Залипание на мужчину. Страшная правда, которую мы не хотим признавать! Индивидуальные особенности партнёров

По следам недавнего вебинара, исследований и опыта собственных отношений решила свести основные моменты про любовную зависимость в эту статью. Тема конечно обширная, здесь выложу то, что показалось мне наиболее актуальным на данный момент, надеюсь кому-то из вас это поможет не «залипать» слишком сильно и достигать в отношениях гармоничного баланса 🙂

За основу вебинара и статьи я взяла книгу «Дин К.Делис, К.Филлипс. Парадокс страсти: она его любит, а он ее нет».

ВОЗНИКНОВЕНИЕ ПАРАДОКСА.

Как же возникает этот парадокс (перекос), когда один (или же чаще «одна») влюблена и заинтересована в отношениях сильнее, чем другой? Парадокс может спровоцировать какая-нибудь мелочь (хотя он имеет и глубинные причины) — допустим любимый мужчина не позвонил в ожидаемое время, женщина начинает паниковать, чувствовать себя нелюбимой и отверженной, пытается обвинить партнёра, обижается — он в ответ на это начинает закрываться и отдаляться. Вот и зарождение перекоса в отношениях (парадокса страсти). Чем больше любви и внимания требует более влюблённый партнёр — тем более отдаляется и охладевает второй. Чувство влюблённости на биохимическом уровне связано с потерей контроля над собой, в большей или меньшей степени. Когда это происходит, мы подсознательно пытаемся его обрести, требуя от партнёра заверений в любви, внимания, заботы, прилагаем чрезмерные усилия по налаживанию отношений…и этим невольно отталкиваем партнёра от себя! Его прохладная реакция ещё больше усиливает чувство уязвимости и страх быть отвергнутой у женщины, парадокс усиливается, что в итоге даже может привести к разрыву отношений. Более влюблённого и зависимого партнёра мы (вместе с автором «Парадокса страсти») назовём ПОДЧИНЁННЫМ (т.к. он в отношениях занимает зависимую и подчинённую позицию), а второго — ВЕДУЩИМ . В разных отношениях и даже в разные периоды одних и тех же отношений мы можем занимать разные позиции — то быть Ведущей (Ведущим), то — Подчинённой (Подчинённым). Кстати Ведущему тоже бывает несладко — часто в таких «перекошенных» отношениях он ощущает вину за то, что не может равноценно ответить на пылкую любовь Подчинённого, чувствует себя как в ловушке, и при этом не решается из неё вырваться — как уйти от такого любящего, заботливого и надёжного партнёра?

ТЕСТ — ТЫ ВЕДУЩАЯ ИЛИ ПОДЧИНЁННАЯ?

Ответь на вопросы «ДА» или «НЕТ»

1. Являешься ли ты более ревнивой чем партнёр?

2. Ждёшь ли ты обычно, чтобы партнёр позвонил или вернулся домой?

3. Прилагаешь ли ты больше усилий для поддержания отношений чем партнёр?

4. Говоришь ли ты чаще «Я люблю тебя»?

5. Является ли твой партнёр более привлекательным для противоположного пола чем ты?

6. Ты более нежна и внимательна после секса чем партнёр?

7. Ты больше хочешь «работать над отношениями» чем партнёр?

8. Чувствуешь ли ты себя «заброшенной» когда вы вместе с партнёром где-то на людях (в гостях, на вечеринках, на отдыхе с друзьями и т.п.)

9. Карьера и самореализация партнёра более успешны чем твои?

10. Ты более неуверена во взаимоотношениях, а партнёр воспринимает их «как должное»?

11. Раздражается ли твой партнёр на твоё поведение?

12. Поднимаешь ли ты чаще чем он вопрос о заключении брака?

13. Поднимаешь ли ты чаще чем он вопрос о рождении ребёнка?

14. Обвиняет ли партнёр тебя в «собственничестве», «придирках» и «требовательности»?

Чем больше у тебя положительных ответов — тем более в Подчинённом положении ты находишься. И наоборот.

