Отношение родителей к воспитателям доу. Родители - главные воспитатели (родительское собрание)

Описание материала: Проблема конфликта между родителями и педагогами - это глобальная проблема общества в целом, самой системы образования. Существует также множество субъективных причин, которые даже при очень хорошем воспитателе и замечательном устройстве детского сада порождают сложные отношения. О том, как предотвратить эти противоборства предлагаю познакомиться в этой статье. Материал будет полезен как воспитателям, так и родителям дошкольников.
Цель: профилактика конфликтов между воспитателями и родителями дошкольников.

Детское дошкольное учреждение – это структура со своими законами и задачами, с другой стороны, этот коллектив состоит из индивидуальных личностей – педагогов, родителей, детей. От стремления наладить контакт между сторонами и выработать сотрудничающую позицию будет зависеть комфортность обстановки, что в первую очередь важно для детей. Часто от согласованности подхода к воспитанию ребенка в семье и в саду зависит его психологический комфорт, эффективность овладения различными навыками и умениями. Огромную роль играет личность воспитателя, следовательно, сам характер работы в детском саду предъявляет к воспитателям высокие требования - постоянная эмоциональная напряжённость, высокий уровень ответственности, наличие конфликтов воспитателя с детьми, и их родителями и многое другое.
Каковы же причины возникновения конфликтов между воспитателями и родителями? Почему зачастую родители и воспитатели просто не умеют прислушиваться друг к другу и встают по разные стороны баррикад?
Конфликты могут происходить как по объективным, так и по субъективным причинам.
Объективные причины – например, недобросовестное отношение воспитателей к своему делу, их низкая квалификация.
Субъективные причины действуют, как правило, и со стороны родителей, и со стороны воспитателей :
- неоправданно позитивные или неоправданно негативные ожидания родителей от дошкольного учреждения. Неоправданно позитивное отношение возникает тогда, когда родители, отдавая ребенка в детский сад, думают о том, что детский сад « всему научит», а родителям ничего не нужно будет делать. Ожидания родителей оказываются напрасными, возникает огромное напряжение между родителями и педагогами;
- другая субъективная причина конфликтов связана с тем, что воспитатель порой становится для родителей символом власти, неким контролером, который оценивает их действия, поучает их. Когда воспитатель оценивает ребенка, дает какие - то рекомендации, родитель очень часто ошибочно считает, что оценивают его самого, его состоятельность как человека и родителя;
- еще одна причина – чем квалифицированнее воспитатель, чем больше он любит свою работу, тем более ревностно он относится к детям, пытаясь передать родителям своё представление о самых разных сторонах воспитания и развития ребенка. В сознании родителей может сложиться мнение, что воспитатель « навязывает» им свою точку зрения. Естественно, такие нравоучения воздействуют на родителей очень негативно;
- будучи весьма прозорливыми психологами, дети быстро понимают, что взрослого интересуют, прежде всего, негативные рассказы о детях или воспитателях, и, подлаживаясь под родителя, ребенок начинает сочинять такие истории "специально для мамы". Это обычно происходит в возрасте 5-6 лет, когда дети уже понимают, как можно манипулировать людьми. Искусственно создавая конфликт, они стоят в стороне и смотрят, "что произойдет", получая от этого жгучее удовольствие и утоляя свое любопытство. Поэтому родители должны научиться спокойно и с пониманием относиться к таким вещам.
Любой родитель имеет свои представления о том, как нужно воспитывать детей, но в рамках каждого дошкольного учреждения существуют свои определенные педагогические методы. Современные родители придерживаются различных методов и теорий воспитания, и часто бывает, что их концепция полностью противоречит принятой в детском саду системе. Поэтому, не информируя родителей на начальной стадии, мы закладываем множество конфликтов. Но родители должны также понимать, что привычные методы воздействия на ребенка могут не работать, когда их чадо находится в окружении других детей.
Теперь коснемся проблем, которые возникают со стороны воспитателей.
Когда обращаешься к последним и спрашиваешь, каких знаний им не хватает для работы с детьми, они практически все в один голос говорят, что не знают, как работать с родителями! Действительно, все родители разные, это взрослые люди, и к каждому нужно найти определенный подход. Можно даже сказать, что большинство воспитателей боятся родителей, потому что воспринимают их как, во-первых, некую силу, которая борется за ребенка, за власть над ним; во-вторых, как контролеров, которые придут и проверят, что они делают; в-третьих, воспитатели просто не умеют правильно общаться и доносить информацию о ребенке в неагрессивной форме. Удивительно, но большая часть воспитателей никогда не обращается к родителям за помощью по поводу воспитания детей! Представление о том, что педагоги должны именно поучать родителей, не разбирающихся в вопросах воспитания собственного отпрыска, формируется, видимо, еще в рамках учебного заведения. А почему воспитатели не могут обращаться к родителям за такой помощью, ведь родители находятся с малышом с самого дня его рождения и знают своего ребенка гораздо лучше?!
Самый эффективный путь разрешения конфликтов между воспитателем и родителем - это хорошая работа воспитателя. Если он действительно работает с душой, увлечен ею, "горит" на работе, то родители прощают ему многое. У такого воспитателя, как правило, вообще не возникает конфликтов! Однако в большинстве случаев конфликты все-таки имеют место. Но их можно свести к минимуму!
Воспитателям:
1) информировать родителей в том, что будет происходить в детском саду и группе, не только в плане расписания и распорядка, но и в плане взаимоотношений и педагогических воздействий.
2) показать родителям, как "безболезненно" разрешать конфликты, если они возникают. Можно в дополнение к родительскому договору создавать специальную памятку, в которой будут прописаны правила поведения себя в конфликтной ситуации.
3) научиться педагогам грамотно доносить информацию до родителей. Например, сообщая что-либо негативное про ребенка, всегда начинать с положительного отзыва и только, потом формулировать проблему.
4) использование воспитателем различных форм и методов в работе с родителями
(беседы и консультации с психологом, анкетирование, дни открытых дверей и многое другое).
Родителям:
1) Родителям, прежде всего, нужно помнить, что детский сад не заменит родительского воспитания.
2) Родители должны понимать, что поведение ребенка, который попадает в детский сад, кардинально меняется.
3) Родители также должны учиться доносить до воспитателей информацию в неконфликтной форме.
Проблема конфликта между родителями и педагогами - это глобальная проблема общества в целом, самой системы образования. Существует также множество субъективных причин, которые даже при очень хорошем воспитателе и замечательном устройстве детского сада порождают сложные отношения. Но, к счастью, большинство родителей и воспитателей понимают, что единственно правильный и лучший выход состоит вовсе не в непрерывном противоборстве или пассивном бездействии, а в серьезном и вдумчивом сотрудничестве. Прислушиваться друг к другу и действовать сообща - это нелегкий труд, но он сполна вознаграждается гармоничным развитием и счастьем наших детей.
Литература:
1. Глебова С. В. Детский сад - семья: аспекты взаимодействия. - Воронеж: ТЦ "Учитель", 2005.
2. Голицина Н. С. Копилка педагогических идей. Работа с кадрами. - М.: "Издательство Скрипторий 2003", 2006
3. Павленко Т., Рузская А. «Почему они конфликтуют?» // Дошкольное воспитание, 2003, №1, с. 72-78.

