Так кто же такая свекровь? Любовь - во спасение.

Многие юные девушки, обретя желанного мужа, попадают в «ад». Они то и дело делятся с подружками своим, порой надуманным, опытом. «Свекровь - это натуральная ведьма, все портит!» или «Жить не дает!», говорят они. Так ли это? Есть ли возможность наладить важный женский вопрос? Да и стоит ли стараться? Давайте разбираться.

Правильное отношение

Знаете, важно заложить первый кирпичик отношений так, чтобы потом «стенка» не косилась и не падала на вашу голову скандалами и обидами. Вы же понимаете, что свекровь - это любимая мама вашего обожаемого супруга? Как бы там ни было, какие бы ситуации ни возникали, но необходимо всегда помнить, что она - человек родной. Подумайте, ведь именно она сидела ночами у колыбельки, заботилась и ухаживала за вот этим мальчуганом, который теперь дарит вам столько счастья. Свекровь - это именно та женщина, которая вложила в вашего любимого не только тепло своего сердца, но и силы, здоровье. Она пестовала и лелеяла его, воспитывала, чтобы он был для вас опорой и поддержкой. Все, что вы любите в муже, возникло не «от природы». Многие годы, час за часом, эта женщина своими мыслями и словами формировала характер любимого: для вас - супруга, для нее - сына. Разве можно об этом забывать? Свекровь и невестка вряд ли могут ссориться, если посмотреть на вопрос глобально, мама и жена являются для мужчины самыми любимыми и почитаемыми женщинами. Стоит ли пустыми раздорами, построенными зачастую на легкомысленном эгоизме, разрывать его душу, заставлять выбирать? Ведь вы обе любите его, желаете счастья.

Как ее понять?

К сожалению, вышеописанные рассуждения не помогают решить простого, но крайне важного практического вопроса. Сколько ни рассуждай о вселенской любви, а обязательно наткнешься на бесспорный факт: свекровь - это женщина, имеющая как достоинства, так и недостатки. Но даже не это самое главное. Известно, что ангелы живут на небесах. Здесь же все люди обычные. Свекровь и невестка не сильно отличаются друг от друга по «уровню святости». Она просто думает и рассуждает не так, как вы привыкли. Иной раз просто невозможно вникнуть в логику ее поступков. Кажется, что они полны ненависти или, по меньшей мере, недружелюбны. В этом случае рекомендуется отставить в сторонку на время эмоции и порассуждать. Вообразите, что муж и свекровь много лет жили «в своем автономном пространстве». Никто их не тревожил, не вмешивался. А теперь появились вы! Для него - это естественный процесс. Он вас выбрал. А она как должна отнестись к подобной, пусть и закономерной «агрессии»? Ведь вы «без спросу» ворвались в ее мирок, нарушив его установленный порядок. Сами-то как к подобному отнесетесь?

Разве мудрее старший?

Сталкиваясь с первым недопониманием, свекровь и невестка стараются доказать, «кто важнее». То есть они опускаются до обычного соперничества за сердце и мысли дорогого человека, порой не задумываясь о том, в какое невыносимое положение его ставят. Что ж, такое вероятно, даже более того, зачастую происходит. Необходимо не пустить дело на самотек, «поймать момент». Это, как ни крути, задача более молодой женщины. Почему? Да хотя бы потому, что это вы ворвались в ее мир. Она не обязана вам его открывать. Если поймете, что надо уступить, вовремя «отойти в сторонку», протянуть руку важнее, чем доказать свою незаменимость, тогда обретете искреннего друга. Вы же не стремитесь доказать себе и окружающим, что вашего обожаемого супруга воспитала неврастеничка с диктаторскими наклонностями? Разве такая ведьма могла воспитать столь нежного, любящего, заботливого человека? Вот в этом все дело. Свекровь и невестка связаны очень сильно, хоть не всегда ощущают это. Они - хранители спокойствия души обожаемого обеими человека. Кто первый это поймет - тот мудрее.

О ревности

Есть еще одна проблема, которой порой объясняют невозможность в семье. Это ревность. Женщина, всю душу вложившая в сына, не сразу может отказаться от «права на него». Она не желает считаться (в худшем варианте) с тем, что у него появилась своя жизнь. Это не говорит о ее эгоизме или ином моральном пороке. Это настолько естественно, что даже не сразу осознается женщиной. Не всякая анализирует свои скрытые чувства, воспринимаемые как общий фон. До них еще докопаться нужно. Здесь необходима помощь любящих людей. Ведь не совсем же «изверг» мама вашего мужа? Если ласково подтолкнуть ее в правильном направлении, то она сама осознает, что ее отпрыску положено больше воли, собственного пространства. Вот представьте, невеста и свекровь (будущая) встречаются в первый раз. Что каждая ощущает, о чем думает? Зачастую мама поддается первой оценке. «Вот эта вертихвостка будет "вертеть" моим сыном?!» - думает она. По статистике, первое впечатление от девушки сына оказывается отрицательным. Ничего не поделаешь. Это не невеста плоха, это любовь мамы к сыну велика. Она желает для него «идеальную» женщину.

Как справиться с ревностью

А вот это уже дело вашего воспитания, терпения и такта. Знаете, почему эта самая «черная» ревность свекрови может нарушить супружеские отношения? Потому что молодая не уверена в себе! Если вы искренне верите в любовь своего ненаглядного, то ничего не помешает быть счастливой. А когда испытываете дискомфорт - сами открываете дверь проблемам. Второе - не стоит отмахиваться от свекрови. Сама она не «рассосется». Так думать не нужно. Наоборот! Желательно проявить внимание и такт в ваших личных контактах. Увидев ваш искренний интерес к своей персоне, женщина станет постепенно менять первое впечатление. Гладишь, свекровь и невестка окажутся лучшими подругами, даже сами того не ожидая. Нужно только сделать шаг навстречу. Да и сами через время можете оказаться в подобной ситуации. И не говорите, что станете любить любую невестку! Поколения меняются, семьи создаются, а проблема переходит «по наследству». Она имеет одно решение - относиться друг к другу с любовью и пониманием.

