Как понять, нравишься ты парню или нет? С чего начинаются отношения? Как и с чего начать отношения с девушкой.

Отношения развиваются слишком быстро? Вы познакомились три недели назад, а уже планируете жить вместе? Мечтаете, как будете стареть, воспитывать внуков, заведете дом с садом? Желаете, чтобы этот мужчина или эта женщина были с вами до конца ваших дней?

Это значит одно. Отношения, а вернее, их участники – вы и ваш любимый человек – бежите “впереди паровоза”. Это чревато тремя неприятностями.

1. А успеете ли разглядеть партнера?

Успеть рассмотреть, в кого же вы все-таки влюбились – крайне важно. Однако если отношения развиваются “быстро, еще быстрее” – то велика вероятность, что вам просто не хватит времени. Способны помешать сделать это:

Профессиональная жизнь (работу никто не отменял),

Другие отношения, которые важно поддерживать (дружеские, семейные),

Бытовые вопросы, которые обязательно решать,

Банальная утомляемость, пресыщаемость информацией (ее бы хорошо делить на дробные кусочки – чтоб усваивалась, это касается и информации о партнере).

Параллельно “за бортом” останутся сомнения и раздумья “А какие отношения хочу именно я?”

2. Ловушка иллюзий.

Из пункта 1 вытекает, что реальных фактов “на руках” у отношающихся немного. А свято место пусто не бывает – пользоваться-то какой-то информацией надо! Проще всего – додумать за партнера, какой он, что любит, насколько настроен на дальнейшую жизнь и что именно намерен делать в отношениях.

Вместо реального человека появляются – фантазии.

Они могут быть нескольких видов:

Негативные (собственные страхи “переползают” в предположения о партнере),

Позитивные (“он такой замечательный!” – подобные выводы делаются на основе разовых событий или одиночных фактов),

Из собственных желаний (“у него/нее есть то, что мне необходимо”, “он так хорошо слушает”, “я уверен(а), что для него/нее очень важно не изменять”),

Из деловых соображений (“я сделаю то, он(а) сделает это, вместе мы – сила!”, “мы будем друг друга поддерживать”, “начнем вместе бизнес/построим дом”).

3. Обо что разбиваются лодки?
Не о быт – об несоответствие.

Увы и ах, договориться можно очень о многом, и лишь редкие, очень редкие разногласия в бытовом плане или в вопросах привычек вообще непримиримы.

В остальных случаях пары, которые образуются слишком быстро, вступают в отношения “со спринтерской скоростью”, увы, сначала старательно не замечают разногласий и несоответствий, а затем больно “ударяются” об них.

Вы привыкли думать, что он(а) такой(-ая) – а ваш партнер внезапно совсем другой.

Так происходит раз, другой, третий. Рано или поздно усталость от несоответствия, раздражение, непонимание выплескивается в виде конфликта.

Которого, в общем-то, могло бы и не быть, если бы оба участника нового союза не “влетели” в отношения и сохраняли постепенность в сближении.

Делаем выводы: так что, теперь все начинать сначала?

Увы, начинать придется даже не с самого начала. В любых, даже “слишком быстрых” отношениях есть фаза легкого очарования, привлекательности любых черт. Те, кто умудрился “пролететь” ее и очутиться с незнакомым существом на одной жилплощади, или уже женатым человеком, или еще и с детьми – вынуждены начинать с “минуса”.

А именно: некоторое напряжение уже накоплено, очарование практически прошло, и нужно недюжинное терпение и желание быть вместе, чтобы преодолеть накопленные “различия”.

Чуть легче тем, кто изначально более дружелюбен к отличающимся от него людям – таким проще стерпеть одну часть особенностей, принять другую и договориться об удобном способе реализации третьей части.

И только после того, как отношения стали комфортными (не “снова комфортными”, а именно – по-новому, с пониманием, что же за человек рядом с вами) можно рассчитывать на восстановление нормального их функционирования. Как безопасного места для отдыха и восстановления сил.

Одни бросаются в любовь, как в омут, с головой, другие предпочитают выбирать спутника жизни среди знакомых и проверенных людей. Какой подход более верный?

