Почему жены изменяют и есть ли жизнь после этого.

Это может прозвучать несколько жестоко, но нередки случаи, когда отношения в браке не восстанавливаются по вине пострадавшей стороны. Конечно, обманутые супруги это делают не специально. Однако в некоторых случаях, «изменники» готовы вернуться и готовы вкладываться в восстановление брака, но наталкиваются на препятствия со стороны пострадавших супругов. Какие же это препятствия и ошибки? Для начала приведем в качестве примера две истории.

Клиент Р.

Мы с женой развелись после 20 лет брака. Вот, как это произошло. Пару лет назад я начал отношения с молодой женщиной – она была совершенно очаровательна! Я бросил жену и двух дочерей. Я не буду оправдывать свой поступок, но я понимаю, почему я не смог устоять. Уже много лет мои самые насущные потребности в браке не удовлетворялись. Жена меня психологически «бросила», целиком посвятив себя детям. Сначала я отчаянно пытался привлечь ее внимание, но потом я отчаялся и перестал даже пытаться.

Наш брак всегда был довольно скучным, но после рождения детей, все стало только хуже. Постепенно у нее полностью пропало сексуальное влечение ко мне. Упрашивать и «обламываться» мне было унизительно. И вот молодая, красивая и очень привлекательная коллега проявила ко мне интерес… Я понимаю, что это случай «из учебника». Но в тот момент я чувствовал что-то непередаваемое. Я был польщен ее интересом ко мне, и она с готовностью дала все, в чем я так нуждался. То, что я не смог получить от моей жены. Я понимаю, та девушка не была обременена проблемами семьи, быта, и т. д.

Я провел около 18 месяцев с моей любовницей. Но потом она сказала, что не может больше справляться с чувством вины, которое она испытывала из-за распада моей семьи. Мои отношения с дочерьми-подростками ужасно испортились после измены …. да и могло ли быть по-другому? Та девушка в итоге бросила меня, и с тех пор мы больше не виделись и не разговаривали, но она все еще живет в моем сердце (и я никогда, может быть, ее не забуду). Недавно она вышла замуж за другого.

Вот уже 5 месяцев я живу один. Я чувствую себя совершенно опустошенным. Я замечаю у себя все симптомы депрессии: бессонница, отсутствие аппетита, неспособность сосредоточиться и т. д.

Но самое важное вот что. Мы с женой пытались примириться все лето, но столько было боли и горечи (с обеих сторон)! Мы практически достигли точки отчаяния. Каждый раз, когда мы делаем небольшие успехи, кто-то из нас чувствует боль или разочаровывается, и мы снова теряем почву под ногами. Мы оба нуждаемся друг в друге, но наши потребности категорически не совпадают. То, что для меня жизненно важно, ей кажутся глупостью, и наоборот. Вот, например, совместный досуг. Для нее он возможен только вместе с дочерьми! То есть она сначала хочет дождаться, пока наши дочери вырастут, найдут себе мужей и уедут из дома, и только потом готова проводить время со мной!

Я не такой сильный и великодушный человек, чтобы вернуться на таких условиях, и жить полностью по ее правилам, в том же эмоциональном голоде, как и раньше. Я знаю, что если я вернусь, все будут рады, что этот кошмар закончился. Вся семья в подвешенном состоянии уже два года. У каждого из нам есть часть души, которая чувствует, что мы должны расстаться и попробовать начать жизнь заново, но есть и часть души, которая хотела бы найти путь навстречу друг к другу! Я очень виноват в том, что причинил боль нашей семье. Но я хотел бы почувствовать близость с моей женой, которую я испытал с другими женщинами.

Клиент К.

Недавно у нас была очередная ссора с женой, и мои худшие опасения подтвердились: у нее был роман . Несмотря на то, что он уже закончился, я все равно чувствовал себя опустошенным. После нескольких дней моих вопросов в духе «Как ты могла?», «Почему ты пошла на это?» и т. д., она сильно разозлилась и заявила, что она не чувствует вины за свои поступки, потому что я и сам творил бог весть что на заре нашего брака.

