ч УБНПН УЕТДГЕ ПДОПЗП УФБТЙООПЗП ЕЧТПРЕКУЛПЗП ЗПТПДБ У ОЕЪБРБНСФОЩИ ЧТЕНЕО УФПЙФ УПВПТ. пЗТПНОЩК, РПЮЕТОЕЧЫЙК ПФ ЧТЕНЕОЙ ЗПФЙЮЕУЛЙК УПВПТ У ЧЩУПЛЙНЙ УФТЕМШЮБФЩНЙ ПЛОБНЙ Й ЫРЙМСНЙ, ФЕТСАЭЙНЙУС Ч ПВМБЛБИ. чПКДЙ Ч ОЕЗП ОБ ЪБЛБФЕ, Ч ЮБУ, ЛПЗДБ ХНЙТБАЭЕЕ УПМОГЕ ТБЪВЙЧБЕФУС ОБ ФЩУСЮЙ ПУЛПМЛПЧ Ч ПЛПООЩИ ЧЙФТБЦБИ, ЧУФБОШ РЕТЕД ХИПДСЭЙН Ч ОЕВП БМФБТЕН, ЪБЛТПК ЗМБЪБ, ПФЗПТПДЙЧЫЙУШ ПФ ЗПНПОБ НОПЗПСЪЩЮОПК ФХТЙУФЙЮЕУЛПК ФПМРЩ, Й УНПФТЙ. уНПФТЙ ЧЗМХВШ, УЛЧПЪШ ЙУФЕТФЩЕ ЛБНЕООЩЕ РМЙФЩ РПМБ, РПД ЛПФПТЩНЙ РПИПТПОЕОЩ ФЩУСЮЙ РТБЧЕДОЙЛПЧ, УЛЧПЪШ ИЙФТПУРМЕФЕОЙС ЛПТОЕК УФБТЩИ ЧЙОПЗТБДОЙЛПЧ, УПФОЙ МЕФ РПЛТЩЧБАЭЙИ ЬФПФ ВМБЗПУМПЧЕООЩК ЛТБК, УЛЧПЪШ ЪЕНОХА РМПФШ, ЧРЙФБЧЫХА Ч УЕВС РПФ Й ЛТПЧШ НЙММЙПОПЧ ВЕЪЩНСООЩИ ЪЕНМЕДЕМШГЕЧ Й ЧПЙОПЧ.

уНПФТЙ Ч ТБЪЧЕТЪОХЧЫХАУС РПД ФПВПК ВЕЪДОХ, ЧЗМСДЩЧБКУС Ч ОЕЕ ДП ВПМЙ Ч ЛТЕРЛП ЪБЦНХТЕООЩИ ЗМБЪБИ, Й ЕУМЙ ФЕВЕ ВХДЕФ РПЪЧПМЕОП, ФП ФБН, Ч ИПМПДОПН УХНТБЛЕ, ФЩ ХЧЙДЙЫШ УПЛТЩФПЕ Ч ЪЕНОЩИ ОЕДТБИ ПЪЕТП - пЪЕТП дЕФУЛЙИ дХЫ. уНПФТЙ Й ФЩ ХЧЙДЙЫШ, ЛБЛ ВЕУЫХНОПК ФЕОША УЛПМШЪЙФ РП ЕЗП ЗМБДЙ УЕТЕВТСОБС МБДШС Й БОЗЕМ зПУРПДЕОШ, УЛМПОЙЧЫЙУШ ОБД ЧПДПА, ВЕТЕЦОП Й ОЕЦОП ДПУФБЕФ ЙЪ ИТХУФБМШОЩИ ЗМХВЙО ПЪЕТБ ДХЫЙ ОЕ ТПЦДЕООЩИ ЕЭЕ ДЕФЕК. фЩ ХЧЙДЙЫШ УПОНЩ ВЕМЩИ БЙУФПЧ, ЛТХЦБЭЙИ ОБД МБДШЕК; ХЧЙДЙЫШ Й ФП, ЛБЛ ЧЕМЙЮЕУФЧЕООП Й ФСЦЕМП ЧЪНЩЧБАФ ЧЧЩУШ ВПМШЫЙЕ ВЕМЩЕ РФЙГЩ, РПМХЮЙЧ ЙЪ ТХЛ БОЗЕМБ УЧПА ДТБЗПГЕООХА ОПЫХ…

фЩ ХЧЙДЙЫШ, Й ЧУЕ РПКНЕЫШ, Й РПЧЕТЙЫШ ОБЛПОЕГ Ч ФП, ЮФП ЧУЕ НЩ Й ФЩ, Й С ТПДПН ЙЪ ЧПД ИПМПДОПЗП ПЪЕТБ РПД УФБТЩН УПВПТПН. нПС РФЙГБ ОЕ ЪБРМХФБМБ РП ДПТПЗЕ ДПНПК. б ЧЕДШ ЦЙЧХФ ЕЭЕ ОБ ЬФПН УЧЕФЕ Й ФЕ, ЛПЗП ЙЪНХЮЕООЩК БЙУФ ПУФБЧЙМ Х ЮХЦПЗП РПТПЗБ…

лПЗДБ Х НЕОС УРТБЫЙЧБАФ, ЛБЛ НОЕ РТЙЫМБ Ч ЗПМПЧХ НЩУМШ ХУЩОПЧЙФШ ТЕВЕОЛБ, С ОЕ ЪОБА, ЮФП ПФЧЕЮБФШ. оБЧЕТОПЕ, РПФПНХ, ЮФП ОЕ РПНОА. нОЕ ЛБЦЕФУС, С ЦЙМБ У ЬФПК НЩУМША ЧУЕЗДБ, Й ДБЦЕ Ч ДЕФУФЧЕ НОЕ НЕЮФБМПУШ, ЮФП, ОБТПЦБЧ ЧЩЧПДПЛ УПВУФЧЕООЩИ РТЙОГЕЧ Й РТЙОГЕУУ, С ПВСЪБФЕМШОП ЧПЪШНХ Ч ДПН НБМЕОШЛХА УЕТПЗМБЪХА ДЕЧПЮЛХ. тБЪХНЕЕФУС, Ч ЛПОГЕ ЛПОГПЧ С ЧЩТПУМБ, Й ЦЙЪОШ ОБХЮЙМБ НЕОС ЙЗТБФШ Ч УПЧУЕН ДТХЗЙЕ ЙЗТЩ, ОП РПД ЧПТПИПН ЛБЦДПДОЕЧОЩИ РТПВМЕН Й ЪБВПФ ЗДЕ-ФП ЗМХВПЛП ЧОХФТЙ НЕОС ФХУЛМЩН ЖЙФЙМШЛПН ФЕРМЙМБУШ НЩУМШ П НПЕК УЕТПЗМБЪЛЕ.

б ДБМШЫЕ, ОБЧЕТОПЕ, ВЩМП ЧУЕ, ЛБЛ Х НОПЗЙИ ЙЪ ОБУ: ТБЪНЕТЕООБС ЦЙЪОШ, ВМБЗПРПМХЮОЩК ВТБЛ, ТБВПФБ, ЛЧБТФЙТЛБ ОБ ПЛТБЙОЕ НЕЗБРПМЙУБ, ОЕХДБЮОБС ВЕТЕНЕООПУФШ Й ЪЙСАЭБС РХУФПФБ РПД УЕТДГЕН, ОЕ ДБАЭБС УРБФШ ОПЮБНЙ, ЪБУФБЧМСАЭБС ПФЧПТБЮЙЧБФШУС ПФ ДЕФУЛЙИ ЛПМСУПЛ Й ХЛТБДЛПК ЧЩФЙТБФШ РТЕДБФЕМШУЛЙ ОБЛБФЙЧЫХАУС УМЕЪХ. тЕЫЕОЙЕ РТЙЫМП ЧОЕЪБРОП.

ъБЧЕДХАЭБС ПФДЕМЕОЙЕН РБФПМПЗЙЙ ВЕТЕНЕООЩИ Ч ПДОПК ЙЪ УБНЩИ ИПТПЫЙИ НПУЛПЧУЛЙИ ЛМЙОЙЛ, ЪБНЕЮБФЕМШОБС УЕТДЕЮОБС ЦЕОЭЙОБ, ЧЙДЙНП, ПФ ЧУЕК ДХЫЙ РЩФБСУШ НЕОС РТЙПВПДТЙФШ Й ЧДПИОПЧЙФШ ОБ УМЕДХАЭХА ВЕТЕНЕООПУФШ, УЛБЪБМБ:

- чПФ ЧЙДЙЫШ ЦЕОЭЙОХ? у ФЧПЙНЙ ЦЕ ВПМСЮЛБНЙ, НЕЦДХ РТПЮЙН. оП ПОБ ОЕ УДБЕФУС! х ОЕЕ, ВЕДОСЦЛЙ, ВЩМП ХЦЕ 17 ЧЩЛЙДЩЫЕК ОБ УТПЛЕ 18-20 ОЕДЕМШ, РТЕДУФБЧМСЕЫШ? уЕКЮБУ НЩ УПИТБОСЕН ЕЕ ПЮЕТЕДОХА ВЕТЕНЕООПУФШ, Й ОБН ХЦЕ ХДБМПУШ ДПОПУЙФШ ДП 23 ОЕДЕМШ …

дПЛФПТ ЧУЕ ЗПЧПТЙМБ, С РПУМХЫОП ЛЙЧБМБ, Б УБНБ ДХНБМБ П ФЕИ УЕНОБДГБФЙ НБМЩЫБИ, ЮШЙ ЦЙЪОЙ ВЩМЙ РПМПЦЕОЩ ОБ БМФБТШ ЮШЕЗП-ФП ОЕХЕНОПЗП ЦЕМБОЙС ДПЛБЪБФШ УЧПА УРПУПВОПУФШ Л ЧПУРТПЙЪЧПДУФЧХ. й РПЮЕНХ-ФП Й ЛМЙОЙЛБ, Й ДПЛФПТ, Й УБНБ ЬФБ ВХДХЭБС НБФШ РПЛБЪБМЙУШ НОЕ ЧДТХЗ ФБЛЙНЙ ПНЕТЪЙФЕМШОЩНЙ…

иЧБФЙФ НЕДЙГЙОУЛЙИ ЬЛУРЕТЙНЕОФПЧ. дПЧПМШОП. тПДЙФШ ЬФП ЕЭЕ ОЕ ЪОБЮЙФШ УФБФШ ТПДЙФЕМЕН. чПО ЙИ УЛПМШЛП, ОЙЛПНХ ОЕ ОХЦОЩИ ДЕФЙЫЕЛ, ЮШЙ ВЙПМПЗЙЮЕУЛЙЕ НБФЕТЙ ОЕ ЙНЕАФ РТБЧБ ОБЪЩЧБФШУС НБФЕТСНЙ. ч ЛПОГЕ ЛПОГПЧ, ЮФП ДМС НЕОС Ч ФБЛПН ДПМЗПЦДБООПН Й ЧПЦДЕМЕООПН НБФЕТЙОУФЧЕ ЧБЦОЕЕ ЧУЕНЙ НЩУМЙНЩНЙ Й ОЕНЩУМЙНЩНЙ УРПУПВБНЙ РПРЩФБФШУС ЧЩРПМОЙФШ УЧПА ТЕРТПДХЛФЙЧОХА ЖХОЛГЙА, ЙМЙ ОБКФЙ НБМЩЫБ, ЛПФПТЩК, ЧПЪНПЦОП, ХЦЕ ТПДЙМУС Й ЦДЕФ НЕОС?

