Если ты любишь двоих. Любовный треугольник

Любовь одновременно к двум мужчинам - распространенный сюжет женских романов и мелодрам. Но нередко такие ситуации происходят и в жизни, вызывая массу сомнений и душевных страданий.

Можно ли любить двоих мужчин одновременно?

Новый избранник появляется в жизни женщины по двум причинам - она встретила свой идеал или в настоящих отношениях у нее не все стабильно. Обиженная женщина легко идет на контакт с противоположным полом, желая самоутвердиться и ощутить свою необходимость. В итоге она влюбляется, но и не может порвать отношения с нынешним молодым человеком.

Во многом искренность чувств зависит от возраста. 18-летние девушки легко влюбляются, меняют партнеров и находятся в активном поиске идеального спутника жизни. У многих чувства гаснут также быстро, как и разгораются. Если «люблю двоих» говорит женщина после 40, то, как правило, это очень серьезно. За долгие годы брака чувства у большинства пар проходят, люди меньше уделяют внимания друг другу, даже становятся безразличными. И когда появляется человек, с которым у вас множество интересов и общих тем для разговоров, очень сложно устоять перед соблазном уйти с головой в новый роман.

Нередко у женщины просыпается любовь к бывшим. У нее уже давно своя семья, дети, приевшийся быт и тут появляется он - прекрасный принц из прошлого. Не в силах устоять перед своими эмоциями, женщина соглашается на встречу, окунаясь в водоворот новых страстных отношений. В данной ситуации стоит быть более прагматичной и сразу определить: любите ли вы именно этого человека или того, из прошлого? Люди меняются и не всегда оправдывают наши ожидания.

Бывают и такие случаи, что женщина любит и строит отношения с одним мужчинам, а тайно мечтает еще об одном. Это может быть бывший одноклассник, коллега, муж подруги, который даже и не подозревает о наличии тайной воздыхательницы. Это сложная ситуация, в решении которой помогает психология. Если у вас навязчивые чувства к мужчине, в которых вы не осмелитесь признаться, и это доставляет эмоциональный дискомфорт, обратитесь за помощью к специалисту.

Любить одинаково двоих людей невозможно. Более уместны сочетания «любовь - привычка» или «любовь - страсть». Определиться, какая схема отношений происходит именно в вашем случае, поможет время, которое расставит все по своим местам.

Что делать, если любишь двоих?

Рано или поздно вам придется выбирать. Это больно, неприятно, но чем раньше вы примете решение, тем лучше будет для вас. Не поддавайтесь эмоциям, рассуждайте здраво. Страсть, чувства, хороший интим - это, конечно, великолепно, но посмотрите на каждого из своего избранников с другой стороны. Насколько он самостоятельный, ответственный, сможет ли вы положиться на него в сложных ситуациях. Если вам, например, придется обеспечивать семью или самостоятельно принимать важные решения, то вряд ли удастся сохранить чувства.

Нередко женщины любят противоположных по темпераменту мужчин. Один грубый и брутальный, второй - добрый и ласковый. С каким из них будет комфортнее выбирать только вам. Смотрите далеко вперед - с каким из своих любимых вы согласны узаконить отношения и завести детей? Еще один немаловажный момент - отношения с противоположным полом и склонность к изменам. Глупо делать выбор в пользу любвеобильного мужчины, который вряд ли резко станет моногамным.

Есть очень интересная фраза: «Когда любишь по-настоящему - не выбираешь». Если вы до сих пор мучаетесь с выбором, может, ваши чувства к обоим мужчинам не настоящие, и вы еще не встретили своего единственного?

А стоит ли выбирать?

Сохранить долго любовные отношения с двумя мужчинами вряд ли удастся. Тайное всегда становится явным, и вы рискуете остаться у разбитого корыта. Не каждый мужчина согласится быть запасным аэродромом, за исключением ситуаций, когда он уже женат и его все вполне устраивает.

Если вы уже сделали свой выбор, никогда не сомневайтесь и не мучайте себя вопросами: «А если бы?». Вычеркнув мужчину из своей жизни, тут же прекращайте с ним всякое общение и живите своей новой счастливой жизнью.

Письмо от: Снежана

«Здравствуйте, меня зовут Снежана, мне 34 года, я замужем уже почти 14 лет, у нас двое детей – Данилу 12, а Кате 9. Всё хорошо, но есть проблема – я люблю двоих мужчин.

Да, я люблю своего мужа Игоря. Но у меня есть ещё другой мужчина - Валера, мы вместе работаем, и наш роман длится уже более 5 лет. Поймите меня правильно - я сознаю всю странность положения, когда женщина практически живет одновременно с двумя мужчинами. Заводить любовника, будучи замужем - это неправильно, аморально. Но если уж любишь другого человека - определяйся и разводись, строй новую семью. Вроде бы всё ясно? Но я не могу выбрать из двух мужчин одного - они оба мне одинаково дороги. Конечно, с Валерой больше секса, больше страсти, общее дело и интересы. Но с Игорем мы полжизни вместе, ещё со школы, у нас двое детей, очень нежные отношения, общие друзья, мы были вместе в горе и в радости - как через это переступить? Пусть по-разному, но мне хорошо и с любовником, и с мужем. Будь моя воля, я бы жила с ними втроем, но ни тот, ни другой не склонны делить свою женщину с кем-то.

