Что дети просили им дедушка голубчика. Дети и помощь по дому: напоминать, заставлять, платить? Духовная жизнь – это борьба
В магазине часто можно наблюдать такую картину: трех-четырехлетний карапуз, чуть ли не валяясь по полу, вопит и плачет, будто его режут. Взрослые вокруг думают, что, как минимум, в жизни ребенка произошла ужасная трагедия. На самом же деле, «трагедия» заключается в том, что малышу отказываются покупать восьмую по счету машинку!
Все родители свято верят, что никогда не окажутся в такой ситуации. Но практика показывает, что большинство этих «верующих» все же сталкивается с детскими истериками на почве желания очередной «безделушки».
А можно ли избежать таких ситуаций? Можно – только нужно запомнить несколько ключевых моментов и «волшебных» фраз, с помощью которых Вы измените своего «попрошайку» до неузнаваемости.
Почему ребенок просит «купи»?
Порой просьбы ребенка купить какую-то вещь означают не его алчность или желание довести Вас истериками до «белого каления». За этой фразой могут скрываться намного более серьезные переживания малыша. И важно вовремя их разглядеть.
1. Самооценка. Дело в том, что в раннем возрасте ребенок еще не может оценить себя самостоятельно, поэтому его самооценка формируется в зависимости от его оценки другими людьми – как правило, самыми близкими. Высокая самооценка формируется у ребенка, если родители смотрят на него доброжелательно; слушают его вопросы и отвечают на них, обращаясь к малышу, как к взрослому; желают ему спокойной ночи и доброго утра; ходят вместе с ним в гости и на прогулки; покупают ему иногда что-то без повода; занимаются чем-то с ним вместе. Низкая самооценка формируется у малыша, когда родители часто смотрят на него с укоризной; идя в гости, стремятся оставить его с бабушкой; обычно игнорируют его вопросы или отмахиваются от него; заняты работой и не находят времени позаниматься с ребенком; покупают что-то ему только по большим праздникам с условием, что он «заслужит» подарок. И как раз дети с низкой самооценкой чаще закатывают истерики в магазинах, так как родительское «нет» еще больнее бьет по их и так почти отсутствующему самолюбию. Ведь малыши с низкой самооценкой просят купить им что-либо в качестве материального подтверждения любви родителей. Если же у ребенка высокая самооценка, он спокойно снесет «удар судьбы» в виде отказа купить ему что-нибудь, так как знает, что не в этот, так в следующий раз ему что-то перепадет. А в этот раз у мамы действительно может не быть денег, или эта вещь на самом деле ему не очень-то и нужна.
2. Недостаток внимания в данный момент. Эта причина бывает обычно у просьб купить «что-нибудь» - то есть тогда, когда малыш вообще не может сформулировать, что конкретно он хочет. Наверняка, у Вас тоже бывают в жизни моменты, когда хочется дополнительного внимания, тепла, ласки и заботы – и с целью поднять себе настроение мы идем в ближайший магазин одежды или кафе. Так же и ребенок – он просит купить «что-то» для поднятия себе настроения. И это не значит, что Вы обделяете его вниманием, просто конкретно в данный момент ему нужно Ваше участие.
Как НЕ надо делать, когда ребенок просит «купи»?
Часто родители, желая сделать лучше и воспитать в своем ребенке ответственного и понимающего человека, допускают грубые ошибки в своей реакции на «купи» ребенка. Вот эти ошибки:
- Покупки «с условием». Часто родители говорят, что купят ту или иную вещь ребенку, но с некоторым условием. Бывает и так, что даже обещания подарить вещь к какому-то празднику также сопровождаются условиями. Например, «Мы купим тебе эту куклу на Новый год, если ты окончишь четверть на все пятерки» или «О каких машинках может идти речь, если ты убираешься у себя в комнате только 1 раз в месяц?». Родители таким образом стремятся простимулировать малыша на какие-то действия, но на самом деле они сильно ошибаются. Во-первых, если Вы обещаете купить что-то к празднику, выполните обещание вне зависимости от поведения ребенка, его оценок или частоты уборки в комнате. Просто потому что Вы пообещали это в качестве подарка – а подарки дарят на праздник независимо от других факторов. Ведь малыш ждет обещанного с огромным энтузиазмом! Во-вторых, обещания купить что-то с условием хорошей учебы, поведения и т.д. работают только в том случае, если малыш обладает высокой самооценкой, любит добиваться результатов и чувствует себя способным это сделать. Малыша с низкой самооценкой, который считает, что никогда ничего не добьется, нужно хвалить даже за самые маленькие достижения (удачно заправил кровать, нарисовал красивую картинку), а не ставить перед ним таких глобальных целей. Такой подход только в очередной раз убедит его в собственной никчемности и заставит думать, что его любят только за какие-то поступки и достижения.
Копилка. Родители часто принимают вполне мудрое решение дать возможность своему чаду накопить из карманных денег на ту или иную вещь. Все хорошо, если бы не оно «но»: дети, которые копят, должны хотеть купить себе что-то САМИ, а дети, которые просят «купи», хотят, чтобы это сделали ДРУГИЕ. Кроме того, наличие копилки никоим образом не мешает ребенку просить Вас купить ему то-то, да еще и провоцирует его попрошайничать «в денежном эквиваленте». Есть и другой вариант: накопив, малыш покупает себе такую ненужную безделушку, что родители пребывают в шоке! А все потому, что способность копить и рационально распоряжаться карманными деньгами у детей возникает только на определенном этапе развития.
Вечное «нет». Часто родители, вид, как их чадо надрывается, прося очередную игрушку, просто и безапелляционно говорят «нет», даже не проанализировав ситуацию и не поискав вариантов сказать «да». Дело в том, что такое «нет» воспринимается ребенком как «нет, ты никогда этого не получишь». Как тут не расплакаться?
