Психология известные психологи отношения измена. Психология измены или почему люди изменяют? Наиболее распространенные причины измены женщин

Что такое измена с точки зрения психолога? Психология измены. Скажу как женщина и как психолог - женщине очень сложно забыть измену - для нее это не просто поиграл в чужой песочнице, а предал ее, ее детей, их Измена!

Психология измены. Про измену с точки зрения любовницы... Причем тут измена? Измена это несколько другое. Мне кажется, что жертвы измен - это всегда жертвы собственных ошибок в построении отношений, жертвы собственных иллюзий о природе людей и общества.

Обсуждение

физическая больше чем какая-либо другая, потому что мы люди, а не звери. Вообще мое мнение, что чем выше человек развит духовно и интеллектуально, тем трепетнее он относится к интимным отношениям.

Есть христианский православный взгляд на проблему. (если Вам интересно)
По Библии муж и жена через сексуальный контакт становятся одним телом как голова и рука или как два пальца на одной руке. И души их особым образом срастаются. Именно поэтому измена - грех, ты оскверняешь предательством душу, ты оскверняешь тело, которое тебе не пренадлежит полностью, но и твоей жене тоже. Так вот душа болит тогда когда ты чувствуешь, что от тебя кусок оторвали, от твоего тела и от твоей души.

Измена - это измена, в какой-то мере - предательство, иначе - оно и называлось бы по-другому.. а уж кому это добро - решать каждому.. С одной стороны, измены весьма Сексуальность можно определить с точки зрения физиологии, психологии, энергии.

Обсуждение

правильно, надо всех женщин сразу в одну кроватку, тогда не будут в разные стороны тянуть, а жгуты эти можно будет применить с пользой, как и хвосты;))

Тут еще доказали на днях, что женщины, общающиеся и в интернтете, значительно сильнее открыты для их соблазнения мужчиной на что-то нетрадиционное, чем те, кто замкнут лишь реальностью... Так что на ДР семьи.ру будем проверять... Просьба всем взять средства предохранения в достаточном количестве...

Как бы то ни было, это очень занимательно. Есть над чем задуматься...

Сексуальность можно определить с точки зрения физиологии, психологии, энергии. Обсуждение семейных вопросов: любовь и ревность, брак и измена, развод и алименты людей, неуверенность в своем праве самому определять что такое для тебя измена, наивный...

Обсуждение

Ребята, такой прикол! Его результаты анализов получились лучше, чем мои! У него вообще НИЧЕГО не обнаружено (и все анализы делали на провокацию)!)Но Джойнт, тоже интересно написал, что ведь бывает и измена без заражения, может, пронесло!(Мы помирились. Навеселе он был, побеседовали, конечно, он все отрицает (я говорю, ты даже если бы и было не сказал, а он говорит - сказал бы. Но прикол в том, что он даже на СПИД проверился и на РВ тоже! Объясняет, что давно хотел. А секса, оказывается давно не было потому, что я орАла на него по всяким мелочам. Что ж, пусть будет так.
Но я еще к врачу не ездила - т.е. какие там на самом деле результаты у него - завтра узнаю.

Действительно, а зачем Вам выяснять было или не было? Если вас беспокоит, что у вас нет секса, то так и спросите когда оно будет и будет ли вообще? И почему его нет? Если потому, что он болен, то пускай лечится, НО обязательно узнайте, что за болезнь и как она передается (это не для того, чтобы узнать, а было ли что, а для того, чтобы самой не заразиться и не заразить детеныша).........Вот собственно и все.

Одно скажу измена мужчины - это одна песня, а вот измена женщины, это совсем другая Да и просто, с "филологической" точки зрения: даже ласковых словечек и наименований в русском Ведь не физически же берешь сердце и отдаешь.. А психология - вещь тонкая и очень...