Муж, конечно же, не знает о моем продолжительном романе, и если узнает - вряд ли простит. А Валера долго ждал, но сейчас уже говорит, что тянуть некуда, что я должна определиться и выбрать, как дальше строить свою судьбу. Но я абсолютно не понимаю, с кем из них мне лучше. Налаженную жизнь ломать страшно, но и с Валерой у нас гармония, и он совершенно уверен, что сможет обеспечить и воспитать моих детей, если мы будем жить все вместе. Я не понимаю, как мне быть, в идеале я бы оставила всё как есть, но мои мужчины на это не согласятся. Я даже исповедовалась в нашем храме и спрашивала совет у батюшки - как мне быть? Он, конечно, строго мне сказал, что семья - это свято и нерушимо и посоветовал родить. От мужа, естественно. Но мне кажется это каким-то странным выходом из ситуации. Не знаю, что делать. С подругами боюсь делиться - город у нас небольшой, информация быстро распространяется. Наверное, мне нужна консультация психолога. Пожалуйста, подскажите - как нужно поступить в такой ситуации?»

Комментарий специалиста:

Кандидат психологических наук, директор коуч-центра «Флавия», Лада Михеева:

«Действительно, всё было бы прекрасно, если бы все участники этого треугольника относились бы одинаково благосклонно к полигамным союзам, тогда бы они жили втроем, и все было бы гармонично. Мировая практика знает такие примеры, но в современном постсоветском обществе с христианскими понятиями о нравственности это большая редкость. Поэтому приходится выбирать. Почему выбор так тяжел, так неразрешим для Снежаны? Во-первых, по большому счету, её всё устраивает и менять жизнь - это не её инициатива, а любовника. Снежана жила бы и жила так дальше, сочетая страстный секс с Валерием и нежные семейные отношения с Игорем. Чем плохо, когда ты получаешь двойную порцию любви, аж 200% вместо 100? И отсюда следует «во-вторых» - Снежана не может выбрать, потому что жадничает, не может отказаться ни от того, ни от другого. Чтобы разрубить этот гордиев узел, нужно решить, что ты можешь дать этим людям, а не чего ты можешь лишиться, выбрав одного из двух. Способна ли Снежана любить двоих, не потребляя двойное внимание, а отдавая вдвойне любовь, заботу, нежность? В итоге нужно выбрать того, о ком с большей самоотдачей она будет заботиться, кого сможет окружить максимально вниманием, сделать счастливым. Кстати, совет батюшки очень даже не лишен смысла не только с точки зрения морали, но и психологически - родить от мужа и сохранить семью, дарить свою любовь не выбирая между двумя мужчинами, а тому, кто действительно в ней нуждается - ребенку. Или родить не от мужа - и тем самым определить свою последующую жизнь, создавая новую семью. Но, конечно же, при этом ребенок не должен быть просто инструментом для определения маминого выбора между любовником и мужем - только желанный, только любимый ребенок, иначе лучше не экспериментировать таким опасным способом».

Любовные треугольники... возможно ли это? Этот вопрос застает нас врасплох. И первое желание - сразу сказать «нет!». Но случаются в жизни такие ситуации, когда один из супругов обманывает сразу двух любящих его людей, а сам не любит никого. Каково это - любить двоих одновременно?

Отношения втроем

Можно ли любить двоих? Существует много фильмов о любовных треугольниках, которые мы с волнением смотрим. Мы переживаем за героев, одновременно пытаемся понять, что именно ищут женщина и мужчина в таком раздвоении отношений.

Можно ли любить двоих одновременно? К сожалению или, может быть, к счастью, но такие ситуации встречаются. Что делать, если любишь двоих? Человек не властен над этим. Он не может приказать своему сердцу. Иногда вроде бы серьезные отношения с одним человеком переходят в привязанность, привычку. И вдруг появляется на горизонте новое влечение. Разгорается страсть. Вот тут стоит включить свой разум и подумать, к кому вы испытываете настоящие чувства и с кем хотите провести остаток своей жизни. Здесь сразу и возникает вопрос об отношении к двум мужчинам или двум женщинам.

Любовный треугольник и мораль

Поскольку возможность возникновения такой ситуации не вызывает сомнения, хотелось бы рассмотреть такой вопрос с моральной точки зрения: можно любить двоих одновременно? Понятно, что есть такие общества, где любовь к двум людям не нарушает моральных норм . Например, в мусульманской традиции муж вправе иметь несколько жен, как говорится - люблю двоих девушек, но, с другой стороны, у них браки создаются не по любви.

А как поступить мужчине, который любит двух женщин, но при этом придерживается обычных религиозных взглядов? Для начала следует выяснить для себя, чем вы готовы пожертвовать: правдой в отношениях с супругой или спокойным сном? Стоит сразу разобраться для себя, какие чувства вы испытываете к каждому участнику ваших любовных терзаний. Если вы еще не успели признаться в любви, подумайте, стоит ли это делать. Если же признались и стоите на пороге измены, возьмите паузу день-два, побудьте наедине сам с собой и трезво оцените ситуацию, что делать дальше, чтобы окончательно не исковеркать себе жизнь. Если же все это не помогло, обратитесь к опытному психологу, но будьте готовы к трудностям, которые вас ждут впереди, чтобы вернуться в нормальную колею своей жизни.

Люблю двоих мужчин. Что делать?

Нередко случаются такие ситуации, где женщина попадает в такой лабиринт: одновременно люблю двоих мужчин. Иногда такое случается не специально, а само по себе. Иногда женщина сама ищет себе любовника. Муж погружен в работу, мало уделяет времени и внимания, а женщине хочется тепла и ласки. Вот она и ищет это внимание на стороне. Женщина любит двоих мужчин. Постепенно закручивается роман, но наступает такой период в ее жизни, что она начинает понимать, что их отношения зашли слишком далеко и разорвать отношения ни с тем, ни с другим не может не физически, не морально. Что же делать ей в этой ситуации? Для начала успокоиться и не наделать глупостей сгоряча. Важно в этой ситуации огородить себя от общения с обоими мужчинами.