От мужчины зависит все (или почти)

В налаживание взаимоотношений со свекровью желательно включить родного супруга. Зачем, спросите? Да в качестве того «клея», который сможет совершить чудо и воссоздать давно разбитую чашку. Только не просите «поговорить с мамой». Не поможет. А вот устроить общий праздник, обсуждение животрепещущих вопросов без него не получится. Жизнь ведь состоит из мелочей. Сегодня чаепитие. Завтра - совет по поводу духов, потом попросите рецепт пирога. Такими шажками и строится благополучие. Если еще и вашего любимого мужчину подключить, то устраиваться все будет быстрее. Понимаете, вам нужно ставить на тепло и ласку, которая «протекает» между мужем и вами, им и свекровью. Со временем это облако разрастется, включив все стороны отношений.

Сказка для объективного взгляда на вещи

Кто-то скажет, что легенда о Царе Соломоне не совсем уместна. Однако смысл в ней таков, что его всегда стоит помнить и применять на практике. Помните, как к нему обратились две женщины, каждая из которых отстаивала свои права на ребенка? Что он ответил? Он решил физически поделить его на двоих. Естественно, настоящая мать сразу уступила. Сюжет порой напоминает то, что две обозленные дамы делают с любимым мужчиной. Только ни у одной не хватает разума оказаться «настоящей матерью». Стоит ли до такого опускаться? Всегда нужно помнить, что вы ведете не просто бой со свекровью, он идет на поле души живого человека, который вам (как и ей) дорог.

Расширяем круг общения

Ну что мы сконцентрировались только на свекрови и невестке? Ведь в семье еще люди есть. Один человек может послужить «спусковым крючком», то есть катализатором решения проблемы. Если муж, жена и свекровь не могут найти общего языка, то пора обращаться за подмогой. Да только не торопитесь бежать к психологам. Есть люди, душа которых готова предоставить море лекарства, более полезного, чем казенные беседы и пилюли. Это ваша мама! Ну кто еще сможет так хорошо понять проблему, как не та женщина, что пестовала и лелеяла именно вас! Рекомендация проста: пусть теща и свекровь совместно выполнят некое «серьезное задание». Так специалисты советуют. Две дамы могут не поладить, если им приходится просто так общаться. А когда перед ними стоит общая (затрагивающая обеих) задача - тут уж берегись. Разорвут любого, кто поперек встанет!

Когда брак распался

Знаете, разводы сейчас дело обыденное, никого не удивишь. Но если вы успели родить детей, то муж уходит, а его мама так и остается в вашей жизни. Не станете же вы лишать свое чадо любящей бабушки? Да и бывшая свекровь вам этого не позволит. Вас она может ненавидеть или терпеть, а вот деток станет обожать. Тот, кто сталкивался с подобной ситуацией, говорит, что бабушка становится другой. Ради внуков она готова многое прощать бывшей невестке, понимать и не замечать. Только не стоит отыгрываться на несчастной женщине. Бывают случаи, когда разведенная супруга старается обвинить бывшую родственницу в своем провале. Ничего уже не поправишь, а вот деток своих лишить еще одного любящего человека - это просто. Только зачем это делать?

Непростые ситуации

К счастью, две свекрови бывают далеко не у каждой женщины. Да и проблем они уже особых не доставляют. То ли с первой «шишек набили» и далее уже стараются более корректно строить взаимоотношения, то ли проще к этому относятся. Но есть и такие варианты, когда свекрови начинают вздорить меж собой, доказывая, чей сын, к примеру, круче, то есть «лучший муж». Что такой «богатой» невестке делать? Рекомендации специалистов сводятся к слову «ничего». Пусть они меж собой «дерутся», может, им скучно, а так не только сериалы смотрят, а еще и активную жизнь ведут! Пусть женщины развлекаются. Ваша основная задача: не втягиваться. Это совсем не тактика «страуса». Наоборот. Это мудрое поведение: давать другим быть такими, какие есть.

Так кто же такая свекровь?

Если смотреть с точки зрения мамы невесты, то это мама мужа дочки. То есть какая-то не совсем близкая родственница. Это настолько ошибочное утверждение, что рождает множество больших и малых бед. Нет, с родственными связями все правильно. Только отношение же строится не из иерархии семейной, а по душе. И именно от восприятия друг друга зависит гармония рода. Это важно. Мы рассуждаем о мелочах - как она посмотрела, что сказала и так далее. А на самом деле говорим обо всем роде, который включает в себя не только молодых и старшее поколение, но и деток, иных родственников. Узел между невесткой и свекровью, завязанный на негативе, может нарушить жизнь множества людей, в любом случае - сильно подпортить. Желательно помнить об этом любой из «хранительниц очага». Правда, бывает, что обе оказываются очень мудрыми женщинами, к счастью для их мужчины!

Отношения между свекровью и невесткой - дело тонкое, но не настолько, чтобы не разбираться в этом. Если столкнулись с необъяснимой ненавистью, лучше уж поскандалить и выяснить, что в головах у членов семьи. Порой такое «стрессовое лекарство» оказывается намного лучше, чем такт и идеальное воспитание. Открытость в этих отношениях важнее «цивилизованности», основанной на недоверии и утаивании претензий. Как последний аргумент: от вашего лада зависит счастье детей, что уже появились или вскоре родятся. Разве их радость не важнее собственной «раздутой» гордости?

Вот пришло и мое время рассказать о своей свекрови. У нас отношения изначально сложились неплохие. Вернее я так думала, а потом оказалось, что свекровь моя ждала немного другого. Это мне золовки однажды рассказали. Эх, безынициативная я…

Мы с мужем довольно часто были в гостях у его родителей. Практически каждую субботу мы ездили к ним. Свекровь всегда была рада нашему приезду. Однако я стала замечать, что она как-то обиженно на меня смотрит.

Перед днем рождения свекра мы все собрались у них дома. Приехали мы с мужем и сыном, его сестра со своей семьей и еще одна младшая сестра. Женщин отправили на кухню готовить блюда к празднику.

Старшая сестра моего мужа привезла вино собственного приготовления. Мы по стаканчику выпили его:) Стали мы овощи на салаты чистить-резать. И тут золовки мне говорят, что мама их на меня обижается, потому что я веду себя, как в гостях, а не как хозяйка. Представляете?

А я и правда лишний раз без спроса ничего не трогаю у них в доме. Что скажут, то сделаю. Никуда не лезу, ничего не прошу. А свекровь своим дочерям высказала, что хотела бы, чтобы я вела себя, как дома – что захотела, то и делаю.

Я очень удивилась таким откровениям. Обычно от подруг я слышала другое. Они говорили, что свекровям не нравится, когда невестки занимаются самоуправством в их доме.

«Ты мне – дочка, и точка!»

