Необъективность профессиональных оценок. Ожидание вашей осведомлённости о планах начальства

Далеко не каждый близкий человек станет ценным сотрудником. Независимо от того, взяли ли вы родственника под крыло или сами являетесь чьим-то протеже, вы можете столкнуться со следующими трудностями.

Ограниченность общения с коллегами

Вряд ли коллеги смогут позволить себе свободно высказываться о вашем родственнике, даже если о нём действительно стоило бы поговорить. Посплетничать о начальстве они вполне могут между собой, и вы уж точно в этом случае ничего не потеряете, а вот рассказать вам о некомпетентности вашего протеже способны немногие. Иногда даже вполне безобидные замечания ваших коллег могут быть приняты слишком близко к сердцу и здорово испортят обстановку внутри коллектива.

Завышенные или заниженные требования

Вы просто не хотите, чтобы к вашему родственнику относились снисходительно. Это разумно. Чтобы все поняли, что он не бездельник под прикрытием, можно поручить чуть больше обязанностей, правда? Коллеги непременно это оценят. Но оценит ли ваш родственник? Противоположная ситуация: вы, зная о непростом периоде в жизни вашего протеже или просто из большой любви к нему, поручаете часть его обязанностей другим сотрудникам. Или выполняете сами, жертвуя собственной продуктивностью.

Конфликт семейных и рабочих отношений

Придирки от босса? «Ох, да просто у него болен ребёнок, недосып или сезонное обострение хронических болячек. Вот такой он человек придирчивый, уж я-то знаю, ничего серьёзного». Может быть, вы действительно не правы? Там, где вы могли бы замять с другими сотрудниками, вы отреагируете жёстче: свой-то человек всегда поймёт. И наоборот, спустите всё на тормозах, когда стоило бы быть требовательнее.

Постоянные внезапные переключения с деловых отношений на семейные

Вы заходите в кабинет к начальнику, а вас там радушно встречает мама. Или с точностью до наоборот: в свободное время решили зайти пообщаться за чашкой чая, а ваш родственник переключил тумблер в рабочее положение. В обоих случаях кто-то из вас теряет драгоценное время, а кто-то портит себе радость заслуженного перерыва.

Невозможность расторгнуть трудовые отношения полюбовно

Там, где нерадивого подчинённого можно лишить премии или даже , вы вынуждены смириться или испортить отношения. Или вы отчаянно желаете сменить место работы, но просто невозможно сейчас остановиться и искать вам замену. И вы остаётесь до конца проекта, потом ещё на месяц, потом впереди уже отпуск, квартальный отчёт, конец года. И даже после долгожданного увольнения вас, возможно, ещё не раз им попрекнут.

Ожидание вашей осведомлённости о планах начальства

Бесконечные вопросы о премиях, выходных днях, будущем компании. Знаете ответы - будьте готовы, что кто-то их неправильно поймёт, а последствия разгребать придётся вам же. Не знаете - ну что ж, всегда можно подумать, что вы что-то скрываете.

Автоматическое согласие на любое решение вашего родственника

В именно вас попросят затянуть пояса и потерпеть. К недовольству остальных сотрудников отнесутся снисходительнее, ну а вы-то должны понимать, как всё плохо. Или, возможно, вам не хватит решимости свернуть сомнительный проект близкого человека, в итоге вы потратите ресурсы на малополезную деятельность.

Необъективность профессиональных оценок

Отдавая должность родственнику, профессиональные качества зачастую не рассматривают. Руководствуются тем, что это близкий человек, а значит, автоматически попадает в разряд хороших. Работа, которая не кажется вам сложной, для него может оказаться весьма сомнительным благом. Ответственность же за работу родственника ложится на вас. По этой же причине вы можете ждать любого повышения бесконечно долго. Даже будучи безупречным работником, вы можете казаться своему родственнику сомнительным кандидатом просто потому, что он знает о вас больше, чем следовало бы начальнику.