нОЕ ПЮЕОШ РПЧЕЪМП. нХЦ, ТПДЙФЕМЙ, ОЕНОПЗПЮЙУМЕООЩЕ РПУЧСЭЕООЩЕ ДТХЪШС ЧУЕ РПДДЕТЦБМЙ НЕОС, ПВТБДПЧБМЙУШ Й, ЛБЛ НОЕ РПЛБЪБМПУШ, ДБЦЕ ЧЪДПИОХМЙ У ПВМЕЗЮЕОЙЕН. уЛМБДЩЧБМПУШ ФБЛПЕ ЧРЕЮБФМЕОЙЕ, ЮФП НЩУМШ П РТЙЕНОПН ТЕВЕОЛЕ РТЙЫМБ Ч ЗПМПЧХ ЧУЕН ОБН ПДОПЧТЕНЕООП, ОП НЩ ЦДБМЙ, ЛФП РЕТЧЩК ЕЕ ПЪЧХЮЙФ. б С, ЮФПВЩ ЧЩСУОЙФШ, ЛБЛЙН ПВТБЪПН ХУЩОПЧМСАФ ДЕФЕК, РПМЕЪМБ Ч йОФЕТОЕФ Й ОБВТЕМБ ОБ ЛПОЖЕТЕОГЙА П РТЙЕНОЩИ ДЕФСИ, ЛПФПТБС ДЧБ ЗПДБ ОБЪБД ВЩМБ ПФОАДШ ОЕ ФБЛПК НОПЗПМАДОПК Й НОПЗПДЕФОПК, ЛБЛ УЕЗПДОС, Й УПУФПСМБ Ч ПУОПЧОПН ЙЪ УПЮХЧУФЧХАЭЙИ ФЕПТЕФЙЛПЧ: "дБ, С ВЩ ФПЦЕ ЛПЗДБ-ОЙВХДШ…" тЕДЛЙЕ ТБУУЛБЪЩ УЮБУФМЙЧЩИ ТПДЙФЕМЕК ПВ ЙИ ОПЧППВТЕФЕООЩИ ДЕФСИ С РЕТЕЮЙФЩЧБМБ ДЕУСФЛЙ ТБЪ, ТБУРЕЮБФЩЧБМБ, УЛМБДЩЧБМБ Ч ФПОЕОШЛЙЕ РБРПЮЛЙ Й РПДУПЧЩЧБМБ РПЮЙФБФШ НХЦХ Й НБНЕ. еУМЙ ИПТПЫЕОШЛП РПЙУЛБФШ Ч ОБЫЙИ ЪБЧБМБИ, ФП ЬФЙ МЙУФПЮЛЙ ПВСЪБФЕМШОП ОБКДХФУС ЙЪТЙУПЧБООЩЕ ДЕФУЛЙНЙ ЛБТБЛХМСНЙ, ПОЙ ДП УЙИ РПТ ЦЙЧХФ ЗДЕ-ФП Ч ОЕДТБИ ДЕФУЛПК ЛПНОБФЩ…

рПОЕНОПЗХ С ПВТБУФБМБ ЪОБЛПНЩНЙ, У ЛПФПТЩНЙ НПЦОП ВЩМП УХФЛБНЙ ПВУХЦДБФШ ЦЙЧПФТЕРЕЭХЭЙЕ ФЕНЩ: ЛБЛ ПЖПТНМСАФУС ДПЛХНЕОФЩ ДМС ХУЩОПЧМЕОЙС, ЛБЛЙЕ УРТБЧЛЙ У ОБУ ЧРТБЧЕ ФТЕВПЧБФШ, Б ЛБЛЙЕ ОЕФ, УЛПМШЛП РЕЮБФЕК ДПМЦОП ВЩФШ ОБ ВМБОЛЕ ЪБЛМАЮЕОЙС П УПУФПСОЙЙ ЪДПТПЧШС, Ч ЛБЛЙИ ДПНБИ ТЕВЕОЛБ ЗХНБООЕЕ ЧУЕЗП ПФОПУСФУС Л ВХДХЭЙН ТПДЙФЕМСН Й УБНПЕ ЗМБЧОПЕ Й УБНПЕ УФЩДОПЕ ЛБЛ ЧЩВТБФШ УЕВЕ ТЕВЕОЛБ.

пЛБЪБМПУШ, ЮФП РТЙЕНОЩИ ДЕФЕК ОХЦОП ЧЩВЙТБФШ. йЪ НОПЦЕУФЧБ УЙТПФ, ТПЦДЕООЩИ БМЛПЗПМЙЮЛБНЙ Й ОБТЛПНБОЛБНЙ, УФТБДБАЭЙИ ЧУЕНЙ НЩУМЙНЩНЙ Й ОЕНЩУМЙНЩНЙ ЪБВПМЕЧБОЙСНЙ, ПФУФБАЭЙИ Ч ТБЪЧЙФЙЙ, УМБВЕОШЛЙИ Й ОЕЛТБУЙЧЩИ, ОБН РТЕДУФПСМП ЧЩВТБФШ УЕВЕ ЪБНЕЮБФЕМШОПЗП, ЪДПТПЧПЗП Й ХНОПЗП НБМЩЫБ, ЦЕМБФЕМШОП У ИПТПЫЕК ОБУМЕДУФЧЕООПУФША. фБЛПЗП, ЮФПВЩ ОЕ УФЩДОП ВЩМП РТЕДЯСЧЙФШ ПВЭЕУФЧЕООПУФЙ: УНПФТЙФЕ ЧУЕ, ЛБЛБС Х ОБУ МСМЕЮЛБ! лПОЕЮОП, НЩ ВХДЕН ЧЩВЙТБФШ! уЧЕТОЕН ЗПТЩ, ВХДЕН ТЩФШ ЪЕНМА Й ПВСЪБФЕМШОП ОБКДЕН! оБКДЕН, Й РПЛБЦЕН УБНЩН МХЮЫЙН ЧТБЮБН, Й РПУМХЫБЕНУС ЙИ НОЕОЙС! й РХУФШ ХЦЕ УПУФПСЧЫЙЕУС РТЙЕНОЩЕ ТПДЙФЕМЙ ЙТПОЙЮОП ИНЩЛБАФ Й ЗПЧПТСФ, ЮФП ДЕФЕК ОЕ ЧЩВЙТБАФ…

б РПФПН ТБЪДБМУС ФЕМЕЖПООЩК ЪЧПОПЛ:

- оХ ОБЛПОЕГ-ФП! вЙФЩК ЮБУ ЪЧПОА… уМХЫБК, ЛБЛ Х ЧБУ ФБН У ДПЛХНЕОФБНЙ-ФП ДПДЕМБМЙ? оЕФ? цБМШ… пВЪЧПОЙМ ХЦЕ ЧУЕИ ОБЫЙИ У ЗПФПЧЩНЙ ДПЛХНЕОФБНЙ, ПДОБ ФЩ ПУФБМБУШ… пДОБ ПРЕЛБ ИПЮЕФ РЕТЕДБФШ Ч УЕНША ДЕЧПЮЛХ, НБМЕОШЛХА, ЪДПТПЧХА, ОП ФПМШЛП ПЮЕОШ УТПЮОП, РТСНП УЕЗПДОС… оЕФ, РПДТПВОПУФЕК ОЕ ЪОБА, РЙЫЙ ФЕМЕЖПО .

дТПЦБЭЙНЙ ТХЛБНЙ ОБВЙТБА ЪБЧЕФОЩЕ ГЙЖТЩ, ЧРПРЩИБИ ОБЛБТСВБООЩЕ ОБ РПМСИ ЛБЛПЗП-ФП ДПЛХНЕОФБ. уХТПЧЩК ЦЕОУЛЙК ЗПМПУ ОБ ДТХЗПН ЛПОГЕ ФЕМЕЖПООПЗП РТПЧПДБ ДПМЗП ЧЩУРТБЫЙЧБЕФ, ЛФП С ФБЛБС, РП ЛБЛПНХ РПЧПДХ ЪЧПОА Й ЛФП НЕОС ОБРТБЧЙМ. чЩСУОЙЧ ЧУЕ РПДТПВОПУФЙ, НПС ОЕЧЙДЙНБС УПВЕУЕДОЙГБ УНСЗЮБЕФУС Й ОБЮЙОБЕФ ТБУУЛБЪЩЧБФШ:

- дБ, ДЕЧПЮЛБ, ДЕУСФШ НЕУСГЕЧ. сЧОБС РПМХЛТПЧЛБ, НБФШ НПМДБЧБОЛБ, ПФЕГ, УЛПТЕЕ ЧУЕЗП, БЪЕТВБКДЦБОЕГ. чБУ ЬФП ОЕ УНХЭБЕФ? бИ, ОЕ УНХЭБЕФ… иПТПЫЙК ТЕВЕОПЛ, РПИПЦЕ, ДПНБЫОЙК. нБНБЫБ РТЙОЕУМБ ЕЕ ОБН Ч ПРЕЛХ, РПРТПУЙМБ ЧТЕНЕООП РТЙУФТПЙФШ ЛХДБ-ОЙВХДШ Й РТПРБМБ… оЕФ, ТБЪЩУЛБФШ ОЕ ХДБМПУШ. дЕЧПЮЛБ ЧУЕ ЬФП ЧТЕНС ОБИПДЙМБУШ Ч ДЕФУЛПК ВПМШОЙГЕ, ОП ВПМШЫЕ ДЕТЦБФШ ЕЕ Х УЕВС ПОЙ ОЕ НПЗХФ. ъБ ОЕК ХЦЕ РПЕИБМЙ, ЮЕТЕЪ РПМЮБУЙЛБ ПОБ ВХДЕФ Х ОБУ. еУМЙ УЕЗПДОС-ЪБЧФТБ ОЕ ОБКДЕН ЕК ПРЕЛХОБ, РТЙДЕФУС ПЖПТНМСФШ Ч ДПН ТЕВЕОЛБ, Б ПФФХДБ, У ЕЕ ОЕРПОСФОЩН УФБФХУПН, ЕК ЧТСД МЙ ХДБУФУС ЧЩВТБФШУС.

с ОЕЧОСФОП ВПТНПЮХ, ЮФП НЩ ЧППВЭЕ-ФП ИПФЕМЙ ОЕ ПРЕЛХ, Б ХУЩОПЧМЕОЙЕ, ЮФП Х ОБУ ОЕФ Й РПМПЧЙОЩ ЙЪ ФТЕВХАЭЙИУС ДПЛХНЕОФПЧ, ЮФП УМПЦОП ЮФП-ФП УЛБЪБФШ ЧПФ ФБЛ УТБЪХ…

- фБЛ ЧЩ ЕЕ РПУНПФТЙФЕ?
- с ЧЩЕЪЦБА .

