На развитие взаимоотношений супругов в семье оказывает роль каждая возникающая перед ними проблема, направленная на изменение качества жизни. Наиболее часто проблемы взаимоотношений супругов возникают в кризисные периоды жизни: рождение детей, серьезные заболевания членов семьи, трудности в работе, карьере, финансовом обеспечении. Гармонично сформированные супружеские взаимоотношения позволяют с честью выдержать все жизненные испытания и выйти из процесса прохождения трудностей победителями. Рассмотренная в этой статье проблема взаимоотношений в семье включает в себя комплекс вопросов, касающихся особенностей решения тех или иных задач. Рассказано о том, как правильно сформировать супружеские взаимоотношения в семье, построенные на взаимном уважении и доверии.

Есть несколько типичных затруднений, которые возникают в семейных отношениях. Они существуют и в спокойные периоды жизни семьи, но в условиях они более заметны.

Развитие взаимоотношений в семье между молодыми супругами

Рассматривая взаимоотношения между супругами, стоит полагать, что существуют роли, которые люди играют в семье и в более широком кругу, социуме. Наполнены эти роли весьма многообразным содержанием: от обязанностей человека до его манеры себя вести. Взаимоотношения молодых супругов начинаются с того, что каждый человек в семье берет на себя определенную роль, но в какие-то моменты жизнь требует изменения репертуара. Трудности возникают там, где смена роли вызывает сопротивление: человек не способен принять для себя новые формы деятельности, семья как бы застревает в старых ролевых моделях, противостоит изменениям.

Например, женщина, привыкшая к активности и деятельной позиции, вынуждена поменять образ жизни - сидеть дома с ребенком. Но внутренне она противится изменениям, не хочет брать на себя роль матери, женщины, занимающейся хозяйством. Кстати, жизненные события в период беременности и родов напрямую влияют на способность женщины принимать материнскую роль. Благополучная беременность способствует тому, что роль матери принимается легко и с удовольствием. А неблагоприятное течение беременности (болезни, смерть близких людей, развод) или тяжелые роды, наоборот, осложняют этот процесс. Женщине в этом случае труднее принять новую концепцию себя, гармонично чувствовать себя в новой роли.

То же самое при развитии взаимоотношений в семье может происходить с мужчиной. От него требуется также поведение и внутренняя перестройка, к чему он может быть не готов. Например, он не хочет расставаться со сравнительно свободным образом жизни: не хочет загружать и перегружать себя работой, помогать по дому, не желает отказаться от постоянного общения с друзьями. А если такие сопротивления идут от обоих супругов, ситуация накаляется, становится еще более напряженной.

Само по себе сопротивление изменениям не является чем-то ненормальным, это вполне объяснимое явление! Мы все принимаем новое через некоторое сопротивление, нам просто нужно время на адаптацию к изменившемуся положению вещей. Но слишком сильное сопротивление изменениям, саботаж создает проблемы, мешает перейти на новый жизненный этап, к новым взаимоотношениям.

Дело, скорее, не в том, что сопротивление по своей сути ненормально или вредно, а в его силе. Некоторое сопротивление - это признак того, что члены семьи - обычные люди, не лишенные ничего человеческого. А чрезмерное сопротивление во взаимоотношениях в семье между супругами может говорить о внутриличностных трудностях, слабой осознанности своих целей и приоритетов.

Пожалуй, в каждой семье так или иначе люди сталкиваются с трудностями при необходимости поменять свою роль, пойти на изменения, которых требует жизнь. Но только упорное сопротивление требованиям жизни ведет к накалу обстановки внутри семьи, конфликтам и семейным драмам.

Психология и характер взаимоотношений в семье между родителями

Еще один фактор психологии взаимоотношений в семье, который повышает уровень напряжения в связи с рождением ребенка, это трудности, которые испытывают члены семьи в общении друг с другом. Иногда они готовы общаться по проблемным вопросам, но характер взаимоотношений в семье таков, что каждый контакт оканчивается ссорой. А очень часто как такового открытого обсуждения взаимных ожиданий и проблемных сторон жизни не происходит. Замалчиваются принципиальные разногласия, предполагается, что говорить, то есть выражать свои желания, претензии, эмоции словами, для понимания любящих друг друга людей не нужно: «Ведь если любит, сам должен понимать, что мне хочется, - просто чувствовать должен!»

Характер взаимоотношений в семье может меняться в зависимости от внешних условий и под влиянием внутренней психологической работы. Тема для разногласий в семье всегда найдется. Берутся эти разногласия во взаимоотношениях в семье между родителями преимущественно из одного источника - из представлений каждого о правильном порядке вещей. Взрослея, люди формируют свои так называемые картины мира, которые включают в себя все представления конкретного человека о том, что такое «Я», что такое «другие», что такое мир. Каждый человек - также еще носитель определенных убеждений и предписаний, как должно вести себя самому и как другие должны себя вести. Все эти идеи и представления складываются в так называемый профиль человека - индивидуальную систему убеждений о себе, мире и том, как нужно жить. В профиль входит все: от вопросов экзистенциального содержания (зачем мы живем в этом мире?) до вопросов самого частного характера (кто должен отвечать за порядок в доме?). Этот профиль и есть наша индивидуальность. И она накладывает непосредственный отпечаток на характер взаимоотношений в семье.

Индивидуальность и взаимоотношения в супружеской паре

Словарь определяет понятие индивидуальность как совокупность свойств каждого существа, отличающую его от других существ того же вида. Ключевой параметр этого понятия - различия, которые выделяют личность, делают ее неповторимой, особенной. Взаимоотношения в супружеской паре должны учитывать индивидуальность каждого партнера и строиться по принципу использования лучших качеств мужчины и женщины.

И вот два человека, обладающие индивидуальностью (личностным профилем), решают построить совместную жизнь. При этом у каждого из них свой набор представлений о том, как эта жизнь должна быть устроена.

Некоторые их представления совпадают или очень похожи. Например, оба считают, что жене лучше не работать, заниматься детьми.

Если профили мужа и жены совпадают в очень значительной степени, утверждение ролей и распределение обязанностей происходит по большей части автоматически - оба знают, что «так правильно». Конфликтов нет. Так случается, если супруги происходят из семей с похожим укладом. И каждый, воспроизводя собственную систему ценностей, автоматически попадает в систему ценностей другого. В такой ситуации действительно меньше поводов для конфликтов, так как решение глобальных вопросов пара видит одинаково. По этой причине браки между представителями одной культуры и одного социального круга всегда представлялись людям желательными. А союз двух людей разных национальностей, веры и социальных слоев практически невозможен или будет испытывать на себе все прелести совершенно различных картин мира супругов.

Особенности взаимоотношений супругов в семье

Особенности взаимоотношений супругов базируются на том, что их представления о «правильной жизни» могут не совпадать, но мирно сосуществовать. Например, оба считают, что отпуск лучше проводить порознь, чтобы друг от друга отдохнуть. Но характер этого отдыха в представлении супругов разный: он тяготеет к туризму, а ей нравится лежать на пляже. Но поскольку им удобно отдыхать по отдельности, проблем не возникает.

Рассматривая особенности взаимоотношений в семье, нужно также понимать, что есть и противоречащие убеждения. Муж, например, считает, что жена должна вести себя скромно, а жена привыкла к широкому кругу друзей, и не видит ничего плохого в легком флирте. Или муж уверен, что должен самостоятельно контролировать финансы семьи, а жена претендует на то, чтобы все знать о финансовых движениях и принимать участие в важных решениях о тратах. Или муж хочет вести совместный бюджет, а жена настаивает на том, чтобы у каждого были свои деньги и только часть общая.

Получается, что профили супругов частично совпадают, а частично расходятся. Чем большая часть профилей не совпадает, тем больше поводов для переговоров, открытого обсуждения противоречий.

У супругов с разными профилями возникают разногласия по самым разнообразным поводам, как крупным, так и незначительным. Вот некоторые из них.

«Острые» вопросы во взаимоотношениях между супругами

Существуют типичные, так называемые «Острые» вопросы взаимоотношений в семье между мужчиной и женщиной. Они базируются на представлениях о типичном укладе в семье. Разберем некоторые из них.

Кто зарабатывает в семье деньги.

Некоторые мужчины крайне негативно относятся к тому, чтобы жена зарабатывала деньги и была финансово независимой. Они выступают и против карьерного роста супруги. Подобные побуждения жены всегда будут подрывать чувство безопасности мужчины в семье.

В другом случае, наоборот, женщина убеждена, что финансовое обеспечение семьи - дело мужчины, и все «настоящие мужики» обеспечивают семью. Женщина возмущенно реагирует на предложение мужа подыскать ей работу, чтобы совместно отвечать за финансовое благополучие.

Насколько тесно общаться с родителями.

В представлении одного из супругов, самое желательное времяпрепровождение на досуге - это отдых со своими родителями. Другой же супруг такой точки зрения не разделяет, его угнетает общение со старшим поколением.

Как и какие дарить подарки.

Дни рождения и другие значимые события всегда наполнены особенным эмоциональным содержанием. У одних оно со знаком плюс и они ждут фейерверков в эти дни, у других, напротив, окрашено негативно («не люблю свой день рождения!»). В любом случае человек в эти дни внутренне особенно требователен и к празднику, и к поведению окружающих. И нарушение этих требований во взаимоотношениях в семье между супругами может привести к большим конфликтам.

Как вести себя с друзьями семьи, как часто приглашать гостей.

У людей бывают очень разные представления о том, кто и как часто будет находиться в их доме. Например, муж склонен к «открытой» семье, хочет часто видеть гостей в доме. Жена же воспринимает это как посягательство на собственную территорию, нарушение границ. Для мужа замкнутый образ жизни, к которому привыкла жена, - стресс и болезненное нарушение его представлений о правильной жизни. Он начинает чувствовать себя изолированным, подавленным, психологически задыхается. Непременно возникает напряжение.

С другой стороны, обратная картина: жена болезненно переносит постоянное присутствие чужих людей в доме. Когда кто-то «крутится» на «ее кухне», она чувствует, что ее границы бесцеремонно нарушаются. Она как будто теряет семью, теряет свое гнездо - и тоже, конечно же, напрягается. Если семья не обсуждает эту проблему и не приходит к удовлетворительному для обоих решению, то конфликтная ситуация приведет семью, скорее всего, к подавлению установок одного из супругов и психологической ломке другого.

Каким должно быть отношение к детям в семье.

Разные представления у людей бывают и о том, как правильно любить детей.

Жена, например, стремится дать детям максимум тепла, заботы и защиты, а мужу кажется, что это ведет к избалованности и изнеженности. Если супруги будут конфликтовать по поводу воспитания детей, это скажется на внутрисемейных отношениях.

Как выражать эмоции.

Вопрос о том, насколько допустимо и желательно показывать свои эмоции, нередко становится камнем преткновения в семье. Например, муж не сдержан, он происходит из семьи, где было принято выпускать пар, срываться, в том числе и на детей. Он в гневе страшен. А для семьи жены проявление открытого гнева считалось чем-то недопустимым, из ряда вон выходящим - женщина, в сущности, и не помнит, чтобы в семье кто-то повышал голос. Жена искренне считает, что семья мужа опасна для ее детей. В такой ситуации мать может выступать в роли защитницы и стараться ограничить контакты детей с семьей отца. Муж, естественно, чувствует себя ущемленным в вопросах влияния на ребенка.

Разные представления членов семьи о том, как правильно себя вести, их несовпадающие личностные профили не являются приговором отношениям. Но различия вынуждают людей договариваться - и это как раз главная задача и основная трудность. Проблемы возникают именно в тех семьях, где открытое обсуждение несовпадений во взглядах и поиски компромиссных решений (а не настаивание на своей картине мира) затруднены. Если один или оба супруга уверены, что идеальное решение состоит в том, чтобы «продавить» партнера, привить ему свою систему ценностей, то отношения превращаются в поле военных действий.

Методика формирования взаимоотношений в современной семье

Единственная верная методика взаимоотношений в семье опирается на умение слушать и слышать другого человека, ставить себя на его место и искать взаимные точки соприкосновения. Есть две установки, которые мешают людям начинать процесс переговоров, касающихся их отношений.

1. Если мы разные, то ничего уже не исправить.

На самом деле при формировании взаимоотношений в семье люди способны меняться. Договоренности, компромиссы и система уступок могут привести пару к хорошим отношениям.

2. Чтобы ситуация улучшилась, партнер должен измениться.

Не правда ли, знакомая фраза: «Я уже сто раз сказала ему, что нельзя есть в кровати (кричать на ребенка, разбрасывать вещи, звать друзей без предупреждения, питаться фастфудом)!»? Нам гораздо проще декларировать свои требования ко взаимоотношениям в современной семье, чем меняться самим: попробовать расширить свои представления о допустимом, принять то, что партнер другой и имеет право на свои ценности, просто по-настоящему выслушать человека, чтобы понять его резоны. В ожидании, что семейная жизнь изменится только тогда, когда изменится партнер, можно благополучно прийти к разводу.

Личностные профили родителей влияют на то, какой личностный профиль будет у их ребенка в дальнейшем. Однако дети, как правило, не копируют напрямую личностные профили родителей (даже если ребенок растет в семье с одним родителем). Индивидуальность ребенка будет как бы результатом воздействия, отпечатком (но не обязательно копией) личностных профилей родителей и характера их отношений. Так, ребенок истеричной матери может быть и аналогично экспрессивным («как мама»), и подчеркнуто сдержанным («чтобы не быть таким же сумасшедшим, как мама»). Ребенок может перенимать черты и взгляды родителя, к которому он особенно близок, или создавать микс из картин мира мамы и папы.

То, как родители обошлись с разницей в своих картинах мира, напрямую повлияет на то, какими будут видеться уже повзрослевшему ребенку взаимоотношения мужчины и женщины в семье.

Взаимоотношения родителей в современной семте, кроме всего прочего, формируют у ребенка и отношение к семейной жизни вообще. Так, например, дочь, выросшая в семье, где отец сильно пил, а мать, выбиваясь из сил, ухаживала за ним, может иметь отрицательное отношение к самой перспективе семейных отношений лично для себя (хотя не всегда сознательно). А ребенок, родители которого - представители двух разных культур, нашедшие компромисс и сумевшие построить крепкие и душевные отношения, может быть убежденным сторонником семьи и человеком, готовым увидеть и понять особенности другого.

В каждой семье отношение к детям разное: несомненно, все родители любят своих чад, но подход к воспитанию настолько разнится, что крайне сложно найти пары с одинаковым отношением к этому вопросу. Одни водружают малыша на вершину иерархии, другие исключают малейшее участие ребенка в семейных делах, третьи культивируют даже не дружбу, а, скорее, панибратство. Проблемы различных типов отношений к ребенку в семье подробно описаны ниже.

Многие современные российские семьи являются, что называется в психологии, детоцентрическими, то есть организованными вокруг интересов ребенка. Есть несколько ярких иллюстраций этого явления. Например, супруги объявляют, что развод невозможен из-за ребенка. Ребенок становится главным в жизни родителей и позиционируется как причина совместного проживания.

Отношения родителей и детей в такой семье выстроены таким образом, что ребенку отдается лучшая еда, лучшее место за столом, на ребенка тратится гораздо больше денег, чем на родителей, то есть семья существует по принципу: все лучшее детям. Это тоже отражение детоцентрической позиции.

Одним из признаков детоцентрических отношений в семье между взрослыми и детьми является тот факт, что считается нормальным и даже желательным, когда женщина занимается только детьми – это наполнение ее жизни. Она водит детей в разные кружки, школы эстетического развития. Дело это хлопотное и занимающее много времени, оно не оставляет возможности женщине заняться чем-то еще. При таком положении дел ребенок полностью организует жизнь женщины.

Психология отношений в семье между взрослыми и детьми

Детоцентрические отношения между родителями и детьми были далеко не всегда, наоборот, на протяжении всей истории человечества детям отводилась скромная роль и их жизнь имела меньшую ценность, чем жизнь взрослого. Кроме того, родители были полновластными хозяевами своих детей, в некоторых культурах в древности даже детоубийство не считалось серьезным преступлением. Например, известно, что в древних культурах оно широко применялось в качестве регулирования количества детей в семье.