- Вечное «да», лишь бы не плакал.
Это тоже в корне неверный подход, так как, увидев отсутствие сопротивления, малыш поймет, что он сильнее мамы, и будет Вами манипулировать постоянно. Кстати, такой принцип действия характерен обычно для деловых мам или «воскресных» пап, которые таким образом компенсируют ребенку дефицит своего внимания. Еще одной «группой риска» являются мамы, которым стыдно за своего ребенка перед окружающими, и они делают все, чтобы он замолчал.
- Определенные фразы, не работающие на благо на Вам, ни ребенку. Это фразы, которыми Вы желаете воззвать к совести и разумности ребенка. Но получается обратный эффект – малыш начинает думать, что он ужасный, бессовестный, безответственный, у него снижается самооценка – а результат этого мы уже знаем. Примеры таких фраз: «Ты же обещал, что ничего не будешь просить, как же я буду теперь верить твоему слову», «Что ты ноешь, как девчонка! Здоровый парень, а не может потерпеть!», «Как тебе не стыдно, мы ведь пришли за подарком для твоего друга, неужели ты такой жадина, что не можешь выбрать подарок, ничего не выпросив для себя!», «Вот будешь сам зарабатывать, будешь покупать все, что тебе захочется!».
- Определенные ситуации, не работающие на благо ни Вам, ни ребенку. Если Вы хотите, чтобы Ваши с ребенком походы по магазинам не омрачались его истериками, не создавайте следующих ситуаций: не стойте долго возле полок, чтобы малыш, обделенный вниманием, не успел обратить внимание на яркие обертки; старайтесь избегать ситуаций, когда Ваш малыш встречает в магазине знакомого с новой, только что купленной игрушкой; не ходите с ребенком в магазин выбирать подарок другому ребенку; не вручайте подарок другому ребенку и не расхваливайте его в присутствии Вашего малыша.
Как можно исправить ситуацию?
Если Ваш ребенок начал требовать купить ему что-то, старайтесь сменить тему разговора или предложите купить ему потом что-то лучше и интересней (особенно это касается выпрашиваний сотой китайской машинки, которая развалится на следующий же день). Только обязательно покажите ребенку это «лучше и интересней» - только так он сможет составить у себя в воображении впечатление о вещи;
Постарайтесь выяснить у ребенка, что именно ему понравилось в этой вещи и почему он хочет, чтобы Вы ему ее купили – таким образом Вы покажете малышу, что его мнение Вас тоже интересует. После этого либо предложит отложить покупку на следующий день (возможно, он забудет о вещи, как только Вы выйдете из магазина) или предложите купить взамен что-то другое, также показав это «другое»прямо сейчас;
Если Вы понимаете, что вещь слишком дорогая, чтобы купить ее просто так, предложите ребенку попросить ее на день рождения у Вас или бабушки с дедушкой, написать письмо Деду Морозу с просьбой подарить ее на Новый год;
Если Ваш ребенок маленький – вполне подойдет ответ: «Эта вещь слишком большая, давай купим вот эту, поменьше»;
Если же он уже подрос – постарайтесь поговорить с ним, как со взрослым. Аргументируйте Ваш отказ покупать эту вещь тем, что она не нужна ребенку, так как у него уже есть десяток аналогичных, или ем, что она некачественная. Материальная причина ни в коем случае не должна стоять на первом месте, ведь ощущение «состоятельности» закладывается в дошкольном возрасте. И если Вы будете объяснять все нехваткой денег – вполне возможно, что во взрослом возрасте ребенок будет чувствовать себя нищим при вполне хороших доходах, что приведет его к жадности;
Если Вы не чувствуете в себе сил справляться с детскими истериками – постарайтесь вообще не ходить в магазин с ребенком. Оставляйте его мужу, бабушкам-дедушкам – и спокойно идите за покупками;
Когда Вы слышите от ребенка «купи», прежде всего, решите для себя, хотите Вы или нет это покупать сегодня. Если да – то покупайте без лишних слов и условий, если нет – то так же твердо выполняйте свои намерения;
Если Вы один раз сказали «нет» - в следующий раз купите ребенку вещь, которую он попросит, ведь если малыш знает, что мама может говорить и «да», и «нет», ему будет легче пережить отказ;
Часто бывает так, что Вы просто не успеваете принять правильное решение в шуме истерики Вашего ребенка. В этом случае Вам помогут фразы, которые оттягивают время Вашего ответа и успокаивают ребенка не неопределенный срок. Примеры таких фраз: «Да, мне тоже эта игрушка понравилась. Давай пока походим по магазину, а я подумаю, сможем ли мы ее купить», «Игрушка хорошая, но я взяла с собой не так много денег. Давай возьмем сначала все необходимое, а потом посчитаем и решим, остаются у нас деньги или нет», «Я не знаю, покупать это или нет. Дай мне несколько минут – и я решу», «А давай посмотрим еще что-нибудь – может быть, это далеко не самая красивая кукла в магазине»;
Можно сделать определенный ритуал, чтобы малыш знал, когда он получит подарок, а когда – нет, что бы он ни делал. Например, каждое воскресенье вы идете гулять и на обратном пути покупаете воздушный шарик или пирожное;
Если ребенок быстро забрасывает игрушки, купленные совсем недавно, и требует новые – пригласите в гости его друга, который будет играть с его игрушками, как в первый раз. Ваш малыш посмотрит на это, увлечется – и поймет, что со старыми игрушками такую же интересно играть;
Если ребенок слишком «вошел во вкус истерики», выйдите вместе с ним из магазина, чтобы успокоить и себя, и его;
Избегайте посещения магазинов, где принято расставлять заманчивые яркие сладости возле касс или выставлять на всеобщее обозрение игрушки;
Перед походом в магазин вырежите из журналов изображения товаров, которые Вам надо купить, наклейте их на картонку или лист плотной бумаги и дайте ребенку. По приходу в магазин дайте ему задание найти и сложить в тележку те продукты, которые указаны в его «списке». Малыш увлечется помощью маме и забудет об игрушках;
Никогда не забывайте хвалить ребенка, если он хорошо вел себя в магазине.