Если есть возможность уехать на пару дней, подумать, прийти в себя, посоветоваться с мамой, подругой или просто с человеком, которому вы можете довериться, сделайте это. А если ничего не помогает, есть смысл обратиться за помощью к психологу. В любом случае, терзания между двумя партнерами очень трудно назвать любовью, так как в одном партнере вы ищете то, чего не достаёт в другом. Следовательно, эти два человека в вашей жизни, эти два вида отношений являются одной большой совокупностью, взаимно дополняя друг друга.

В чем ошибка

Поэтому вам лучше всего разобраться: может, в одном случае - это просто привычка, а в другом - просто страсть. Может, ваши отношения с одним ради выгоды и пользы, а с другим - настоящие, искренние чувства. Подумайте над этим как следует, и тогда жить станет намного проще, так как вы не будете терзать себя сомнениями по отношению к какому-либо партнеру.

И в заключении хочется сказать: дорожите тем, что у вас есть, не пытайтесь разрушить то, что другие не могут даже построить. Берегите своих любимых. Ведь ради них вы можете свернуть горы, если ваши чувства настоящие!

Здравствуйте, дорогие читатели моего блога! Сегодня очень много и долго искала информацию в интернете и пришла в шок от того, что нашла. Сколько же глупостей зачастую пишут, прикрываясь психологией.

Меня интересовало можно ли любить двоих одновременно, психология, по заверению многих «специалистов» очень четко утверждает, что нет. Очень интересно. Мы до сих пор не можем ответить на вопрос, споры ведутся и по сей день, но в том что любить двоих невозможно, наука вдруг дает такой однозначный ответ. Это, как минимум, странно.

Конечно же, настоящий психолог никогда вам не скажет что вы не в состоянии любить двоих сразу. Психика человека очень тонкая, сфера чувств не до конца изучена. Если вы влюблены в нескольких людей сразу, то вам не позавидуешь, но утверждать, что вы обманываете себя, лично я бы не осмелилась.

Немного о чувствах

Любовь – это глубокая симпатия, к человеку. Вы хотите заботиться о мужчине, постоянно находиться рядом с женщиной. Иногда мы волею случая попадаем в любовные треугольники и никак, определиться с одним-единственным партнером. Они вызывают примерно одинаковые эмоции. Разобраться в себе практически невозможно.

Говорят, что если бы чувства к первому были сильны, то второго бы не появилось. Опять же, я бы не была столь категоричной. Жизнь настолько непредсказуема, случается всякое хотим мы того или нет. Судьба проверяет на прочность то ли нас, то ли отношения. Непонятно.

В любом случае ситуация уже произошла. Общество уверяет нас, что любить двоих нет, вы не в состоянии, зато обманывать – да, можете, но это криминально, плохо и неправильно. В принципе вы и сами должны понимать, что когда-то придется. Чем дальше вы отдаляете этот момент, тем хуже для вашей собственной психики.

Мысли рационально

Давайте на минуточку отойдем от размышлений о чувствах и подумаем рационально о том случае, в котором вы оказались. Оставим вопрос любите ли вы, испытываете страсть, привязанность или просто захотелось чего-то нового/надоело старое. Можно ли продолжать так жить дальше?

К сожалению, как бы вам этого не хотелось, но каждый день нахождения в любовном треугольнике губит вас. Не принимать решения – это тоже решение, но оно приводит к самым плачевным результатам. И причин тому множество.

Вы бы не читали эту статью, если бы вас все устраивало. Значит, есть некий дискомфорт. Вы грызете себя за то, что потеряли контроль над ситуацией и оказались в ней. Подсознательно вы хотите поступать правильно и знаете, что от одной девушки (или парня) придется отказаться.

Это действительно так. Какой бы выбор вы не приняли, какое-то время вы будете сожалеть о упущенных возможностях, но вам станет легче. Вы больше не будете никого обманывать, вести двойную жизнь, играть чужими чувствами. Вы определитесь и сможете строить нормальную жизнь, думать о планах на будущее и обретете гармонию.

Человек всегда стремится поступать «правильно», согласно нормам морали. Это в нас заложено и свидетельствует о нормальном развитии, устойчивости психики и множестве положительных качеств личности.

Даже если не задумываться о душевном здоровье, страх потерять тоже имеет место быть. Обман может вскрыться и вы окажетесь в неприятной ситуации. Когда приходится делить секрет сразу с несколькими людьми, которые не знают о тайне, ложь всегда становится явной.

В этом случае, у вас уже не будет возможности выбирать, в жизни, как правило, в этом случае вы теряете все. Что же делать?

Как выбрать

Совершенно точно, что вам придется выбирать. Для начала вам следует отстраниться от всех. Взять тайм-аут на размышления. Выделите себе неделю на размышления и в это время постарайтесь не общаться ни с одной из ваших половинок.

Несколько дней не думайте ни о чем. Отстранитесь и отвлекитесь от ситуации. Можете почитать хорошие книги о любовных треугольниках – «Прости… » Януша Вишневского, «Прикосновение » Колина МакКалоу, «Любовница Фрейда » Дженнифер Кауфман или «Миссис По » Линн Каллен. Они заставят вас задуматься о сложившейся ситуации, но несколько отстраненно, вне рамок вашей истории.

Через несколько дней отстранения задумайтесь, о ком вы чаще думаете, от кого ждете сообщений, кого не согласны делить (или подарить) другой женщине. По истечении выделенного срока вам нужно будет принять решение и больше никогда не сожалеть о содеянном.

Не стоит пытаться найти слабые и сильные стороны, прогнозировать с кем судьба сложится удачнее. Все люди настолько разные, а судьба не предсказуема. Уделите внимание собственным. В сторону одного из партнеров они будут сильнее.

