Любовь или влюбленность? Как влюбиться и не ошибиться. Влюбиться - значит любить совпадения

Когда с головой ныряешь в поиски настоящей любви, легко сделать неверный шаг, о котором позже придётся жалеть. Ещё легче допустить ошибку в состоянии влюбленности, когда кажется, что вот (наконец-то!), рядом «тот самый» или «она самая». Но как, влюбившись, избежать разбитого сердца в стадии свиданий и несчастливого брака в будущем?

С первого взгляда можно влюбиться, но не полюбить. Влюбленность - это очень сильные чувства, период драйва, а полюбить - значит быть готовым жить ради счастья этого человека. Если ты видишь человека впервые, то еще не знаешь, насколько ты готов жить ради него.

Не трудно встретить подходящего человека. Но человек часто ищет кого-то под свои предпочтения, желания, а нужно самому стать подходящим человеком. Если ты не обращаешь на свои недостатки внимания и не пытаешься их исправить, а ищешь кого-то под себя - это дорога «в никуда».

Среди пар, которые перед браком знали друг друга недолго, большой процент завершивших отношения разводом. И статистика подтверждает, что пары, которые встречались перед свадьбой год и более, значительнее успешнее в супружеской жизни. Но всегда есть исключения, поэтому зрелость и ответственность в этом вопросе значительно важнее фактора времени.

Вопросы жизненных целей и приоритетов нужно обсуждать до создания семьи. И этот разговор должен быть максимально честным и открытым. Подготовка к свадебному торжеству когда-нибудь станет историческим фактом, но что будущие супруги ожидают друг от друга?

Мы всю жизнь будем узнавать друг друга в разных аспектах. Я женат более 25 лет, но не могу сказать, что в совершенстве знаю свою жену. И эти открытия интересны и приятны.

Когда мы знаем, на основе чего создан наш союз, мы ценим его и прилагаем годами очень много усилий, чтобы он становился лучше, чтобы в нем было комфортно жить нам и нашим детям. Это такой микромир, который называется «моя семья», куда ты инвестируешь, вкладываешь. Это не влюбленность, которая временна, а потому не требует никаких усилий. Зрелая любовь требует усилий и труда, но этот труд дает результат, который ты ценишь, потому что тебе от этого труда хорошо.

Отношения - это искусство. Любому искусству нужно учиться, для счастья одного желания и веры мало. Надо знать, что поможет мне достичь того, что я хочу. Эти знания в первую очередь должны передать родители через собственный пример.

Между влюбленностью и настоящей любовью есть определенные различия.

Например, центр внимания . Когда человек влюблён, центром его внимания является он сам. Когда я люблю, то центром внимания является тот, кого я люблю. Когда ты любишь, твоя жизнь принадлежит исключительно одному человеку, а влюбленным ты можешь быть в нескольких людей одновременно.

Это видно и по готовности работать над отношениями . Тот, кто любит, всегда видит, что необходимо изменить к лучшему.

Ещё один признак - решение проблем . Спросите у влюбленной пары, какие у них проблемы? У них нет проблем! Но любящие люди признают проблемы, не скрывают, принимают соответствующие решения.

При влюбленности половой контакт есть самоцель - вот, я тебя хочу, и все. При любви это имеет подчиненное значение. Поэтому, создавать семью в состоянии влюбленности очень рискованно. Нужно жениться в состоянии любви.

Многие пары расстаются в первые годы семейной жизни, потому что они не были готовы к браку. Курсы для будущих молодоженов как раз дают возможность осознать, что я делаю, создавая супружество, готов ли я к этому шагу.

Подписывайтесь:

Но, главное - что такое семья ? Это структура, которая создана Богом . Бог - автор супружества.

В семейных отношениях будет масса соблазнов. Никто не избежит их, и рассчитывать только на свой внутренний ресурс, чтобы достойно прожить жизнь - это утопия. Но Бог, как Творец супружества, даёт Свой ресурс. И когда в основу своей жизни ты помещаешь веру в Бога, то свой человеческий ресурс соединяешь с Его неисчерпаемым источником. И так ты получаешь достаточно мудрости преодолевать с достоинством любые искушения. А это совсем другое качество жизни и взаимоотношений.

Эксперт по семейным вопросам Адриан Буковинский.

Вы боитесь влюбиться? Или мысль о том, что кто-то может влюбиться в вас по-настоящему, пугает вас? Перенесенные неудачи в любви часто напрочь отбивают всякое желание вступать в амурные отношения из страха вновь испытать тяжелейшую боль.