Я стала более активно участвовать в жизни свекров. Как-то приехала к ним весной. Привезла семян для выращивания огорода на балконе. Любит свекровь этим заниматься. Она так обрадовалась!

А я ей говорю, что сама помогу ей посадить. Тогда впервые она мне сказала: «Спасибо, доченька!» И улыбнулась. И у меня на сердце стало радостно – нашла я ключик к ее сердцу. Я ее стала называть «мамой».

А потом, когда у нас родилась младшая дочка, свекровь и вовсе стала сама приезжать, помогать мне во всем. Я очень ей благодарна!


А еще моя вторая мама однажды сказала моему мужу, своему сыну, что если он надумает со мной разводиться, то она меня не бросит. Она сказала, что я для нее всегда буду единственной невесткой, дочкой и близкой подругой.

А мы с ней и правда как подружки стали. Мы можем долго болтать по телефону, секретничая про наших мужчин, про детей, рассказываем друг другу новости, жалуемся на соседей.

У меня на работе не сразу поняли, что мама, которой я звоню и прошу помочь с внуками, это моя свекровь. Даже говорили, что я их разыгрываю, что не могут быть такие теплые отношения с мамой мужа. А у нас они есть!

А кто для вас ваша свекровь? Какие у вас с ней отношения?

Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в

Тема взаимоотношений между невесткой и свекровью никогда не была избитой. Этот вопрос всегда актуален. Впрочем, и вопросов о том, как прийти к гармонии в отношениях, также великое множество… Кому сложнее живется – невестке или свекрови? Кто прав, кто виноват? Какие следует поддерживать отношения друг с другом? Нужно ли слушаться новую родственницу или необходимо твердо стоять на своей позиции? Можно ли пользоваться помощью свекрови в процессе «воспитания мужчины»? Какие темы для обсуждения со свекровью находятся под запретом, в каких бы прекрасных отношениях вы ни состояли?

С самых первых дней совместной жизни в головах обеих женщин начинают всплывать все эти и многие другие вопросы, подробнее о них постараемся поговорить дальше. При этом, если неверно подойти к решению вопросов и конфликтов, вас ожидает плачевный результат, который негативно скажется не только на вас и свекрови, но и на всех членах семьи, с которой вы проживаете.

Невестка и свекровь: в чем подвох? История вечного конфликта…

В глубокой древности отношения этих двух женщин представлялись как драма жизни. Например, это явно можно увидеть в многочисленных пословицах и поговорках:

• Кому свекровь – свекровушка, а кому – и свекровища.
• Свекровь на печи, что собака на цепи.
• У лихой свекрови и сзади голова.
• От свекровушкиной ласки слезами захлебнешься.

Интересно, что невестка в данной ситуации всегда считалась «потерпевшей».

Эту тенденцию в фольклоре тут же подхватила литература. Вспомните у Островского знаменитую Кабаниху. Н. А. Некрасов также уделил этой теме особое место в своем стихотворении «Тройка»: «Будет бить тебя муж-привередник, и свекровь в три погибели гнуть».

У новых родственников предостаточно неразрешимых споров и непонимания. Например, цистерны слез проливаются только из-за того, что чаще всего свекровь обладает гораздо большим опытом в сфере ведения хозяйства. И именно этот опыт, по мнению самой свекрови, дает ей полное право «прессовать» новоиспеченную родственницу, более молодую и неопытную.

Не избежать конфликтов между невесткой и свекровью и в вопросах, которые касаются воспитания детей. Разница в возрасте и разные методы воспитания в семьях этих женщин сделали их принципы воспитания и мнение по уходу, развитию и питанию детей столь разными. Это подготавливает отличную почву для назревания конфликтов, для кипения страстей в полную силу, которые в своем разгаре ничуть не будут уступать шекспировским трагедиям.

Несмотря на бессмысленность и очевидную несуразность, в головы невесток нередко приходит мысли о том, что «он любит свою мать больше, чем меня, мать ему дороже меня!», что на долгие годы может отравить жизнь не только им самим, но и их бедным мужьям. А иногда обычный визит вежливости мужа к своим родителям по дороге домой может привести к настоящему накалу страстей.

Многие семьи при образовании собственной ячейки, но при совместном с родителями проживании, стараются ограничить свое пространство покупкой собственного холодильника, разделением хозяйской территории и обязанностей. Это весьма грустное явление, когда разные поколения вынуждены принимать пищу в разное время.

Казалось бы – смешно и неудобно! Ну разве могут такие мелочи отравлять повседневную жизнь стольких многих людей? На самом деле, жизнь огромного количества женщин (как невесток, так и свекровей) наполнена страданиями из-за этих «мелочей». Поэтому преодолевать их не просто можно, но и жизненно необходимо!

Невестка и свекровь: от ненависти до любви всего пару шагов!

Вы удивляетесь, когда ваши знакомые называют свою свекровь «мамой»? В этом нет ничего странного. Как только сын женится, его мать принимает в семью нового члена семьи – молодую невестку, которая имеет свои особенности, странности, преимущества и недостатки. И если вы не видите в ней сейчас ничего хорошего, это не значит, что его нет совсем.

1. Уважайте выбор сына! Если он выбрал эту девушку в жены, значит, она делает его счастливым. Поймите – у каждого есть свои достоинства и недостатки – отнеситесь к ней как к коллеге, которая имеет право на собственные ошибки.

2. Вы совершенно не обязаны воспринимать свою новую «родственницу» как собственную дочь. Совершенно нормально, если вы будете различаться с ней по темпераменту, по характеру, по стилю жизни. Настройте себя на то, что вполне возможно вы никогда так и не сможете иметь с ней доверительные и душевные отношения. Но от вас этого никто и не требует – будьте лояльны.

3. Советы хороши к месту. Поэтому старайтесь давать их только в том случае, когда у их у вас попросят. Так молодая невестка получает шанс проявить свою самостоятельность, проявить себя матерью и хозяйкой по своему усмотрению. Только так девушка сможет состояться в своей семье как личность и хранительница очага. Поймите, что девушка ждала этого момента очень долго, потому что все долгие годы с самого рождения ей навязывались правила поведения и ведения хозяйства ее собственными родителями. Теперь ей хочется обустроить свою жизнь по своим критериям, так что она обязательно будет жестко отстаивать свой суверенитет и право на свое мнение. Поэтому любое ваше вмешательство будет рассматриваться как повод для конфликта.