рПОЕДЕМШОЙЛ, ТБЪЗБТ ТБВПЮЕЗП ДОС, ОП НЕОС ХЦЕ ОЙЮФП Й ОЙЛФП ОЕ НПЦЕФ ПУФБОПЧЙФШ. ъЧПОА НХЦХ Й НБНЕ, НЩ ЧУФТЕЮБЕНУС ОБ оПЧПН бТВБФЕ Й ФБЭЙНУС РП РТПВЛБН ОБ ПЛТБЙОХ нПУЛЧЩ... юЕТФ ВЩ РПВТБМ ЬФЙ НПУЛПЧУЛЙЕ РТПВЛЙ! оБ ЧУСЛЙК УМХЮБК РЕТЕЪЧБОЙЧБА Ч ПРЕЛХ: НЩ ХЦЕ ВМЙЪЛП, НЩ РПЮФЙ ХЦЕ РТЙЕИБМЙ, ЧЩ ФПМШЛП, РПЦБМХКУФБ, ОБУ ДПЦДЙФЕУШ!

пК, ЧЩ ЪОБЕФЕ, ФХФ Х ОБУ ФБЛПЕ ОЕДПТБЪХНЕОЙЕ РПМХЮЙМПУШ… дЕУСФШ НЙОХФ ОБЪБД Л ОБН ЪБЫМБ ЦЕОЭЙОБ ОБУЮЕФ ХУЩОПЧМЕОЙС, НЩ ТЕЫЙМЙ, ЮФП ЬФП ЧЩ, ОХ Й РПЛБЪБМЙ ЕК ДЕЧПЮЛХ… оП ЧЩ ЧУЕ ТБЧОП РПДЯЕЪЦБКФЕ, УЕКЮБУ ТБЪВЕТЕНУС.
мЕЗЛП УЛБЪБФШ ТБЪВЕТЕНУС. нБМЕОШЛБС ЗМБЪБУФБС УНХЗМСОПЮЛБ УЙДЙФ ОБ ЛПМЕОСИ Х УТЕДОЙИ МЕФ ЦЕОЭЙОЩ У ОЕЧЕТПСФОП ХУФБМЩН МЙГПН Й РМПИП ЪБЛТБЫЕООПК УЕДЙОПК. рТЙЦЙНБС НБМЩЫЛХ Л УЕВЕ, ПОБ ТБУУЛБЪЩЧБЕФ, ЮФП РТПЫМПК ЧЕУОПК РПИПТПОЙМБ УЩОБ, ЮФП УПВЙТБМБУШ ЙНЙФЙТПЧБФШ ВЕТЕНЕООПУФШ Й ЪБЫМБ Ч ПРЕЛХ РТПУФП ХЪОБФШ, ЛБЛ ПВУФПСФ ДЕМБ У ПФЛБЪОЙЛБНЙ Ч ТБКПООПН ТПДДПНЕ, Б ЕК ОЙ У ФПЗП ОЙ У УЕЗП УХОХМЙ Ч ТХЛЙ цЕОЕЮЛХ, ФБЛ РПИПЦХА ОБ ЕЕ АЦБОЙОБ-НХЦБ Й ТПДЙЧЫХАУС Ч ДЕОШ УНЕТФЙ ЕЕ УЩОБ, ФПЦЕ цЕОЕЮЛЙ… чЩ ВЩ УНПЗМЙ ЪБВТБФШ ТЕВЕОЛБ ЙЪ ЬФЙИ УХДПТПЦОП УЦБФЩИ ТХЛ?

уФПА Ч ЛПТЙДПТЕ, ЗМСДС, ЛБЛ ОПЧПЙУРЕЮЕООЩЕ ТПДЙФЕМЙ ХОПУСФ НПА ОЕУПУФПСЧЫХАУС ДПЮЛХ… тБВПФОЙЛЙ ПРЕЛЙ, ПЮЕЧЙДОП ЮХЧУФЧХС УЕВС ЧЙОПЧБФЩНЙ РЕТЕД ОБНЙ, УРТБЫЙЧБАФ:

- б ОЕ ИПФЕМЙ ВЩ НЩ РПУНПФТЕФШ ОПЧПТПЦДЕООПЗП?
- дБ ОЕФ… нЩ ЧППВЭЕ-ФП ИПФЕМЙ РПУФБТЫЕ..., - НОЕФУС НХЦ.
- иПФЕМЙ ВЩ, ИПФЕМЙ ВЩ! - ЫЙРЙФ ЙЪ-ЪБ ЕЗП УРЙОЩ НПС НБНБ.
- лБЛ ТБЪ УЕКЮБУ Х ОБУ Ч ТПДДПНЕ ЕУФШ ДЧБ ЪБНЕЮБФЕМШОЩИ НБМШЮЙЛБ. оЕ ИПФЙФЕ УЯЕЪДЙФШ РПУНПФТЕФШ?
- дБ ОЕФ… нЩ ЧППВЭЕ-ФП ИПФЕМЙ ДЕЧПЮЛХ…
- пОЙ УЯЕЪДСФ! пОЙ РПУНПФТСФ! - нБНЙОП ЫЙРЕОЙЕ ЗТПЪЙФ РЕТЕТБУФЙ Ч ЛТЙЛ.
- оХ, ДПДЕМЩЧБКФЕ ЧБЫЙ ДПЛХНЕОФЩ РПВЩУФТЕЕ Й ЪЧПОЙФЕ, Б ФП ЪБВЕТХФ ЬФЙИ ЛТБУБЧГЕЧ. цЕМБАЭЙИ-ФП НОПЗП, ОБ ОПЧПТПЦДЕООЩИ ДЕФЕК Х ОБУ ПЮЕТЕДШ !

ч НПМЮБОЙЙ РТЙЕИБМЙ ДПНПК. уЕМЙ ОБ ЛХИОЕ ДТХЗ ОБРТПФЙЧ ДТХЗБ. рПДХНБФШ ФПМШЛП, ХЦЕ УЕЗПДОС Х ОБУ НПЗМБ ВЩ ВЩФШ ДПЮЛБ! оХ Й ЮФП, ЮФП УНХЗМБС Й ЮЕТОСЧБС. оХ Й ЮФП, ЮФП ОЕ РПИПЦБС ОЙ ОБ ЛПЗП ЙЪ ОБУ. пЛБЪЩЧБЕФУС, ТЕВЕОПЛ ЬФП РТПУФП ТЕВЕОПЛ, Й МАВЙЫШ ЕЗП ОЕ ЪБ РБРЙОЩ ЗМБЪЛЙ, ВБВХЫЛЙОЩ ХЫЛЙ Й ВБММЩ РП ЫЛБМЕ брзбт, Б РТПУФП ЪБ ФП, ЮФП ПО Х ФЕВС ЕУФШ. еУМЙ, ЛПОЕЮОП, ПО Х ФЕВС ЕУФШ, ЬФПФ ТЕВЕОПЛ…

уМЕДХАЭЙК ЪЧПОПЛ ТБЪДБМУС ТПЧОП ЮЕТЕЪ ОЕДЕМА, Ч РПОЕДЕМШОЙЛ.

- уМХЫБК, ОХ МЕЗЮЕ Ч лТЕНМШ ДПЪЧПОЙФШУС, ЮЕН ФЕВЕ! дПЛХНЕОФЩ-ФП ДПДЕМБМЙ? оЕФ? оХ МБДОП, ФЩ РПЪЧПОЙ Ч ФХ ПРЕЛХ, Б ФП ПОЙ ОЕ НПЗХФ ФЕВС ОБКФЙ… лБЦЕФУС, Х ОЙИ ДМС ЧБУ ОПЧПУФЙ. рПДТПВОПУФЙ? рПДТПВОПУФЕК ОЕ ЪОБА…

нХЦ ЪЧПОЙФ Ч ПРЕЛХ, Й С УМЩЫХ, ЛБЛ УФБЧЫЙК ХЦЕ ФБЛЙН ТПДОЩН УХТПЧЩК ЦЕОУЛЙК ЗПМПУ ЙЪ ФЕМЕЖПООПК ФТХВЛЙ ЗТПНЛП ПФЮЙФЩЧБЕФ НПЕЗП ОЙ Ч ЮЕН ОЕ РПЧЙООПЗП УХРТХЗБ:

- дБ ЧБУ У УПВБЛБНЙ ОЕ ТБЪЩЭЕЫШ! дПЛХНЕОФЩ Х ЧБУ ЗПФПЧЩ? оЕФ? дПДЕМЩЧБКФЕ УТПЮОП! х ОБУ ДМС ЧБУ ФБЛБС ДЕЧПЮЛБ! оЕ ДЕЧПЮЛБ ЛПОЖЕФЛБ! тПДЙМБУШ Ч РТПЫМПЕ ЧПУЛТЕУЕОШЕ, ОБЛБОХОЕ ФПЗП ДОС, ЛПЗДБ ЧЩ Л ОБН РТЙЕЪЦБМЙ… мБДОП, ЧЩ РПЪЧПОЙФЕ ЪБЧФТБ, Б С РПУФБТБАУШ ДПЗПЧПТЙФШУС У ТПДДПНПН, ЮФПВЩ ЧБН ЕЕ РПЛБЪБМЙ, ИПФШ ЧЩ Й ВЕЪ ДПЛХНЕОФПЧ…

уХДПТПЦОП РЩФБЕНУС ИПФШ ЛБЛ-ФП РПДФПМЛОХФШ ОЕРПЧПТПФМЙЧХА ВАТПЛТБФЙЮЕУЛХА НБЫЙОХ, ЙЪ-ЪБ РТПЧПМПЮЕЛ ЛПФПТПК НЩ НПЦЕН РПФЕТСФШ УЧПА лПОЖЕФЛХ. дБ-ДБ, ХЦЕ УЧПА Й ХЦЕ лПОЖЕФЛХ! оЙЮЕЗП, ЮФП НЩ ЕЕ ОЕ ЧЙДЕМЙ. зМБЧОПЕ, ПОБ ХЦЕ ЕУФШ, ПОБ ОБУ ЦДЕФ, ЕК, ОБЧЕТОПЕ, ФБЛ УФТБЫОП Й ПДЙОПЛП…

рЩФБАУШ ЧФПМЛПЧБФШ ЬФП ВБТЩЫОЕ, ЛПФПТБС ЪБОЙНБЕФУС ОБЫЙНЙ ДПЛХНЕОФБНЙ, ВБТЩЫОС РПДОЙНБЕФ ВТПЧЙ Й ОЕДПХНЕООП ФСОЕФ:

- лБЛ ЬФП ЧБН ДБАФ ЙОЖПТНБГЙА П ТЕВЕОЛЕ, ЕУМЙ Х ЧБУ ОЕФ ДПЛХНЕОФПЧ? оЕ РПМП-П-ПЦЕОП…

уТЕДБ. уОПЧБ ЪЧПОЙН Ч ПРЕЛХ. лБЛПЕ УЮБУФШЕ ЪБЧФТБ РПЕДЕН Ч ТПДДПН, УНПФТЕФШ лПОЖЕФЛХ! пФРТБЫЙЧБЕНУС У ТБВПФЩ, ПРСФШ РЩФБЕНУС ЪБЛПОЮЙФШ У ВХНБЦОПК ЧПМПЛЙФПК. нБНБ, РТЙУМПОЙЧЫЙУШ Л ДЧЕТОПНХ ЛПУСЛХ, ЗПТШЛП ЗПЧПТЙФ:

- еУМЙ ЧЩ НЕОС ЪБЧФТБ У УПВПК ОЕ ЧПЪШНЕФЕ, С ХНТХ.
- лПОЕЮОП, ЧПЪШНЕН, НБНБ, ФПМШЛП ОЕ ХНЙТБК, РПЦБМХКУФБ…

юЕФЧЕТЗ. еДЕН Ч ТПДДПН, ЛПФПТЩК, ПЛБЪЩЧБЕФУС, УПЧУЕН ТСДПН У ОБЫЙН ДПНПН. оБ ВХНБЦЛЕ ОБРЙУБОП: ОБКФЙ ДЕФУЛПЕ ПФДЕМЕОЙЕ, УРТПУЙФШ з. б., УЛБЪБФШ, ЮФП НЩ ОБУЮЕФ ДЕЧПЮЛЙ, ЖБНЙМЙС ФБЛБС-ФП. уХТПЧЩЕ ВБВХМШЛЙ Ч УРТБЧПЮОПК ОЕРТЙЧЕФМЙЧП ВХТЮБФ, ЮФП ДЕФУЛПЗП ПФДЕМЕОЙС Х ОЙИ ОЕФ, ЬФП ЦЕ ТПДДПН, Б ОЕ ВПМШОЙГБ, ЮФП ОЙЛБЛПК з. б. ПОЙ ОЕ ЪОБАФ. оП, ХУМЩЫБЧ, ЮФП С ОБУЮЕФ ХУЩОПЧМЕОЙС, ТБУРМЩЧБАФУС Ч ХМЩВЛЕ:

- юЕЗП Ц УТБЪХ ОЕ УЛБЪБМБ? оБЧЕТОПЕ, ОЕ з. б., Б е. б.? фЩ, ОЕВПУШ, РЕТЕРХФБМБ. чПФ НЩ УЕКЮБУ ЕК РПЪЧПОЙН Й УРТПУЙН… е. б.? л ЧБН ФХФ ОБУЮЕФ ХУЩОПЧМЕОЙС. рХУФШ РПДИПДЙФ? оХ, ЮЕЗП УФПЙЫШ? йДЙ, ЙДЙ У ВПЗПН, ФЕВЕ Ч УПУЕДОЙК РПДЯЕЪД, ЧП ЧФПТПЕ БЛХЫЕТУЛПЕ.

оЕРТЙНЕФОПЕ ЛТЩМЕЮЛП РПД ЛПЪЩТШЛПН. цЕМЕЪОБС ДЧЕТШ. ъБНЩЪЗБООБС ЛОПРЛБ ЪЧПОЛБ. уВЙЧЮЙЧП ПВЯСУОСЕН ПФЛТЩЧЫЕК ОБН ДЕЧХЫЛЕ, ЮФП НЩ Л е. б. ОБУЮЕФ ХУЩОПЧМЕОЙС, ДЕЧХЫЛБ ЛЙЧБЕФ Й РТПРХУЛБЕФ ОБУ Ч ЛТПЫЕЮОЩК РТЕДВБООЙЮЕЛ, Б ПФФХДБ Ч НБМЕОШЛХА РТПИПДОХА ЛПНОБФЛХ У ПВМЕЪМЩН РЕМЕОБМШОЩН УФПМЙЛПН Й РБТПК РПМХТБЪЧБМЙЧЫЙИУС ЛТЕУЕМ. оБ ЗТСЪОП-ЪЕМЕОПК УФЕОЕ ОБНБМЕЧБО БЙУФ, ОЕУХЭЙК ФХЗП УРЕМЕОБФХА НБФТЕЫЛХ. оБЧЕТОПЕ, Ч ЬФПК ЛПНОБФЛЕ УЮБУФМЙЧЩН ПФГБН РТЕДЯСЧМСАФ ОБУМЕДОЙЛПЧ ЕЭЕ У УПГЙБМЙУФЙЮЕУЛЙИ ЧТЕНЕО. нЩ УФПЙН Й ОБРТСЦЕООП ЦДЕН, ЧДЩИБС ВПМШОЙЮОЩК ЧПЪДХИ, ЧУМХЫЙЧБСУШ Ч НМБДЕОЮЕУЛПЕ НСХЛБОШЕ ЪБ УФЕОПК: ОЕ ОБЫБ МЙ? ч ДЧЕТШ ЪБЗМСДЩЧБЕФ НПМПДЕОШЛБС УЕУФТЙЮЛБ:

- ьФП ЧЩ Л е. б.? пОБ УЕКЮБУ РПДПКДЕФ. пК, Б ДЕЧПЮЛБ-ФП, ДПЮЛБ-ФП ЛБЛ ОБ РБРХ РПИПЦБ!

дБМШЫЕ, ОБЧЕТОПЕ, НПЦОП ВЩМП Й ОЕ РТПДПМЦБФШ. дПЮЛБ, РПИПЦБС ОБ РБРХ…

тБУРБИЙЧБЕФУС ДЧЕТШ, ЧРМЩЧБЕФ е. б. УФБФОБС ТПУМБС ДБНБ Ч ВЕМПН ИБМБФЕ. пГЕОЙЧБАЭЙН ЧЪЗМСДПН ПЛЙДЩЧБЕФ ОБЫХ ФТПЙГХ НХЦБ, НЕОС Й РТСЮХЭХАУС Х ОБУ ЪБ УРЙОБНЙ НБНХ Й ОБЮЙОБЕФ ТБУУЛБЪЩЧБФШ: ДЕЧПЮЛБ НЕМЛБС, ТПДЙМБУШ У ЧЕУПН 2950, УЧЕФМЕОШЛБС, РБФПМПЗЙК ПОЙ ОЕ ОБИПДСФ, ТПЦЕОЙГБ ВЩМБ НПМПДПК Й ЪДПТПЧПК. ъБЮЕН-ФП РПДТПВОП ПРЙУЩЧБЕФ ЕЕ ЧОЕЫОПУФШ, ХФПЮОСС, ЮФП С ОБ ОЕЕ УПЧУЕН ОЕ РПИПЦБ (ЗМХРБС ЛБЛБС, ТБЪЧЕ ЬФП ЧБЦОП?).

- уНПФТЕФШ ВХДЕФЕ?

лЙЧБЕН. уЕУФТЙЮЛБ РТЙОПУЙФ ВЕМЩК ЛХМЕЮЕЛ, РТПФСЗЙЧБЕФ ЕЗП НОЕ Й УЕТДГЕ ПУФБОБЧМЙЧБЕФУС…

нБМЕОШЛБС ЗПМПЧЛБ, ТЕДЛЙК УЧЕФМЕОШЛЙК РХИ, ЛТПЫЕЮОПЕ ВМЕДОЕОШЛПЕ НЩЫЙОПЕ МЙЮЙЛП Й ХДЙЧЙФЕМШОП ЧЪТПУМЩЕ, ЧУЕ РПОЙНБАЭЙЕ Й ЗПТШЛЙЕ ЗМБЪБ, ЦЙЧХЭЙЕ ОБ ЬФПН НМБДЕОЮЕУЛПН МЙГЕ УПЧЕТЫЕООП УБНПУФПСФЕМШОП… уНПФТА ОБ ОЕЕ УЛЧПЪШ РЕМЕОХ УМЕЪ, УМЩЫХ, ЛБЛ ЪБ НХЦОЙН РМЕЮПН ЧУИМЙРЩЧБЕФ НПС НБНБ:

- еУМЙ ЧЩ ЕЕ ОЕ ЧПЪШНЕФЕ, ФП ЕЕ ЧПЪШНХ С…

нОЕ ЛБЦЕФУС, ЙНЕООП ФПЗДБ, УФПС Ч ПВМЕЪМПК ЧЩРЙУОПК ЛПНОБФЕОЛЕ УФБТПЗП ТПДДПНБ, С ОБЛПОЕГ СУОП Й ПФЮЕФМЙЧП РПОСМБ, ЛБЛ РТПФЙЧПЕУФЕУФЧЕООЩ Й ХТПДМЙЧЩ ЬФЙ ДЧБ РПМАУБ ЮЕМПЧЕЮЕУЛПЗП ЗПТС ВЕЪДЕФОПУФШ Й УЙТПФУФЧП.

чГЕРЙЧЫЙУШ Ч ТЕВЕОЛБ ЗМБЪБНЙ, С ЛТБЕН ХИБ УМХЫБМБ, ЛБЛ ЧТБЮ ЗПЧПТЙФ П ОЕПВИПДЙНПУФЙ РПЛБЪБФШ НБМЩЫЛХ ОЕЧТПРБФПМПЗХ, П ФПН, ЮФПВЩ НЩ ОЕ ФПТПРЙМЙУШ, ЧУЕ ПВДХНБМЙ Й ЧЪЧЕУЙМЙ ЕЭЕ ТБЪ. пОБ ЧУЕ ЗПЧПТЙМБ Й ЗПЧПТЙМБ, Б С УНПФТЕМБ ОБ ДПЮЛХ, Й ЧРЕТЧЩЕ ЪБ НОПЗП МЕФ НПЙ ЗПМПЧБ Й УЕТДГЕ ВЩМЙ УРПЛПКОЩ: С НБНБ, Х НЕОС ЕУФШ ТЕВЕОПЛ Й С ЕЗП ОЙЛПНХ ОЕ ПФДБН.

- оХ, ЮФП, ВЕТЕФЕ?
- вЕТЕН.

хМЩВБАУШ УЛЧПЪШ УМЕЪЩ Й УМЩЫХ, ЛБЛ ТБДПУФОП ЫХЫХЛБАФУС ЪБ ДЧЕТША ЧЕУЕМЩЕ НПМПДЩЕ ЗПМПУБ, Й РП ХИПДСЭЕНХ Ч ОЕДТЩ ТПДДПНБ ЛПТЙДПТХ ЧУЕ ЗТПНЮЕ Й ЗТПНЮЕ ТБЪОПУЙФУС:

- вЕТХФ, ВЕТХФ, ВЕТХФ! фХ, НБМЕОШЛХА, ВЕМЕОШЛХА, ИПТПЫЕОШЛХА ВЕТХФ!

тПЧОП ЮЕТЕЪ ОЕДЕМА НЩ ЪБВТБМЙ ЕЕ ДПНПК ЙУРХЗБООПЗП РФЕОГБ Ч ОБТСДОПН СТЛП-ТПЪПЧПН ЛПОЧЕТФЕ. дП РПУМЕДОЕЗП ФСОХМЙ У РПЛХРЛПК РТЙДБОПЗП, ОБЛБОХОЕ ЪБЛХРБМЙУШ РЕМЕОЛБНЙ-ТБУРБЫПОЛБНЙ, ХФТПН УДБМЙ ДПЛХНЕОФЩ Ч УХД ОБ ХУЩОПЧМЕОЙЕ, Ч РПМДЕОШ РПМХЮЙМЙ РПУФБОПЧМЕОЙЕ ПВ ПРЕЛЕ Й Л ПВЕДХ ВЩМЙ ХЦЕ ДПНБ.

тБУРЕМЕОБМЙ, РЕТЕПДЕМЙ, ЪБРЕМЕОБМЙ ПРСФШ. хЮЙМЙУШ ТБЪЧПДЙФШ НПМПЮОХА УНЕУШ Й УФЕТЙМЙЪПЧБФШ ВХФЩМЛЙ, РПДНЩЧБФШ, НБЪБФШ ЛТЕНПН Й НЕОСФШ РБНРЕТУЩ. чЩЛХРБМЙ Й ХМПЦЙМЙ УРБФШ РТСНП ОБ РЕМЕОБМШОПН УФПМЙЛЕ, ПВМПЦЙЧ ЕЗП РП ЛТБСН ПДЕСМШГБНЙ, РПФПНХ ЮФП ЛТПЧБФЛЙ Х ОБУ ЕЭЕ ОЕ ВЩМП. б РПФПН, РПЪДОП ЧЕЮЕТПН, ЛПЗДБ ЧУЕ ХМЕЗМЙУШ УРБФШ, С РПФЙИПОШЛХ ЧЛМАЮЙМБ ЛПНРШАФЕТ, ПФЛТЩМБ УЧПА ТЕЗЙУФТБГЙПООХА УФТБОЙЮЛХ ОБ УБКФЕ "7С.ТХ" Й ЧРЙУБМБ Ч ЗТБЖХ "ДЕФЙ" ЪБЧЕФОПЕ, ДБЧОП ЪБЗПФПЧМЕООПЕ ЙНС.

