Дружба как люди выбирают друзей. Быть готовым к главной встрече

Выбирают ли друзей и как их выбирают? И что влияет на наш выбор друзей – осознанные решения или подсознательные причины? Тема достаточно широкая и, думается, при ближайшем рассмотрении сможем найти примеры влияния и тех, и других причин. Но сегодня мы поговорим только об одном аспекте – влияние воспитания самовлюбленных родителей на выбор друзей их детьми.

Эмоциональный ущерб

Практика самовлюбленного воспитания наносит значительный эмоциональный ущерб детям. Дети, выросшие у самовлюбленных родителей, растут в состоянии постоянного отрицания, думая, что это их вина, и они просто недостаточно хороши, и это влияет на то, как они выбирают друзей. Если бы они были достаточно хорошими, они были бы любимы своими родителями. Это познавательное искажение о самом себе, несметное количество внутренних убеждений, почерпнутых из детства, имеют навязчивое влияние на уже взрослых детей самовлюбленных родителей. «Смогу ли я быть достаточно хорошим?» «Могу ли я быть любимым?» «Разве меня ценят только за то, что я есть, а не за то, что я делаю для кого-то?» «Могу ли я доверять своим чувствам?» Вы знаете их, самовлюбленных людей – они рядом с нами. Они думают, что они исключительные, и они только и ждут, чтобы вы поняли, как они хороши. Общаться с ними в течение длительного времени является нелегким испытанием. Слово «нарциссизм» часто используется для описания надменного или высокомерного человека. На самом деле, нарциссизм является серьезным расстройством, и это вредит детям. Такие люди имеют ограниченные возможности для предоставления безусловной любви своим детям. Причиной для беспокойства являются тревожные последствия этого, которые проявляются, в том числе, и в выборе друзей.

Повторение отношений

Понимание, почему вы уязвимы, является первым шагом к движению дальше. Одна из женщин говорила, что она чувствует, что повторяет в том, как выбирает друзей, отношения, которые у нее были с ее самовлюбленной матерью. Она говорит, что дружит с самовлюбленными женщинами, которые затем, как и ее мать, в конечном итоге отказываются от нее. Если вы были воспитаны самовлюбленными родителями, это определенным образом влияет на то, каких знакомых вы притягиваете. Это часто становится вторичной травмой. Мы можем чувствовать, что должны справиться с этим. Если моя собственная мать или отец не может любить меня, то у меня есть все, чтобы заслужить эту дружбу, иначе это подтвердит, что я являюсь непривлекательным человеком, и они были правы. Мы привлекаем людей в нашу жизнь, которые находятся на том же эмоциональном уровне, на котором мы находимся. И это один из ответов на вопрос, выбирают ли друзей. Без определенной работы над собой взрослые дети самовлюбленных родителей очень уязвимы в отношениях. Это может случиться и с вами, как и со многими. Вы не одиноки.

Спросите себя

Но когда вы можете сказать, что ваши друзья являются самовлюбленными людьми? Задайте себе эти вопросы, если задумаетесь, выбирают ли друзей: 1. Есть ли взаимность в ваших отношениях? Или один всегда выступает в роли дающего, а другой – получающего? 2. Можете ли вы быть самим собой в этих отношениях? 3. Можете ли вы говорить с другом о своих настоящих чувствах? 4. Доверяете ли вы этому человеку свои чувства? Или большую часть времени пытаетесь их скрыть? 5. Получаете ли вы от друга сочувствие? 6. Считаете ли вы приемлемым, установить границы в общении? При установке границ, это вызывает проблемы? 7. Вы заботитесь друг о друге, помимо тех вещей, которые вы делаете вместе? 8. Друг эксплуатирует вас для своих собственных целей или просто ценит то, что вы привносите в общение?