В более миролюбивые времена отношение к ребенку в семье было тоже далеко не идолопоклонническим: детей никогда не ставили в центр. В богатых аристократических семьях ими занимались няньки и воспитатели-гувернеры, бедняки воспитывали своих детей на периферии интересов взрослых членов семьи. В крестьянских семьях дети участвовали в жизни семьи на правах младших членов иерархии.

Какое-то время назад все перевернулось, и уже не кажутся удивительными декларации: «все лучшее – детям», «ребенок – это центр семьи».

Сегодня очень часто в приоритете семейных решений стоят интересы ребенка.

Поскольку современное общество перестало быть традиционным, и людям уже не предписывается определенная линия поведения, способ существования в семье и воспитания детей, то каждый выбирает себе модель жизни, что называется, на свой вкус. В традиционных культурах, с их точными предписаниями о порядке вступления в брак, правах и поведении супругов в браке, взращивании детей, не встает вопрос: а как встраивать своего ребенка в семью? Какую роль ему отвести? Как строить отношения в семье между детьми и родителями? В нашей же культуре этот вопрос стоит очень остро.

Родители и дети в системе семейных отношений

В этой статье будут рассмотрены вопросы о том, какие тенденции отношения к детям являются более здоровыми с точки зрения семейной жизни.

Практическая психология четко отвечает на вопрос взаимодействия родителей и детей в системе семейных отношений. Чтобы определить те жизненные стратегии, которые приводят людей к удовлетворенности своей жизнью, исследуются различные семьи. Часть из них субъективно довольна своей жизнью и окружающими, кто-то доволен в меньшей степени, некоторые исключительно и хронически несчастны. Далее изучаются жизненные установки, убеждения, ценности, стратегии, тактики поведения, способы налаживания контактов с окружающими, то есть «способ жить» той и другой группы. И именно таким образом определяются жизненные стратегии, в целом ведущие человека к благополучию, и те, которые, как правило, заводят человека в тупик. Изучая психологию отношений детей и родителей в семье, собирается огромная статистика, и в результате делаются выводы. Это, разумеется, некая упрощенная схема подхода, но по существу она верна. И именно на этом основании, а не на основе личных предпочтений и не из воздуха (как предполагают некоторые скептики) в
психологии формируются представления о более или менее удачных жизненных стратегиях, в том числе стратегиях воспитания детей.

Прежде чем перейти к анализу различных тенденций семейного воспитания, нужно отметить, что вопрос здорового подхода всегда вопрос умеренности. Любую удачную стратегию можно испортить, доведя ее до абсурда слишком активным использованием. Вместе с тем любая не очень здоровая тенденция в небольшой концентрации допустима и вреда не принесет. Вреден только фанатизм в применении тех или иных предписаний. Предположим, мы считаем, что хорошо проявлять заботу к детям. Однако чрезмерная, «удушающая» забота не дает детям развиваться. И всегда чуткость родителя должна поставить уместные границы заботливости. Или, например, вредно спать с взрослым ребенком в одной постели. Однако если перепуганный ребенок прибежит к вам посреди ночи, не стоит, проявляя приверженность к «правильным» установкам, принципиально не давать ему прилечь с вами, чтобы успокоиться. Разница между хорошими и нежелательными тенденциями часто не качественная, а количественная.

Любая модель семьи приемлема, если отвечает вашим ценностям. Важно только проверить, насколько осознанно вы выстраиваете взаимодействие родителей и ребенка в системе семейных отношений:

• Соответствуют ли они в действительности вашим ценностям?
• Представляете ли вы себе последствия тех или иных моделей отношений?
• Насколько следование какой-то модели -ваш сознательный выбор, а не предписание той или иной группы людей?

В современной семье существуют модели отношений родителей и детей, унаследованные от собственных предков, или те, которые преимущественно мы видим вокруг себя. По инерции люди следуют этим моделям, но в действительности часто не разделяют ценностей, лежащих в основе этих форм отношений. Например, женщина наследует от матери установку, что главное в жизни - дети, и когда они родились в семье, жизнь взрослых людей (в особенности матери) кончилась. Женщина автоматически начинает воспроизводить такую семейную модель. Однако вовсе не обязательно, что лично для неё такой вид отношений детьми в семье будет органичен. Возможно, женщина имеет амбиции (не всегда в достаточной мере осознанные), ей трудно посвятить себя детям, она чувствует неудовлетворенность, все больше замыкается в постоянном недовольстве, причину которого не всегда позволяет себе понять. Такое рассогласование между унаследованными ценностями и личными устремлениями может стать причиной серьезного внутреннего конфликта и напряженных отношений с близкими. Серьезный анализ потребностей женщины мог бы изменить ее жизненные установки.

Отношение членов семьи к ребенку: дистанцирование

Ниже рассмотрены тенденции воспитания, которые негативно отражаются как на родителях, так и на ребенке.

Дистанцирование – это отдаление ребенка от взрослых членов семьи, его передача персоналу (наемному или государственному) или проживающим отдаленно родственникам. Часто такое отношение членов семьи к ребенку оказывает негативное влияние, как на формирование характера малыша, так и на отношения родителей с ним. В случае отдаления ребенка ослабляются его эмоциональные связи с родителями, отношения теряют теплоту и насыщенность, что естественно при незначительном контакте. Отделение также может оказать влияние на формирование характера ребенка и ослабить его способности к привязанности, навыки связи с близкими людьми. Впоследствии такой человек может испытывать различные затруднения в близких отношениях.

Кроме этого, при дистанцировании ребенка родитель не может всерьез рассчитывать на то, что ребенок будет формировать те свойства характера и ценности, которые ценит сам родитель. У родителя фактически сужается сфера влияния. Это часто служит источником значительного разочарования родителей: хотели бы видеть в своих детях одно, а выходит другое. Однако это вполне объяснимо, так как оказывает влияние на ребенка именно тот, кто рядом.

Эмоциональные отношения с ребенком, когда семья живет детской жизнью

Эмоциональные отношения с ребенком, когда семья всецело живет детской жизнью, отличается тем, что помещает всех в одну «песочницу». Тут уж ни о каком дистанцировании детей нет речи, наоборот, семья очень слитна, объединена вокруг детских интересов. Мама, папа, бабушки и дедушки становятся заложниками потребностей ребенка. На практике это проявляется в том, что нельзя сделать ничего, что ущемляло бы интересы ребенка. Нельзя слушать музыку для взрослых, готовить еду, которую не ест ребенок, пойти в кафе, где нет анимации для детей, остановиться в отеле, если в нем нет отдельных увеселений для детей. Нельзя выйти на работу или, не дай бог, поехать отдыхать без ребенка.

Если таким образом подчинить жизнь интересам ребенка, он потеряет чувство реальности, адекватное представление о своем месте в мире и своих возможностях. Взрослые в такой ситуации подспудно, а иногда и открыто злятся на ребенка, так как их интересы хронически ущемляются. Однако изменить ситуацию у них часто не хватает сил, так как ребенок, привыкший к тому, что все крутится вокруг его интересов, скандально реагирует на попытки его ограничить, и взрослые очередной раз убеждаются, что их судьба - и дальше жить в «песочнице».

Интересно, что при таких семейных отношениях родителей и детей количество времени, проведенного с ребенком, совершенно не гарантирует насыщенного душевного общения с ним. Часто при очень тесном контакте с ребенком общение сводится к обслуживанию его повседневных нужд (возить на занятия, кормить, купать). Настоящего же эмоционального общения при этом не происходит, ребенок, и мать как бы параллельно движутся в одной реальности. Таким образом, получается парадоксальная ситуация, когда ради общения с ребенком родитель отказывается от своей жизни, однако в самом этом общении ни он, ни ребенок не получают достаточного удовольствия и чувства удовлетворенности.

Когда семья всецело живет детской жизнью, так называемая жизнь в «песочнице», часто негативно воздействует, прежде всего, на взрослых членов семьи, делая их заложниками детей. Для ребенка взрослый при этом не представляет удачной модели общественного развития. Например, мать, сама не являясь состоявшейся в социальном отношении, требует от ребенка отличной учебы, вкладывая в него все свое время и силы. Частично мать реализует собственные амбиции, которые не нашли применения в ее взрослой жизни. Ребенок при этом чувствует противоречие между тем, что требуется от него (развитие и обучение), и тем, как живет ближайший взрослый (в отсутствии профессиональной реализации).

Ребенок на вершине иерархии в системе семейных отношений

Семейные отношения между родителями и детьми, когда ребенок оказывается на вершине иерархии, выстраиваются в семьях с так называемым «ребенком-тираном», «ребенком-королем». Ребенок может управлять как через демонстрацию своей силы (например, закатывая шумные истерики, скандаля), так и через свою слабость (например, болезнь). Это одна из самых тяжелых для семьи ситуаций, порожденная, безусловно, взрослыми людьми. Взрослые не могут противостоять ребенку, боясь, что он будет скандалить, кричать, плакать, заболеет или что-то подобное. В результате жизнь членов семьи превращается в ад, а общение с ребенком - в беспрерывную битву. Ребенок, пользуясь выданной ему властью, устанавливает свои правила в семейной системе. И поскольку малолетний ребенок по определению не может установить разумных правил для членов семьи, то в этой системе почти все чувствуют себя плохо. Прежде всего, сам ребенок. Такие дети практически не бывают довольны. Они тяжелы и для окружающих, и для самих себя, как правило, капризны, часто не принимают правил общества, точно так же как правил своей семьи.

В таком взаимодействии родителей и детей в системе семейных отношений, как правило, есть один секретный механизм. Дело в том, что маленькие дети все-таки недостаточно сильны и искушены в жизни, чтобы держать власть самостоятельно и в одиночку. Для пояснения такой ситуации можно использовать интересный и очень точный образ: если ребенок стоит во главе семьи, управляет взрослыми, то он словно сидит на чьих-то плечах. Психологически ребенок без поддержки взрослого, в данном случае тайной поддержки, не может рулить взрослыми. А если он все-таки это делает, значит, есть взрослый, которому это втайне выгодно. Именно этот взрослый посадил ребенка на свои плечи и одобряет «тираническое» поведение. Зачем это нужно взрослому? Причин может быть несколько. Может быть, чтобы доказать другим членам семьи, что у них не те методы воспитания, или показать свою беспомощность и потребность в помощи. Так бывает с мамами, которые не могут совладать с ребенком и этим дают понять окружающим, что они вымотались, у них нет сил, им нужна помощь.

Речь не идет о том, что кому-то из взрослых по-настоящему нравится жить под управлением малютки. Конечно, нет, однако это подспудно может быть выгодно. Например, папа, глядя, как ребенок самоуправствует, может, наверное, удержать ребенка, воздействовать на него. Он может помочь жене справиться с агрессией ребенка. Однако он ведет себя пассивно, не вмешивается. Его пассивность может обслуживать тайное стремление таким образом высказать жене претензии. Поведение ребенка подсознательно выгодно мужу, так как оно аргумент в дискуссии с женой на тему воспитания детей. Когда ребенок ведет себя плохо, муж зарабатывает баллы, доказывая таким образом жене, что ее воспитание порождает чудовищное поведение.

Позиция «ребенка-короля» обычно вредна и для будущего ребенка. Непонимание того, что есть другой человек со своими потребностями, интересами, нежелание считаться ни с чем, кроме своих желаний, обычно в итоге становятся для ребенка основой проблем в общении с другими людьми. Непонимание того, что нужно кого-то слушаться, может в итоге порождать напряженные отношения с начальством или представителями власти. Дети-тираны часто имеют проблемы, как со сверстниками, так и с взрослыми людьми, кроме того, их истерические проявления могут закрепиться как черта характера.

Слишком близкие межличностные отношения родителей и детей

В ситуации, когда ребенок оказывается слишком близок к родителям, у взрослых просто не остается возможностей и пространства для личных, взрослых, отграниченных от ребенка контактов. При таких межличностных отношениях весь мир родителей целиком принадлежит ребенку, и он может использовать его по своему усмотрению. В психологии это явление образно названо феноменом открытой спальни. В таких обстоятельствах нет границ между взрослой и детской подсистемами семьи. Дети спят вместе с родителями, принимают участие во всех спорах и разговорах родителей, вмешиваются в конфликты (в позиции провокаторов или миротворцев), не ложатся спать в «детское время». Родители фактически лишаются личного пространства и времени, где они могли бы существовать без детей.

Иногда слишком близкие отношения родителей и детей обслуживает скрытый конфликт взрослых в семье. Пока ребенок рядом, ряд вопросов взрослые просто не обсуждают: при ребенке не ругаются, не поднимают интимных вопросов – и таким образом поддерживается хрупкое равновесие, которое может быть прикрытием тяжелого межличностного конфликта родителей.

Ребенок в такой ситуации находится в сложном положении, на него скрыто, возложена ответственность за отношения родителей, они бессознательно привлекают его для решения собственных задач. Положение родителей также неблагополучно, так как они не могут иметь отношений как партнеры, как пара. Часто в итоге это приводит к нереализованным личным ожиданиям от брака, союза с партнером.

Нежелательные тенденции семейного воспитания детей

Ниже перечислены четыре наиболее явные нежелательные тенденции положения ребенка в семье – в каком-то смысле болезненные типы встраивания его в семейную систему.

Нежелательные тенденции в воспитании детей:

• дают ребенку неадекватные представления о его роли и месте в семье, не соответствующие его психологическим, интеллектуальным и возрастным ограничениям;
• способствуют его чрезмерной зависимости от семьи и неуместным запросам;
• мешают брать на себя ответственность, отделяться от семьи;
• излишне включают его в обслуживание психологических потребностей взрослых членов семьи.

Элементы всех тенденций, которые описаны здесь, есть почти во всех семьях. В какие-то моменты мы можем замечать, что ребенок стал слишком важной персоной в семье, все внимание обращено к нему. В другое время мы можем обнаружить, что занялись работой или другими делами так увлеченно, что рискуем отдалиться от ребенка на фатальное расстояние. А иногда можно неожиданно для себя обнаружить, что ребенок поселился, фигурально выражаясь, «в спальне родителей», то есть присутствует в их жизни на 100%, не оставляя им личного пространства. Вероятно, это нормальные явления в любой семье, важно вовремя их замечать и принимать меры для того, чтобы ситуация не закреплялась в нежелательном положении. Обнаружив себя на огромной дистанции от ребенка, важно понять, в чем состоят ваши ценности, и, возможно, отказаться от каких-то проектов в пользу общения с детьми. Если вы замечаете, что никогда не остаетесь с партнером наедине, нужно действовать в интересах пары через некоторое дистанцирование ребенка и предоставления большего времени для вашей личной жизни, не связанной с детьми. Если ребенок стоит на вершине иерархии, стоит подумать о своих методах установления границ.

Статья прочитана 9 471 раз(a).

Каждая семья представляет собой малую социально-психологическую группу, которая складывается на основе глубоко интимных и доверительных отношений между супругами, родителями и детьми. Её социальная активность, структура, нравственно-психологическая атмосфера зависят не только от общих условий и закономерностей, но и от тех специфических обстоятельств, в которых семья формируется, живёт и функционирует. Среди этих обстоятельств - уровень образования и культура членов семьи, материальное положение, традиции и ценности, которых они придерживаются и на которые ориентируются в своих жизненных планах и устремлениях, место жительства, социальная принадлежность семьи, нравственные убеждения супругов, от которых во многом зависит способность семьи к консолидации и сплочению. Все эти обстоятельства неизбежно накладывают отпечаток на характер отношений в семье, определяют конкретную специфику семейных отношений.

Структура и функции семьи. Семьи бывают большими и малыми. Современная семья в большинстве стран относится к числу малых. Большие семьи сегодня сохранились лишь в форме своеобразных федераций малых. При этом малая супружеская семья, как правило, прочно связана с семьями родителей жены и мужа, хотя молодые семьи поддерживают отношения и с семьями других родственников каждого из супругов.

В среднем семья включает в себя 3-4 человека, причём разница между городской и сельской семьями незначительна.

