Архивы рубрики ‘Привычка жаловаться’. Что жалобы делают с людьми вокруг вас

Привет, дорогие читатели блога "Лидерство и Психология Успеха "! У меня к вам вопрос: вы часто жалуетесь на свою жизнь, окружающих, себя ? Или может у вас есть знакомые для которых это дело есть практически "любимым" занятием? А теперь задумайтесь - изменилось ли что-нибудь к лучшему после всех этих жалоб? Конечно же нет. Так какая же может быть польза от этой привычки постоянного хныканья? А никакой, кроме негативной, конечно! Более того - это вредное занятие притягивает еще больше событий из-за которых хочется еще сильнее себя пожалеть . Как благодарность притягивает события, после которых хочется еще больше быть благодарным, так и жалобы притягивают еще больше поводов для жалости.

Почему жаловаться на жизнь вредно

Жаловаться на жизнь - большой минус отпугивающий от человека, как его потенциальный успех, так и позитивных людей. Одним словом злобных "нытиков", практически, никто не любит. Это факт. И к тому же, плакаться и жаловаться, кроме всех ментальных аспектов, таких как на негатив и беспомощность, еще и очень усложняет людям их многие другие уровни жизни. Кстати, постоянные жалобы вызывают сильное привыкание, и в конечном итоге человек, просто напросто обзаводится мощнейшей любые проявления скорого успеха. Во общем любое скуления очень негативно сказывается на качестве и уровне жизни. Но от него можно избавиться, возможно даже в течение недели. Так что если вы хотите жить хорошо и даже весело, а также наконец-то полностью перестать жаловаться на жизнь , обязательно читайте эту статью дальше.

Как избавиться от привычки жаловаться

Итак, при реальном желании от привычки нить и жаловаться можно избавиться за неделю.

Обещание с этого дня больше не жаловаться на жизнь

1. Не нужно давать себе пугающих обещаний типа: "С сегодняшнего(с завтрашнего) дня прекращаю жаловаться на что либо раз и навсегда! " Для начала вполне достаточно внимательно понаблюдать за собой и своим эмоциональным состоянием. Фиксируйте все ваши охи-ахи, чтобы максимально четко отследить насколько сильно(или не сильно) запущенный у вас случай =))

Фильтруем все свои жалобы

2. Далее задание становится более интересными: всеми силами старайтесь как можно четче отфильтровать то, что вы собираетесь сказать в определенный промежуток времени. И конечно, пытайтесь жесткий негатив переформулировать в спокойную конструктивную речь. Например, вместо популярной фразы: "Да у меня самого то сейчас нет этих денег, даже поесть бывает не на что!" скажите своему просителю: "Подожди дня три - как раз зарплата должна быть. А пока ничем помочь не смогу".

Слушаем жалобы других и делаем все наоборот

3. Пытаемся прислушиваться, в отличии от предыдущего пункта, уже не только лишь к себе, но и к жалобам окружающих. Им тоже часто хочется поскулить на свою жизнь. Что они с большим успехом и даже удовольствием делают, провоцируя вас подсознательно на ответные жалобы с вашей стороны. Ну например, ваша подруга с самого утра песнь заводит: "О-о-ох уж и погодка то паршивая..." Теперь внимание! Вы не должны отвечать встречной жалобой. А всего лишь спокойно скажите: "Странно, а я совсем наоборот чувствую себя просто прекрасно!" Как вы уже должны знать мысли материальны, а играя любую роль вы полностью перенимаете черты и чувства вашего "воображаемого персонажа".

Что скрывается за вашими жалобами

4. Следующим пунктом будет стремление анализировать, что же кроется за вашим желанием поплакаться. Отыщите свои глубинные причины нытья. И вместо того, чтобы как всегда оглушать стены дома или офиса бурчанием, постарайтесь честно признаться себе во всем: "Да, пожалуй у меня всего то лишь болит голова. И по этому, конечно, меня всё раздражает". Осознав скрытую причину, вы обязательно почувствуете себя немножко лучше. Кстати, не ставится под полный запрет немного поплакаться в жилетку близким людям на реальные проблемы (главное слово - НЕМНОГО). Психологи уверены, что беседа про то, что человека в действительности сильно беспокоит, полезнее жалоб на досадные и не значимые мелочи. В таком случаи человек как бы освобождается от всего накопившегося негатива, но все равно желательно стараться не копить этот негатив и в последствии не нужно будет от него избавляться.