ПРИЧИНЫ ПАРАДОКСА СТРАСТИ И ЛЮБОВНОЙ ЗАВИСИМОСТИ

1. Один из партнёров БОЛЕЕ ПРИТЯГАТЕЛЕН

для противоположного пола чем другой. Причём под притягательностью имеется в виду не столько внешний вид (хотя и это тоже), сколько внутренние качества, энергетика, жизнерадостность, открытость, лёгкость, обаяние, успешность, уверенность в себе и т.п., что вызывает бОльшую популярность у противоположного пола. Менее притягательный и «популярный» партнёр может начать испытывать неуверенность в себе, страх потерять любимого, тревогу — эти чувства могут спровоцировать повышенное желание контролировать другого — и парадокс тут как тут!

2. ВНЕШНИЕ ОБСТОЯТЕЛЬСТВА

Яркий пример влияния внешних обстоятельств на развитие отношений описан в романе Толстого «Анна Каренина». Пока Анна была замужем, не принадлежала Вронскому целиком, он добивался её всеми силами, стремился к ней, горел страстью…Как только ситуация изменилась, Анна ушла от мужа, стала доступна для Вронского, забеременела, попала от него в зависимость — его чувства невольно стали охладевать, что в итоге привело к трагическому финалу. В наше время подобными внешними обстоятельствами могут быть: беременность и рождение ребёнка, карьерный рост одного из супругов, болезнь и др. — то, что приводит к дисбалансу. Мы в своей практике нередко сталкиваемся с кризисом в семьях как раз после рождения ребёнка — женщины обращаются по поводу проблемам в отношениях с мужьями. И действительно — беременность, роды, уход за малышом требуют от женщины много душевных и физических сил, на себя времени практически не остаётся — отсюда усталость, неуверенность в себе, желание повышенной заботы и внимания от мужа. Для мужа подобный «расклад» часто становится неожиданностью, он тоже ощущает себя обделённым вниманием и женской лаской, может замкнуться в себе и отдалиться, уйти в работу или флирт — вот и парадокс! Или же у кого-то из партнёров пошёл резкий взлёт в карьере, он стал более успешен и популярен, более занят, чем второй — тоже причина перекоса.

3. ИНДИВИДУАЛЬНЫЕ ОСОБЕННОСТИ ПАРТНЁРОВ

Для кого-то в отношениях первостепенна душевная близость, для кого-то — автономия и независимость. И если мы на начальном этапе знакомства не распознали подобные ключевые «нестыковки» — позже может проявиться парадокс страсти. Нередко в начале знакомства люди проявляют черты, не очень свойственные для них в повседневной жизни и каждодневном общении. Так, мужчина, по натуре не очень эмоциональный и не склонный проявлению сильных чувств, во время «конфетно-букетного» периода может быть весьма эмоциональным, чувствующим, импульсивным, подсознательно подстраиваясь под запросы девушки. С течением времени первоначальный любовный пыл стихает, партнёры входят в своё привычное состояние, и девушка к своему разочарованию осознаёт, что ей не хватает накала страстей и прежних ярких эмоций со стороны партнёра. Если она не поймёт, что это просто особенности его психологического склада и характера и начнёт «вытрясать» из мужчины эмоции любой ценой — это может привести к возникновению парадокса и в дальнейшем — к разрыву отношений.

ПРИЗНАКИ ОХЛАЖДЕНИЯ ПАРТНЁРА

По большому счёту все мы так или иначе чувствуем возникающий перекос в отношениях и охлаждение со стороны партнёра. Однако всё-таки приведу наиболее типичные признаки:

— Более редкие звонки и встречи

— Партнёр не старается при вас выглядеть лучше, меньше следит за собой

— Говорит меньше ласковых слов

— Не стремится общаться «по душам» как раньше, эмоционально закрывается

— Совершает «Зрительное бегство» — находясь вместе с вами где-то «на людях» смотрит на лиц противоположного пола, подсознательно желая вырваться из «ловушки» вашей любви и чрезмерного внимания

— Упрекает Подчинённую «Почему ты больше не такая весёлая/уверенная в себе/стройная/спокойная и т.п. как раньше?»