Ядро каждой семьи составляют муж, жена и их дети. Нередко с ними проживают и родители супругов. Каждый член семьи, находясь в постоянном взаимодействии с другими её членами, играет в ней определённую роль, заботится об удовлетворении тех или иных потребностей каждого и всей семьи в целом, а также интересов общества. Личные качества супругов, характер взаимоотношений между ними определяют облик семьи и специфику реализации присущих ей функций.

Общение в семье обеспечивает согласованность и целенаправленность усилий супругов для достижения тех или иных целей, важных для семьи, а также для удовлетворения индивидуальной потребности личности в духовной близости с любимым человеком. В ходе такого общения супруги обмениваются сокровенной и значимой только для них информацией, сопереживая, ещё лучше понимают друг друга, обогащаются интеллектуально и нравственно. Духовное общение у супругов неразрывно связано с интимным.

Семья - социально-экономическая ячейка, в рамках которой ведётся домашнее хозяйство и бюджет семьи, происходят приобретение либо производство и организация потребления различного рода благ и услуг, удовлетворение потребности в пище, одежде, жилище и т. д. Осуществление этой хозяйственной функции ложится прежде всего на супругов. Глубокое овладение избранными профессиями в полной мере гарантирует супругам заработную плату, а семьям - достаток.

Организация культурного досуга - одна из важнейших функций семьи. Характерной чертой семейного досуга является атмосфера особой эмоциональности, теплоты, которая позволяет человеку полностью раскрыться, быть искренним. Здесь человек среди тех, кто его хорошо знает, понимает и принимает таким, каков он есть (хоть и желает, чтобы он стал лучше).

Огромное значение имеет воспитательная функция семьи. В семье рождаются и воспитываются дети. Эти функции, выполняемые семьёй, чрезвычайно важны и незаменимы. Семья заботится не только о своих младших членах, но и о старших, пожилых. В семье старые люди должны находиться в самых комфортных условиях. Нуждающимся родителям в старости и в случае инвалидности принадлежит право находиться на содержании детей. Родители являются естественными опекунами своих детей. На них лежит обязанность заботиться о физическом развитии детей, а также защищать их права и интересы.

Под представительской функцией семьи понимается поведение «от имени и в интересах» семьи в контактах с соседями, знакомыми, школой, различными общественными институтами.

Брак «функционирует» тем лучше, чем шире взаимодействие супругов. Но состав функций в конкретном браке может быть различным в зависимости от стадий развития семьи и конкретных условий её существования. Невыполнение семьёй тех или иных функций может и не отразиться на прочности брака, если к определённому вида деятельности утратили интерес оба супруга. Если же интерес потерян только одним и стремление другого к сотрудничеству в какой-либо сфере деятельности семьи не найдёт необходимого отклика, появится постоянный источник недовольства партнёром, источник конфликтов.

Бывает и так, что один или оба супруга после регистрации брака пытаются сохранить холостой образ жизни. Тогда большинство функций остаются «невключёнными». Брак в этом случае существует лишь номинально.

Социальный характер функций семьи. Семья - одна из тех социальных сил, которые оказывают существенное влияние на общественную жизнь фактически во всех её сферах: от экономики до духовной культуры. Ядром социального предназначения семьи является её способность творить человека, развивать его наклонности и общественную активность, вводить его в общество как производительную силу и как органическую часть народа, класса. Именно в семье, говорится в Программе КПСС, «формируются основы характера человека, его отношения к труду, наиважнейшим моральным, идейным и культурным ценностям».

Разумеется, каждая отдельная семья может участвовать в удовлетворении соответствующих потребностей общества лишь в посильной для неё мере. Но все семьи вместе способны целиком удовлетворять их. В лице своих детей родители хотят иметь и имеют сыновей или дочерей, являющихся достойными гражданами своей страны, её будущими работниками и защитниками. Выполняя функции рождения и содержания детей, семья обеспечивает количественное воспроизводство населения. Воспитывая надлежащим образом своих сыновей и дочерей, родители участвуют в качественном воспроизводстве и развитии населения страны. Через эту деятельность, которую ещё Ф. Энгельс охарактеризовал как «производство самого человека», семья и передаёт новым поколениям эстафету общественного прогресса, осуществляет связь времён.

К сожалению, мы далеко не всегда осознаём то поистине колоссальное значение, которое имеет для общества повседневная реализация привычных семейных функций. Более того, иногда приходится слышать, что семья изжила себя, что молено обойтись без неё. Согласиться с этим нельзя. Отмена семьи означала бы подписание смертного приговора и человеческому обществу. Антинаучны и аморальны теоретизирования о возможности замены семьи так называемой «свободной» любовью. Истинная любовь (просто любовь без прилагательного «свободная»), будучи неразрывно связанной с представлением о личном счастье, сама по себе не может быть свободной и строго ориентирована на брак, создание семьи. Встречи раздельно живущих влюблённых быстро порождают чувство глубокой неудовлетворённости и непреодолимого желания соединиться навсегда. Следовательно, отмена семьи, так же, как и замена её, не только не нужна, но и невозможна. Как укрепить семью и избавить её от недостатков - вот единственно приемлемая и достойная постановка вопроса. Решение же его предполагает совершенствование семейных отношений - взаимодействия между членами семьи в процессе реализации семейных функций.

Значение личностных качеств супругов, содержание и организация семейных отношений. Состояние семьи и, в частности, её сплочённость или распад прежде всего зависят от личностных качеств супругов, исповедуемых ими жизненных принципов, мировоззренческих и нравственных установок. В связи с этим возникает вопрос, что такое личность вообще и социалистическая личность в частности? Не все могут ответить на него с достаточной чёткостью. В научном понимании личность - это совокупность устойчивых социально значимых свойств человека. Свойства эти могут быть и положительными и отрицательными. Главные из них - мировоззрение, убеждения, жизненные планы и цели, умение принимать и исполнять решения. Эти свойства личности определяют общую её направленность, а также умение управлять собой, своими поступками, соотносить их с внешним миром. Необходимым условием возникновения подлинно социалистической семьи является научное, марксистско-ленинское мировоззрение обоих супругов, то есть социалистический характер их личностей. Справедливости ради следует сказать, что среди советских граждан встречаются люди, исповедующие принципы чуждой нам морали. Их семьи, хотя и могут оказаться устойчивыми, но своей главной функции - быть полноценной ячейкой социалистического общества - выполнить не могут. Здесь, в частности, имеются в виду семьи, ориентированные на вещизм, «красивую жизнь» за счёт нетрудовых источников доходов, таких, скажем, как использование служебного положения в целях наживы, спекуляции, мелкие и крупные хищения на предприятиях и в колхозах, мошенничество и др. Представители этих семей нередко хвастают своей «практичностью», «умением жить», но их внутренний мир, как и мир их семейных отношений, беден, и в конечном счёте они всегда платят за «красивую жизнь» потерей человеческого облика, а нередко и развалом семьи, личными трагедиями и трагедиями детей. В тех случаях, когда мировоззренческие, идеологические взгляды супругов (или лиц, желающих вступить в брак) несовместимы, семья как устойчивая ячейка общества не возникнет. Различие идеологий обусловливает различие потребностей, целей, идеалов, а стало быть, и различие поступков, поведения, что ведёт к несовместимости и даже враждебности. Настоящее сближение между мужчиной и женщиной, которые придерживаются различных мировоззренческих установок, возможно лишь при отказе одного из них или обоих от своих первоначальных позиций.

Важное значение для семейных отношений имеют моральные качества супругов. Умение понять другого, (Терпимость, внимательность, доброта, такт, сострадание и т. д. делают человека более «пригодным» для жизни в браке. И наоборот, злые, обидчивые, капризные, высокомерные, эгоистичные люди являются причиной многих конфликтов в семье, способных разрушить брак.

Супруги должны с одинаковых или, по крайней мере, сходных позиций относиться к нравственным нормам и ценностям - таким, как равенство между мужчиной и женщиной, взаимоуважение, справедливость, долг, ответственность перед семьёй и обществом и т. д. Любое противостояние в этом друг другу будет только подрывать фундамент их отношений.

Высокие личностные качества членов семьи, организация отношений в советской семье предполагают и их высокую политическую культуру. Она тем выше, чем устойчивее их интерес к политическим событиям, активнее участие в общественной жизни своих трудовых коллективов, школы, района, чем непримеримее их отношение к буржуазной идеологии. Желательно, чтобы чтение газет, журналов, общественно-политической литературы заканчивалось обсуждением прочитанного в кругу семьи, обменом мнений. Взрослые члены семьи должны уметь дать правильную оценку содержания радио- или телепередачи на политическую тему. Такая семья в полной мере способна противостоять мещанским наклонностям, потребительской психологии, придать гражданскую направленность семейным праздникам.

Очень важным ориентирующим свойством личности является способность принимать и исполнять решения. Если она отсутствует, мировоззрение, убеждение, жизненные цели становятся декларативными и шаткими, а личность ненадёжной, инфантильной. Поступки такой личности импульсивны и непредсказуемы, а длительное сотрудничество с ней невозможно. Способностью принимать, увязывать с мнением другой стороны и исполнять обоснованные решения для достижения, совместно выработанных целей и планов должны обладать оба супруга. Если хотя бы один из них не соответствует этому требованию, его безответственные поступки становятся небезобидными и даже опасными для тех, кто создаёт с ним семью.

Большое значение для человека имеет также усвоение правовых и нравственных норм, регулирующих отношения в семье, роль мужа и жены, отца и матери. Следствием усвоения этих норм является развитие чувства долга. Оно вместе с волей и любовью побуждает супругов, родителей, других членов семьи точно и неуклонно исполнять свои обязанности.

Нравственной основой высокой культуры общения между супругами в семье является прежде всего их умение относиться к партнёру, как к равному себе. Точнее говоря, партнёра по браку необходимо признавать, с одной стороны, отличным от себя, имеющим свои собственные потребности и интересы, а с другой - равным себе, то есть заслуживающим такого же уважения, такой же оценки, как и ты (разумеется, если сам ты уважаешь в себе человека и гражданина).

Каждый вступающий в брак хотел бы иметь такую семью, за пределами которой остаются все неприятности, семью, где можно спокойно отдохнуть, набраться сил, заняться воспитанием детей, самообразованием и т. д. Но такую семью нужно уметь строить, учитывая при этом все особенности супругов и других членов семьи.

Говоря об укреплении семьи, совершенствовании отношений между супругами, нельзя недооценивать и физические отношения в супружеской жизни. Главное здесь состоит в том, чтобы физическая близость давала полное удовлетворение как мужу, так и жене.

Для обеспечения сплочённости семьи весьма важно умение её членов совершенствовать хозяйственную деятельность. Супруги не должны бояться быта. Предприятия бытового обслуживания и домашняя техника не отменяют домашний труд, а лишь облегчают его. Супруги должны сами обслуживать себя: готовить пищу, поддерживать чистоту в жилище и выполнять другие работы. Чтобы иметь достаток в семье, успешно вести домашнее хозяйство, супруги должны хотеть и уметь добросовестно работать. Без достатка и удовлетворения разумных потребностей трудно представить себе счастливую семью. Однако материальная обеспеченность не является главным, единственным условием семейного счастья, на переднем плане должны находиться и духовные ценности.

Семья становится полной и, следовательно, полноценной после появления детей. Став отцом и матерью, то есть самыми близкими родственниками рождённого ими ребёнка, родители как бы сродняются и между собой. В этом смысле рождение ребёнка является средством укрепления семьи. Прочную семью дети действительно делают ещё прочнее. Однако попытка укрепить развалившуюся семью рождением ребёнка - эксперимент рискованный.

Для обеспечения успешного функционирования брака необходимо глубокое усвоение каждым супругом своих функций и обязанностей - жены и матери, мужа и отца. Каждый из супругов должен иметь необходимые знания, выработать соответствующее отношение к партнёру, обрести умение и волю, усвоить ролевые нормы (нравственные и правовые) и, наконец, научиться их выполнять творчески и красиво. При этом воля как личное качество обеспечивает переход от знания и отношения к деятельности, устойчивой реализации функций. Безвольные жена, муж, родители не много сделают для блага друг друга, детей и семьи в целом. В лучшем случае они будут хвататься за множество дел, не умея завершить ни одно из них.

Любовь - это не только слова. Это прежде всего поступки, через которые выражается внимание, нежность, забота, сопереживание. И каждый такой поступок приносит чувство удовлетворённости.

Важнейшими сферами приложения эстетики и творчества в семье являются. жилище и его обстановка, одежда, лица и фигуры членов семьи, их язык и мысли. Тут уместно вспомнить слова А. А. Чехова о том, что в человеке всё должно быть прекрасно. Выход на уровень искусства требует перехода от простого умения к мастерству. А мастера отличает способность действовать красиво (эстетично) и творчески. Разумеется, перед молодыми супругами первоначально стоит задача выйти на уровень достаточного умения, которое следует рассматривать как отправной пункт для дальнейшего движения вперёд к богатству, совершенству и красоте отношений. Постоянное совершенствование отношений между супругами является единственным способом профилактики их ухудшения. А более совершенные отношения возможны лишь как следствие совершенствования личных качеств самих супругов. Семейные отношения - это связи между членами семьи, которые проявляются через характер и способы межличностного взаимодействия, через влияние членов семьи друг на друга при совместной деятельности и общении. Основой семейных отношений являются идейные устои супругов, их жизненные цели, нравственные нормы и ценности, чувства, связывающие супругов, а также их моральные качества.

В маленькой семье отношения наладить, с одной стороны, легче (меньше мнений и интересов), а с другой стороны, труднее, так как при недостаточных глубине и развитии личностей супругов эти отношения быстрее обедняются, обесцвечиваются, психологически не насыщаются.

Взгляды и мнения, желания и интересы мужа и жены приходят во взаимодействие при взаимном общении в процессе воспитания детей, ведения домашнего хозяйства, проведения досуга, в интимной жизни, при экономическом обеспечении семьи. И здесь они или взаимодополняются или противопоставляются. Поэтому когда в процессе любой работы по дому, при решении любого вопроса взгляды и мнения супругов расходятся, нужно спокойно обдумать и взвесить оба мнения и сообща найти правильное решение. В принципиальных лее вопросах согласие должно быть достигнуто при помощи убеждений. Если вопрос не слишком важный, то договорённость может носить и такой характер: сегодня сделаем по-твоему, а завтра по-моему.

Полноценные внутрисемейные отношения способствуют всестороннему развитию личности, её моральному, духовному и физическому совершенствованию. Поэтому важно, как будет организован в семье труд, учёба, чему посвящен досуг, на какие темы супруги общаются и кто у них друзья, как относятся муж и жена к материальным и духовным ценностям, как они воспитывают или собираются воспитывать своих детей.

Правильная организация семейных отношений исходит из то-1ГО, что семья - это коллектив, это не просто «сумма», слагаемые которой - муж, жена, дети,- а целостная, неразрывная система. Для такой организации важна сформированность чувства, отражающего понятие «мы». При наличии такой сформи-рованности супруги или дети, представляя семью, не говорят «я», а говорят «мы» (мы говорим, мы хотим). Семейный коллектив отличается от других коллективов эмоциональной близостью всех его членов, ответственностью друг за друга, относительной автономностью, независимостью от внешнего воздействия, взаимопониманием и взаимной поддержкой. Это коллектив, в котором учитываются возрастные и половые особенности каждого члена, где проявляется максимум заботы друг о друге, где ценят и понимают друг друга. В современной семье ценятся прежде всего её доверительная, спокойная обстановка, доброжелательность, теплота чувства, взаимопонимание. Это обусловлено как изменением назначения брака (из экономической ячейки он превращается в супружество-содружество), так и убыстряющимися темпами современной жизни. Но семья не будет настоящим коллективом, если её членов не объединяют прогрессивные цели, такие, например, как воспитание детей настоящими советскими гражданами, совершенствование членов семьи в своём профессиональном деле, духовный и идейно-нравственный рост супругов и других членов семьи.

