Почему все сказки заканчиваются свадьбой. Почему сказки заканчиваются свадьбой, или Синдром “прочитанной книги”

«Конечно, если бы у меня был такой Петя, как у Маришки…» - такие мысли нет-нет, да посещали Вику и от них становилось еще печальнее.

Ой, тоже мне проблема, - засмеялась Маришка, услышав по телефону жалобы Вики.

Когда он в следующий раз будет у тебя? В пятницу? Это точно? Тогда сделай так, чтобы он приехал, когда будет уже темно, ладно? Хотя, ладно, пусть приезжает, когда захочет, какая разница!

В пятницу любимый приехал и, как обычно, не собирался именно сегодня вешать карнизы. То есть теоретически, конечно же, собирался, но не сегодня же, право слово! Вика обреченно вздохнула, но тут раздался звонок в дверь. На пороге стояла Маришка.

Ой, - радостно заверещала она, как я давно вас не видела! Слушай, как здорово у тебя здесь, гораздо уютней, чем в прежней квартире. Саш, это ты, наверное, да? Конечно, если у тебя есть такой Саша, то обычных проблем с починить-построить-приспособить не существует. Какой же ты, Саш, молодец!

Короче, за пять минут Маришка совершенно искренне наговорила обалдевшему Александру столько комплиментов, что он уверовал в то, что дом-то этот только на нем и держится. Вика не переставала удивляться. Это был театр одного актера. Маришка говорила с такой убедительностью, что не требовалось никаких других подтверждений ее слов, кроме самих слов. То есть то, что квартира была в полном развале, шкафы стояли в разобранном еще при переезде состоянии, вещи лежали в огромных мешках, штор не было - все это было не главным. Главным были слова Маришки. Скажу больше, Вика и сама через некоторое время уже не так пессимистично смотрела на жизнь и даже… и даже появилась уверенность в том, что все будет хорошо.

Да, слушайте, ребята, - уже собираясь уходить, вдруг «вспомнила» Маришка. - У вас тут как, райончик нормальный?

Почему ты спрашиваешь? - удивилась Вика.

Да я когда к дому подходила, посмотрела на ваши окна. Вдруг вижу, а рядом мужик какой-то незнакомый стоит и на окна пялится. Викуш, по-моему, он за тобой наблюдал. Его понять можно, есть на что посмотреть. Но ты все-таки не рискуй, Сашу послушай, повесь шторы. Чего от добра добра-то искать, правда, Саш? Ну все, я побежала, ребят, пока.

Она чмокнула Вику в щечку, приветливо помахала пухленькой ручкой перед носом Александра и убежала.

И как ты думаешь, чем занялся Александр после отъезда Маришки? Угадала, именно карнизами. Через три часа шторы висели на всех окнах, а Саша… приступил к сборке шкафов. Вика не стала сдерживать его трудовой энтузиазм… Вот и пойми их, мужчин! Этому, оказывается, не хватало чувства собственной значимости и незаменимости. А может быть, этого не хватает любому мужчине?

А теперь Пять Главных Правил, которые просто-таки необходимо соблюдать в первую очередь тебе, дорогая, потому что именно от тебя зависит мир, покой, счастье и хорошие отношения в семье.

Правило первое. Никогда не сомневайся в том, что он все может, - сомнения разрушают.

А зачем тебе разрушать? Неженское это дело. Вера, вера и еще раз вера - вот что является главным созидательным материалом. Он действительно может все, потому что любит тебя. Надо только постоянно помнить об этом самой и не давать забывать ему. Ведь не случайно же именно он рядом с тобой. Ты его выбрала. А именно его потому, что он - самый-самый. И если ты будешь помнить об этом и верить в это, он таким и будет.

Правило второе. Никогда не ставь любое, даже самое важное, как тебе кажется, дело выше доброго отношения с мужчиной.

Безусловно, все эти незабитые гвозди и неповешенные карнизы, а также мусорные пакеты, которые не плохо бы регулярно выбрасывать, и текущие краны - все это очень важно. Но если, добиваясь этого, по дороге к «важнейшей» цели, ты, дорогая, закатишь скандальчик и из вашего дома уйдет мир и покой (пусть даже на короткое время), то, поверь, ты здорово проиграешь. Это совсем не равноценные вещи. Не сомневаюсь, что ты сумеешь правильно расставить акценты и отделить главное от второстепенного.