На самом деле, выбор уже сделан, вам просто нужно с ним смириться и, а затем и непростой ситуации. Вы будете страдать, к сожалению, это нормальное течение жизни. Разлука всегда ведет к переживаниям. Их просто надо пережить. Простите за тавтологию.

Любовь – одно из самых многоликих чувств, которые способен испытывать человек. Она нелогична, непредсказуема и неуправляема. О, все мы прекрасно знаем, как должна выглядеть любовь в «классическом варианте»! Конечно же, это когда двое впервые увидели друг друга и так до смерти больше ни на кого и не посмотрели. Очень красиво, но маловероятно, чаще все происходит иначе.

Зарождение чувства

Человек учится эмоциям так же, как учится ходить или читать. Можно сказать, что детская влюбленность в девочку своей группы в детском саду или соседку по парте во втором классе - своего рода эмоциональная тренировка, развивающая способность любить и обучающая способам проявления любви.

Потребность любить и быть любимым заложена в человеческой природе, однако как именно будет эта потребность реализовываться, зависит от множества факторов, как объективных, так и глубоко личностных, субъективных. Здесь и сложившиеся в определенном социуме традиции, и личный опыт , и установки, полученные в семье, и еще невероятное количество различных условий и обстоятельств. Помимо всего этого есть еще и определенные предрасположенности, данные от рождения.
В принципе, большое количество разных историй любви не считается в обществе чем-то «неправильным», но предполагается, что в жизни они происходят последовательно, а не параллельно – одна любовь закончилась (бывает!), встретил другую (и это хорошо!). А любить двоих сразу – это, вроде бы, неправильно, нехорошо, безнравственно и т.д.

Любовь имеет много составляющих: , уважение, влюбленность, восхищение, сексуальное желание (и совместимость) и т.д. Если все эти слагаемые совпадают, сливаются в одну – прекрасно, это идеальный вариант. А если нет? Тогда, вероятнее всего, мужчина начнет «добирать» недостающие компоненты в отношениях с другой женщиной.

Причины полигамности мужчин

Предположим, мужчина женат на женщине, которую он искренне любит. Но она для него слишком сильная, слишком независимая. И тогда для своей нереализованной любви-заботы, любви-опеки он, вероятно, найдет другой объект. Обеих этих женщин он будет совершенно искренне любить, только разной любовью.

А уж о случаях, когда в любви есть все, кроме сексуальной совместимости, и говорить лишний раз не стоит – это самый известный вариант «любовного недобора». Но и здесь не все так однозначно – как правило, к «просто сексу» начнут в той или иной мере прибавляться и эмоциональные составляющие любви. При этом любовь к жене никуда не денется. Так что мужчины, имеющие одну постоянную или даже несколько любовниц, и продолжающие жить с женой и сохранять семью, далеко не всегда такие уж «изменщики» (прочие эпитеты, которыми их награждают, лучше не перечислять, они и так все известны), которые просто «удобно устроились».

Плохая новость для жены: да, он действительно любит «эту» (широко известных эпитетов опять же масса). Плохая новость для любовницы: нет, он живет с женой не из жалости и не по привычке, он ее действительно любит. Хорошая новость для жены и любовницы: он действительно искренне любит вас – каждую в отдельности.
Да, есть мужчины-«однолюбы». Для них в один период времени существует только одна любимая женщина. Если по каким-то причинам отношения заканчиваются, они переживают это весьма болезненно (кто сказал, что это свойственно только женщинам?) и новая встреча с любовью может произойти не раньше, чем отгорит и отболит прошлая любовь.

А есть мужчины, способные искренне влюбляться в двух и даже больше женщин сразу. Отчасти это может быть связано не только с «недобором» каких-то «составляющих», о которых говорилось выше. Возможен вариант, когда мужчина просто не умеет иначе строить отношения с женщинами, просто не знает, как это делается. Для него любое увлечение, любые положительные эмоции по отношению к женщине – любовь.

Дружеские отношения, симпатия, сексуальная привлекательность, словом, любая заинтересованность в женщине, определяется им для себя как любовь. Можно сказать, что в этом случае какая-то одна «любовная составляющая» словно подтягивает и все остальные компоненты любви. Но ведь чем-то интересных, вызывающих симпатию женщин много. Значит, для такого мужчины несколько любимых женщин одновременно – наиболее вероятный вариант. Впрочем, со временем многие из таких мужчин все-таки начинают понимать разницу между любовью и другими чувствами по отношению к женщинам и количество «одновременных историй любви» после этого сильно сокращается, доходя до классической «одной единственной».

Как быть и что делать?

Но вот каково приходится любимым женщинам таких мужчин? Чаще всего, согласитесь, невесело. Как выходить из этой ситуации, каждая женщина решает для себя сама. Количество комбинаций и вариантов таково, что для их описания и разбора потребуется немалое количество томов. Как отличить искреннего «многолюба» от обыкновенного «охотника за юбками» (про общеизвестные эпитеты говорилось выше)? На первый взгляд, особой разницы нет, но это только на первый взгляд. Любящий мужчина , сколько бы девушек у него не было в сердце одновременно, бережет каждую свою любовь. Меньше всего он хочет причинить боль любимой женщине. Этим он и отличается от удобно устроившегося «диванного Казановы», который если чем и обеспокоен, так только собственным эмоциональным и физическим комфортом. Кстати, они чаще всего не способны на настоящую любовь и ни то что на несколько сразу, но даже на одну.

Можно ли любить двоих по-настоящему или мы неизбежно оставляем одну любовь ради другой? Если мы на самом деле можем любить сразу двоих, обделяем ли мы одного или обоих из них?

Рассмотрим этот вопрос в контексте существующих постоянных отношений. Любовь к другому человеку, когда вы уже принадлежите одному, определенно может существовать или появиться в дальнейшем (независимо от того, будет ли физическое продолжение этой влюбленности).