Обсуждение

Вопрос первый сколько вы живете со своей половиной?
Вопрос второйв каких условиях и есть ли дети?
На самом деле данную тему можно обсасывать сутками. Одно скажу измена мужчины - это одна песня, а вот измена женщины, это совсем другая песня, как правило, по крайней мере это мое личное мнение, женщина, прежде чем пойти на измену, думает дольше, чем мужчина, хотя бы потому, что для нее последствия этой измены могут быть более серьезными, я имею ввиду физиологическую особенность женского пола. А потом, решившись на измену женщина точно знает что она ищет на стороне, большинстве случаев это внимание, ласка и понимание, конечно есть такие которые преследуют в этом спортивный интерес, ну так им лучше заниматься определенным видом ремесла, там помимо удовольствия еще и деньги за это платят, можно совмещать приятное с полезным. А что до домашних кошечек, которые не интересуются количеством, то их половинкам стоит очень крепко задуматься, и пересмотреть свое отнашение.

Здесь это уже много обсуждалось, но к общему выводу прийти никак и не удалось - что и понятно, так как этот вопрос сугубо индивидуальный, и мнение на этот счет у людей иногда меняется с возрастом, опытом, временем...

Мне кажется, что любое человеческое проявление имеет определенный смысл хотя бы только потому, что оно существует. То же самое с изменой - люди изменяют чтобы отомстить, чтобы встряхнуться, чтобы почувствовать вкус жизни, чтобы доказать что-то себе или другому, чтобы найти то, что не можешь найти в партнере/партнерше. Изменяют из чисто медицинских причин - что, например, делать молодой жене, если ее муж навсегда потерял возможность к интимным отношениям? Иногда изменяют вообще без причины, но это обычно полные идиоты, так что про такие случаи я вообще не говорю. Так что смысл-то есть.

Я, кстати, раньше очень отрицательно относилась к этому явлению, и до сих пор не отношусь к сторонникам открытых браков, но чем дольше живу, тем больше у меня понимания различных жизненных ситуаций. Очень много видела семей, где отношения между супругами укрепились после таких событий - хотя, понятно, не стали чище. Одним словом, не могу сказать однозначно.

Если не воспринимаешь другого как "мое" - вопросов измены не возникает. Я сомневаюсь, что со вступлением в брак разумно "запрещать" себе и супругу дружбу, влюбленность и даже более серьезные чувства по отношению к другим. Разве Вы можете обещать, что никогда не испытаете желания или любви к кому-то, кроме супруга(супруги)?.. А ведь многие считают изменой даже чувство к другому.

Просто... относиться к этому можно по разному. Можно хлопнуть дверью и развестись, а можно порадоваться, что у любимого в жизни стало чуть больше радости. В конце концов, любовь приходит и уходит, а жить, тем не менее, стоит:).

А я считаю, что можно любить сразу двоих мужчин (и я не про секс в данный момент) и не изменять ни одному, ни другому. Как в известном итальянском фильме - "тот, кто считает, что можно любить сразу нескольких, обманывает свою жену. А кто считает, что можно любить только свою жену - обманывает самого себя..." ну или что-то в этом роде.

Я думаю, что для каждого человека понятие "измена" - свое. Это даже не понятие, а душевное состояние. Мне кажется, что ты сам всегда знаешь, когда изменяешь - что-то начинает "плохо пахнуть" внутри. Совесть начинает шевелиться. Вот это измена.

Измена и психология отношений – полярные состояния.

Если первое означает нарушение верности к кому-нибудь, то второе понятие противоположное: изучение души другого человека с целью обрести друга или партнера в любви. Как бы не осуждали измену, увы, она встречается нередко. Чувствую, что будешь мне вменять, мол, что такого страшного в прелюбодеянии, с кем не бывает, все мы живые люди. С такой философией можно оправдать что угодно, даже предательство, которое, по своей сути, и есть измена – проступок против согласия между людьми о доверии.

Психология отношений после измены, чаще всего, сводится к нулю. Если тебе рассказывают о том, что сохранили взаимопонимание со своими бывшими – не верь. Измена мужа или женская измена бьет очень сильно, вызывая своего рода психологический шок, ступор души, оправиться от которого непросто. Эмоциональным людям легче: они выплескивают боль, негодование и злость, но даже такое поведение не спасает. Они продолжают жить в страхе пережить подобную ужасную ситуацию вновь. Ты встречал человека, которому изменили, после чего он или она сохранили прежнюю жизнерадостность и уверенность в себе? Я – нет. Зачастую они выглядят чуть осунувшимися, с легкой тенью печали и менее общительны. Еще бы – ведь человек пустил другого в свою вселенную… и что получил взамен?