— Раздражается на Подчинённую, часто по пустякам

Довольно типичная ситуация — в начале романа женщина находится в роли Ведущей, а мужчина-Подчинённый добивается её, ухаживает, окутывает вниманием и заботой…Затем женщина идёт на сближение, влюбляется, погружается в отношения «с головой» — и происходит смена ролей! Боясь потерять любимого и испытывая страх быть отвергнутой, она начинает контролировать мужчину, ревновать, нередко — проверять его телефон или почту, донимать обидами и претензиями…Вот вам и парадокс страсти во всей красе!

ЕСЛИ ВЫ ПОДЧИНЁННАЯ — ЧЕГО ДЕЛАТЬ НЕ СТОИТ

Типичные проигрышные стратегии:

— «СУПЕР-УХАЖИВАНИЕ» — чрезмерное подлаживание под партнёра в попытках ему угодить, покладистость, внимательность, максимальная забота…при этом собственные чувства (обида, гнев, разочарование и т.п.) подавляются и не высказываются. Стратегия проигрышная, т.к. Ведущему быстро наскучивает такой «бесхребетный» партнёр, который не ценит сам себя и явно не уверен в себе.

— СОБСТВЕННИЧЕСТВО , требование внимания, любви и заботы, повышенный контроль за партнёром (проверка почты и телефона, отслеживание с кем партнёр общается, преследование его и т.п.) — как правило только отталкивает Ведущего ещё больше, он стремится вырваться на свободу.

— ФЛИРТ с другими на глазах у Ведущего. Да, временно это может «всколыхнуть» партнёра и вернуть к нам его внимание, но в большинстве случаев Ведущий чувствует фальш и наигранность ситуации, что лишь подтверждает в его глазах страх ваш его потерять.

— «СТЕНА МОЛЧАНИЯ» — когда Подчинённый (Подчинённая) перестаёт отвечать на сообщения или звонки партнёра, молчит в ответ на его реплики и т.п. Данная стратегия никак не помогает наладить отношения, может вызывать ответную обиду Ведущего и ещё большее отдаление его, поэтому вряд ли сработает.

— ИСТЕРИКИ, рыдания, скандалы — могут спровоцировать у партнёра чувство вины, но никак не усилят его любовь, а лишь приведут к ещё большему желанию партнёра прекратить «весь этот кошмар» и найти более позитивного, любящего и эмоционально-устойчивого человека.

Все вышеперечисленные довольно типичные стратегии никак не помогают РАЗВИВАТЬ ОТНОШЕНИЯ, поэтому даже если и сработают — то на короткое время, а затем всё вернётся «на круги своя».

ВЫХОД ЕСТЬ! ЧТО МОЖЕТ ПОМОЧЬ ПОДЧИНЁННОМУ

1. ОСОЗНАНИЕ сути происходящего . Осознание того, что вы попали в Парадокс страсти, осознание своей Подчинённой роли, простое понимание того, что все ваши чувства, переживания и боль закономерны (также как и поведение и чувства Ведущего) могут существенно облегчить ваше состояние и ситуацию в целом. Ведь если мы осознаём, что невольно попали в некую модель отношений, значит никто не виноват! Уходят самообвинения, а также обвинения и обиды на партнёра.

2. ОБЩЕНИЕ БЕЗ ОБВИНЕНИЙ

Как правило женщины (да и мужчины) используют 2 основные стратегии в проблемных ситуациях: критиковать, «наезжать» и обвиненять партнёра (что приводит к ещё большему обострению отношений) либо подавлять негативные чувства, молчать, держать всё недовольство в себе (что приводит к психосоматическим заболеваниям и никак не улучшает отношения)

Общение без обвинений позволяет не копить в себе «негативные» чувства и при этом не «выливать» их на партнёра, тем самым раня его. Именно этот вариант общения помогает отношениям развиваться, укрепляться и расцветать. Однако общению без обвинений большинству из нас надо учиться (т.к. этому нас к сожалению не учили ни в школе ни в институте). Здесь я дам лишь некоторые «ключики» к такому общению, т.к. тема очень объёмная.

— Я-высказывания.