Сейчас мы не будем вдаваться в подробности, считается ли флирт, считаются ли электронные письма или другие сообщения несколько раз за день и так далее. Просто остановимся на любви или влюбленности в другого человека, когда вы уже состоите в постоянных отношениях.

Аргументы «против»

Некоторые отрицают, что вы можете по-настоящему и полностью любить более чем одного человека одновременно. По их мнению, любовь отражает полную преданность одного человека – его сердца, души и тела – другому. Поэтому вы никогда не сможете любить еще одного, не забирая ничего у первого.

Однако такой подход означает, что то, что вы даете любимому человеку, ограничено. Если вы дали больше одному, значит – меньше второму. Это справедливо для некоторых ресурсов, таких как время и деньги. Но в случае влечений, чувств ограничения не так очевидны. Например, родители могут иметь несколько детей и любить их одинаково сильно, так почему это невозможно в других отношениях?

Любовь обязательно моногамна?

Еще один аргумент «против» – многие считают, что любовь моногамна по определению. В их представлении, моногамия – обязательная характеристика настоящей любви, а. Но почему? Кто-то говорит, что так заложено природой: любить кого-то значит обещать свои чувства только ему, чтобы этот человек чувствовал уверенность.

Но такой подход предполагает, что оба партнера жаждут моногамии, что весьма спорно. Естественно, что моногамно-ориентированные люди будут хотеть моногамных отношений, но это не объясняет само желание моногамии!

Желание моногамных отношений не требует специальных оправданий. Но то же самое мы можем сказать о других типах отношений. В том числе, о выборе не вступать в отношения вообще. Довольно сложно защитить моногамную суть любви без предположения о том, что оба влюбленных хотят моногамии – и тут мы попадаем в замкнутый круг.

Когда уже есть отношения…

Если вы находитесь в отношениях с человеком, который ожидает моногамии, тогда одновременная любовь к другому человеку представляет проблему. Наиболее очевидная сложность в том, что вы посвящать любовнику время, которое хочет провести с вами постоянный партнер.

Но давайте представим, что вы не тратите свободное время на новую любовь. Например, вы просто переписываетесь с человеком, в которого влюблены, на работе. Есть более сложно измеримый ресурс, чем время. Вы можете обделять своего постоянного партнера, не давая ему всей сердечной любви и преданности. Если ваш партнер ценит особое отношение к нему и моногамию, вы обманываете его по поводу ваших отношений, которыми он дорожит – они не такие, как он думает.

Совершенно другой вопрос, если ваш постоянный партнер не особо ценит моногамию. В этом случае вы открыты для дополнительных отношений.

Возможна ситуация, когда ваш партнер больше не вовлечен эмоционально в ваши отношения, и они поддерживаются по другим причинам. Например, из-за детей, религиозных взглядов, финансового положения, социальных норм и т.д. Тогда нет ничего удивительного, что вам тоже сложно оставаться эмоционально вовлеченными в отношения. У вас может появиться ощущение пустоты, которую может заполнить новая любовь. В таких отношениях вы можете любить другого человека, ничем не обделяя своего постоянного партнера, полагая, что его поезд ушел.

А каково второму?

Допустим, вы ничем не обделяете своего постоянного партнера, ни временем, ни деньгами. Но каково при этом второму любовнику? Справедливо ли такое отношение к нему? Конечно, он или она могут согласиться на это, и вы можете оправдывать себя этим. Но спросите себя: неужели это лучшее, что заслуживает человек, которого я люблю? Может ли это сделать его счастливым?

Одно дело уважать выбор любимого человека, совсем другое – если вы при этом чувствуете, что это не лучший вариант для него. Хотите ли вы на самом деле, чтобы ваш любимый человек всегда занимал второе место – после постоянного партнера – в вашей повседневной жизни?

Как часто мы находим настоящую любовь первой? И как грустно ее найти в неподходящее время, когда вы уже находитесь в других отношениях. Все просто, если вы можете прервать старые отношения ради новых, но это не всегда просто. Иногда вы не можете уйти или даже не хотите уходить. В результате вы пытаетесь балансировать в двух отношениях сразу. Но можете ли вы сделать это так, чтобы все были счастливы?

Я не уверен… А вы?

Любовь… Она всегда волнует сердца, не зависимо от возраста, статуса и национальности. Отношения мужчины и женщины всегда были приоритетными для обеих полов. Каждый человек ищет и находит себе вторую половинку. Как бы то ни было, а полигамия как форма первобытного брака и любви уже давно не встречается, потому что общество еволюционировало. Следовательно, поэтому в такой форме любви отпала потребность. Женские гаремы в современном мире – редкость, хотя в мусульманских странах мужчине официально разрешается заводить несколько жен.

Но психология отношений говорит и о том, что даже в нынешние времена нередко дамы задются вопросом может ли мужчина любить двух женщин одновременно?

Каждую женщину пугает возможная участь в любовном треугольнике. Никто из дам не хочет оказаться в подобной ситуации, а вот каково же мужчине в этот момент? Мужчина по своей сути – охотник, он всегда ставит перед собой цели и добивается их. Очень часто бывает так, что мужчине приглянулись обе дамы, и он безума от них. И справиться с выбором ему очень сложно. Ведь всем известна история Казановы, который имел отношения сразу с несколькими женшинами. Психология говорит о том, что всем мужчинам и женщинам свойственна моногамия. Поэтому вопрос о том, может ли мужчина любить двух женщин одновременно, автоматически закрывается, так как и женщины могут стать на тропу моногамии.