Но любовь - удивительно мощная штука: она может как смешать вас с грязью, так и подарить вам крылья. Но если вы не готовы стараться, прикладывать усилия, то вера в любовь к вам не вернется. Подарите себе надежду, откройтесь этому чувству, позвольте себе любить!

Как можно найти свою любовь и влюбиться снова, не боясь при этом боли и разочарований?

Представьте, что любовь допустима

Позвольте себе привязаться к партнеру, почувствуйте его заботу и тепло. Эти ощущения не сделают с вами ничего плохого: они хорошие, правильные, позитивные. И если вы покажете свои чувства, вашему партнеру будет гораздо спокойнее и проще действовать, зная о взаимности. Помните, вы не одиноки в своем беспокойстве о правильности любовных отношений.

Выкиньте прошлое из головы

Когда вам действительно кто-то нравится, но призраки прошлых неудачных отношений отпугивают вас от нового партнера, скажите себе: «Это другое. Это другой человек. Это другие отношения.»

Напомните себе, что теперь вы стали мудрее, более стабильны в эмоциональном плане. Учитесь на своих ошибках и двигайтесь вперед, оставив прошлое позади. Мыслите позитивно, поверьте в новые отношения. Иметь такой настрой будет полезно для обоих.

Если прошлое все-таки не отпускает вас, попробуйте поговорить с кем-то близким или обратитесь к психологу. Иногда такой подход помогает лучше понять картину ваших страхов.

Некоторые зацикливаются не на прошлом, а на будущем. Постоянные вопросы «Что если…», «Что, если я просто трачу время впустую?» терзают голову и не дают любить.

Постоянно беспокоясь о будущем, мы растрачиваем свою энергию впустую и не живем настоящим.

Помните, что время, потраченное на построение отношений, не уходит в никуда, оно всегда ценно и учит нас.

Взгляните в глаза своему страху

Вы боитесь потерять себя, свою индивидуальность? Если в прошлом вас дико ревновали или постоянно критиковали - это не означает, что новые отношения должны быть аналогичными. Прошлое оставьте в прошлом. И осознайте, что та ситуация, в которой вы находитесь сейчас, другая - в ней два человека готовы заботиться друг о друге и принимать зрелые решения вместе.

Примечательно, что когда в вас присутствует , это помогает выстроить четкие, но дружественные границы взаимоотношений еще в начале их становления. Пусть ваш партнер знает, что вам требуется личное пространство, время побыть наедине с самим(-ой) собой, возможность делать что-то в одиночку, и что это вовсе не повлияет на вашу любовь и взаимоотношения.

Помните, постоянно самосовершенствоваться и быть полноценными личностями намного лучше, чем быть всего лишь частью пары. В отношениях всегда должны быть «воздух и время» для себя, и вы оба должны понимать, что ничего плохого в этом нет.

Не стоит спешить

Вы не влюбляетесь с первого взгляда или так, что аж искры сыплются из глаз? Вы осторожны, и вам нужно время? Хорошо! Поймите, что это скорее положительный факт, нежели отрицательный.

Не торопитесь и спокойно развивайте ваши отношения. Будьте мудрыми, честными, прямыми и открытыми со своим партнером.

Любовь, «приготовленная на медленном огне», часто получается крепкой и почтительной.

Кроме того, она менее травматична в психологическом плане, чем любовь-молния, когда привычки и одного человека могут стать абсолютной неожиданностью для другого.

Не отказывайтесь от своих интересов

Состоять в любовных отношениях - значит поддерживать друг друга, а не изменяться под влиянием партнера и не пытаться постоянно поменять что-то. Но если такое желание возникает: чем раньше вы обговорите, что вас не устраивает в отношениях или что бы вы хотели поменять, - тем лучше.

Предупредите своего партнера об особенностях своей жизни: будь то традиционный поход в баню 31 числа или наличие аллергии на кошку, обязательная субботняя рыбалка с друзьями или нежелание заводить детей.

Но если что-то все-таки можно поменять и пойти на уступки, то отказываться от по-настоящему важных для вас интересов ни в коем случае нельзя! Несчастными останутся оба в паре. Если эта мешает вам строить отношения, повторяйте мантру быть открытыми, честными и вежливыми друг к другу и начните все с начала.