Правило третье. Никогда не позволяй ему сомневаться в том, что он все сможет.

Мужчины - как дети. Ему, такому мужественному и сильному, все же необходимо постоянно напоминать о том, что он - самый-самый. Когда твой любимый начинает рефлексировать, это вовсе не значит, что он действительно сомневается в себе. Это значит, что надо просто немного поддержать его, сказать, что он умница, что все у него получится, «ты самый сильный, самый умный, самый любимый. У тебя все получится, потому что ты…» И далее сначала. Не забывай повторять ему это каждый день. Для них это так же важно, как для нас «Ты - единственная, самая красивая, сексуальная и желанная женщина». Если он тебе будет повторять это каждый день, ты наконец поверишь в это, правда? Вот и он тоже.

Правило четвертое. Никогда не скупись на авансы, никогда не забывай прошлых его удач и заслуг.

Всегда лучше заранее похвалить, чем не заметить пусть даже самого маленького дела (или даже робкой попытки). Хорошего много не бывает. Всегда помни о том, что мужчина как ребенок, он уверен: если его не хвалят, значит, собираются критиковать. Никогда не скупись на похвалу, но прошу не путать ее с лестью. Если он сделал что-то особенное, что, по его мнению, выделяет его среди других, обязательно обними его и скажи, глядя в глаза, что ОН - САМЫЙ-САМЫЙ! Увидишь, он будет на седьмом небе от счастья, а ты тем самым вдохновишь его на новые подвиги. Ведь не зря они так часто ищут свою музу, так стань же ею сама! Ох уж эти мужчины! Дети, ей-богу! Всегда помни об этом и… хвали, хвали, хвали.

Правило пятое. Никогда не сравнивай его. Во-первых, в ответ ты можешь получить тоже сравнение. А где гарантия, что оно окажется в твою пользу? А во-вторых, любить - значит перестать сравнивать. Он - твой любимый и единственный, ведь это твое решение. Это Родину не выбирают, а мужчину - выбирают, да еще как! И ты его выбрала, а значит, он вне конкуренции.

Почему все сказки заканчиваются свадьбой

А действительно, почему все сказки заканчиваются свадьбой и никогда ею не начинаются? Да потому, что сказки - самое реальное отражение действительности. Это на самом деле так. Нет ни одной сказки, прочитав или прослушав которую, можно было бы с уверенностью сказать: «Так не бывает». Напротив, я бы сказала, что жизнь настолько сложна, многообразна и непредсказуема, что куда там сказкам поспеть за ней!

И вот все позади. Он - твой муж. Тут и сказке конец? Вовсе нет! Настоящая сказка только начинается.

И во многом именно от тебя зависит, какой она будет. Если женщина действительно хочет, чтобы ее семейная жизнь была счастливой, то никто (даже муж) не сможет ей помешать.

«Каждая женщина желает иметь хорошего мужа, хороший дом, хороших детей, немного украшений и хорошей пищи. Это не хорошо и не плохо - просто именно такими они созданы. Но даже если женщина получает все это, она не может жить без любви, так как без любви она теряет свое внутреннее сияние». Как ты думаешь, кто это сказал? Очень уж современно и точно сказано, как будто про тебя, правда? Это не слова известного психолога, сексолога или специалиста по семейным проблемам. Эта фраза написана в знаменитых Ведах. Еще в глубокой древности люди задумывались над тем, как сделать совместную жизнь мужчины и женщины более радостной и светлой. Каким должен быть муж? Какой должна быть жена? У древних славян почитаемые мудрецы в Ведах доступно и доходчиво рассказали о рецептах счастливой семейной жизни. Оказывается, даже тогда, когда жизнь людей была полна опасностей и лишений и состояла в основном из выживания и добывания пищи, люди задумывались над теми же проблемами, что и в современном мире. Что же думали древние славяне о семейной жизни? Давай-ка посмотрим на это с нашей, сегодняшней точки зрения.