Обычно, выбирая садик, родители обращают внимание на статус садика, на его внешнее и внутренне оформление, на программу занятий и на директора. Довольно часто родители забывают о наиболее важном или не придают этому большого значения - знакомство с воспитателем. Часто мамы и папы не задумываются, что именно этот человек может скрасить жизнь малыша в детском саду, дать ему полезные знания, воспитать усидчивость и самоконтроль. Но также воспитатель может и испортить жизнь ребенка некомпетентностью, безответственностью или самым банальным равнодушием.

Не секрет, что сейчас зарплата воспитателя в детском саду очень невелика. Поэтому для нас становится нормой воспитатели-непрофессионалы , ведь «кто за такие деньги захочет работать». Однако подобная картина неповсеместна. Существуют настоящие поклонники своего дела, воспитатели от бога, которые работают в детских садах не за зарплату, а за идею. Но также есть и те, которые в качестве компенсации за столь малую зарплату отыгрываются на малышах, подавляя их своим авторитетом, унижая и издеваясь морально. Собственно, именно по причине того, что такие воспитатели существуют, родители просто обязаны познакомиться с тем человеком, который будет вести ребенка «к умному, доброму, светлому».

Общайтесь с воспиателями

Ваша первостепенная задача как родителей - наладить отношения с воспитателем и прийти с ним к взаимопониманию. Проще говоря, если вы понравитесь друг другу при первом знакомстве - ни у вас, ни у вашего ребенка не возникнет потом сложностей в общении с воспитателем. Знакомясь с воспитателем, обратите внимание на его поведение, отношение к детям, любовь к работе и характер . Первое же общение дает достаточную почту для принятия окончательного решения.

Не думайте, что когда малыш попадает в сад, то всю ответственность за него и за его воспитание несет только воспитатель.

Интересуйтесь своим ребенком. Не думайте, что когда малыш попадает в сад, то всю ответственность за него и за его воспитание несет только воспитатель - воспитывать и влиять на своего ребенка - ваша прямая обязанность. Поэтому интересуйтесь у педагога, как себя ведет ребенок , есть ли у него трудности в общении или в выполнении заданий. Педагог не только расскажет вам о трудностях вашего ребенка, но и поможет советом, как это исправить. Такой ваш тандем принесет хорошие плоды, ведь на самом деле, успешность воспитания будет оставаться под сомнением до тех пор, пока в детском саду и дома к ребенку будут предъявлять разные требования.

Ведь вы понимаете, что если вы дома не приучаете ребенка следить за своими вещами, убирать игрушки на свои места и так далее, то ребенок не будет делать этого и в садике и никакой даже самый талантливый воспитатель не сможет этого изменить. Такие противоречия в воспитании не только запутают малыша, но и приведут к конфликту с воспитателем и испортит ваши отношения. Поэтому создайте с воспитателем некий союз и работайте сообща.

Учите ребенка доброте

Если вы хотите, чтобы малыш как можно скорее адаптировался к детскому саду и ужился с другими детками, ни в коем случае не учите его негативным способам защиты . Он не должен быть отрицательным персонажем в группе детей, ведь на этом этапе у детей обострено чувство справедливости, добра и зла и ребенка-забияку никогда не примут в круг общения.

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок привлекал к себе внимание, водите его в танцевальный кружок или школу рисования, учите его интересным и полезным занятиям. Тогда, продемонстрировав свои умения, ребенок заинтересует остальных детей и быстрее найдет друзей в детсадовском коллективе. В противном случае, вы рискуете сделать из своего ребенка изгоя.

Примером такого негативного отделения ребенка от всех остальных, может быть мама, которая категорически запрещала ребенку играть с остальными детьми на улице, чтобы он не запачкался . Когда все дети игрались в песочнице и катались на качелях, малыш стоял рядом с воспитательницей. Хоть ребенок и долгое время пребывал в детском коллективе и в остальном ничем не отличался от других детей, был сдержан, вежлив, делился игрушками, но все равно еще очень долго вливался в коллектив именно потому, что был так называемым «чистюлей». Помните, что воспитатель - взрослый, умный человек, он не позволит вашему ребенку вываляться в грязи. Но запретив ребенку играть с остальными, вы отберете у него возможность наладить контакт со сверстниками и найти друзей.

Говорите с ребенком

Очень полезно и познавательно обсуждать с ребенком его жизнь в детском саду . Каждый день по дороге из сада домой, спрашивайте у малыша, как прошел его день, с кем он играл, было ли что-нибудь забавное или наоборот, обижал ли его кто-нибудь . Хвалите его за успехи, пусть он расскажет вам тот же стишок, что рассказал воспитательнице или споет ту же песенку. В общем, вы должны получать информацию о жизни вашего ребенка не только от воспитателя, но и от самого ребенка. Проявляйте интерес к его жизни и творчеству: рисункам, аппликациям и так далее.

Из беседы с ребенком часто родители узнают не только хорошее, но и плохое. Прислушайтесь к рассказам малыша, возможно воспитатель неправильно повела себя или ребенок в чем-то провинился перед ней . Разумеется, что мнение ребенка субъективно, и он никогда не скажет, что он не прав. Однако если все-таки ребенок рассказывает вам о каком-либо акте несправедливости, стоит прислушаться к этому и уточнить ситуацию, а в отдельных случаях поговорить об этом с педагогом. Но прежде чем доходить до конфликта с воспитателем, выясните все подробности у ребенка. Возможно, он не правильно выразился или вы его не так поняли.

Например, девочка пожаловалась родителям на то, что воспитательница забрала у нее обед, не дав ей доесть. К счастью, мама не побежала сразу к воспитателю устраивать скандал, а решила узнать подробности ситуации. Дело в том, что девочка очень медленно ест, воспитатели знают это и обычно ждут ребенка и не убирают со стола. Но на сей раз трапеза слишком затянулась, поэтому остатки обеда вместе с остальной посудой убрали со стола. Как видим, проблемы особой не было, а конфликт мог возникнуть на пустом месте.

