Конкуренция в звездных семьях. О детском соперничестве

Источник: Дениз Фоули, Эйлин Нечас. Энциклопедия женского здоровья.

Изд. "Крон-Пресс", 1995 г.
Пер с англ. М.Г. Луппо ("Rodale Press Inc, 1993).
OCR Палек, 1998 г.

У вас одни и те же родители, гены, прошлое, иногда даже одна кровать
и одна одежда.
Вы были друзьями и соперниками, вы делились тайнами и были смертельными врагами.
Временами вы ощущали такую близость, как будто вы были сиамскими близнецами, временами отдалялись друг от друга и чувствовали себя чужими. Вы можете вызывать друг у друга самую глубокую любовь и самую лютуюненависть.
Если вы чья-то сестра, есть человек, с которым вас связывают очень
сложные отношения, одни из самых сложных, известных между людьми.
"Это отношения типа: "Я тебя не выношу. Я смертельно ненавижу тебя...
Я люблю тебя. Ты - часть меня самой", - говорит Адел Фабер, вместе с
Элейн Мазлиш написавшая книги "Братство без соперничества" и "В кругу
братьев и сестер". - Это могут быть изменчивые, неоднозначные отноше-
ния".
Изучая отношения взрослых братьев и сестер , Виктория Хилкевич Бед-
форд, доктор философии из университета в Индианаполисе, обнаружила, что
для большинства людей отношения между братьями и сестрами включают в се-
бя элементы ожиданий, обязательств и конфликты. Братья и сестры всех
возрастов и всех степеней родства уверены в том, что они всегда могут
полагаться друг на друга (хотя фактически они редко помогают друг дру-
гу). Сестры в особенности смотрят на разрыв связей как на временное яв-
ление. "Когда они разлучаются, - отмечает д-р Бедфорд, - они ожидают,
что в дальнейшем утраченная связь будет восстановлена, и это действи-
тельно происходит".

КОНФЛИКТЫ МЕЖДУ БРАТЬЯМИ И СЕСТРАМИ

ВРЕМЯ УВЕЛИЧИВАЕТ ЧИСЛО РАН

Братья и сестры, которые в детстве дрались за то, кто будет сидеть на
переднем сиденье, и выясняли, кого мама больше любит, став взрослыми,
продолжают соперничать - кто больше зарабатывает, чьи дети смышленее и
кто возьмет на себя заботу о матери. На основе своих исследований д-р
Бедфорд обнаружила, что сестры часто конфликтуют из-за наследства.
Братья и сестры при выяснении отношений переходят границы, которые не
посмел бы перейти никто другой. Вы припоминаете самые некрасивые моменты
в жизни друг друга в самое неподходящее время. Вы объявляете другому,
кто он (или она) есть на самом деле ("психованная", "свинья", "эгоист-
ка"), хотя не замечаете, в кого превращаетесь при этом сами. Вы не оста-
вите без рассмотрения ни один аспект жизни другого человека, как будто у
вас есть право на это.
"Моя сестра невероятно бестактна, - рассказывает 48-летняя Карен
Сполдинг о своей 54-летней сестре. - С годами я приучила себя не оби-
жаться на ее высказывания. Однажды я появилась в ее доме на берегу моря
в удобных для ходьбы сандалиях. Она тут же спросила: "Что это на тебе за
ортопедические стариковские сандалии?" Мне стало смешно. Я про себя счи-
тала, что она носит старушечьи платья, но я и не думала сказать ей
что-нибудь подобное. А когда мы были моложе, такие вещи заставляли меня
плакать".
Хотя есть основания считать, что со временем отношения между братьями
и сестрами улучшаются, иногда и время не может изменить сложившиеся
представления. Д-р Бедфорд вспоминает, как однажды она посетила дом жен-
щины, фигурирующей в исследовании, чтобы увидеть ее сестру, которую эта
женщина описывала как красавицу. "Красавицей она была только в глазах
сестры, - рассказывает д-р Бедфорд. - По-моему, восхищавшаяся ею сестра
была куда привлекательнее. Ее глаза излучали свет, она была интересным
человеком, обладала скрытыми талантами и удивительно радостно восприни-
мала жизнь. Вторая сестра была скучной, неинтересной, стандартно хоро-
шенькой особой".