Марина много раз давала себе зарок: не , не целоваться на втором и не заниматься сексом с первым, к кому потянет со страшной силой. Знала Марина: подчинение своим инстинктам до добра не доводит. Первой любовью женщины был хулиган Димка из соседнего подъезда, предмет Маринкиных девических страданий. Всю душу вымотал, а потом уехал на Север, пообещал вернуться за Маринкой, да так и пропал. Вторая любовь настигла Марину на работе, куда она пришла после аспирантуры. Да еще к кому? К курьеру. Образование – один техникум, зато мускулы! Еще цитатами из книжек умел в точку попадать, поэтому произвел на Марину впечатление умницы-самоучки. Начали жить вместе, в квартире, которая Марине от бабушки досталась. Новоиспеченный муж зарплату свою на мотоцикл копил, а у Маринки на сигареты и пиво стрелял. Выгнала его взашей, потом долго еще долги за него выплачивала. Потом еще были мужчины, и тоже по большой страсти. Один был женат, второй не хотел жениться и детей, третий… Тогда Марина в сердцах дала себе зарок – серьезные отношения только после продолжительной дружбы. Однако сколько ни было у девушки друзей-поклонников, ни одного не смогла выбрать, секса с ними даже после шампанского не хотелось.

Статистика

Существует немало примеров, когда и быстро затухали, так и не перерастая в крепкий союз в любви и уважении. Есть также примеры того, как спонтанный секс на первом свидании приводил к десятилетиям брака. Однако более удивительны сегодня те пары, которые построили свои отношения, основываясь на доверии и дружбе, сначала долгое время общаясь платонически и только со временем переходя к более близким, интимным, отношениям. Что интересно, такие отношения также либо длились долго и счастливо, либо рвались в один момент, когда одного из партнеров захлестывала страсть к третьему человеку – мужчине или женщине. Так что же важнее в начале отношений: дружеское расположение или все-таки физическое влечение?

Getty Images/Fotobank

Теория

Согласно "Треугольной теории любви" Роберта Стернберга, любовь состоит из трех аспектов: доверия, страсти и обязательств. Если отношения строятся лишь на обязательстве, исключая доверие и страсть, такая любовь будет пустой. Это отношения двух сожителей, которые живут под одной крышей, но разными жизнями, из-за детей или по каким-то другим причинам. Любовь-каприз – это , когда важным является лишь страсть, сексуальное влечение. Если в отношениях участвуют страсть и обязательство, то любовь будет легкомысленной, это любовь недостаточно знакомых друг другу людей, которые не доверяют друг другу. Страсть и доверие без обязательств приводит к романтической любви, а обязательство и доверие без страсти – к "общительной" любви. И лишь полная любовь гармонично соединяет в себе все три аспекта: и страсть, и доверие, и обязательства.

Getty Images/Fotobank

Согласно ведическому взгляду на , отношения начинаются с невежества, со страсти или с благости. Если отношения начинаются с невежества, в них нет гармонии и любви, они строятся без знания. Отношения, основанные на страсти, опираются на идею человека о том, что только сердце знает правильный путь и нужно руководствоваться зову сердца. Отношения, основанные на благости, нужно строить, опираясь не на опыт, а на знания о том, какими должны быть гармоничные отношения и как их строить. Лишь осознанный подход к отношениям сделает их крепкими и стабильными.

Что делать со страстью?

Если делать "по уму", или, согласно ведам, в благости, то сначала надо ближе узнать человека, прежде чем . Но если так, как надо, не получается? Если либо хочешь мужчину сразу, буквально с первого свидания, либо уже не захочешь никогда – задружи он хоть до умопомрачения! Значит, нужно признать, что таков ваш способ выбирать себе партнера. В конце концов, инстинкты еще никто не отменял, и какое-то внутреннее чутье, что нужно размножаться только от этого конкретного мужчины, имеет под собой основу. Инстинктивно женщина выбирает мужчину с более жизнеспособными генами. Недаром говорят, что самые красивые дети рождаются от сильной страсти. А вот если раз за разом вы выбираете мужчину, который причиняет вам боль, то не инстинкты виноваты, а психологическая причина, которая раз за разом притягивает к вам именно таких мужчин. В таком случае не со страстью в начале отношений нужно бороться, а разбираться в себе и корректировать те факторы, которые заставляют вас каждый раз переживать одну и ту же боль. Когда в вашей душе и в вашей жизни установится гармония, тогда появится тот мужчина, к которому вы не только испытаете страсть, но и сможете доверять и планировать длительные серьезные отношения.

Авдотья Разгуляева

Глава 27

На вопрос, как начать отношения с девушкой , по большому счету есть всего три варианта ответа:

Что должно быть между двумя людьми в отношениях
(без чего отношения не возможны)

1. Взаимное влечение. Эмоциональная привязка, физическое, и т.п. Серьезный мотиватор, чтобы быть именно с этим человеком. Отношения без любви и влечения это либо бизнес, либо дружба.

