, которые мы несем в этот мир…в мир своей семьи.
В нашем обществе не принято искренне говорить о том, что мы на самом деле чувствуем. Особенно молодым мамам. Иначе мы рискуем нарваться на критику. При чем совершенно не корректную.
Сказать в слух, что ты устала? Получи в ответ «А зачем рожала тогда?». Пожаловаться на безрезультативность усилий? – «А на что ты рассчитывала?». Вслух заявить о том, что разочарована в собственном материнстве? – тебя предадут анафеме и сожгут на костре яростных осуждений.
Я люблю своих детей. Очень. Но это не значит, что я получаю удовольствие от всего процесса материнства.
Меня бесит, что мне не дают спать по утрам. Мне хочется плакать при виде размазанной каши по только что вымытому полу. Меня передергивает от крика на всю квартиру «мамаааааа!!! Я покакаааааал!». Я очень устала от постоянной деятельности, результат которой исчезает ровно через 5 минут.
Я не хочу делать то, что мне не нравится. Я не хочу наступать на детали конструктора. Я не хочу вставать среди ночи для того, чтобы включить свет в туалете. Я не хочу сто пятьдесят раз в день менять подгузники и вытирать пролившееся молоко. Я не получаю удовольствие от приготовления перетертого пюре в течении нескольких часов, которое будет размазано по моей голове за три минуты.
Мне не нравится быть человеком, которому каждый прохожий считает своим долгом ткнуть носом в его гипотетическую ошибку. Для нашего общества является совершенно нормальным подойти к замученной молодой маме и сказать, что она совершенно неправильно ухаживает за детьми. Ну вот честно, сколько раз в день каждая из Вас получает комментарий вроде «ему же холодно» или «она у Вас голодная, вот и кричит»?
А сколько раз за все ваше материнство к Вам подошли и сказали что-то вроде «Вы молодец. Дети кричат и в этом нет ничего страшного. Вы справитесь»? Вот и мне ни разу.
Безусловно я таю от объятий моих детей. И от беззубой первой улыбки. И от первого неуверенного «мама». Но вот этот весь остальной персональный ад - это очень тяжело.
Тяжело перестать распоряжаться своим временем. Да что там временем, своим телом! «Тебе нельзя кофе! Ты же кормишь!». Тебе нельзя уйти из дома дольше, чем на два часа без детей. Нельзя нанять няню. «Кому рожала?». Нельзя заняться своей внешностью и саморазвитием. «Детям мать нужна, а ты… эх…». И все это знаете, с таким выражением лица, будто ты совершаешь преступление сопоставимое с холокостом.
А вот это новомодные «Ты что??? Шлепнула ребенка по попе??? Все! Теперь он вырастет социопатом и больше никогда не сможет быть счастливым». Повысила голос? От досады допустила в речи нецензурное слово? Посмела не похвалить ребенка за тысячу триста пятьдесят восьмой куличик в песочнице? Ты – мать-ехидна. Получи за спиной комментарий вроде «ну вот таким же непутевым удается рожать, а вот сколько нормальных людей мучаются и никак».
Уважаемые, милые, любимые, прекрасные мамы! Вы – золото.
Мы все устаем от рутины и безвылазного погружения в мир детства. Нам всем катастрофически не хватает нормальных разговоров на взрослые темы со взрослыми людьми. У нас у всех периодически падает забрало от невыносимого детского нытья. И мы все иногда хотим сбежать от этого всего на необитаемый остров.
И знаете что? Мы имеем на это право! Мы имеем право плохо чувствовать себя в материнстве. Мы имеем право уставать. Мы имеем право не хотеть всего этого.
Мы все можем иногда отвозить детей к бабушке (нанимать почасовую няню, делать вид, что не видим потребностей мужа и скидывать отпрысков на него) и забыв обо всем на свете наслаждаться большой чашкой кофе на летней террасе маленького кафе в центре города. Мы можем на ватмане большими красными буквами написать «у мамы выходной» и закрыться в ванной. Не преступление не прибежать на первый хнык к ребенку. И даже один раз забыть его покормить. И даже не один.