КОРНИ СОПЕРНИЧЕСТВА

Нетрудно проследить корни соперничества сестер и братьев. "Оно начи-
нается в самом раннем детстве с соперничества за любовь мамы и папы, -
говорит Фабер. - В последнюю свою поездку я наблюдала в самолете за ма-
мой с 6-7-месячным младенцем на руках и 3летним мальчиком, которому явно
не хватало материнского внимания. Мама была полностью поглощена младшим,
она напевала ему, заставляя его улыбаться. Смотреть на эту сценку взаим-
ной любви было одно удовольствие. Но выражение лица 3-летнего мальчика!
На нем было написано: "Как ты можешь так поступать? Ты же моя мама!"
Даже если ваши родители очень внимательно относились к вашим чувствам
и старались никого не выделять, дети все равно могли видеть соперников
друг в друге. Для ребенка сестра или брат - это тот, кто обкрадывает их,
ворует песни, сказки и улыбки, принадлежащие им.
Такие чувства не обязательно связаны с родителями, - уточняет Фабер.
- В действительности, по моему личному убеждению, люди вступают в брак
по той причине, что слова брачного обета "оставить всех других" означают
"ты мой (моя)". Этого я хотела всю свою жизнь, человека, который принад-
лежит только мне!"
Но дружеским отношениям между братьями и сестрами мешают не только
соперничество и обиды, которые мы несем в себе с детских лет. Несмотря
на то что братья и сестры наследуют примерно половину одних и тех же ге-
нов, мы можем быть похожими не больше, чем два незнакомых человека, слу-
чайно оказавшихся рядом на улице, пишут Джуди Данн и Роберт Пломин в
книге "Судьбы расходятся: почему братья и сестры такие разные". Хотя ге-
нетическая связь между нами существует, мы можем быть совершенно разными
людьми, которые совершенно по-разному переживают то, что представляется
общей жизнью, воспринимая ее по-своему. Если вас попросят описать одно и
то же событие из вашего детства, вы и ваши братья и сестры, вполне веро-
ятно, воспроизведете ситуацию из известного японского фильма "Расемон",
в котором свидетели преступления дают совершенно разную картину того,
как оно совершалось.
Фабер описывает случай из своего детства, когда она, 10-летняя девоч-
ка, нетерпеливо ждала, когда ее обожаемый старший брат вернется из горо-
да, где он работал. Когда он появился, он попросил ее после ужина прогу-
ляться с ним. "Это было то, чего я так жаждала, - ему захотелось погово-
рить со мной! - вспоминает Фабер. - Но, когда мы отошли от дома ярдов на
пятьдесят, брат сунул мне в руку десять центов и попросил прикрыть его.
Он собирался встретиться с девушкой. Я была просто убита. Это был первый
отказ, который я получила от мужчины". Однако, когда, уже будучи взрос-
лой, она напомнила брату об этом случае, оказалось, что у него сохрани-
лось только очень смутное воспоминание о нем. "Это так типично для
братьев и сестер, - говорит она. - Того, что оставило такой горестный
след в памяти одного из них, другой совсем не помнит".