Чтобы не жаловаться - делайте и награждайте себя

5. У любого человека в жизни существуют дела, которые в любом случаи нужно исполнять, но очень уж не хочется. И на них мы больше всего жалуемся. Главное задание на сегодня - просто взять и сделать. Без какого либо предварительного и продолжительного нытья. Надо встать пораньше? Вставайте! Надо вымыть посуду - так мойте! А после, за исполненную обязанность, наградите себе небольшим релаксом (просмотр матча с участием вашей любимой команды, ванна с аромамаслами) И не говорите что нет времени! А лучше прикиньте, сколько минут(а то и часов) жизни отняло бы у вас нитье по поводу не мытой посуды или доставшей работы, которую все равно придется сделать.

Меняем жалобный негатив на конструктивный позитив

6. Сейчас начинаем самое интересное, но и пожалуй, самое сложное - любой негативизм заменяем позитивом. Вместо "ох, как же мне холодно" - "хороши бы сейчас выпить чашечку ароматного и горячего чаю". Даже в чересчур плачевной ситуации всегда можно увидеть что то хорошее или позитивное. Для нас всегда и везде существует как минимум два-три выхода, даже если нас съели.

7. Пора уже подвести итоги.
Пожалуй, за неделю не возможно полностью измениться из бяки-буки в сверх-позитивную личность. Но если вам удастся за это не долгосрочное время хоть один разок искренне улыбнуться скорбным коллегам и обиженным друзьям - значит пациент, в образе вас, скорее жив чем мертв! Продолжайте "курс лечения" в автономном режиме до абсолютного излечения.

Факт о мужских и женских жалобах

Мужчины жалуются в основном с целью решения проблемы. Женщины - чтобы привлечь к себе внимание.

Почему нам не хочется зарекаться от жалоб на совсем?

Да по тому что...
- ...нитье сближает. Мы начинаем разговор с негативных замечаний, потому что он быстрее находит отклик у собеседника. (Ничто так не радует, как проблема соседа=))
- ...так называемые конструктивные жалобы могут изменить ситуацию. Например жена жалуется мужу, что устала от домашних дел, и предлагает ему разделить с ней почетную обязанность мыть посуду.
- ...эмоциональные жалобы (это когда просто рыдание с целью выплакаться) помогают снять напряжение. Конечно, если человек потом сумеет вытереть нос и взять себя в руки.

У многих людей в той или иной степени развита привычка жаловаться на жизнь: каковы бы ни были результаты, они их не устраивают. Не нравится работа, плохой муж (жена), жизнь к ним всегда несправедлива, они достойны лучшего, но обстоятельства не дают развиться их талантам в полной мере. Но самое сложное узнать в таком человеке...себя.

Привычка жаловаться на жизнь - в чем ее опасность?

Ну и что такого, скажете вы? Ну пожалуюсь немного, так даже легче становится.

Здесь таится скрытая опасность: подсознательно таким образом человек убеждает себя в бессилии, и постепенно начинает верить, что с серьезными задачами. И тогда поводов для жалоб становится намного больше!

Как избавиться от привычки жаловаться

Начнем с ревизии: что является предметом жалоб? Напишите список. Здесь можно дать себе волю, выписав в столбик свои жалобы.
Готовый список - это будущий план действий. Перепишите его от главного к менее значительному и начните действовать! Направьте отрицательную энергию на борьбу с тем, что не нравится, сделав ее положительной. Постепенно негативные эмоции сменятся положительными. Радуясь результатам, фокусируйтесь на новых задачах.
Пресекайте любые попытки высказывать . Следите за этим особенно тщательно. Постепенно мышление начнет меняться, а серая скучная картина мира станет яркой и привлекательной.
Посмотрите на ситуацию под другим углом: так ли все плохо? Вместо недостатков в близких людях научитесь видеть достоинства. Вместо отрицательных моментов происходящего умейте видеть полезные для себя.
Помните, что никто не изменит вашу жизнь, кроме вас.
Примите на себя ответственность за происходящее. Это не значит, что вы должны пытаться контролировать абсолютно все. Однако от вас зависит, как использовать те или иные обстоятельства. Вспомните притчу о двух лягушках: одна утонула в молоке, а вторая взбила из него масло и выпрыгнула.
Научитесь быть благодарными - это огромное достижение. Благодарность за жизнь, здоровье, семью, дом и т. д. поможет вам черпать силы для дальнейших свершений.
Соревнуйтесь только с собой. Ведь всегда найдется кто-то, чьи результаты лучше: дороже дом или машина, красивее жена, больше доход.
Учитесь радоваться - поводов для радости множество, их нужно уметь видеть. Постепенно привычка радоваться вытеснит привычку жаловаться на жизнь.