Хотя, по правде, это вопрос не к изменнику, а к пострадавшей стороне. Что я сделал, или не сделал, чтобы со мной случилось такое? Ничего не может произойти в твоей жизни, если ты сам не пригласил это, насколько бы ужасным оно не было.

Измена в психологии отношений – вещь весьма болезненная. Замечал, как люди говорят о ней: «оставила рубец на сердце», «обожгла», «сломала», «растоптал». И после таких сравнений кто-то еще будет говорить, что смогли сохранить нормальные отношения, несмотря ни на что. Как бы ни так! Да, это возможно – но после радикального разбора полетов и устранения негатива, который с годами имеет тенденцию накапливаться. Подтверждение тому – повторяющиеся измены на жизненном пути, и, мало того, такой неприятный фон может притянуть подобное в жизнь детей и родственников. Ведь негатив фонит, испускает вибрации, в зоне воздействия которых оказываются самые близкие.

Что такое измена в отношениях?

Предлагаю зайти с другой стороны. Что значит верность? Это стойкость в чувствах, в исполнении договора, заключенного с другим человеком. Не хочешь разочарований в будущем – ничего не обещай, тем более, вечной любви, и не требуй обещаний от других. Ну а если дал(а) согласие – держи слово. Ведь стойкость – категория душевная, осознанный выбор, на который не влияет сексуальное влечение. Соблазнить могут, когда гормоны и желание похоти берет верх над пониманием того, какую ценность представляет тот, кто в этот момент ждет дома, думает о тебе и желает поскорее увидеть. Измена оставляет следы глубоко и надолго. А качество жизни измеряется тем, какие следы ты оставляешь во вселенной других…

Как пережить измену?

• не замыкайся в себе. После вдоха всегда идет выдох. Если случайно вдохнули дым или резкий запах, тут же возникает реакция избавиться – откашлять. Тело знает, что делает. И подсказывает, что первое надо сделать с негативом – выпустить наружу. Не призываю исходить слезами или гневом. Бурные эмоции зачастую берут контроль над человеком, и могут привести к плачевным последствиям. А выяснением отношений ты сделаешь еще хуже, в первую очередь, себе. Найди в своем окружении того, кто способен тебя выслушать, не осуждать и понять, или обратись к хорошему психологу. И не рвись искать причину случившегося – рано еще, открытую рану поначалу заживляют, а уж потом спрашивают, что случилось.
• говорят, что одно из лучших средств – новая связь. Не знаю… Средство для чего – чтобы забыться в чужих объятиях? Или больше того, перекинуть боль разрушенных отношений на другого?
• оставаться рядом с тем, кто изменил или уходить, — решать тебе. Это личный урок каждого, и делать выводы лучше самостоятельно, от чего полезного опыта будет больше. Бывает, что люди дороги друг другу, и вдруг «бес попутал». Опять же – в народных выражениях сама правда! В оправдании неблаговидности своего проступка человек пытается обвинить не кого-нибудь, а беса… Не задумываясь, мы разбрасываем налево-направо слова, не подозревая, кого приглашаем таким образом в свою жизнь…
• если супруги и вправду любят друг друга, а любовь – это испытание для сильных духом людей, то они самостоятельно разберутся в измене и психологии отношений. А не будут делать вид, что все осталось в прошлом и будто ничего не случилось…
• переживать измену лучше в деятельности, а не в бездействии. Человеку нужен выход застрявшей энергии – заполнить день работой, заботой о других, вспомнить о заброшенных бытовых делах. Или отправиться на отдых, в путешествие, записаться на танцы, заняться физической формой, или найти выход в творчестве, например, написать книгу «Как пережить измену». А почему нет?