Отсутствие финансовой подушки безопасности

В ситуации, когда в компании всё действительно хуже некуда, все задействованные в её работе родственники одновременно оказываются без средств к существованию. Все подобные неприятные ситуации тут же становятся основной темой ваших семейных встреч, окончательно загоняя вас в беспросветный тупик.

И всё же при очевидных минусах, принимая решение о работе с близким человеком, нужно исходить из конкретной ситуации. Иногда разница между внучатым племянником, принятым в соседний отдел, и супругами, работающими в одном кабинете, оказывается едва различима. В зависимости от характера работы и отношений внутри семьи эти ситуации могут быть в равной степени как очень удачными, так и абсолютно неприемлемыми.

Конфликт с родственниками. Мораль стара как мир: не связывайтесь с родственниками

Вот какая история приключилась со мной, прошлым летом и до сих пор не дает мне покоя. Остался мерзкий осадок и теперь я не знаю как себя вести при встрече с теми родственниками.

Речь о моем двоюродном брате и его жене. В детстве моя семья каждое лето принимали моего двоюродного брата и его сестру у нас дома в деревне, куда они приезжали из города.

Прошло много лет, мы теперь сами живем в городе и очень редко наведываемся в родные пенаты, потому что все продали, но там остались знакомые, память.
Мой двоюродный брат женился на девушке - нашей землячке, семью которой знали я и мои родители. Девочка положительная, ну вообщем как говорится отличница, красавица, комсомолка… мы тогда очень удивились, что вроде детская дружба переросла в любовь. Ну как известно хорошие девочки влюбляются в плохих парней. Не то чтобы он отъявленный хулиган, нет, но просто он обыкновенный, а ее родители явно рассчитывали на нечто большее от нее. Посидев на их свадьбе, и впоследствии - я это поняла.

Так вот, спустя пару лет со свадьбы, как-то позвонил мне мой брат и попросил сделать для его жены перевод на кандидатский минимум по языку для аспирантуры. Я согласилась, и даже в голову мне не пришло озвучивать цену, думаю, по-родственному помогу молодой семье. Объем работы был большой, я тщательно все проверяла, работала вечерами, и когда все было готово, мой брат забрал перевод.

Прошло еще какое-то время, и я уехала на стажировку за границу на полгода. Естественно, что после поездки принято дарить небольшие сувениры, я позвонила брату говорю так и так мол заезжай, я передам для вас сувениры. Пришла моя золовка (т.е. жена дв.брата), а брат даже не соизволил подняться на 3 этаж. Я говорю: заходите попьем чаю, тем более я их давно не видела, хотела поболтать. Но было уже поздно, так что она, сославшись на поздний вечер, отказалась, и тут вконце нашего с ней разговора она говорит, цитирую: «Спасибо большое за перевод, я сдала на «5», я официально приглашаю вас к себе в гости (в деревню) у нас большой дом, отдохнете, искупаетесь в речке, устроим шашлыки».

Я не ожидала, но мне было очень приятно так, как это было сказано в присутствии мужа (а муж небольшой любитель ходить по гостям). Но даже ему было приятно. Я поблагодарила ее и сказала, что раз ты нас приглашаешь, то мы, скорее всего, воспользуемся твоим предложением, вообщем на этом мы распрощались.

Дело было летом, у нас отпуска, и после длительного отсутствия на родине к тому времени это было уже несколько лет, я подумала, что это отличная идея. Муж как ни странно тоже согласился. Я хотела показать ему мое родовое гнездо именно летом.
Тут я позвонила своим приглашающим (жене дв.брата), говорю так и так решили воспользоваться приглашением, собираемся к вам на 4 дня. В ответ все сухо, однозначно, без энтузиазма. Не придала большого значения, проигнорировав интуицию. Думаю сама пригласила, отдает себе отчет в своих словах. Я была уверена, что все будет хорошо.

Сначала я попросила их отвезти нас туда, поскольку брат курсировал часто между городом и деревней, я предложила оплатить бензин. Они так и не перезвонили. Ладно, забыла об этом, мы решили поехать на своей машине, я купила кучу продуктов и гостинцев. Я знала, что в деревне продукты подороже да и бегать искать магазины по жаре я не хотела. Тем более мы планировали день проводить на пляже в палатке. А ночевать приезжать к брату с его женой.