Давайте вспомним любую русскую сказку. Герои переживают злоключения, борются со злыми силами, в итоге всех побеждают и… «веселым пирком да за свадебку». А дальше - «вот и сказке конец, а кто слушал - молодец». Так с детского возраста у нас формируется мнение, особенно у девушек, что свадьбой все заканчивается. На самом деле, как подтвердят люди с большим семейным стажем, после свадьбы все самое интересное только начинается…

Как правило, в добрачный, или «конфетно-цветочный» период мы видим лишь красивую сторону партнера. Невероятные ухаживания, встречи под луной, цветы и подарки. Да, именно такого человека я искала и хочу прожить с ним всю жизнь. Сознательно или неосознанно, но на все недостатки глаза, как правило, закрываются. Либо мы их не видим в состоянии любовной эйфории, либо - что еще хуже - надеемся, что любимый все-таки когда-нибудь изменится. Не без моей, конечно же, помощи. И вот наступает торжество с белым пышным платьем, букетами роз и дорогущими лимузинами. Все, вот оно - счастье! Но, увы, проходит пара-тройка месяцев, и мы с ужасом обнаруживаем, что нас жестоко обманули. Что нам «подсунули шубу из дешевого кролика, хотя покупалась блестящая норка». И начинается война полов. Это - не сцена из мыльной оперы. Это - реальность нашей современной жизни, в которой распадается почти половина всех пар.

Но надо помнить, что есть все шансы попасть во вторую - счастливую - половину, если вовремя задуматься о некоторых вещах:

1. Внимательно приглядитесь к не самым лучшим качествам своего избранника. Он агрессивный? Или жадный? Или инфантильный? Или злоупотребляет алкоголем? Нет совершенных людей, и мы не идеальны. Просто, отметив недостаток, постарайтесь честно ответить себе на вопрос: «Готова ли я с этим качеством прожить всю свою жизнь?». Важно при этом не питать иллюзию, что этот недостаток можно переделать. Давайте помнить, что единственный человек, которого можно переделать - это я сам. Поэтому если в семейной жизни начнут возникать претензии к супругу, мы вспомним, что изначально сами на это согласились, поэтому винить его или ее смысла уже нет.

2. Если на вопрос пре-дыдущего пункта вы все-таки ответили положительно, стоит подумать о том, что в брак вступают не просто два любящих человека. Брачных союз - это соединение двух родов. То есть за каждым из нас стоят мамы и папы, дедушки и бабушки, а также все предки. И у каждого рода - своя культура и традиции, отлаженный быт, отношения между полами, родителями и детьми. Поэтому и к устоям другого рода нужно быть тоже готовым, понимая, что они рано или поздно «вылезут» в ваших отношениях и дадут о себе знать. Но тогда, опять же, не будет претензий ко второй половине, что она не так застилает кровать или ставит ботинки не в том углу. Так было принято в той семье, и к этому имеет смысл отнестись с уважением.

3. Всегда помните о том, что вы не конкуренты, а - союзники. К сожалению, очень часто между полами в браке начинаются соревнования. Кто больше зарабатывает, кто чище моет посуду, кто чаще ходит в магазин, а кто лучше воспитывает детей. Такое отношение к супругу заранее обречено на поражение, потому что мужчина и женщина - две половинки одного целого. Разве может быть правая нога быть лучше левой? Господь сводит двух людей для того, чтобы они вместе смогли достигать целей и учиться быть счастливыми - вместе.

4. Забудьте слово «эгоизм». Существует теория, согласно которой в союзе с другим человеком мы способны проявить свои лучшие качества. Заботливыми, терпеливыми, снисходительными и всегда любящими - вот какими мы можем стать в браке, если удастся воспитать в себе эти качества. Благо, поводов будет много. А иначе - для чего тогда быть вместе, если не учиться ЛЮБИТЬ?

Когда какое-то явление переходит в новую стадию развития или другое качество, говорят о кризисе. Кризис - это неравновесный момент, который ясно показывает, что явление уже не вернется на прежний этап, но в какую сторону оно будет изменяться и развиваться - еще неизвестно. Часто семейные кризисы совпадают с личностными: каждый человек развивается индивидуально. В то время как один супруг за год совершает несколько скачков вперед, другой способен только на один или не совершит вовсе: его все устраивает! Именно кризисные моменты проверяют отношения на прочность и перерастают в хорошую школу самосовершенствования, взаимопонимания и совместного преодоления трудностей - более того, даже еще при подготовке к торжественному дню, очень важно чтобы при выборе, какой тамада на свадьбу будет присутствовать - не поссориться Самые сильные кризисы в семье происходят, когда кто-то приходит (само вступление в брак, рождение наследников) или уходит (отдаление детей, смерть кого-то) и называются нормативными кризисами, то есть критическими периодами, через которые проходит каждая семья. Поговорим о них подробнее.