Уладить отношения после измены с бывшим партнером, конечно, можно. Когда поймешь, почему тебе изменили, отпадет неудержимое стремление обвинять другого, наносить оскорбления или ненавидеть. Вот тогда можно пойти на обоюдный откровенный разговор. И это будет твоим вкладом в следующие отношения, куда ты войдешь с добрым сердцем. «Время может отнять у нас все, кроме любви. Весна наступает каждый год, и ничто не может помешать этому. А те цветы, что распускаются в сердце, вообще неподвластны ходу времени…» (

Подобные ситуации сталкивают нас лицом к лицу с болью, страхом за свое будущее, потерей доверия к партнеру и людям вообще, негативно влияют на самооценку и могут стать причиной разрушения личности.

Столкнувшись с ними воочию, мы глубоко переживаем, страдаем, плачем, порой совершаем необдуманные резкие поступки, принимаем кардинальные решения, потому что никто наверняка точно не знает, что надо делать в таких ситуациях и как правильно .

Когда в голове, в ушах, перед глазами только одни эти страшные слова и образы, в уме тысячи раз прокручиваются одни и те же вопросы, часто просто риторические, «почему?» и «за что?». Упиваясь собственной болью и обидой, очень тяжело себя собрать, совладать с эмоциями, вообще мыслить здраво и логически, определить стратегию как жить дальше… «В природе нет справедливости, но все закономерно» - хорошая жизненная цитата. Предательство нельзя заслужить, но важно понять причины, реально разобраться в ситуации, найти настоящие ответы, какими бы болезненными они ни были .

По какую сторону баррикады в данных отношениях вы ни оказались, важно осознать, что произошло на самом деле, какие ситуации, отношения, события в жизни, личностные мотивы и конкретные действия привели к происшедшему, что лично вы теряете, а что приобретаете благодаря такому дорогому жизненному опыту.

читайте также:

Любовный треугольник: в поисках виновного Есть ли виновный в супружеских изменах? В треугольнике, существующем в дисфункциональной семье, родители не уверены в своих супружеских отношениях.

Мне не доверяют! Доверие – то, с чего начинается жизнь каждого человека. Младенец доверяет своей матери...

Все профессиональные практические советы парам, переживающим один из самых сложных периодов во взаимоотношениях, могут оказаться недейственными, если «диагноз», причины, мотивы не определены или установлены ошибочно. В этой статье мы попробуем разобраться в глубинных, личностных мотивах, которые толкают человека на измену своему партнеру.

«Двойные стандарты» норма и одновременно бич современного общества. Моральные нормы и законы о благочестии, верности, преданности все еще живут в нашей памяти и сознании, но уже кажутся пережитком, тормозом в поиске новых ощущений, эмоций, неактуальными в современной жизни.

Народный фольклор формирует образ интересной, незаурядной личности и жизни, ведущей параллельно несколько отношений. Существует много анекдотов, песен, произведений художественной литературы про героев любовников - настоящих мужчин, мачо, смелых, изобретательных, романтичных и страстных (не вровень мужьям). Утвердившиеся стереотипы, что у каждого начальника должна быть секретарша-любовница (если такой нет, то и статус начальника сомнительный), «хороший левак укрепляет брак», настоящая умная женщина должна обязательно иметь любовника. Вся эта народная бытовая мудрость пробуждает желание и интерес встретить и попробовать «такое» в своей жизни, формирует мнение, про вполне естественный, нормальный ход вещей и вид отношений.

Даже возможно осуждая данное поведение у других, и, конечно же, не желая испытать боль предательства на себе, в своей собственной жизни, многие пусть ради интереса, не отказались бы выступить в новом модном амплуа.

Людьми, которые стремятся опротестовать, рискнуть и нарушить моральные нормы движут личностные мотивы - быть новомодным, незаурядным, выделиться и проявиться, привлечь внимание, испробовать на себе не меньше остальных. Пренебрежения моральными законами общества для таких людей -- единственный доступный способ самоутвердиться, «выйти за рамки», проявить свою смелость и дерзость. Это своего рода девиантное поведение, корни которого могут быть заложены в самом детстве или вследствие не преодолевшего кризиса подросткового возраста.