Главное в походах в магазин с ребенком – не подавлять его своим авторитетом и не подаваться на его манипуляции. Вы должны разговаривать с ним, как с равным, и решать истерики только по-взрослому. Спрашивайте его мнение о той или иной игрушке или сладости, выдвигайте свои доводы. И только в беседе друг с другом Вы сможете прийти к компромиссу, не расшатав нервы ни себе, ни окружающим. А разве это не то, чего Вы добивались?
ИСПОЛЬЗУЙТЕ ФОРМУЛУ «НЕ СДЕЛАЕШЬ ЛИ ТЫ… ?» И «СДЕЛАЙ, ПОЖАЛУЙСТА» ВМЕСТО «ТЫ МОЖЕШЬ… ?»
Формулируя просьбу, следите за тем, чтобы говорить «Не сделаешь ли ты… ?» и «Сделай, пожалуйста…» вместо «Ты можешь сделать… ?»
Формулы «Не сделаешь ли ты… ?» и «Сделай, пожалуйста…» творят чудеса, а слова «Ты можешь… ?» порождают сопротивление и недоумение. Когда вы говорите: «Не наведешь ли ты тут порядок?» — это просьба. Если же вы говорите: «Ты можешь навести порядок?» — вы как бы ставите под вопрос способность человека. Вы тем самым спрашиваете: «Ты в состоянии навести тут порядок?» Чтобы побудить человека к сотрудничеству, нужно выражать свои желания предельно прямо и ясно. Нужно с самого начала высказать просьбу таким образом, чтобы у собеседника возникло желание сотрудничать.
Вопрос: «Ты можешь навести порядок?» — уместен только в том случае, если вы действительно спрашиваете человека о том, способен ли он навести порядок. Если же вы хотите о чем то попросить ребенка, высказывайтесь прямо. Обычно родители говорят «Ты можешь… ?» или «Не мог бы ты…» для того, чтобы вложить в свое приказание некоторую долю упрека. Чаще всего они делают это автоматически — просто потому, что так говорили их собственные родители. Хотя вам может показаться, будто это мелочь, однако от того, каким образом вы формулируете просьбу, в значительной мере зависит возникнет ли у ребенка желание сотрудничать.
«Ты можешь навести порядок?» — не просьба, а приказ, в котором подспудно присутствует значительная доля неодобрения.
Независимо от истинных намерений родителей, если они говорят озабоченным, расстроенным, разочарованным или грустным тоном и при этом используют формулу «Не мог бы ты…», ребенок воспринимает ряд скрытых посланий. Так, если отец или мать говорит «Ты можешь навести порядок?», ребенок может понять, что подразумевается следующее:
«Ты должен навести порядок».
«Ты давно уже должен был навести здесь порядок».
«Можно было бы и не дожидаться моей просьбы».
«Я ведь просил тебя поддерживать порядок в своей ч комнате».
«Ты не делаешь то, о чем я тебя просил».
«Ты ведешь себя несоответственно своему возрасту».
«От тебя одна головная боль».
«Что то с тобой не в порядке».
«Я очень спешу и не могу делать по дому все сама».
Возможно, вы ничего такого не подразумевали, но именно это слышит ребенок. Поскольку просьба сформулирована непрямо и пробуждает в ребенке чувство вины, возможные результаты позитивного воспитания сводятся «на нет». Применив на практике предлагаемые нами техники, вы обнаружите, что прямые просьбы, не вызывающие вины и страха, действуют гораздо эффективнее.
Для того чтобы лучше понять этот механизм, представьте себе карту деятельности мозга ребенка. Когда вы говорите «Не мог бы ты…», скорее всего, активизируется левое полушарие мозга, анализирующее, что в точности означает эта фраза. Если же вы говорите «Не сделаешь ли ты…» или «Сделай, пожалуйста…», активизируется правая часть мозга и непосредственно задействуется центр мотивации
Используя формулу «Не сделаешь ли ты…» или «Сделай, пожалуйста…», вы прямо приглашаете ребенка к сотрудничеству, что не вызывает у него сопротивления.
Попробуйте на минуту представить себя ребенком, который слышит следующие просьбы: «Ты можешь успокоиться и лечь в кровать?» или «Успокойся, пожалуйста, и отправляйся в кровать». На первый взгляд кажется, будто фраза «Не можешь ли ты…» звучит вежливее. «Успокойся, пожалуйста, и отправляйся в кровать» — звучит более авторитарно, повелительно. Однако, если вдуматься повнимательнее, вы почувствуете, что в словах «Не мог бы ты…» звучит скрытый приказ: «Я прошу по хорошему, но лучше бы тебе повиноваться, а не то…» Затем, пристальнее рассмотрев «Успокойся, пожалуйста, и отправляйся в кровать», вы увидите, что эта фраза представляет собой просто приглашение к сотрудничеству. Если человеку хочется возразить — пожалуйста. Именно это мы и хотим сказать ребенку. Приказывая детям, мы на самом деле мешаем им учиться сотрудничеству.