1 Вступление в брак

Проза семейной жизни снимает “розовые очки”. Женщина меняет фамилию. Происходит налаживание взаимоотношений с родственниками. Молодые люди должны договориться не только друг с другом о том, как они будут жить вместе, по каким правилам, но еще и условиться с родителями о том, как маленькая новая семья будет существовать внутри большой.

2 Фаза без детей

Этот семейный кризис наступает через 6-9 месяцев после свадьбы и может длиться до полутора лет. Недостатки партнера становятся видимыми. Происходит перестройка требований - от партнера ожидают того, что давали родители. Начинается “дележка территории” (распределение обязанностей). Встает проблема границ семьи: что может позволить себе каждый, насколько родители “внедрятся” в семью, что делать с разными семейными традициями. Наваливаются материальные, жилищные трудности. Те мелочи, на которые прежде даже в голову не приходило обращать внимание, вдруг начинают раздражать, становятся поводом для ссор и даже выяснения личных отношений (незакрытая крышка унитаза, “живущие” под кроватью носки, вечно не убранные на место отвертки-молоток-паяльник и т.д.).

3 Синдром “прочитанной книги”

Семья расширяется, появляются дети. В связи с этим происходит изменение социального, карьерного положения, статуса одного из супругов, как правило, женщины - она сама превращается в мать и теряет роль ребенка. Необходимость сидеть дома вызывает чувство одиночества. Не исключено снижение ее сексуальной привлекательности для супруга, и он может позволить себе развлечения вне семьи. Как следствие - послеродовая депрессия. Кроме того, актуализируются материальные проблемы. С появлением внуков становится оправданным вмешательство в молодую семью старшего поколения - ведь они теперь дедушки и бабушки. А когда ребенок идет в школу, возникает новый комплекс забот и обязанностей. Родителей начинают оценивать, насколько хорошо они подготовили ребенка к школе, как он воспитан. А во взглядах мамы и папы на воспитание и обучение нередки противоречия и даже диаметрально противоположные точки зрения. Этот период может совпасть со знаменитым кризисом седьмого года брака, который характеризуется синдромом “прочитанной книги”. Супругам кажется, будто они настолько узнали друг друга, что ничего нового в их семейной жизни уже не предвидится. Нередко эта мысль толкает и мужчин, и женщин на поиски любовников, флирт, небольшие или постоянные интриги с противоположным полом, сопровождающиеся сексуальными экспериментами.

4 Кризис середины жизни, стадия зрелого брака

К мужчине в это время приходит понимание планки карьеры.
Женщину подкарауливают возрастные изменения: увядание красоты, привлекательности. Частая проблема этого периода - измены. Они могут быть средством компенсации уходящей молодости и проблем в интимной сфере. А тут еще проблемы с детьми-подростками, которые требуют большей независимости. И необходимо “отпускать” их от себя. Становятся актуальными взаимоотношения с состарившимися родителями.

5 Дети покидают дом

Трудно признать самостоятельность выросших чад. Возникают ревность к невестке, зятю, обида, чувство потери, утраты, стремление сохранить влияние, страх одинокой старости...

6 Стадия покинутого гнезда

Она страшна эмоциональным вакуумом. От этого - стремление управлять детьми на расстоянии, любыми средствами привлекать внуков, попытки соревноваться с семьей зятя, невестки - кто больше помогает, вкладывает и т.п.

7 Жизнь одного из супругов после смерти другого

В это время может появиться чувство никчемности, ненужности. Желание умереть: любимый человек умер - зачем жить? Или наоборот - возникает страх смерти.
Самая основная задача каждого члена семьи во время любого кризиса - наладить сотрудничество, восстановить взаимопонимание и не допускать игнорирования чувств и пожеланий своего партнера.
Думаю, теперь вы, уважаемые читатели, понимаете, что семейные кризисы не связаны прямым образом с годовщинами свадьбы (ситцевая, деревянная, серебряная...). Дело в происходящих в людях внутренних переменах, которые порождаются внешними обстоятельствами.
Не всегда можно сразу безошибочно определить, являются события “хорошими” или “плохими” для брака и как именно реагировать на стресс. Есть много вариантов выхода из кризисной ситуации (от разрушающих взаимоотношения до укрепляющих их), но всегда остается возможность терпеливо и уважительно относиться друг к другу. Неизвестно, что может произойти в ближайшем будущем - возможно, после урагана на небе засияет радуга. Преимущество оптимистично настроенных пар в том, что они больше ценят совместную жизнь, поскольку стремятся навести мосты по направлению друг к другу и считают, что нет худа без добра. Надеюсь, что знание об этом поможет вам пережить кризисы, через которые неизбежно проходим все мы, с меньшими потерями и сохранить добрые отношения в семье. Берегите себя и своих близких!