4. Свои претензии держите при себе. Не стоит знакомить с ними своего сына. Во-первых, это не изменит его отношение к своей жене. Во-вторых, это существенно подорвет ваш авторитет и доверие к вам со стороны невестки.

5. Решаем проблемы вместе. Постарайтесь, чтобы все проблемы семьи решались в присутствии молодой родственницы. Это не только некорректно, ведь теперь она также часть семьи, но и бесполезно, ведь ваш сын все равно будет делиться с ней всей информацией. Так что оставьте тайные звонки на работу и уединения и привыкайте к мысли, что невестка теперь имеет полное право участвовать в решении семейных проблем.

6. Дети в доме – новая роль свекрови. При появлении малышей вы начинаете играть новую роль – роль бабушки. Следует четко понимать, что бабушка – это далеко не мама, поэтому даже не пытайтесь навязать свои правила поведения, которые, несомненно, идут только на благо малышу. Однако мать имеет решающее право голоса, ее слово – закон.

Свекровь и невестка: взаимопонимание – это миф или реальность?

Прекрасные отношения – это не сказка. Они действительно существуют, правда, у очень немногих. Известная актриса Марлен Дитрих произнесла однажды очень мудрые слова:«Если вы чувствуете за плечами крылья, значит, у вас хорошая свекровь». И это правда – если у вас нет проблем с этим человеком, то у вас найдутся силы и возможности пережить массу неприятностей и проблем.

Но если вам не повезло с самого начала и отношения с новой родственницей не заладились с первых дней брака, не переживайте. Ваш путь установки контакта будет длинным, но, в конце концов, он обязательно принесет свои плоды.

Психологи дают следующие советы молодым невесткам , благодаря которым жизнь бок о бок станет намного проще, интереснее, добрее:

1. Решив жить с родителями мужа, прежде всего запомните, что в этом доме уже есть своя хозяйка, и в дом вы входите только с ее позволения. Так что смиритесь с тем, что вам придется во многом ей уступать, привычный семейный уклад нужно уважать и стараться его поддерживать, подстраиваться под все правила.

2. Душевное равновесие – это то, что должно вас сопровождать во время любого спора. Иногда для этого придется использовать все свое терпение, доброту, мудрость.

3. Если у вас возникла устойчивая неприязнь к новой родственнице, старайтесь как можно тщательнее скрывать ее от мужа. Считать, что он решит эту проблему быстро и легко – самая большая ошибка молодых жен. Ваш муж – это не золотая середина, которая готова решить все возникающие проблемы между «горячими точками». Если вы сделаете его ответственным за урегулирование ваших неполадок со свекровью, очень скоро вы увидите, как он станет более нервным и раздражительным, он начнет страдать, причем страдать сильно. А кто бы не страдал? Его заставляют выбирать между двумя самыми любимыми и дорогими в его жизни людьми! А делать этот выбор он совершенно не обязан. Иногда во время назревания или уже в ходе конфликта гораздо проще напомнить себе о том, что вы должны с уважением отнестись к матери мужа – это пойдет вашей семье во благо.

4. Некоторые темы оставляйте под замком. Ни в коем случае не обсуждайте со свекровью ваши личные отношения с мужем. Во-первых, это не решит проблемы. Во-вторых, ей будет сложно слышать о том, что ее сын поступает неправильно, поэтому скорее всего все ошибки (пусть даже мысленно) она будет проецировать на вас, считая именно вас виновной во всем. А это приведет к разрушению созданных хороших отношений. Любые конфликты между супругами, какие бы тяжелые они ни были, придется решать собственными силами. Пожалейте уши и души посторонних.

5. Свекровь – это не причина всех возникающих в вашей собственной семье конфликтов. Ваши разногласия происходят не потому, что в детстве она его слишком много баловала, плохо воспитывала или что-то еще не так делала. Вы выбрали этого человека самостоятельно, поэтому вся ответственность за этот выбор лежит полностью на вас.

6. Слушайте внимательно. Если свекровь дает вам советы бытового характера, старайтесь слушать как можно более внимательно, ведь ее опыт бесценен! Обязательно выпросите у нее рецепты любимых у мужа блюд, а также тех блюд, которые нравятся вам самим, спрашивайте советов по стирке или выведению пятен. Это только в ваших интересах. Во-первых, свекровь будет польщена тем, что вы признаете в ней хорошую хозяйку. Во-вторых, чем больше ваша кухня будет напоминать мамину, тем больше муж будет ценить вас.

7. Если вы планируете завести ребенка, постарайтесь заблаговременно обсудить со свекровью воспитательный процесс, которого вы собираетесь придерживаться. По возможности распределите роли, которые каждая из вас будет выполнять. Это поможет решить конфликты еще до момента их возникновения. Ваша позиция должна быть четко видна – в жизни ребенка главные роли играют папа с мамой, и решающее слово должно оставаться за ними.

8. Юмор – лучший помощник решения многих конфликтов. При помощи юмора можно решить подавляющее большинство мелких неприятностей.

9. Помните про подарки. Хотя бы изредка делайте свекрови приятно – окажите ей помощь в той области, где раньше не помогали, подарите ей приятную мелочь. Такой поступок способен укрепить отношения, сделать их здоровыми и сгладить недавние размолвки.

10. Взаимопонимание – это вполне реальные отношения между свекровью и невесткой. Так почему вы не сможете добиться этого в вашей семье? Немного усилий, и ваши труды вознаградятся.

Невестка и свекровь: религиозное решение конфликтов

Многие люди считают, что от плохих взаимоотношений в семье помогает избавиться … молитва! Даже если вы не особенно религиозный человек, попробуйте – от вас не убудет.

Психологи объясняют это тем, что во время молитвы люди вспоминают о Боге, о котором наверняка не помнили во время обострения конфликта. Молитва пробуждает у человека добрые мысли и чувства, причем для этого совершенно не обязательно каждый раз ходить в церковь – вполне подойдет чтение молитвы во время приготовления обеда или мытья посуды.

Мысли о Боге помогают людям принимать правильные решения, добрые решения. Так, часто казалось бы неизбежный конфликт само собой сглаживается, а неотвратимая ссора так и не происходит.