Вместо «Ты безответственный и невнимательный! Почему ты не купил продукты, я же просила» говорим:

«Я чувствую сожаление из-за того, что ты не купил продукты»

Вместо «Ты бесчувственный, совсем не уделяешь мне внимания!» говорим:

«Я чувствую боль и обиду, когда ты не уделяешь мне внимания» и т.п.

— Конкретные просьбы.

Вместо «Я устала, ты совсем не занимаешься детьми и не помогаешь мне, думаешь только о себе!» говорим:

«Посиди пожалуйста с детьми пока я приму ванну» и т.п.

— Осуждение поступка, а не человека. Вместо «Ты идиот! Зачем ты подшучивал надо мной при всех?!» говорим:

«Мне не понравились твои шуточки в мой адрес. Пожалуйста не делай так больше».

— Принцип «Прослойки» (КПК по Павлу Ракову)

Если мы хотим высказать партнёру претензию, замечание, пожелание и т.п. — «оборачиваем» это в похвалу и комплименты. Например:

«Как здорово, что ты купил продукты, молодец! Жаль только, что забыл купить сметану и хлеб. Спасибо, что ты стараешься ради нас.»

— Амортизационные письма и вообще принцип Амортизации (требует как минимум отдельной статьи, ин-фу можно почитать в инете)

3. ВЫСОКИЙ УРОВЕНЬ ЖЕНСКОЙ (Для мужчин соответственно Мужской) ЭНЕРГИИ

Женщину наполняют и напитывает Женской Энергией: любимые дела, расслабление, отдых, уход за собой, прогулки на природе, творчество, красивая одежда и интерьеры, женские практики, позитивное общение с подружками и «девичьи посиделки», телесные практики, спа…На эту тему есть много информации и практик, например мой практический тренинг в записи «Живущая в Экстазе» —

4. ЛЮБИМОЕ ДЕЛО, САМОРЕАЛИЗАЦИЯ —

помимо наполнения энергией, вдохновением и энтузиазмом человек, занятый любимым интересным делом, вызывает невольное уважение у лиц противоположного пола, он не так склонен «залипать» на партнёра и отношения, а в случае «залипания» может легче переключиться и вернуть баланс — ведь есть на что переключаться!

5. ЗДОРОВАЯ ДИСТАНЦИЯ.

Создание Здоровой Дистанции не означает отгораживание от партнёра или строительство «Стены молчания», мы остаёмся открытыми, восприимчивыми и доброжелательными по отношению к близкому человеку. Однако при этом даём ему свободу, разжимаем свои «удушающие объятия» и «пасёмся пока на другом лугу» — при этом другой «луг» может быть кем или чем угодно: путешествие, общение с друзьями, тренинги, смена имиджа, уход за собой, любимое дело и т.п. Если на этом вашем «лугу» — радостно, позитивно и ярко, вы счастливы и полны энергии, а не унываете в тоске по любимому — он скорее всего подтянется! 😉 Важно в момент «возвращения заблудшего» не начинать ему мстить или обвинять, а встретить с пониманием и принятием, ведь вы же хотели его возвращения?

6. ПРОРАБОТКА ДЕТСКИХ ТРАВМ и вообще негативных эмоциональных реакций и состояний

Нередко охлаждение и отдаление любимого человека провоцирует в нас детские страхи и травмы, например страх быть отверженной, страх что меня бросят, детские обиды на родителей за невнимание и т.п. Помню во время моих первых длительных и серьёзных отношений, когда любимый начал отдаляться от меня, флиртовал с другими девушками, я в какой-то момент очень чётко отловила, что мои поднимавшиеся из глубины души сильнейшие чувства обиды, боли и разочарования связаны с моими детскими переживаниями — когда я также беззаветно и мучительно ждала маминого внимания и любви и не получала их. Что ж, любимый отдалился и ты чувствуешь себя брошенной и несчастной маленькой девочкой? Отлично! Есть прекрасная возможность освободиться от детских травм! Мы с Кириллом помогаем сделать это на индивидуальных консультациях или он-лайн курсах.