Все мы находимся в разных условиях и конечно же жизнь несправедлива. Кому-то достается богатое наследство, а кто-то всю жизнь работает за очень скромную зарплату. Но даже при этом свои возможности можно использовать в полной мере, приложив усилия, проявляя

Слава, слава гедонистам
урожденным оптимистам...
Тимур Шлов
Марш гедонистов

РАЗМЫШЛЕНИЯ О ПРИВЫЧКЕ ЖАЛОВАТЬСЯ

«Терпимо», «потихоньку» или даже «на букву «х», но не хорошо»… Примерно так, если верить данным социологов и собственным ушам, отвечают большинство наших соотечественников на вопрос: «Как дела?». Неужели у всех и в самом деле все так плохо? Что это за привычка - пребывать в плохом настроении и слегка роптать на судьбу?

ВТОРАЯ НАТУРА

Одна моя знакомая, пожилая дама, обижается, если ее не поздравляют с праздниками. Однако стоит набрать ее номер и сказать что-нибудь вроде: «Дорогая тетя Катя! С праздничком вас!», она надуется: «Ты что, с ума сошла?! Какие в моей жизни праздники?!», но… будет довольна.

Моя бывшая однокашница Лиза, девушка по всем статьям преуспевающая, по части жалоб даст фору десятерым одиноким пенсионеркам. Здесь она - Цицерон и Сенека. «Вот кошмар!» - подобные рапорты приходят регулярно всем ее друзьям по СМС и электронной почте. Те, кто поинтересуется подробностями, вскоре узнают, что страдает Лиза на террасе авеню Монтень из-за пары сапог, купленных на распродаже: «Они жмут!». Впрочем, будь на ее месте, я придумала бы что-нибудь в том же духе. Нужно быть бесчувственным бревном, чтобы на вопрос: «Как дела?» - отвечать: «Лучше всех!».

«Русские будут несчастливы, даже если поселить их в раю» - именно так прокомментировал наш национальный характер известный голландский «счастьевед», профессор психологии университета Эразма Рут Винховен в одной из телепередач. В его «Рейтинге удовлетворенности собственной жизнью» одна шестая часть суши занимает «почетное» третье место с конца, пополняя, таким образом, ряды самых несчастливых стран. И по мнению ученого, дело тут не только в отсутствии стабильности, плохом климате и слабости социальной политики. «Сетовать на жизнь - ваша народная традиция, - недоумевал профессор. - Такое впечатление, что у вас боятся сглазить птицу счастья!»… «Да-да, боимся!» - с готовностью подтвердил за кадром корреспондент. Дальше последовали рассуждения о Достоевском, Бердяеве и Розанове, подвергших философской критике идею о том, что «человек рожден для счастья», цитаты, пословицы и поговорки, суть которых вкратце сводилась к одному: «Счастье надо выстрадать». На этом фоне розовощекие датчане, лидеры счастливого рейтинга Винховена, беззастенчиво расхваливали свою экологию, социалку, парады геев и даже сомнительные инициативы правительства. «Нет, у них определенно не все дома», - думалось мне.

НАСЛЕДИЕ ОСЛИКА ИА

Итак, чем же плоха манера давать критические оценки, добавляя ложку дегтя даже тогда, когда все, казалось бы, складывается вполне неплохо? Тем, что это может войти в привычку! А поскольку вся наша жизнь в определенной мере самовнушение, такое поведение оказывает влияние и на внешние обстоятельства.

Как это «работает»? Да очень просто. Например, устроился человек на новое место. Зарплата хорошая, организация стабильная, начальство вполне адекватное. Надо бы радоваться, но он тут же находит ряд «отягчающих обстоятельств»: офис далеко от дома, коллеги недоброжелательные, рутины много. Все плюсы при этом меркнут, а недостатки расцветают пышным цветом. А что нужно делать, когда вы оказываетесь в неблагоприятных обстоятельствах? Правильно - уходить!

Находим другую контору, а там - все по новой. Работа - еще не вся жизнь? Что ж, схема перекладывается на любые обстоятельства. Отношения с друзьями и близкими, романтические связи, деловые начинания - плохое, неправильное и несправедливое можно найти кругом!