Кстати говоря, питание - еще один камень преткновения воспитателей и родителей. То, как вы кормите своего ребенка дома, может вам позволить время и отсутствие графика. В детском саду же все подчинено рабочему плану, и никто не будет его менять ради одного малыша. Поэтому, если ребенок отказывается кушать, возможно, вы договоритесь с воспитателем и он не будет заставлять его есть во время обеда.

Если вы до сих пор сомневаетесь в компетентности воспитателя, приходя в группу за своим ребёнком, обращайте внимание на отношение педагога к детям и на настроение остальных детей . Можете несколько раз прийти раньше обычного и если вы услышите за дверью крик воспитателя, это может стать основанием задуматься, подходит ли вам он.

ВОСПИТАТЕЛЬ И РОДИТЕЛЬ.

Жизнь человека в обществе начинается с детского сада, и именно поэтому основы общественных отношений, заложенные воспитателями детского сада, являются определяющими в дальнейшем развитии ребёнка.

Скачать:

Предварительный просмотр:

ВОСПИТАТЕЛЬ И РОДИТЕЛЬ.

В обозримом будущем замаячил детский сад, вот уже и путевка на руках, а на душе неспокойно. Каждому родителю хочется, чтоб его ребенку было хорошо в саду. Чтобы он не плакал и не тосковал по дому. Чтобы дети не попадались агрессивные, не обижали их чадо. Чтобы воспитательница была добрая.

Все эти страхи обоснованы и нормальны – в известных пределах. У большинства из нас есть собственный детсадовский опыт, зачастую весьма негативный. И здесь важно отделить зерна от плевел.

Во-первых, жизнь изменилась. Большинство садов сейчас куда лучше, чем были в нашем детстве. За их работой пристально наблюдает местный Департамент образования.

Знакомясь с воспитателями, не только оцените их характер и стремление работать с детьми, но и сами постарайтесь не вызвать у них напряжения. Ведь залог успешного посещения ребенком садика - контакт родителей и воспитателей, умение и желание взаимно сотрудничать. Зачастую родители не желают сотрудничать с воспитателями. Отмахиваясь, что это их работа.

Нам, как специалистам в этой области, было интересно разобраться в этом вопросе. Узнать взаимоотношения воспитателя и родителей, к чему приводят разные ситуации в детском саду.

Приведем несколько примеров из жизни детского сада.

Воспитательница- приучает детей убирать за собой.

Мама в свою очередь говорит ребенку дома "Оставь, потом я уберу" - ребенок и в саду будет вести себя так же, ссылаясь на то, что ему так разрешила мама. Если в группе принято аккуратное поведение за едой, а дома ребенку позволяется есть чуть ли не руками, в таком случае конфликты с педагогом и с товарищами по группе ребенку обеспечены.

Потом вскоре начнется "я в садик не хочу", капризы и так далее…

Или еще ситуация. Воспитательница в садике активно прививала детям навыки бесконфликтного общения, в частности, не позволялось споры решать кулаками. Строго говоря, это как минимум опасно - драка может закончиться травмой, а это ни детям не полезно, ни воспитателю, как лицу ответственному, не нужно. И вот в группе появился мальчик (довольно крупного телосложения), который начал всех задирать. Кто-то его обзовет (что в садике бывает сплошь и рядом) - он, ни слова не говоря, разворачивается и толкает или бьет кулаком в лицо. И однажды он на вечерней прогулке вот так же "разобрался" с мальчиком из младшей группы, который его нечаянно толкнул - развернулся, и ткнул малышу кулаком в глаз. Малыш упал, заплакал; воспитательница строго отчитала обидчика и отсадила его одного в стороне от ребят. И тут, что называется, как в кино, идет за ребенком бабушка этого драчуна, видит своего ненаглядного внука в слезах - и коршуном на воспитательницу: "Что вы наделали, вы ребенка довели до слез, он у нас нервный, впечатлительный, ему этого нельзя, как вы смеете, я на вас пожалуюсь заведующей…"

Тут надо заметить, что бабушка была моложавая, спортивная - и вся такая, если можно так выразиться, напряженно-агрессивная. В разговоре выяснилось, что именно бабушка подучила внука реагировать кулаками на все обиды (даже нечаянные): "Конечно, у вас тут в саду каждый может ребенка обидеть. Вот я и учу его за себя постоять!" Воспитательница резонно заметила, что это мало того, что некультурно в принципе - на слова отвечать кулаками, да еще и ребенок не научится адекватно общаться, к тому же мальчик крупный, силу свою рассчитать не может, и отвечать за нанесенные им травмы воспитательница не намерена. На что бабушка раскричалась, что за это воспитательнице платят деньги, а бабушка не позволит своего внука обижать. Забрала ребенка и гордо удалилась. Понятно, что бабушка была откровенно неправа. Это потом всплыло, что у нее есть "непослушная" дочь, мама мальчика, которая вместе с мужем никак не хочет ходить на поводу у своей излишне властной матери. Так вот бабушка и переключилась на внука - и всю свою внутреннюю упреждающую агрессию как бы передала ему, научив мальчика бить, не разобравшись. Понятно, что воспитательнице будет очень сложно переучить мальчика - разве что откровенно дисциплинарными методами, но ведь ребенок вполне может нажаловаться бабушке, что его в группе притесняют, и все пойдет по новой.… К тому же ясно, что хорошо относиться к этому ребенку вскоре перестанут и товарищи по группе. Кстати, конфликт закончился тем, что бабушка вообще забрала ребенка из этого сада - мол, до школы как-нибудь проживем без вас. Но что будет с этим ребенком в школе, бабушка предпочитает не думать…

Вообще очень важный показатель адаптации ребенка в группе - то, что он не выделяется в негативном плане из общей массы. При этом мы совершенно не призываем, чтобы дети воспитывались как одинаковые винтики, каждый ребенок вполне имеет право выделяться в группе, но по-своему. Кто-то умеет танцевать, кто-то петь, кто-то рисовать, а кто-то быстрее всех одевается. Как правило, хороший воспитатель никого не подавляет и уравниловкой не занимается. Но вот становиться всеобщим отверженным или молчаливой тихоней - это ребенку не на пользу. В конце концов, именно за этим его привели в садик, чтобы он учился активно общаться.

Пример, который вроде бы выглядит смешно: на утренник посвященный Новому году, одни дети участвуют в танце, другие поют песню, третьи рассказывают стихотворения. Естественно, детям которые плохо говорят стихи стараются не давать, здесь надо заметить были дети трех лет. Вы спросите почему? Нет, не потому что из личных побуждений, а потому что не проговаривание не которых букв будет выглядеть, мягко говоря смешно не только для сверстников. Но одна настойчивая мама очень уж просила стихотворение для своей дочки, которая говорила очень плохо. Видно она думала, что утренник для ее ребенка заключается в рассказывании стихотворения. Что же получилось из этого, ребенок восторженно идет рассказывать стих, а над ним смеются не только дети, но ведь и есть не совсем воспитанные взрослые, которые тоже издают смешки. Девочка расплакалась и убежала к маме. Ей уже не нужен был никакой праздник. И сразу задаешься вопросом, кто же был прав в данной ситуации.