«… когда лимузин сломается»

Выбор и сохранение дружеских отношений может быть проблемой. Если вы взрослый ребенок самовлюбленных родителей, вы узнали неправильное определение любви, поэтому вы должны повторно это узнать через собственную внутреннюю работу понимания того, выбирают ли друзей. Когда вы ее проделаете, вы можете обнаружить, что некоторые ваши дружеские отношения не в порядке, и вы должны начать развивать здоровые отношения. Важно найти друзей, которые что-то добавляют в вашу жизнь, а не истощают вас. Ищите дружбу, которая поможет раскрыть ваши сильные качества и сущность вашей личности. Отношения, которые будут подлинными и настоящими. «Многие люди хотят ездить с вами в лимузине, но то, что вы хотите – это того человека, что сядет с вами в автобус, когда лимузин сломается», — Опра Уинфри. «В жизни каждого человека есть какой-то момент, когда наш внутренний огонь гаснет. Затем вспыхивает пламенем при столкновении с другим человеком. Мы все должны быть благодарны тем людям, которые разжигают наш внутренний дух», — Альберт Швейцер.

Как мы выбираем себе друзей и выбираем ли мы их? С Ленкой вместе учились в институте, с Галей в школу ходили. Кажется, сама судьба в лице классной руководительницы свела нас вместе, посадив на последнюю парту. Это неудивительно, что большинство подруг мы знаем с тех далеких времен, когда наши косы были длинными, а мобильники - огромными. Социолог и антрополог Игорь Семенович Кон в очерке о дружбе объясняет, почему именно в молодом возрасте товарищеские переживания наиболее значимы: сознание взрослого более предметно, менее эгоцентрично, поэтому потребность в психологическом зеркале снижается". К тому же проблемы, волнующие зрелого человека, гораздо сложнее, их нельзя решить простым обсуждением на тему "Я тоже, когда влюбляюсь, плачу".

Другая причина в том, что мир взрослого человека многограннее окружения 20-летней девушки, фанатеющей от шоу "Холостяк". Потому с возрастом людям труднее отыскать того, кто будет созвучен во всех отношениях. Если школьная подруга на любые случаи жизни сгодится, то приятельницы, заведенные позже, дифференцируются: с одной - в турпоездку, с другой - обсудить работу, третьей - пожаловаться на изжогу.

Выбор друзей. С кем поведешься

Вообще интересно поразмыслить, что заставило тебя дружить именно с этим человеком. Не только же тот факт, что вы одновременно обедаете в столовой. В психологии считается, что друзей притягивают определенные качества, которых, скажем, у тебя в избытке, а ей просто постоять с таким памятником жизнерадостности - уже приятно. Отсюда и разные модификации женской дружбы. Посчитай, сколько у тебя выраженных Я (например, я -задушевная, я - искрометная, я - пуленепробиваемый танк, я - добрая мать) - столько может быть и подруг. И наоборот, анализируя, что именно привлекло тебя в той или другой наперснице, ты сможешь определить актуальные внутренние нужды.

Психолог Алексей Петш здесь путано заметил, что мы дружим не со всеми, а только с теми, на кого проецируем самих себя. Так что фактор похожести ("Ага, у нее тоже 41-й размер ноги") может сблизить людей, которые изначально не планировали вместе ехать на дачу.

Ради чего мы выбираем друзей

Одна из наших наиболее важных потребностей - в эмоциональном контакте - связана с матерью. Годы, потраченные впустую, летят, а нужда в маме остается. Если ты припадаешь к подруге, изливая на нее все слезы мира и рассчитывая на безусловную поддержку, ты подсознательно нагружаешь человека таким скарбом, какой он наверняка не рад нести. Это мы к тому, что возможность "поплакаться, довериться и открыться" должна иметь обе стороны, в честных отношениях каждый получает возможность выйти из роли старшего и посидеть с ногами на столе.

Игорь Кон перечислил ракурсы дружеских отношений, которые помогут лучше понять, для чего тебе подруга.

Друг-товарищ. С ней у тебя общий начальник, общее хобби или хотя бы один на двоих интерес к вышивке. Стоя плечом к плечу перед совместной проблемой, вражеским танком или корпоративной вечеринкой, вы ощущаете, как единство придает сил, особенно если на товарища можно спихнуть часть работы.

Друг-зеркало. Человек, которому отводится незавидная роль отражать твои лучи и способствовать самопознанию. У такой подруги ты вполне можешь спросить: "Мне идут желтые лосины? Стоило ли убивать старуху-процентщицу?"