Вообщем приехали мы туда, в доме нас встретил брат, он угрюмый сам, особо и не поговорили, он ребенка успокаивал я не стала в воспитание вмешиваться, а хозяйка уехала по ягоды. Ладно, думаю, лето пора ягодная, мы отдохнули с дороги. Через час она приехала со своей мамой, прием оказался холодным, я пыталась быть веселой, легкой. Она вела себя очень сдержанно. А ее мама даже не поговорила со мной, хотя они с моей мамой были коллегами.

Во дворе два дома, в другом жила ее бабушка, золовка мне говорит, иди поздоровайся с бабушкой, я вышла прошла через двор к дому, зашла на террасу, слышу они там разговаривают, слышу блинами пахнет, я подошла говорю «тук-тук, здравствуйте», и тут молчок, притихли, не отвечают. Я постояла на террасе помялась, ну не могу я зайти в дом без приглашения. Тем более они меня слышали и явно притихли, чтобы не общаться.

Я ушла обратно. На следующее утро вижу - бабушка сидит на крыльце, я подошла к ней, говорю здравствуйте, мол помните меня, она посмотрела на меня на секунду и с таким пренебрежением говорит, вас мол так много я и не упомню всех, короче отвязалась от меня как от назойливой мухи. Ладно думаю, пожилой человек, я постояла возле нее, она посмотрела на меня и отвернулась. В тот вечер мы посидели поужинали, я выставила все гостинцы на стол и ребенку, все прошло хорошо, но я чувствовала, что мы настолько там лишние, и мне было неудобно перед мужем.

Все те три дня прошли таким образом, утром мы уезжали, и только к 8-9 вечера приезжали, как будто мы к ним навязывались. Хлеб и молочку мы покупали сами, хозяйка особо не готовила, так что по сути мы ели то, что купили сами. Старались тихо вставать, ели мало, только чтобы их не обидеть, и тихо приходить, к 8 чтобы чай попить и лечь спать.

И вот на четвертый день, когда нам нужно было уезжать на пятый день, после завтрака золовка говорит, что ей нужно поговорить со мной. Она нас попросила съехать, так как к ним собирались ее кровные родственники, все было вежливо, со всеми дежурными фразами извинения, я согласилась, и мы тут же собрались буквально за пять минут, лишь бы уехать оттуда, в тот день на пляже я была ошеломлена их отношением ко мне. Я бы поняла, если бы у них был один дом и для кровных родственников конечно нужно уступить место, но я знаю, что у них три дома и они полупустые. Потом выяснилось, что в спешке я забыла у них кое-какие вещи, я позвонила им и сказала, что вечером заеду к ним.
К вечеру, когда я к ним приехала, никаких родственников не было и в помине. Я это сразу поняла, так как не было машины и людей во дворе. И по взгляду золовки я поняла, у нее такой виноватый вид передо мной был.

В общем, я не поняла, зачем она меня пригласила тогда? Я бы никогда не стала звать, если у нее ко мне нехорошее отношение. Я думала, что я всегда могу отличить любезное «ничего не значащее приглашение» и настоящее приглашение. Она действительно настойчиво звала нас к себе. Все говорило о том, что они нас выгнали. Я почувствовала себя какой-то бедной родственницей, которая напросилась к ним, а потом меня выкинули из дома как ненужную вещь, тем более я была с мужем. Мне и перед мужем было стыдно! Хорошо что он у меня тактичный, ни разу не укорил меня и не вспоминает этого больше.

Чтобы предотвратить недоразумения, скажу сразу, гостинцы у меня были. Мы не мусорили, и соблюдали правила приличия. Тем вечером нас приютила моя школьная подруга. Не знаю если бы ее не было, ночевали бы в машине на улице. Потом уже осенью я узнала, что оказывается мой дв.брат ей изменил зимой, может поэтому такое отношение было ко мне, но причем тут мы??? А ее бабушка скончалась осенью.