Почему сказки заканчиваются свадьбой

или Синдром прочитанной книги.

Мало кто из нас задумывался о том, почему все сказки заканчиваются свадьбой , а о последующей жизни молодых говорится стандартной скороговоркой: «И стали они жить – поживать…». Еще в древности в народном сознании семья воспринималась как дело серьезное и ответственное. Со вступлением в брак сказка заканчивается. Начинаются будни. Совсем не обязательно, что для молодой семьи они будут постоянно суровыми, но будни есть будни, период романтических ухаживаний завершен, молодожены вступают в иную эру семейных отношений – постоянного сосуществования с партнером.

Когда какое-то явление переходит в новую стадию развития или другое качество, говорят о кризисе. Кризис – это неравновесный момент, который ясно показывает, что явление уже не вернется на прежний этап, но в какую сторону оно будет изменяться и развиваться – еще не известно. Часто семейные кризисы совпадают с личностными: ведь каждый человек развивается индивидуально. В то время, когда один супруг за год совершает несколько скачков вперед, другой - способен только на один или не совершит вовсе: его все устраивает! Именно кризисные моменты проверяют отношения на прочность и перерастают в хорошую школу самосовершенствования, взаимопонимания и совместного преодоления трудностей. Самые сильные кризисы в семье происходят когда кто-то приходит (само вступление в брак, рождение наследников) или уходит (отделение детей, смерть кого-то) и называются нормативными кризисами, то есть, критическими периодами, через которые проходит каждая семья. Поговорим о них подробнее.

1. Вступление в брак . Проза семейной жизни снимает «розовые очки». Женщина меняет фамилию. Происходит налаживание взаимоотношений с родственниками. Молодые люди должны договориться не только друг с другом о том, как они будут жить вместе, по каким правилам, но еще и договориться с родителями о том, как маленькая новая семья будет существовать внутри большой.

2. Фаза без детей . Этот семейный кризис наступает через 6-9 месяцев после свадьбы и может длиться до полутора лет. Недостатки партнёра становятся видимыми. Происходит перестройка требований – от партнёра ожидают того, что давали родители. Начинается «делёжка территории» (распределение обязанностей). Встаёт проблема границ семьи: что может позволить себе каждый, насколько родители «внедрятся» в семью, что делать с разными семейными традициями. Наваливаются материальные, жилищные трудности. Те мелочи, на которые прежде даже в голову не приходило обращать внимание, вдруг начинают раздражать, становятся поводом для ссор и даже выяснения личных отношений (незакрытая крышка унитаза, «живущие» под кроватью носки, вечно не убранные на место отвертки-молоток-паяльник и т. д.).

3. Кризис экспансии. С емья расширяется, появляются дети. В связи с этим происходит изменение социального, карьерного положения, статуса одного из супругов, как правило женщины – она сама превращается в мать и теряет роль ребёнка. Необходимость сидеть дома вызывает чувство одиночества. Не исключено снижение её сексуальной привлекательности для супруга, и он может позволить себе развлечения вне семьи. Как следствие – эмоциональные расстройства у супруги. Кроме того актуализируются материальные проблемы. С появлением внуков становится оправданным вмешательство в молодую семью предков – ведь они теперь дедушки и бабушки. А когда ребенок идёт в школу возникает новый комплекс забот и обязанностей. Родителей начинают оценивать – на сколько хорошо они подготовили ребенка к школе, как он воспитан. А во взглядах мамы и папы на воспитание и обучение нередки противоречия и даже диаметрально противоположные точки зрения. Этот период может совпасть со знаменитым кризисом седьмого года брака, который характеризуется синдромом «прочитанной книги». Супругам кажется, будто они настолько узнали друг друга, что ничего нового в их семейной жизни уже не предвидится. Нередко эта мысль толкает и мужчин, и женщин на поиски любовников, флирт, небольшие или постоянные интриги с противоположным полом, сопровождающиеся сексуальными экспериментами.