Ответственность за организацию и содержание семейной жизни несут оба супруга. Жизнь показывает, что оптимальной моделью советской семьи является та, где власть справедливо делится между обоими супругами: один главенствует в одной сфере семейной жизни, другой - в другой. Немало есть и таких семей, где полностью главенствует муж или жена. Если такое положение не вызывает конфликтов между супругами, оно правомерно.

Одной из прогрессивных тенденций развития современной семьи является демократизация семейных отношений, то есть такой принцип организации семейной деятельности, при котором обеспечивается активное, заинтересованное и равноправное участие в ней всех её членов.

Духовное общение в семье. Одной из основных функций современной советской семьи является удовлетворение эмоционально-духовных запросов человека. В настоящее время требования к брачному союзу, к спутнику жизни значительно повысились. Среди показателей счастливого супружества одно из первых мест занимает духовная гармония мужа и жены.

Формы духовного общения в семье различны. Нормальным считается такое общение, при котором все члены семьи имеют постоянные духовные связи, основанные на общих жизненных установках и принципах по кардинальным проблемам жизни, испытывают чувства взаимной привязанности, ответственности, готовности к взаимопомощи, получают в семье поддержку, одобрение, признание.

Нравственной основой культуры духовного общения между супругами является уважение и равноправие. Только общение супругов, основанное на взаимном уважении и равноправии, может принести удовлетворение и сблизить их. В ходе такого общения они учатся понимать друг друга, прощать мелочи, приспосабливаться к индивидуальным особенностям каждого, совершенствуют себя, своё умение взаимодействовать с другими людьми.

Решения, которые принимают муж и жена в результате спокойного и всестороннего обсуждения по важнейшим вопросам жизнедеятельности семьи, как правило, рациональны. В отличие от этого общение «свысока» всегда несёт в себе опасность непонимания друг друга, рождает конфликты, деформирует нравственный мир семьи. Такое общение не может принести чувства удовлетворения, а только способно уничтожить любовь, разрушить семью.

В супружестве мужчина формирует любовь (нелюбовь) женщины, а женщина любовь (нелюбовь) мужчины. Их реальные взаимоотношения и есть результат того, что они сделали друг с другом.

Любовь, духовная близость и общение родителей являются одним из главных воспитательных факторов, эмоциональной основой воспитания детей в семье. Когда отец и мать любят друг друга, больше всего от их любви получает ребёнок. Никакие педагогические меры не могут восполнить влияние любви на ребёнка.

В современной семье большую часть времени дети общаются с матерью. Именно с ней обычно складываются доверительные отношения, обсуждаются основные жизненные вопросы. Однако для детей не менее важным является и общение с отцом. Чем чаще отец общается с ребёнком, тем более тесными становятся эмоциональные связи, а чем раньше отец приобщается к уходу за ним, тем сильнее и глубже его родительские чувства.

Установлено, что чем больше времени тратят родители на беседы, игры с детьми, тем лучше дети развиваются. С другой стороны доказано, что дети, лишённые возможности общаться с родителями или с одним из них, обладают повышенной чувствительностью, испытывают трудности в налаживании контактов со сверстниками. Серьёзную опасность для развития ребёнка представляет безэмоциональное, пусть даже и полноценное, удовлетворение его физиологических потребностей при одновременном недостатке в общении, ласке, теплоте, добром слове. Только постоянное общение родителей с ребёнком способствует созданию глубоких эмоциональных связей, рождает обоюдную радость.

Любовь между родителями и детьми дана самой природой, любовь и уважение между мужем и женой, отношения с другими родственниками являются результатом взаимных усилий. В семье нет двух миров - взрослых и детей, есть один мир семьи. Любое нарушение связи между поколениями расшатывает семейные устои, негативно сказывается на нравственной атмосфере. Более того, если представители старшего и среднего поколений невнимательны, недоброжелательны друг к другу, если они часто раздражены или угрюмы, то какие бы мощные дипломатические стены не воздвигались вокруг ребёнка, чтобы оградить его мир, всё равно его будут ранить раздражение, угрюмость или равнодушие взрослых. Если же при общении друг с другом все поколения семьи проявляют такт, мудрость, не повышают тона, считаются с желаниями и мнением других членов семьи, щадят самолюбие друг друга, сообща переживают и горе и радость, то рождается семейная сплочённость.

На протяжении всей супружеской жизни интенсивность общения колеблется. Психологи считают, что в семейной жизни большинства супругов есть приливы и отливы. В начале они неглубоки, коротки, затем могут удлиняться, углубляться (хотя, по мнению психологов, чем глубже супружеская любовь, тем меньше подвержена она колебаниям).

В период эмоциональных отливов в семье возникают конфликты, разногласия принимают болезненный характер. В среднем от прилива до отлива проходит 3-6 месяцев. И очень важно встречать очередной период охлаждения с пониманием и желанием преодолеть его с наименьшими потерями.

Общение меняется на каждом этапе жизни семьи. Начало семейной жизни - это период самых бурных радостей, но часто и сильных огорчений. Вступая в брак, юноша и девушка нередко несут совершенно различные, часто неверные представления об идеальных супружеских отношениях и, пытаясь реализовать их в своей семейной жизни, осложняют отношения друг с другом. Психологическое приспособление друг к другу требует времени, поэтому очень важно в общении с первых дней совместной жизни уметь прощать мелочи, быть добрым и внимательным, великодушным и терпеливым, заботливым и снисходительным, стремиться понять другого, приспособиться к его индивидуальным особенностям.

Значительно изменяется характер общения в период рождения ребёнка. На этом этапе семейной жизни увеличиваются психологические и физические нагрузки супругов, уменьшается их познавательная деятельность, резко сокращается жизнь вне дома, появляется масса дополнительных забот и т. д. Тех, у кого хорошие взаимоотношения и одинаковый взгляд на вопросы воспитания, появление нового члена семьи сближает, у кого духовные связи слабы - может отдалить.

В этот период особенно важно правильно строить в семье общение, в основе которого лежат взаимопонимание, такт, справедливость и взаимная предупредительность при распределении многочисленных семейных забот.

В браке, как и в любом деле, можно получить столько радостей, сколько усилий будет в него вложено. Способность к общению - дело воспитания и самовоспитания, труд, которому должны посвятить свои силы и муж и жена с первых дней совместной жизни. Распад семьи начинается, когда общение превращается в поединок самолюбий, когда эмоции берут верх над разумом.

Результаты исследований позволяют выделить типичные ошибки в общении супругов, отрицательно влияющие на характер взаимоотношений в семье:

75 % женщин, 72 % мужчин редко идут первыми на

40 % женщин, 51 % мужчин редко хвалят и одобряют

В 47 % семей не принимаются во внимание советы дру

45 % женщин постоянно ставят мужьям в пример других мужчин, 60 % - критикуют мужей в присутствии знакомых и родственников;

В 55 % семей супруги не интересуются профессиональ

ными проблемами друг друга, 20 % супругов никогда не говорят

о своей работе дома.

Избежать ошибок в общении в семье можно, следуя некоторым правилам:

В супружеском общении нельзя стремиться к главенству;

Необходимо избегать упрёков, обвинений, жалоб, губитель

ных для супружеских связей;

Болезнь общения начинает развиваться, когда супруги

замыкаются в себе, когда слова, требующие немедленного от

вета, остаются без внимания;

Очень важно уметь управлять своим настроением, жела

ниями, согласовывать их с интересами и состоянием близких

людей, стремиться преодолевать прежде всего свои слабости,

дорожить главными ценностями, которые сближают супругов,

и преодолевать вместе то, что их разъединяет;

Для успешного общения важно быть щедрым на добрые

слова и поступки (специалистами доказано, что добродушные

люди в среднем лшвут на 6-8 лет дольше, чем раздражи

тельные, ожесточённые или пребывающие в подавленном со

стоянии):

Радость общения невозможна без постоянного стремления

нравиться друг другу.

Общность духовной жизни предполагает семейное сопереживание всех возможных психических состояний. Однако культура общения требует соблюдать чувство меры. Нельзя постоянно свои неурядицы перекладывать на плечи мужа или жены. Особенно недопустимы непрерывное нытьё, демонстрация своей полной беспомощности. Такого рода супруг (супруга) по сути дела становится ещё одним ребёнком в семье, что порождает новые проблемы. Не всякий человек выдержит и назойливость, навязчивость, деспотизм. Лишь один психологически выверенный путь способен привести к прочному союзу супружеские стороны - следует планировать всё: время, деньги, силы, но прежде всего - радость семейного общения, ибо оно - высшее проявление семейного счастья.

Взаимоотношения молодых супругов с их родителями. С момента создания своей семьи родители для молодожёнов как бы отодвигаются на другой план. Это естественно. Новые заботы, впечатления, перспективы, новая социальная роль мужа или жены - всё это ложится на молодожёнов огромным грузом - приятным и тяжёлым одновременно.

В оптимальном варианте молодожёны после свадьбы имеют отдельное жильё и живут совершенно самостоятельно. У них начинается новая, своя жизнь, не зависящая от жизненного уклада родителей. В таком случае молодые люди поддерживают отношения с родителями, посещая друг друга. Нравственной основой отношений между молодожёнами и их родителями являются уважение и любовь. Молодым супругам следует всегда помнить о матери и отце, взрастивших и воспитавших их, проявлять о них заботу, радовать вниманием, не забывать поздравлять с днём рождения, с праздниками, оказывать необходимую помощь.

Нужно помнить и о появлении новых родственников. За счёт расширения их круга супруги обогащают свой социальный опыт, приобретают новых близких знакомых и, по возможности, в их лице новых друзей. Новые родственные связи могут плодотворно сказываться на внутрисемейных отношениях молодожёнов, укреплять их. Знакомство и поддержание контактов с родственниками супруга (супруги) позволяют больше узнать о нём самом (ней самой), что также сближает молодых, помогает лучше понять друг друга.

Родители, их жизненный опыт помогут молодой паре преодолеть имеющиеся моральные и психологические трудности, найти правильный ответ в сложной ситуации. Прислушаться к совету матери, отца, свекрови, тестя и т. д. никогда не лишне. Родители же должны давать свои советы тактично, корректно, не обижая молодых своим превосходством, не спекулируя на преимуществе зрелого возраста, а в критических ситуациях - быть дальновидными и мудрыми.

Если молодым людям после заключения брака приходится с кем-то из родителей проживать на одной жилплощади, то их положение, с одной стороны, облегчается, а с другой стороны, в такой ситуации могут возникнуть дополнительные сложности. Совместно проживающие родители берут на себя часть хозяйственных забот, что даёт супругам больше времени на получение образования, повышение квалификации, проведение досуга. Но постоянное общение молодой пары с родителями может создать многочисленные поводы для конфликтов, если культура общения невысока, если существуют разные представления о жизненных ценностях, диаметрально противоположные взгляды на выполнение семейных ролей. Исследования свидетельствуют, что «напряжение» чаще возникает между старшей из женщин (свекровью, тёщей) и новым членом семьи - невесткой, зятем. Какая мать не хочет счастья своему сыну? Но ведь эту цель преследует и молодая жена (невестка). iA ведь известно, что в современной семье прежде всего ценится благожелательная атмосфера. Молодой мужчина, видя согласие и понимание между женой и своей матерью, будет рад этому. Но нестерпимой будет обстановка, когда он будет метаться между недовольством жены и обидами матери.

Отношения между тёщей и зятем также могут быть осложнены. В таком случае молодому мужу словами и поступками необходимо показывать матери жены теплоту и надёжность своего чувства к молодой жене.

Совместная жизнь с родителями часто обусловливает ситуацию, когда всё происходящее между супругами становится достоянием всей семьи. Это хорошо, если отношения безоблачны. В случае возникновения конфликта молодым супругам рекомендуется разрешать его по возможности без присутствия родственников. Привлечение посторонних к урегулированию спорной ситуации может привести к затяжному разбирательству. Поэтому вмешательство родственников должно допускаться только с согласия обоих супругов и в случае, если они сами не могут прийти к согласию.

Семейная этика и этикет. Понятие этики по отношению к семье употребляется в значении нравственности, семейной морали и рассматривается как оценка воспитанности членов семьи в отдельности и морального климата семьи как коллектива.

Молодые люди, полюоившие друг друга и заключившие брак, доверяют друг другу свои индивидуальные биологические и социальные черты, которые они скрывают от других людей, начинают решать совместно все бытовые и интимные вопросы. Шаг за шагом в общении проявляется их индивидуальность во всех её проявлениях (неудачах, слабостях, радостях, поражениях и т. д.). Важно на этом этапе семейной жизни суметь сохранить возвышенность восприятия друг друга, а этому может способствовать только высокая нравственная воспитанность каждого из супругов, их личностные качества: скромность, тактичность, стыдливость, умеренность и т. д. В данном случае именно этикет поможет молодожёнам создать традиции, скрепляющие семью, сделать жизнь в ней радостной, красивой.

Этикет - это свод определённых правил поведения, принятая в обществе эстетическая форма проявления нравственной и психофизиологической сущности человека. Он проявляется во многих сферах общения людей. Существуют общечеловеческие нормы этикета. Например, деление общества на мужчин и женщин, взрослых и детей обусловливает наличие таких правил, как бережное отношение мужчины к женщине, почтительное - к старшим, заботливое - к младшим. Высоконравственная сущность советского человека требует красоты поступков и манер везде, в том числе и в семье.

Культуру человека можно условно разделить на внутреннюю и внешнюю; под «внутренней», являющейся основной, понимают нравственность, «внешняя» же предполагает красоту (эстетику) поведения. Обе эти культуры взаимосвязаны и взаимообусловлены, они должны гармонично дополнять друг друга. Любовь как основа брака не терпит ни малейшей фальши. Как ни странно, но абсолютная гладкость и вежливость отношений между супругами не только не является гарантией прочного чувства, но может говорить об обратном - об отсутствии любви. Любящие люди могут спорить, обижаться, возмущаться, у них могут быть разногласия. Но всё это должно выражаться в таких формах, которые не унижали бы и не оскорбляли другого. Отношения любящих должны строиться на равноправной и здоровой основе. Как правило, женщина является вдохновительницей в семье, а мужчина должен быть активным творцом, что поможет им обоим выполнить задуманное.

Семейный этикет предполагает умение согласовывать свои интересы с интересами других членов семьи. Основа его - доброжелательность ко всем членам семьи.

Семейная этика требует поддерживать высокий авторитет своей семьи у знакомых и окружающих. Заслуживает похвалы старинная русская семейная традиция не корить супруга ни перед родными, ни перед чужими, не выставлять свои невзгоды напоказ^ возвышать авторитет супруга и среди детей, и среди окружающих. Насмешек со стороны окружающих и злословия над собой всегда боялись, их избегали, на люди выносили только то, что заслуживает одобрения и похвалы. Сейчас некоторые забывают о том, что лучше не выносить свои разногласия, ссоры на всеобщее обозрение, нужно стыдиться своей невоспитанности, несдержанности, злого нрава. Вести себя с достоинством, спокойно, оберегать честь и свою, и семейную - к этому должны стремиться оба супруга. Семейная этика и этикет должны строиться на основе разума, добра, красоты.

Конфликты в семье. Непосредственными причинами конфликтов между супругами обычно являются несоответствие одного из них или обоих требованиям брака как такового, несоответствие супругов друг другу (включая несовместимость характеров), разрушительные внешние воздействия.

За этими общими непосредственными причинами кроются группы причин более конкретных. Общая (тотальная) непригодность к браку, исполнению ролей мужа или жены имеет место при алкоголизме, устойчивом преступном поведении одного из супругов, далеко зашедшем эгоизме, вещизме, потребительстве, фанатичной религиозности. Во всех случаях этого рода личность жёстко ориентирована на достижение таких целей или использование таких средств достижения целей, которые принципиально несовместимы с браком.

Не соответствовать требованиям брака могут и отдельные свойства личности супруга - духовная недоразвитость и моральная неустойчивость, неспособность вести домашнее хозяйство или зарабатывать необходимые для семьи средства и др. Каждый такой недостаток может разрушить любую семью. Такие же последствия обычно влечёт комплекс психических черт, именуемый неуживчивостью, когда все действия одного из супругов независимо от его действительных качеств подвергаются критике и осмеянию.