Эпилог

Любовь многогранна. Любовь не универсальна. В ней нет четких границ. У всех свои определения этого чувства. Как лично вы относитесь к любви? Возможно, стоит поменять свою точку зрения, и страхи исчезнут сами собой?!

Любовь может застать врасплох. Явиться под личиной , общих интересов, еженедельных бесед в пабе. Ей необязательно быть сумасшедшей. Она может быть простой или сложной - как вы пожелаете.

Но любовь - это, прежде всего, общение с человеком, который очень много значит для вас . И когда все страхи позади, можно открыться чувствам и полюбить по-настоящему, можно наслаждаться любовными отношениями, познавая при этом не только себя, но и своего партнера.

Удачи и любви вам!

Почему некоторые люди не могут никого полюбить, влюбиться?

Некоторые люди просто закрываются, стараются контролировать свои чувства и эмоции. Происходит это по разным причинам, кто-то боится ответственности, кто-то боли... В любом случае, если есть в душе человека страх, ему крайне сложно кого-то полюбить и довериться человеку. Любовь ведь - это не только счастье и радость, это доверие, ответственность, готовность прийти на помощь в любой ситуации, готовность отдать свою жизнь за жизнь любимого. Когда человек будет готов принять это, тогда его сердце будет открытым для любви.

Потому что любовь это дар божий. Ну конечно настоящая любовь. Надо уметь раскрывать свою душу, сердце, не жалеть дарить другому человеку свои чувства. Очерстветь может любое сердце. Ну и конечно надо очень хотеть полюбить, а не только - чтобы тебя полюбили.

Возможно у человека была ситуация, где он любил, отдавал всего себя и был счастлив, но это счастья разрушилось и его девушка или парень очень сильно их обидели. Поэтому человек не хочется снова испытывать ту боль и закрывается от будущих отношений, со временем эта защита становится на столько сильной, что эмоции слабеют и человек начинает превращаться в камень.

Причины могут быть разные. Но я назову такую распространенную причину современного общества, как эгоизм. Люди хотят все себе, строят идеал мужчины или женщины, вот он должен быть таким, а она должна быть такой. И просто таких принцев или принцесс они не находят в реальной жизни.

Придет время встретят человека и полюбят. У кого то это раньше происходит а у кого то и попозже)Каждому свое время) Если я о той любви которую вы имели ввиду))ВСЕ РАВНО Я ДУМАЮ КАЖДЫЙ ВЛЮБЛЯЕТСЯ. Не каждый еще может признаться в этом)

Потому, что 80% те кто один эгоисты которые любят себя. Они привыкли жить, как нравится им. Они не готовы меня своей жизненный устой ради кого то. Поэтому они не могут пожертвовать собой ради кого то+ брать ответственность за кого то, ведь отношения это и забота о ближнем. А остальным 20% банально не везет...

Они не любят себя, не любят свою жизнь своей полной душой. Не любя себя, нельзя полюбить другого. Если он жертвует собой ради другого, это не любовь, а созависимость, зависимость друг от друга. Когда любишь, можешь и от объекта влюбленности быть на расстоянии в состоянии любви и наполненности.

Если человек не может полюбить или влюбляться, то тут могут быть несколько причин.

Во первых человек не может влюбляться, потому что еще не встретил подходящую пару.

Во вторых, человек не влюбляется, потому что он уже любил одну, и больше не может о других думать.

и наконец во третьих, человек не может влюбляться, потому что он очень эгоистичный человек, и ему кажется, что никто не достоин ему.

Не уважаю людей, которые живут по принципу третьего пункта.

Стоит подсознательный запрет на любовь, на чувства, потому что когда-то в ответ на любовь сделали очень больно,чаще всего это происходит в детстве. Так рождается маска ригидного, т.е бесчувственного человека. Подробнее об этом в книге Л.Бурбо Пять травм.

Любить и влюбляться

Возможно, желание стать счастливыми благо­даря любовным отношениям, постоянно ощущать восторг и ликование приводит к подсознательному затягиванию момента влюблённости.

Ведь и в самом деле, первые встречи двух любя­щих людей, исполнены страстью, неудержимым влечением, окрашены неподконтрольными и ирра­циональными эмоциями. Они захватывают нас в плен, полностью подчиняют себе. Какое-то время мы практически не способны думать о чём-то, кроме объекта нашей влюблённости. И счастья оттого, что с нами это происходит.