Друг-сострадалыцик. Работает жилеткой, сопереживает, даже если ее разбудить в три часа ночи. Тут мы реализуем уже упомянутую тоску по маме, которая всегда погладит по голове и нальет компоту. Друг-собеседник. С такой подругой не принято просто молчать, хотя вы и понимаете друг друга с полуслова. Общение здесь служит самораскрытию и коммуникации. Горячие дискуссии, наболевшие сомнения и пересмотр ценностей - основной мотив ваших встреч.

Друг-алыпер эго. Связь подразумевает уподобление другого себе или тоже весьма неудобное саморастворение в другом. Такой вид объединения свойственен детским отношениям: обе девочки надели одинаковые платьица и решили всегда хранить верность идеалам пионерии.

В нормальной дружбе вышеупомянутые грани перемешиваются, время от времени проступая то одним, то другим боком. Но если в твоем репертуаре лишь одна роль, это маячок: ку-ку, похоже, есть проблемы.

Если друзья оказались плохими

Если взять дружбу в кулак и хорошенько рассмотреть, можно заметить, что она похожа на этическую форму любви; она означает, что тебя предпочитают остальным; она основывается на том, что двое равны, обладают равными достоинством и независимостью. Существует свод неписаных правил, вроде таких: сохранять интимность, добровольно помогать в случае проблем, делиться новостями и важной информацией, защищать подругу в присутствии третьих лиц... Перечислять их как-то глупо, настолько они очевидны и в то же время возвышенны. Характерно, что даже романтические отношения не требуют от нас такого впечатляющего набора качеств, вроде сочетания искренности, самоотверженности и честности. Поэтому именно дружба может служить мощным микроскопом для самопознания.

Тех, кто нарушает кодекс дружеского поведения, мы подвергаем остракизму или просто пишем им плохое слово в CMC. Психолог Елена Ливач показывает пальцем на признаки неправильной подруги.

Эгоцентризм и нарциссизм человека, когда у него в голове просто не укладывается, что у другого тоже есть потребности. Равные и дружеские отношения с таким человеком невозможны. Он все время явно или неявно дает понять, что он важен, а ты - нет.
Низкая самооценка, побуждающая человека скрывать чувства, не определять свои интересы. В итоге рано или поздно у него накапливаются обиды, и он разрывает отношения или начинает бессознательно мстить.
Человек, который привык строить отношения, играя роли, описанные психологом Карпманом: "жертва", "преследователь", "спаситель". В зависимости от ситуации и личных выгод один и тот же актер-человек может принимать более удобную ему сегодня ипостась и меняться с окружением ролями по ходу игры-общения.

Соперничество у друзей

Чистую, как слеза, идею женской дружбы губит по сути лишь одно подозрение: в соперничестве. Конкурентная гонка может вылиться потоками ревности, зависти, гнева. С одной стороны, психологи говорят о большем слиянии, большей поддержке и солидарности между барышнями, с другой - может быть, именно поэтому нам многие проблемы так сложно вербализировать.

Когда Маша вдруг внезапно добилась успеха, получив роль любовницы опасного бандита в сериале, ее не-раз-лей-вода-подруга Юля поскучнела, отдалилась и стала ходить со взглядом человека, случайно проглотившего сырой картофель.

Говорит ли это о том, что между ними была непрочная дружба? Оказывается, нет. "Чувство соперничества у подруг нормально, - говорят британские психотерапевты Сьюзи Орбах и Луиза Эйхенбаум, - оно работает против слияния, призвано помочь женщине самоидентифицироваться, побороться за право быть собой". Есть в обидном чувстве и другой смысл - оно сигналит нам о потребности во внимании, в обсуждении и проговаривании своих желаний и печалей. Почему Юлю мучает чувство неполноценности, Маша ли тут виновата, или есть другие сложности?