Привычка жаловаться и возмущаться иногда настолько укореняется в сознании, что становится едва ли не единственным смыслом жизни, источником удовольствия и даже заменой настоящей радости и счастья: «Гневаясь на родственников, начальство, страну, мы добавляем остроты, утверждаемся в своей правоте, верности собственного выбора, но при этом лишаем себя возможности просто так радоваться жизни. Отними у некоторых повод пострадать, и их жизнь станет пресной и скучной».

ЦЕНЗУРА НЕ ПРОПУСТИТ!

Когда мы возмущаемся и негодуем, нам кажется, что к тому нас принуждают обстоятельства. Однако совершенно очевидно, что у одних из нас поводов для огорчений гораздо больше, чем у других.

«Привычка видеть во всем негатив - это стиль мышления, который формируется в родительской семье, - говорит психолог-консультант Денис Новиков. - Если взрослые не поддерживали в ребенке активность и самостоятельность, а старались оградить от сложностей, позволить «подольше побыть маленьким», они невольно внушали установки, которые на языке психологов называются ограничивающими убеждениями. «Не делай», «нельзя», «тебе еще рано» - это охранительные, а по сути, негативные посылы повзрослевший «ребеночек», жертва гиперопеки, проносит через всю жизнь. Любое самостоятельное, а тем более рискованное начинание наталкивается на вот это «не надо» и «опасно». В итоге в голове как будто поселяется внутренний цензор и критик (подсознательная фигура родителя), который подвергает сомнению, а чаще негативной оценке, буквально все происходящее. Справиться с подобной тревожностью не очень просто, ведь чаще всего мы ее не замечаем».

Еще одна сложность обращения с внутренним критиком заключается в том, что он отнюдь не всегда работает нам во вред. Отказываться от ненужного риска, например не вмешиваясь в сомнительные авантюры, необходимо для поддержания собственного статус-кво. Определить, насколько ваш скептицизм оправдан, можно следующим образом: если вы в целом довольны своей жизнью и принципиально ничего менять в ней не хотите, критичность вам на пользу. Если же вы не удовлетворены своим положением в семье или на работе и регулярно предаетесь мечтам, как было бы хорошо добиться большего, но опасаетесь, что в этом несправедливом мире (в этой стране, с этими людьми) вашим планам не суждено сбыться, значит, пора задуматься.

Опасность негативного мышления в том, что оно не позволяет видеть новые возможности, исследовать окружающую реальность. Впрочем, такому человеку кажется, что он и так все про эту жизнь знает: плохая она, опасная, неподходящая... А раз так, то только и остается, что негодовать и возмущаться. А может быть, наконец перестать страдать и постараться смотреть на мир более конструктивно?

КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ НЕГАТИВНЫХ ЭМОЦИЙ?

1. Ворчите на здоровье! Сядьте и подумайте о своих неприятностях, превратностях судьбы, тяготах мироустройства. А лучше выпишите на бумагу все, что вас огорчает, раздражает, повергает в ступор. «Я бедная крошка (несчастный человек) потому что… мне не повезло с родственниками, я слишком доверчив(а), интеллигентен(а), а сейчас время беспринципных дельцов, я слишком рано обзавелась спиногрызами, и они отнимают все мои силы), а заниматься своей карьерой могут только свободные люди» (нужное подчеркнуть). Важно как можно дольше продолжать этот монолог. В принципе здоровая психика устроена так, что вскоре сама скажет решительное «нет» всем этим стенаниям. Страдать долго и с постоянной интенсивностью невозможно. Вам станет смешно.

2. Если ваше плохое настроение ситуативно и, как вам кажется, вызвано объективными обстоятельствами, которые не могут расцениваться иначе, воспользуйтесь техникой рефрейминга. Вы будете находить что-то хорошее, полезное или по крайней мере новое в любой ситуации. Например: «Да, мне придется какое-то время посидеть без работы, зато у меня появится масса свободного времени и я наконец смогу заняться тем, до чего не доходили руки. Внешностью, образованием, детьми - не так уж важно. У каждого из нас есть какие-то личные планы, не связанные напрямую с исполнением трудовых обязанностей. Кстати, техника рефрейминга отлично работает с неприятными вам людьми. Надо хорошенько подумать о человеке, который вас раздражает, и… найти в нем что-то позитивное, хотя бы то, в чем он вас превосходит, опережает. «Моя начальница - жесткая и не слишком тактичная особа, зато она ничего не боится и умеет разговаривать с вышестоящим руководством» - примерно так.