Именно потому рекомендуется отдавать в садик ребенка уже "говорящего", что после садика необходимо с ребенком обсуждать то, что с ним происходило в группе. Зачастую родителей не интересуют такие вещи как занятия, успехи ребенка. Они интересуются поел ли их ребенок, все ли он съел. Сходил ли их ребенок в туалет, сколько раз. Интересуйтесь в первую очередь успехами ребенка, его новыми знаниями и достижениями. Хвалите его за какие-то проявленные результаты. На занятии в садике выучили песенку, и ребенок вам ее спел - прекрасно; в группе выставлены какие-то рисунки или аппликации детей - посмотрите, где работа вашего ребенка, проявите интерес к его творчеству. Не говоря уже о том, что часто дети на занятиях делают подарки родителям - что-то рисуют, лепят, клеят. И не стоит сразу на глазах ребенка, получив такой подарок, выкидывать его в мусорное ведро.

Расспросите ребенка и о тех возможных проблемах, которые были в саду. Понятно, что вовсе не обязательно "собирать компромат" на работников садика, но если ребенок на что-то пожаловался - стоит обратить на это внимание. Естественно, дети излагают свою точку зрения на происходящее не всегда объективно; иногда детишки откровенно могут оклеветать воспитателя (ну вот не хочется дитяти ходить в садик, потому что там пропадает его избалованность и исключительность, и он делает все, чтобы мама его оттуда забрала); порой дети фантазируют - просто ради фантазии. А иногда излагают происшедшее вроде бы правильно, но скажем так, не совсем адекватно, вот именно "по-детски". Поэтому всегда стоит выяснить подробности у воспитателей (не сразу обвинять, а именно выяснить).

Одна девочка после "рабочего дня" в садике заявила родителям, что у нее сегодня "воспитательница обед отняла". К счастью, мама обладала достаточным чувством юмора, чтобы тут же не понестись назад в группу и не обрушиться на педагога - прежде спросила у ребенка: "Так что, она так сильно кушать хотела?" Разумеется, потом выяснилось, что дело было в другом: девочка в принципе ест очень медленно (при этом педагоги всегда позволяли ей не торопиться); но в тот день трапеза ребенка затянулась совсем уж непозволительно, и остатки еды просто убрали вместе со всей остальной посудой, когда пора было отправляться на тихий час.

Стоит заметить еще один фактор- как не должны вести себя родители, отдавая ребенка в детский сад.

Материнская ревность – проблема, с которой чаще всего сталкиваются воспитатели в детских садах в отношениях «воспитатели - родители». Например: мама приходит к тихому часу, а ребенку не хочется идти домой, и тогда мама начинает биться в истерике: « Ты меня не любишь! Ты по мне не скучал!» и т.д. При этом мама может начать задавать ребенку провокационные вопросы, например- кто его обижал в детском саду.

Если вы задаете вопрос, то ребенок должен дать на него ответ. Ребенок начинает думать, что, возможно, в саду могут обижать, значит, в саду будут обижать. И ребенок, даже если его никто не обижал, может сказать, что меня обижал тот и тот, потому что эту тему мама ему задала сама.

Правильные вопросы, которые стоит задавать ребенку это «кто стал твоими друзьями?», «что вы делали?», «куда ходили?» и т.п. Подобные вопросы будут побуждать ребенка к позитивным мыслям.

Еще одна из наиболее частых проблем встречающихся в детском саду, это восприятие ребенком авторитета мамы и воспитателя. Приводя ребенка в детский сад, мама должна «убирать свой голос», так как в детском саду с ребенком разговаривает воспитатель.

Например, ребенок заходит в группу здоровается, его принимает воспитатель: «Здравствуй Петенька, проходи…». Но тут мама говорит: «Помой ручки, причешись, потом ты пойдешь, покушаешь, а потом порисуешь». В то же время воспитатель говорит ребенку – пойдем на занятия. Но у ребенка в голове засела мысль: «Как на занятии, если я еще не порисовал.» Получается, что ребенок не воспринимает воспитателя, т.к. мама уже сказала, что делать и куда идти. В таком случае, ребенок никогда не привыкнет к воспитателю, он будет воспринимать только то, что сказала мама. В итоге ребенок начинает психовать, капризничать и разрываться между мамой и воспитателем. Поэтому, приходя в детский сад, мама становится «сторонним наблюдателем», передавая свое лидерство воспитателю.

Бывает, что мамы, не могут остановиться в контроле над ребенком, постоянно руководя им, а ребенку уже пора учиться самостоятельно принимать решения. И он не будет оглядываться назад – как на него посмотрела мама. Если же ребенок будет постоянно чувствовать контроль, он заработает себе кучу комплексов, которые в дальнейшем будут мешать ему во взрослой жизни.

Старайтесь прислушиваться и выполнять рекомендации, которые вам дают воспитатели. Решайте проблемы вместе, не надо додумывать что-то, лучше поговорить с воспитателем и вместе найти выход из той или иной ситуации.

Вообще одним из главных профессиональных качеств считается – общительность. И это верно, так как воспитателям ежедневно приходится общаться со множеством людей: коллегами, родителями, детьми, нянями, администрацией. Но при всем многообразии общения, очень важно, чтобы дети наблюдали высокую культуру речевого общения. Мало быть общительным, нужно быть еще и тактичным. Пожалуй, редко, кто из нас задумывается, умеем ли мы общаться с окружающими нас людьми. Обладаем мы культурой речевого общения. Являемся мы хорошими собеседники. Ведь нам кажется, что нет ничего проще, чем разговаривать со своими знакомыми, коллегами, воспитанниками и т.д. Представьте себе такую ситуацию…

Утро. В вестибюле детского сада слышатся голоса самых ранних маленьких хозяев, их мам и бабушек. Выходит воспитатель, приветливо со всеми здоровается, участливо справляется о здоровье одной из воспитанниц, а уж затем напоминает матери о медицинской справке с разрешением ребенку посещать детский сад. Наклоняется к девочке и, погладив ее по голове, говорит: “ А ребята заждались тебя, все спрашивали, когда ты придешь. Да ты, никак, выросла, пока дома была?! Тебя не узнать! И платье на тебе новое!”

Всего несколько фраз, обращенных к ребенку, и он чувствует себя обласканным. И расставание с мамой становится делом не трудным. А как приятно маме, что к ее ребенку проявляют внимание.