2. Комфорт – некое ощущение, что вам удобно, комфортно с этим человеком. Комфорт – это, по-сути показатель того, как удовлетворяются ваши потребности.
Если комфорта нет, то возникает конфликт. Влечение вас влечет «К» человеку, а чувство дискомфорта «ОТ» человека. И если даже вначале влечение пересиливает, скорее всего, рано или поздно, возникнет некая ситуация, когда пересилит дискомфорт, и отношения будут разорваны.

Если есть комфорт, но нет влечения, то это не мотивация «К», это отсутствие мотивации «ОТ». Поэтому только на комфорте (удовлетворении потребностей) длительные отношения тоже не построишь. Да, вроде ничего друг от друга не отталкивает, но случаем вас в какое-то время разнесет, и никакой движущей силы для повторного соединения у вас не будет.

Поэтому влечение + комфорт обеспечивают некий уровень отношений.

3. Третий момент – доверие. Это и уверенность, что все будет хорошо. Это и часть комфорта, когда человека воспринимаешь как часть себя. Это и безопасность, что не будет всякой мерзости и т.д. и т.п.
Если взять влечение и комфорт, как 2 кирпича, то доверие – это как некий клей, раствор, который их склеивает. При отсутствии доверия вы постоянно будете вынуждены жить в напряжении.

Если есть все эти три пункта, то можно задумываться об отношениях.

Фишка в том, что

об этом надо задумываться еще при выборе партнера для отношений. Не надо затягивать с определением этих трех параметров. Если этих трех параметров нет, то даже не парьтесь. Не тратьте ни свое время, ни чужое. Не тратьте силы.

Да, если у вас влюбленность (отсутствие критичности восприятия), обычно вы НЕ сможете определить это, пока у вас влюбленность не пройдет. Но когда влюбленность заканчивается, обычно все это всплывает.

Если у вас отношения начались не с влюбленности, а с логики или с «само получилось», то не поленитесь сразу оценить эти три параметра.

Меня к ней/нему влечет? – Влечет. Хорошо.
Мне с ней/ним комфортно? – Ну так пообщались, сяк пообщались, в такую ситуацию ее поставили, в другую. – Вроде комфортно.
Доверяю я этому человеку? – Доверяю.
Ок. Можно попробовать построить отношения.
Если где-то жесткое «НЕТ» – не тратьте время и силы. Зачем? — Это явно надо валить и забивать на это дело.

Главное:

а) Эти три пункта АБСОЮТНО необходимы
б) Чем раньше вы их проверите, тем выше шанс, что вы построите нормальные, здоровые отношения.

Захват контроля
(для потенциального ведущего)

Если после секса вам обоим в принципе все понравилось и хочется продолжения, то разворачивается некая эмуляция отношений. То есть отношений еще нет, как таковых (отношения разворачиваются намного постепеннее, чем кажется), но они имитируются. И вы оба начинаете вести себя так, будто они есть.

То, что вас тянет друг к другу сексуально, это еще не значит, что это отношения. Это начинается как игра. Вы играете роль страстных партнеров, говорите особые ласковые слова, исполняете некие ритуалы, которые принято играть, во время отношений.

При этом правила игры — не признавать, будто это игра. И кое-кто из пары (иногда и оба), принимает эту игру за чистую монету. Обычно тот, кто менее опытен, или сильнее влюблен — начинает играть всерьез. Какой-то период длится совершенно гармонично, так как оба играют свою роль влюбленного человека, который готов многое простить и принять, ради любимого.

Однако через какое-то время, реальность показывает свой оскал, и оказывается, что вы далеко не такие ласковые добрые зверьки из мультика «Мадагаскар», и что каждый из вас, на самом деле , со своими потребностями и желаниями, которые вполне могут противоречить желаниям и потребностям другого.

Этот момент в естественном виде, наиболее сильно проявляется при совместном проживании. Когда выясняются какие-то раздражающие привычки друг друга, и т.п. Кому-то свойственно в этот момент быть дипломатом, кому-то жлобом. Независимо от пола. Но это не самое важное. Самое важное то, насколько сильно каждый из вас застрял в этой игре в отношения.

Если вы играли до этого момента качественно (именно играли и играли верно), то очень вероятно, что застрянете не вы, а ваш партнер. Застрять — это значит бояться потерять эти отношения сильнее, чем ваш партнер. Если вы застряли, то ни о какой жести даже речи быть не может. (Вы будете бояться даже пукнуть в присутствии партнера.) А если не застряли, то надо начинать это показывать именно тогда, когда начинается собственно сам этот период жести.

Когда именно он начнется, через какое время – это индивидуально. Но он начинается именно тогда, когда начинается сброс благостных масок, и идут первые предъявы или мелкие конфликты. Вы должны показать в этот момент, что готовы расстаться в любую секунду, если ваш партнер начнет косячить .