Почему же так происходит? Когда люди вступают в отношения, то они рассчитывают на их идеальное развитие. Но в реальной жизни все немного иначе, даже наоборт – все происходит совсем по-другому. Из-за того, что один из партнеров не получает всего, чего ждет от отношений, в его жизни появляется еще один человек. Или же причиной треугольника становится желание воссоединить связь с матерью. Мать – идеал, который неприкосновенен. Поэтому вступая в двойные отношения, человек ждет от другого партнера полной отдачи.

Хорошо это или плохо – заводить двойные отношения? Никто не может дать исчерпывающий ответ. Скорее всего, что общество будет обсуждать такой тип отношений. Но все, что естественно – то не безобразно. Но если мужчина ради забавы встречается с двумя и более женщинами, то это свидетельствует лишь о его потребности самоутвердиться и реализовать свои желания. В таком случае от такого мужчины стоит бежать. Но если мужчина впервые оказался в ситуации, что он полюбил двух девушек, то не стоит на него давить. Нужно партнеру дать время для размышлений. Но если это затянется на долго – лучше разорвать такие отношения, так как они принесут Вам немало горя и мучений.

Мужчины более любвеобильны, тогда как женщины по своей природе менее склонны к нескольким романам «на стороне». Но каждый случай любовного треугольника сугубо индивидуален. Стоит помнить о том, что человек сам определяет свое будущее и строит его своими же руками. Главное – быть искренным с собой и со своей второй половинкой. Тогда счастье будет не за горами!

Любовь – самое приятное, но и самое сложное чувство в мире. Особенно приятно, если к любви присоединяется уважение и сострадание. Некоторые женщины могут прочувствовать любовь вдвойне, поскольку они оказались в непростой ситуации и задаются вопросом: можно ли любить двоих мужчин одновременно . С одной стороны они любимы, чувствуют, что-то кому то нужны, с другой – в их сердце поселяется чувство вины перед мужчинами, угрызения совести, осуждение общества.

Почему женщина ищет второго возлюбленного?

В большинстве случаев любовник становится тем человеком, который компенсирует недостатки мужа.

1. Муж не исполняет супружеский долг. Одна из частых причин поиска замены женщиной. Если жена живет с мужем уже давно, то у них вырабатывается привязанность друг к другу, но отношения в сексуальном плане могут угаснуть. Поэтому в данном случае муж исполняет роль друга, а любовник пытается разнообразить сексуальную потребность дамы.
2. Для поднятия своей самооценки. Муж уже давно не обращает внимания на жену, а о том, что такое любить, приятные слова, комплименты и вовсе забыл. Он перестал ухаживать за собой, просто живет по течению. В это же время второй мужчина осыпает приятными словами и делает сюрпризы, дарит цветы и подарки, устраивает романтические встречи, которых так не хватает даме. Любовник в этот момент может стать не только как человек для физического удовлетворения, но и превратиться в друга, к которому возникают нежные чувства.
3. Нехватка общения. Для жены важна не только физическая близость, но и общение с мужчиной не только на бытовые темы. Часто общение мужа и жены, которые прожили вместе уже более 7-10 лет, сводится только к бытовым вопросам. В то время, когда жена хочет видеть в муже любовника и приятного собеседника.
4. Недостаток сочувствия, сопереживания со стороны мужа. Любой женщине важно, чтобы её не только любили, но и её делами, проблемами интересовалась вторая половинка. Так она чувствует поддержку и надежное плечо. Если этого не может дать муж, она может искать чувства на стороне.
5. Поиск острых ощущений и новых эмоций. Отношения с мужем стали скучными, однотонными, а хочется любить и быть любимой, ощутить что-то новое, интересное, не скучное. Хочется освежить чувства, а муж считает это ненужным или и вовсе не обращает на эти вещи внимания.

Женщина должна научиться различать чувства, которые у нее возникли. Что она испытывает к каждому из них: привязанность, влюбленность или настоящую любовь, которая бывает только раз в жизни? Первые два чувства сильно затягивают человека, но хорошие отношения на них долго не продержаться.

Факторов, которые могли бы подтолкнуть женщину на то, чтобы любить двух мужчин одновременно, много. Но женщина должна осознавать, что буря эмоций пройдет и в таких ситуациях приходится отдавать предпочтение кому-то одному. Выбор может оказаться мучительно болезненным.

Что делать женщине, любящей сразу двоих мужчин

Всю жизнь женщина не сможет любить тайно двух мужчин одновременно. Настанет момент, она должна будет сделать выбор, разобраться в своих чувствах. Для большинства тех, кто действительно любит, это самый тяжелый и ответственный момент таких отношений.

Чтобы выйти из замкнутого круга, она должна:

Если вопрос: можно ли любить двух мужчин одновременно, встал очень серьезно, нужно определить, на сколько тяжело женщине жить без одного из них. Как вариант, на время прекратить встречи со вторым мужчиной и попытаться наладить отношения с мужем. Чтобы наглядней видеть все черты мужчин, в психологии рекомендуют составить таблицу для себя, в которую занести все положительные, отрицательные черты их характера. Не стоит забывать и о ситуациях, которые были с ними пережиты, как они в них себя вели. Такая идея поможет разобраться, как дорог второй мужчина, возможны ли изменения в отношениях в лучшую сторону с первым. Если второй любимый настроен на серьезные отношения, дама не должна забывать, что бы построить счастливую семью, создать уют с новым мужем, нужно навсегда забыть о первом и снова начать закладывать прочный фундамент новых отношений.

Часто мужчины, с которыми встречается женщина – две противоположности. Это значит, что дама или нашла то, что искала, или сама не может определить то, что она хочет.

Возможно ли любить по-настоящему двоих мужчин одновременно? Психология утверждает, что возможно, но не всегда такие отношения длительные, а женщина по-настоящему счастлива. Ведь кроме страсти, адреналина, новых эмоций и ощущений она встанет перед выбором, будет постоянно сравнивать мужчин, искать преимущества и недостатки в каждом. Отношения ни с первым, ни со вторым мужчиной не будут полноценными, поскольку дама не сможет полноценно отдаваться каждому из них.