СИЛА ПРИТЯЖЕНИЯ

И все же, как бы далеки мы ни были географически, по жизненному опыту
или психологически, между братьями и сестрами существует сильная связь.
Может быть, нас толкает друг к другу особый вид эмоционального тяготе-
ния.
"Я не похожа на своих брата и сестру, - рассказывает Фабер. - Моя
сестра очень прагматична, она хорошо умеет считать. Мой брат - бизнес-
мен. Я гораздо более эмоциональна. Между нами как будто нет сильной при-
вязанности. Но вот однажды в воскресенье мы решили навестить отца, кото-
рый жил в доме для престарелых. Брат и сестра заехали за мной. Я собира-
лась сесть на заднее сиденье, но они сказали: "Нет, нет, садись с нами,
впереди". Когда я устроилась на сиденье между ними, меня охватило ощуще-
ние уюта, восхитительное ощущение семьи. Было в этом что-то чисто физи-
ческое. Как будто мои гены говорили: "О, какое счастье, какое счастье,
семья снова вместе".
Проведя исследование, д-р Бедфорд обнаружила, что существуют способы,
позволяющие улучшить отношения между братьями и сестрами, если они раз-
вивались неправильно. Возраст, успокаивает она, уравнивает нас. Чем
старше мы становимся, тем больше ценим семью и чувствуем себя обязанными
сохранять контакты. "Отъезд на жительство в другое место лишний раз на-
поминает нам, как нам нужны наши братья и сестры, - говорит она. - Или,
к примеру, вы теряете соседей, поэтому начинаете больше полагаться на
вашу сестру. Вы без конца разговариваете с ней по телефону".
Хотя бывает и по-другому, но смерть родителей может сплотить детей,
особенно если она приводит к более тесным контактам. "Люди привязываются
друг к другу, когда они больше видятся. Такие обстоятельства, как смерть
одного из родителей, которые вызывают необходимость контактировать друг
с другом, помогли некоторым людям из группы, с которой я работала. Улуч-
шилась эмоциональная составляющая их отношений. Часто то, что не сложи-
лось в прошлом, уходит, потому что общение позволяет наладить связи в
настоящем", - отмечает д-р Бедфорд.
Конечно, близкие контакты могут всколыхнуть и старые обиды. "Та преж-
няя девочка может прятаться внутри вас, поджидая, когда можно сделать
вылазку и свести на нет ваши усилия", - предупреждает она.
"Если время не смогло излечить старые раны, - говорит Фабер, - вам
придется сделать выбор. Вы можете похоронить старое, чтобы не портить
отношения в настоящем, или "выговорить" то, что мешает, обсудить эти
проблемы с братом или сестрой.
Некоторым поможет длинный, сердечный разговор, - советует Фабер. -
Например: "Я никогда не чувствовала к тебе ненависти, я завидовала", "Я
думала, что ты ненавидишь меня, поэтому я так себя вела". Вы посмеетесь,
поплачете, а потом неожиданно обнаружите, что относитесь друг к другу
по-новому".

О детском соперничестве

Хотя многие дети счастливы быть лучшими друзьями своих братьев и сестер, ссоры между ними - довольно распространенное явление. К тому же детям свойственно постоянно переходить от обожания к ненависти друг к другу.

Часто соперничество между детьми начинается еще до рождения второго ребенка и продолжается весь период взросления, принимая различные формы: от ссор из-за игрушек до борьбы за внимание. По мере достижения детьми разных стадий развития меняющиеся потребности существенно влияют на их взаимоотношения.

Наблюдать и слышать, как ругаются дети, неприятно и обидно. И, конечно, быт, полный конфликтов, неизбежно приводит к стрессам. Тем не менее, часто трудно решить, как остановить ссору, и даже понять, стоит ли вмешиваться или нет. Но вы можете принять меры для обеспечения мира в вашем доме и помочь детям поладить друг с другом.

Почему дети ссорятся

Существует много разных причин, почему братья и сестры могут ссориться друг с другом. Большинство из них испытывают некоторую ревность или конкуренцию , и это провоцирует у них вспышки ссор и склок. Но есть и другие факторы, которые также влияют на то, как часто и насколько серьезно дети ссорятся между собой. Вот некоторые из них: Изменяющиеся потребности.