с ЧУЕ УЙДЕМБ Й УЙДЕМБ, УЮБУФМЙЧП ХМЩВБСУШ Ч НПОЙФПТ, ТСДПН УРБМ НХЦ, ФТПЗБФЕМШОП УПРЕМБ ДПЮЛБ: ОЙЛФП ЙЪ ОБУ ФПЗДБ ЕЭЕ Й ОЕ ДПЗБДЩЧБМУС П ФПН, ЮФП ЮЕТЕЪ ДЕЧСФШ НЕУСГЕЧ Л ОБН ЧОПЧШ РТЙМЕФЙФ БЙУФ Й ОБ ЬФПФ ТБЪ ОЙЮЕЗП ОЕ РЕТЕРХФБЕФ.

...рПОЙНБЕЫШ, Ч ЛПОГЕ ЛПОГПЧ, ЬФП ЧЕДШ РТПУФП РФЙГБ. оБЧЕТОПЕ, ПО ВЩМ ЕЭЕ ПЮЕОШ НПМПДЩН Й ОЕПРЩФОЩН, ФЧПК БЙУФ, Й ОЕ ОХЦОП ОБ ОЕЗП УЕТДЙФШУС. оХ ПЫЙВУС, ОХ РЕТЕРХФБМ ДПН, ОХ ОЕ ОБЫЕМ ОХЦОПЗП ПЛОБ… зМБЧОПЕ ЧЕДШ, ЮФП ЛФП-ФП уБНЩК зМБЧОЩК ФБН, ОБЧЕТИХ, ЧПЧТЕНС ЪБНЕФЙМ ПЫЙВЛХ УЧПЕЗП ЗМХРПЗП РПДПРЕЮОПЗП, ЪБНЕФЙМ Й ЙУРТБЧЙМ, РПОЙНБЕЫШ? й ДБЧБК РПВМБЗПДБТЙН ЕЗП ЪБ ЬФП Й РПРТПУЙН УДЕМБФШ ФБЛ, ЮФПВЩ БЙУФЩ ВПМШЫЕ ОЙЛПЗДБ ОЕ ПЫЙВБМЙУШ .

фБФШСОБ чПТЛПЧБ

Наша героиня из Москвы Светлана Строганова рассказала не только о том, как успевает работать и воспитывать детей, но и поделилась своим мнением о жизни в детских домах, а также о том, стоит ли хранить тайну усыновления, и как подготовиться к столь важному событию – стать приемными родителями.

У Светланы 5 детей. Старшая – дочь Саша, ей 23 года. Саша окончила университет в Китае, имеет диплом бакалавра экономики. Она недавно сама стала мамой и живет отдельно, часто приезжает в гости. Второй сын – Степан, ему 11 лет, он учится в 5-ом классе. Степа очень способный мальчик, увлекается военной техникой и палеонтологией – он знает названия более полутора сотен динозавров, посещает палеонтологический кружок, ездил в экспедиции. Также у Светланы есть трое приемных детей: Соня (5 лет), Оля (4 года) и Назар (2 года).

О жизни сирот в детских домах

Иногда слышу от взрослых и неглупых людей, что детям в детском доме живется хорошо. Это вроде как раньше было плохо, особенно в 1990-х годах. Теперь у сирот и отказников все есть – игрушки, одежда, еда, а еще с ними занимаются, гуляют. «Звезды» приезжают к ним с концертами. Детский дом или интернат теперь вроде лагеря или санатория. Чем плохо-то?

А вы представьте себе, что попали в больницу. Заболевание несерьезное, но надо полечиться в стационаре. Вас там кормят, поят, одевают, даже игрушки дают, чтобы было чем заняться. Но лечение затягивается, вас домой не отпускают. Лежите вы там долго, поэтому даже концерты успеваете застать. Процедуры вам делают, даже на прогулку выпускают, в больничный дворик. В общем, предоставляют все, что положено по режиму. Но вот позвонить вам некому – за больничными стенами у вас никого нет, ни родных, ни друзей, ни знакомых. Поэтому вас никто навещать не будет. Обнимать и целовать – тоже. Вы никому не нужны.

О том, как стала приемной мамой

Когда моему кровному сыну Степану было четыре года, я хотела родить еще ребенка, но не получалось. Тогда я же начала смотреть передачи про детей-сирот. Ситуация с усыновлением казалась мне романтичной. Мечталось, что приемный ребенок будет, по меньшей мере, как Стив Джобс.

Степа и Соня, 2014 год. © Фото: семейный архив

Я глубже изучила ситуацию и узнала историю женщины, которая так и не смогла полюбить приемного сына. Несколько лет он прожил у нее, но в итоге она не выдержала и вернула его обратно в детский дом. Я представила, что пережил этот ребенок, и настолько прониклась его трагедией, что мне стало по-настоящему страшно. Только через полгода я смогла осмыслить полученную информацию и вновь вернуться к мыслям о приемном малыше. Теперь, правда, начала искать в интернете не идиллические истории семейного счастья, а наоборот, рассказы о проблемах и трудностях.

Хорошо, что сейчас обучение в ШПР стало обязательным, а тогда я сама старалась максимально обезопасить себя от непредвиденных ситуаций и неприятностей. Готовилась к любым сложностям, собирала документы, но при этом четко понимала, что не возьму ребенка с инвалидностью. Мне не хотелось серьезно менять свою жизнь и заниматься только реабилитацией ребенка. Я думала, что никогда не поменяю своего отношения к этому вопросу.

Саша, Степа, Соня и Назар. © Фото: семейный архив

В итоге я привезла в Москву девочку из Красноярского края – Соню. За ней я специально летала несколько раз, были сложности с документами, мне сначала не хотели ее отдавать, дошло даже до писем в прокуратуру города. Соне тогда было немногим меньше года, и я была буквально влюблена в нее – так мне нравилась эта маленькая девочка. Соня отставала в развитии, но дома очень быстро догнала своих сверстников, и через полгода врачи уже не видели в ней никаких отличий от обычных домашних детей. Соня растет очень любознательной и доброй девочкой, хоть и хитрой – она точно знает, кому и что нужно сказать, чтобы получить желаемое. Сейчас она занимается музыкой и карате. У нее прекрасные вокальные и физические данные.

Меня постоянно спрашивают, по-разному ли я люблю детей? Наверно, по-разному. Но не из-за их «приемности», а потому что они разные. Помню, как-то с подругами разговорились, кто до какого возраста кормил грудью детей. Я и говорю: «Вот Степу я кормила до года, а Соню…» – и пытаюсь вспомнить, сколько я ее кормила, и не могу. И удивляюсь, почему я не могу вспомнить. И только где-то через полминуты начинаю смеяться, потому что до меня не сразу даже дошло, что я ее не кормила. Я совершенно в тот момент забыла о ее «приемности».

О том, как меняется жизнь с приемными детьми

Когда у меня появилась Соня, произошла резкая смена режима дня. Правда, я была хорошо подготовлена к таким изменениям, и серьезных проблем не возникло. Степану тогда было шесть лет, он отнесся к появлению сестренки спокойно. Играть с ней ему не во что было, игрушки они не делили, поэтому ярко выраженной ревности не наблюдалось. Правда, пару раз он намекал, что Соню могли бы, например, и украсть, если случайно (при этом он делал хитрые глаза) забыть на ночь закрыть дверь. Но обычно это бывало после гостей, которые приносили подарки уже не только и не столько ему, сколько Соне.

Старшая дочь Саша с Соней. © Фото: семейный архив

Приведу пример одного из своих обычных дней. Если нет помощницы, то приходится делать все самой: к примеру, отвести детей в детский сад, затем сходить в опеку, затем в суд, потом – в МФЦ, СРЦ, ПФР… Из этих ведомств могут отправить за справками в другие учреждения. Вечером надо забрать детей из детского сада. Сын ходит в школу и из школы сам. Но мне необходимо еще ходить на работу, а также готовить еду, стирать, гладить и прочее. Приходится крутиться, составлять планы на день, но иногда удается даже до театра добираться. Люблю читать.

Необходимо реально оценить свои силы до того, как возникнет желание пополнить состав семьи. Мой муж всегда много работал, он знал, что если я говорю, что справлюсь, значит – справлюсь, ведь помогать мне в течение дня он не мог. И вообще, я считаю, что главный ресурс в семье – это здоровье и силы мамы. Если у мамы хорошее состояние, она бодрая, веселая, спокойная, то остальное – это уже просто задачи, которые решаются по мере поступления. А вот если мама – уставшая, раздраженная, злая, тогда и с одним ребенком в семье будет тяжело. Поэтому для меня важнее не как можно больше часов проводить рядом с ребенком/детьми, а чтобы то время, которое я рядом с ними, было для них удовольствием и радостью.

О Назаре

Соня подрастала, и через пару лет в нашей семье появился Назар. Его я взяла из специализированного дома ребенка для детей с органическим поражением центральной нервной системы (ЦНС). Малышу было 10 месяцев. Помню, что Степка тогда спросил меня: «Надеюсь, это последний ребенок?» Назар, конечно, тоже отставал в развитии, но никаких серьезных диагнозов у него не было.

Соня и Назар. © Фото: семейный архив

В карте написано было, конечно, много чего страшного, но я к тому моменту уже разбиралась, на какие диагнозы обращать внимания, на какие – нет. В результате дома все вопросы с отставанием в развитии тоже были сняты в течение полугода-года, адаптации не было, но и такой сильной влюбленности, как в случае с Соней, у меня тоже не получилось. Однако было принято решение, что это – мой ребенок, и я буду заботиться о нем, независимо от того, какие у меня чувства. И через некоторое время я стала испытывать к нему нежность, а сейчас просто обожаю. Он очень забавный, добрый и общительный мальчишка, в детском садике его все любят, он выглядит и ведет себя как маленький мужчина – смелый и заботливый.

Об удочерении Оли

Прошло еще два года. Однажды я увидела фотоподборку Федеральной базы данных девочек из Оренбургской области. Им было по 4-5 лет, все они были почему-то побриты наголо. Мне показалось все это странным, ведь по таким фотографиям детей вряд ли кто-то захочет забрать. Одна девочка, похожая больше на мальчика, чем-то меня зацепила. Но региональный оператор мне сказала, что у нее огромная голова, она лежит в кровати, не ходит, в общем, это не ребенок, а «овощ», никаких перспектив. Не знаю почему, но я не могла поверить, что речь идет именно о той девочке, которую я увидела на фотографии. Впрочем, о других детях из этой подборки отзывы были не лучше.

Так выглядела Оля на фото в базе данных. © Фото: семейный архив

Я решила лететь в Оренбургскую область, чтобы на месте посмотреть, как реально обстоят дела. Когда встретилась с малышкой, увидела, что у нее были проблемы с ногами. Я пыталась поговорить с ней, задавала вопросы. Она очень старалась отвечать, показывала в книжке картинки. Конечно, серьезное отставание было налицо – девочкой никто не занимался. Но я увидела, что декларируемой умственной отсталости у нее нет.