Эти небольшие различия в формулировке имеют колоссальное значение, особенно при общении с маленькими мальчиками. Формула «Не можешь ли ты…» также наименее эффективна при обращении к мужчинам. Женщины избегают просить о чем бы то ни было, а если просят, то часто делают это в косвенной форме. А детям, еще в большей степени, чем мужчинам, необходимо, чтобы просьба была выражена прямо.
Слова «Ты не мог бы…» приводят в замешательство и в конечном счете отбивают у ребенка всякое желание к сотрудничеству. Вы — родитель. Вы бы не просили ребенка, если бы не думали, что он может сделать то, о чем вы просите. Когда вы говорите: «Не можешь ли ты выключить телевизор?» — то на самом деле не пытаетесь выяснить, умеет ли ваш сын или ваша дочь выключать телевизор. Вы просто хотите, чтобы ребенок выключил телевизор, но при этом вкладываете в свои слова намек, что у него нет веских причин не выключать его.
Хотя на первый взгляд формула «Не можешь ли ты…» кажется более вежливой, она неэффективна для того, чтобы побудить ребенка к сотрудничеству. Слова «Не можешь ли ты…» приводят ребенка в замешательство, и постепенно его естественное стремление к сотрудничеству притупляется..
Я начал использовать эту технику, когда моя дочь Лорен была Младенцем. Изначально я просто хотел, чтобы у трех моих дочерей в дальнейшей жизни успешно складывались взаимоотношения с людьми. Как я отмечал в своей книге «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» , один из важнейших навыков, которые нужно усвоить женщинам для успеха во взаимоотношениях с мужчинами, — научиться просить о поддержке таким образом, чтобы побудить мужчину исполнить просьбу, а не вызвать в нем протест. В детстве будущих женщин никто не учит просить о том, что им необходимо.
Я знал, что дети наиболее эффективно учатся, подражая поведенческим моделям, поэтому, прося их о чем либо, я сам стал использовать формулу «Не сделаешь ли ты…» Мне было приятно видеть, как быстро они ее усвоили. Другие взрослые изумлялись, слыша от дошкольницы Лорен просьбы вроде: «Не поможешь ли ты мне?», «Не разговаривай со мной так, пожалуйста», «Я сегодня очень устала, не прочтешь ли ты мне сказку?»
Хотя изначально я намеревался научить девочек просить о том, чего они хотят, — и мои дочери этому научились, — однако вскоре обнаружил, что формулы «Не сделаешь ли ты…» и «Сделай, пожалуйста…» более эффективно побуждают к сотрудничеству и их самих. Но когда родители побуждают детей к сотрудничеству при помощи формул «Не сделаешь ли ты…» и «Сделай, пожалуйста…», они тем самым обучают их ясно и прямо просить о том, что они хотят, и получать желаемое.
Слова обладают огромной силой. Могут причинить более сильные страдания нежели физическая боль. И в тоже время, слово может сделать вас счастливейшим человеком на земле. Поэтому нужно очень аккуратно относиться к тому что и как ты скажешь.
Малыш вначале не понимает значения ваших слов. Скорее он будет воспринимать интонацию, с которой вы будете произносить слова. Даже если это и будет «горе ты моё луковое».
Но очень скоро ваш малыш начнет понимать вас и тогда надо контролировать то, что вы ему говорите. Поэтому задумайтесь над тем, что и как вы говорите своему ребёнку. Часто, мы вкладываем в наши слова один смысл, а малыш воспринимает их по-другому.
Особенно аккуратным со своими словами надо быть маме ребенка. Потому как малыш и мама связаны друг с другом на эмоциональном уровне и из-за этого мамины фразы обладают гипнотическим действием. Они формируют сознание малыша. Именно от мамы зависит то на сколько ваш ребенок будет успешен в жизни, способен преодолевать препятствия или же он вырастет неуверенным в себе неудачником.
Если мама несколько раз на день произносит, что у него «ничего не получается, за что бы он не взялся, всё портит» или что «я тебе повторяю одно и то же, а ты меня не хочешь слышать». То ребенок на самом деле буквально будет следовать именно таким вашим словам. И чем больше вы на него кричите, тем более закрывается от вас ребенок. Он попросту перестаёт вас слышать, игнорирует вас.
Потому как поорав на малыша, мы сдаёмся и делаем сами то, что просили сделать ребенка и он понимает, что слушать вас было совсем необязательно. Либо, закатываем скандал. И ребенок опять делает свой вывод: делать что-либо нужно только тогда, когда накричат, а до этого шевелиться не обязательно.
Что в такой ситуации делать?
Для начала, убедитесь в том, что ребенок вас действительно слышит. Не кричите с просьбой сделать что-либо из другой комнаты.
Подойдите к ребенку и спокойно озвучьте ему свою просьбу. Если ребенок ещё маленький, то его можно даже приобнять. С более старшим ребенком следует хотя бы установить зрительный контакт.
То есть, в начале убеждаемся в том, что ребенок обратил на вас внимание и уже потом обращаемся к нему с просьбой или инструкцией.
Главное, понимать, что, возможно, ребенок вас игнорирует не специально. Дети до 14-ти лет не всегда могут замечать то, что происходит вокруг них. Яркий пример моя дочь (которой уже 11 лет): говорю ей, чтоб она сделала что-то. Она даже в ответ что-то положительное отвечает. Через какое-то время спрашиваю, сделала ли она то, что я у нее просила? На что получаю ответ: «Мам, ты мне такого не говорила!» То есть, ребенок, когда я ее просила, даже не включился в разговор.
По последним научным данным доказано, что когда дети чем-то увлечены (игры, чтение или просто задумались), то не обращают внимание на то, что происходит вокруг них. Именно поэтому перед тем как что-либо говорить своему ребенку, надо убедиться в том, что он вас слышит.