Она вот что имеет в виду. Я — алкоголик, но не пью уже более 3 лет. Она говорит, что она пережила много боли жизни с алкоголиком и из-за всего того, что я сделал с ней, она не испытывает никакого раскаяния. Уточню: в период пьянства с моей стороны не было никакого насилия или чего-то такого. Просто когда я пил, я уходил в себя и избегал общения с ней.

Самое трудное для меня — это ее отношение к ее измене. Она как будто не чувствует, что случилось что-то плохое…. Она на полном серьезе сказала, что она получила удовольствие от секса с тем мужчиной. Что она рада, что наконец-то «сделала что-то для самой себя». Я ожидал раскаяния, каких-то слов типа: «прости, что причинила тебе боль» и все такое. Когда мы пытаемся обсуждать что-либо, она возвращается к тому, что я натворил в прошлом. Мне кажется, мое прошлое тут вовсе и не причем. Но теперь, когда она попалась, это ее единственная «защита», способ отвести внимания от того, что она натворила.

Я-таки совершил над собой усилие и вслух принес ей извинения за те страдания, что причинил ей в прошлом, но она говорит, что мои слышит эти извинения «слишком поздно». Непонятно, как нам вообще обсуждать случившееся?

Так ли важны слова извинения?

Действительно, бывает, что изменивший супруг не чувствует угрызений совести. Но и пострадавший партнер, разумеется, не считает, что он в чем-либо виноват. Поэтому, когда роман на стороне закончился, и пара готова восстановить свои отношения, никто не хочет начинать работу с себя. Каждый считает, что другой думал только о себе, и каждый считает себя пострадавшим. Зачем извиняться за то, в чем виноват другой человек?

Смысл конечно не в самих извинениях. Важны обоюдные усилия по восстановлению отношений в браке. Но признание своей части вины, конечно, может поддержать эти усилия.

«Нуждающаяся» (детская) часть души и «Отдающая» (взрослая) часть души. Как наполнить «Банк любви» супружеской пары?

Супруга второго клиента не сожалеет о своем романе на стороне. Наоборот, она чувствует, что с ней произошло что-то хорошее. Она «наконец-то сделала что-то для самой себя». Эту фразу озвучивает «нуждающаяся» часть ее души . Эта часть думает о своем счастье, и у нее нет возможности думать о благополучии супруга. Именно этот «нуждающейся» голос говорит, что супруг ответственен за то, что произошло, потому что когда-то раньше пил. «Нуждающийся» голос никогда не просит прощения. Но он требует, чтобы просили прощения окружающие. «Нуждающаяся» часть мужчины хочет, чтобы жена извинилась. Эта часть его души помнит, что вторая часть души (назовем ее «Отдающая») уже когда-то раньше приносила извинения за недостаток внимания во время пьянства. Так что теперь пришло время супруге просить прощения. Проблема в том, что в этой точке их отношений, ни его, ни ее «Отдающая» часть души не подают голоса. Так что надежды на то, что кто-то скажет «прости меня», практически нет.

Но теперь, когда измена в прошлом, правильно ли поступает обманутый супруг, пытаясь вытянуть из жены извинения? На данный момент, она питает к мужу не самые лучшие чувства, и вряд ли у него получится заставить ее чувствовать себя виноватой. Такие попытки приведут к тому, что «банк любви» их брака потеряет еще больше капитала. А этот «банк» и так на грани банкротства. Лучшее, что он может сделать – это игнорировать последние события, и сосредоточиться на том, что он может сделать, чтобы их «банк любви» снова стал потихоньку наполняться.

Чем больше «средств» он принесет в «банк» их любви, тем больше будет оснований у ее «Нуждающейся» части отступить в тень, и тем больше возможности действовать окажется у ее «Отдающей» части души. На самом деле, как только ее «Отдающая» часть вообще выступит на сцену, женщина довольно быстро удивит своего мужа тем, что сама попросит прощения за измену безо всяких напоминаний с его стороны.

Для того чтобы укрепить их брак, этому мужчине лучше научиться удовлетворять эмоциональные потребности своей жены, преодолеть все помехи для любви и создать общую с супругой жизнь, в которой ни один из них не будет нуждаться в параллельной тайной жизни.