Такие люди неспособны, просто не умеют заботиться о чувствах окружающих, они редко задумываются (если задумываются) о своих истинных чувствах, ими движет совсем другая мораль и философия жизни. Такое поведение, как и любая другая дурная привычка цепко врастает в жизнь человека, его принципы, взгляды, отношения к себе и другим.

Довольно часто адреналин от вкушения «запретного плода», чувства безнаказанности и нового флирта развивает настоящую зависимость от данных эмоций и переживаний , что по умолчанию разрушает способность человека создавать и развивать прочные близкие взаимоотношения с одним партнером.

Со временем некоторые, безусловно, пытаются пересмотреть свое отношение к жизни и окружающим. Для этого требуется действительно глубокий анализ себя, большая сила воли и огромное терпение. К сожалению, это довольно сложно и часто бывает попросту поздно.

Желание нового, таинственного, неизведанного - естественное желание человека, движущая сила развития и прогресса. Но моральный стержень, духовные ценности и сила воли дают возможность отделить соблазн искусителя от того настоящего, что нужно и важно человеку в его жизни, для его развития и счастья .

Заниженная самооценка

Если разобраться, то абсолютно все наши поступки и решения продиктованы личностными мотивами, интересами и потребностями, независимо от того насколько они осознаны или диктуются бессознательным. Степень удовлетворенности или неудовлетворенности собой, внутреннего комфорта или дискомфорта и подвигает человека к тем или иным решениям, действиям, поиску вариантов повышения и утверждения своей самооценки.

В детстве самооценка формируется мнениями и оценками окружающих. По мере взросления представление о себе становится более автономным, основываясь на личных достижениях, успехах, оценках и стремлениях. Если этого не происходит, уже во взрослом возрасте, люди часто становятся зависимыми от мнений, оценок, идеалов и ожиданий других людей. Если по каким-то причинам, эти оценки не очень высокие, не такие как хотелось бы, для того чтобы самоутвердиться, повысить свою ценность и уверенность в собственных глазах, у человека возникает потребность искать новые пути и новых людей, совершать действия которые станут инструментами самоутверждения.

Поиск отношений на стороне, по-видимому, один из самых простых и доступных в современной жизни способов самоутвердиться . В данных отношениях человек не ищет партнера для жизни, для души, а смотрит, кому и скольким он может понравиться, вызвать интерес. Глубина взаимоотношений часто ограничивается флиртом или интимом без эмоциональной привязанности, потому как истинная потребность и заинтересованность «взять», без возможности и желания что-то «дать» взамен. В таких отношениях нет места заботе о чувствах и переживаниях своих партнеров, ведь цель и задача, не зависимо от того, насколько они осознаны самим человеком, определить «свою рыночную стоимость», повысить уверенность и значимость путем продления «послужного списка».

Если человек пытается найти себя и утвердится за счет партнеров и отношений, все его попытки и искания обречены. С более сильным самодостаточным партнером он будет ощущать себя слабаком, а с более слабым и неуверенным - постоянно терзаться чувством неудовлетворенности от того, что согласился на меньшее. Уверенность в себе – это задача и самостоятельная работа каждого человека над собой.

Разные люди и разные события естественным образом влияют на нас. Представление о себе на протяжении жизни, вследствие успехов или неудач, встреч и общения с разными людьми может изменяться, корректироваться. Принятие себя, своей уникальности, своеобразности и ценности важно для формирования адекватной самооценки, понимания, что мне нужно, куда двигаться, какие отношения с кем и когда завязывать и развивать. Только внутренняя работа над собой, саморазвитие, может помочь человеку сформировать адекватную позитивную стойкую самооценку, обрести внутреннюю гармонию, понимание себя и четкое видение стратегии своей деятельности и построения будущего. Только уважая себя и принимая свою уникальность, человек может построить качественные отношения на уважении и признании права уникальности и самобытности своей половинки.

«Мне важно кто я с тобой» . Даже находясь в ежедневном цейтноте, будучи успешными на работе, в глазах друзей и окружающих, каждому человеку важно чувствовать себя самым любимым и единственным, самым близким, привлекательным и желанным. Важно знать, что тебя ждут, по тебе скучают, в тебя верят, на тебя полагаются, тебе доверяют.