Влюблённость - та нить, которая соединяет нас с состоянием счастья, потому что есть другой чело­век, который нам очень дорог.

Она дарит нам неслыханное ощущение полноты жизни. Всё кругом искрится и переливается всеми цветами радуги.

Это состояние не длится долго, но фиксируется в памяти, подпитывая отношения.

Через несколько месяцев мы неизбежно возвра­щаемся к реальности, и либо всё на этом заканчи­вается, либо пара выбирает путь построения менее эфемерных отношений.

Когда человек влюблён, он, на самом деле, видит вовсе не совокупность черт своего партнёра;

он служит ему экраном, на который влюблённый проецирует свои идеальные черты.

Чувства, в отличие от страстей, длятся дольше и привязаны к восприятию окружающей действи­тельности. Любовь начинается лишь тогда, когда мы разглядели конкретного человека, выбранного нами, и открыли его для себя. Именно на этом этапе влюблённость переходит в любовь.

И когда завершается период влюблённости, постепенно проявляются и самые худшие наши черты, которые мы также проецируем на партнёра. Любовь - это титанический труд по разрушению этих проекций во имя подлинного единения с дру­гим человеком. Этот процесс крайне тяжёлый, но он стоит того, чтобы потрудиться. Любовь - самое прекрасное, что с нами происходит. Или чему мы помогаем произойти.

Когда любишь, тебя волнует счастье другого. Не больше и не меньше. Счастье, которое заполняет тело и душу, только крепнет, когда мы принимаем любимого человека, не желая его изменить.

Как это ни покажется странным, не столь важен характер партнёра. Важнее то чувство защищенно­сти, которое я испытываю рядом с ним, и его бла­гополучие рядом со мной, наслаждение от близости человека, который заботится о том, чтобы мне было хорошо, замечает, что мне нужно, и с удовольстви­ем мне это даёт. Это и есть любовь.

Любовные отношения - не результат логиче­ского решения. Они приходят, когда мы ощущаем необычное единение с другим человеком. Мы на­слаждаемся, находясь рядом с ним, и тогда решаемся разделить с ним большую часть нашей жизни и вместе открываем радости совместной жизни. Просто найти спутника жизни недостаточно: необ­ходимо, чтобы этот человек нас эмоционально под­питывал, помогал эффективно развиваться.

Как трудно рассуждать об этом.

Любовь можно сравнить с химической реакцией, когда соединяются разные реактивы, а получается что-то совсем новое... Благодаря волшебному ощу­щению, что нас полностью принимают, можно с удо­вольствием чувствовать различия в каждом из нас.

Быть влюблённым и любить.

На днях, проводя занятия с группой, я переска­зала им наш разговор. Тот самый - о любви как заботе о другом, об ощущении близости с любимым человеком. И потом предложила каждому дать своё определение любви.

Ответ, который мне больше всего понравился, принадлежит мужчине двадцати пяти лет. Он ска­зал: «Когда мы любим, мы видим больше того, что нам дано увидеть. В любви любые каноны теряют своё значение».

Некоторые полагают, что любить по-настояще­му можно только тогда, когда знаешь, кем человек может стать. Но и влюблённость, и любовь - прехо­дящие состояния. Вначале практически неизбежен период страсти, а к ней сильно примешивается то, что мы хотели бы видеть, и все эти фантазии мы проецируем на своего возлюбленного. Таким обра­зом, мы совмещаем образ своего идеального муж­чины или женщины с конкретным человеком.

Влюблённость - на самом деле - это наши отношения с самими собой, даже если мы и выбра­ли какого-то определённого человека, чтобы про­ецировать свои чувства. Тогда логично задать себе вопрос: почему я выбрал именно этого человека? Что случится, если через некоторое время он пока­жет себя таким, какой он есть, и это не совпадёт с моим идеалом?

Так и начинаются конфликты. Наш партнёр рас­ходится с нашим же идеальным представлением о нём. И тогда возникает выбор: полюбить человека, которого реально видишь перед собой, или продол­жать хранить верность мужчине или женщине своей мечты.

Только любовь может справиться с этой дилем­мой, потому что помогает принять партнёра таким, какой он есть. Можно даже полюбить в нём то, что не нравится в других, потому что это принадлежит любимому.