Еще один плюс молитвы и религиозности в отношениях состоит в том, что всегда следует помнить о почтении к пожилым людям. Как бы вызывающе и несправедливо ни вела себя свекровь, нельзя идти на провокацию и отвечать скандалом на скандал. Вы обязаны выслушать ее претензии до конца, а также постараться выполнить ее наставления, если они не противоречат вашим собственным интересам. Если же они для вас совершенно неприемлемы, объясняться необходимо тихо и мирно. Если свекровь не уступает –отступите, постарайтесь во время этого молиться. Стараясь каждый раз доказывать свою правоту и настаивать на своей точке зрения, значит, постоянно балансировать на грани конфликта. Это ли вам нужно?

Любовь и молитва творят чудеса! Если же любви нет… Что же, терпение поможет. Именно с проявлением терпения к людям приходит любовь. При проявлении терпения вы так много и так сильно трудитесь, что эти отношения просто невозможно полюбить! Сравните, когда вы выполняете чрезвычайно трудный процесс на работе – каким бы ни был итог, вы искренне любите свою работу, потому что на нее было положено столько ваших сил! Здесь та же ситуация.

Если вы – прирожденный атеист и не верите в Бога, вам совершенно не обязательно воспринимать молитву как обращение к некому сверхъестественному существу. Относитесь к Богу как к морали. Мораль и этика способны подсказать, как правильно повести себя в той или иной ситуации, ведь по сути все религиозные нравоучения основаны на морали. Или наоборот? Не важно – важен результат. А результат всегда будет положительный, если вы будете придерживаться общепринятой морали.

Придерживаться такого поведения также чрезвычайно важно, когда в вашей семье растет малыш, который будет видеть все ваши отношения со стороны, а также учиться всему. Ребенок будет проецировать ваше поведение на свое собственное, поэтому не удивляйтесь, если в недалеком будущем он будет разговаривать с вами точно так же, как вы разговаривали при нем со свекровью.

Если конфликт возник, не спешите с ответом. Все сталкивались с ситуацией, когда правильный ответ и схема поведения приходит к нам в голову с запозданием, уже после того, как поступок совершен, а слово – сказано. Промолчите теперь. Если со временем ваше отношение к спору не изменилось, отстаивайте свою позицию. Если изменилось – что же… Действуйте с учетом измененной позиции. Сказанные в момент злости «Отстань!», «Прекрати меня учить!», «Без тебя разберемся!» причиняют собеседнику много боли, которую потом не так легко простить или заглушить. Только со временем все злые слова и бури в душе улягутся, а вы найдете более теплые и действенные слова, которые возымеют свое влияние.

В любом случае помните – скандал никогда не приводил ни к чему хорошему. Поэтому если есть силы молчать и терпеть – молчите и терпите. И это относится не только к невестке, но и к свекрови, потому что в отношениях за их развития ответственны оба.

Природа играет свою роль…

В отношениях женщин большую роль может сыграть еще один момент…

Для матери ее сын всегда является самым большим ее достижением в жизни. Она растила его, не спала ночей, ухаживала во время болезни, кровью и слезами выстрадала маленькое дитя. И ей крайне сложно передать всю заботу о нем совершенно посторонней женщине, которая, по мнению матери, всегда будет плохо кормить, неряшливо ухаживать и пр.

Если вы мама, не заостряйте на этом своего драгоценного внимания. Ваш сын сам расставит важные приоритеты того, как жена должна и не должна поступать, что ему нравится, а на что он готов закрыть глаза в семейной жизни. И совершенно не важно, замечаете вы это или нет, потому что сам он этого может не замечать. А при постоянном указывании на тот или этот недостаток невестки можно разбить сердце дорогому человеку, а брак полетит к чертям.

Внутренняя природа обеих женщин также способна проявить себя не с лучшей стороны. Если вы видите, что новая родственница обладает определенными чертами характера, лучше подстроиться под них, потому что сама она их изменить не в силах – это обусловлено ее природой. А как известно – против природы не попрешь…

Отношения между супругами будут мирными и счастливыми тогда, когда в семье между двумя женщинами также будет царить мир и спокойствие. Вы не сможете удержаться время от времени от замечаний, однако делать их необходимо с любовью, с уважением, тогда много вам простится, а зло не будет помниться очень долго.

И, дорогие наши мамы, помните, что во все времена считалось, что раз уж вы опытнее и старше детей, то именно на вас лежит ответственность поддержания мира в семье. Именно на вашу долю выпало оберегать очаг и крепкие и здоровые семейные отношения. Если же вы тянете за собой раздоры и конфликты, то результат может глубоко разочаровать вас. Как вариант, вы можете лишиться не только невестки, но и сына.

И последний совет обеим сторонам – не бойтесь просить прощения друг у друга! Не стоит замыкаться на своей проблеме, на своих обидах – это тоже ни к чему хорошему не приводит. Если вам не хватило сил промолчать и стерпеть, найдите силы после конфликта попросить прощения.

Жить в постоянном недовольстве – это большое горе, причем не только для вас двоих, но и для всех членов семьи! Неприязнь и взаимные упреки можно побороть только постоянным, кропотливым и совместным трудом! Так что трудитесь!

Уважаемые читатели! Расскажите о своих взаимоотношениях со свекровью. Что вызывает недовольство? Что помогает избежать конфликтов?

Номер за март-апрель 2010 г.

Тема взаимоотношений свекрови и невестки всегда и во все времена считается сложной и неоднозначной. И вопросов на пути к гармонизации этих взаимоотношений тоже немало:

Как следует свекрови и невестке друг к другу относиться? Надо ли слушаться свекровь – и в чем? В чем свекровь может стать лучшим помощником? Можно ли использовать свекровь «в борьбе за дело воспитание мужа»? О чем нельзя рассказывать свекрови ни в коем случае? Эти вопросы встают перед невесткой с первых дней семейной жизни и остаются актуальными на долгие годы.

Где собака зарыта?

Отношения свекрови и невестки в народном творчестве были издревле представлены в драматическом ключе. Это видно, например, из пословиц и поговорок. Свекровь на печи, что собака на цепи. Кому свекровь свекровушка, а кому и свекровища. От свекровушкиной ласки слезами захлебнешься. У лихой свекрови и сзади глаза. При этом невестка всегда являлась «потерпевшей стороной».

Традиция народного творчества была подхвачена русской классической литературой. Вспомним хотя бы Кабаниху А. Н. Островского или строчки Н. А. Некрасова: «Будет бить тебя муж-привередник, и свекровь в три погибели гнуть» (стихотворение «Тройка»).