Чувство соперничества у мужчин выражается иначе, чем у Маши с Юлей. Это объясняется тем, что женщины ищут свою идентичность через связи с другими: мы поддерживаем, сотрудничаем, сочувствуем, обслуживаем. В отличие, скажем, от джентльменов, которые дружат принципиально иначе. С самого детства феминные пары более закрыты от посторонних, нежели компании пацанов, куда пускают любого, кто в состоянии разбить камнем окно. Вырастая из игры в "домик", девочки приобретают особый стиль общения - направленный на уменьшение психологической дистанции и установление близости с подругой. "А у меня тоже как-то потоп в ванной случился!" - киваем мы расстроенной приятельнице, как бы сообщая, что проблемы у нас похожие, а на земле должен царить мир. Словом, женская дружба среди всех других возможных - самая интимная, эмоциональная и рефлексивная. Мужчинам от безысходности приходится делать ставку на солидарность, взаимопомощь и обсуждение футбольных событий. Именно поэтому наш, женский метод - в любой неприятной ситуации искать поддержки, совета и целебной фразы "Ну он коз-зе-е-ел!" - помогает нам быть менее уязвимыми к последствиям стресса и вообще жить в среднем дольше мужчин. А с эволюционной точки зрения это более выгодная тактика для заботы о потомстве, чем изобретенный мужчинами способ - выпить и погонять на мотоцикле.

Так что давно пора напомнить девушкам всей земли, что дружить - интересно и здорово. Конечно, в этих отношениях, как и в любых других, тоже требуется немалая доля силы воли и способности открыто разговаривать. Но наградой нам будет ни с чем не сравнимое удовольствие обсудить при случае купленные кружевные трусы и особенности нового любовника.

По какому принципу мы выбираем друг друга?

Почему же нас привлекают отдельные представители противоположного пола, а другие оставляют равнодушными? На это влияет целый коктейль факторов.

Привлекательная особь

Любовь с первого взгляда существует. Доказано, что достаточно 7 секунд для того, чтобы оценить человека и составить о нем первое впечатление. Взмах ресниц, изгиб шеи, ямочки на щеках - лишь одна привлекательная деталь может сыграть первую скрипку в зарождении чувства симпатии.

У каждого в подсознании существует набор характеристик, которыми должен обладать идеальный партнер. Увидев хоть одну такую черточку, вы запускаете процесс повышенного внимания к ее обладателю. И если ничто не испортит впечатление, механизм любви, считайте, начал работать.

Иду на запах

Тайным агентом в процессе выбора становятся и особые биологически активные вещества, которые выделяет тело - феромоны . Попадая через обоняние в мозг, эти летучие амуры выпускают свои стрелы и вызывают у представителя противоположного пола чувство томления, близкое к сексуальному возбуждению. У каждого из нас есть индивидуальный запах , который либо совместим, либо нет с феромонами других людей. Таким образом, выбор в пользу того или иного кандидата в том числе делает и наше тело.

Вторая половинка

Первые модели, с которых мы подсознательно рисуем идеального спутника жизни - это родители. Даже если мама и папа вовсе не безупречны, и вам меньше всего хотелось бы видеть во второй половинке их черты характера, это происходит бессознательно. Мы ориентируемся на близкое и знакомое. Дело в том, что оба родителя существуют в нас самих - это наша женская и мужская половинки, которые несут в себе определенные установки, мнения, стереотипы и способы поведения.

Если разобраться, все эти черты, даже если вы их отвергаете, можно найти в себе и своих партнерах. Не признавая собственные недостатки, мы с легкостью навешиваем их на партнеров, или, говоря психологическим языком, проецируем . И в этом тоже состоит один из механизмов выбора - подобное притягивается к подобному. Вы можете не согласиться: как же так, я - человек нерешительный и трусливый, а мой партнер - принимает все решения в один миг и вообще все делает быстро, значит, которые сблизились по принципу «противоположности притягиваются».

Этот критерий существует. Только он означает следующее: в вас есть задатки тех качеств, которые вы видите в партнере, в данном случае решительность и активность, только по каким-то субъективным причинам вы их не проявляете. Обнаруживая желаемые качества в любимом, мы дополняем себя и обретаем чувство целостности. В этом и состоит загадка нашей «второй половинки».