От близких людей мы ожидаем понимания, принятия и поддержки. Всем нам жизненно необходимо чувствовать свою значимость, исключительность, видеть и ощущать уважение, любовь, восхищение, востребованность и ценность именно в глазах своего любимого и близкого человека.

Если мы не получаем или не чувствуем этого, невольно закрадываются сомнения, накапливаются недомолвки и обиды, развивается неуверенность в себе, в правильности своих действий и выборе партнера.

Довольно часто продолжая питать чувства и желая отношений, мы путаемся, теряемся и разочаровываемся в ежедневных бытовых ситуациях и проблемах, в себе, в партнере и во взаимоотношениях. Привычка, быт, житейские неурядицы и трудности, неумение, не понимание, отсутствие навыков грамотной коммуникации и эмоциональной близости отодвигают на второй план достоинства, положительные качества партнера, чувства, выдвигая вперед текущие неудовлетворенности, претензии и критику. Конфликты, ссоры, обиды, невысказанные и неоправданные ожидания, которые присутствуют в каждых взаимоотношениях, только усугубляют ситуацию и отдаляют партнеров друг от друга.

Гордость, обиды, затяжные нерешенные конфликты и непонимание приводят к потере веры, желания искать эмоциональную близость и развивать отношения, быть в семье. Кажется, что легче все начать заново, с новыми людьми, в новых отношениях. Хочется вырваться, убежать, забыть хлопоты и проблемы, снова почувствовать себя свободным, хочется легких новых отношений, проявления симпатий, флирта, без всех имеющихся трудностей и т.п. Хочется, чтобы тебя понимали и принимали таким, какой ты есть, восхищались, ждали, хотели, звонили, писали смс, проявляли заботу и искренний интерес.

Так набравшись усталости от непонимания и несбывшихся желаний, обид и разочарований в трудностях семейной жизни, некоторые полагают, что смена партнёра или параллельные отношения помогут разрешить внутреннюю личную неудовлетворенность и потребность в эмоциях, понимании, близости, почувствовать себя востребованным, желанным, любимым, самоутвердиться и т.п.

Новые люди редко много требуют и поначалу всем довольны, таким образом легко формируется иллюзия, что наконец нашли то, что икали, того самого человека, комфортных отношений, взаимопонимания и гармонии и т.д.

Поисками на стороне люди пытаются восполнить естественную потребность в позитивных эмоциях, поднять мнение о своей привлекательности, желанности, востребованности и значимости, опять-таки укрепить уверенность в себе, самоутвердиться.

Кроме этого, каждого нового человека и новые отношения мы сравниваем с настоящими или предыдущими партнерами, стараемся понять кто и что нам нужно в действительности, какими мы есть и можем быть, что требуется от нас. Путем сравнения пытаемся доказать или опровергнуть правильность своего выбора настоящего партнера.

Любить в душе, любить молча, любить по-своему – однозначно мало для счастья близкого человека. Конечно, у каждого из нас свой стиль, свой язык любви и тактика общения. Но каждому человеку важно получать любовь именно на своем языке, в своем формате, в ожидаемом и желанном выражении и проявлении. От того насколько партнеры внимательны к потребностям, ожиданиям и желаниям друг друга, насколько стараются и умеют дать своему партнеру то самое важное и значимое для него, и не забывают об этом, очень зависит удовлетворенность каждого, ценность и крепость отношений в паре.

Жажда перемен

Не секрет, что со временем, какие бы страстные и пылкие чувства ни были, на смену им приходит более спокойное отношение и размеренное поведение относительно друг друга, к этому прибавляются бытовые хлопоты, житейские проблемы, усталость, возраст, дети и т.п.

Когда сердце перестает выскакивать из груди от прикосновений любимого, когда вместо секса хочется банально отдохнуть после работы, когда кажется, что уже все знаешь про своего партнера и флиртовать нет азарта, многие начинают пугаться и грустить о былых взаимоотношениях и ярких чувствах.