Особенность первого пасторального периода отношений в том, что косяки друг другу прощаются. А свои скрываются. Потом когда наступает определенный период — ваш партнер начинает расслабляться, как бы пробует не скрыть перед вами какой-то косяк, или кидает вам предъяву, или проявляет неуместный контроль. Влазит туда, куда не надо, пытается ставить какие-то условия. Не довольствуется теми ништяками, что вы даете, а хочет дополнительных ништяков. И т.п.

По сути, женщина стремится подчинить себе волю мужчины. Это происходит совершенно естественно и неосознанно, но это именно та червоточина, которая затем разрушает отношения. Женщина отвоевывает власть над мужчиной каплю за каплей, и мужчина поначалу только рад ей услужить - !

Вместо этого, мужчине следовало бы давать женщине щелчок по носу за каждое такое ее поползновение и любой ценой сохранять свое право на старшинство в отношениях. Но здесь мужчины обычно пасуют, потому что им важнее. И женщины с легкостью ставят мат в два хода - «Хочешь быть со мной - подчиняйся ». А мужчинам редко хватает духу выставить такие же условия - «птичку» жалко…

Мужчина должен быть готов потерять женщину в любой момент. Только так он может сохранить контроль над ситуацией. Если нет - он пропал, а женщина в очередной раз убедится, что она достойна лучшего. Не задумываясь о том, что на самом деле руководит женщиной и чего она на самом деле , мужчина, во всей своей простоте, следует ее высказанным желаниям. Он не понимает, что женщина сама же его и возненавидит за его подчинение. Позволяя собой манипулировать (как бы из любви), мужчина делает женщину несчастной и заводит отношения в тупик.

Поэтому тут дипломатия неуместна. В этот момент нужно женщину вздрючить по полной программе. С четким объяснением, кто тут главный и кто пойдет нахер. Но эти объяснения должны идти не на языке логики, а на языке поступков. Минимум текста и максимум экшена.

Желательно для начала вздрючить не за что-то серьезное, а за мелочь, из-за которой и расстаться-то глупо и которую партнеру легко скорректировать. И на которую легко прогнуть, тем более под угрозой потери отношений. Суть не в самом косяке, а в том метасообщении, которое с помощью этого конфликта отправляется. Что вы управляете этими отношениями, и готовы их потерять, если ваш партнер не будет стараться.

Вот так примерно, в естественном виде развивается момент захвата контроля и управления в отношениях. Так появляется понятие ВЕДУЩЕГО и ВЕДОМОГО в отношениях. Просто вы их захватываете в тот момент, пока они еще слабы и только-только зарождаются. Пока партнер еще не вступил в борьбу по-настоящему.

Потому что, если начать конфликтовать уже потом, когда это происходит у 90% семейных пар, когда уже охлаждаются чувства, то еще не факт чем это все закончится, кто победит и т.п. Конфликтовать и захватывать лидерство надо тогда, когда чувства предельно горячие, а отношения еще слабые и неустойчивые .

В психологической литературе позитивного толка, считается, что мол если в паре начинаются разборки за власть, значит любовь терпит поражение. Мне думается, что это фигня. На самом деле, пока структура хаотична — она нежизнеспособна. Не зря даже у муравьев, пчел и т.п. для выживания сообщества требуется иерархия. То же самое у млекопитающих. В стае должен быть вожак. В армии должен быть главнокомандующий. На корабле должен быть капитан.

Когда-то давно, я был покорен всей этой позитивной галиматьей из хороших и добрых книг. Например Фромм: «Иметь или Быть», или Бубер: «Два образа веры» (про отношения: я-ты, я-оно), Шостром про актуализаторов и манипуляторов, Джеральд Джампольский — про построение позитивных отношений, Карл Роджерс и многие многие другие…

Это добрые и хорошие книги… Но все это, к сожалению, на определенном уровне — полная галиматья. Все эти позитивные книги работают. И работают прекрасно — сея доброе, разумное, вечное. Но при одном условии — что вы имеете силовое преимущество, чтобы реализовывать в своем окружении эти самые принципы. Без этого главного условия все эти книги в практическом приложении — фуфло.

Поэтому, на первоначальном этапе отношений, все силовые рычаги, которые можно задействовать в отношениях — должны быть задействованы. Если это подлые рычаги — давить на них не нужно. Но вторая сторона просто должна понимать, в чьих руках эти рычаги. Ни одним рычагом делиться не следует. Это глупость невероятная. Не надо одевать самому на себя строгий ошейник и отдавать в руки партнера. Не следует доверять рычаги власти никому, кроме себя.