Также вам могут помочь тренинги в записи

«ПРИНЯТИЕ СВОЕГО ЖЕНСКОГО РОДА « (на проработку отношений с мамой, бабушкой и всеми женщинами Рода) —

и «ПРИНЯТИЕ СВОЕГО МУЖСКОГО РОДА» (на проработку отношений с папой, дедушкой и мужчинами Рода) —

Эти практические тренинги дают мощное ощущение опоры, поддержки Рода, ресурсов и внутренней силы (которых зачастую так не хватает Подчинённому). Вы перестанете ощущать себя «сиротой» или недолюбленной кем-то из родителей и перестанете искать и требовать недостающую родительскую любовь от партнёра (что нередко сильно осложняет отношения).

Научиться управлять своим состоянием и освобождаться от тягостных эмоций хорошо помогают техники ТЭС (Техника Эмоциональной свободы), ТМО (Техника модификации опыта), «10 пальцев» (техника по проработке негатива и достижению целей), их я даю на Индивидуальных консультациях.

Надеюсь, статья была вам полезной 🙂 Буду рада вашим комментариям)

СЧАСТЛИВЫХ, ГАРМОНИЧНЫХ, СБАЛАНСИРОВАННЫХ ОТНОШЕНИЙ ВАМ, ДОРОГИЕ! 🙂

Давайте по-честному! Абсолютно все женщины залипают на мужчин.

Да-да-да! Мы знаем, что привязываться это плохо. Мы все хотим быть самодостаточными и немного недоступными. Мы все хотим, чтобы за нами бегали, нас завоевывали, добивались, потом ценили. Но по факту, покажите мне хоть одну женщину, которая не грешила залипанием.

Вот лично я таких не знаю. Честно, у каждой из нас был минимум одна не взаимная влюбленность. Минимум один роман, в котором мужчина просто нам не подходил, а мы за него изо всех сил держались. Минимум одни отношения, в которых с нами обращались плохо, а мы терпели и мирились (ободряя себя мыслью, что прощение – удел сильных людей). А порой бывает, что все вроде нормально в отношениях, и мужчина ведет себя вполне прилично, и подруги с родителями одобряют твой выбор, а тебе все равно мало! И от этого ты чувствуешь боль. Он звонит каждый день по пять раз, а тебе мало, ты хочешь, чтобы он звонил каждый час. Он прилетает с работы на всех порах в 20.00, а для тебя это поздно, ты ждала к 19.00. И за тот час, что он ехал уже успела напридумывать себе кучу ужасов (вроде «он уже кого-то встретил и сейчас вовсю изменяет»). Это тоже разновидность залипания…

Лично у меня был сценарий «Я на тебе как на войне». Это когда отношения кошмарные, ты плачешь с ним примерно 3 раза в неделю, но разорвать их еще больнее. Потому что без него ты начинаешь плакать 7 дней в неделю. И рано или поздно, как наркоман срываешься, и снова тянешься, возвращаешься, липнешь к нему. Запутываясь в этой паутине все крепче и крепче.

На просторах Интернета такое залипание сейчас называют страшным термином «созависимость». И в основном такую любовную зависимость сегодня предлагают исцелять так же как алкогольную или наркотическую. То есть пресловутой программой «12 шагов».

Лично мне она не очень нравится всего одним моментом. Начинается программа с того, что ты должна признать: «Да, я созависима от мужчин и всегда такой буду. Моя задача научиться жить с этой болезнью».

А если я, блин, не хочу жить с зависимостью? Если хочу из всего извлекать пользу для себя? Я стала думать, какую пользу можно извлечь из залипания на мужчину?

Недавно наткнулась на интересную инфу. В Древней Индии жили жрицы Девадаси (служительницы Бога). Они понимали и признавали, что залипать для женщины – это нормально и естественно (ну так уж мы природой устроены). Мудрые жрицы проводили особые ритуалы, которые помогали им настраиваться на Богов, «включаться» в высшие силы и энергии (логично, если уж залипать, то почему бы не залипнуть на что-то могущественное и великое, например Божество). И вот когда они направляли свое «залипание» на что-то высокое, мужчины уже не вызывали у них такой невротической привязанности. Все эти ритуалы помогали им не обожествлять земных мужчин и воспринимать их реально, такими, какие они есть!