Многим кажется, что вместе с драйвом, новизной, энтузиазмом открывать себя для партнера и узнавать его для себя, прошла любовь, отношения стали безвкусными, скучными, привычными и предсказуемыми. Хочется нового «порыва свежего ветра», новых чувств, приключений и эмоций.

«На лево» некоторые убегают от трудностей в семейной жизни, когда не чувствуют в себе силы и желания продолжать совместно бороться с жизненными реалиями. А некоторые, наоборот, так хорошо, комфортно и спокойно устроили свой быт у семейного очага, что вдохновляются «пощекотать себе нервы» на стороне.

Развивать и укреплять отношения однозначно сложнее, чем завязывать новые знакомства. Намного легче флиртовать, шутить, заигрывать, быть новым, интересным собеседником с новым человеком, для которого старые сценарии и реплики могут сойти за новые.

Важно понимать, что с каждым новым человеком отношения начинают развиваться по той же уже знакомой схеме – симпатия, флирт, азарт, адреналин, взаимное притяжение… Если отношения продолжать развивать то рано или поздно все равно придется пройти через конфликтные ситуации, непонимание, бытовые сложности и прийти к более размеренным отношениях, спокойным эмоциям, взаимным договоренностям и ответственностью перед друг другом.

Чтобы быть новым и интересным своему партнеру, с которым прожили не один год, необходимо применить, фантазию и изобретательность. Чтобы увидеть партнера «незакэшеным» взглядом, смочь открыть и раскрыть новые неизведанные стороны, черты, желания и т.п. также надо отбросить лень, стереотипное восприятие и потрудится.

Каждые отношения, как и человек, развиваются и меняются с возрастом и стажем. Как и в какую сторону меняемся мы и наши отношения, зависит исключительно от нас. Каждый возраст человека, как и возраст семьи интересен и богат по-своему. В юности мы были бесшабашными и безрассудными, в молодости страстными, амбициозными и целеустремленными, во взрослости – умными, терпеливыми, более спокойными и мудрыми. Каждый период отношений нам может дать ценное и необходимое для их развития, укрепления и личной гармонии. Важно уметь это разглядеть, принять и ценить.

Измена себе самому

Пусть непрочны домашние стены,

Пусть дорога уводит во тьму,-

Нет на свете печальней измены,

Чем измена себе самому.

Да, в жизни случается по-разному, бывает для того чтобы найти, понять и встретить своего человека, свою судьбу, необходимо пройти и прожить немало трудностей и отношений, поисков и разочарований. Каждый из нас хочет и заслуживает настоящей любви, крепких взаимоотношений и настоящего человеческого счастья.

Часто бывает страшно, отчаянно страшно сделать решительный выбор, стыдно признаваться, не хочется делать больно не таким уж и чужим людям, круто менять свою жизнь. Иногда запутанная и мучительная ситуация может растягиваться на долгие годы, терзая и ломая личности и характеры, лишая всех ее участников права и возможности на духовно близкие и крепкие отношения.

И все же друг в друге, больше всего мы ценим честность и ответственность.

Для того чтобы понять что делать, как и с кем жить дальше – необходимо трезво, ответственно и правдиво разобраться в себе. На такое же ответственное и правдивое отношение к себе заслуживает партнер. «Мы в ответе за тех, кого приручили». Иногда ответственность заключается не в жалости и снисходительном отношении «ну как же они без меня!?», а в правде, какой бы горькой она не была, в признании права, предоставления возможности и шанса своему партнеру на новые отношения, верный брак, и преданную любовь в будущем.

Не получается создать качественно новое хорошее, пока не завершены прежние отношения, нет правдивого понимания что привело и стало причиной разлада.

Вместо резюме

Вариантов, причин, пояснений, точнее, оправданий, почему случилось именно так, а не иначе на самом деле может быть множество. Варианты «случайно», «по пьяне» или поквитаться - даже не берутся к рассмотрению. У человека всегда есть выбор, всегда! Случайно можно подвернуть ногу, потерять мобильный, повстречать кого-то на улице или в кафе, а как дальше поступить и реагировать на происшествия – это уже самостоятельное решение человека. Когда под забором валяется в дребезги пьяный и под ним лужа - это случайно, бесконтрольно, физиологически и по пьяне. А если есть силы с кем-то «зажигать» в состоянии алкогольного опьянения – это не случайность, а выбор. Насколько осознанный, ответственный и перспективный – опять таки зависит от личности, моральных и этических принципов, силы воли и ума.