К тому же, большинство женщин ощущает осуждающие взгляды знакомых и подруг, которые знают о ситуации и не всегда разделяют такое поведение.

Если женщина не смогла долго встречаться с двумя мужчинами и сделала свой выбор, она не должна теперь сомневаться и терзать себя кучей вопросов и воспоминаниями. Возможно, вторые отношения были необходимым элементом жизни дамы не для того, чтобы уйти от первого мужчины, а чтобы понять, что он лучший и ей больше никто не нужен. Такие ситуации могут дать и дальнейший толчок для действий и только так можно начать новый счастливый этап в своей жизни.

Это было не мимолетное увлечение, не встреча на один вечер, память о которой тает легче, чем снежинка на ладони. «Я возвращалась домой и не могла выкинуть Георгия из головы. Играла с дочерью, а думала о нем. Готовила ужин и продолжала чувствовать его прикосновения. Потом приходил муж. И я была рада ему. Но часто слушала его и... не слышала, только глупо улыбалась в ответ. Эта двойная жизнь надрывала сердце».

Два года 42-летняя Кристина, фотограф, разрывалась между отцом своей дочери и Георгием, художником-иллюстратором, с которым познакомилась однажды на вечеринке. Обычный адюльтер, такой же, как тысячи других? Кристина уверена, что любила двух мужчин - пока с болью в сердце не порвала с любовником.

Откуда берется желание вести двойную жизнь

Почему некоторые погружаются в эту двойную любовь? Из страха брать на себя ответственность? Из присущей женщинам потребности соединения секса и запретного? Из-за свойственного мужчинам стремления к разделению: здесь «мамочка», там «любовница» - Фрейд утверждал, что мужчины часто оказываются не в состоянии соединить нежность и вожделение. И еще потому, что мы нередко хотим того, чего партнер не может дать.

«Кроме того, рассуждая об отношениях в паре, мы обычно исходим из идеи моногамии, - размышляет клинический психолог Татьяна Воскресенская. - Однако эта концепция принадлежит культуре, а не биологии. До сих пор не доказано, что человек как биологическое существо моногамен.

Более того, и в природе моногамность бывает разная: она может означать и «один партнер на всю жизнь», и «один партнер в один период времени». Вопрос скорее не в том, почему начинаются новые отношения, а в том, почему человек при этом не отказывается от старых».

Отсутствие душевной близости постепенно создает у партнеров или у одного из них ощущение недостатка чего-то важного в жизни

Общественное мнение стоит на страже сложившихся отношений. Тот, кто их разрушает, как правило, сталкивается с осуждением и внутри семьи, и за ее пределами. Действительно, для некоторых целей (например, для воспитания детей) предпочтительна долговременная пара, хотя бы по соображениям эмоциональной устойчивости и финансовой стабильности.

По этой причине двое могут продолжать жить вместе, по мере сил помогая друг другу, и даже сохранять интимные отношения, пусть и не испытывая друг к другу сильного влечения. Однако отсутствие душевной близости постепенно создает у партнеров (или у одного из них) ощущение недостатка чего-то важного в жизни.

«Любовь нуждается в заботе, - напоминает юнгианский аналитик Всеволод Калиненко. - Забывая об этом, мы со временем отдаляемся друг от друга. В отношениях образуется пустота, которая в некоторых случаях заполняется новым чувством». Порой это краткое увлечение, порой - глубокая любовная связь...

«В другом человеке нас привлекают черты, которых мы не видим в себе, - полагает Всеволод Калиненко. - Переоценивая партнера, мы водружаем его на пьедестал, находим в нем все те качества, которых, как мы думаем, нам недостает. Он становится нарциссическим отражением нашего «Я», тем, кем мы хотели бы быть.

Но это - лишь проекция, иллюзия, которая постепенно рассеивается. Реальный человек оказывается слишком далек от нашего воображаемого образа. И мы либо решаемся полюбить его именно в этом качестве, и тогда наша увлеченность перерастает в глубокую привязанность, любовь, либо эта история заканчивается».

Личный опыт

Наше подвижное время многих отрывает от дома: мужчины и женщины уезжают на заработки, оставляя дома близких, детей, супругов... Часто на новом месте возникают и новые отношения. Восемь лет назад Сергей получил предложение работать в фольклорном ансамбле и переехал в Москву, оставив в Феодосии жену и сына. Вскоре у него начался роман с Аллой, руководителем коллектива. Спустя год Сергей попытался разорвать отношения: «Я уже ехал в поезде домой, к семье. И вдруг меня пронзила мысль: Алла - это вся моя жизнь. Я любил жену и сына, но без Аллы все остальное просто теряло смысл. Я сошел в Туле и сел на обратную электричку».

Сергей и Алла до сих пор вместе, а жене он регулярно отсылает деньги. «Одно дело помнить о близких, заботиться о них на расстоянии. И другое - самому нуждаться в тепле, - объясняет клинический психолог Татьяна Воскресенская. - Это два разных чувства: любовь-забота и любовь-нехватка. Когда человек исполнил свой долг перед родными, подтвердил свою состоятельность, он вспоминает о том, чего хочет для самого себя... Но бывает и по-другому, когда необходимость зарабатывать не разрушает отношения. Когда и деньги нужны, и расставаться не хочется. Тогда люди переезжают сразу семьями, как бы ни было трудно, или объединяются при первой же возможности».