А иногда ребенок может намеренно игнорировать вас. Такое бывает, когда ребенок проверяет вас «на прочность», на то, что он может себе позволить или нет. Подобные «тесты» являются вполне нормальной стадией развития личности ребенка.
Далее. Когда вы убедитесь в том, что ребенок вас услышал, скажите ему то, что собирались. И подождите результата. Если таки ребенок выполнил вашу просьбу, то отлично. Если нет… читаем дальше.
Повторите просьбу еще раз и объясните причину её выполнения.
Ребенок должен понять важность выполнения задачи. Что это не просто какая-то ваша прихоть. Это мотивирует его быть послушным. Не всегда, конечно, это помогает. Но есть высокая вероятность того, что ребенок таки выполнит ваше поручение.
Пример: «Убери пожалуйста у себя в комнате. Должны гости прийти. Ведь ты не хочешь, чтоб они увидели как у тебя грязно?»
Дайте ребенку ощутить последствия невыполнения вашей просьбы.
Пример из моей жизни: дочка предупредила, что ей на следующее тренировке нужно быть в определенном купальнике (на танцах). Я ее попросила этот купальник достать у себя из вещей и принести на стирку (она его накануне выпачкала). Она этого не выполнила. Соответственно, в нужной форме для тренировки она не пошла. За что и получила «выговор» от тренера.
Не надо бежать и самой выполнять за ребенка все его задачи. Пусть научится самостоятельности и ответственности.
Постарайтесь спокойно объяснить ребенку последствия невыполнения вашей просьбы.
«Если ты сейчас не соберешься на улицу (а ребенок, например, засел за компьютер), то мы меньше будем гулять и не успеем покататься на тех аттракционах, что ты хотел»
Поверьте, подобный способ работает даже с маленькими детьми.
Вы предоставляете ребенку выбор. Либо он подчиняется правилам, либо он их нарушает. И в последнем случае он должен понимать последствия его ослушания.
Будьте последовательны в выполнении ваших обещаний. Если вы пообещали покататься на аттракционах, то обязательно покатайтесь. Потому как в дальнейшем ребенок вас не послушается, так как вы всё равно не выполните своё обещание.
И еще: всегда говорите своему ребёнку, что он самый лучший. На самом деле верьте в это! Если вы не будете верить, то и малыш не сможет поверить в ваши слова. Убедите его в том, что у него получится что-либо выполнить. Он поверит в себя. Не забывайте хвалить ребенка. Программируйте ребенка и себя на позитив. И тогда у вас обязательно вырастет самодостаточный, уверенный и довольный жизнью человек, который сможет выполнять обещания и будет твёрд в своих решениях.
Тема помощи детей по хозяйству регулярно обсуждается на родительских форумах. Мнения самые разные: от «Пусть лучше учится, еще в жизни наубирается» до «Меня в детстве приучали, и я буду приучать». Для тех, кто еще не решил для себя окончательно, нужны ли ребенку постоянные домашние обязанности и надо ли платить ему за хозяйственные дела, — советы психолога.
«Как не превратить приобщение детей к хозяйственным домашним делам в бесконечное противоборство с родителями? Как сделать это органично?»
Помощь ребенка по дому: зачем?
Прежде чем начать приучать ребенка к домашнему труду, мы должные четко представлять себе, какую при этом преследуем цель. Хотим ли мы, чтобы ребенок мог обслужить себя в наше отсутствие; получил бы навыки, необходимые для будущей жизни; а может, мы просто хотим сделать его жизнь менее вольготной?
Приучение ради приучения или ради каких-то отдаленных перспектив бессмысленно. Ребенок всегда почувствует, делает ли он что-то нужное, или же он — Золушка, которую заставили отбирать «белое от коричневого», лишь бы чем-нибудь занять.
Другое дело, когда мама говорит: мы — семья и всю работу делим на всех. Когда вам действительно нужна помощь по дому, когда ребенок понимает, что это — реальное дело, он легко и естественно приучается трудиться. Именно поэтому, к примеру, дети охотнее участвуют в домашних делах, если мама заболела.
А вот если ребенка заставляют убирать в своей комнате, когда во всех других порядок наводит помощница по хозяйству, это будет лишь имитацией работы, а дети это отлично чувствуют. Но если попросить ребенка собрать и рассортировать в доме книжки или диски перед приходом помощницы — это уже реальная помощь.
Родители, прежде чем давать ребенку задание, должны продумать, какое ему можно поручить дело, чтобы это не стало просто игрой. Конечно, игра сама по себе — это очень хорошо, но не стоит смешивать ее с реальной помощью. Например, качественно помыть посуду маленький ребенок не в состоянии, для него это игра, зато расставить чистые тарелки в шкафу, разложить по ячейкам вилки и ложки — реальная помощь. Важное отличие игры от настоящей помощи: за помощь благодарят, за игру — нет.
— Дети, а что это у вас в комнате делается? — спрашивает Лена.
— О чем ты? — удивляется Сережа.
— Все нормально, — пожимает плечами Вова.
— Давайте-ка приберем, а то завтра бабушка придет, а у нас грязно.
— Ну-у... — морщится Сережа.
— По-моему, у нас чисто, — дипломатично заявляет Вова.
— Вот это чисто? — Лена поднимает с пола грязный носок и достает из-под кровати тарелку с засохшей едой.
— А бабушка не будет заглядывать под кровать, — замечает Сережа.
— Пусть она вообще в комнату не заходит, — поддерживает Вова.
— Дети, ну что вам — трудно убрать? — удивляется Лена.
— Мамочка! Ты даже не представляешь себе, как трудно, — проникновенно говорит Сережа не поднимаясь со стула.
— Кто вообще придумал эту уборку? — вздыхает Вова и ложится на кровать.