Однако в «Дао-Дэ-Дзин» — искусстве власти — сказанно — «доверяй: сила доверяет»

Правильно . Доверяй. Теперь, когда все рычаги у вас — доверяйте. Конечно самые надежные рычаги те, которые у вас невозможно отнять: ваша воля, независимость, способность подчинять себе чувства и т.д. С них начинается путь подчинения окружающего мира. Вначале подчиняете себе свои слабости, себя, свою жизнь, потом влияете на окружающих, и на мир вокруг себя…

Мы, девушки, устроены так, что любовь и влюбленность настолько сильно сносят нам «крышу» , что мы забываем о святых правилах в начале отношений, несоблюдение которых грозит самым скорым окончание этих самых отношений.

Все мы знаем, что нужно мужчинам, чем они дорожат и что не любят, и все равно постоянно и настойчиво делаем все так, чтобы или отношения сами просто сошли на «нет» . И вот так иногда, сидя и выслушивая очередную историю про то, что «он стал холоднее...» и слыша эмоциональные возгласы подруги «какая же я была дура, что себя так вела» , очень хочется сказать, что дура – это еще мягко сказано.

Но, наверное, нам, девушкам, это простительно (до какой-то степени). Нам свойственно чувствовать и воспринимать мир чувствами . Поэтому, как только на нашем горизонте они появляются, они легкой, но плотной дымкой пеленают нам глаза и мозг, и мы делаем только то, что очень хочется сделать СЕЙЧАС, в независимости от того, чем это может обернуться через час и понравится ли это другому человеку. А зачастую это и есть самые глупые ошибки в начале отношений.

Это напоминаем поведение очень голодного и очень глупого человека на крутом банкете: брать двумя руками все, что видит – сладкое, соленое, запивать это чем угодно. Сначала вкусовые рецепторы, может, и не скажут вам ничего плохого, но что будет потом… Оооо, как красочно, вы должно быть, это уже представили 🙂

Поэтому, кроме того, чтобы постоянно помнить об ошибках в начале отношений, которые мы рассмотрим сейчас, очень рекомендуется в самом начале отношений обдумывать каждый свой шаг, принудительно : считать свои звонки за день (чтобы из количество не перевалило вдруг за сотню), думать о том, как мужчина воспримет что-то, что мы вдруг вознамерились делать. Если включить мозг, он обязательно вам поможет!

Ошибка в начале отношений № 1: … а я еще и крестиком вышивать могу…

В начале любых отношений (да вообще при любой встрече) желание понравиться – самое естественное желание из всех! К сожалению, чем лучше девушка, тем больше вероятности, что именно здесь она и совершит одну из самых роковых ошибок в начале ее новых отношений.

Мужчине свойственно быть лидером (или просто хотеть им быть в некоторых случаях…), а лидерами становятся только лучшие… Поэтому, поверьте, ваши совершенно искренние (и, конечно, высказанные без единой задней мысли) увещевания о том, что вы закончили университет на пятерки, работаете в лучшей компании за миллион в месяц со свободным графиком работы, у вас в подчинении сотни людей, вы отлично готовите и заняли первое место на конкурсе поцелуев, будут мужчине как кость в горле. И хвала тому, что вообще дослушает вашу оду себе до конца.

Конечно, мы рассказываем мужчине это не все сразу (ведь не все же?!), да и без злого умысла (должен же он знать, какое счастье ему достанется), но это есть самая распространенная ошибка в начале отношений.

Мужчина может:

• испугаться, что к такому счастью он не готов , он не сможет нести за это ответственность, да и счастливее уже вряд ли сделает;
• элементарно не сможет вам соответствовать – вы будете ездить по гастролям, собирая золотые медали, а он будет дома вбивать гвозди, чтобы к вашему приезду повесить полочку с комнатными цветами?
• не сможет быть лидером , ведь явно вы сможете перетянуть одеяло на себя, обладая такими недюжими лидерскими качествами.

Чтобы избежать такой ошибки в начале отношений, дайте мужчине возможность рассказать обо всех своих способностях и достижениях, хвалите его за это , а о своих увлечениях и достижениях можете рассказать как бы между слов.

Поверьте, он запомнит, но запомнит это не в разрезе «сколько всего она умеет/знает/добилась в жизни». И не думайте, что это как-то будет преумалять ваши достижения, потом мужчина поймет, какое счастье ему все-таки досталось, но к тому времени у него уже будет уверенность, что вы не станете с ним соперничать, что вы ему «по зубам» и что главный все-таки он .

Ошибка в начале отношений № 2: свадьба, медовый месяц на островах, двое детей – мальчик и еще мальчик и т.д.