Значительные последствия вызывают также недостаток знаний по тем или иным вопросам, с которыми сталкивается семья, пренебрежительное отношение к браку или партнёру, отсутствие соответствующих умений, безволие, склонность к противоправным проявлениям.

Несоответствие супругов друг другу также возможно, когда каждый из них в принципе способен исполнить супружескую роль, но не может осуществить это в данном браке, с данным партнёром. Несоответствие в его полном выражении выливается в несовместимость личностей супругов или отдельных их личных свойств (мировоззрений и убеждений, жизненных целей и планов), неспособность принимать совместные решения и сотрудничать в процессе их исполнения. Несоответствие имеет место при невозможности или серьёзной затруднённости совместного удовлетворения некоторых потребностей (например, духовного общения при отсутствии общих интересов или резком различии в уровнях развития), при наличии несовместимых представлений о том, какой должна быть семья, каковы цели брака и способы их реализации.

Примером разрушительного внешнего влияния может быть, в частности, вмешательство в отношения между супругами их родителей или родственников. Это особенно опасно в случаях, когда молодая семья, не имея собственной материальной базы, живёт с родителями жены или мужа. Вмешательство родителей нередко вызывает резкую реакцию - прежде всего со стороны того супруга, который пришёл в данную семью. Сын или дочь, естественно, проявляют большую готовность подчиняться родителям. Различная реакция на вмешательство родителей нередко оказывается тем клином, который вызывает конфликты, постепенно раскалывает отношения между молодыми супругами.

Конфликты могут возникать и в результате всплеска отрицательных эмоций, вызванных случайным поводом, или когда за ними может стоять реальное противоречие между супругами. В первом случае спокойное выяснение действительного положения с последующим извинением за необоснованное обвинение может полностью исчерпать конфликт. В жизни встречаются случаи, когда причины для конфликта, как в итоге выясняется, нет, либо она малозначительна или забылась, а затянувшиеся ссоры и скандалы успели убить тёплые чувства, сделать супругов чужими.

Если же за конфликтом стоит реальное противоречие, последствия прежде всего зависят от его характера. При полном или значительном несоответствии обоих супругов или одного из них требованиям брака как института брак оказывается мертворождённым или заведомо обречённым. Именно этим прежде всего объясняется распад значительного числа семей в первые дни, недели или месяцы совместной жизни супругов. Такие же последствия может повлечь серьёзное изначальное несоответствие супругов друг другу.

Иногда утверждают, что в век научно-технической революции источник семейных конфликтов находится в сфере напряжённых производственных отношений. Агрессивность в семье при таком подходе рассматривается как следствие стрессового состояния, возникшего у одного из супругов на работе. Нередко так и бывает. Стрессовое состояние появляется, в частности, как следствие конфликтов с руководителями или товарищами в производственных коллективах. Но не менее часто стрессы порождаются или усиливаются неблагоприятным нравственно-психологическим климатом в самой семье. Если дома человека ожидают новые неприятности, претензии, упрёки, то стрессовые состояния накладываются одно на другое, аккумулируются, и вероятность семейных конфликтов резко возрастает.

В связи с этим возникает вопрос: а целесообразно ли супругам делиться друг с другом своими трудностями? Не лежит ли на каждом из них обязанность «держать свои неприятности при себе»? Нет, не следует. Общность духовной жизни предполагает совместное переживание всех возможных психических состояний. Культура общения требует только соблюдения чувства меры. Лучшим способом предотвращения разрушающего влияния психической напряжённости на отношения между супругами является контроль над самим собой.

Нередки в семье конфликты на интимной почве. Даже простое безразличие жены к интимной близости обычно является ослабляющим семью фактором. Муж часто оказывается в положении выпрашивающего или даже вымаливающего близость, что позволяет жене «вознестись на пьедестал». С высоты этого пьедестала она, в зависимости от настроения, либо снисходит к мужу, «осчастливливает» его, либо решительно пресекает его «никчемные притязания». Не зная этой подробности супружеских взаимоотношений? иногда бывает невозможно понять, почему жена, которая в общем-то не отличается ни особым умом, ни красотой, так пренебрежительно смотрит на своего гораздо более одарённого мужа. Чувство собственного достоинства мужчины постоянно травмируется, что постепенно понижает «температуру» в доме, охлаждает отношения.

Ситуация не менее конфликтна, если жена испытывает к физической близости отвращение. Тогда супружеское ложе оказывается для неё чем-то вроде места пытки. Отвращение к акту близости переносится на мужа, который в нём нуждается. И женщина либо живёт сжав зубы, с чувством постоянного принесения себя в жертву (из страха перед одиночеством, чувства долга перед детьми), либо вообще отказывается от половой жизни. В любом случае последствия этого для семьи оказываются трагическими. Такие же последствия влечёт за собой и неспособность мужа удовлетворить жену.

Несходство мнений, конфликты, споры - всё это естественно и при самых хороших отношениях. Но решать конфликты можно двумя путями: или с позиции доброты, когда на первом плане стоит самое главное - хорошее отношение и только потом - истина, или ссорой, когда господствуют не добрые отношения и даже не истина, а раздражение, стремление отстоять себя, победить. Тот, кто встаёт на путь ссоры, принципиально не прав, так как подрывает хорошие отношения. Ибо высшая истина в семье - именно добрые отношения, и она куда выше чьей-то сиюминутной правоты. Ссора не разрешает конфликт, а разжигает его. И понимание этого - краеугольный камень семейной культуры.

Чтобы сберечь любовь, молодым супругам нужно овладеть культурой спора и разрешения конфликта, заключающейся в умении, с одной стороны, аргументированно выражать своё мнение, не повышая голоса и не обижая партнёра, а с другой стороны, в умении признавать правоту другого, способности подчиняться этой правоте. При этом ни в коем случае нельзя «переходить на личность», прибегать к взаимным обвинениям и тем более оскорблениям. Супруги должны при этом сознательно стараться не поддаваться отрицательным эмоциям, не забывать об уважении друг к другу, помнить, что перед каждым из них стоит задача не «настоять на своём», не добиться любой ценой победы в споре, а установить истину, принять полезное обоим решение. Для этого важно не только внимательно слушать, что говорит другой, и стремиться понять его, но и уметь поставить себя на его место, выслушать собственные аргументы «его ушами». Наконец, очень важна готовность уступить друг другу, пойти на компромисс.

Литература: Актуальные вопросы семьи и воспитания. Вильнюс, 1983; Арова Э. В. Будьте добры: Молодой семье о культуре чувств и поведения. 2 изд. Мн., 1985; Культура семейных отношений. 2 изд. М.(1985; Зацепин В. И. О жизни супружеской. 2 изд. М., 1984; Мы и наша семья: Кн. для молодых супругов. 2 изд. М., 1985; Наша семья: Кн. для молодожёнов. 2 изд. Киев, 1985; Семейно-бытовая культура. Мн., 1981; Сысенко В. А. Молодёжь вступает в брак. М., 1986; его же. Супружеские конфликты. М., 1983;.Шмелев А. Г. Острые углы семейного круга: (Психология обыденной жизни). М., 1986.

С удовольствием разместим Ваши статьи и материалы с указанием авторства.
Информацию присылайте на почту

Практически все психологи и психиатры считают, что полностью избежать соперничества детей в семье невозможно. Ведь его истоки лежат в стремлении к завоеванию любви папы и мамы, в ревности по отношению к своему брату или сестре. Сами по себе ревность и соперничество не так уж и плохи - ведь это, по сути, сигналы того, что дети способны любить. Но дело в том, что способов проявления своих чувств маленький ребенок знает немного, что обычно и выливается в бесконечные ссоры, драки и раздоры. Определяющим фактором не только в развитии отношений между детьми, но и в формировании характера и особенностей личности каждого ребенка является порядок рождения в семье. Первенец - всегда первенец. Какое-то время он был "единственным", полностью получал любовь и внимание родителей. И вот ему пришлось испытать горечь "свержения с престола" после рождения второго малыша. Второй ребенок обычно появляется на свет в более спокойной обстановке, к нему на долгое время (а иногда и на всю жизнь) сохраняется отношение как к "младшенькому" - более нежное, трепетное. Однако он с рождения встает перед необходимостью делить любовь родителей с кем-то еще. Пока второй ребенок еще маленький, труднее обычно приходится старшему. Новорожденный получает максимум родительского внимания, находясь в ситуации "безусловной" и всепоглощающей любви. Но проходит время, и из беспомощного младенца он превращается уже в более-менее самостоятельного малыша. На первое место выходит стремление к овладению какими-то навыками, достижениями, а значит, и конкуренция с первенцем. С этого момента можно говорить о соперничестве в полном смысле этого слова. Ребенок строит свое поведение, основываясь на субъективной, подсознательной оценке происходящего вокруг. Уже к двухлетнему возрасту он начинает чувствовать, какое поведение одобряется родителями, какие новые навыки и достижения поощряются ими. Все дети - умелые "манипуляторы". Отличаясь природной наблюдательностью, они очень быстро начинают использовать нужное знание в своих целях. В этом смысле старший ребенок оказывается в более выигрышных условиях: у него было время "разобраться" с подсознательными или осознанными установками родителей и совершенствоваться в этой сфере. Ситуация для второго малыша более сложная. И чаще всего она строится по одному сценарию: ребенок чувствует, что, как ему кажется, необходимо делать, чтобы заслужить любовь родителей, подражает старшему брату и - оказывается в его "тени". Конкуренции, соперничества, а то и открытой вражды вплоть до драк здесь не избежать. Более того, в этой ситуации они будут наиболее оптимальным вариантом развития. Ведь в противном случае получается, что один из детей (чаще всего младший) отказывается от борьбы, теряет надежду достичь ощущения собственной значимости и любви со стороны окружающих. В такой ситуации родителям очень важно с большим пониманием и вниманием отнестись к проявлениям личности своих детей. Если старший ребенок достигает успехов в учебе, музыке или танцах, не нужно все время ставить его в пример малышу. Более того, родители должны внимательно следить, не направляют ли они заранее младшего ребенка по пути развития старшего: например, водят обязательно в одни и те же кружки или секции, заставляют учиться тем же вещам. Напротив, занятия детей лучше разнообразить. Тогда они будут достигать успехов в разных сферах, каждый получит одобрение родителей за собственные достижения, и поводов для соперничества будет меньше. Предоставление детям большей свободы в выборе занятий и проведения досуга не означает потерю контроля над ними: "нестесненное" развитие не значит "неконтролируемое". Психологами было установлено, что терпимое, в некоторых случаях даже снисходительное отношение к путям развития ребенка, является одним из важных факторов будущего психического здоровья личности. Вера в мудрость своего малыша, поддержка, эмоциональная теплота, являются основой для того, чтобы маленький человек сам разобрался в окружающем мире, выбрал свой путь в жизни, и в то же время сохранил нежные и дружеские отношения с семьей.

Разница в возрасте

Развитие отношений между детьми во многом зависит от разницы в возрасте между ними. Психологами была выявлена закономерность: чем меньше лет отделяет малышей друг от друга, тем ярче проявляется их соперничество. Если разница составляет пять и больше лет, то (при условии изначально правильного формирования отношений между детьми), их соперничество может быть сведено к минимуму: для старшего ребенка малыш уже перестает быть конкурентом. Ведь то, чему младший только учится, у старшего получается уже очень хорошо, его часто ставят в пример. Младший, в свою очередь, воспринимает старшего как некий идеал. Интересно, что старший брат или сестра иногда является для маленького большим авторитетом, чем родители. И это неудивительно: ведь мама и папа часто оказываются некомпетентны в некоторых важных для детей сферах: не знают, как зовут героя популярного мультсериала, как дойти до нового уровня в компьютерной игре. Если же старший и младший отличаются по возрасту на один-два года, соперничества и конкуренции в семье не избежать: цели у детей очень похожие, возможности и способы их достижения практически одинаковые. Начинается обычно с того, что старший ребенок пытается доказать родителям и малышу, что он может быть лучшим в какой-то важной для него сфере деятельности - аккуратности, рисовании, спорте. Вслед за этим возникает желание второго ребенка догнать и обогнать первого. Чувствуя, что младший "наступает на пятки", старший стремится все к новым достижениям. Такое соревнование может идти по кругу всю жизнь. Интересно, что конкурентные отношения часто поддерживаются самими родителями. В невинных с первого взгляда высказываниях типа "Саша нарисовал елку более аккуратно, чем Андрей", или "Маша быстрее собрала игрушки, чем Ксюша", лежит сравнение детей между собой, настрой на соревнование и победу.

Сестры и братья

Если сравнивать семьи с однополыми детьми и семьи, в которых растут брат с сестрой, то может показаться, что последние находятся в более благоприятной психологической ситуации. Ведь традиционно мальчики и девочки встречаются с очень разными требованиями. Например, мальчиков чаще поощряют за инициативу, храбрость, предприимчивость, независимость, а порой, даже за агрессивность. От девочек ждут, что они вырастут чуткими, нежными, отзывчивыми. Возможность реализовываться в разных сферах, достигать разных целей могла бы помочь брату и сестре свести конкурентные отношения к минимуму. Однако так бывает достаточно редко. В английском языке есть распространенное слово - сиблинги, обозначающее братьев и сестер вне зависимости от пола. Этот термин уже весьма прижился в сфере научной литературы и, похоже, завоевывает все новые позиции в обычном языке. В современном обществе, где утверждаются равные права мужчин и женщин, в культуре, где основой становится не подчеркивание различий между полами, а "унисекс", традиционные роли, к которым раньше готовили мальчиков и девочек, становятся очень схожими. А значит, маленькие "сиблинги" чаще всего используют одни и те же средства и пути для достижения любви родителей, что ведет и к конкуренции, и к соперничеству. Особый ракурс проблема соперничества получает, если родители проявляют явное предпочтение какого-то одного пола. Например, в семьях, ориентированных на мужские ценности, девочки часто начинают чувствовать собственную неполноценность просто из-за половой принадлежности. Ребенок очень чутко ощущает, какое поведение ценно для мамы и папы, и это может вести к усвоению мужских ценностей, принятию мужских форм поведения. Стремление к значимости происходит по принципу: "Я буду любима, если во всем сравняюсь с мальчиком". Легко догадаться, что соперничество с братом в такой ситуации только усилится.

Есть проблема…

К сожалению, вопрос соперничества между детьми обычно не слишком волнует родителей. Тревоги начинаются только тогда, когда здоровая конкуренция перерастает в постоянные драки, естественная для ребенка ревность превращается в агрессивность и вспыльчивость, а беспокойство относительно любви родителей заканчивается замкнутостью и частыми болезнями. Если все зашло так далеко, лучше будет обратиться к психологу. Но внимательные родители способны выявить проблему гораздо раньше, когда с ней можно справиться собственными силами. Кулачные бои дома Пожалуй, наиболее частыми "спутниками" соперничества становятся драки между детьми. И именно "рукоприкладство" обычно больше всего раздражает и беспокоит родителей. Один из самых эффективных способов справиться с этим - установить четко определенные границы в выяснении отношений: например, спорить можно, а драться, обзываться обидными словами - нельзя. Очень важно, чтобы это решение исходило не целиком от взрослых, а было принято самими детьми. Можно даже организовать семейное собрание и обсудить ситуацию, вместе разработать правила и законы. Приняв участие в обсуждении того или иного решения, дети с большей охотой будут придерживаться его. Наказание нарушителю закона лучше тоже придумать всем вместе - тогда детям будет не так обидно его получить, а вопрос несправедливости даже не возникнет (это ведь их самостоятельное решение!). Адекватным наказанием может быть временная приостановка любой игры: маленьких драчунов рассаживают в разные комнаты на стулья минут на пять. Это даст им возможность успокоиться, а потом обсудить со взрослыми, что же произошло. Важно понимать, почему дети обычно решают свои споры кулаками, а не словами. Чаще всего это происходит потому, что они просто еще не умеют разрешать конфликты более мирными способами. В попытках поделить что-то (игрушки, время за компьютером, внимание мамы), ребятам оказывается легче подраться и защитить свою точку зрения, чем договориться между собой и попытаться понять чувства другого. Пресекая драки в доме, обучая детей мирному решению проблем, родители тем самым помогают им в будущем создавать здоровые дружеские отношения и вне собственной семьи, с другими людьми.