Хорошо когда и родители, и воспитатель довольны друг другом. Но такая идиллия скорее исключение из правил. Что греха таить- поводов для конфликта немало, причем претензии (зачастую вполне обоснованные) имеются у обоих сторон. Давайте разберемся, что же не устраивает обоих сторон.

Что не устраивает родителей:

Воспитатели мало занимаются ребенком

Не создают условий для укрепления его здоровья

Не могут найти подход к ребенку, применяют физические наказания

Плохо следят за малышом(не вытерли нос, не переодели штанишки, не причесали)

Заставляют есть или, наоборот, не следят, чтобы все съедал

Не принимают мер в отношении "опасных" гиперактивных и агрессивных детей, особенно если те кусаются или дерутся.

Претензии воспитателей:

Родители приводят в садик детей совершенно неподготовленными (без элементарных навыков самообслуживания)

Неуважительно относятся к персоналу, могут отчитать воспитателя при ребенке.

Забывают вовремя оплатить посещение садика.

Забывают положить ребенку в шкафчик сменную одежду, но при этом возмущаются, когда ребенок ходит в мокрых колготках.

Слишком поздно забирают детей.

И уж к слову: может быть, стоит дать воспитателям (если вы им достаточно доверяете) добро на некоторые педагогические эксперименты, особенно если вы в доме делаете то же самое. Не нужно спрашивать с воспитателей того, чего вы сами наделаете. И так же это касается детей, не требуйте от ребенка того чего не делаете сами. Вы не вешаете за собой вещи, а от ребенка требуете аккуратности.

На самом деле, вместе с ребенком в первый раз за много-много лет в детский сад пришли и его родители. Для кого-то это может быть важным, для кого-то нет, но многие взрослые люди почему-то забывают о том, что оставляя своего ребенка в саду, они оставляют зеркало, отражающее родителей, их отношение к миру и друг другу. Об этом стоит помнить.

Даже от самых маленьких детей воспитатель, невольно, получает информацию о семье малыша. Зачастую эта информация совершенно безобидна и, иногда, полезна для воспитателя - ведь ему необходимо строить отношения не только с детьми, но и с их близкими.

Но: почти о всех крупных домашних ссорах, о выяснении отношений с помощью силы и других семейных конфликтах, воспитатели, сами того не желая, узнают одними из первых.

Совершенно бесконфликтных семей не бывает, но в ваших силах сделать так, чтобы ни ребенок, ни вы излишне не страдали от последствий каких-то семейных ссор.

Старайтесь ограждать детей от публичного выяснения отношений, это идет на пользу и ребенку, и вам.

Ребенок это зеркало, через которое родитель видит воспитателя, а воспитатель семью.

Дети, а в частности девочки придя домой очень любят поиграть в воспитательницу. Вспомните себя мамы, ведь вы тоже играли в воспитательницу и учительницу.

Родители должны внимательно прислушиваться к советам педагога, принимать к сведению его консультации, наблюдения и пожелания. Если ребенок видит хорошие, доброжелательные отношения между своими родителями и воспитателями, он гораздо быстрее адаптируется в новой обстановке.

Приходя за ребенком, присматривайтесь не только к тому, с кем и как играет ваш ребенок, но и как общается с детьми педагог.

Мы все взрослые люди, но порой ведем себя как дети. Доверяйте воспитателям, больше общайтесь. Если все делать сообща, то обязательно будет хороший результат.

И будем надеется, что вместе мы вырастим достойных людей, которые не затеряются в современном мире.

Поводов для непонимания может возникнуть множество: со стороны родителей – от проветривания группы до невнимательного отношения к ребенку; с позиции воспитателей – от неоплаченных квитанций до невоспитанности малыша. Родителям в любой ситуации лучше сохранять «холодную голову», ведь дошкольный педагог может стать незаменимым помощником в деле воспитания и развития ребенка, поскольку именно с ним малыш проводит значительную часть своего времени. Кроме того, у воспитателя есть возможность взглянуть на каждого ребенка со стороны в новой для него обстановке, отличной от домашней, увидеть особенности его общения со сверстниками, заметить качества характера и интересы, выявить пробелы в знаниях и умениях, которые родителям просто не заметны. Поэтому так важно научиться «дружить» с воспитателями вашего крохи и вести конструктивный диалог. Как развернется сценарий вашего общения с сотрудниками детского сада, во многом зависит от того, сможете ли вы следовать нескольким правилам.

Правило 1. Положительный настрой к детскому саду

Нередко родители, отдающие в садик своего малыша, особенно первого и в ясельную группу, испытывают беспокойство и страхи… В результате и малышу сложно довериться воспитателю и почувствовать себя комфортно в группе, и родители обретают множество поводов для начала конфликта.

Намного продуктивнее изначально сформировать у себя позитивный настрой к детскому саду в целом, и к воспитателям в частности. Нужно постараться взглянуть на ситуацию объективно. Помните:

Муниципальный детский сад – это не дом. Воспитатель не должен заменять ребенку родителей и любить его как родного. Или вникать в его настроения и желания, как воспитатели частных садов, где детей в группе до 10–12 человек. Воспитателю обычного детского сада глубоко безразлично, что ваш кроха привык есть кашу только под чтение интересной книжки или телевизор. И без этого закатывает истерику. Значит, останется голодным. И именно мама должна «поработать» со своим капризным чадом, а не критиковать педагога.

Воспитатель делает свой максимум в предлагаемых обстоятельствах. Он выполняет свою работу, очень сложную и ответственную, и на попечении у него, помимо вашего малыша, может быть еще около 30 таких же детей.

Идеала не будет. Поэтому к некоторым «рабочим моментам» в виде синяков и царапин, порванных колготок и чужой кофточки в шкафчике нужно быть готовым заранее и относиться с юмором.

Правило 2. Адекватная реакция на проблему в детском саду

Нередко родители прямым текстом выражают свое отношение к ситуации: «Почему мой ребенок весь день ходит неумытый?», «Разве можно было выходить на улицу в дождь?!» и т. д. Однако такой обвиняющий стиль разговора отнюдь не способствует решению волнующего вас вопроса. Между тем родители часто видят лишь результат, не принимая во внимание ситуацию и причины, которыми руководствовался педагог. Такая позиция заведомо портит взаимоотношения. Но молчать в ситуации, когда вас что-то не устраивает, тоже не выход. Чтобы правильно высказать свое отношение к проблеме, необходимо научиться критиковать конструктивно.

Акцентируйте внимание на моментах, которые вас беспокоят. Просто констатируйте факты: «Я заметила, что Катя ходит с грязными руками», «Сын рассказал вчера, что ему не дают попить».

Дайте возможность воспитателю высказаться. Он сможет объяснить ситуацию со своей стороны: возможно, вы владеете не полной информацией. К примеру, ваша дочь кусается, а дети, понятное дело, дают ей сдачу. И очень странно будет выглядеть в данном контексте претензия «а почему вы позволяете детям бить мою Машу?».