3. Про позитивные внушения (аффирмации) написано и сказано немало. И все же они даются большинству из нас с большим трудом. Подумайте о том, что есть хорошего, сильного в вашем характере, окружении, судьбе. Опирайтесь на позитивные стороны своей натуры и благоприятные обстоятельства.

4. Возьмите за правило: никогда не общаться с позиции жертвы обстоятельств и не ведите нескончаемых диалогов с негативно настроенными людьми о том, как несовершенен мир и как беспомощны в нем вы. Такие разговоры лишь утверждают вас в позиции жертвы. Что делать, если кто-то из ваших близких друзей или родственников общаться как-то иначе категорически не способен? Конечно, поддерживать! Помните, как ослику Иа-Иа подарили горшок и шарик? Доставляйте вашему другу-страдальцу маленькие радости, но не пытайтесь его переубедить или укоренить в мысли, что все кругом плохо. Дружеское обсуждение проблем хорошо, когда оно именно обсуждение, то есть когда в нем присутствует другая точка зрения и она смело высказывается. Взаимные жалобы тут ни при чем.

"Как сажа бела", Дарья Ефремова
журнал Наша Психология (Психология на каждый день), № 3 (48) Март 2011

Все живое на Земле устроено так, что при неудобствах начинает жаловаться: животные издают крики, птицы возмущенно трясут крыльями... Однако и , и у птиц гораздо меньше поводов для сетования, чем у людей. Мы же можем жаловаться не только на голод или резкий ветер, но и на неудавшуюся (по вине кого-то) жизнь, резкость коллег, несправедливость на дорогах... Даже с годами! Но, наверное, редко кто-то ищет глубинный смысл во всех этих жалобах, взаимных упреках и пр.

Если заглянуть в словарь, «жалоба» может быть истолкована в двух смыслах: это или выражение неудовольствием чем-либо в устной форме (разговор с другом/сослуживцем/родственником), или письменное обращение в государственные инстанции, свидетельствующее о неправильных действиях в отношении жалующегося человека (например, жалоба уполномоченному по правам человека - при нарушении ваших прав). В любом случае, речь идет об отрицательных эмоциях, выплескивании скопившегося внутри негатива.

Негатив этот может образоваться в самых различных ситуациях, все зависит от эмоциональности конкретного человека. Кому-то может не понравиться хамское обращение кондукторши в транспорте, хотя сидящий рядом сосед лишь пожимает плечами и философски усмехается. Кто-то может быть , хотя весь остальной коллектив давно привык к резкой смене настроения босса и его нервным выкрикам...

Однако что-то произошло: Вам наступили на ногу в автобусе, толкнули , пролили кофе на брюки, обсчитали со сдачей. Негатив получен и уже переливается внутри Вашего разума ядовитыми волнами. Подчеркнем - «внутри разума», поскольку даже самый больной тычок под ребра или легкий ожог от горячего кофе оставит минимальный физический след. А вот мозг отметит для себя этот факт: «Вас обидели». И начнет искать выход из создавшейся ситуации.

Поскольку не все мы обладаем достаточной физической силой, чтобы проучить обидчика (а в некоторых случаях это будет попросту некультурно), остается одно - дать эмоциям выход, пожаловаться на несправедливое обхождение с собой всем, кто способен услышать и посочувствовать. Да, это вторая неизменная составляющая жалобы - все мы хотим, чтобы нас пожалели как маленьких , погладили по головке и сказали, что «нехороший дядя будет наказан».

И этим начинают пользоваться некоторые люди. В народе их часто зовут «энергетическими вампирами». Им жизненно необходимо получить хорошие позитивные эмоции от другого человека любым способом. И вот такие люди начинают притворяться несправедливо обиженными жизнью, вечно несчастными, которых «никто не любит».

Выход из такой ситуации очень прост - задайте своему ноющему собеседнику провокационный вопрос, и это мигом прекратит поток «крокодиловых слез». Не устраивает собственная жизнь? Измени хоть что-то в ней. Надоела жена/муж/любовница? Расстанься, раз не нравится. Постоянно обманывают в одном и том же магазине? Не ходи в него, ведь рядом наверняка есть другой супермаркет.