Нежелательные проделки

Все дети балуются и порой не слушаются своих родителей. Это абсолютно нормальное явление, и хуже было бы, если бы такого не происходило. Однако в некоторых случаях проделкам стоит уделить особое внимание: если виноватым оказывается всегда один и тот же ребенок, чаще всего - младший. При более тщательном рассмотрении ситуации обычно выясняется, что малыш не сам догадывается измять важные бумаги, рассыпать крупу, сломать игрушку. Часто старшие дети, будучи не уверены в любви родителей, стремятся таким образом подшутить над маленьким "любимчиком", спровоцировать его наказание и продемонстрировать на фоне всего этого свое "примерное" поведение. Особенно трудно в подобной ситуации оказывается младшему ребенку: с одной стороны, им владеет стремление заслужить уважение старшего брата или сестры, сравняться с ним, а с другой, хочется вести себя таким образом, чтобы ощущать любовь и внимание родителей. Несмотря на то, что проблемы в семье создает в основном поведение младшего, его коррекция будет невозможной без работы со страшим. Первопричиной происходящего является недостаток у первенца ощущения собственной значимости. И пока он не обретет уверенность в любви и привязанности родителей, отношения между детьми и поведение малыша вряд ли изменятся. Родителям в этом случае следует задуматься, почему так происходит. Может быть, младшему ребенку уделяется больше внимания, мама и папа проводят с ним больше времени, чаще принимают сторону малыша в его ссорах со старшим. Даже если это не так, лучше при любом удобном случае лишний раз сказать своим детям, что они любимы. Но важно делать это правильно: не сравнивать их между собой и не говорить, что они любимы одинаково. Ведь каждому, даже самому маленькому человечку, хочется быть особенным и единственным. Поэтому вместо "я люблю вас обоих" лучше сказать, что "каждый из вас занимает в моем сердце особое место: со своими улыбками, чувствами, даже проделками". Взрослые должны как можно чаще общаться со своими детьми. Причем, не только со всеми вместе. Будет лучше, если родители найдут время и для разговора с каждым из них наедине. Часто для преодоления трудностей нам оказывается достаточно лишь выговориться, рассказать кому-то о своих переживаниях. Это касается и детей, и взрослых. Но для ребенка эта задача вдвойне трудна: мало того, что нужно привлечь внимание мамы (или папы), требуется еще и суметь рассказать о своих чувствах. Маленькие дети обычно испытывают трудности на этом этапе, и родители могут помочь им. Например, можно сказать старшему: "Я вижу, ты очень расстроен, что малыш взял твои игрушки. Что же нам с ним делать?" Ребенок чувствует, что его настроение небезразлично родителям, что они замечают все происходящее, что его воспринимают всерьез (ведь с ним советуются, как лучше поступить с младшим!). В такой ситуации и хочется вести себя как подобает "старшему" - более взрослому, опытному, заботливому. А стремление обидеть малыша или подшутить над ним, постепенно сходит на "нет".

Замкнутость и болезни

Соперничество между детьми иногда заканчивается "поражением" одного из них. Постоянно отставая от "конкурента", малыш может смириться со своим положением "в тени" и отказаться от дальнейшей "борьбы". А это вряд ли поможет развитию его личности и формированию характера. Такое психологическое состояние чаще всего проявляется в замкнутости, резких перепадах настроения, склонности к частым болезням. Как и в предыдущей ситуации, очень важно почаще разговаривать с ребенком. Родители должны разрешить малышу ревновать и обсуждать это с ними. Открытый рассказ об отношениях с братом или сестрой, испытываемых чувствах, поможет найти общий способ решения проблемы. А кроме налаженных отношений с "сиблингом", ребенок лишний раз убедится в родительской любви и привязанности к нему. Иногда, к сожалению, расспросы мало помогают: кроха не осознает, в чем проблема, и в качестве причин называет повод, лежащий на самой поверхности. Кроме того, негативные чувства, которые он долго скрывал в себе, могли уже уйти в подсознание и стать недоступными для обсуждения. В выяснении сути помогут так называемые проективные методы, в частности, "рисунок семьи". Для этого ребенка просят нарисовать свою семью. При этом, не стоит уточнять, кого именно рисовать, лучше никак не дополнять эту просьбу. После завершения рисунка малыш обязательно должен рассказать о том, что он изобразил. Этот простой тест можно провести и без помощи профессионального психолога. На что следует обратить внимание в первую очередь?

• Все ли члены семьи нарисованы на картинке: Ребенок сам расскажет и покажет, кто есть кто. Четырехлетняя Настя, старшая девочка в семье, изобразила на рисунке маму, папу и младшего брата, а на вопрос, где же она сама, ответила: "не нашлось места". Стоит ли уточнять, что в этой семье - серьезная проблема?
• На расположение людей: насколько близко друг к другу стоят члены семьи, нет ли кого-нибудь "отверженного", не загородил ли один человек другого. Если показалось, что на рисунке изображено что-то подобное, пусть малыш обязательно сам расскажет об этой части изображения.
• На размер людей: В Древнем Египте величина людей на рисунках была напрямую связана с их положением в обществе и значимостью в глазах художника. В рисунках маленьких детей прослеживается та же закономерность. Надо обязательно расспросить ребенка о самом высоком человеке на картинке и о самом маленьком.

Если причина изменившегося поведения малыша кроется именно в сфере отношений, то это, скорее всего, как-то проявится на рисунке. А понимание проблемы - уже наполовину ее решение.

Соперничество: путь к развитию или вражде?

Упоминая в основном отрицательные аспекты соперничества, стоит вспомнить о том, что оно не всегда означает драки и вражду. Соперничество может быть стимулом, толчком к развитию ребенка. Стремясь заслужить любовь родителей, дети будут непременно конкурировать друг с другом, искать новые формы поведения в семье, развиваться и стремиться к новым достижениям. Однако чрезмерная увлеченность достижениями имеет и обратную сторону: ребенок считает, что его любят, ценят и принимают только за то, что он достиг каких-то успехов или выполнил какую-то задачу. Но постоянно "быть на высоте" невозможно. Даже у взрослых бывают порой периоды спадов и неудач, а что уж говорить о малыше, который многое в своей жизни делает в первый раз. Если же ребенок постоянно ощущает, что в семье у него есть конкурент, который "дышит в спину" и "наступает на пятки", то ошибки воспринимаются им гораздо болезненнее. Чтобы этого избежать, взрослые должны сформировать правильное отношение к детям: доказать, что любят их не за достижения и результаты. Важно показывать свою любовь, и "безусловное" принятие своих малышей даже тогда, когда у них что-то не получается. Как только старшие и младшие обретут уверенность в том, что родители любят их вне зависимости от побед и поражений, соревнование друг с другом непременно будет слабеть, а со временем исчезнет, превратившись в крепкую дружбу.

Семейные взаимоотношения

Во время работы со всеми членами семьи одновременно, становится заметно как разнообразно и несогласованно проявляется их активность. Она выражается во всевозможных движениях и жестах, в двусмысленных фразах и недоговоренности. Больше всего эта картина напоминала банку с червями. Трудно определить, где кончается один червь и начинается другой. Все это хаотичное движение оставляло впечатление живости и целесообразности. Но это бесцельное движение. Это сравнение показалось настолько удачным, что назвали совокупность внутрисемейных отношений «банкой с червями».

Можно нарисовать картину вашей семьи, обозначая кружком каждого. Если в вашей семье был кто-то еще, кого уже нет, можно обозначить этого человека заштрихованным кружком (умершие родственники, ушедшие муж или жена). Каждый, кто был когда-то членом семьи но потом покинул ее по каким-либо причинам, навсегда оставляет глубокий след в сознании своих близких. Если оставшиеся не смирились с разлукой, то «дух» умершего будет витать над ними и вмешиваться в жизнь семьи. Но как только семья окончательно осознает потерю и смирится с разлукой, неблагоприятное влияние « духа» исчезнет.

Невозможно в семье долго оставаться независимым островком. Все члены семьи соединены целой сетью людей, они невидимы, но, безусловно, существуют.

Теперь нужно внести в карту изменения, которые переживают пары, они имеют свои ролевые названия.

Роли и пары в семье делятся на:

1. Супружеские - муж и жена.

2. Родительско-детские – отец –дочь, мать-дочь, отец-сын и т.п.

3. Детские – брат – сестра, брат-брат и т.п.

Роли всегда бывают парными в семье. Нельзя играть роль жены при отсутствии мужа и роль брата при отсутствии сестры (брата).

Одна и та же роль связана с разными ожиданиями. Поэтому важно выяснить, что означает данная роль для каждого члена семьи.

Чаще всего в семьях роли слегка перепутаны. Иногда муж и жена имеют свое представление о супружеских ролях, которое далеко друг от друга. Они никогда не обсуждали эти вопросы и считали, что их представления о семейных ролях совпадают.

Что вы можете сказать про свою семью? Каковы Ваши представления о семейных ролях? Почему бы вам всем вместе не обсудить ваши взгляды на собственную роль в семье, роль вашего супруга, детей?

Можно представить все роли, которые играют члены вашей семьи в виде шляп, которые они надевают в зависимости от ситуации и в течение дня они постоянно снимают и одевают шляпы. А если придется надеть все шляпы сразу, то будет очень нелегко.

Теперь дорисуем на семейной карте линии, соединяющие членов семьи между собой, и подумаем о характере взаимоотношений каждой пары, представим, что чувствуют эти двое.

Теперь рассмотрим треугольники в семье, они появляются с появлением ребенка, и теперь карта семьи будет выглядеть так: здесь уже трудно выделить отдельные части. Связи между треугольниками переплетаются и усложняются. В семьях мы живем не парами, а треугольниками.

Когда появляется ребенок, то образуется сразу 3 треугольника, а не один. Треугольник - это пара + еще один человек, а так как одновременно обращаться могут двое, то третий часто как бы остается лишним. Суть треугольника меняется в зависимости от того, кто в данный момент оказывается в стороне. Эти треугольники: мать, отец, сын (дочь) и т.д. От того, кто находится в данный момент в позиции стороннего наблюдателя, и насколько дискомфортно он себя чувствует в этой роли, зависит уровень напряженности отношений внутри того или иного треугольника. У «лишнего» всегда есть выбор: или вмешаться и нарушить взаимоотношения двух других или поддерживать их общение, оставаясь заинтересованным наблюдателем. Этот выбор будет решающим для характера связей внутри семьи. Между людьми в треугольнике могут складываться всевозможными отношения и возникать ситуации. Когда двое разговаривают, третий может перебивать их, пытаясь привлечь внимание к себе. Если между двумя членами треугольника возникают разногласия, один из них может призвать в союзники третьего. Таки образом треугольник изменяется, – постоянно кто-то другой оказывается в стороне.

Можете ли Вы припомнить, когда в последнее время вы находитесь в позиции наблюдателя по отношению к двум другим членам семьи? Как вы вели себя? Что чувствовали? Какие треугольники есть в вашей семье?

А семье из 5 человек таких треугольников - 13. Успешность взаимоотношений в семье зависит оттого, как организованы эти треугольники. Чтобы улучшить взаимоотношения внутри треугольника, надо осознать тот факт, что один человек не может уделять равное внимание двум другим людям одновременно. Если вы окажетесь в треугольнике лишним, выскажите это, чтобы другие члены треугольника могли вас услышать. Докажите на деле, что быть лишним для вас - это не повод для злости, обиды или раздражения; проблемы возникают тогда, когда люди начинают думать, что раз они оказались в стороне, - значит, они плохие или никому не нужны. Вы просто не умеете ценить самих себя.

Чтобы хорошо чувствовать себя в треугольнике, нужно быть уверенным в себе и самостоятельным. Если вы оказались лишним в треугольнике, нужно уметь спокойно ждать, не обижаясь, говорить прямо и честно о своих чувствах и мыслях, не скрывать своих эмоций.

Семейные связи возникли не сразу, на это требуется несколько лет, в том числе сюда входит и период ухаживания, но тот процесс иногда не заканчивается, потому что ядро (супружеская пара) продолжает развиваться и изменяться.

Когда семья собирается вместе, начинает функционировать множество разных систем: люди, пары, треугольники.

Такие же системы есть и в вашей семье, каждый человек по-своему их воспринимает, муж в глазах жены может выглядеть иначе, чем в глазах сына. И все эти взгляды должны создавать единое целое, независимо от того, осознают это члены семьи или нет. В неблагополучной семье представления каждого человека не осознаются и о них предпочитают умалчивать. В гармоничной же семье все обсуждается, открыто и честно.

В неблагополучных семьях, когда они собираются вместе, появляется ощущение разобщенности, дискомфорта.

Когда члены семьи увидят сложное переплетение связей на своей карте и осознают насколько многообразна семейная жизнь, они испытывают огромное облегчение. Теперь они понимают, что просто не могут быть всегда на высоте. Ну, кто в состоянии контролировать все системы одновременно? Если люди признают индивидуальность каждого, то им становится проще жить, так как исчезает необходимость постоянно контролировать друг друга. Каждый член семьи может найти свой способ полноценного участия в жизни семьи, но при этом важно не оказываться жертвой низкой самооценки, так как в некоторых семьях вообще трудно сохранить свою индивидуальность. Чем больше семья, тем больше взаимодейственных систем, тем труднее сотрудничать друг с другом. Это не значит, что большие семьи всегда неблагополучны, но здесь большая нагрузка ложиться на плечи родителей и значит, усложняются отношения между ними. В семье из 3-х человек существует 3 треугольника, в семье из 4-х человек – двенадцать треугольников, в семье из 5-ти человек – 30 треугольников, из 10-ти человек – 280 треугольников. Да еще + пары. А в один промежуток времени можно услышать только определенное количество глав, не больше, а иначе в голове возникает полный хаос!

Часто случается, что давление семьи становится таким сильным, что супруги не могут выразить себя как личность и их отношение начинают портиться. В такой момент многие пары бросают все и расходятся. Они не почувствовали себя в семье личностями, престали общаться с друзьями, не состоялись как родители. А раздражительные взрослые не могут правильно строить семью.

Не так уж сложно стать хорошими родителями: нужно только обладать определенными навыками и разделять супружеские отношения, даже если «банка с червями» переполнилась. Если супруги способны на такие изменения, то внутреннее давление присущее каждой семье, направлено в творческое русло.

Семейные связи связывают всех членов семьи таким образом, что каждый оказывается зависимым друг от друга. Любой из членов семьи может оказаться в эпицентре этих взаимодействий. И вопрос в том, не как избежать их, а как относиться к ним и как конструктивно жить в таких условиях.

Например, если муж приходит домой с работы, все требуют его внимания, и можно себе приставить в каком он оказывается положении, как он разрывается между членами семьи. Но лучше не просто представить эту ситуацию, а провести эксперимент, определив каждому члену семьи его роль.

Муж стоит по середине комнаты. Пусть жена возьмет его за правую руку, старший ребенок – за левую, второй –обхватит спереди, а третий сзади. Если детей больше, пусть они уцепятся за колени и так далее, пока каждый не будет держаться за главу семьи. Теперь слегка потяните его каждый на себя, медленно, но настойчиво, чтобы все почувствовали начавшуюся борьбу. Через несколько секунд он будет чувствовать себя разрываемым на части, несчастным и усталым. Он может даже подумать, что теряет равновесие. Ощущение у него такое, когда одновременно от него хотят слишком много. Он не может долго оставаться в таком же положении. Ему необходимо что-то предпринять. Он должен перебрать несколько вариантов:

· Путь смирения, пока нее потеряет вообще всякую чувствительность;

· В пав в оцепенение он с безразличием будет ожидать развязки. Наконец, его оставят в покое с ощущением, что папе «все равно»;

· Может применить силу, чтобы освободится, при этом некоторые члены семьи могут пострадать от ударов и толчков;

· Может упасть на пол, растерянный и обессиливший. Тогда семья почувствует вину за то, что плохо с ним обращалась;

· Освобождение путем подкупа, т. е. Дачи различных обещаний, которые можно не выполнить, но сейчас они дадут ему возможность выйти из трудной ситуации. Но при этом растет недоверье к нему всей семьи;

· Может призвать на помощь других: свою мать или отца, соседа или приятеля. И если это будет человек умелый, сильный, ловкий то он будет спасен;

· Он должен осознать, что очень нужен тем кто пытается им завладеть и сказать им как трудно находится в таком положении и попросить помочь ему, но говорить надо прямо без всяких намеков.