Изменяющиеся детские потребности , тревоги и личностные особенности естественным образом влияют на взаимоотношения между детьми. Например, дети ясельного возраста в силу своих возрастных особенностей защищают свои игрушки и другую собственность и учатся отстаивать в первую очередь свои собственные желания. Поэтому, если младший братик или сестричка берет игрушку, старший ребенок может отреагировать агрессивно. Дети школьного возраста часто испытывают обостренное чувство справедливости и равенства, поэтому не могут понять, почему к братьям и сестрам другого возраста относятся по-другому, или же чувствуют, что к одному ребенку относятся более благоприятно. У подростков, с другой стороны, развиваются чувство индивидуальности и независимости, и они могут негодовать по поводу некоторых домашних обязанностей, необходимости заботиться о младших братьях и сестрах или даже по поводу того, что им приходится проводить время вместе с малышами. Все эти различия могут влиять на то, как дети вступают в противоборство друг с другом.
Особенности темперамента. Особенности темперамента ваших детей, в том числе настроение, расположение и степень приспособляемости, а также их уникальные личностные особенности играют большую роль в том, насколько хорошо они ладят между собой. Например, если один ребенок спокойный и невозмутимый, а другой легковозбудимый и вспыльчивый, их частые ссоры вполне закономерны. Аналогичным образом, ребенок, который особенно привязан и склонен к родительской любви и заботе, может вызывать недовольство у братьев и сестер, которые видят это и хотят такого же внимания к себе.
Особые потребности/больные дети. Иногда особые потребности ребенка из-за болезни, эмоциональных проблем или проблем с обучением могут потребовать большего родительского времени. Другие дети могут заметить такое несоответствие и устраивать истерики, чтобы привлечь внимание родителей или из страха за другого ребенка.
Примеры для подражания. То, как родители решают проблемы и разногласия, оказывает сильное влияние на детей. Так что, если вы и ваш супруг решаете свои конфликты уважительным, продуктивным способом, а не с помощью агрессии, то повышаете вероятность того, что ваши дети используют подобную тактику при решении проблем во взаимоотношениях друг с другом. Если ваши дети видят, что вы регулярно кричите, хлопаете дверьми и громко спорите, они, вероятно, приобретут те же дурные привычки.

Что делать, когда начинается ссора?

Хотя ссоры между братьями и сестрами распространены, они, безусловно, неприятны всем, кто находится в доме. Семья может вытерпеть только определенное количество конфликтов. Итак, что нужно делать, когда начинается ссора?

Всякий раз, когда это возможно, старайтесь не ввязываться в инцидент. Вмешивайтесь только в том случае, когда есть опасность причинения физического вреда. Если вы будете вмешиваться на регулярной основе, то рискуете создать другие проблемы. Дети могут начать ожидать вашей помощи и рассчитывать, что вы придете и спасете их, и не будут учиться сами решать собственные проблемы. Также существует риск того, что вы - случайно - сделаете так, что один ребенок будет всегда считать другого «защищенным», что может привести к еще большей обиде и конфронтации. В свою очередь, защищенные дети могут чувствовать свою безнаказанность, поскольку родители всегда «спасают» их.

Если вы обеспокоены некоторыми словами или ругательствами, используемыми детьми в своих ссорах, уместно научить их использовать соответствующие слова для описания своих чувств. Это отличается от вмешательства или ввязывания в ссору.

Даже в этом случае учите их регулировать проблемы самостоятельно. Если вы все же вмешались, попробуйте решить проблемы вместе со своими детьми, а не вместо них.

Вот несколько способов урегулирования конфликта , когда вы оказываетесь вовлеченным в него:

Разделите детей, пока они не успокоятся. Иногда лучше просто на некоторое время предоставить им пространство, а не решать конфликт немедленно. В противном случае ссора может вспыхнуть снова. Если вы хотите, чтобы ссора стала для детей полезным учебным опытом, подождите, пока эмоции не утихнут.
Не тратьте слишком много внимания на выяснение того, кто из детей виноват. Ссора - это дело двоих, все ее участники несут свою часть ответственности.
Далее попробуйте разработать «беспроигрышную» ситуацию, при которой каждый ребенок что-то получает. Если оба хотят одну и ту же игрушку, возможно, есть игра, в которую они могут играть вместе, а не ссориться из-за желаемой вещи.

Помните: когда дети справляются со спорами, они также учатся важным навыкам, которые будут служить им на протяжении всей жизни - например, как нужно ценить позицию другого человека, как достигать компромисса и договариваться, как контролировать агрессивные порывы и т. д.

Как помочь детям ладить друг с другом?