Сначала я честно попыталась найти Оле маму. Подумала, что мне будет тяжело жить с неходячим ребенком на 5-ом этаже без лифта. Через месяц мне сообщили, что документы Оли готовят для перевода в интернат для детей-инвалидов. Услышав это по телефону, я подумала: а ведь, ни один человек не будет плакать, если она умрет в этом ДДИ… И тогда я поняла, что просто не смогу ее оставить.

В Москву мы с Олей добирались на самолете – это было первое ее большое путешествие, но она была спокойна. Детям я заранее рассказала, что скоро к нам приедет девочка, она с некоторыми особенностями, ей надо помогать, а в чем-то – поддерживать. И они как-то это поняли, никто ее не дразнил и уж тем более не обижал. Наоборот – все делились с ней своими игрушками и всячески ее опекали. Это меня очень обрадовало, я даже не думала, что у меня настолько чудесные дети.

Оля, 3 дня дома. © Фото: семейный архив

Степа несколько скептически отнесся к появлению Оли, но бабушка – моя мама – объяснила ему все с юмором: «Понимаешь, у твоей мамы такая работа – детей выращивать». Степа очень мужественный и добрый мальчик – он всегда мне помогает, даже когда чем-то недоволен. И, кстати, всегда уступает женщинам место в транспорте. Я очень рада, что у нас растет такой мужчина.

Вот уже больше месяца, как Оля живет с нами. Мы все радуемся ее успехам: Оля сама утром залезла к Соне на второй этаж в кровать, Оля рисует, Оля говорит новые слова… Когда она приехала домой, умела говорить не больше десяти слов, но всего за полтора месяца стала говорить предложениями. Первые две недели Оля практически постоянно пыталась залезать на кровать и сидеть там. А еще – связывала всех кукол. Потом показывала нам, как нужно связывать – крест-накрест руки, завязать сзади за спиной и класть на живот, а потом связывать ноги и класть в кровать. Конечно, было жутко слушать и смотреть на это. Но сейчас все в прошлом – за последние пару недель у нас ни одной связанной куклы.

Старшая дочь Саша с Назаром. © Фото: семейный архив

Конечно, ей все еще бывает тревожно, и она постоянно меня спрашивает – иногда раз по сто за день: «Ты моя мама? Ты моя мама?», и я ей точно так же 100 раз повторяю, что я ее мама. А еще – Сони, Назара, Степы и Саши. Общая. И она смеется и говорит: «Моя мама. Общая».

Для каждой конкретной семьи существуют свои принципы и возможности – моральные, финансовые, физические. Кто-то готов усыновить ВИЧ-положительного ребенка, а кто-то нет. Кто-то готов взять ребенка с инвалидностью, а кто-то считает, что не справится с такой задачей. Поэтому мои советы – не о том, какого ребенка усыновить, а как подготовиться к этому событию.

1. Даже если вы окончили ШПР, важно продолжать самообразование. 52 часа занятий – слишком мало в таком ответственном деле. Необходимо читать специализированную литературу (лично я смело советую все книги Петрановской, Мурашовой, да и в вашей ШПР, наверняка, вам дали такой список). Ведь люди даже когда аквариум заводят, читают, как за ним ухаживать, а тут такое дело – ребенок.

2. Важно поработать со своими предрассудками. Я довольно часто встречаю размышления о том, насколько «опасно» брать детей старше трех лет, про диагнозы, про развитие. Не бойтесь задавать вопросы и искать ответы. Максимум информации можно почерпнуть не только на занятиях в ШПР, но и на форумах.

3. Если вы уже ищете малыша, то старайтесь получить о ребенке максимум информации. Одной маленькой фотографии с кратким описанием недостаточно. Обязательно встретьтесь с малышом, пообщайтесь с ним. Все, что говорят вам о ребенке сотрудники опеки, сотрудники дома ребенка/детского дома записывайте. Подробно, с деталями, лучше даже на диктофон. Потом это можно будет проанализировать. Например, по медицине важно отделять реальные диагнозы от оценок людей – например, «ДЦП» – это диагноз, а «никакая» – это оценка, которая не является фактом.

4. Не забывайте о том, что общение с представителями системы должно быть доброжелательным и спокойным. Причем не только «вживую», но даже в письмах. Не скандальте, будьте вежливыми и дипломатичными. Все мои дети появились не самым простым способом в семье, но ни с одним из сотрудников служб и организаций, с которыми мне приходилось сталкиваться в процессе приема детей, я не говорила на повышенных тонах.

5. Обязательно позаботьтесь о своих ресурсах – я не про материальные средства (хотя и про них тоже нужно подумать). В первую очередь это люди, которые будут помогать вам. Это могут быть родные, друзья. Например, когда у меня появлялись маленькие дети (а это чаще всего означало ночные бдения), то я просила подруг: «Не дарите мне ничего. Приезжайте и посидите 2-3 часа с ребенком». И уходила гулять, в магазин, в парикмахерскую – маме обязательно нужна отдушина, время для себя.

6. Готовьтесь к трудностям. Ожидайте их. Чтобы они не были чем-то неожиданным. Чтобы, если трудно, то это – ожидаемо трудно. А когда станет полегче, это будет очень приятно.

7. Примечайте единомышленников, старших товарищей. Тех, кто уже прошел этот путь, и кто может оказать поддержку. Это может быть и живое общение (кстати, часто в ШПР предлагают сопровождение), и форумы в интернете.

• Добавить в избранное 1

Спасибо, ваш комментарий принят и после проверки будет опубликован на странице.

Однажды приемные дети, как, впрочем, и родные, становятся взрослыми. Взрослый человек осознаннее воспринимает ситуацию усыновления или удочерения, способен проанализировать свою жизнь в приемной семье. Именно поэтому редакция портала «Я-родитель» обратилась ко взрослым, детство которых прошло в приемных семьях. Герои нашего нового материала не только рассказали о том, как сложились их судьбы, но и дали советы тем, кто только собирается взять в семью приемного ребенка.

Екатерина Семенихина, 30 лет.

«Я попала к приемным родителям, когда мне было семь лет. Как вы понимаете, я прекрасно помнила своих кровных родителей. Они тоже были неплохими людьми. Никаких ужасов – никто меня не бил и не морил голодом. Просто отца посадили на 5 лет за последствия какой-то драки, а мама начала пить. Так как кровных родителей ненавидеть было не за что, я начала по ним скучать. Из-за этого я постоянно закатывала истерики в своей новой семье. Я вечно была всем недовольна и даже не пыталась наладить с ними контакт. Постоянно писала письма папе. Как потом выяснилось, отвечала на них приемная мама, а не мой родной отец. Все это продолжалось лет до десяти, пока папа не вышел досрочно. Я потребовала, чтобы меня отпустили жить к нему. И почти сразу поняла, насколько я была не права, когда не ценила свою новую семью. Отец, которого я помнила веселым и молодым, стал злым пьющим мужчиной, много ругался матом. Через два дня я вся в слезах позвонила приемной маме, попросила, чтобы она меня забрала и уже потом стала совсем иначе себя вести и с ней, и с неродным отцом.

Сейчас у меня двое своих детей, муж. С кровным отцом мы не общаемся, мама давно умерла. И сейчас я понимаю, что моя долгая адаптация была связана еще и с тем, что меня очень щадили. Придумывали вокруг меня мир, где несправедливые люди забрали отца в страшное место, а родная мама заболела от горя. Это было не так. И в семь лет я уже могла бы это понять.

Тем, кто хочет взять ребенка из детского дома, хочу дать верный совет – разговаривайте с ребенком, говорите ему правду без утайки, и не позволяйте себе жалости. Жалость для брошенного ребенка – средство манипуляции, но не средство выхода из эмоционального тупика».

Ольга Петренко, 21 год

«Я не знала, что меня удочерили. Бабушка рассказала, когда мне было уже пятнадцать лет. Для тех, кто боится дурной , сразу скажу – я росла совершенно обычным ребенком. Закончила музыкальную школу, в средней школе была хорошисткой, после девятого класса ушла в медучилище. Когда узнала правду о себе, я начала искать приемных родителей. И моя мама на меня обиделась. Перестала разговаривать со мной. Пятнадцать лет – это не очень много. Я тяжело переживала отчуждение человека, которого всегда считала родным. Мы пережили этот период, но не сразу. И вот, что я хочу сказать всем приемным родителям – то, что дети хотят найти своих кровных маму и папу – это нормально. Лучше помогите им, поддержите в поисках. Оставайтесь родными до конца. Искать свои корни, изучать историю своей крови – мне кажется, это заложено в нас чуть ли не на генетическом уровне. Я нашла свою родную маму, отца. Встретилась с ними. Я ничего не почувствовала к этим людям. Просто несчастные мужчина и женщина, которые в молодости наделали ошибок. Сейчас мне не хочется им звонить, но я делаю это через силу. Потому что они тоже моя семья. Но самые любимые и важные для меня люди – это мама и папа, с которыми меня не связывает общая кровь».

Антон Рыженков, 44 года

«Меня усыновили, когда мне было уже 13. Таких редко берут, но меня взяли. В большой деревенский дом. К этому времени я был совершенно разбалован в детском доме, как бы это странно не звучало. Меценаты и спонсоры жертвовали нам одежду, игрушки, технику. Не в каждой семье у ребенка есть такие блага, которые были у нас в детском доме. У меня к тому же была еще и «гостевая» семья. Пожилые супруги, которые брали меня на выходные, баловали хорошей едой и всякими приключениями – поездки, зоопарк и прочее. Я бы ни за что не ушел добровольно из детского дома, но его собирались расформировывать. Неизвестность пугала, и когда тетя Таня и дядя Олег пришли со мной знакомиться, я согласился. В деревне надо было работать. Ничего особенного – просто помощь взрослым по хозяйству. Но я сам ничего не умел. А то, что мог сделать – делать ленился. Сейчас так стыдно. Но мой приемный отец – молодец. Он увидел, что мне интересно работать по дереву, обучил меня всему, что знал сам и постоянно поддерживал, хвалил. Сейчас этой мой бизнес – беседки делаю красивые, оформляю террасы. Я считаю, мне просто повезло. Сейчас у нас с женой трое приемных детей. Своих Бог не дал. И я считаю, что самое главное, что вытащит даже самого – это любимое дело. Не надо навязывать. Надо наблюдать и смотреть, что интересно ребенку. Приемным детям не нужна жалость, подарки, деньги. Не надо воспринимать себя, как волшебника. В обычном мире этих самых волшебников нет, и если хотите блага для человека, за которого вы теперь ответственны – воспитывайте его. Будьте строже, держите своё слово. Не давайте ребенку сидеть на месте и пользоваться вами. Все это не мешает любви, но помогает вырастить человека».

невероятные истории">

Усыновление вопреки стереотипам. Почти невероятные истории

В кино и пропагандирующих усыновление рассказах всё просто. Любящие друг друга муж и жена, отчаявшись завести ребёнка обычным путём, идут в детский дом, выбирают удивительно милого малыша и начинают его воспитывать.