Мне кажется, в любых отношениях есть периоды влюблённости, любви, ненависти... Не зря говорят, что любовь и ненависть - стороны одной медали. Сильнее всех мы ненавидим тех, кого любим. На днях мой ребёнок в приступе ярости заявил: «Я тебя неналюблю» (он хотел сказать: «Я тебя ненавижу», но ненароком признался в любви).

Эту истину полезно усвоить.

Мы на ощупь двигаемся в отношениях, от хоро­шего к плохому и наоборот. Любовь, отношения, которые нам дороги, можно сохранить, только если мы признаемся себе, что же с нами на самом деле происходит, только если мы не станем скрывать от себя правду, не отрицая её или делая вид, что ниче­го не происходит.

Осознание - великая сила. Так поймём же, что с нами происходит, и отдадимся этому чувству. Это только поможет заботливо строить отношения вза­имного доверия и сохранить симпатию друг к другу.

Есть два пути: осознание и сосредоточение. Лишь находясь в ладу с тем, что внутри себя, можно справиться со сложными ситуациями.

В жизни многие люди совсем не знают самих себя. Они так далеки от своего «я», которое живёт внутри них, что у них потеряна связь с собой. Ими правит разум, и они понятия не имеют о том, что на самом деле чувствуют. В этом состоянии очень трудно полюбить другого. Чтобы любить, необходимо отважиться заглянуть внутрь своей вселенной. Любить, быть любимым и оставаться самим собой.

Если я не покажу себя миру, никто не может меня разглядеть и полюбить. В лучшем случае будут любить мою маску, а надо ли это мне?

Недавно мне в руки попала одна книга, в кото­рой автор рассуждает о влюблённости. Привожу три параграфа, которые меня особенно заинтере­совали.

Когда ты влюблён, то возникают такие отноше­ния, в которых ты не рассматриваешь другого чело­века как чужого, а скорее воспринимаешь его как собственного двойника, причем этот образ идеали­зирован, это то видение себя, которому хотелось бы соответствовать. Влюблённость можно охарак­теризовать так: «Я люблю себя, когда вижу своё отражение в тебе».

Влюбиться - значит сказать партнёру, как ты ему симпатизируешь за то, что он так грациозно держит зеркало, в котором ты распознаёшь свою любовь к нему.

Проходит время, отношения подвергаются все­возможным испытаниям... У «зеркала» возникает естественное стремление вернуть свою индивиду­альность, а не только отражать то, что ты хотел бы в нем увидеть. В начале отношений желание быть любимым и вызывать восхищение так велико, что обычно человека практически не беспокоит, что его принимают за кого-то другого. Все так нуждаются в любви, что наслаждаются этим чувством, даже находясь в ловушке.

И это, действительно, ловушка. Весь этот пожар страстей разгорается вовсе не ради того, кого любят, а ради того, кто хотел бы увидеть своё пре­красное отражение.

Как бы нам не было лестно получить послание, в котором нам признаются в немыслимой и безус­ловной любви, мы должны найти в себе смелость отказаться от него. Должны посмотреть на конверт и увидеть, что на самом деле оно адресовано не нам.

Но кто на это способен? Не многие.

В любом случае через какое-то время (от пяти минут до трёх месяцев, как ты считаешь) объ­ект страсти покажет нам свою истинную сущность, которую не сможет утаивать вечно. А также он увидит наше подлинное «я», которое мы тоже не сможем долго скрывать, как бы ни казалась пре­красной влюблённость и как бы ни тешила наше самолюбие.

Это похоже на пробуждение ото сна. Постепенно перед нами вырисовываются черты человека, пора­зительно не похожего на мужчину или женщину, с которыми мы познакомились. Бывает забавно слу­шать людей, переживших свою страсть. Они увере­ны в том, что их партнёр изменился, что он не такой, как прежде. А на самом деле изменился взгляд, которым на него смотрели.

Мы начинаем замечать различия, несоответст­вия, и это приводит к конфронтации.

Когда любимый человек похож на нас, чрезвы­чайно трудно с ним спорить. Не поспоришь же с собственным отражением? Мы ведь раньше отказы­вались видеть в партнёре личность, не признавали его независимого существования.

Но потом, набравшись терпения и стремясь к совершенствованию, человек может заново открыть себя, именно благодаря присутствию другого. Нуж­но сознательно искать отличия и пытаться найти совпадения, благодаря которым возможна гармо­ния. Нас не может, как раньше, объединять только сходство.

Я восхищаюсь фразой, которую ты как-то произ­нёс в интервью:

Влюбиться - значит любить совпадения,