Но бывает и так, что педагог действительно совершил «недочет» в работе… Допустим, малыша вывели на прогулку холодным днем без шапки, либо не позвонили маме сообщить, что у ребенка поднялась температура. Что делать в таком случае?

Сохраняйте спокойствие. Сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов, досчитайте до десяти или примените любую другую практику, которая помогает вам взять себя в руки. К сожалению, каждый человек в своей профессиональной деятельности не застрахован от ошибок, но в ваших силах не только указать воспитателю на его ошибку, но и способствовать тому, чтобы инцидент больше не повторялся.

Постарайтесь проявить понимание и сформулируйте свои ожидания. Сделайте так, чтобы в вас можно было увидеть не обвиняющую сторону, а переживающего родителя: «Я понимаю, что проследить за каждым ребенком нелегко, подскажите, что я могу сделать со своей стороны, чтобы впредь такого не происходило?» Таким образом, вы покажете, что не нападаете и заинтересованы в предотвращении проблем в дальнейшем.

Правило 3. Проявление интереса вместо тотального контроля

Каждой маме и многим папам интересно знать, как их малыш проводит день в саду. Но некоторые родители чрезмерно беспокоятся о своем ребенке и ежедневно «засыпают» воспитателя бесконечными вопросами обо всех подробностях дня. Чрезмерно опекая малыша, стремясь ничего не упустить, родители, сами того не замечая, нарушают контакт с педагогом, потому что демонстрируют своим поведением недоверие к его действиям. Чтобы избежать «надоедания» воспитателю и не отвлекать его от обязанностей, постарайтесь не переходить грань между естественной заинтересованностью и тотальным контролем.

Включите логику. Ребенок начал ходить в детский сад как раз для того, чтобы учиться самостоятельности, взаимодействию с социумом без родителей (либо потому, что мама вышла на работу). Главное, раз уж так сложилось, постепенно «отпускать» малыша от себя, доверив присмотр за ним педагогу. Ощущая спокойствие мамы и папы, ребенок будет чувствовать себя увереннее и сам станет больше доверять своему воспитателю, проявит первые попытки самостоятельности в решении маленьких задач.

Иногда полезно поддержать авторитет педагога. Уважительное отношение к словам воспитателя, следование его рекомендациям непременно будет замечено и оценено по достоинству. Зная, что вы едины в вопросах воспитания, педагог будет с таким же вниманием относиться и к вашим пожеланиям, а это путь к сотрудничеству и взаимопониманию.

Правило 4. Совместный поиск решения

Бывает, что родители категорически не согласны с решением или позицией воспитателя, но предпочитают решать проблему либо на уровне обсуждения с другими родителями, либо в виде претензии к вышестоящему начальству (заведующей, управлению образованием). В таком случае сложно пытаться установить хорошие взаимоотношения, ведь с одной стороны присутствует открытое недоверие, а с другой – обида. Какая есть альтернатива?

Найдите время и силы для откровенного разговора с воспитателем. Так вы сможете открыто обозначить волнующий вас вопрос, выразить свою позицию и объяснить, почему для вас это важно. Например, если вы против того, чтобы ваш малыш увлекался гаджетами, но видите, что в группе многие дети приходят с планшетами, первым шагом должна стать беседа с педагогом. Привлеките внимание к увиденной проблеме, объясните, что вы считаете это неправильным (вредно для зрения, разжигание зависти, так как не все дети обладают такой игрушкой и т. д.).

Не стоит срываться на конфликт – напоминать правила детского сада или санитарные нормы, скорее всего, позиция воспитателя тоже имеет свое обоснование. Однако, если вопрос имеет для вас принципиальное значение, постарайтесь донести до педагога, что вы настроены на совместный поиск решения (например, организовать собрание с вынесением проблемы перед всеми родителями, поддержать введение интересных кружков, чтобы отвлечь детей от гаджетов и др.). И только в том случае, если воспитатель не идет вам навстречу или беседа с ним не дала никаких результатов, стоит обращаться к заведующему или его заместителю. Но прежде стоит как следует подумать: а виноват ли воспитатель вообще.

Не ждите чудес. Будьте готовы к тому, что окажетесь в своем недовольстве «одна против всех». Если развивать тему с гаджетами, то остальные родители могут не поддержать ваши благие намерения: большинство взрослых привычно нейтрализует своих непосед не совместными занятиями, а именно доступом к планшету или смартфону. Так что воспитатель в данном случае не сможет исправить ситуацию. Такова жизнь. В общем, если вы настроены позитивно и видите плюсы в пребывании малыша в садике, понимаете, что это всего лишь этап в его жизни со своими острыми углами, каких еще будет множество, то грамотно и умело выстроенные отношения с воспитателями помогут вам и вашему ребенку оставить самые положительные впечатления об этом жизненном периоде.

Совет психолога
если вы не согласны с какими-то требованиями воспитателя, для начала задайте себе вопрос: «Зачем это ему нужно?» Обычно требования воспитателя объективны. Допустим, приводить ребенка до 9.00, потому что после этого времени начинаются занятия изо, музыкой и пр., а опоздавший малыш всех отвлекает и сам потом сердится, если не может наверстать упущенное. Важно понимать, что воспитатель обращается к вам с советом в первую очередь ради благополучия вашего ребенка и, естественно, с учетом интересов большинства детей.

Звездные родители

Наталия Лесниковская, актриса, Егор (5 лет) и Марк (3 года)

С детским садом было непросто. В ясли отдала Егора, когда ему еще не было 2 лет. И он попал к очень жесткой воспитательнице, которая, как он рассказал мне, «делает атата». Был большой скандал… Сейчас у нас третий детский садик, и он замечательный. Я пришла к выводу, что какая заведующая, такие и воспитатели. В садике, куда ходят оба моих сына, интеллигентная заведующая, и она таких же нянечек и воспитателей подбирает.

Жасмин, певица, Михаил (19 лет), Маргарита (5 лет) и Мирон (5 месяцев)

Мой старший сын, Михаил, в детский сад не ходил, а Маргарита ходит, но у нас не было никаких проблем, одни плюсы! С детьми много занимаются, и, если мы куда-то уезжаем с семьей и она немного отстает, воспитательница звонит мне и рассказывает, что упущено и что нужно подтянуть. Сама Маргарита даже скучает по своему садику, когда мы надолго уезжаем.

На что и клад, коли в семье лад.
Вся семья вместе, так и душа на месте.
Не тот батюшка, кто родит, а тот, кто уму-разуму научит.
Детей воспитать – не курочек пересчитать.
Каша варится в котле, а человек – в семье.