Оказавшись на распутье

Марку 44 года. Он женат, у него растут трое сыновей. Год назад он резко изменил свою жизнь, в которой след в след шел по пути, проложенному отцом: институт, аспирантура, диссертация, должность начальника отдела на крупном предприятии. Защитив диплом, он женился на однокурснице, которая воплощала для него главные жизненные ценности: успех, престижную работу, крепкую семью.

В январе прошлого года Марк подал заявление об уходе: «Я больше не мог там работать, просто задыхался от скуки. Я решил открыть свое дело и поступил на курсы управления малым предприятием. Там я встретил Лену. Она азартная, заводная. Мы полюбили друг друга. Дома я чувствую себя в безопасности. Жена, даже не одобряя моего ухода с работы, как всегда, поддерживает меня. Я не хочу заставлять семью страдать, но все чаще думаю о Лене, мне ее очень не хватает».

Встреча с человеком может помочь увидеть в своей жизни и в самих себе новые возможности

В первой половине жизни нам важно обрести статус взрослого человека и достичь прочных позиций в обществе. Поэтому наше внимание направлено главным образом на внешний мир и на поиски своего места в нем. После 40 лет цели становятся иными. Многие из нас внимательнее начинают относиться к самим себе. На смену стремлению к успеху, карьерному росту приходит поиск смысла и духовных ценностей.

Встреча с человеком, который воплощает наши изменившиеся устремления, может помочь увидеть в своей жизни и в самих себе новые возможности. Откажемся ли мы при этом, как Марк, от прежних достижений - или попытаемся совместить их со своими новыми устремлениями? Это зависит и от нашего характера, и от обстоятельств.

Нередко, когда мы оказываемся на распутье, мы можем обнаружить рядом с собой двух людей - спутника, с которым шли по прежнему пути, и проводника, который указывает нам дальнейшую дорогу.

Если мы дорожим обоими

49-летняя Марина, хирург, чувствует, что вторая любовь свалилась ей как снег на голову, но она ничего не может с этим поделать. Она говорит, что ей кое-как удается вести двойную жизнь. И только потому, что природа чувств, которые она испытывает к своим партнерам, различается. Муж, с которым она встретилась, когда ей было девятнадцать, четверть века совместной жизни, любимица-внучка...

С мужем ее связывает глубокая привязанность, основанная на их непохожести: «У нас разные характеры, но мне нравится его простой и доверчивый взгляд на жизнь». А с любовником она вновь открывает для себя чувство единства и душевной близости:

«Когда он появился у меня в отделении, я поняла, что это любовь с первого взгляда. Мы не могли оторвать друг от друга глаз. У нас согласие на всех уровнях - любовном, сексуальном, интеллектуальном. Я снова живу. Я не знаю, чем все это кончится, но я совершенно не хочу отказываться от такого двойственного положения».

«Марина переживает два этапа любви: с одним - восторг идеализации и желания, с другим - умиротворяющую полноту прочных отношений», - считает Татьяна Воскресенская.

В разных отношениях могут удовлетворяться различные потребности. Ведь каждый из нас многогранен, одновременно мы можем испытывать и тягу к приключениям, желание совершать неожиданные открытия, и стремление наслаждаться безопасностью и защищенностью, которые гарантируют сложившиеся отношения. Сама их предсказуемость это и минус, и плюс. Так что мы дорожим обоими возлюбленными - но по разным причинам.

На поводу у влечения

Мы можем любить двоих - но влечение испытываем только к одному из них. «Мы ищем себя всю жизнь, и иногда кажется, что поиск успешно завершен, - объясняет Всеволод Калиненко. - Но проходит время - и все начинается вновь. И когда мы видим в другом человеке качества, которых нам так не хватает в себе, возникает ощущение, что мы нашли недостающую часть себя, вспыхивает сильное сексуальное влечение.

Мы жаждем соединиться с этой частью, обрести целостность. Это почти непреодолимое желание, с ним трудно бороться. Тогда как в устоявшихся отношениях сексуальные переживания утрачивают остроту: в них проявляется привязанность, а не страсть».

Но если второй роман не угасает сам собой, то постепенно и в нем чувства развиваются в сторону привязанности. И человек оказывается постоянным партнером сразу в двух парах. Совмещать их - вернее, делить себя между ними - не так-то просто. Есть риск навлечь на себя упреки и обиды и там, и там.

Кристина, с которой начался наш рассказ, вспоминает, что не чувствовала себя виноватой, вступая во внебрачную связь.

«Однако несколько месяцев спустя положение стало невыносимым. Георгия мне не хватало физически, я худела, выглядела все хуже. Я терзалась, потому что не могла вообразить, что моей дочери придется пережить развод родителей, как мне когда-то. Я много думала. И мы с Георгием решили расстаться. Целый год я горевала, хотя считаю свой выбор правильным. Я сохранила брак, но влечение к мужу так и не вернулось».

Кризис - испытание для пары

В начале отношений другой человек привлекает нас потому, что в нем воплощаются наши бессознательные ожидания. А с течением времени мы можем точно так же начать бессознательно проецировать на него свою усталость, неудовлетворенность собой или обстоятельствами. И тогда мы обвиняем его (вслух или про себя) в своих неудачах и несбывшихся надеждах.

«Периоды кризисов неизбежны для длительных отношений, - напоминает Татьяна Воскресенская. - Но они дают партнерам возможность пересмотреть основания, на которых держится их пара. В это время можно понять, что в отношениях относится к нам самим и нашей внутренней жизни, а что - к партнеру и жизни именно с ним».

Мы познаем себя через другого человека. Найдем ли мы в новой любовной связи источник энергии, которая подпитывает нас и позволит вернуться к давнему партнеру обновленными, или же она уведет нас в совершенно другую жизнь, которую нам придется строить заново с самого начала? Предсказать невозможно. И пока выбор не совершен, мы оказываемся в ситуации, когда у нас - две любви одновременно...