Вот несколько примеров простых ежедневных действий родителей, которые помогут предотвращать детские ссоры:

Установите основные правила приемлемого поведения. Скажите детям, что ни в коем случае нельзя ругаться, обзываться, кричать, хлопать дверью. Пусть вносят свой вклад в правила, а также в последствия нарушения этих правил. Это учит детей тому, что они всегда отвечают за свои действия и поступки, независимо от ситуации и от того, насколько спровоцированными они себя чувствуют, а также препятствует любым попыткам вести переговоры с точки зрения, кто был «прав» или «неправ».
Не позволяйте детям заставить вас думать, что все всегда должно быть «справедливо» и «поровну» - иногда одному ребенку нужно больше, чем другому.
Будьте объективными. Будьте дальновидными и оказывайте своим детям индивидуальное внимание, направленное исключительно на их интересы и потребности. Например, если один любит гулять на открытом воздухе, выходите с ним на прогулку или пойдите в парк. Если другой ребенок любит сидеть и читать, найдите время и для него.
Убедитесь, что дети имеют свое собственное пространство и время для собственных дел - играть с игрушками наедине, поиграть с друзьями без назойливого младшего брата или получать удовольствие без необходимости делиться 50 на 50.
Покажите и расскажите детям, что для вас любовь - это совсем не то, что приходит вместе с ограничениями.
Пусть они знают, что находятся в безопасности, важны для вас и любимы и что их потребности будут удовлетворены.
Развлекайтесь всей семьей. Когда вы смотрите фильм, играете в мяч или в настольную игру, вы демонстрируете детям мирный способ совместного времяпровождения и общения. Это может помочь ослабить напряженность между ними, а также поможет вам вовлечься самому. Так как родительское внимание - частый повод для ссор, веселые семейные мероприятия помогают уменьшить конфликт.
Если ваши дети часто ссорятся по одному и тому же поводу (например, из-за видеоигр или канала телевизора), составьте график, позволяющий детям по очереди «владеть» телевизионным пультом или игровой приставкой. Если ссоры продолжаются, просто заберите у них источник конфликта.
Если ссоры между вашими детьми школьного возраста участились, проводите еженедельные семейные собрания, на которых повторяйте правила о ссорах и рассматриваете прошлые успехи решения конфликтов. Рассмотрите вопрос о создании программы, когда дети зарабатывают баллы за веселые, ориентированные на всю семью виды деятельности, совместную работу и прекращение ссор.
Определите, когда детям нужно время просто побыть на расстоянии друг от друга. Попробуйте организовать игровое время для каждого без брата или сестры или отдельные занятия для каждого ребенка. И когда наступит время для уединенной игры одного ребенка, проведите его с другим.

Имейте в виду, что иногда дети ссорятся, чтобы привлечь внимание родителей. В этом случае, рассмотрите возможность лишить их на время своего присутствия. Когда вы уходите, стимул для ссоры исчезает. Кроме того, когда вы сами начинаете терять терпение, подумайте о варианте, как вручить бразды правления семьей другому родителю, чье терпение еще не иссякло.

Получение профессиональной помощи

В небольшом проценте семей конфликты между братьями и сестрами бывают настолько серьезными, что нарушают ежедневное функционирование или существенно влияют на эмоциональное или психологическое состояние детей. В этих случаях разумно прибегнуть к помощи профессионала. При конфликтах между братьями и сестрами обращайтесь за помощью, если конфликты.