Распределение ролей

В отношениях каждый из нас играет определенные роли, поэтому пары формируются исходя из ролевых потребностей и их совпадений. Основные роли, которые мы играем в паре - это либо роль родителя, либо ребенка. В каждом из нас сидит и тот, и другой, точно так же, как в нашем партнере - это изначальные, заложенные с раннего детства модели поведения.

Если хотите видеть в спутнике заботливого, нежного и угождающего родителя, вас не привлекут капризные мужчины с инфантильным характером. Вы будете искать себе надежного «папу», на плечи которого можно всегда опереться. Определившись с одной позицией, человек с годами ее не меняет, тем самым - ищет партнера соответствующего склада, вместо того, чтобы изменяться самому и психологически расти.

Продолжение следует

Каждые новые отношения чем-то отличаются от предыдущих, но зачастую их сценарий повторяется и остается лишь удивляться - почему вам достаются партнеры с одними и теми же недостатками? Просто вы совершаете одни и те же ошибки. Во многом это связано с тем, что мы перекладываем образ бывших влюбленностей и ожидаем от нового спутника тех же подвигов или таких же подлостей. Неосознанно мы ведем себя таким образом, что провоцируем партнера на определенное, знакомое нам поведение .

Это, кстати, объясняет и тот факт, что с разными женщинами одни и те же мужчины ведут себя по-разному. Рецепт выхода из замкнутого круга один - меняйтесь и работайте со своим воображением: представляйте мужчину мечты во всех красках и подробностях, фантазируйте и обращайте внимание на плюсы и минусы собственного поведения. Подобная визуализация поможет осознать ваши промахи и выйти на новый уровень отношений.

Ищите положительных друзей, которые обладают хорошими качествами и готовы поддержать вас в трудную минуту. Избегайте общения с негативными людьми, которые могут плохо влиять на вас и вашу жизнь.

Шаги

Обращайте внимание на хорошие качества

Обратите внимание на то, оказывают ли вам друзья необходимую эмоциональную поддержку и дают советы. Хороший друг всегда рядом - и в радости, и в горе. Он готов оказать поддержку, когда это необходимо. В тяжелые времена настоящие друзья готовы сделать все возможное, чтобы поддержать вас. Кроме того, они могут дать мудрый совет, если это необходимо.

Подумайте, поддерживают ли вас друзья, и если да, то каким образом они это делают. Если вам пришлось пережить разрыв отношений, вспомните, какую поддержку оказывали ваши друзья в этот непростой период. Возможно, они ежедневно связывались с вами, чтобы узнать, как ваши дела, или делать все возможное со своей стороны, чтобы отвлечь вас от проблемы. Может быть, они приглашали вас прогуляться и проводили с вами свое свободное время.
Хорошие друзья также дают дельные советы, когда это необходимо. Столкнувшись с трудной ситуацией, вы можете обратиться за руководством к другу. Однако хороший друг никогда не будет навязывать свои советы. Он выскажет свое мнение только в том случае, если вы попросите его об этом. Кроме того, если вы не прислушаетесь к его совету, он не будет осуждать вас, а окажет необходимую поддержку. К примеру, если вы решили перейти в другую школу, вашему другу может не понравиться ваша идея. Однако если он настоящий друг, он примет ваше решение и окажет вам необходимую поддержку.