Есть 3 способа избежать этой ситуации:

· Бросить семью и стать отшельником;

· Так планировать общение в семье, чтобы никто не смел, приближаться без предварительного разрешения или договоренности;

· Не обращать ни на что внимание и ни о чем не беспокоится.

Но ни один из этих способов не приносит удовлетворения. И тот, кто пользуется ими, продолжает жаловаться на жизнь. Нужно не избегать, а пытаться разрешить такие ситуации: поговорить с остальными членами семьи и просить их о помощи в этой ситуации. И люди всегда откликаются на призыв о помощи.

Всегда бывают случаи, когда человек должен терпеть боль, бороться, чувствовать усталость, нуждается в помощи, здесь нет ничего особенного. Все эти состояния становятся разрушительными, когда человек использует их, что бы избежать зависимости от других.

Поставьте себя в центр семейных влияний. Какое давление оказывает на вас каждый член семьи? Попробуйте ощутить это давление и тор, что вы при этом чувствуете.

Справиться с семейными путами можно путем обсуждения, но не менее важно, что произойдет потом: выбор который данный человек сделал, всегда имеет определенные последствия и в первую очередь влияет на репутацию его в глазах других членов семьи.

Если представить все связи в семье в виде веревок, которые протянуты от каждого члена семьи к другому, то без труда можно увидеть, что будет происходить при их взаимодействии.

Посмотрим на линии семейной карты олицетворяющие отношения любви – заботы – долга - комфорта, которые существуют между людьми в семье. Легко заметить, что нарушить эту систему ничего не стоит. А чтобы этого не произошло, мы должны научиться признавать за каждым право на лучшую жизнь.

Если веревки между мужем и женой натягиваются, то же происходит с веревками соединяющие родителей и каждого из детей.

Но вот настало время, когда один из членов семьи решается оставить ее. Пусть это будет женитьба кого-то из детей. Что происходит со связями этого человека? Отдают ли родители свои концы веревок ему и отпускают ли его? Или отвязав веревку, вы все - таки оставляете ее себе как память о маленьком ребенке. Но теперь это уже взрослый человек.

А что делает бывший ребенок? Ведь нужно, чтобы не только родители отпустили его, отвязав свои веревки, но и он тоже должен отпустить их.

Часто встречается ситуация, когда серьезные изменения происходят одновременно с несколькими членами семьи. Возникает «нормальный групповой кризис родителя». Все в семье взаимосвязано. И не так уж редко бывает, что женщина беременная третьим ребенком, первый ребенок только что пошел в детский сад, второй – едва начал говорить, а отец недавно вернулся домой с военной службы.

Пусть через год в неком семействе произойдут следующие изменения:

· Старшему ребенку необходимо выбирать самостоятельный путь (закончил школу)

· У дочери появляются первые кавалеры

· Мать приближается к периоду климакса

· Отец пробует пересмотреть прошлые мечты молодости.

По мере того, как все будут проходить через эти глубокие, но естественные кризисы, конфликты и напряжения в семье может усилиться. В такой ситуации кто-то в семье может на некоторое время как бы выместится из центра внимания. Все чувствуют себя подавленными, и на время семья может превратиться в группу незнакомцев.

Эти события подготовляют почву для возникновения непонимания и «ловушек» в семенных отношениях.

И хотя все подобные ситуации отражают потребность в индивидуальном развитии, другим членам семьи они часто воспринимаются иначе.

Существуют этапы, которые должна пройти семья по мере роста каждого члена семьи. Все они сопровождаются кризисами и повышенной тревожностью, и поэтому требуется подготовительный период и последующие перераспределение сил.

1. Зачатие, беременность, рождение ребенка;

2. Начало освоения ребенком человеческой речи. Немногие знают, как нужна в этом случае серьезная подготовка;

3. Ребенок налаживает отношения с внешней средой, чаще всего это происходит в школе. В семью проникают элементы другого мира, нового и для родителей и для ребенка. Учителя обычно играют ту же роль в воспитании, и это тоже требует адаптации от родителей и ребенка;

4. Ребенок вступает в подростковый возраст;

5. Ребенок становится взрослым и покидает дом в поисках независимости и самостоятельности. Это часто ощущается родителями как потеря;

6. Молодые люди женятся, и в семью входят невестки и зятья;

7. Наступает климакс в жизни женщины;

8. Уменьшается сексуальная активность у мужчин. Это проблема не физиологическая, а психологическая;

9. Родители становят бабушкой и дедушкой;

10. Умирает один из супругов, а затем и второй.

Семья – это единственная социальная группа, приспособившаяся к множеству сменяющихся друг друга событий в таком небольшом жизненном пространстве и в течение такого короткого времени. Когда 3 или 4 таких кризиса происходят одновременно, то жизнь, действительно, становиться напряжение и тревожнее, чем обычно. Но, если Вы понимаете, что происходит в вашей семье, вы можете немного успокоится и расслабится, и осмотревшись, отчетливо представить, в каком направлении надо совершать эти перемены. Вы ошибаетесь, если считаете эти кризисы патологическими, это естественные процессы, переживаемые большинством людей.

Представление о семейных связях, более глубокое понимание ролей каждого позволяет осознать причины конфликтов. Роль, которых играет каждый член семьи, отражает только часть взаимоотношений, причем характер их определенно ограничен.

Каждый член семьи должен иметь жизненное пространство, он очень в этом нуждается.

Каждый член семьи влияет на остальных и сам подвержен влиянию других. Значит каждый принимает участие и вносит свой вклад в то, что происходит с другими людьми, и соответственно может помочь ему измениться.

Каждый член семьи может оказаться в центре воздействий со стороны других членов семьи, потому, что каждый входит в цепь взаимоотношений друг с другом. Важно не избегать этих воздействий, а научиться управлять ими.

Т.к. семья все время развивается, то новое возникает на основе созданного. Мы оказываемся на вершине того, что было построено раньше, значит необходимо хорошо знать прошлое, чтобы понять настоящее.

Помните: каждый член семьи выполняет, по крайней мере, 3 роли в семейной жизни.
Семейная инженерия незначительно отличается от любого другого вида инженерии. В семь, как и на предприятии, чтобы выполнить определенную работу, требуется наличие определенных условий. Что бы что-то построить, необходимо вначале выяснить какими располагаете ресурсами, сопоставить и со своими потребностями и определить оптимальные пути достижения желаемого результата. Все, продумав, вы, выясните, чего вам еще не хватает, и будите искать недостающее. Именно этот процесс называется семейной инженерией.

Одна из многих частых жалоб поступающих от членов семьи, состоит в том, что у них слишком много работы, слишком много обязанностей и очень мало времени на их выполнение. Чтобы семейная ноша была не так тяжела, надо искать более эффективные способы осуществления домашних дел. Внимательно проследите за тем, как вы работаете по дому.

Время от времени обязанности каждого члена семьи требуют переоценки. Это необходимо делать чаще, т. к. человек становится старше, умнее и опытнее, и установленные порядки устаревают и не соответствуют реальному положению вещей.

Большинство людей охотно помогают друг другу, но не под давлением и не из-под палки.

Активно могут участвовать в работе по дому дети, даже маленькие.

В некоторых семьях необходимо делить обязанности на мужские и женские. На самом деле существует совсем немного строго разделенных домашних обязанностей.

Таким образом, чаще всего, многие возможности членов семьи, остаются неиспользованными. Дети считаются «слишком маленькими», и их способностям так и не дают возможности проявится. В результате нагрузка на некоторых членов семьи оказывается очень тяжелой, а дети не приобретают необходимые навыки ведения домашнего хозяйства. Детей необходимо поощрять за их желание помочь родителям. Одно из немногих переживаний человека – способность к творчеству. И вы не сможете узнать, насколько талантливы ваши дети, до тех пор, пока не дадите им возможности проявить себя в деле. Нужно четко продумать обязанности всех, даже самых маленьких членов семьи.

Работа по дому воспринимается как нечто неприятное, навязанное, но она очень важна и составляет основную часть семейных дел. Людям, на плечи которых ложится ее выполнять следует уделять особое внимание.

Сядь все вместе, и составьте список тех дел, которые необходимо выполнять для создания семейного уюта и благополучия. В список нужно включить абсолютно все дела (стирку, глаженье, уборка и т.д.). Теперь по списку посмотрите как те дела выполняются. Возможно, вы откроете, что-то для себя новое. Может быть, выясните, что не все дела выполняются или некоторые вещи делаются наспех, плохо, что на одного человека приходится слишком большая нагрузка, а на другого слишком маленькая. Если это так, то не страшно что кто-то из вас чувствует себя обделенным или обиженным.

Теперь необходимо продумать план действий и выберите наибольшее подходящее для каждого конкретного человека дело. Этот момент сможет оказаться самым сложным. Как решить кто, когда и как должен или может лучше выполнить ту или иную обязанность? Можно пользоваться различными методами:

1. Приказ. Родители используют свою власть и авторитет, говоря, что надо делать. «Это должно быть сделано так, и все!» Прибегать к нему следует с большой осторожностью. Но если вы им все - таки воспользовались, старайтесь контролировать ситуацию, а иначе вас ожидают недовольства и «бунт на корабле».

3. Метод целесообразности.

Все эти методы нужно использовать, учитывая конкретную ситуацию, время и положение дел. Но в любом случае надо рассчитывать на-то, что каждый обязательно выполнит свои обещания. А это, в свою очередь, научит каждого отвечать за свои поступки.

Если всегда пользоваться только одним каким-то методом, то члены семьи связаны по рукам и ногам. Это приводит к хорошо знакомой ситуации, в которой зреет явный или скрытый конфликт.

Родители должны уметь твердо говорить «да» или «нет», но и время от времени спрашивать, что же хочет сделать ребенок, и обладать особой проницательностью, чтобы почувствовать ту ситуацию, в которой должен разрешить ребенку решить все самому.

Есть семьи, где родители не принимают единолично никаких решений, оставляя возможность выбора за детьми. В других семьях вообще ни кто, ни чем не руководит. Есть семьи, где родительская власть царит безраздельно.

Разнообразная и постоянная смена занятий по дому способствует тому, что домашняя работа становится не такой уж нудной и тяжелой. Детей нужно поощрять за помощь. Самооценка ребенка будет страдать, если часто говорят: «Это плохо, неряшливо сделано».

Другая трудность в том, что задуманный однажды план не может оставаться навсегда в силе. Любые планы нуждаются в пересмотре, т.к. устаревают. Все планы должны содержать в себе точные сроки их исполнения.

Пока ребенок маленький, его нужно часто брать на руки, а как только он научиться ходить сам, нужно способствовать его самостоятельности, он должен учиться обслуживать себя и помогать другим. Здесь важно не допустить перекосов. Когда ребенок только начинает ходить, то он делает все медленнее, чем хотелось бы. У вас есть соблазны подхватывать малыша на руки и самим нести его.

Многие дети говорят, что взрослые часто заставляют их выполнять грязную работу. А себе оставляют приятную. Если это так, то надо изменить поскорее это положение. Ваши усилия будут не напрасны. Какой бы нудной не была домашняя работа, каждый может выполнить ее с удовольствием, если подойдет к делу творчески, с юмором. Но ненужно требовать, чтобы выполняющий скучную работу выгладил при этом счастливым и веселым.

Нужно проявить гибкость и фантазию. Нужно пройти тернистый путь проб и ошибок, пока каждый почувствует себя достойным участником общего дела. Каждому человеку необходимо ощущать, что он нужен, что его уважают, что в семейном благополучие есть и его доля. Ребенок, который активно участвует в жизни семьи, чувствует, что его вклад оценивается по достоинству, что с ним считаются окружающие взрослые и тот, кто нуждается в помощи, непременно обратиться к нему.

Теперь нужно поговорить о "семейном времени". Мы работаем, ходим в школу, заняты другими делами, которые отнимают время у семьи. Сколько времени каждый из вас отдает семье? Сколько времени уходит на домашнюю работу?

В некоторых семьях большая часть времени уходит на домашние дела и члены семьи не успевают радоваться друг другу. В этом случае члены семьи ощущают, что – семья - это место, где на них давят, нагружают работой. В таком случае семейная инженерия требует пересмотра.

Просмотрите снова список домашних дел и задайте себе два вопроса. Действительно ли эта работа необходима? Если это так, то может ли такая работа выполняться эффективно? Может быть, в этой работе нет необходимости, тогда разумнее было бы вообще ее не делать.

Это подводит нас к вопросу о приоритетах. Если на домашнюю работу уходит почти все внимание, а на общение его не хватает, нужно решить, что для вас важнее?

Начать нужно с самого главного. Выберите те виды работы, которые жизненно необходимы для вашей семьи. Затем, если позволяет время можно заняться всем остальным. Все дела делятся на две категории неотложные и те, которые можно сделать позже. Если в категории неотложных попадает больше 5 дел – это много.

Как вы проводите время, отведенное для семьи? Сколько времени вы общаетесь друг с другом? Доставляет ли это общение вам удовольствие?

Плохо, когда общение не приносит радости. Есть семьи, где даже после выполнения всех дел, ее члены редко проводят время вместе и выглядят в глазах друг друга усталыми и равнодушными.

Каждый человек имеет право побыть в одиночестве. Но многие жалуются, что им не хватает времени для себя, и если мать хоте побыть одна, то в этом случае она испытывает чувство вины. Ей кажется, что в этом случае она, что-то отнимает от семьи.

Время, отведенное для семьи можно разделить на 3 части:

1. Личное время, когда можно побыть одному.

2. Время для общения друг с другом.

3. Групповое время, когда семья собирается вместе.

И очень важно, чтобы каждый член семьи мог ежедневно использовать каждый отрезок времени. Для этого нужно захотеть и подумать, как это сделать. Из-за множества дел вне семьи нам не всегда удается проводить время с пользой для нее.

Иногда использование свободного времени не зависит от ряда внешних обстоятельств: характера работы (сутки дежурство, сутки отдых). Такие люди должны сами организовать свое время, чтобы принимать должное участие в жизни семьи.

Есть семьи, где один из родителей, отсутствует длительное время (командировки, гастроли).

Чем больше семья, тем сложнее распределение домашних обязанностей.

Пусть каждый последит за тем, где он бывает в определенное время в течения 2-х дней – буднего и выходного. Разделите лист бумаги по часам, начиная с того момента, когда первый член семьи встает. С постели, и продолжая до тех пор, пока последний не ляжет спать. Пусть каждый отметит, где он находился в данный отрезок времени. Потом пусть кто-нибудь из членов семьи соберет вместе полученные данные и наглядно представит остальным, сколько времени на общение имеет каждый член семьи.

Очень редко встречаются семьи, где члены семьи собирались бы вместе больше чем на 20 минут. Но чаще общие собрания бывают 1 раз в неделю Возможны недоразумения, если кто-то из членов семьи не присутствует на семейном собрании, поэтому ему нужно обязательно все сообщить. Все должны быть в курсе семейных дел и таким образом мы избавим близких от оправданий типа «А я не знал», и «Вы всегда решаете зама ей спиной». Если же члены семьи не доверяют, друг другу то лучше обсуждать все дела в присутствии всех, по крайней мере, до тех пор, пока атмосфера не изменится.