Мы все знаем, что для того, чтобы убрать залипание, надо направить свое внимание и энергию на что-то другое, на что-то не связанное с мужчиной (на себя, на свою внешность, на хобби, на работу). Но опять-таки, когда все мысли только о нем, кто из нас способен последовать этому гениальному совету «переключиться» и «заняться собой»?

Так что это очень интересное направление для обучения и саморазвития. Как направить свою страсть и энергию в нужное русло?

Насколько я знаю, в России этому искусству обучают только в одном месте в Академии женской мудрости «Alma»

Как буду в России, хочу напроситься к ним на какой-нибудь тренинг. Особенно любопытно сходить к Юлиане Потоцкой, которая утверждает, что 95% ее учениц получают подарки от мужчин в течение недели после первого занятия.

Есть там и персональные консультации с различными специалистами от мастеров энергетической защиты до медиумов. Можно заказать амулеты, аудионастрои и прочие интересности.

В общем будет любопытно протестировать их практики. Потому как тренеры академии делают очень серьезные заявления и обещания (от лечения бесплодия до закрытия ипотеки и спасения семей от развода). Так что очень хочу знать, какими методиками они пользуются и какие такие ритуалы учат выполнять…

А что вы думаете? Способны ли энергетические воздействия изменить жизнь человека? Или все таки старая добрая психология рулит? Пробовали какие-то энергетические практики? Доверяете экспертам, которые называют себя медиумами и биоэнергетиками?

Этот электронный засранец крадет у тебя золотые минуты, возможно, твоих лучших лет. А теперь задумайся над тем, почему твои лучшие годы выглядят так ущербно. Сколько времени уходит впустую! Не на развлечение, а на бездумные, бесцельные посиделки за монитором. Большинство сидит просто так, не пытаясь найти интересную информацию, а надеясь, что информация найдёт их. От этого – нехватка личного времени, страдает работа, у кого-то учёба, у кого-то даже личная жизнь. В универе у нас была преподавательница, которая не позволяла тратить ни секунды занятия бесцельно. За пустой секундный взгляд в окно (а не то что сидение в телефоне) она могла, если не дай бог заметила, выгнать с пары. Потому что это всё пустое, это отнимает «золотые минуты пары» и мешает важнейшим крупицам знания попасть в голову. В глубине души мы желали ей умереть в страшных муках от гангрены жопы, но со временем начинаешь понимать, что она, в общем-то, была права. Хотя и невозможно просидеть полтора часа в максимальном сосредоточении.

Как не тратить время впустую в жизни мы не будем рассказывать, ибо иногда для разгрузки измождённого организма обломовское «прелестное ничегонеделание» просто необходимо. А вот как не тратить его впустую за компьютером, мы, пожалуй, подскажем. Ибо это бич… мазафака.

Здоровье под угрозой

В этом пункте, ты поймёшь, что не зря твоя бабушка постоянно причитает: «Сидит в своём компьдактере и свету белого не видит. Всё щелкает и щёлкает!»

Обрати внимание, что бесцельные посиделки иногда просто не хуже продуктивного рабочего под контролем начальника-цербера. Эмоционально ты выгораешь, как свечной фитиль. А что происходит с твоей душой, когда, помимо посиделок, нужно выполнить неприятную работу, объяснять, думаю, не нужно. Казалось бы, сиди, работай, так нет, не провести час-два впустую не удаётся. И так у многих.

Поэтому, прежде чем открыть вкладку в «ВК» вспомни слова современных гиппократов о том, что просиживание перед экраном компьютера более 4 часов в день может увеличить риск развития сердечнососудистых заболеваний (даже в том случае, если ты выполняешь достаточное количество физических упражнений в течение всей недели), то есть тебя работа убивает, а тут ещё бездумное просиживание.

Некоторые исследователи божатся, кладя руку на Библию, что чрезмерное просиживание перед экраном компьютера причиняет вред тканям мозга, а это в конечном итоге снижает способность мозга функционировать. Ну, и самое распространённое – синдром запястного канала, которому наиболее подвержены самые заядлые компьютерные пользователи.