Да, мужчины боятся свадьбы – это проверенный и необсуждаемый факт. И здесь не говорится о том, что они не женятся, просто для того, чтобы таки лишиться свободы — мужчине нужно время подготовить себя к этому, быть полностью уверенным в вас, в себе и т.д. Это нормально.

Ненормально, если вы совершаете такую роковую ошибку в начале ваших с ним отношений и (пусть даже в шутку, а обычно это бывает так) планируете с мужчиной свадьбу (милыми вопросами типа «а куда мы поедем с тобой в медовый месяц» или «а сколько у нас будет детишек?»). Это очень забавно, конечно. И, кажется, что в этом нет ничего предосудительного и страшного, но даже такие шуточные фразы врезаются мужчине в подсознание и потом заставляют его реже набирать ваш номер , реже думать о вас…

Рекомен дация:

Оставьте все это для подружек! Мужчине достаточно просто знать ваши намерения. Если погулять – значит погулять, если серьезные – значит серьезные. Это поможет ему выбрать линию поведения с вами, и чувствовать себя спокойно, без лишнего давления со стороны.

Ошибка в начале отношений № 3: прошлые отношения

Табу. Для раннего периода романа и отношений – эта тема табу. Даже если он сам спрашивает , поверьте, он делает это вовсе не для того, чтобы знать ВСЮ правду. Мы же тоже иногда задаем очень интересующие нас вопросы, совсем не задумываясь о том, насколько приятно нам будет услышать ответ…

Если он все-таки спрашивает о ваших прошлых отношениях, то дабы не совершить еще одну ошибку в начале ваших отношений, не рассказывайте ему обо всех, ограничьтесь тем, что они были, что они закончились, потому что... (и тут нужно найти нейтральную причину для расставания) . И все.

Сейчас новый этап в вашей жизни, и совсем необязательно залезать в прошлое и перебирать при вашем новом партнере все грязное белье. Его тоже лучше об этом не спрашивать/спрашивать очень аккуратно и поверхностно. Мужчины в этом плане, как правило, умнее, они всегда знают, какую именно информацию нам дать.

О том, что сравнивать партнеров нельзя , нужно говорить?

Ошибка в начале отношений № 4: а не позвонить ли мне ему еще раз?.. а не узнать ли, где он?

Классика жанра! Никто не говорит о том, что звонить нельзя, что нужно быть ледяной и недоступной королевой, но впадать в детство тоже не стоит . Писать смски каждые 15 минут, звонить каждый час… Это навязчиво. Это отвлекает. Это дает мужчине понять, что сейчас основную часть вашей жизни занимает он. А за это как минимум нужно нести ответственность. Да и вообще это неинтересно.

Мужчинам нравится, когда у девушки есть своя жизнь, свои увлечения. А какая уж тут своя жизни, если у вас на сон уходит 7 часов, прочее — 3 часа, а остальные 13 часов вы строчите ему смсмки, звоните и сочиняете стихи?

Сюда же – ошибка в начале отношений – желание постоянно знать, где он, что делает и насколько он по вам соскучился. Мужчины не любят контроль , особенно в начале отношений и даже если с вашей стороны это называется «забота» и «я же переживаю за тебя».

Сохраните переполняющие вас чувства до встречи , когда их можно будет передать, скажем, с поцелуем. Не пренебрегайте своей работой/учебой, чтобы позвонить ему лишний раз.

Но и не перегибайте палку: «Она бегала по квартире с радостными криками «Он позвонил, он позвонил!!», а потом сняла трубку и сказала равнодушное «Алло, чего звонишь?»» — это глупо.

И где он был, что делал, всегда сможете узнать при встрече, и при его звонке. И насколько он по вам соскучился, он вам обязательно скажет или обнимет так, что вы поймете.

Ошибка в начале отношений № 5: анализ каждого шага и постоянное выяснение причин

Он недостаточно тепло меня обнял, целовались мы не так долго, как обычно, он не так улыбался, как обычно, не так смотрел… И потом вопросы, почему так было…

На первых порах отношений нужно просто наслаждаться этим и позволять им течь так, как они текут.

Мужчины НЕ замечают разницы в продолжительности поцелуев или чего-то еще. Поэтому, даже если такое и имело место быть, то конструктивной беседы у вас не получится.

Хотя не исключено, что после десятой сказанной фразы «Я же вижу, что что-то случилось» мужчина задумается, а может, и правда что-то случилось?.. А если он и ответ найдет на этот вопрос, то вы тогда точно поймете, что совершили поистине роковую ошибку уже в самом начале ваших с ним отношений.