Что и как поручить ребенку
Категорически нельзя говорить ребенку, который только учится выполнять какие-то хозяйственные дела: «У тебя не оттуда руки растут, мне все придется за тобой переделывать, проще уж самой!». Если действительно есть необходимость исправить какие-то ошибки, стоит сделать это максимально деликатно: поблагодарить, а потом, не у него на глазах, переделать. Конечно, когда ребенок поймет, что от него требуется, можно и нужно показывать ему его огрехи, но все же делать это так, чтобы у него потом не опускались руки.
Конечно, реальная помощь семье важна, но иногда, особенно для маленького ребенка, это слишком абстрактная вещь, и ему трудно включиться в работу. Нужен стимул. Можно сказать малышу: «Чем быстрее ты уберешь свои игрушки, тем быстрее мы с тобой почитаем». Или: «Твоя задача — собрать книжки и поставить их в шкаф, этим ты освободишь мне время для игры с тобой».
Домашняя работа ребенка должна преследовать конкретные цели, чтобы он мог увидеть и оценить результат своего труда. И конечно, поручения зависят от возраста помощника. Трех- или четырехлетний ребенок может помочь маме рассортировать постиранное или высушенное белье, убрать свои игрушки. Но не стоит в этом возрасте затевать с малышом реализацию масштабных проектов: убрать комнату — слишком неопределенная задача для него. А вот шестилетнему ребенку она уже по плечу, только нужно разбить уборку на несколько четких этапов: сложить игрушки, убрать вещи, протереть пыль со стола. В этом возрасте дети уже могут убрать что-то не только за собой, но и за другими членами семьи, например книги. В семь-восемь лет ребенка уже можно попросить вынести мусор, пропылесосить (он уже сообразит, что не стоит «засасывать» денежную купюру или закатившееся колечко).
Иногда родители просят старших детей позаниматься с младшими. Тут важно понимать: такой уход не должен быть переложен на старших без их личной инициативы, все-таки это — дело родителей. Если ребенок не хочет постоянно нянчиться с сестрой или братом — это его право. Но мама может попросить его сделать какую-то другую работу, пока она побудет с малышом: разгрузить стиральную машину, почистить картошку или сходить в магазин.
Надо напоминать. А платить?
Просить и напоминать — вот два ключевых понятия, связанных с процессом приучения к домашнему труду. Очень часто родители говорят, что чем напоминать ребенку десять раз, лучше все сделать самим. Не лучше! Иначе ребенку очень скоро станет удобно быть забывчивым. Не бойтесь напоминать, иногда можно даже взять ребенка за руку и повести за собой. Не стоит строить иллюзий и надеяться, что, если детей почаще заставлять выполнять работу по дому, это войдет у них в привычку и напоминать им об этом больше не придется. Если ребенок в принципе не склонен к ответственности, странно ожидать, что он отнесется серьезно именно к домашним обязанностям.
Чем старше становится ребенок, тем более серьезную помощь он может оказывать. Но с другой стороны, серьезная работа требует и более серьезного вознаграждения. Может ли ребенок получать за свою работу деньги?
Мне кажется, определить, за какую работу стоит платить, очень просто. Если ребенок выполнил работу, за которую вы все равно кому-то заплатили бы — например, за мойку машины или заполнение документов на компьютере, — то вполне возможно отдать сэкономленную таким образом сумму на карманные расходы сыну или дочери. Конечно, при условии, что работа выполнена хорошо — как выполнил бы ее наемный работник. Но есть дела, которые мы распределяем внутри семьи и никому за них не платим: готовим, убираем, выносим мусор. Маме же не платят за ужин — и сыну не платят за вынесенное ведро.
Хотелось бы подчеркнуть одну мысль: работа ни в коем случае не должна даваться «в наказание», иначе ребенку очень трудно будет почувствовать от нее удовлетворение. Вряд ли ребенок, которого в детстве заставляли стирать носки, если он забывал обуть тапочки, проникнется когда-нибудь любовью к этому занятию. Наказание по определению трудно и неприятно. Тем более что наказание — это всегда требование, а не просьба.
Купить эту книгу
Обсуждение
Комментировать статью "Дети и помощь по дому: напоминать, заставлять, платить?"
Раздел: Дети и родители. домашние обязанности для подростка- они должны быть? я начала не с того, согласна!
Обсуждение
Однозначно. Нужно развивать любовь к труду с детства. А если он сейчас не будет ничего делать под контролем, то дальше эта проблема усугубится.
Полезно, чтоб они были. Но у меня и у самой-то их нет, есть настроение - делаю, нет - не делаю. И у детей так же. Убирать в своей комнате, стирать свои вещи и готовить себе еду, если ее нет, не могу считать обязанностью для подростка, это часть его жизни. Ну, как куртку зимой носить - нельзя сказать, что это обязанность, но кому комфортно, тот носит, а кому нравится - тот и зимой в футболке ходит.
У ребёнка в 12 лет непременно должны быть домашние обязанности. Не приучая ребенка к ответственности мы растим инфантильных личностей. от которых сами позже плачем.
Обсуждение
1. Ничего насмарку не ушло. Вы внимательная, чуткая, заботливая, немного тревожная мама. В общем, НОРМАЛЬНАЯ!
2. По единственному рисунку диагностику проводить не стоит. но то, что она изобразила, встречается достаточно часто у подростков и примерно так и интерпретируется. Тем более, Вы пишите, что 12 летня крошка крупнее Вас, взрослой женщины. Вот и мается детка с телом. Действительно, в подростковом возрасте СТАНДАРТНЫ проблемы и с телом, и с опорой (ибо они уже пробуют опираться на себя, а опереться пока не на что). Однако, повторюсь, интерпретировать по одному тесту нельзя. Кстати, отсутствие ступней может говорить и об игнорировании проблемной зоны, вплоть до дискомфорта при плоскостопии или недовольства формой и размером ноги.