Обратите внимание на то, соблюдается ли в ваших отношениях баланс «давать» и «брать». Друзья должны ощущать взаимную поддержку. В отношениях должен соблюдаться баланс «давать» и «брать». Если вам кажется, что вы даете больше, чем получаете, или наоборот, ваш друг дает вам больше, а получает меньше, то вряд ли ваши отношения можно назвать здоровыми.
- Отличительной чертой некоторых людей является щедрость и, как правило, такие люди готовы сделать все, что в их силах, чтобы помочь другим. С другой стороны в вашем окружении могут быть люди, которые привыкли больше брать, чем давать. Они по своей природе думают только об удовлетворении своих собственных потребностей. Поэтому они ожидают от других, что те будут жертвовать своим временем и силами ради них. Ищите друзей, которые способны поддерживать баланс между этими двумя крайностями.
Подумайте, делают ли ваши друзья все возможное, чтобы вы становились лучше. Ваши друзья должны положительно на вас влиять. Они должны побуждать вас становиться лучше. Кроме того, они должны поощрять вас оставаться самим собой и стремиться к своим целям. Ваши друзья должны быть вашей командой, где каждый переживает о том, чтобы близкий человек достиг того, к чему он стремится.
- Например, вы хотите поступить в медицинский университет. Ваши друзья должны интересоваться вашей подготовкой к поступлению. Кроме того, они могут помочь вам выбрать учебное заведение. Если необходимо, они сделают все возможное, чтобы уменьшить уровень стресса, например, они предложат вам пообедать вместе в уютном кафе. Также после успешного поступления хорошие друзья с удовольствием разделят вашу радость и отпразднуют с вами это событие.
Подумайте, можете ли вы открыто делиться своими мыслями и чувствами с друзьями. Важным аспектом настоящей дружбы является общение. Если у вас есть настоящие друзья, вы можете открыто делиться с ними своими мыслями и чувствами. Подумайте, легко ли вам оставаться самим собой в компании друзей и делиться с ними своим мнением. Если вы, общаясь с друзьями, следите за каждым своим словом или боитесь сказать о своих мыслях, то эти отношения сложно назвать дружескими.
Подумайте, доверяете ли вы своим друзьям и уважаете ли вы их. Настоящая дружба строится на взаимном уважении и доверии. Вы должны быть готовы доверять конфиденциальную информацию своим друзьям и быть уверены в том, что они займут вашу сторону, даже если вас нет рядом. Хорошие друзья будут защищать вас в компании незнакомых людей и других друзей.
- Развивайте уважение к своим друзьям. Хотя ваши интересы или предпочтения могут быть разными, вы все же должны уважать выбор своих друзей. Нет ничего плохого в том, если у вас будут разные мнения по какому-то вопросу, однако вы должны проявлять уважение друг к другу.
Ищите новых хороших друзей
1. Сосредоточьтесь на поиске друзей, знакомясь с новыми людьми лично, а не с помощью Интернета. Поиск друзей в социальных сетях дает положительный результат, особенно если вы стеснительный человек и вам сложно знакомиться с новыми людьми. Однако если вы хотите построить крепкие дружеские отношения, лучше общаться с людьми при личных встречах. Проводите время вместе в реальной жизни и не ограничивайтесь общением онлайн.
  - Если вы стеснительный человек и вам сложно знакомиться с людьми, вы можете начинать со знакомства в социальных сетях. Общайтесь с людьми в социальных сетях. Со временем, когда вам будет комфортно с этими людьми, вы сможете проводить вместе время и не ограничиваться общением в социальных сетях.
2. Запишитесь в клуб или посетите мастер класс, который соответствует вашим интересам. Вы сможете познакомиться с новыми людьми, благодаря чему расширите круг своих друзей. Займитесь тем, чему вы всегда хотели научиться. Присоединитесь к клубу, направленность которого соответствует вашим интересам. Вы познакомитесь с людьми с похожими интересами. Они могут стать вашими друзьями.
  - К примеру вы любите играть в компьютерные игры. Скорее всего, вы хотите познакомиться с людьми, у которых похожие интересы. Вы можете найти таких людей онлайн. У вас появится возможность весело проводить время, играя в видеоигры. Со временем вы можете подружиться с этими людьми и не ограничиваться только играми. Вы можете гулять, ходить в кино или заниматься тем, что вам нравится.