Если же не все члены семьи бывают на общих собраниях и у вас остается мало времени для общения друг с другом, то нужно поддерживать контакт через третье лицо. Проблема здесь только в том, что большинство людей забывают, что слышат только чужое мнение, и принимает его как факт. В этом случае возникает игра «испорченный телефон». В семьях часто играют в эту игру. Это случается, если семьи не используют «групповое время» для обсуждения семейных проблем. Это самый распространенный тип общения в неблагополучных семьях. Ничем нельзя заменить собственное восприятие тех событий, которые слышишь своими ушами и видишь своими глазами. Принятый в семье тип общения сильно влияет на семейную инженерию. Наличие «группового времени» не гарантирует семейное благополучие. Что вы делаете, когда собираетесь в месте? О чем разговариваете? Не состоит ли ваш разговор в основном из упреков другим или указаний, как правильно поступать? Не уходит ли время на выслушивание бесконечных жалоб одного из вас? Или может быть, на совете царит тишина? Или вы вообще не разговариваете? Или ерзаете на своих стульях, дожидаясь удобного случая, чтобы уйти?

Может быть, вы используете это время, чтобы лучше узнать, друг друга, понять, что происходит сейчас в жизни каждого и как прошел у всех сегодня день? Может быть, в это время человек радуется и размышляет, делится своими неудачами, болью, обидами и остальные его внимательно слушают? Говорите ли вы о своих новых планах, проблемах и т.д.

В некоторых семьях понимают, что каждый день семья, как группа, претерпевает процессы распада и восстановления. Мы расстаемся, а потом встречаемся. Когда члены семьи расстаются, они живут своей собственной жизнью. Собираясь же вместе в конце дня, они получают возможность обменяться впечатлениями о происходящем во «внешним мире» и по новому взглянуть друг на друга.

В основном вся жизнь семьи складывается из обрывочных контактов между членами семьи. Утрачивается связь между близкими людьми. Возникает отчуждение, в результате они чувствуют себя как бы изолированными друг от друга.

Члены семьи, переживающие кризис, начинают осознавать, что, хотя они живут в одном доме, между ними нет теплых человеческих отношений. Будет полезно 1 раз в день собираться всем вместе для дружеского общения. Учитывая нашу суматошную жизнь, такие встречи должны быть запланированы. Не надо пускать их на самотек.

Члены семьи живут скорее в мире иллюзий, чем реальности. Это приводит в неверным представлениям о том, что же действительно происходит в семье. Составление графика «времени присутствия» - первый шаг на пути к пониманию, что же в вашей семье – фикция, а что – реальность.

Другой важный аспект для осуществления семейной инженерии – чувство времени у каждого человека. Например, когда вы ждете, чего-то время идет медленно, когда же заняты, чем-то интересным – летит быстро. Восприятие реального времени не всегда совпадает с индивидуальным восприятием. Восприятие времени каждый членом семьи зависит от общей атмосферы царящей в доме. Оно, связано с умением организовывать свою жизнь. Разное планирование времени является основой для выполнения обещаний и намерений. У многих людей возникают конфликты, если один из них постоянно опаздывает на встречу. В этом часто следует вывод, что он не уважает другого, не всегда бывает, верен в своих оценках. Хотя иногда это свидетельство того, что каждый по-разному воспринимает и планирует время. Детям часто попадает за опоздания. В большинстве семей этот вопрос пытаются решить наказанием, а не разъяснением. Дети не знают, как надо организовывать время, эту премудрость они постигают довольно долго. Научиться планировать время - сложная задача. Многие взрослые испытывают здесь затруднения, что же говорить о детях.

Мы постоянно сталкиваемся с процессом постоянного отбора и планирования сегодняшних дел. Как мы выполним самые неотложные дела? Сможем ли учесть возможные случайности? Или неизбежны задержки транспорта? и т.д. Мы должны очень хорошо представлять себе, как сложится сегодняшний день, если в 8 утра мы можем с уверенностью сказать себе и другим, что в определенное время мы будем в назначенном месте.

Если люди осознают, как важно планировать время, то между ними будет больше понимания и меньше конфликтов. Как правил в большинстве семей у детей есть жесткий распорядок времени, трудно выполняемый даже для взрослого.

Восприятие времени у человека зависит от уровня рефлексии, побуждений, знаний и интересов. Эти факторы индивидуальны для каждого. Знакомство с тем, как человек использует свое время, является важным аспектом любых взаимоотношений - ведь 2 человека не могут одинаково распоряжаться своими временем. Если режим дня воспринимается как желательное руководство к действию и относится к нему серьезно, то мы немного приблизимся к решению проблемы. Нужно приложить все силы, что бы спланировать свое время. Когда все это сделано, можно спокойно выполнять свои дела. Но если планы не могут осуществляться и вы не в силах изменить сложившиеся обстоятельства, то не надо винить себя в случившемся.

Мы не всегда понимаем, как властны часы над нашей жизнью. Вместо того чтобы быть нашими помощниками, они часто становятся нашими хозяевами. Наше отношение ко времени влияет на успешное выполнение задач, которые мы ставим пред собой.

Редко бывает, чтобы 2 человека в одно и то же время хотели бы одного и того же. Когда люди понимают, что в разное время они могут находиться в разных состояниях, они ищут компромиссные варианты. Вместо того чтобы обижаться, друг на друга, они стараются договориться и прийти к какому-то соглашению. Оно не всегда может выражать интересы и желания каждого, но зато есть возможность в чем-то удовлетворить обе стороны. Уверенность в том, что желания 2 людей не примерно совпадают, может привести к эмоциональным непредсказуемым взрывам. Невозможно, чтобы двое чувствовали себя одинаково в одно и тоже время. И если мы будем требовать от других, чтобы они хотели того же, что и мы, то возникает угроза серьезных конфликтов. Если же мы вникаем в то, что хотят другие, расскажем о своих желаниях и постараемся вместе достигнуть договоренности, принимаем во внимание реальное положение каждого, то в результате нас ждет удача.

Часто мы слышим жалобы, что, кто-то взял наши вещи и не положил их на место. Важно уметь распоряжаться вещами и самому решать, как и когда ими могут пользоваться другие. Таки образом вы всегда будете чувствовать, что окружающие с вами считаются. Если у человека верно развито чувство самооценки, то он не боится делиться с окружающими своими вещами. Если у ребенка нет права на уединение и обладание собственностью, то в семье возникают конфликты.

Семейная инженерия направлена на то, чтобы сделать семейную жизнь лучше.

Основной связующей нитью всей семейной инженерии является эффективная и доступная информационная система, созданная в обстановке доверия и гуманного отношения друг к другу.

Чтобы все это стало понятнее, можно завести "семейный термометр". Для этого необходимо выразить в словах те важные для каждого из нас проблемы, которые мы редко обсуждаем. Можно назвать их "темами для обсуждения":

2. Негативные проявления (жалобы, беспокойства, тревоги и т.п.). Любящие поворчать сопровождайте свои жалобы конкретными предложениями, по поводу того, как и что изменить, чтобы жизненный дискомфорт исчез. Затем попросите окружающих помочь вам совершить эти изменения.

3. Трудности коллективного общения. Часто проблемы возникают потому, что люди неправильно понимают сказанное или происходящее. Все должно быть правильно понято. Только тогда можно добиться успеха.

4. Новая информация, поступающая извне. Она появляется в результате общения членов семьи с внешним миром и между собой.

5. Надежды и желания. Не надо запрещать, себе рассказывать о своих надеждах и желаниях, боясь, что они не сбудутся. Любящие вас люди могут помочь вам. Вы тоже постарайтесь им помочь, когда они поделятся своими мечтами. В одиночку мы мало, что можем сделать.

На «термометре» , измеряющем температуру в нашей семье, обозначены 5 показателей (см. выше). Сделайте большой «термометр» с этими 5 показателями, повете в комнате, где собирается вся ваша семья, и обозначьте показатели «температуры».

Регулярные обсуждения наболевших проблем укрепят доверие, повысят самооценку каждого, помогут лучше узнать друг друга. А в результате вы станете ближе друг другу.

«Друзей мы выбираем сами, а родственники нам достаются». Родственники существуют в нашей жизни, независимо от того, хотим ли мы этого или нет, образуя часть родственного клана. Если они вам нравятся, то вы относитесь к ним как к близким людям и общение доставляет удовольствие.

Часто мы знакомимся с ними, после того как услышали о них чье –либо мнение, нередко нелестное. Иногда родители дают прямое указание детям, как вести себя с тем или иным членом семьи. Можно понять, что таким образом они приобретают одностороннее представление о своих родственниках. Ребенок видит их глазами родителей, и это мешает ему самому вырабатывать личное отношение к ним.

Отношения между родственниками строятся очень непросто. Иной раз они превращаются в настоящую войну, в других случаях родные просто избегают друг друга. Иногда люди пытаются убедить всех в том, что они не вмешиваются во внутрисемейные отношения. Иногда люди не только не уважают индивидуальные особенности взрослых членов семьи, но и не учитывают, что каждый из них обладает своими положительными и отрицательными качествами.

Мужья и жены совершают такие же ошибки в отношении своих родителей, именуя их стариками. Стоит только навесить ярлык на человека, как довольно легко воспринимать его как личность. Такие ярлыки и формируют ту атмосферу, которая царит в отношениях между родственниками. Конфликт поколений существует между родителями и прародителями, между родителями и детьми. Конфликт поколений это тот круг проблем, по отношению, к которому еще не выработан единый взгляд, не достигнуто взаимопонимания.

Когда супруги смогут устанавливать со своими родителями равные отношения, и те и другие почувствуют себя полноценными людьми. Каждый увидит в другом неповторимую удивительную личность. Они смогут с уважением относится к жизни каждого члена семьи, радоваться успехам друг друга, попытаются сообща преодолеть возникающие трудности.

Все роли: муж, жена, ребенок, бабушка, дедушка и т.п. – это не роли, которые в течение жизни играют все люди. При этом необходимо учитывать 2 основных момента:

1. В каких отношениях состоит человек с другими людьми;

2. Что он должен делать в соответствии с ролью, отведенной ему в семье.

Кто же встречает при встречи 2 родственников? Люди или роли? Роли однозначно определены и стереотипны, люди же многоплановы и человечны. И хотя эта разница совершенно очевидна, во многих случаях роли и люди перепутываются. За каждой ролью стоит человек, который играет эту роль. Роли похожи на разные одежды или шляпы, надеваемые в зависимости от погоды.

Когда муж и жена вместе, они играют друг с другом роли мужа и жены, когда они со своими детьми, они играют роль родителей и т.п. Но есть люди, которые играют всегда только одну роль: например, роль дедушки, а роли свекра, мужа и др. каким-то образом отходят на второй план. Иногда стариков называют только "«бабушка» «или» «дедушка» «забывая о том, что у них есть имя, значит, забывают о них как о личности, помня только их роль. Здесь не будет уважения и сотрудничества.

Любая роль достаточно условна. Почему бы человеку ни быть самим собой и не делать того, что он хочет, не зависимо оттого, кем бы он ни был: тетей, дядей, кузеном, родителем? Прежде всего, он человек. Нет универсального материнского, супружеского, стиля поведения. Жить, всегда играя какую-то роль, – это значит, постоянно уничтожать в себе личность. Жить, чувствуя себя личностью, - значит ощущать полноту бытия и быть способным к адаптации в любой ситуации.

Члены семьи думают, что хорошо знают друг друга, но в таких случаях чаще всего люди оказываются совершенно чужими друг другу. То, что они принимают за проявление личности, на самом деле является ролевым поведением.

Чтобы избежать этого, члены семьи должны просто по-настоящему познакомится друг с другом, видеть в каждом его индивидуальность. Необходимо время от времени как бы заново и вполне осознанно приглядываться друг к другу. Это очень непросто, потому что все убеждены в том, что людей, связанных с ними кровными или юридическими узами, они знают очень хорошо. Не очень-то принято делится своими по-настоящему глубокими переживаниями с теми, кого хорошо знаешь.

Члены семьи настолько сживаются с одной из своих ролей, что трудно понять, где роль, а где человек. Большинство проблем между старшими и младшими связано с тем, что старшие сживаются с ролью стариков. Они сами и все окружающие забыли, что у них тоже есть сердце и душа, что им по-прежнему необходима любовь и забота, что им тоже надо ощущать смысл жизни.

То, в чем мы видим смысл жизни, так же как и мечты, определяет наши повседневные поступки. Развитие личности продолжается до самой смерти. И если бы мы направляли свои усилия на то, чтобы всегда быть гармоничными, полноценными людьми, проблема возраста была бы решена.

Семейные традиции и ритуалы, как и неизменные роли, тоже могут быть обузой, если относиться к ним как к тяжелой обязанности, а не как к общей радости. В них отражается стиль жизни семьи. Некоторые ритуалы существуют, чтобы подчеркнуть принадлежность семьи к определенному клану. Ритуал не всегда предусматривает не примерное присутствие всех родов. Но и в тех, семьях, где обязательно присутствие всех, возможны очень большие проблемы и неприятности. Можно напрочь испортить удовольствие от Рождества, если необходимо присутствовать одновременно у родителей мужа и жен. Попадая в такие ситуации молодые пары, получают настоящий стресс: они чувствую давление с обеих сторон и в то же время хотят по-своему провести праздник. Если же они решают поступать по собственному усмотрению, то нередко ожидают неприятности. Но и это можно будет постепенно уладить, даже если поначалу эти перемены будут встречены в штыки.

У взрослых людей много проблем, если они сохраняют со своими собственными родителями «родительско-детские» отношения. Их трудно менять. Между двумя поколениями должны возникать отношения равенства, при которых каждый член семьи уважает в первую очередь личность другого человека и может всегда прийти на помощь, если она потребуется. В этой ситуации будет легче воспитать собственных детей.

Бывает по-другому: пожилые родители обращаются с просьбой избавиться от диктата взрослых детей. А некоторые дети с удивлением узнают, что их родители не желают следовать их советам.

Немало ловушек таит осознаваемая нами необходимость «скрасить одиночество» того, кто, на наш взгляд, одинок. Чувство дома может превратиться в обременительную обязанность. Когда вы мужественно отсиживаете время визита или советуете, что-то предпринять одинокому человеку (это может быть мать или отец, или еще кто-то из родственников), а потом огорчаетесь, что он ничего не хочет делать. Многие люди поступают подобным образом, а потом расплачиваются за это раздражением и чувством вины перед близким.

Существует проблема оказания помощи. Многие слабые и больные люди нуждаются в поддержке своих детей. Как же 2 человека могут помочь друг другу или принять помощь и при этом чувствовать себя на равных. Бывает, что эти попытки заводят всех в обручную ловушку и кончаются вымогательствами: «он должен мне помочь, я такая слабая» и т.п.

Подобные отношения могут возникнуть между людьми, которые так и не обрели самостоятельность и в общении между собой стремятся руководить друг другом, а не сотрудничать.

Если посмотреть на современные семьи, можно увидеть сотни примеров шантажа и вымогательства, прикрываемых беспомощностью или готовностью помочь. Родители только тогда чувствуют себя комфортно, когда дети их ценят, о них заботятся, их любят, а не зажимают их своим вниманием в тиски. То же самое нужно и детям.

Конечно, временами людям действительно нужна помощь. Но гораздо чаще она превращается в простое средство манипуляции.

Перемены произойдут, но не так быстро как хочется. Не все могут одинаково хорошо относится друг другу. Но многие смогут жить и сотрудничать по-новому, если каждый почувствует, что никто не захочет заставить вас любить то, что вам не нравится. Кроме того, характер может время от времени меняться.

Очень просто перенести на другого человека часть собственных проблем, а затем уверять его в правильности своего мнения, что бы лишний раз самому в нем утвердится. Многие семейные неприятности возникают именно вследствие этого.

Совсем другие проблемы возникают, когда старшие поколение принимает на себя только роль помощников. Если они не хотят этого делать, то могут начаться трещины. Иногда взрослые дети просто эксплуатируют своих родителей. В этом случае старшие вынуждены ограничивать себя только ролями бабушек и дедушек.

Нет ничего плохого в помощи друг другу, но решение о ней должно быть принято по одному согласию обеих сторон и с мнением возможностей каждого. Утверждение типа: «Ты должна это сделать, потому что ты – моя мама» взаимный договор о помощи подменяется насилием и контролем. Чаще всего жертвами становятся дети. Некоторые члены семьи шантажируют друг друга, прикрываясь любовью и родственными отношениями. По этой же причине возникают обиды.