Но и это ещё не все. Мы не хотим обзывать тебя психом, но если, не дай Бог, у тебя есть какие-то незначительные нарушения, то поток легкодоступной, как дамы с бульвара Красных Фонарей, информации в онлайн может подпитать лишними ненужными мыслями. Кстати, многие ипохондрики любят искать в интернете диагнозы едва проявившихся симптомов. В результате – паника и мрачные мысли. Мы не обзываем ипохондриков психбольными, просто самолечение, как говорит Елена Малышева, «маздай, платная медицина форева!»

Мы помолчим про интернет-зависимость. Тем более даже не будем заикаться про игровую. Про них и так всё известно: привыкание, затем депрессия, тревога, чувство изоляции, раздражительность, головные боли, потеря веса или увеличение веса. И всё это усугубляется при лишних онлайн-часах. А ещё, сидя бездумно, ты просто не успеваешь выполнять работу. Времени остаётся мало, пытаясь всё успеть, ты начинаешь нервничать и истерить. В итоге изуродованная, как лёгкое курильщика, нервная система и сломанные ребра от заказчика, которому ты в срок не сдал заказ.
Если же тебе, как и большинству в наше время, наплевать на своё здоровье и плевать на риск превратиться в сердечно-сосудистого психопата, потому как ты депрессивный, то двигаемся дальше.

Составь список избранных

Тебе нужно будет написать список посещаемых твоей персоной сайтов, пабликов и игр. Посмотри на них. Внимательно смотри. А теперь, с холодной головой и здравым смыслом, исключи из этого списка ненужные. Оставь лишь те, без которых ты реально жить не можешь, и те, которые могут пригодиться тебе для жизни и работы. Насчёт BroDude, разумеется, думать не надо, однозначно – в список нужных сайтов. А теперь, оставив только самое необходимое, лёгким движением руки, без сожаления, как Тарас Бульба, убивающий своего Андрия, удали все ненужное, отпишись от ненужных рассылок и малоинтересных пабликов. Посмотри, ну посмотри же! Разве не чудо? Какой маленький, но аккуратный список получился.

Распорядок дня

Однако некоторым товарищам, например, блогерам, людям, работающим с информацией, необходимо обилие информации. Даже архинеобходимо. В таких случаях пациенту нельзя резко ограничивать поступление информации. Хотя и блогеры бесцельно тратят часы за бессмысленным просиживанием. В таком случае нужно составить график пользования компьютером. Отвести на развлечение и прочую бесцельную свистопляску определённое количество времени. Только без поблажек. Не хватило времени, так не хватило. Будь честен перед собой, а не перед нами, не обманывай себя.

Ты сразу заметишь, что для, выражаясь языком Некрасова, «развлекухи» тебе нужно не так много времени, что ты всё успеваешь. Можешь даже таймер себе поставить, чтобы не дай Бог не прозевать час Х – час, когда нужно приступать к работе. Кстати, некоторые рекомендуют сначала хорошенько поработать, а потом уже в игрушки играть да с дальними родственниками общаться. Просто желание развлечься и отдохнуть окутает черным дымом, и работа выполнится быстрее. К тому же, ты будешь настолько уставшим, что особо долго не посидишь.

Маленькая доза социальных сетей

Техника против залипания

Ну, и напоследок. Интернет-технологии, если ты об этом не знаешь, тоже заботятся о твоей жизни. Убедиться в том, что причина твоей «неуспеваемости» – неэффективное использование времени, поможет программа учета Yaware.TimeTracker. Установив её на свой компьютер, ты сможешь контролировать использование интернета и не попадаться в ловушки, так щедро расставленные в Сети.

Избежать зыбучих песков поможет и браузер. В Google Chrome есть такое расширение – Blocker. В настройках этого расширения можно задать список адресов, к которым хочешь закрыть доступ. Теперь при попытке запустить что-то из запрещенного можно наблюдать красноречивую надпись: «Займись полезным делом!» Если же тебе очень-очень захочется посмотреть что-то, к примеру, на заблокированном тобой YouTube, то можно нажать на кнопку разблокировки и ввести двадцатизначный случайно генерируемый код. На числе 14 ты задумаешься, а действительно ли тебе надо посмотреть это видео. Если, конечно, это что-то не столь важное, как выступление Пахома в «Битве экстрасенсов». Тогда лучше на время разблокировать. Просто есть святые вещи.