4. Кризис середины жизни, стадия зрелого брака . К мужчине в это время приходит понимание планки карьеры. Женщину подкарауливают возрастные изменения: увядание красоты, привлекательности. Частая проблема этого периода – измены. Они могут быть средством компенсации уходящей молодости и проблем в интимной сфере. А тут ещё проблемы с детьми-подростками, которые требуют большей независимости. И необходимо «отпускать» их от себя. Становятся актуальными взаимоотношения с состарившимися родителями.

5. Дети покидают дом . Трудно признать самостоятельность выросших чад. Возникают ревность к невестке, зятю, обида, чувство потери, утраты, стремление сохранить влияние, страх одинокой старости...

6. Стадия покинутого гнезда . Она страшна эмоциональным вакуумом . От этого - стремление управлять детьми на расстоянии, любыми средствами привлекать внуков, попытки соревноваться с семьёй зятя, невестки – кто больше помогает, вкладывает и т. п.

7. Жизнь одного из супругов после смерти другого . В это время может появиться чувство никчемности, ненужности. Желание умереть: любимый человек умер – зачем жить? Или наоборот - возникает страх смерти.

Самая основная задача каждого члена семьи во время любого кризиса – наладить сотрудничество, восстановить взаимопонимание и не допускать игнорирования чувств и пожеланий своего партнера.

Думаю, теперь вы, уважаемые читатели, понимаете, что семейные кризисы не связаны прямым образом с годовщинами свадьбы (ситцевая, деревянная, серебряная…): дело в происходящих в людях внутренних переменах, которые порождаются внешними обстоятельствами.

Не всегда можно сразу безошибочно определить, является событие «хорошими» или «плохим» для брака и как именно реагировать на стресс. Есть много вариантов выхода из кризисной ситуации (от разрушающих взаимоотношений до укрепляющих их), но всегда остаётся возможность терпеливо и уважительно относиться друг к другу. Неизвестно, что может произойти в ближайшем будущем – может после урагана на небе засияет радуга. Преимущество оптимистично настроенных пар в том, что они больше ценят совместную жизнь, поскольку стремятся навести мосты по направлению друг к другу, и считают, что нет худа без добра. Надеюсь, что знание об этом помогут вам пережить кризисы, через которые неизбежно проходим все мы, с меньшими потерями и сохранить добрые отношения в семье . Берегите себя и своих близких.

Наталья Березовская, врач-психотерапевт, кандидат медицинских наук

Березовская Наталья Анатольевна, заместитель главного врача по пограничной психиатрии учреждения здравоохранения «Городской клинический психиатрический диспансер»

И те, кто переживают кризисы семейной жизни достойно, остаются вместе навсегда.

Мало кто из нас задумывался о том, почему все сказки заканчиваются свадьбой , а о последующей жизни молодых говорится стандартной скороговоркой: «И стали они жить – поживать…». Еще в древности в народном сознании семья воспринималась как дело серьезное и ответственное. Со вступлением в брак сказка заканчивается. Начинаются будни. Совсем не обязательно, что для молодой семьи они будут постоянно суровыми, но будни есть будни, период романтических ухаживаний завершен, молодожены вступают в иную эру семейных отношений – постоянного сосуществования с партнером.

Когда какое-то явление переходит в новую стадию развития или другое качество, говорят о кризисе. Кризис – это неравновесный момент, который ясно показывает, что явление уже не вернется на прежний этап, но в какую сторону оно будет изменяться и развиваться – еще не известно. Часто семейные кризисы совпадают с личностными: ведь каждый человек развивается индивидуально. В то время, когда один супруг за год совершает несколько скачков вперед, другой - способен только на один или не совершит вовсе: его все устраивает! Именно кризисные моменты проверяют отношения на прочность и перерастают в хорошую школу самосовершенствования, взаимопонимания и совместного преодоления трудностей. Самые сильные кризисы в семье происходят когда кто-то приходит (само вступление в брак, рождение наследников) или уходит (отделение детей, смерть кого-то) и называются нормативными кризисами, то есть, критическими периодами, через которые проходит каждая семья. Поговорим о них подробнее.