Мы имеем право быть счастливыми! И не ставить нужды наших детей выше своих.
Я очень люблю фразу: «счастливые дети вырастают у счастливых родителей». Так вот. Самые замечательные мамы в мире вы – молодцы, и вы справитесь
Когда-нибудь это все закончится. Сил Вам.
Женщины, которые не могут забеременеть, часто несчастны в браке. Из-за этого с партнером возникает много конфликтов, претензий, отношения рушатся. Женщина, как ей кажется, искренне хочет ребенка, начинает решать проблему, сначала медицинским путем, обращаясь к врачам. Зачастую в организме нет причин для бесплодия или диагнозов множество, но лекарства и лечение не особо помогают. Следующий шаг – обращение к психологу. В терапии она прорабатывает много тем – и свою инфантильность, и недоверие партнеру, и страх иметь ребенка. Но зачатие все равно не происходит. В этих случаях можно предположить, что проблема лежит в более глубоком бессознательном пласте психики, работать с которым быстро и эффективно могут системные семейные расстановки.Для тех, кто не знаком с базовыми принципами и возможностями классических семейных расстановок по методу Берта Хеллингера, результаты, которых можно достичь, применяя их, кажутся чудесными, парадоксальными, быстрыми и неожиданными. Конечно, речь идет именно о классических системных семейных расстановках, а не о неких мистических шоу, в которые они нередко превращаются. Расстановки – мощный и серьезный метод работы, который позволяет найти иголку в стогу сена, увидеть проблему в семейной системе, которая спрятана часто в лицах далеких предков. Это метод, который может вернуть порядок в семью и дать энергии любви течь в нужном направлении, давая системе жить и возрождаться. Зачастую к расстановкам обращаются тогда, когда другие методы бессильны.
Дорогой, будь моей мамой
Основатель метода, Берт Хеллингер, говорил: "У счастья лица ваших родителей", подразумевая, что нарушенные отношения с собственными родителями мешают построить отношения с партнером. Претензии и обвинения, злость – становятся препятствиями на пути гармонии и счастья в семье. Голод по родительской любви мы переносим на партнера, ставя его на место родителя для нас, награждая его должествованием любить нас, как ребенка. В то же время супруг чувствует себя не на своем месте, плохо понимает, что от него требуется, постоянно конфликтует с нами.У таких пар возникают проблемы, в том числе, и с рождением детей. Это происходит, потому что один или оба партнера находятся в детской позиции и не хотят взрослеть. Нехватка любви в детстве, вынужденное раннее взросление в токсичной семье, невнимание родителей оставляет детскую часть, нашего внутреннего ребенка не выросшим, беспомощным. Оставляет человека в надежде когда-нибудь получить тепло, любовь, внимание, наполнится этим. Поэтому муж или жена не готовы взрослеть, не готовы нести ответственность за собственных детей, не готовы отдавать. Они пока еще могут только принимать, ждут, что новый "родитель" обеспечит им все условия, организует счастье. Или готовы пока обслуживать исключительно себя, не быть никому обязанными.
Обычно на первый взгляд все перечисленное совсем не очевидно и становится видимым, проявляется именно благодаря расстановке.
Решение подсказывает семейная система
Случай из практикиНа расстановку пришла красивая молодая женщина, брак которой был под угрозой. Ее запрос был категоричным: "так жить больше нельзя, что делать – остаться с мужем или развестись?".
В расстановках запрос обычно переформулируется в соответствии с законами семейных систем, и он зазвучал так – что в системе не дает быть счастливой с мужем? Также в интервью клиентка рассказала, что одна из причин сильно пошатнувшихся отношений в семье – отсутствие детей, невозможность забеременеть в течение многих лет. На вопросы о своей родительской семье женщина ответила, что отношения с родителями сложные, что она злится на маму, чувствует себя отвергнутой и не прощает ее за невнимание в детстве.