Задача: средствами совместного обсуждения различных семейных ситуаций подвести родителей к осознанию важности семейного воспитания.

Форма проведения: беседа с элементами популярных телевизионных игр (для игры все родители делятся на три команды), перед родительским собранием небольшой детский концерт.

Подготовительная работа:

Подготовить презентацию. (см. Приложение 1)
Провести анкету среди детей, родителей.
Подготовить видеозапись «Устами младенца».
Провести тест с детьми, рисунок «Моя семья».
Распечатать «Письмо-обращение детей разных времен и народов к своим родителям».

Ход собрания

Уважаемые родители! Сегодня мы с вами поговорим о результативности вклада родителей в формирование характера своего ребенка, а значит, и о его будущем. Как ощущает себя ребенок в семье, какие скрытые «подводные камни» он интуитивно чувствует, не вполне осознавая все отношения в семье. Для начала проведем анкету, в результате которой каждый для себя сможет сделать определенный вывод.

1. Анкета «Какие мы родители?».

Да – 2, иногда – 1, нет – 0.

Проводите ли Вы выходные дни вместе с детьми?
Есть ли у Вас взаимопонимание в семье?
Ваш ребенок совершил поступок. Задумываетесь ли Вы в таком случае, не является ли его поведение результатом Вашего воспитания?
Следите ли Вы за статьями в журналах, телевизионными передачами на тему о воспитании? Читаете ли время от времени книги на эту тему?
Единодушны ли Вы с вашим супругом в воспитании детей?
Используете ли Вы форму запрета или приказа только тогда, когда это действительно необходимо?
Сознаете ли Вы, что среда, окружающая ребенка, оказывает на него существенное влияние?
Сумеете ли Вы не приказать, а попросить о чем-либо своего ребенка?
Неприятно ли Вам отделываться от ребенка фразой типа «У меня нет времени» или «Подожди, пока я закончу свою работу»?
Рассказываете ли о своих трудностях ребенку, о работе?

Меньше 6 баллов – о настоящем воспитании Вы имеете довольно смутное представление. И хотя говорят, что начать никогда не поздно, советуем Вам не уповать на эту поговорку, а не мешкая заняться повышением своего образования в этой области.

7-14 баллов – Вы не делаете крупных ошибок в воспитании, но все же кое в чем над собой и своими итогами в этой области следовало бы задуматься. А начать можно с того, что в ближайший выходной полностью посвятить себя детям, забыв на время приятелей и производственные проблемы. И будьте уверены, дети Вас полностью за это вознаградят.

Больше 15 – Вы вполне справляетесь со своими родительскими обязанностями. И тем не менее не удастся ли еще кое-что немного улучшить?

2. Вступительное слово учителя.

Ребенок учится тому,
Что видит у себя в дому.
Родители – пример ему.
Кто при жене и детях груб,
Кому язык распутства люб,
Пусть помнит, что с лихвой получит
От них все то, чему их учит.
Там, где аббат не враг вина,
Вся братия пьяным-пьяна.
Не волк воспитывал овец.
Походку раку дал отец.
Коль видят нас и слышат дети,
Мы за дела свои в ответе.
И за слова: легко толкнуть
Детей на нехороший путь.
Держи в приличии свой дом,
Чтобы не каяться потом.

(Себастьян Брандт.)

«Семья с существующими в ней взаимоотношениями между детьми и родителями – первая школа интеллектуального, нравственного, эстетического и физического воспитания. Отец и мать, старшие братья и сестры, дедушка и бабушка являются первыми воспитателями детей в дошкольном возрасте и остаются ими, когда их питомцы пошли в школу.»
(В.С. Сухомлинский.)

«Счастлив тот, кто счастлив дома». Эти слова принадлежат Л.Н. Толстому. Смысл их широкий: великий писатель имел ввиду ту счастливость, которую творят в семье, прежде всего взрослые, помогая детям стать увлеченными, деятельными, гармонично развитыми людьми.

Семейное счастье, благополучие семьи рождаются благодаря характеру человеческих взаимоотношений, когда родители и дети связаны взаимной любовью, общими интересами и делами. Родной дом для ребенка – это то место, где он усваивает основы народной нравственности, где он творит, размышляет, обогащается жизненным опытом.

Мало кто говорит детям, что можно лгать, обманывать, доносить, обижать других, плохо работать, пользоваться чьим-то несчастьем, предавать.

Высказываемые моральные нормы и принципы всегда звучат красиво и возвышенно.

Возможно отсюда удивление, разочарование и раздражение: «Почему мой ребенок зол, непорядочен, почему не поступает, как учили?». Следовало бы в таком случае задать еще один вопрос: «Что это значит – мы учили?». Как правило, ответ таков: «Ну, ведь мы ему сколько раз об этом говорили».

Слова и поступки бывает, не совпадают. Почти каждый из нас лучше в своих словах, чем в действиях. Не всегда удается соответствовать тому, что мы провозглашаем. Однако, если слова и действия – это противоположное, он (ребенок) не только заметит это противоречие, но и не простит его.

Разве тебе дома скучно?

А то весело, что ли? Отец придет с работы и к телевизору. Мать – на кухне...).

Вот почему мамам и папам надо чаще смотреть на себя глазами детей, чтобы понять, какой опыт отношений они черпают в семье. Отец и мать не всегда понимают, что их внутрисемейные отношения оказывают огромное влияние на растущего человека.

Те отношения, которые он видит в семье, он в дальнейшем перенесет на отношения с взрослыми, в свою будущую жизнь.

Почему есть семьи, в которых все хорошо? От чего это зависит? По наблюдениям психологов, в такой семье царит обстановка взаимного доверия, уважения, стремления помочь друг другу. Члены семьи общительны, обладают чувством юмора. Отличительная особенность – уважение к суверенности личности каждого члена семьи.

В таких семьях обычно вместе проводят досуг. Каждый член семьи, начиная с раннего возраста, имеет постоянные домашние обязанности и выполняет отдельные поручения. Даже ребенок должен усвоить, что каждый член семьи заслуживает уважения, и у каждого есть свои неповторимые особенности. В хорошей семье все разделяют ответственность друг за друга. (Пример. В первом классе на уроке окружающего мира по теме «Моя семья» при обсуждении один мальчик сказал, что он хотел бы жить в такой семье как у Миши и Лены, героев учебника «Окружающий мир». Дальше последовала такая реплика: «А в нашей семье каждый живет сам по себе»).

Рядом с взрослыми живут маленькие люди, способные критически оценивать все происходящее в семье. Дети все видят, слышат, понимают, воспринимают и перенимают.

Послушайте результаты анкеты, проведенной с детьми.