1. Вступление в брак . Проза семейной жизни снимает «розовые очки». Женщина меняет фамилию. Происходит налаживание взаимоотношений с родственниками. Молодые люди должны договориться не только друг с другом о том, как они будут жить вместе, по каким правилам, но еще и договориться с родителями о том, как маленькая новая семья будет существовать внутри большой.
2. Фаза без детей . Этот семейный кризис наступает через 6-9 месяцев после свадьбы и может длиться до полутора лет. Недостатки партнёра становятся видимыми. Происходит перестройка требований – от партнёра ожидают того, что давали родители. Начинается «делёжка территории» (распределение обязанностей). Встаёт проблема границ семьи: что может позволить себе каждый, насколько родители «внедрятся» в семью, что делать с разными семейными традициями. Наваливаются материальные, жилищные трудности. Те мелочи, на которые прежде даже в голову не приходило обращать внимание, вдруг начинают раздражать, становятся поводом для ссор и даже выяснения личных отношений (незакрытая крышка унитаза, «живущие» под кроватью носки, вечно не убранные на место отвертки-молоток-паяльник и т.д.).
3. Кризис экспансии. С емья расширяется появляются дети. В связи с этим происходит изменение социального, карьерного положения, статуса одного из супругов, как правило женщины – она сама превращается в мать и теряет роль ребёнка. Необходимость сидеть дома вызывает чувство одиночества. Не исключено снижение её сексуальной привлекательности для супруга, и он может позволить себе развлечения вне семьи. Как следствие - послеродовая депрессия. Кроме того актуализируются материальные проблемы. С появлением внуков становится оправданным вмешательство в молодую семью предков – ведь они теперь дедушки и бабушки. А когда ребенок идёт в школу возникает новый комплекс забот и обязанностей. Родителей начинают оценивать – на сколько хорошо они подготовили ребенка к школе, как он воспитан. А во взглядах мамы и папы на воспитание и обучение нередки противоречия и даже диаметрально противоположные точки зрения. Этот период может совпасть со знаменитым кризисом седьмого года брака, который характеризуется синдромом «прочитанной книги». Супругам кажется, будто они настолько узнали друг друга, что ничего нового в их семейной жизни уже не предвидится. Нередко эта мысль толкает и мужчин, и женщин на поиски любовников, флирт, небольшие или постоянные интриги с противоположным полом, сопровождающиеся сексуальными экспериментами.
4. Кризис середины жизни, стадия зрелого брака . К мужчине в это время приходит понимание планки карьеры.
   Женщину подкарауливают возрастные изменения: увядание красоты, привлекательности. Частая проблема этого периода – измены. Они могут быть средством компенсации уходящей молодости и проблем в интимной сфере. А тут ещё проблемы с детьми-подростками, которые требуют большей независимости. И необходимо «отпускать» их от себя. Становятся актуальными взаимоотношения с состарившимися родителями.
5. Дети покидают дом . Трудно признать самостоятельность выросших чад. Возникают ревность к невестке, зятю, обида, чувство потери, утраты, стремление сохранить влияние, страх одинокой старости...
6. Стадия покинутого гнезда . Она страшна эмоциональным вакуумом. От этого - стремление управлять детьми на расстоянии, любыми средствами привлекать внуков, попытки соревноваться с семьёй зятя, невестки – кто больше помогает, вкладывает и т. п.
7. Жизнь одного из супругов после смерти другого . В это время может появиться чувство никчемности, ненужности. Желание умереть: любимый человек умер – зачем жить? Или наоборот - возникает страх смерти.

Самая основная задача каждого члена семьи во время любого кризиса – наладить сотрудничество, восстановить взаимопонимание и не допускать игнорирования чувств и пожеланий своего партнера.

Думаю, теперь вы, уважаемые читатели, понимаете, что семейные кризисы не связаны прямым образом с годовщинами свадьбы (ситцевая, деревянная, серебряная…: дело в происходящих в людях внутренних переменах, которые порождаются внешними обстоятельствами.

Не всегда можно сразу безошибочно определить, является событие «хорошими» или «плохим» для брака и как именно реагировать на стресс. Есть много вариантов выхода из кризисной ситуации (от разрушающих взаимоотношений до укрепляющих их), но всегда остаётся возможность терпеливо и уважительно относиться друг к другу. Неизвестно, что может произойти в ближайшем будущем – может после урагана на небе засияет радуга. Преимущество оптимистично настроенных пар в том, что они больше ценят совместную жизнь, поскольку стремятся навести мосты по направлению друг к другу, и считают, что нет худа без добра. Надеюсь, что знание об этом помогут вам пережить кризисы, через которые неизбежно проходим все мы, с меньшими потерями и сохранить добрые отношения в семье. Берегите себя и своих близких.

Контактный телефон 299 03 66.