3. Займитесь волонтерской работой. Выберите сферу деятельности, которая наиболее интересна для вас. Вы сможете познакомиться с новыми людьми и построить с ними дружеские отношения. Работа волонтером - это хороший способ встретить людей с похожими убеждениями и целями. Это отличная возможность найти настоящих друзей.
  - Например, вы решили помогать людям, которые работают в приюте для бездомных. Как правило, участие в волонтерской работе подразумевает общение с людьми, у которых похожие интересы и цели. Вы можете не ограничиваться только оказанием помощи другим. После работы вы можете выпить чашечку кофе с людьми, которые вам интересны. Благодаря этому вы сможете построить дружеские отношения с людьми, ценности и убеждения которых совпадают с вашими.
4. Сделайте знакомых своими друзьями. Возможно, среди ваших знакомых есть люди, которых вы хотели бы видеть в числе своих друзей. Попробуйте перевести отношения на новый уровень. Подумайте о том, кого из ваших знакомых вы рассматриваете как потенциального друга.
  - Например, чтобы перевести отношения на новый уровень, можно пригласить своего знакомого на чашечку кофе или на ужин, где вы сможете узнать друг друга лучше. Во время встречи задавайте своему знакомому глубокие вопросы и внимательно слушайте своего собеседника. Ваш знакомый увидит, что вы хороший человек и непременно захочет проводить с вами больше времени.
Избегайте общения с негативными друзьями
1. Ограничьте общение с друзьями, которые критикуют или унижают вас. Вы должны знать отличительные черты плохих друзей, чтобы не тратить время на общение с людьми, которые не являются хорошей компанией для вас. Избегайте общения с людьми, которые могут унизить или сказать вам что-то обидное. Такие действия могут негативно отразиться на вашей самооценке. Ваши отношения будут токсичными и бесполезными.
  - Плохой друг может унижать вас, говоря, что вы «никчемный» или «глупый». Кроме того, вы можете постоянно слышать в свой адрес, что вы делаете или говорите что-то не так.
  - Они также могут унижать вас в присутствии других, чтобы показать свое превосходство и значимость. Кроме того, такими действиями они могут навязывать вам мысль о вашей незначительности. Поэтому прекратите общаться с людьми, которые ведут себя подобным образом.
2. Избегайте общения с людьми, которые пользуются вами в своих интересах. Вам не стоит общаться с теми, кто только берет, не давая в ответ. Подумайте о том, поддерживают ли вас друзья или только ожидают этого от вас. Друзья, которые используют вас в своих интересах, сосредоточены только на личной выгоде. Они не интересуются вашими потребностями. Когда вы нуждаетесь в помощи, они не спешат вам помочь.
  - Например, вы заняли первое место в творческом конкурсе за лучшее произведение. Безусловно, это положительно отразится на вашем карьерном росте. Вы поделились этой новостью с другом, думая, что он порадуется за вас. Вместо этого он безразлично отнесся к этой новости или даже начал завидовать вам. Такое поведение может говорить о том, что вашего друга больше интересуют личные потребности и цели. Он также может пытаться использовать ваш успех для своей собственной выгоды, игнорируя ваши потребности.
3. Старайтесь избегать общения с людьми с негативным типом мышления. Кроме того, прекратите общаться с людьми, которых интересуют только отрицательные моменты той или иной ситуации, так как общение с ними может лишать вас необходимой энергии. В вашей компании друзей могут быть люди, которые смотрят на вещи с отрицательной точки зрения и вовсе не замечают положительных моментов. Общаясь с ними, вы можете перенять их точку зрения. В этом случае вы мало чем будете отличаться от людей с негативным мышлением.
  - Если вы пытаетесь поддерживать друзей с негативным мышлением, это, как правило, не приносит результата. Вы даже можете думать, что несете ответственность за то, чтобы ваши друзья с негативным мышлением чувствовали себя счастливыми. Из-за этого вы можете посвящать все свое время им, забывая о своих собственных потребностях и целях. Избегайте таких друзей. Благодаря этому вы будете посвящать больше времени себе, развиваясь как личность, и не тратить свои силы, чтобы решать чужие проблемы.