Рисуночные тесты (почти все) дают лишь направление для собеседования, не более того.
3. Ох уж эти обязанности и отношение к ним взрослых. Почитала ниже - про 44 сотки огорода и т.п. - не нужно путать обязанности, ПОСИЛЬНЫЕ для ребенка, формирующие у него чувство ответственности (из которого потом эта самая опора и возникает), последующей удовлетворенности за результат, чувство самоуважения, причастности к жизни своей семьи, обсуждения семейных проблем на равных по ряду вопросов, с рабским детским трудом и неграмотным подходом многих родителей к нагружению детей обязанностями.
Регулярные посильные обязанности нужны! Например - поел - убери тарелку, чашку, ложку в посудомойку/раковину, возможно, сполосни чашку сразу и повесь на крючок сушиться.
Сложи пижаму после сна на место, вернувшись из школы, кинь носки в стирку, повесь на просушку одежду, протри грязную обувь. Что, от исполнения этих обязанностей по самообслуживанию рухнет мир?
Следующий вид обязанностей - ситуативные, как пишет Голубушка - увидел - устрани. Пример - в ванной стоит кошачий латок с насыпкой. Кот просыпал насыпку. Прежде, чем умыться, подмети насыпку и делай свои дела. Увидел вещь на полу - подними, отнеси на место. И т.п.
Наконец, о чем максимум копий сломано - общесемейные обязанности. Повторяю - они должны быть ПОСИЛЬНЫЕ!
Пример - идет старшая из школы и помнит, что нужно 2 пакета молока купить. Все по пути. Так вот, слушая дома беседы про цены и т.п. ,сама предложила - давай, буду тебе звонить из магазина, какие там акции проходят. Считаю, что для социализации очень даже полезно. Теперь деточка, которая как мышенька, без сыра ни-ни, сама контролирует цены на данный продукт и имеет матфонд для его приобретения, да и в ценах на продукты и бытовую химию начала неплохо ориентироваться.
Приготовление пищи. Полдник вполне дети сами могут организовать вполне достойный, если их этому обучить. (те же горячие бутеры, сосиски запечь, блинов наделать - в чем проблема? Главное, родитель должен научить, показать, как максимально облегчить процесс и нахваливать. А уж с интернетом - пожалуйста, и видеотрансляцию поведи, и кулинарный или домоводческий блог создай, в ВК похвались, что умеешь делать. Кстати, многи в одной из тем ратовали за регулярные видеотрансляции - а ведь обязанность (в данном случае, ответственность перед ожидающим шоу зрителем) есть действие, выполняемое на регулярной основе!
Забрать мелких из сада, который через дорогу - в чем проблема? Да ещё погулять по дороге, зайти в магаз и вкусняшек на всех прикупить - где здесь мировая скорбь и украденное детство?
Естественно, если у старших какое-нибудь мероприятие, допзанятия, встреча с друзьями ко времени (кино, выставка), то это заранее обсуждается и решается в пользу детства)).
Наличие обязанностей у детей имеет и ещё одну приятную фишку - учит детей замечать скорбный))) родительский труд и ценить его (например, не создавать лишний раз бардак и беречь одежду, например).
Думаю, что формируя навыки в реализации ПОСИЛЬНЫХ обязанностей, мы уйдем от тем "моему ребенку ничего не интересно". Не интересно - когда не умеешь, когда боишься получить нагоняй за некачественное исполнение (лучше я получу за ничегонеделание, как протестный герой, чем меня ткнут в мою несостоятельность), когда не понимаешь, как выполненное тобой встроится в общую систему, когда работа скучна и не дает эмоциональной подпитки, когда хочешь большего эмоционального ответа от второй стороны, но не знаешь, какими ещё способами его заполучить.
Наконец, ничего не хочется делать банально из-за соматических проблем - низкий гемглабин, давление, нервное истощение и т.п. Что тоже возможно скорректировать.
И я не люблю обязанности. У нас дежурства.График по неделям Потом меняемся Если у кого то дурственное настроение и он принципиально не дежурит-подменяем Когда я, когда другие дети.Потом успокоиться-опять включается.Если кто-то занят сильно и не успевает-тоже подменяем.Я и если кто-то может - то присоединяется.Единственное можем иногда повредничать.Если дежурный не хочет (а не не может) сходить в магазин за сахаром-не беда Идут те кто хочет, но первый товарищ пьет чай без сахара.Его сахар-в магазине.Единственная обязанность у мальчиков самим с магазина приносить картошку и муку т к нам этого добра нужно много, а я слабая женщина.Парни то у меня ростом под 175-180. Носят.Все Остальные дела по очереди делаем.
Обсуждение
Младшему 10 лет. Обязанности: 2 раза в неделю мыть посуду общую и за папой (остальные моют за собой всегда сами), каждый вечер кормить черепаха своего, раз в неделю чистить аквариум. Постоянно (каждый день или по необходимости) заправляет кровать, убирается на своем столе, в шкафу платяном и с книгами-игрушками. Раз в неделю участие в уборке общей - подметает, пылесосит, моет пол в одной комнате, оттирает пятна. По необходимости несколько раз в неделю после моего указания в виде просьбы выносит мусор, поливает цветы, вытирает пол в общем с соседями коридоре, разбирает хлам и моет журнальный столик, кормит кота, рыбок, меняет воду с папой. И как все привлекается ко всей работе по дому.
08.03.2014 19:30:54, Petrovna79 лет, обязанность одна - уроки делать качественно. остальное по желанию ребенка. Может посуду помыть, подмести, пыль вытереть.. Но тока если сама хочет.:)
Домашние обязанности.. Воспитание. Ребенок от 10 до 13. Воспитание ребенка от 10 до 13 лет: образование, школьные проблемы, отношения с одноклассниками, родителями и...