Обычно неразрешимых конфликтов и непонимания между новыми родственниками бывает достаточно много. Например, долгие годы в некоторых семьях проливаются потоки слез из-за того, что свекровь – более опытная хозяйка. Именно это, по мнению матери мужа, дает ей право оказывать давление на хозяйку неопытную. Также большое количество ссор между свекровью и невесткой происходит из-за детей. Обычно у свекрови и невестки не совпадают точки зрения по уходу, питанию и воспитанию. И тут уже вовсю кипят страсти, не уступающие шекспировским.

Или же горькая мысль «мама ему дороже, чем я», несмотря на всю ее несуразность, может долгие годы отравлять жизнь юной супруги. А в некоторых молодых семьях фраза «зашел по дороге домой к родителям» приводит к скандалу.

Во многих семьях при вступлении сына или дочери в брак происходит «разделение хозяйства»: у каждой «микросемьи» появляется свой холодильник. Представители разных поколений перестают вместе завтракать, обедать и ужинать. И такое положение вещей – тайно или явно – становится для кого-то ежедневным поводом для грусти.

Эти, казалось бы, незначительные моменты способны разрушить мирное существование очень многих женщин – как свекровей, так и невесток. Поэтому важно знать, что эти «незначительные» моменты можно, и главное, нужно преодолеть.

«Добрая свекровь – вторая мать для невесты»

С момента мать принимает в дом нового человека – молодую супругу сына. Для многих быть свекровью нелегко. Но можно избежать многих конфликтов и непониманий, если взять на заметку некоторые правила и отнестись к ним, как к определенным жизненным принципам:

• Уважайте выбор сына. Если он счастлив со своей супругой, то и вы должны принять свою новую родственницу такой, какая она есть – со всеми достоинствами и недостатками.
• Помните, совершенно не обязательно, что ваша новая родственница – невестка, станет вам «как дочь». Вы можете оказаться настолько разными по характеру людьми, что доверительные отношения между вами так никогда и не сложатся.
• В бытовых и воспитательных вопросах старайтесь давать совет только в том случае, если у вас его просят . Этим вы дадите возможность молодой невестке почувствовать себя по-настоящему хозяйкой и матерью и состояться в своей семье. Помните, что супруга сына обязательно будет отстаивать свой бытовой суверенитет, поэтому все ваши вмешательства могут стать поводом для конфликта.
• Не высказывайте сыну свои претензии и замечания по отношению к его жене. Ваши мелкие недовольства могут стать поводом для серьезных размолвок, а также подорвет доверие невестки по отношению к вам.
• Учитесь решать все общесемейные проблемы в присутствии невестки. Не стоит уединяться для разговора отдельно с сыном или же втайне звонить ему на работу. Вы должны привыкнуть к мысли, что ваша новая родственница также имеет право голоса в ваших обсуждениях.
• При рождении внука или внучки вам присваивается новый статус – бабушка. Это почетная и ответственная должность, но при этом вы не должны возлагать на себя функции матери – настойчиво навязывает свои правила, действуя «во благо ребенку». Постарайтесь осознать, что никакая бабушка маму не заменит, это неестественно и не нужно. В воспитательном процессе определяющим является все-таки слово и действие мамы, а не бабушки.

Знаменитая актриса Марлен Дитрих однажды сказала: «Если вы чувствуете за плечами крылья, значит, у вас хорошая свекровь». Замечательно, если хорошие отношения с мамой мужа у невестки сложились с первых дней супружества. Но даже если этого не произошло, их можно создать своими собственными усилиями и желанием, так считает психолог Дарья Треусова. Вот некоторые принципы, которые могут помочь невестке «ужиться» со своей свекровью:

• Запомните главное – если вы решили поселиться в доме свекрови, то вы входите в дом, в котором уже есть хозяйка. Поэтому во многом вам придется уважать сложившийся в доме семейный уклад и подстраиваться под установленные в нем правила.
• Во всех спорах старайтесь сохранять душевное равновесие. Для этого нужно порой призвать всю свою доброту, мудрость и терпение.
• Не демонстрируйте мужу возникшую неприязнь к свекрови. Распространенная женская ошибка – считать, что мужчина может уладить разногласия между двумя самыми любимыми женщинами лучше, чем они сами. Напротив, муж будет нервничать, оказавшись меж двух огней: ведь его заставляют «выбирать», а он не собирался этого делать. Чтобы избежать недоразумений во взаимоотношениях со свекровью, стоит иногда себе напоминать: «Ради блага нашей семьи я должна относиться к матери моего мужа с уважением».
• Ни с кем, а тем более со свекровью, нельзя обсуждать отношения между вами и вашим мужем. Это не поможет решить проблемы, но порой в результате таких разговоров постепенно разрушается брак и уходит любовь. Все недоразумения в семье надо разрешать самим, без помощи посторонних. В тяжелых конфликтах стоит обратиться к священнику.
• Во всех своих семейных проблемах с мужем не стоит обвинять свекровь – мол, плохо воспитала, много баловала и т.д. Вы сами выбрали этого человека, своего мужа, и теперь только вы должны нести за это ответственность, совместно с супругом выстраивая свою семейную жизнь.
• Научитесь внимательно и уважительно слушать советы свекрови по бытовым вопросам, во многом ее опыт может быть для вас бесценен. Спрашивайте совета в хозяйственных вопросах, просите рецепты понравившихся вам блюд. Можно сказать, что это в ваших же интересах: чем больше ваша кухня будет напоминать «мамину», тем больше вас будет ценить муж.
• Желательно еще до рождения первого ребенка обсудить со свекровью предстоящий воспитательный процесс, по возможности, распределить роли и решить возможные разногласия. Помните, что в семьях, где к ребенку у каждого члена семьи есть свои требования, вырастают очень тревожные и не уверенные в себе люди. Поэтому и дети, и взрослые должны знать: главные для детей – папа и мама, и все будет только так, как они решили.
• Постарайтесь относиться к мелким неприятностям с юмором.
• Не забывайте иногда сделать что-нибудь приятное для свекрови – подарить подарок, оказать хозяйственную помощь, это вполне может укрепить ваши отношения и сгладить возникшие недоразумения.
• Помните, любовь и взаимопонимание между невесткой и свекровью – совсем не такие уж редкие, а, следовательно, вполне достижимые явления. Главное – искреннее желание эти отношения построить и сохранить.