В расстановке сразу появились родительские фигуры. Клиентка смогла обратиться к матери и только в формате расстановки высказать ей обиды, сказать о своих переживаниях. С удивлением она увидела, что мать не отвергает ее, что у той много любви к дочери, хотя взаимодействовать непросто. В это клиентке сложно было поверить поначалу, но система открылась именно так, показывая очевидное, но невидимое ранее. В расстановке сложно солгать, потому что на каждое неточное предположение, движение заместителя отреагируют противодействием другие участники, и опытный расстановщик вовремя остановит процесс, уводящий от решения.
Клиентке вслед за своим заместителем удалось открыть свое сердце для матери, обняться и встать, наконец, символически на полагающееся ей место дочери. Этому помогли разрешающие фразы, принятые в подходе: "Дорогая мама, я всего лишь ваш ребенок. Я не могу осуждать вас, вы родители и сами разберетесь в своих отношениях". После этого все в расстановке почувствовали облегчение. Заместитель отца повернулся к дочери и увидел, также принял ее, как своего ребенка. Признание нужды в своих родителях было решением этой расстановки.
После работы клиентка стала иначе смотреть на мужа, сняв с него претензии к родителям. Отношения были явно перегружены этим желанием женщины быть любимой мужем, но как ребенок, и одновременно отвержением мужа, как мамы, злости на него вместо нее. Брак не только сохранился, но и стало известно, что через 2 месяца женщина забеременела.
Результат, который кажется чудесным
Расстановка прекратила путаницу и переносы. Осуждаемая мама, исключенная женщиной из системы, была возвращена в нее. Клиентка начала принимать ее любовь, быть ей благодарной, любить в ответ, и система стала перестраиваться. Только заняв полагающееся ей место ребенка в своей родительской семье, и отказавшись от осуждения и оценки своих родителей, она смогла повзрослеть и сама стать матерью.Бессознательная лояльность (уважение, которого не было на уровне сознания) своей семейной системе проявилась в рассмотренном случае в том, что неприятие матери поставило неосознаваемый запрет на возможность самой быть матерью. "Не хочу, быть, как она = не хочу быть матерью". Организм лишь выполнял запрос психики, проявляя симптомы тела, организуя отторжение ребенка.
Точные слова Б. Хеллингера ставят точку в этой счастливой истории: "В партнерских отношениях мы часто хотим достичь того, что нам не удалось в любви к своим родителям. Но этого не будет, если сначала не заструится поток любви к родителям".
Просто понравилась статья. Кидать тапками не зачем.
Не понимайте всё буквально.
Не важно сын или дочь у тебя, для тебя он всё равно самый-самый. И первая встреча с его будущей половиной - вспомните себя при знакомстве со свекровью.
Рожаешь его, мучаешься. Воспитываешь. Любишь, шьешь ему костюмы зайчиков, медведей, пиратов и роботов. Сидишь, не отходя от его постели во время болезней, читаешь ему на ночь «Волшебника из страны Оз». Мажешь зеленкой разбитые колени и следы ветрянки. Учишься разбираться в машинках, самолетиках, вертолетиках и сони плейстейшн. Вникаешь, кто круче: Человек-паук или Тони Старк, Оптимус прайм или Атом из «Живой стали». Объясняешь, как ездить на велике, как читать и рисовать. Плачешь на его первом звонке. Учишь его быть сильным и смелым, открывать дамам двери и подавать пальто. Зашиваешь порваную куртку, кричишь из окна, чтоб немедленно слез с дерева. Падаешь в обморок, когда он во дворе сломал руку, на тренировке сломан ногу, на катке сломал нос. Радуешься, что не шею. Краснеешь на родительских собраниях, услышав про систематическое хулиганство. Вместе с сыном пытаешься отыскать внезапно бесследно исчезнувший дневник. Плачешь при его первой победе на спортивных соревнованиях. Вникаешь, в чем отличие кед от бутсов, кто такой Овечкин, как сыграли наши.
Понимающе киваешь, услышав, что Серега первый начал. Удивляешься, как же быстро у него растут ноги. И руки. И весь он. Мучаешься от того, что он стал менее открытым, стал чаще прятать свои эмоции, реже целовать тебя в щеку, реже рассказывать про какделавшколе, чаще на все вопросы отвечать «нормально».