Ошибка в начале отношений № 6: бежать к нему по первому зову

Помните, у вас своя жизнь, планы. Если вы уважаете это, то и мужчина будет это уважать , и да прибудет с вами гармония во всех сферах жизни! 🙂

Не бежать по первому зову, но и не кидаться в крайности опять же, мол, ты че, такой-растакой, предупреждаешь меня за час о чем-то .

Мужчина вас куда-то пригласил, вы хотите пойти, но у вас другие планы. Поговорите с ним и решите, когда вы сможете туда пойти без ущерба планов друг друга. И конечно, сами уважайте жизнь мужчины и его время – у него есть работа, друзья и т.д.

Ошибка в начале отношений № 7: показательные выступления перед друзьями или игра на публику

Конечно, нужно рассказать всем, что у вас теперь есть Вася, что он такой и такой, а еще такой и воооот такой. А потом пригласить его куда-то, а там окажутся неожиданно все ваши подруги, которые будут загадочно-ехидно смотреть не него и оценивать . Да, мужчина наверняка отлично себя чувствует в такой ситуации!

А если он знакомит вас с его друзьями, то нужно обязательно показать, как у вас все хорошо, показать, что вы его любимая девушка. А это можно делать только полным прилипанием к нему и частым повторением слов типа «муся-пуся-жужик-котик-зайчик» . Друзья ему по-любому после этого скажут: «Ну ты, <имя благоверного>, мужжжик!».

Ведите себя спокойно и не позорьте мужчину . Оставьте все ваши ласковые имена и прочие милости вам двоим. Хотя, конечно, это зависит от возраста, на кого-то это может и произвести впечатление.

И подумайте, наконец, о мужчине . Он ведь не новые туфли, купленные по бешеной скидке, чтобы хвастаться им. Знакомить — одно, а вот хвастаться – совсем другое.

Ошибка в начале отношений № 8: командовать

Это, пожалуй, одна из самых непонятных женских ошибок в начале отношений. И откуда в нас это желание все контролировать?

Чудно, вы уже распланировали все выходные, всю неделю и весь отпуск с ним. Поставили его перед фактом. Он ведь не будет против? Может, и не будет. Может, у него самого был такой же план, но вот не иметь возможности принять решение – хуже для мужчины нет!

Если вам не нравится что-то в нем, то совершенно не обязательно приказывать – топнула ножкой – «не делаааай так, нууу миииилый!!».

Принимать решения – мужская прерогатива . Хотя если вы готовы потом всю жизнь тянуть его за собой, готовы не жаловаться на это, то смело можете пропустить эту рекомендацию.

И если хотите, чтобы мужчина перестал делать что-то, то попросите его об этом, скажите, что он сделает вам приятное, если перестанет это делать. Ну неужели ему не захочется сделать вам приятное в конце концов?

Ошибка в начале отношений № 9: заставлять его тратить на вас много денег...

В виде бесконечных подарков, поездок, ресторанов.

Конечно, отношения отношениям рознь, но все-таки всем мужчинам хочется, чтобы любили их не за деньги и подарки…

Хотя, конечно, можно много сказать по этой теме, но все-таки как-то не нравится мужчинам, если на первых порах вы требуете у него шубу, новые джинсы. Во-первых, как бы это ни звучало грубо, но почему он должен это делать для ВАС? Есть подарки и приятности другого порядка. Во-вторых, новые джинсы – это не романтично.

Покажите мужчине, что вы дорожите ИМ, а не его деньгами . Но вы цените тот факт, что они у него есть только с позиции, что он смог их заработать. А еще вы цените его внимание в виде подарков, а то подумает, что вам ничего не нужно. Еще станет жадным…

***

Соблюдение всех этих правил не сделает чувства холоднее, роман серым и скучным, но точно сделает его более продолжительным , а там со временем мозг опять станет с вами разговаривать постоянно, а не только по требованию, как в начале романа. И со временем этих роковых ошибок в начале отношений станет все меньше и меньше, либо они станут не так остро восприниматься 🙂

А вообще, если вы все-таки умудрились сделать все ошибки в начале ваших отношений, но вам удалось это осознать и ваш мужчина — крепкий орешек и сумел с честью вынести все это, делая скидку на «милые девичьи глупости», то всегда можно расплакаться, признать все свои ошибки и нежно, но серьезно (!) протянуть «Милый, но все это только по тому, что я тебя очень люблююю» 🙂
--
Автор – Любовь «Химера» Иванова, сайт

Для копирования этой статьи Вам не нужно получать особое разрешение, однако активная , не закрытая от поисковиков ссылка на наш сайт ОБЯЗАТЕЛЬНА! Пожалуйста, соблюдайте наши авторские права .