Любовь – во спасение

Один из старейших клириков Москвы, настоятель храма Тихвинской иконы Божией Матери в Сущеве, протоиерей Владимир Ерёмин , убежден:

«Чтобы не было плохих отношений в семье, нужно молиться. Если человек молится, то всегда всякий разлад прекращается – Господь помогает. А если люди забывают о Боге, то, конечно, всегда найдется много причин, чтобы поссориться. Путь к миру – молитва и любовь. Молиться нужно непременно. Причем не обязательно долго стоять у икон. Совершать молитву можно во время приготовления пищи, во время стирки – всегда, что бы мы ни делали. Важно всегда чувствовать рядом присутствие Бога. Вот представьте, к нам пришел какой-то важный для нас человек. Чем бы мы ни были заняты, мы не теряем к нему внимание, наши мысли полностью обращены к этому человеку. А Господь всегда с нами, всегда! И он смотрит на нас и оценивает наши поступки. Если мы поступаем правильно, то он помогает нам. Но помните, Господь – не гость праздный. Он помогает нам, если мы обращаемся к нему. А если, проснувшись, перекрестились – и забыли о Боге на весь день, это плохо. О Боге нужно помнить всегда. И тогда домашние и бытовые проблемы будут решаться с Божьей помощью. У нас ведь порой не хватает разума, а после молитвы все устраивается, как бы само собой, а на самом деле – Господь решает. Как часто бывает, что после молитвы неотвратимая, казалось бы, буря не разражается. Неминуемой ссоры не случается, все решается миром. Так что в отношениях невестки со свекровью без молитвы нельзя обойтись.

Также не забывайте, что одним из следствий данных нам заповедей является уважение к пожилому человеку. Поэтому что бы ни говорила свекровь, нельзя возмущаться. В любом случае ее слова необходимо принять к сведению и – если они не идут вразрез с интересами невестки – постараться выполнить. А если идут вразрез, то не стараться доказать свою правоту (как чаще всего происходит), а помолившись, уступить. Если взять себе за правило молиться как перед серьезным разговором, так и перед незначительным замечанием, то очень многих ссор можно избежать. А если жить по принципу «я лучше знаю, как делать» или же «я старше, а ты молчи», то ничего хорошего из этого не выйдет – только бесконечные ссоры и обиды.

Всякий раз, когда свекровь или невестка хотят поговорить, им нужно в душе помолиться: «Господи, помоги мне так сказать невестке, чтобы это не задело ее самолюбие и не унизило бы ее» или же «Господи, помоги мне обратиться к свекрови так, чтобы не возникло между нами ссоры». И так всегда – молитва и любовь, любовь и молитва.

Конечно, не всегда бывает так просто. Но в итоге любовь и молитва обязательно преодолеют любые трудности. Если же любви пока нет, нужно об этом просить Бога: «Господи, помоги мне. Не могу с любовью относиться к свекрови (невестке). Дай мне терпения». И Господь даст это терпение. А если стараться терпеть, то обязательно появится любовь. Так что терпение дает любовь, а любовь дает терпение.

И еще – в любых конфликтных ситуациях не спешите с ответом. Лучше промолчать, если внутри в этот момент нет доброго чувства. Враг всех нас хочет поссорить. Вот почему так важно уловить момент, чтобы обратиться к Богу. А мы часто, к сожалению, мгновенно отрицательно реагируем на каждое замечание: «Не учи меня!» или «Потом сделаю», или же «Без тебя знаю». Этой реакции от нас и добивается враг, для того, чтобы возникла ссора. А если в душе молиться, то ссоры не возникнет. Нужно помолчать, помолиться – и все злые порывы пройдут. Главное, не нужно лишних слов. Господь все устроит. Пройдет время, успокоится свекровь, успокоится невестка, и в мире будут жить. И Господь даст возможность, чтобы они жили в мире.

А если уже чувствуете, что ссора неминуема, то нужно собрать всю свою волю в кулак – и молчать. Потому что ничего хорошего не получится из скандала.

Бывает еще один неприятный момент в отношениях двух . Для матери ее сын всегда остается любимым сыночком. Ей кажется, что жена о нем плохо заботится, кормит весьма посредственно и так далее. Матерям не стоит заострять на этом внимания, ведь сам сыночек и не заметит, что жена «неправильно» поступила по отношению к нему (для него это и не важно), а вот его мама – все заметит, будет огорчаться что в итоге к добру не приведет.

Какие отношения сложатся у невестки и свекрови, зависит иногда от внутренней природы женщины, ее характера. Это надо учитывать, и пытаться подстроиться. Например, если невестка терпеливая, пусть потерпит, помолится в сердце. А если наоборот, пусть свекровь потерпит – невестка выговорится и успокоится.

Вот почему еще так важен мир. Если свекровь и невестка живут в мире, то и отношения супругов будут нормальными. Враг ведь очень старается рассорить всех членов семьи, в том числе и супругов.

А свекрови следует – заставлять себя уважать выбор своего сына. И тогда появится любовь. Это необходимое условие, ведь сын и его жена – одно целое, значит, к невестке нужно относиться как к дочери, с такой же любовью. Если что-то не так, то замечание сделать можно, но с любовью. А если знает, что невестка его не примет, выход один – промолчать и помолиться. А если сын с невесткой ссорятся, то свекрови нужно помощи у Бога просить, чтобы Он их примирил.

В идеале-то, как раз свекровь должна оберегать мир в семье молодых. На ней лежит эта ответственность. А вот если свекровь приносит в семью сына раздор, на ней лежит большой грех.

И последнее – не забывайте во время . Бывает, что мы от оскорблений замыкаемся и живем так день, другой, неделю, месяц… Это страшно. Надо обязательно просить прощения друг у друга. Первой пусть невестка попросит, поскольку она моложе. Если же не может, пусть свекровь это сделает. И тогда неприязнь друг к другу прекратится.

КОММЕНТАРИИ СВЕКРОВЕЙ, НЕВЕСТОК И МУЖЕЙ

Раиса Павловна К., маляр. Свекровью стала 8 лет назад

К свекрови нужно относиться как к матери, ведь именно она родила на свет «ненаглядного супруга» невестки. Неужели это не заслуживает благодарности?

Если хочешь счастья в семье, в первую очередь нужно устанавливать хорошие отношения со свекровью.

И еще. Жаль, что так часто молодые не прислушиваются к словам старших и живут «по-своему». Человечество так медленно развивается в плане духовном в целом и в плане человеческих отношений в частности как раз оттого, что молодежь не хочет полагаться на опыт предков и начинает все сначала.