Добрый день. у меня проблемы с сестрой. такое ощущение, что я соперничаю с ней. Мне 26 лет, личная жизнь у меня не удалась. у меня не было парня никогда. я от этого мучаюсь. Хотела бы любить и быть любимой, или хотя бы завести себя постоянного сексуального партнера, без любви , основываясь на симпатии, но даже этого нет. считаю себя симпатичной. объективно многие так думают. я даже проводила соц опрос в интернете, как то давно. занимаюсь спортом, танцами, много читаю, помимо основной профессии (бухгалтер) я учусь на визажиста. мне это нравится. веду активный образ жизни. добрая веселая, общительная, верная как в любви и дружбе . с общением проблем у меня нет. но из за того, что меня никто не любит. я становлюсь злой. последние года 3 я стала думать про мужчин плохо. у меня убеждение, что меня никто не полюбит никогда. со мной не знакомятся в жизни. смотрят бывает, не более. в интернете нормальные знакомятся редко. в основном озобоченые. я на такое даже не отвечаю. раньше остро переживала по этому поводу. сейчас я смерилась, что у меня так будет всегда. приняла как факт, легче жить стало. но порой думаю, зачем я вообще родилась. заниматься любимыми делами, путешествовать, общаться, это хорошо. но есть еще потребность в любви . как у всех людей. она не удовлетворена. я размышляю: а если и мной познакомится парень, то стоит его познакомить с сестрой, он тут же сбежит. у меня есть много причин так думать. с детства я ее не особо любила. родители навязывали ее мне. не пойдешь гулять если ее возьмешь и т.д часто получала из за нее. дрались. всегда мечтала избавиться от нее. было ощущение, что родители любили ее больше. мы выросли. она начала привлекать внимание парней, еще в 15 лет. так как вызывающе одевалась и ярко красилась. помню, пришла ко мне в универ. попросила принести мне что то. парень с которым у нас завязывались отношения. резко переключился на нее. было обидно. было задето мое самолюбие. всегда на нее много внимания обращали, меня доставало постоянно слышать, какая она классная. задавая себе вопрос, почему я ее не люблю. именно за это. за то, что она нравится больше, чем я. познакомили с другим парнем. поехали отдыхать. они всю дорогу флиртовали. хотя у нее был парень. а на меня он лишь иногда смотрел. тоже задело самолюбие. 3ий парень. был ее знакомым. вроде, проявлял внимание ко мне. но тоже флиртовал с ней. я принципиально не стала с ним общаться. такое отношение терпеть не собиралась. потом пару раз встретились случайно. начали общаться. но я была холодная с ним. он начал интересоваться, как там моя сестра: я психовала и говорила: позвони да спроси, что ты у меня спрашиваешь постоянно? постоянно на ее стороне был. что бы не произошло. а потом спрашивал, почему он мне не нравится. с другим парнем познакомилась. на улице. вечером он мне позвонил. трубку сняла сестра. потом, когда я подняла трубку он мне говорит: твоя сестра судя по голосу стерва, да? еще что то спросил по поводу нее. а ответила: может ты с ней пообщаешься тогда? после звонил еще раз. я сказала, чтоб больше не звонил. для меня это принципиально. если интересуется моей сестрой сразу идет куда подальше. у меня сестра знает, что все считают ее лучше. она меня не воспринимает как соперницу. у нее поведение такое, будто она королева этого мира. я общалась с ее мужем. вернее он всегда общался. она начала ревновать. потом он приставать начал. я отшила. теперь он обо мне не лестно отзывается. говорит: что у нее какая то часть тела лучше, чем у меня. я отвечаю: не страшно, с улыбкой. а она довольная. что он меня оскорбляет. я не даю ей спуску. она меня пытается обойти. я ее в ответ. она из таких девушек, которой ничего не стоит изменить (мужу изменяла), кого то отбить. она радуется, когда ее хвалят. и напрямую говорит, что она лучше. хотя в жизни она ничего не умеет, как только крутить задницей перед парнями. было дело, сидели пили чай с парнем. она подошла и ногу поставила на стул. естественно он обратил внимание. я ей грубо сказала, что то. не помню. она вышла замуж, живет у нас. хотя у них есть квартира. она не живет дома. потому что скучно... а почему я должна страдать? жить в одной комнате с ее мужем, ребенком, собакой? я могу, конечно уехать. но почему должна я? у меня семьи нет. я могу позволить себе жить с родителями. как мне перестать с ней соперничать? я думаю, что личная жизнь у меня не клеится из за нее. гормоны сильнее психологии. можно 10 лет разбираться почему так происходит. но парни всегда реагируют на внешность . они слабые. их соблазнить не составляет труда. поэтому я боюсь любить. если я действительно полюблю и он меня предаст, это будет удар

Ответы психологов

Милая, здравствуйте!

Очень много негатива Вы собрали за свои 26 лет. Весь Ваш центр внимания сосредоточен на сестре. (Это забирает у Вас огромное количество душевных сил и нет развития сферы, связанной с отношениями).

Вы очень болезненно воспринимаете любую информацию, в которой речь идет о сестре.

Вот пример:

с другим парнем познакомилась. на улице. вечером он мне позвонил. трубку сняла сестра. потом, когда я подняла трубку он мне говорит: твоя сестра судя по голосу стерва, да? еще что то спросил по поводу нее. а ответила: может ты с ней пообщаешься тогда?