В жизни всё бывает сложнее. Мы собрали истории женщин, которые решились на усыновление в необычных обстоятельствах. Одна из героинь взяла ребёнка в России, чтобы сразу везти его в США, другая решилась удочерить маленькую цыганку, когда ей твердили о дурной генетике, третья мечтала усыновить кого-нибудь с детства и исполнила мечту, родив нескольких своих детей. Четвёртая живёт в лесбийской семье, пятая решилась забрать в семью сразу пятерых братьев и сестёр совсем не младенческого возраста. И каждая из них, конечно, слышала, как невероятно трудно с детдомовскими детьми.

Многие имена были изменены по понятным причинам.

Мария, Россия

По профессии я – специальный педагог. Работаю с детьми с тяжёлыми нарушениями. Дочке сейчас четыре года, и она – цыганка. Я ее увидела в базе данных детей-сирот, и она сразу привлекла мое внимание. Необычное лицо, необычное имя, трагический взгляд. Я хотела совсем младенца, а она была уже старше двух, но я не могла перестать о ней думать. Все время открывала базу данных и смотрела ее фотографию. Я не знала, что она – цыганка, подумала, может быть, наполовину индианка. Хотя мне было всё равно, кто она по национальности. Внешне меня неславяне не только не смущают, но даже часто нравятся, а детали были не очень важны тогда.

Позже я узнала, что родители от неё не отказывались. Она была в лагере закарпатских (с Западной Украины) цыган с родителями, они попрошайничали. Лагерь накрыла милиция, потому что там произошло какое-то убийство. Детей без разбора и проверок сразу передали в детдом. Как девочку звали на самом деле (ей записали не то же имя, под которым она жила в таборе), где её семья, было неизвестно. Я узнала позже при помощи волонтёров общества “Мемориал”. Дочке, когда её из табора забрали, годик был…

В опеке меня предупреждали: “Вы знаете, что она цыганка?” Я: “И что?” “Ну, вы понимаете… это ТАКИЕ дети!” “Какие “такие”?” “А вот ТАКИЕ.” “Да мне всё равно, я же сама не русская…” Сотрудница, делая огромные глаза: “А КТО?!” Это при том, что у меня типичная еврейская фамилия.

Когда я её привезла домой, она чувствовала себя абсолютно уверенно на новом месте. Везде ходила и все исследовала, пыталась нажимать на разные кнопочки, залезала на стул и падала с него и выглядела очень довольной. Она была рада уйти из дома ребёнка и приняла переезд как должное. Хотя, конечно, я думаю, что она нервничала все равно, но в первый день этого не было видно.

Была, конечно, адаптация. Она устраивала истерики на улице, падала на асфальт и отказывалась идти. Боялась ванны, но это быстро прошло. Залезала на ручки к гостям и совсем не стеснялась новых взрослых, убегала на улице, вообще не умела идти за взрослым или рядом с ним. Раскачивалась перед сном, конечно. Постоянно хотела есть; если на столе стояла еда, дочка требовала её, даже если была сыта. Совершенно не умела общаться с другими детьми. Не пользовалась горшком, не умела играть, говорила только несколько слов, всюду лезла и всё хватала. Но ей было только два года и многие проблемы были, наверное, чисто возрастными.

С тем, что мы так по-разному выглядим, проблем нет. На детских площадках пару раз спрашивали, в кого она такая тёмненькая, и возникал вопрос, понимает ли дочка по-русски. Ещё ей всегда улыбаются таджики. Меня немного коробит, кстати, когда на форумах усыновителей комментаторы пишут, мол, ура, ребёнок уже так похож на вас и больше не похож на узбека – разве ребёнок хуже оттого, что он узбек по крови и выглядит соответствующе?

Моей дочке нравится смотреть на фотографии цыган. Она их всех называет своим именем!

По своим вкусам дочка немного напоминает девочку из “Семейки Аддамс”, обожает разных чудовищ, любимый персонаж – Баба Яга. Недавно были в Финляндии в этнографическом музее, дочка пыталась ворваться в экспонат-избушку с криком “Баба Яга, открывай, это я пришла!”

Ирина, США

По образованию я молекулярный биолог, закончила МГУ, а потом защитила кандидатскую. Мой муж закончил кафедру Физхимбиологии и Биотехнологии Физтеха и тоже защитил кандидатскую диссертацию по молекулярной биологии. После защиты, в конце девяностых, мы уехали работать в США. Через три года приняли решение усыновить ребенка. Примерно год я тусовалась на тематическом форуме на Семье. Мы подготовили все документы и были уже готовы к поездке в Россию, когда в начале сентября 2002 года на форуме появился топик о малыше из подмосковного города, ищущего семью. Я немедленно написала по оставленному электронному адресу и мне прислали фотографию годовалого мальчика. Так я первый раз увидела своего сына. Так что в Россию я летела уже к нему.

В США мы были по рабочей визе, оставались российскими гражданами и усыновляли как российские граждане. Так же собирали документы, как все россияне. С одним отличием: нам надо было уложиться в месяц, муж должен был вернуться в Штаты до конца действия визы. Проблемы возникли со справкой из милиции: тогда это делалось через местное отделение, а участковый, пообещав все сделать быстро, благополучно ушел на больничный. На три недели. В итоге справку мне напечатал начальник отделения милиции самолично, двумя пальцами, и мы успели. 23 октября 2002 года мы стали родителями.

Муж срочно улетел в США, а я осталась оформлять сыну паспорт и получать въездную визу. С получением паспорта была та еще эпопея, а вот визу дали безо всяких проблем.

Через месяц после приезда наш малыш уже пошел в садик. У нас не было возможности долго сидеть с ним дома. Первую зиму он болел каждые две недели, но очень коротко: выдавал температуру в пятницу вечером или в субботу утром, а к обеду был уже как огурец. Это он примерял на себя ходившие в округе вирусы. Адаптация к новой жизни у сына длилась до февраля.

То же, что у многих детей из детского дома: он раскачивался перед сном и у него был чудовищный, нечеловеческий аппетит.

В самом начале в садике у него был стресс, снились кошмары. Наверное, месяц прошел, пока я поняла, почему он начинает плакать среди ночи. Сначала связывала это с частыми простудами. Я стала его будить через 2 часа после засыпания, а потом укладывать снова. За неделю все сошло на нет и больше не повторялось. То есть, не скажу, что проблем не было и нет, но они все такие обыденные и решаемые, и я их никак не связываю с тем, что сын приёмный. Но уже в феврале и раскачиваться мальчик перестал, и к еде начал относиться переборчиво. Не знаю, проблемнее ли он неприемных детей, мне не с чем сравнивать. Если со мной и мужем, то наверное, он отстает немного, но такое сравнение некорректно, я думаю. Он просто другой, да и родителям всегда кажется, что дети могли бы заниматься и побольше…

Учится нормально, иногда двойки получает, но с кем не бывает. Читать начал рано: по-русски с трёх с половиной лет, по-английски – с четырёх с половиной, по испански – с пяти (в садике говорил по-испански, сейчас подзабыл). С первого по пятый класс он еще и китайский учил. Сейчас ему 14 лет, он в 8 классе, серьезно занимается гимнастикой.

Два года назад у сына в школе произошел несчастный случай. Один его одноклассник травил и преследовал другого, и тот не выдержал и попытался однажды повеситься в физкультурной раздевалке. Сделал он это не очень удачно, но сознание потерял. Взрослых никого не было, все дети испугались и убежали. Только мой сын с другом не растерялись. Друг стал развязывать шарф, на котором мальчик попытался удавиться, а сын стал делать непрямой массаж сердца. Когда он вечером проболтался о происшествии, единственное, что я смогла спросить, это откуда он знает, как делать такой массаж? Оказалось, что их учили в предыдущем классе на уроках здоровья.

Для меня это было как прозренье: мой забывчивый, все теряющий, немного ленивый двенадцатилетний сын сумел не растеряться и оказать помощь.

В ситуации, в которой большинство взрослых начинает паниковать и не знают, что делать. Более того, оказалось, что взрослые в школе о происшествии так и не узнали. И после беседы со мной у моего сына хватило смелости на следующий день не только самому пойти к директору, но и убедить выступить свидетелем своего друга. Вот такая история. Не очень веселая, но она позволила мне взглянуть на моего ребенка совсем другими глазами.

Юлия, Россия

Я – кондитер, муж – спасатель по профессии и по жизни. Кровных детей трое: 18-летняя дочь и сыновья 13 и 5 лет. Дочь – студентка, средний сын – на домашнем обучении. Приёмных детей пятеро, они все от одной матери, но с разными историями. Старшей девочке 10 лет, младшей – 3 года. Все тоже пока что учатся на дому. Приёмных мы взяли в прошлом году.

Семья выходит разношёрстная. Муж – типичная “рязанская морда”, я – настолько же типичная еврейка. Приёмные дети – из коренных народов Севера.

От кого родилась моя старшая приёмная девочка, неизвестно. Я подозреваю, что ее мама в свои 15 лет из интерната уже беременная выпустилась. Девочка явная метиска, её папа был, видимо, европеоид (мама корячка). Девочка почти совершенно русская на вид. Через несколько лет после её рождения мама вышла замуж за мужика много старше ее, но тоже коряка. Пили они вместе, радостно детей строгали. Родились ещё мальчик и девочка. В какой-то момент они попали в поле зрения медиков, детей забрали у пьющих родителей. Основная ведь проблема не в том, что пьют, а в том, что не смотрят. Мама после интерната мамой быть не умела… История о том, как коренные малые народы разучились растить детей, когда СССР осваивал Север, вообще долгая и грустная.

Детей сразу раздербанили в разные стороны: старшую девочку в приют, мальчика в дом ребёнка, малышку – в больницу. Потом её тоже перевели в дом ребёнка, но не к брату, в другую группу. Они росли, забыв, что у них есть брат и сёстры. В детдоме история повторилась. А их мама тем временем родила ещё сына, недоношеным. Его прямо из роддома перевели в больницу и… домой забирать никто не стал. Через два года у их мамы изъяли очередную дочку, одного года от роду. И опять детей держали так, что они ничего не знали друг о друге до поры до времени. Потом администрация вспомнила, что эти мальчик и девочка друг другу родственники, и стала их “общать”. Ну, какое это было общение – на прогулках в хорошую погоду. В итоге мы собрали фактически чужих друг другу, хотя и родных по крови детей. Им пришлось узнавать друг друга с нуля… Мама их тем временем родила уже шестого, он пока что с ней и, надеюсь, останется дома.

Такой паровозик из неразделимых детей, которые друг другу приходятся родственниками, на самом деле очень трудно пристроить в семью. Кто возьмёт сразу пятерых?

На самом деле, не я выбрала кого-то из них, а старшая выбрала меня. Мы приезжали в детдом фотографировать детей несколько раз подряд. Она спросила, зачем мы фотографируем. “Чтобы вас взяли себе мамы и папы”. И тогда она сказала, что хочет, чтобы именно мы взяли её дочкой. Не какие-то другие мама с папой.

Что касается нашей непохожести друг на друга, старшая приёмная дочка уже стала этим интересоваться, педалирует тему кровной семьи. Зато не приходится каждый раз объяснять окружающим, что дети неродные, всё и так видно. У нас в городе представители коренных народов Севера на улице – редкость, они живут на побережье. Но на открытых ксенофобов мы почти не натыкались. Несколько знакомых, кто почему-то считает “чукчей” низшей расой, сами отвалились – и слава Богу. Не знаю, кто вбил народу, что “чукчи” необучаемы, может, советские анекдоты дело свое сделали, но … сталкиваемся, да. Доказываем обратное делом.