Скорее всего, Ваш собеседник на подобное - начнет упрекать в бесчувственности, даже обзовет «бессердечным»... Пускай. Главное, что Вы не дали ему «пить» свою живительную энергию, не поделились с «вампиром» хорошими эмоциями. Ведь наверняка Вы не раз замечали, что после общения с «обиженным» начинает резко страдать здоровье, падает настроение, ничего не хочется делать, а груз услышанных «проблем» будто придавливает к земле... Ничего удивительного, ведь некоторые люди (возможно, Вы входите в их число) обладают удивительной способностью «лечить словом», . Берегите себя, ведь у Вас-то сейчас все точно хорошо, не поддавайтесь этим «жалобным» атакам!

Ну а всем «несправедливо обиженным» хочется сказать: люди, оглянитесь вокруг! Жизнь - просто прекрасная штука! И от того, что Вас обидели, солнце не перестало светить ярко. Умейте относиться ко всему с философской точки зрения и поменьше сталкиваться с проблемами. Ведь именно Вы - хозяин (ка) !

У каждого возникают проблемы и неприятности, имеется неудовлетворение имеющейся ситуацией. Но одни все это быстро решают и дальше идут к своим целям, а другие – начинают ныть и жаловаться на жизнь. Причем таких наблюдается подавляющее большинство. В этой статье рассмотрим, почему такое поведение неприемлемо, к чему оно может привести человека и как в корне изменить ситуацию, чтобы перестать жаловаться.

Сейчас жалобы на жизнь и текущую ситуацию стали бичем общества – люди поголовно делают это в интернете, реальной жизни, в личных блогах и на страничках социальных сетей. Это уже стало нашей национальной проблемой – плохо обслужили в магазине, начальник нагрубил и потребовал отчета, цены растут, правительство обманывает и прочее. Люди публично жалуются друг другу, создавая вокруг себя негативный эмоциональный фон, который влияет и на окружающих.

Давно замечено, что в тех семьях, где постоянно наблюдается нытье и жалобы на жизнь, нет никакой радости, даже если с виду все хорошо, есть хорошая работа, дополнительный доход, нормальные отношения и прочее. Кто-то скажет, ну и что не так, если человеку после этого гораздо легче, он выговорился о своих проблемах? Давайте разбираться дальше.

Ныть и жаловаться – это деструктивно и опасно!

Такие особи постоянно сосредоточены на плохом, чем создают вокруг себя ореол негатива и загоняют в депрессивное состояние.
Человек расходует массу времени на , но ведь его можно пустить на решение возникшей проблемы и кардинальное изменение ситуации.
Вокруг такой личности начинают концентрироваться такие же нытики и жалобщики, что отталкивает позитивных, успешных и целеустремленных людей.
Мы начинаем эмоционально деградировать. Положительных эмоций с каждым днем становится все меньше, а отрицательных – все больше. Это плохо сказывается на любой сфере его жизни – начиная от работы и заканчивая семьей.

Из всего вышеперечисленного следует, что в нытье и жалобах нельзя найти конструктив и положительные моменты для развития, поэтому, следует их убирать из своей жизни.

Методы решения проблемы с жалобами на жизнь

Вы можете сами контролировать ситуацию с негативными мыслями. Это просто эмоции, которые нужно отключать. Для этого можно использовать медитации и различные методики аутотренинга.
Проблемы – это хорошо. Рост возможен только через проблемы. Твой уровень жизни определяет только тот уровень проблем, с которыми ты можешь комфортно существовать. Нет людей без проблем.
Привлекайте позитив. Даже тогда, когда кажется, что все в вашей жизни идет верх дном, нужно стараться концентрироваться на позитиве. Вспомните, что вы любите, что привлекает вас и постарайтесь отвлечься.
Применяйте в течение , способный убивать негативное мышление.
Перестаньте общаться с нытиками. Они передают вам весь свой негатив, поэтому, ограничьте такой круг общения. Если это сделать нельзя (близкие родственники), то сведите его к минимуму.
Ищите пути решения любой проблемы, а не обсуждайте ее с другими людьми.
Извлекайте из любых сложных ситуаций плюсы. Если вы заболели, то это возможность пересмотреть свой образ жизни и изменить его. Уволили с работы – не беда, буду начинать свой бизнес. Обманули партнеры – найду других на более выгодных условиях.

Задумайтесь над тем, что ныть и жаловаться – это очень плохо, такое поведение только делает хуже и ничего положительного не приносить. Нужно перестать это делать, настраиваться на позитив и тогда ситуация обязательно изменится в лучшую сторону.