Моя мама говорит, что наверняка у нее все лето гостили родственники, и она устала, и вы просто попались под горячую руку. Теперь по протоколу я должна с ними вроде общаться. Так как я дружу со своей двоюродной сестрой. Но как вспомню такое отношение, ажно тошно становится!!! Я такой человек, у меня все эмоции на лице, боюсь еще выскажу им все что я о них думаю.

Друзьям бы такие вещи не простила никогда. Теперь зареклась иметь какие-либо дела с ними. Ох уж эти родственнички…

Прошел уже год, но это точит меня до сих пор. Я считаю, со со мной обошлись по-свински, когда я у них даже копейки не попросила за свой труд, и даже в мыслях у меня не было. (Это кстати не первая услуга была, я брату делала пару переводов и контрольных для вуза). Муж говорит - забудь, но мне очень обидно.

Дайте совет, ваше отношение со стороны. Вообщем как себя вести дальше с ними???

LeraN (Россия)

При спорных житейских вопросах, например при разделе недвижимости, люди пытаются восстановить справедливость через суд. А как быть христианину в подобных ситуациях? Судиться ли с родственниками? Или важнее отказаться от «своей доли», но сохранить мир и добрые отношения с близкими?

Суд законен, но лучше по любви

Протоиерей Алексей УМИНСКИЙ, настоятель храма Живоначальной Троицы в Хохлах:
-- Мы живем в мире, в котором сейчас исполняются Евангельские слова: «…Ибо отныне пятеро в одном доме станут разделяться: трое против двух, и двое против трех; Отец будет против сына, и сын против отца… свекровь против невестки своей, и невестка против свекрови своей» (Лк. 12, 52-53), когда внутри семьи не хватает любви и терпения для того, чтобы разрешать конфликты мирным путем. В жизни моих прихожан возникали и продолжают достаточно часто возникать подобные случаи. Расскажу об одной из ситуаций: молодая семья после свадьбы стала жить в квартире у родственников жены. В маленькой квартире было прописано достаточно много людей, было тесно, но другого выхода для молодых не было. В итоге родственники, по-видимому не согласные с квартирной теснотой, решили выселить семью из квартиры не очень достойным и к тому же абсолютно незаконным образом. Родственники просто выписали жену, которая была прописана в квартире, лишив ее жилплощади. В итоге жена с мужем оказались на улице. Что им было делать? Естественно, отстаивать свои права через суд.
К сожалению, в наши дни люди разучились разговаривать на языке любви и уступок. Суд -- это законный способ разрешения конфликта, христианин вполне может к нему прибегнуть, если на это есть необходимость. Но лучше это делать только в крайних случаях, по возможности разрешая конфликты полюбовно.