Любишь ли ты бывать один или со всей семьей?
Хочешь ли быть похожим на родителей? (Да, нет.)
Что тебе в них нравится?
Чем любишь заниматься с родителями?
Делишься ли с ними своими впечатлениями?
Всегда ли родители справедливо тебя наказывают?
Обижаешься ли, если тебя наказали?
Часто ли тебя хвалят?
Чем поощряют за хорошую учебу, работу?

Родительский труд очень тяжелый. Это, пожалуй, самая трудная на свете душевная работа. Она требует сверхтерпения, самообуздания, пересиливания усталости, одоления неумений. Она требует постоянного самосовершенствования.

Жестокость порождает зло, трусость, лицемерие, страх. Воспитать душу ребенка способно только домашнее тепло, лад между близкими людьми.

Детям рады не потому, что дети хорошие и с ними легко, а дети хорошие и с ними легко, оттого, что им рады.

Все-таки лучшие минуты, часы с детьми – это когда мы вместе, равноправны, счастливы, и всякая самая простая радость жизни: прогулки, угощение, хорошая книга – удесятерятся оттого, что мы разделяем ее с сыном или дочерью. Папы и мамы, которые это умеют – самые лучшие, самые замечательные педагоги. Одна мама призналась, что, даже когда в школе училась, не радовалась школьным каникулам так, как сейчас радуется каникулам сына. Придумывает, куда поехать вместе с ним, пойти, какую книгу почитать.

Ваше собственное поведение – решающая вещь. Не думайте, что вы воспитываете ребенка только тогда, когда с ним разговариваете или приказываете ему. Вы воспитываете в каждый момент вашей жизни, даже тогда, когда вас нет дома.

А сейчас немного поиграем. Послушайте высказывания детей и постарайтесь определить, о чем идет речь.

3. «Устами младенца».

(Видеофрагменты в презентации.)

Это длинное, даже очень... Иногда бывает лишка… Бывает широкое и узкое, но широкое лучше… Цвет значения не имеет... Лучше старый, чем новый, он привычнее, роднее… Главное, его надо вовремя спрятать… Чтобы штаны не спадывали… Учитель непослушных детей…(ремень).

Это имеют все… У всех он одинаковый, но у кого-то он пустой, у кого-то занят… Когда он пустой – это плохо для детей, его быстро начинают использовать в определенных целях… Когда занят, приходится искать, обычно говорят «пятый»… Туда ставят того, кто не слушается…(угол).

Полуовал и линии… Это закорючка… Ее дают за хорошие поступки… Похожа на букву Б… Из нее может сложиться змейка… Это любят все: дети рады ей и родители… У кого-то она постоянная спутница, у кого-то редкий гость… Каждый любит, чтоб было в дневнике… Самая счастливая оценка…(пять).

Существо, которое может ругать… Похоже на роботов… Это у всех есть… Без них нельзя жить… Они всем помогают… Но могут и налупить… Кто бьет ремнем… Без них не появились бы на свет…(родители).

Каждый считает, что в этом деле знаток… Взяться за него никогда не поздно… Хотя доказано, что чем раньше, тем лучше… Плоды пожинают в старости… Лучше этим заниматься, когда лежит поперек лавки…(воспитание).

4. «Счастливый случай».

1. Разминка.

Вопросы первой команде.

Сначала он посетил Цветочный город, затем Солнечный. (Незнайка.)
Чему равен академический час? (45 минут.)
Какую змею легче всего обнаружить? (Гремучую.)
Чтобы их победить, пришлось попить киселя и поесть яблок. (Гуси-лебеди.)
Название первых зубов. (Молочные.)
Отпуск у детей. (Каникулы.)
Какой зверь спит всю зиму вниз головой? (Летучая мышь.)
Кто трижды родится, прежде чем стать взрослым? (Бабочка.)
Сколько раз в неделю урок русского языка?
Кто проучил директора кукольного театра Карабаса Барабаса? (Буратино.)
Эту песенку напевала самая знаменитая белка. (Во саду ли, в огороде.)

Вопросы второй команде.

Из всех звезд, видных зимой в небе над Россией, эта самая яркая. (Солнце.)
Любимое время детей от звонка до звонка. (Перемена.)
Крышка стола имеет 4 угла. Один угол из них отпилили. Сколько углов стало? (5)
Герой этого рассказа адресовал свое письмо «на деревню дедушке» (Ванька.)
С какой стороны должен падать на стол свет во время письма? (Слева.)
Помещение, в котором занимаются дети. (Класс.)
Она бывает белой или черной. Что это за птица? (Лебедь.)
Кто из литературных героев 28 лет провел на необитаемом острове? (Робинзон.)
Сколько раз в неделю урок математики?
Кто перевоспитал почтальона Печкина? (Дядя Федор, кот Матроскин, пес Шарик.)
Именно ее англичане называют «русским яйцом». (Матрешка.)

Вопросы третьей команде.

Именно его Балда называл меньшим братом. (Заяц.)
Первое слово ребенка. (Мама.)
Одно яйцо варят 4 минуты. Сколько минут будут варить 5 яиц? (4)
Растение, которое улучшает зрение. (Черника.)
В какую линию тетради у первоклассников? (В узкую.)
Отрицательная отметка.
На каком континенте нет рек? (В Антарктиде.)
Самая большая в мире птица. (Африканский страус.)
Сколько раз в неделю урок чтения?
О ком речь: «…превратился в огромного льва. Кот так испугался, увидев перед собой льва, что сейчас же бросился на крышу». (Людоед. «Кот в сапогах».)
Так называется и жук, и птица, и африканское млекопитающее. (Носорог.)

2. Заморочки из бочки.

А сейчас каждая команда вытягивает листочек с ситуацией из бочонка, обсуждает ее и предлагает свои выводы вниманию всех. (см. Приложение 2).

3. «Ты мне, я – тебе».

Каждая команда задает ситуацию для обсуждения другим командам.

5. Интерпретация рисунков «Моя семья».

6. Рефлексия собрания.

Уважаемые родители! Напишите, пожалуйста, ваши отзывы о родительском собрании.

А в конце нашего собрания хочется каждому из Вас вручить «Письмо-обращение детей разных времен и народов к своим родителям». (см. Приложение 4).

Список используемой литературы:

Л.В. Бударникова, Г.П. Попова. Проблемы нравственного становления. Материалы к родительским собраниям. – Волгоград: Учитель, 2007. – 143с.
Алла Баркан. Дети нашего времени. – Москва: Дрофа-плюс, 2007. – 398с.
Журнал «Начальная школа». – М.: Просвещение. – 1990. – №10; 1991. - № 1
Н.И. Дереклеева. Родительские собрания. 1-4 классы. – М.: «Вако», 2004. – 252с.
www.ug.ru/?action=topic&ti_id=20