Даже парень, который назвал Вашу сестру стервой, вызвал у Вас гнев. (Хотя он ее и не видел).

Вы сейчас в таком возрасте, когда можете строить свою личную жизнь свободно, не вмешивая, при этом, ни кого из своих родственников.

Но рамка Вашего понимания ситуация настолько узкая, что самостоятельно из нее выйти Вам сложно.

Обратитесь лично за консультацией, в ходе которой Вы обретете независимость от сестры, сможете выключить режим сравнения себя с сестрой и откроете перспективы для построения своего женского счастья.

Что касается мужчин.

К ним у Вас масса недоверия и категоричности. Над этим тоже стоит поработать.

В формате он лайн ответа можно выявить проблемные зоны. Все остальное - в процессе очной работы с Вами.

Всего Вам доброго!

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана

Хороший ответ 7 Плохой ответ 1

Здравствуйте, внимательно прочла ваше письмо и предлагаю вам построить наш диалог через ответы на ключевые фразы из письма:
занимаюсь спортом, танцами, много читаю, помимо основной профессии (бухгалтер) я учусь на визажиста. мне это нравится. веду активный образ жизни. добрая веселая, общительная, верная как в любви и дружбе . с общением проблем у меня нет.

Судя по перечисленным вами Интересам- вы достаточно разносторонний человек, у которого много увлечений и это могло бы быть показателем богатого внутреннего Содержания ,если бы не одно Но...

В вашем описании себя много противоречий - с одной стороны вы добрая,веселая,общительная,а с другой -вы злая,обидчивая и завистливая. Одно противоречит другому. Наполненный до краев человек,умеющий получать радость от всех своих увлечений и действий всегда привлекателен для общества . У вас же именно в этом вопросе возникают трудности.в основном с мужчинами. Отсюда можно сделать одно предположение- все,чем вы увлекаетесь не всегда делаете для себя.а больше для того,чтобы получить восхищение или одобрение со стороны.

я становлюсь злой. последние года 3 я стала думать про мужчин плохо. у меня убеждение, что меня никто не полюбит никогда. со мной не знакомятся в жизни.

У вас уже есть некое жесткое убеждение ,что вас никто не полюбит и никогда не познакомятся. Как вы думаете- с такими твердыми убеждениями разве можно вообще получить что то иное? Помните фразу из мультфильма " Приключения капитана Врунгеля" -как ты лодку назовешь. так она и поплывет". Было название "Победа" и после того,как первые две буквы отвалились, лодка стала называться "Беда" и на самом деле герои мультфилма на этой лодке встречали множество преград и неудач. Так и вы,с о своим убеждением ,что все будет плохо обязательно , ну никак не можете иметь шанс чтобы было по другому. У вас уже предвзятое отношение как к себе, так и ко всем окружающим.

сейчас я смерилась, что у меня так будет всегда. приняла как факт

Эта фраза подтверждает все то,что я написала выше- если человек считает,что ему никакие лекарства не помогут,такого человека лечить бесполезно. Внутренний настрой на лучшее, играет очень большую роль,потому что каждую свою мысль или утверждение мы заряжаем своей энергией - или со знаком минус- отрициательной,или со знаком плюс-положительной.

всегда мечтала избавиться от нее. было ощущение, что родители любили ее больше.

Ваша детская ревность и чувство недолюбленности и стало первопричиной того,что вы и до сих пор считаете себя хуже своей сестры. Во первых, вы лишаете себя удовольствия иметь хорошие отношения с родной сестрой, во вторых, вы своим постоянным сравнением и обидой закрываете себе дорогу быть Уникальной и Неповтормой. Вы сами в это не Верите.

резко переключился на нее. было обидно. было задето мое самолюбие.

Любой мужчина или парень имеет право выбирать для себя общение и даже имея уже отношения с девушкой, опять же продолжает иметь право общаться с теми,с кем ему хотелось бы. Вы же,любое внимание к вашей сестре рассматриваете как предательство и предъявляете очень высокие требования к своим парням. Вы уже изначально диктуете им свои условия, и.... это напрягает человека и ему уже в отношениях с вами некомфортно. Не вы не нравитесь парням, а ваше поведение и ваше отношение к ним. Измените свое внутреннее состояние , измениться и ваши взаимоотношения.