Влюблённость - это удивительное и неземное чувство. И, конечно же, хочется, чтобы оно было взаимным. Но лишь немногие люди достаточно смелы для того, чтобы напрямую задавать своим избранникам столь деликатные вопросы. Итак, как понять, нравишься ты парню или нет?

Во-первых, важно обратить внимание на то, как парень разговаривает. Манера общения может очень многое рассказать о нём и его эмоциях. К примеру, если голос парня остаётся размеренным, это может значить, что он много думал о том же, о чём и ты. Одним из явных признаков симпатии является зрительный контакт. Если парню неинтересна его собеседница, он, скорее всего, будет часто отвлекаться, рассматривать посторонние предметы. Впрочем, справедливости ради скажем, что некоторые стеснительные молодые люди, напротив, опасаются смотреть девушке прямо в глаза. А вот если во время вашей беседы парень легко отвлекается, переключается на что-то другое - вполне вероятно, что ваше общение не кажется ему таким уж важным.

Конечно же, в том, важно обращать внимание не только на то, как он говорит, но и на то, что именно он произносит. Например, очень многие молодые люди начинают в шутку поддразнивать девушку, которая им нравится. Это хороший знак: скорее всего, парень флиртует и ждёт от своей собеседницы того же. Ещё одним признаком того, что ты важна для него, является ситуация, когда он начинает делиться с тобой собственными страхами, проблемами, тревогами. Такую личную информацию редко разглашают посторонним людям. Плюс к этому, если ты замечаешь, что парень, общаясь со своими друзьями мужского пола, может ругаться матом, отпускать непристойные шуточки, а с тобой старается вести себя совершенно иначе - это тоже может быть верным признаком симпатии. Конечно же, если парню небезразлична девушка, он рано или поздно начинает осторожно «прощупывать почву», интересоваться её личной жизнью.

Говоря о том, как понять, нравишься ты парню или нет, важно отметить ещё один момент. Следует прислушаться к тому, что человек говорит о других девушках. Если он часто интересуется тем, как завоевать сердце другой, скорее всего, он воспринимает свою собеседницу только как «друга в юбке» и желает лучше понять девушек как таковых. А вот если от него время от времени можно услышать критику в адрес знакомых женского пола, фразы типа «Я не могу найти ту, с которой мне будет комфортно», вполне вероятно, что ты и есть «та самая». Ещё один частый случай - когда парень ведёт себя как заправский ловелас. Здесь нужно смотреть по ситуации: иногда таким странным образом парни просто пытаются вызвать ревность.

Важным является и общение в социальных сетях, по телефону. Если оно не ограничивается обсуждением мест и времени предстоящих встреч, парень старается показать свою грамотность, эрудированность, вполне вероятно, что он желает произвести на тебя впечатление.

Конечно, приятные беседы - это всегда здорово. Но в том, как понять, нравишься ты парню или нет, не меньшее значение имеет оценка его действий и поведения. «Случайные» взгляды и прикосновения, стремление парня наклониться поближе, когда он хочет что-то сказать - всё это может быть знаком симпатии. Влюблённые парни, как правило, становятся очень заботливыми. Они могут привозить обед своей избраннице в разгар рабочего дня, заезжать за ней, чтобы отвезти домой, отдавать свою куртку в холодные вечера. Все эти мелочи имеют значение. Кроме того, важна манера его поведения с иными девушками. Если в компании он старается держаться как можно ближе к тебе, постоянно подшучивает и даёт всем окружающим почувствовать, что вы действительно близки - скорее всего, он хочет, чтобы так и было. А вот если флирт для него - нормальный образ общения с любой девушкой, к такому парню стоит относиться настороженно. Когда девушка важна для парня не просто как друг, он будет испытывать смущение, рассказывая о своих отношениях с другими.

Как понять, нравится парню девушка или нет? Огромное внимание следует уделить обстоятельствам, местам и продолжительности встреч. Если, как правило, это бывают прогулки с шумной компанией, скорее, парень желает видеть в данной девушке просто хорошего товарища, друга. А вот если это бывают прогулки без посторонних (или с другими парами, состоящими в отношениях) по романтичным местам и заведениям, это может значить, что парень желает видеть свою спутницу в роли своей девушки.

Итак, теперь ответ на вопрос: "Как определить, нравишься ли парню?" не будет для тебя загадкой. Однако, пытаясь разузнать это, не нужно доходить до фанатизма, читать его переписки и СМС, следить за ним и пытаться истолковать по Фрейду каждый его жест и каждое слово. Оставайся самой собой и, главное, не расстраивайся, если чувства твои не взаимны.