Поисками приключений люди пытаются реализовать основную потребность в чувстве уверенности, восполнить эмоциональный голод, решить внутренние личностные проблемы. Но важно осознавать, что ни внешние стимулы, окружение, проблемы, семейные ситуации не являются причиной и пусковым механизмом для измены и предательства.

Как поступить, что выбрать, пойти по легкому пути или приложить усилия и быть верным себе, партнеру и отношениям, совместно икать пути разрешения конфликтных ситуаций – это личный выбор каждого.

Все вышеизложенное может показаться моральным назиданием, а слова о чувствах, переживаниях, боли и эмоциях – сентиментальностью. Но если личную сферу перенести на бизнес пример, кто бы захотел вести дела или продолжать отношения с партнером, который сотрудничает с конкурентами, не уверен в себе, в Вас, в вашем совместном деле? В личной жизни, как и в бизнесе, нам всем нужна Команда – крепкая, сплоченная, люди с которыми можно разделить радость побед и которые в трудные моменты не подставят, а помогут и будут рядом.

Часто надевая на себя маску жертвы, прячась за личной обидой, оправдываясь непониманием со стороны партнера, мы стремимся переложить ответственность и вину за крах в отношениях на другого. Если не переосмыслить свои поступки, действия, взаимоотношения, если не разобраться в личностных мотивах и причинах, в новых отношениях и семьях ситуация рискует повториться. Без глубокого анализа все дальнейшие действия и поступки будут хаотичными, негативно эмоционально окрашенными, безрезультативными.

Глубоко в подсознании у нас уже заложены социальные законы и нормы, понятие и уверенность в том, что за все рано или поздно придется заплатить, что на чужом несчастье счастья не построишь. Не зависимо от того, в кого и во что мы верим, сам факт, знание о содеянном поступке пробуждает в сознании чувство вины, страх наказания и ожидание возмездия. Подсознанием запускается соответствующая программа, что и приводит к определенным действиям и событиям в жизни.

В природе, как и в жизни, нет справедливости, но все закономерно! Предательство чаще разрушает близость, а затем и чувства, чем помогает их укрепить и обрести настоящее доверие между людьми. Когда это случается, все нормальные люди чувствуют свою вину, один за то, что согрешил, а второй за то, что допустил, не досмотрел, не уберег отношения. Часто это конец для отношений. Растратив себя на стороне, после огласки и потери доверия разрушаются семьи, ломаются судьбы, страдают дети. Прощение важно для обоих партнеров. С психологической точки зрения, наверное, даже более важно и необходимо тому, которого предали. И это сложно и это тоже выбор!

Описанные выше ситуации знаменуют собой кризис, личностный, возрастной, семейный, а значит, конец определенного жизненного этапа, точнее начало нового. Как бы цинично или прагматично это не звучало, опыт показывает, что для конкретных людей и отношений это может стать той горькой пилюлей, болючей прививкой, ключевым и переворотным моментом в судьбе и сознании, мощнейшим импульсом в наведении порядка в собственной жизни, голове, душе и отношениях.

Всем кто пережил подобное, следует понимать, что продолжить жизнь как раньше или наоборот начать с чистого листа не получится. Наша память, чувства и эмоции не жесткий диск, который можно просто стереть или заменить. По-другому будут складываться отношения, общение, уже другими будут взгляды, чувства и эмоции. И только от решения и старания каждого из партнеров будет зависеть, сможет ли этот горький опыт помочь увидеть, понять и почувствовать важность присутствия друг друга в своих жизнях и ценность отношений. Если вы решили сохранить отношения, то будьте готовы к тому, что над ними надо будет работать в 100, 200 или 1000 раз больше, активнее, и ответственнее.

Удачи всем нам, верных поступков, решений и отношений!

С уважением, Ваш психолог в Черкассах,