Бывают и забавные ситуации, например, со старшим мальчиком. Он не такой раскосый и посмуглее остальных. На рынках узбеки и таджики его за своего принимают, всегда нам самый лучший товар подсовывают, да еще и скидку делают. А если мы всей толпой куда-то выбираемся, то умиление вызываем именно у народа из союзных республик – большая семья, как они сами говорят, редко встречается в России.

Ничего неожиданного, в смысле того, что не рассказывали бы на Школах Приёмных Родителей, в общем-то не было. Старшая девочка сначала восприняла все, как приключение. Она до конца учебного года была у нас на гостевом режиме, а летом приехала домой уже насовсем. И вот она радостно ездила “в гости”, а потом столь же радостно ехала в детдом хвастаться. Однажды дохвасталась до бойкота.

Старший мальчик (ему семь) довольно легко вошел в семью, с ним как не было, так и нет каких-то таких прям жутких сложностей в адаптации. Его сестра-погодка жгла и жжет. В детдоме она билась в истериках “хочу к маме, хочу домой” пока шел период “знакомства”, а дома ведет себя как враг всем и себе в том числе. Это РРП – реактивное расстройство привязанности.

Второй мальчик (4 года) в детдоме вел себе отстранённо, потом согласился поехать домой, и, едва мы зашли в квартиру, разразился страшной истерикой: “Я хочу в группу, я не хочу сюда!”. Успокоили, обживается, хотя тоже жжет напалмом периодически.

Наша младшенькая настороженно отнеслась к нам, но по приезду домой она была в восторге, в полном причём. Правда, через пару дней и в течение долгого времени она включила мизантропа. Но тоже потом стала приходить в норму, становится обычной трёхлетней девочкой.

Я осознаю, что я им не родная, но считаю, что точно не чужая, и они все, и родные, и приёмные – мои-мои!

Из проблем еще было всякое. Первое время – полный астрал у детей. Они как зомби могли уставиться в мультики, например, не слыша ничего вокруг. Слышали только крик. Сейчас уже чаще речь на нормальной громкости воспринимают. Агрессия, аутоагрессия, развод на агрессию, чтобы получить свою дозу негативного внимания. Манипуляции всеми, кто на них ведется. Недообследованные, нелеченные толком. Педзапущенные дико. Полное наплевательство на чужой сон, на свой сон, на потребности и свои, и чужие. Поведение стаи – друг другу в глотки способны вцепиться. Панический страх – любимое слово “это не я!”. Стукачество. Причем стукачество такое – пока кто-нибудь творит пакость, все дружно наблюдают, никто не пытается остановить, позвать взрослых. А потом тук-тук-тук. У некоторых детей жор как не в себя. Отсутствие чувства опасности. Отсутствие причинно-следственных связей и много мелочей, которые вдруг или не вдруг вылезают. В целом многие проявления детдомовского наследия сходят, утихают, но в периоды откатов – будто только вчера из системы в реальную жизнь попали. Ну, у нас только год прошёл.

Александра, США

Я родилась и выросла в Москве, получила педобразование и работала в школе. Участница нескольких московских КЛФ и одной из первых волн ролевиков. Пишу стихи и даже одну книгу – так вышло – издала. Усыновить хотела лет с девяти, очень хорошо это помню. У нас возле дома была больница для грудничков. Там были дети к которым ходили мамы, и дети к которым никто не ходил. А я любила смотреть в окна на малышей. Особенно на тех, что в кювезах. Я спросила у медсестры, не заразные ли те дети, к которым никто не ходит. Так я узнала слово “отказник” и сразу решила, что вырасту – приду и всех их заберу.

Когда при СССР создали Детский фонд имени Ленина, сразу ринулась выяснять, как туда вступить. Оказалось, что надо иметь хотя бы двоих своих детей. К тому моменту как своих стало двое, первый брак уже шел ко дну. Во втором браке вопрос усыновления стоял сразу – и все время отодвигался на потом. Сначала третий родился, потом замершая беременность, потом решили съездить на пару лет в Штаты. В Штатах на рабочей визе жизнь как на чемоданах. Так и откладывалось. Пока мне не стукнуло 40 лет.

Тогда я сказала – я иду за малышами, а вы, дорогая семья, что думаете? Дети сказали: давай двух девочек, а то у нас всего одна!

С мужем тогда уже было сложно. На тот момент расклад был такой – я усыновляю с помощью его справок о Большом Американском доходе и мы разводимся. Я уже читала к тому времени тематические форумы примерно четыре года. Знала много полезных вещей, знала законы и всякие премудрости, типа “не влюбляйтесь по фото”, ” не берите ребенка старше родного” и так далее. Но тем не менее, мою красотку номер один я увидела именно на фото, в интернете, на сайте дома ребенка № 7. Это специальный дом ребенка для детей от ВИЧ-инфицированных матерей.

Красотка номер один была так прекрасна, что я ни секунды не сомневалась, что ее в считанные недели унесут с топотом и меня она не дождется. Поэтому считала ее “путеводной звездочкой” – есть такое понятие у усыновителей, это ребенок, ради которого начали собирать документы, или поехали в другую область, или пошли в конкретный дом ребенка. Потом был марафон с документами, объезд опек, где мне хором говорили: “А у нас детей нету, а вот вы видели в Сокольниках девочек?” – и выкладывали мне две фотографии. Красотку номер один и красотку номер два. Номер два и номер один. И снова, и снова. Наконец, я взяла на них направления и поехала на свидание. В жизни красотка номер один была совсем не так прекрасна. Похожа на кавказского мальчика, очень темнокожая, темноволосая, разрисованная зеленкой от комаров и очень испуганная. Видимо, чужой человек в ее мире означал уколы или другие пакости жизни. Но я от неё пришла в полный восторг!

А красотка номер два меня вообще поразила на всю жизнь. Ей было 4 месяца. Лысое существо с темно-серыми очень серьезными глазами. Ее мне дали в руки, она нахмурила лоб и стала меня рассматривать. Очень-очень внимательно. И вдруг ее лицо просто преобразилось. Словно лампочку внутри зажгли! Понимаешь, она – поняла КТО Я! Она поняла что я – ЗА НЕЙ! Она с таким вздохом-стоном мне на грудь голову положила, что я стояла и ревела. И няньки ревели.

Из-за внешности старшей красотки, конечно, немного сталкивались с бытовым национализмом ещё в России. Вроде бы ничего такого, а руки вымыть хочется.

Про дочку все время “тактично” спрашивали – “Она у вас в папу?”. Ответом “Да, копия” полностью удовлетворялись. Но когда она, идя со мной и сестрой из садика, поучительно заявила:”Мама, фантики надо кидать на землю, а не в урну, там их ЧУРКИ подметут!”, я уж не знала, плакать, смеяться или сесть на корточки и пояснить моей пятилетке, что “чурки” – это не название дворников, это так называют людей, которые выглядят, как она. Не стала. Слава Богу, ей в России не жить.

У неё ещё есть одна чудесная особенность. Просто волшебная. Она ОЧЕНЬ похожа на меня маленькую. Характер, выходки, шутки, все-все-все. Ни один мой ребенок так на меня не похож. Первое время я рядом с ней себя ощущала прозрачной. Потому что всю мою реакцию, которая была внутри, все мои мысли – дочка показывала в полный рост, жестами, мимикой, потом словами. Стоило труда понять, что люди вокруг не знают, что я думаю как она. У нас с ней одно отличие – она не любит читать. И еще – она поёт. С младенчества, все время, как акын, о чем вижу – о том пою. Музыкой занимались (и еще будем), но ей больше нравится её фристайл – самой петь что в голову приходит, даже на придуманном языке, самой играть мелодии или бренчать на гитаре. Так что не знаю, во что это выльется.

Когда я впервые принесла девочек домой, они вели себя, как щенята. Они друг друга-то знали – в одной группе росли, и гуляла я с ними почти месяц с обеими. И вот я их посадила на пол в комнате, они поползли, растерянные такие. Доползли друг до друга, буквально обнюхались: о, эту девочку я знаю! Можно играть-веселиться. Но еще две недели в 6 утра красотка номер два подтягивалась на спинке кроватки (стоять не умела еще) и проверяла – мама тут, сестра тут, уф, не приснилось! – и вот с таким “уф” падала обратно, засыпая на лету.

Наталья, славянская страна

Я – лесбиянка, состою в фактическом браке с другой женщиной. Нам тогда было 21 и 22 года, уже была одна дочка, своерожденная. Планировали второго родить (на этот раз чтобы я родила), а третьего усыновить, но, устав за год ИИ и ЭКО, закончившимся выкидышем на большом сроке, решили сразу приступить к усыновлению. Искали вообще максимально, как пишут на форумах по усыновлению, “национальную”. Потому что нам пофиг, а их и больше в Москве и меньше усыновляют. У нас-то тайны усыновления не планировалось, да и похожести на родителей тоже не предполагалось. Нашли в итоге девочку, о прошлом которой было неизвестно совершенно ничего. Она была не младенцем, но еще довольно маленькая.

Когда в России пытались принять закон по отбиранию усыновленных детей у усыновителей из однополых семей, быстренько собрали все документы и уехали из России. Нашли жильё в одной из славянских стран. Живём тут уже два года, дочка уже школьница. Всё замечательно. Дети бойко говорят на местном языке и теперь уже практически ничем не отличаются от местных.

Мне сперва вообще её отдавать отказывались. И потому что мотивов не понимали (“как вы не понимаете, она же казашкой вырастет! или киргизкой!”).

И потому, что я такая молоденькая была. И потому, что большей части своей истории я рассказать не могла по очевидным причинам (например, что у меня уже есть ребенок, и что вопрос кто будет сидеть с ней когда я на работе тоже не стоит).

В Доме Ребёнка дочка была очень замороженная. Кричала, пока нянечка в комнате, а как только нянечка уходила, замирала и не шевелилась. Уговорить и заинтересовать ее хотя бы протянуть руку за игрушкой я смогла только встречу на четвертую. К восьмой она начала ходить за ручку, до этого, несмотря на немладенческий возраст, только ползала. Дома тоже сперва была очень пассивная, где положишь – там и останется. Если плакала, то молча, если улыбалась, то очень робко. И где-то еще полгода выходила полностью из этого состояния. Но все равно, куча вещей оказывалась для нас сюрпризом – например, что она не может спать с кем-то в комнате. После старшей-то нашей, слинговой, ГВ-шной и совместно спящей. Очень боялась душа и ванной, просто не понимала, что это такое. Понадобилось несколько месяцев и пример старшей сестры чтобы она добровольно согласилась туда пойти.

Разбивала сердце бабушки тем, как ела. Ела она все и в гигантских количествах. Такое ощущение, что она ничего этого просто не пробовала или уж точно не досыта. При этом жевать не умела от слова совсем. Чуть ли не полгода приходилось все переблендеривать.

Она совсем не похожа на меня характером. Зато вылитая моя мама: размеренный и неторопливый интроверт. Иногда очень сложно понять, что у нее на уме. Зато когда она все-таки рассказывает обдуманное, это обычно что-то, чего ожидаешь меньше всего, что-то такое, что бы сам бы не придумал никогда. Потом ходишь и пересказываешь друзьям.

Статью подготовила Лилит Мазикина
Фото: Shutterstock

Хотите получать одну интересную непрочитанную статью в день?