Мимолетная встреча или результат долгого поиска? Очаровательная улыбка или схожие политические взгляды? Психологи утверждают: в нашем выборе спутника жизни нет места случайности. Но причины, по которым его делаем, глубже, чем кажется на первый взгляд.

Сценарий из детства

Американский психолог Эрик Берн писал о том, что все основные траектории нашей жизни закладываются в детстве, в семье. Родительские установки определяют не только нашу карьеру и уровень достатка, но и романтические увлечения. Встречая нового человека, мы бессознательно примеряем к нему те схемы, которые сложились в голове много лет назад.

Роли в паре определяются очень рано: кому надлежит господствовать, а кто будет подчиняться; кто будет говорить, а кто слушать; кто будет принимать решения, а кто - соглашаться. Так или иначе, выбор делают оба партнера. Они как бы заключают между собой негласный договор, по которому каждый из них получает от другого именно то, чего ему не хватает.

«Я была студенткой, а Дмитрий преподавателем, - рассказывает Анна. - Я пришла к нему поговорить о будущей диссертации. Первое, что он мне тогда сказал: «У вас нет амбиций, ваша тема безжизненна». Я выбежала из кабинета в слезах. Но он сказал мне вдогонку: «Я мог бы помочь вам пойти дальше, если вы захотите». Так он стал моим учителем, вел меня, наставлял. Скоро я поняла, что безумно влюблена в него». Сценарии могут определять не только конкретный выбор, но и то, как мы делаем его. Само наше поведение в отношении потенциальных партнеров «закодировано» нашим семейным опытом. «Если в раннем детстве мы недополучили родительской любви, то, скорее всего, будем стараться насытиться, заглушить ощущение пустоты, бесконечно влюбляясь в разных партнеров», - объясняет психоаналитик Мария Тимофеева.

Отступить, чтобы сблизиться

Начало отношений отмечено желанием обоих партнеров найти как можно больше общих точек. В то же время происходит и «прощупывание почвы»: каждый опасается наткнуться на острые углы или же отпугнуть другого собственными реакциями. Чувство влюбленности естественным образом вынуждает идти на компромисс, когда дело касается того, что нам не нравится. «Когда я пытался ухаживать за Наташей, я притворился, что очарован ее собакой, - рассказывает Максим. - Но вскоре это превратилось в пытку: мне приходилось вставать ни свет ни заря, чтобы идти на прогулку. Мне не удавалось нормально выспаться. Через некоторое время мы расстались. Но я знаю, что все началось с той первой моей лжи. В какой-то момент мне надоело постоянно чувствовать себя лжецом».

Однако полная искренность в самом начале отношений также может сказаться губительно на их исходе. По мнению социолога Жан-Клода Кауфмана, стремление скрыть свои мысли и чувства свойственно для всех пар, которые только начинают присматриваться друг к другу. Более того - это помогает со временем заложить фундамент более прочных отношений. «Если постоянно говорить партнеру правду обо всем, что мы думаем о нем, о его действиях и привычках, мы можем оттолкнуть его, - говорит Кауфман. - Сглаживая свои реакции, мы помогаем ему раскрыться, почувствовать себя в безопасности. А значит, получаем шанс узнать его лучше».

Измениться или изменить другого?

Но по мере того как мы становимся ближе, те стороны личности партнера, которые ранее были в тени, начинают все больше бросаться в глаза. Мы понимаем, что изначальный образ, сложившийся из наших собственных представлений и действий партнера, исчез, оставив нас лицом к лицу с реальным человеком, который может показаться чужим.

«Выбор спутника жизни всегда подразумевает внутренний конфликт, - объясняет гештальт-терапевт Мария Андреева. - В отношениях неизбежно наступает фаза, когда представление об идеальном партнере рушится и нам приходится делать выбор: либо принять его таким, какой он есть, либо расстаться». Вот тут-то и может возникнуть соблазн немного «подправить» возлюбленного. В такие моменты мы считаем, что стоит лишь объяснить ему или ей, чем вы недовольны, и все проблемы сразу исчезнут. И удивляемся, когда получаем отпор. «Чтобы перемены произошли, нам нужно признать, что развитие другого может идти разными путями. Мы же склонны запереть его в клетку наших представлений о нем», - говорит Мария Андреева. Другой вариант - постараться подстроиться под партнера. Но и в этом случае отношения вряд ли будут гармоничными. «Прежде всего, мы не должны быть слишком зависимы друг от друга, - считает Мария Андреева. - Дистанция позволяет видеть человека таким, какой он есть, лучше понимать его сложности. Только в этом случае удастся прийти к той модели отношений, которая устраивает обоих».