Мы знаем, что в общем-то не предложили тебе ничего нового. А ты думал, мы подскажем волшебный метод уругвайского знахаря Косвидубля, согласно которому нужно съесть жабью печень в полнолуние, и всё пройдёт? Нет, в таком случае можешь пойти в церковь, поставить свечки и у Боженьки попросить избавления от зависимости. Правда, взамен придётся всё равно что-нибудь пообещать. Если тебе это поможет, то мы рады. Но в любом случае, чтобы решить какую-либо проблему, нужно приложить усилия.

На выходных обратил внимание на то, что в конце некоторых дней чувствую себя особо выжатым. Вроде, ничего такого страшного или слишком сложного не делал, а все равно сил в конце дня нет. Хочется побыстрей добраться до кровати и прилечь.

Интересно, ведь в очень продуктивные дни я не устаю так сильно, как в дни вынужденого бездействия или ИБД. Откуда растут ноги?

Я стал задавать себе этот вопрос регулярно в течение дня. Ответ пришел. Каждый временной отрезок. А я поставил себе напоминание на телефоне через каждый час. У каждого временного отрезка, если в конце него я чувствовал себя обессиленным, было одно общее свойство – я залипал . То есть постоянно что-то крутил в голове. Что-то одно и тоже в течение длительного времени.

Виды залипаний.

Начал анализировать дальше. Залипаний оказалось всего два: в будущем и прошлом. Иногда бывало я залипал на том, что не мог принять какое-то решение. Постоянно крутил в голове все за и против. Оценивал риски, последствия. Оспаривал самого себя. И все это не смотря , которые у меня есть. Это я назвал залипанием в будущем.

Это оказалось не все. Иногда я понимал, что залип в каком-то состоянии. Постоянно прокручивал в голове одну и ту же пластинку: ситуацию, ощущение. Почему я тогда принял такое решение, ведь можно было иначе… Как хорошо было тогда… Как неуютно я себя чувствую от того, что делал… Блин, зачем я это сказал… Постоянное перемешивание одного и того же. Залипание в прошлом.

Есть ли выход?

Заметил, что дни с наименьшей моей продуктивностью (замеряю я ее с и стикера результатов) как раз и были днями Залипаний. Причем часто то, как сложится день очень зависило от того, что первое я сделаю с утра.

Иногда мне удавалось превратить заведомо провальный день в удачный. Просто жестоко пресекая залипания. Очень хорошо помогла книга “Каменное лицо черное сердце”. Рекомендую к прочтению. Особенно про инстинкт убийцы.

Пару простых способов борьбы с залипанием, которые я вывел для себя:

Залипание в будущем.

Свои любимые и эффективные техники принятия решения я не использовал только потому, что иногда приятно залипнуть и чувствовать себя непродуктивным, залипшим, обычным человеком. Корень этой проблемы в моем детстве, но решение нужно было сейчас. Тогда я принял резолюцию:
“Если я собираюсь принять решение, то начинаю считать количество своих вдохов. На седьмой я должен принять решение или забыть про выбор. По умолчанию ответ Нет.”
Это как правило, которое просто запоминаешь. Мне оно далось просто. Тем более, что так когда-то поступали японские самураи – Если решение не может быть принято за 7 вдохов, значит, либо самурай не готов к решению, либо проблема еще не созрела.
Дополнительно мотивировал себя красивой статистикой того, сколько дней я спустил в унитаз из-за залипания.

Залипание в прошлом.

“Если я начинаю залипать в каком-то состоянии, то откраваю календарь на iphone, вношу в сегодняшнее время переживаний пункт с этим состоянием”.

Я завел отдельный календарь в Гугле “koptelov personal”, где стал отмечать 15 минут вечером каждый день как “время переживаний”. В заметках этого события я обычным списком в течение дня внисил все состояния, по поводу которых мне хотелось по-переживать в течение дня. Вечером заводил таймер и начинал переживать. Чаще всего переживать не удавалось, просто появлялось куча мыслей о том, какой же это бред, а не проблема.

Что делаете Вы, чтобы не залипать?