я сказала, чтоб больше не звонил. для меня это принципиально. если интересуется моей сестрой сразу идет куда подальше.

Ваше отношение к мужчинам оставляет желать лучшего- вы хотите Любви со стороны мужчин, а разве вы сами можете дать ту самую Любовь , о которой мечтаете? Вы Любовь требуете и тут же устанавливаете свои правила -только смотреть на меня, с моей сестрой даже не сметь разговаривать по телефону,любой вопрос о моей сестре-расстрел на месте и расставание мгновенное -без объяснения причин. С вами нелегко общаться, потому что ваши правила очень ограничивают свободу других . Ведь парни не могут быть виноваты,что вы с детства не Любите свою сестру, что вы считаете ее лучше себя, и что вам больно от любого внимания к ней. Они об этом -НЕ ЗНАЮТ! Может тогда вам всем сразу написать инструкцию как всем с вами вести надо изначально.?

у нее поведение такое, будто она королева этого мира

У вашей сестры поведение -настоящее, она такая,какая есть, не заморачивается,ничего не требует,живет своими желаниями,пусть даже не всегда правильными и этим она и привлекательна. С ней- легко в общении , и это единственное ваше различие. Ни внешняя красота, ни внутреннее содержание здесь ни при чем. С ней-легко, она не диктует условия никому,как с ней нужно вести себя,а вы- диктуете . Кому же это понравится?

я могу, конечно уехать. но почему должна я?

Вся ваша жизнь построена на постоянном сравнении и соперничестве с сестрой. Если даже ее Любили в детстве ваши родители больше чем вас, разве она в этом повинна? Она их об этом не просила и не может нести Ответствнность за поведение своих родителей. Да,иногда такое бывает,что родители делят своих же детей на папиных и маминых,на Любимых и менее Любимых,тем самым нанося психологическую травму одному из детей. Но... . вы можете сейчас выбирать - или вы всю оставшуюся жизнь так и будете лить слезы по поводу недолюбленности себя,или.... вы наконец то поймете,что вы можете эту Любовь дать себе сами и здесь можете совершенно не ставить себе ограничения. Вы до сих пор не научились Любить себя и получать удоволстьвие от самой себя и своей жизни.

но парни всегда реагируют на внешность . они слабые. их соблазнить не составляет труда. поэтому я боюсь любить. если я действительно полюблю и он меня предаст, это будет удар

Это еще одно ваше ошибочное убеждение. Неужели вы не слышали такой крылатой фразы как " Такая страшненькая,а замужем" , " Ни кожи ни рожы,а смотри у нее жених" . Так можно было бы продолжать долго,но думаю и этих двух фразз достаточно,чтобы увидеть,что ваша убежденность в том,что все парни смотрятт только на внешность совершенно не убедительна и не имеет к Реальности никакого отношения.

Любовь совершенно свободное состояние и там не может быть ни предательства ни чего то другого. Люди могут,по своему желанию,быть вместе,если оба этого хотят, но.. . могут и расстаться,если что то изменилось в их отношениях. Каждый раз вопсринимать это как предательство ,по меньшей мере - глупо и наивно.

Даже в институте бракосочетания предусмотрено право на развод, больше того,в любой религии ,как православной,так и в мусульманской тоже есть право получить разрешение на развод. Тогда по вашему,получается,что везде заранее предусмотрено предательство? Как то никак не идет с заповедями Божьими не так ли? Есть только Свобода Выбора и есть право Выбора и это прекрасно. Вам же стоит обратить внимание на свои многочисленные жесткие установки ,в которых вы живете сами и стараетесь в эти же рамки поставить каждого, кто к вам приближается.

И самое главное- научитесь Любить себя и если для вас непонятно как,то стоит с этим вопросом посетить психолога и уже вместе с ним начать разбираться во всех своих и детских обидах и в самооценке и отношении к себе. Измените свои ошибочные убеждения,изменитесь сами,а соответственно измените свои взаимотношения с окружающим миром-в том числе и с сестрой,и с мужчинами. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0