Его первую и непременно ужасную во всех смыслах «любовь» встречаешь нервозно, в тайне надеясь, что это просто игра гормонов. Просишь отца рассказать сыну как-нибудь по-тихоньку о средствах контрацепции, ведьонсамещеребенокемунельзясейчасдетейегождетвеликоебудущееитп.
Сидишь в коридоре с бутербродами, пока он сдает экзамены. Плачешь на его последнем звонке. Выбираешь ему первый взрослый костюм, показываешь, как завязывать галстук. Плохо спишь последний год перед призывом. И еще год во время призыва. Пишешь письма в армию раз в неделю. Зачеркиваешь дни на календаре. Сходишь с ума во время вступительных. Про то, что твой сын стал первокурсником гордо рассказываешь всем знакомым. Умоляешь декана не отчислять твоего оболтуса. Гордо рассказываешь всем знакомым, что твой сын стал первокурсником снова, и теперь точно нашел себя. Умоляешь получить хотя бы диплом и плевать уже на оценки.
Плачешь-таки и на вручении дипломов, радуясь, что все плохое вроде бы позади.
И вот однажды он говорит тебе между делом, что сегодня к вам зайдет Маша. Или Лена. Или Катя. Или Юля. Или еще хрен пойми кто.
И не врет. Маша заходит. И заходит с такой регулярностью, что тебе начинает казаться, что Маше больше негде есть. А в то время, что Маша не заходит, твой дорогой сын пропадает у нее. Или гуляет с ней. Или встречает ее. Или провожает. А если не встречает, не провожает и не заходит, то просто разговаривает с ней по телефону. Маша считает в это время себя манной небесной, а твоего дорогого мальчика объектом воспитания. Она ему говорит, что подаренная тобой рубашка не сочетается с его цветом ремня. Что он убого (сама дура) пострижен. Что он зарабатывает маловато. Что у него это и то… И что она… хочет замуж.
«ЧЕГО? ЧЕГО ОНА ХОЧЕТ? ЗАМУЖ? ТАК ПУСТЬ ВЫХОДИТ И ОТВАЛИТ ОТ МОЕГО СЫНА», - думаешь ты. А вслух говоришь: «Может, быть вам чуток подождать? Снимите квартиру. Поживите отдельно».
Маша празднует первую победу. Ты - первое поражение.
Его комната опустела. Остались только книги, детские игрушки, старый диван и медали с кубками. Дома он больше не ночует и не дневует. Иногда забегает на часик-другой сказать, что у него (как уже много лет подряд) все нормально и поесть. Ты к его приходу готовишься всю неделю, затем мечешь на стол 1001 блюдо (давно и прочно подозревая полу-невестку в том, что она его специально не кормит, а холодильник держит на замке, ключ от которого в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке), рассказываешь всякую ерунду боясь, что во время паузы он соберется и уйдет. Но он все равно уходит. К ней.
И заходит все реже. И вот в один из таких заходов вдруг оказывается, что они женятся. Скоро. Они уже взрослые и все решили. Ты пожимаешь плечами, мол, решили, так решили. Справляешься о дате. Улыбаешься. Ночью, пока муж видит 25й сон, смотришь фотоальбом. Останавливаешься взглядом на карточке с семилетним беззубым мальчишкой возле елки в костюме пирата. Тихонько всхлипываешь.
Твой дорогой мальчик теперь уже точно не твой. И твоим больше не будет никогда.
Он теперь ее муж, который теперь всегда будет есть ее борщ, ходить в подаренных ею рубашках, ездить в отпуск к ее маме. Маме, которой повезло чуть больше чем тебе, потому что она родила дочь. С ней советовались насчет того, достоин ли ее, Маши, твой дорогой сын. С ней советовались, какую одежду твоему дорогому сыну лучше купить, ее спрашивали, стоит ли им, детям, жить вместе. Ее спрашивали, жениться-не жениться, а если жениться, то когда. Она всегда останется женщиной №1 в жизни своего ребенка. А твоя судьба - стать женщиной №2.
Так что сына рожать нельзя. Ибо если у меня будет невестка, ей песец.
Катерина Шурыгина