Тяжелое благословение

Протоиерей Леонид ЦАРЕВСКИЙ, настоятель храма Казанской иконы Божией Матери в селе Пучково (Московская область):
-- Когда люди приходят к священнику за советом, судиться -- не судиться, и ситуация складывается сложная, человек или семья страдает, приходится давать такие, я бы сказал, «тяжелые благословения» -- судиться. Бывает, что люди требуют чего-то со своего верующего родственника, даже иногда рассчитывая на то, что он верующий и поэтому должен уступать. Когда судятся два верующих человека -- это еще тяжелее. Иногда люди ходят в один приход и при этом друг друга почти ненавидят, жалуются друг на друга священнику. Примирить таких людей бывает практически невозможно, поскольку каждый из судящихся ищет свою правду, каждому кажется, что именно он более ущемлен.
Когда человек собирается судиться, он уже потерял мир, он уже осуждает своих оппонентов, и вряд ли что-то изменится в лучшую сторону в процессе суда. У тех, кто судился со своими родственниками, как правило, остаются от этого очень тягостные воспоминания. Добрые отношения после суда сохранить практически невозможно. А жить с родственниками, к которым, например, прописался через суд, вряд ли будет радостно.
Иногда Промысел Божий очевидно вмешивается в такие тяжбы. Я знаю одну женщину, которая объективно была более права в ситуации, при которой ей пришлось судиться, но именно она неожиданно и сильно заболела. И болезнь помогла ей уступить. Она смогла посмотреть на свою жизнь по-другому: зачем ей вообще все это нужно, когда неизвестно, сколько ей еще осталось жить?
Но часто в ситуации человек не один, за ним стоит его семья, дети. Тут он уже не может их «подставлять». Например, живут вдовый отец и его взрослый сын со своей женой и двумя детьми. И тут отец женится и требует от сына согласия на прописку молодой жены в квартиру. Сын, говоря, что эту женщину он не знает, мало ли какие у нее намерения, отказывается. Вот что тут посоветовать в этой ситуации? Конечно, по трезвомыслию лучше год хотя бы подождать, не прописывать, посмотреть, что за человек новая жена. А отец уже сейчас рвет и мечет и собирается судиться. В идеале, конечно, лучше договариваться, искать компромиссы. Но это не всегда получается.
Гражданский суд -- это выражение закона, а евангельское «не суди» -- это значит не осуждай. Вот ты видишь -- человек грешит. Ты можешь его жалеть и желать ему исправления, но все равно принимать меры, чтобы не пострадать от каких-то его злых действий.
Бывает, что через механизм суда можно и помириться. Я знаю случай, когда родственникам с помощью судопроизводства помогли разобраться в запутанной ситуации, с которой они сами не могли справиться, и они мирно все решили. Но, к сожалению, такие случаи бывают очень редко.
Каждый должен делать что-то в свою меру, чтобы не получилось так, что человек решит уступить, отдаст свою квартиру, а потом всю оставшуюся жизнь будет об этом жалеть, а еще хуже -- впадет в прелесть, будет считать себя великим подвижником. Лучше пусть в чем-то малом человек учится нести потери -- прощать оскорбления, например. А в вещах крупных нужно быть очень аккуратным и трезвым.

«Не судиться, а правильно мириться»

Павел АСТАХОВ, доктор юридических наук, адвокат:
-- Судиться или не судиться -- каждый человек решает сам. По своим убеждениям, совести, вере, принципам. Естественно, в обществе, где все подчиняется установленным государством законам, невозможно быть свободным от закона и от общества. Конституция гарантирует защиту прав всех и каждого и обеспечивает доступ к правосудию. Обращение в суд для каждого члена общества является не просто правом, но и гарантией. Поэтому только суд имеет право принимать решения именем государства. Но вместе с тем существует возможность и без суда решать спорные вопросы. Неспроста самым мудрым арбитром, прославленным в веках, был и остается царь Соломон, получивший мудрость в дар от Бога. К нему шли, чтобы разрешить самые сложные споры и конфликты.
Для истинного христианина вопрос «судиться или не судиться?» не должен возникать. Ведь если руководствоваться Священным Писанием, то в Первом послании к Коринфянам апостол Павел говорит: «И то уже весьма унизительно для вас, что вы имеете тяжбы между собою. Для чего бы вам лучше не оставаться обиженными? для чего бы вам лучше не терпеть лишения?» (1 Кор. 6, 7).
Святой апостол Павел укоряет и стыдит тех, кто погряз в тяжбах. Его призыв актуален для нас и по сей день. Лучше воздержаться от судов и тяжб в отношении родственников и близких нам людей, дабы не обижать их и не сеять раздор в семье.
Архиепископ Аверкий (Таушев) дает следующее толкование этим словам апостола Павла: «Сами по себе тяжбы неприличны для христиан, обязанных жить по-братски. Особенно предосудительны эти тяжбы, если они ведутся по греховным поводам с целью обидеть брата, отнять принадлежащее ему».
Тем не менее в нашем обществе день ото дня тяжущихся становится все больше и больше. А количество разнообразных исков, жалоб, заявлений лишь растет. Суды перегружены делами. В такой ситуации основной вопрос для православного христианина, удерживающегося от тяжб, но вынужденного судиться с другими людьми, состоит в том, чтобы найти такого «юридического посредника», переговорщика, независимого арбитра, третейского судью, который помог бы разрешить неизбежный спор с наименьшими потерями и обидами вне суда. Основная задача таких альтернативных институтов -- научить людей не судиться, а правильно мириться! В этом как раз и могут помочь указанные посредники. Для этого человечество придумало институт «медиаторов», так называемых «юридических посредников», то есть тех, кому доверяют обе стороны спора. Скоро и в России появится закон «О юридических посредниках», то есть о новом правовом институте, который поможет находить юридические решения до суда и вне судебных тяжб и мириться с теми, кто с нами конфликтует и спорит. Возможно, такая процедура станет решением проблемы обращения в суд для людей, не желающих судиться. Но в этом случае сами «посредники» должны быть образцом нравственности и законопослушания. Только так они смогут снискать авторитет и уважение как к себе, так и к принимаемым решениям, суть которых -- примирение спорящих. Ведь епископ Кассиан (Безобразов), толкуя уже приведенные слова святого апостола Павла, прямо указывает: «Попутно апостол предостерегает против суда у неверных».
Таким образом, можно сделать вывод, что спорить можно, но лучше вне суда, не с близкими и родственниками и, главное, не из корысти! Для этого уже сегодня существует достаточно альтернативных способов разрешения юридических споров. А истинные православные христиане, не желающие причинять боль близким и судиться с ними, должны помнить слова Откровения Иоанна Богослова о том, что будет новое небо и новая земля, на которых обитает правда!