Н., пенсионерка, свекровью стала 14 лет назад

Я ни разу не ссорилась ни со своей свекровью, ни с невесткой. Считаю это взаимной заслугой. Моя свекровь ко мне с самого начала отнеслась как к своей, и я к ней тоже стала относиться как к близкому человеку. И через много лет как не чужую встретила я свою невестку.

Идеально, чтобы отношения развивались по такой схеме: терпение – потом уважение – потом симпатия и понимание – а потом, по возможности, любовь.

Не знаю, плакала ли из-за меня невестка. Из-за бытовых моментов – вряд ли. Если лезть со своим хозяйственным нахрапом – это плохо. Я не лезу. К тому же, моя невестка – отличная повариха, мне самой есть чему у нее поучиться.

Знаю, что в вопросах воспитания внука от меня мало что зависит, так что предпочитаю молчать. Я понимаю, что если мне самой удалось правильно воспитать сына, он правильно воспитает моего внука.

Вряд ли невестка ревнует меня к сыну. Любовь к маме и любовь к жене – это не взаимозаменяемые, а взаимодополняемые понятия. Это совершенно разные отношения. Мухи – отдельно, котлеты – отдельно.

Лично я ценю то, что моя невестка многое мне доверяет. Но есть вещи, о которых мне узнавать грустно. Наверное, было бы лучше, если б я о них не знала.

Чего, по моему мнению, не стоило бы делать невестке по отношению к свекрови? Существует грань, за которой начинается свалка и помойка. Никогда нельзя ее переступать. Не надо делать из свекрови палку для битья ее собственного сына. Тем более что именно мать в результате может оказаться в глазах собственного сына гадюкой, а жена – белой овечкой. Так нечестно.

Еще не обо всем можно рассказывать маме своего мужа. Я думаю, что, например, не обо всех проблемах со здоровьем можно говорить со свекровью.

Устраивать на одной кухне семейное общежитие с разделением холодильников – дико и глупо. Для меня этот вопрос даже не стоит. Так меня уж воспитали мама и свекровь.

Сергей Осколков, фотохудожник, женат около 10 лет

Прежде всего, невестке надо знать, что свекровь всегда будет советовать, как лучше жить, иногда очень настойчиво советовать, и как дом обустроить, и как о муже заботиться и детей воспитывать.

А молодое поколение, естественно, чувствует себя в авангарде «новых передовых идей», веяний моды, дизайна, психологических и педагогических методик, и от постоянных навязчивых поучений чувствует, как внутри все больше и больше растет раздражение, и как молодой жене кажется, справедливое. Она в свою очередь, ищет и находит много «неправильного и неправедного в жизни свекрови» и начинает осуждать ее или даже «перевоспитывать». А зря. Это абсолютно тупиковый путь в развитии отношений. Гораздо правильнее сосредоточиться на обустройстве своей собственной семьи. И на этом пути полезно прислушаться и попытаться проанализировать опыт мудрой зрелости, по меньшей мере, взять его на заметку, но не отрицать только потому, что советы кажутся устаревшими, немудрыми или тон у матери сына слишком поучительный. Молодой невестке очень даже стоит черпать мудрость из всех источников и обогащать свой опыт хранительницы семейного уюта опытом предыдущих поколений.

Галина, бухгалтер, невестка, замужем 15 лет

Свекровь и невестка, живущие вместе, должны относиться друг к другу без осуждения и с пониманием того, что нелегко им обеим. Ведь невестка попала в чужую семью, а свекровь приняла в дом незнакомого человека. Это совсем непросто.

Поскольку свекровь более опытная хозяйка, невестка должна прислушиваться к ее советам и смиряться перед ней, тем более что такое поведение молодой женщины не может не располагать. Но, всегда слушая свекровь во всем что касается чистоты в доме и приготовления вкусной еды, нужно изначально запомнить такую вещь. Никто не должен вмешиваться в отношения молодых супругов, ведь отношения между женой и мужем имеют массу тонких нюансов.

Поэтому не надо свекрови рассказывать о недостатках своего мужа, лучше лишний раз похвалить его при ней. Такое поведение не разделяет, а, наоборот, объединяет свекровь и невестку.

Мне кажется, что нет ничего страшного, если две семьи обедают отдельно. Разделение хозяйства – это хороший способ не допускать посторонних вмешательств в жизнь супругов. Этот способ помогает также сохранить добрые отношения между всеми членами семьи. Только не нужно друг на друга обижаться за это, трудно лишь поначалу, а потом все встанет на свои места. Ну, а если свекровь или невестка приготовили что-то вкусное, можно угостить друг друга и попить чаю вместе.

Бабушка, как правило, оказывается главной помощницей, когда речь идет о внуках. Но руководить воспитанием детей должны сами родители. Молодая мать не должна отдавать свекрови главенство в вопросах воспитания и ухода за ребенком, нужно лишь просить помощи и совета в тех вопросах, в которых нет опыта. Это поначалу может приводить к недовольству со стороны бабушки, но потом все обязательно наладится.

Воспитывать своих сыновей невестки должны будущими мужчинами – отцами и мужьями. Я убеждена: нужно с детства воспитывать сына так, чтобы его семья была за ним как за каменной стеной, а не культивировать в нем чувство, что «без мамы он никто и ничего не умеет», и от нее во всем зависим. Тогда жены их сыновей будут очень благодарны своим свекровям.

Татьяна Рожкова, домохозяйка, невестка, замужем около 11 лет

Мы со свекровью никогда не ссоримся, наверное, по причине взаимной деликатности. Хотя я знаю, что есть моменты в том, как мы растим детей, которые ей очень не нравятся.

Я не считаю, что нужно слушаться свекровь. Слушаться и прислушиваться – это две разные вещи. Находится в послушании – как у мамы в детстве – нельзя. Прислушиваться – и вдумываться – совсем неплохо.

Не стоит «делиться» со свекровью подробностями своих взаимоотношений не только с мужем, но и с детьми. Не надо рассказывать о разногласиях, особенно на их начальном этапе. Нельзя жаловаться свекрови на мужа, ведь я смотрю на него глазами жены, а она – глазами мамы. Мои жалобы ее огорчат, а мне не помогут.

Конечно, моя семья – это муж и дети. Но хороших отношений в ней не выстроишь, если не имеешь в душе искреннего чувства к родителям любимого человека. Поэтому я очень рада тому, что свекор и свекровь давно уже стали для меня близкими людьми.