Обсуждение
А сам папа что-нибудь делает по дому? Ежедневное, не пресловутый гвоздь забить раз в год
Я там выше в другой теме написала. Когда помощь по дому становится обязанностью, за которую НЕ БЛАГОДАРЯТ ("ты должен"), то ее делать неохота. А вот когда просто мама и папа время от времени просят что-то сделать и благодарят (искренне), тогда дети легко это делают. Мои делают, я не злоупотребляю, а они не споротивляются. Постоянных обязанностей и расписаний нет. Уроки и спортшкола 5 раз в неделю есть, у младшей куча занятий в школе до 17, плюс 6 раз в неделю спорт или музыка.
имхо, дело не в занятости и не в физ. усталости. а в том, что детская помощь по дому, это забота о маме и папе и обретение навыков домашнего хозяйства.
Обязанностей - никаких. Имхо, " домашние обязанности " - это зло. По факту делает уборку в своей комнате - либо когда ей надо (например, гостей ждет), либо когда взрослых достанут...
Обсуждение
к сожалению никаких. кровать убирается из под палки. одежда и стол разбираются эпизодически.
Напишу про нас, вдруг чем-нибудь помогу. Кота заводили дочери, она честно все 3 года отвечает за его лоток. Кормят все, кому не лень. После деревни, где кот пил из ведер, он отказался от мелкой посуды с водой и пьет из большой банки. Вода соответственно там не пересыхает. В миску дочь бы тоже могла забыть воды подлить. Порядок в детской более-менее на ней. Все. Т.е. по общим задачам и территориям вот прям зон ответственности у нее нет. НО я знаю, что дочь может здорово помочь и помогает: разобрать ПММ, сходить в магазин, приготовить обед / ужин. Если понимаю, что нам с мужем сегодня готовить будет некогда, то прошу дочку. Она может сварить суп, сделать жаркое, плов, ну, и много чего попроще. Если у нее есть время, то может, скажем, жаркое в горшках к нашему приходу приготовить. Если со временем сложно,то прошу сварить макароны, гречку и т.п. Готовит по тетради с кулинарных курсов или по моей инструкции, отправленной по мейлу. Например, прошу приготовить бульон (если в мультиварке, то нужно просто все покидать и можно гулять), а я потом готовлю суп. Но конечно, готовка не есть обязанность дочки. Чаще готовлю я. Всегда договариваемся, чтобы дочку это не сильно напрягало. Хочешь идти гулять, не вопрос, покидай то-то и то-то в мультиварку и иди. Пока полет нормальный. Дочери 10.
Виктор Коваленко, отец четверых детей:
Года три назад мой младший сын Михаил в письме Деду Морозу попросил новый ноутбук (описав все параметры, включая тактовую частоту, объем памяти и установленные программы). Но у нас в доме уже было два стационарных компа и два ноутбука. Поэтому я нашел в Интернете бланк письма от Деда Мороза и написал, что у тебя, Миша, в доме уже есть четыре компа, а у некоторых детей нет ни одного, поэтому в этот раз я тебе подарю другой подарок, а ноутбук отнесу мальчику, у которого его нет. В общем, для Миши стало событием само получение ответного письма, и он был рад другому подарку.
Анна Ахмадиева:
У нас Дед Мороз собирает пожелания детей, а потом согласовывает траты с родителями, потому что деньги снимаются с их карточек банковских.
Светлана Волкова:
Дед Мороз сам выбирает подарки для каждого ребенка, так как ему виднее, что нужно. А если ребенку подарок не понравится и он обидится на Деда Мороза, то тот может ответить тем же.
Ольга Аринцева:
Про невыполнимое. Дед Мороз — добрый волшебник. Но желания он исполнять может не все. Например, если кто‑то умер, то точно не может. Такие правила у всех волшебников. Иначе они теряют волшебную силу и даже сами могут исчезнуть. А ты же понимаешь, что Деду Морозу никак исчезать нельзя.
Алексей Мокрушин:
Если просят животных, говорим, что их невозможно привезти с Северного полюса в мешке — замерз-нут. Алексей Воскобойников: Нужно перед тем, как ребенок сядет писать Деду Морозу, поговорить с ним, объяснить: Дед Мороз не выполняет плохих (негативных) пожеланий. Не приносит супердорогих подарков — чтобы подарков хватило на всех-всех детишек и никому не было обидно. Он не делает невыполнимых подарков, потому что если он начнет творить чудеса для каждого, то само понятие чуда обесценится. Потом вместе с дитем пофантазировать: пусть расскажет все-все-все, чего бы ему хотелось. Потом аккуратно сгладить невыполнимые углы, а то, что выполнимо, расхвалить как самые офигенские и перспективные мечты («думаю, Дед Мороз будет приятно удивлен твоему выбору» и т. п.).
Так ребенку и скажите, что Дед Мороз не может выполнить эту его просьбу и решил подарить что-то другое, — советует Ирина Млодик, председатель Межрегиональной ассоциации психологов-практиков «Просто Вместе». — Он же не всесильный волшебник, он просто дарит те подарки, которые может. Дети иногда просят у него невозможного, и невозможное он не может совершить, но всегда старается порадовать ребенка хоть каким-то подарком».
Еще одна рекомендация психологов: дети должны сочинять письмо Деду Морозу совместно с родителями. В этом случае можно обсудить достоинство и необходимость будущего подарка, согласиться с выбором ребенка или убедить его попросить что-нибудь другое. Так больше шансов, что в новогоднюю ночь настроение ни у кого не будет испорчено.