«Искать надо божественную справедливость»

Протоиерей Георгий БРЕЕВ, настоятель храмов иконы Божией Матери «Живоносный Источник» в Царицыне и Рождества Пресвятой Богородицы в Крылатском, духовник города Москвы:
-- Конфликты между родственниками из-за имущества, наследства возникают очень часто, и когда на исповеди или в беседе рассказывают об этом, всегда щемит сердце. Думаешь, как же не хватает людям мудрости, рассудительности, элементарной доброты? О духовности я уж не говорю -- корни этой беды именно в духовном устроении людей, называющих себя христианами и даже регулярно ходящих в храм, исповедующихся и причащающихся. Радостно слышать, когда человек рассказывает, что родственники предъявили ему претензии, а он решил -- хватит мне того, что Бог дал, уступлю, лишь бы не судиться. Радостно, потому что человек вышел победителем из сложной ситуации. Но такое слышать приходится редко, а чаще рассказывают о ссоре из-за наследства, склоках и разрыве отношений. Дико! Родные люди, годы, а иногда и десятилетия нормально, доброжелательно относившиеся друг к другу, становятся врагами. И дело не ограничивается спором между братьями и сестрами -- в конфликт втягиваются дальние родственники, друзья, принимающие ту или иную сторону, начинается вражда между группами. Преподобный Макарий Великий говорил, что все люди, от царя до нищего, проходят великое испытание привязанности к материальным благам, к богатству. Действительно, вспомните историю. Умирает князь, оставляет своим сыновьям в удел города и села, а им кажется, что несправедливо, и между родными братьями начинается междоусобица, от которой в итоге страдает вся страна. И в Евангелии нас Господь предупреждает, что материальные споры между близкими людьми будут всегда: «Некто из народа сказал Ему: Учитель! скажи брату моему, чтобы он разделил со мною наследство. Он же сказал человеку тому: кто поставил Меня судить или делить вас?». (Лк., 12, 13-14). Вот эти слова Спасителя я всегда вспоминаю, когда у меня просят совета, как поступить в споре с родственниками за наследство. Для верующего человека естественно по трудным вопросам советоваться со священником, но когда просят не совета, а благословения отстаивать свое всеми способами вплоть до судебной тяжбы с родственниками?.. Сам Господь отказался вмешиваться в такой конфликт, так как же священник может дать благословение? Мы, священники, руководствуемся не своими измышлениями, а Евангелием, жизнью Христа и святых апостолов и на их примере показываем людям, как надо поступить. А благословить на то, что по духу противно Евангелию и поступкам Спасителя, я не могу. Надо думать не о том, кому больше достанется, а не нарушатся ли из-за неразделенных материальных благ многолетние гармоничные отношения. Если ты христианин, так покажи на деле свою веру, прояви жертвенность, понеси немощи своих близких, уступи им ради сохранения мира. Несправедливо? Но искать надо Божественную справедливость.
Бывают крайние случаи, когда вопрос стоит о жизни и смерти бедной семьи, то есть если им не достанутся по наследству последние крохи, трудно будет и детей поднять. Такую ситуацию разрешить сложнее, но, думаю, при доброй воле, желании поступить по совести и здесь можно найти выход. Тем более если призвать на помощь Господа.

Добрый день, Мария! Процесс приватизации может начаться только при обоюдном согласии всех прописанных совместно граждан, имеющих равные права на квартиру в соответствии с договором социального найма. Как известно, согласно с принятыми поправками к федеральному закону о приватизации жилья, которые продлили срок приватизации еще на 2 года, передать квартиру в собственность частных лиц можно будет только до 1 марта 2015 года.

Для приватизации вашей квартиры до марта 2015 года вам понадобятся следующие документы:

1. Форма № 3, оформленная в паспортном столе ЖЭКа.

2. Технический паспорт на квартиру, оформленный в ЖЭКе.

3. Заявление, оформленное в ЖЭКе (заявление подписывают все совершеннолетние члены семьи в присутствии начальника ЖЭКа).

4. Справка с предыдущего места прописки о том, что право на приватизацию квартиры не использовано (в том случае, если прописка по данному адресу оформлена после 01.01.1993г.), в которой перечисляются все члены семьи, а также указаны даты прописки и выписки.

Перед началом процедуры приватизации квартиры, вам следует иметь на руках договор о социальном найме (ордер). Также вы должны получить согласие всех людей, зарегистрированных на данной площади. Также важно помнить, что приватизировать квартиру возможно только в том случае, если не было произведено незаконной перепланировки. Если жилая площадь находится аварийном состоянии, или в здании, подлежащем сносу, приватизация такой жилой площади запрещается.

Согласно с российским законодательством, в процедуре приватизации обязательное участие должны принимать дети, не достигшие совершеннолетия. Если ребенок был выписан из квартиры менее чем за 6 месяцев до начала приватизации, то в проведении приватизации будет отказано. Взрослые лица, прописанные на жилплощади, имеют право отказаться от прав на жилье в пользу своих родственников. Процедура приватизации квартиры проходит в несколько этапов. Первое, что следует вам сделать – обратится в БТИ, для того чтобы его сотрудники провели обследование квартиры, этот процесс может занять от 2 недель до месяца.

Одновременно с оценкой квартиры БТИ вам следует заказать в ЖЭКе документ, который предоставляет информацию о всех людях, зарегистрированных в вашей квартире. Такую справку, как правило, вы сможете получить в течении 2 недель.

Если в квартире зарегистрированы несовершеннолетние, вам нужно оформить разрешение органов опеки на приватизацию. Документы действительны на протяжении месяца с момента их получения.

Далее, вам следует обратиться в Жилищный отдел для составления договора о приватизации. Во время подачи самого заявления, присутствовать должны все жильцы, которые претендуют на участие в данном процессе. Составление договора может занять от недели до двух.

Когда будет готов договор о приватизации, вам следует обратиться в Управление федеральной регистрационной службы для того, чтобы получить свидетельство, подтверждающее права собственности. Для завершения процедуры приватизации вам необходимо поставить на технический учет в службу БТИ уже приватизированную квартиру.

Также следует отметить, что заниматься оформлением документов по приватизации квартиры может любой совершеннолетний член семьи, имеющий при себе паспорт и свидетельства о рождении всех членов семьи.

В случае невозможности договориться с другими пользователями квартиры, то следует обратиться в суд.

После приватизации и получения свидетельства на долю в квартире Вы можете распоряжаться своей долей по усмотрению.