Несмотря на то, что я только что написал, я все же призываю каждого из супругов, если это возможно, отодвинуть в сторону инстинкты «Нуждающейся» части души и извиниться перед партнером. Неверный супруг должен попросить прощения за то, что предал ценное доверие, за то, что причинил огромную боль тому, кому обещал(а) любить и дорожить. Но за что же извиняться пострадавшему партнеру? Пострадавшая супруга тоже должна со временем извиниться за то, что ей не удалось удовлетворить важные эмоциональные потребности, о чем он (или она) тоже обещал(а) в момент вступления в брак.

Почему я призываю извиниться, несмотря на колоссальное сопротивление этому со стороны «Нуждающихся» частей души обоих супругов? Потому что извинение уместно, в этом есть правда. Они действительно причинили друг другу боль. Кроме того, выслушивание извинений в свой адрес помогает немного удовлетворить «Нуждающуюся» часть души каждого из супругов. Изменившая супруга клиента знает, что она поступила очень дурно, совершив измену. Ее «нуждающаяся» часть защищается и поэтому не хочет просить прощения. Но если бы она могла позволить себе на мгновение отложить в сторону свои защиты и дать возможность своему «Отдающему» голосу озвучить свое раскаяние в том, что она натворила, это дало бы пострадавшему мужу некоторое облегчение.

Но как только были принесены извинения, пара должна перейти к восстановлению их отношений, и не зацикливаться на ошибках прошлого. Если вы позволяете супругам говорить об измене или о любой другой совершенной ошибке, помните, что любой разговор на эти темы уменьшает сумму «капитала» в их «банке любви». Эти разговоры можно вести только тогда, когда в хранилище банка накоплено большое количество валюты.

В случае первого клиента автор близок к завершению первых двух этапов восстановления брака после измены . Он завершил первый этап, окончательно расставшись с любовницей. И он близок к завершению второго этапа, так как постепенно преодолевает свою эмоциональную зависимость от нее. Конечно же, он все еще в депрессии, но часть его депрессии ощущается из-за одиночества, чувства безысходности, от нежелания жены восстановить их брак.

Похоже, обе пары готовы к третьему этапу восстановления семьи после романа на стороне: этапу восстановления отношений. Все они, кажется, готовы вести переговоры, и готовы дать возможность супругу (супруге) удовлетворить их эмоциональные потребности. А значит, если супруг или супруга сделает шаг навстречу и постарается насытить их эмоциональную нужду, скорее всего, эти шаги будут с благодарностью встречены. В их совместный «банк любви» могут упасть столь необходимые им «монетки».

Эти два брака будут восстановлены, если супруги предпримут верные шаги. В каком-то смысле, они сейчас находятся в точке отношений до измены, и имеют возможность свежим глазом взглянуть на проблемы в их браке . И если бы они еще тогда начали эту работу, не исключено, что они смогли бы избежать всей боли, вызванной изменой. Они сейчас в той точке, в которой находятся большинство проблемных браков. В таких семьях по каким-то причинам не получается проявлять заботу, а супруги страдают от неудовлетворения важных эмоциональных потребностей друг друга. Если они смогут избавиться от этих препятствий, они не только смогут создать такой брак, в котором оба искренне нуждаются, но и исключить возможность новой измены .

Этим мужчинам и женщинам предстоит обнаружить и преодолеть факторы, которые подавляют их любовь, найти способы исключить из семьи гнев, неуважение и завышенные требования. Им предстоит научиться насыщать эмоциональные потребности друг друга. Им также предстоит трудная, но выполнимая задача: создать совместную жизнь, где нет необходимости обманывать и искать тайную параллельную жизнь.

Решением большинства проблем в браке является обучение супругов искусству не идти на поводу «нуждающейся» части души. Когда вы влюблены, вы можете позволить себе делать все, что вздумается – ведь в основном вашими действиями и желаниями руководит «Отдающая» часть души. Но когда период влюбленности проходит, большую власть приобретает ваша «Нуждающаяся» часть. И тогда простое следование инстинкту приводит к беде. «Нуждающаяся» часть души хочет, чтобы вы были раздражены, неуважительны и требовательны. Все эти качества подавляют любовь, забирают средства из «банка любви» и создают барьеры, которые не позволяют любви поступать в хранилище.

Оба мужчин из приведенных выше писем считают, что препятствием для восстановления отношений являются исключительно действия их жен. На самом деле, к сожалению, и тот, и другой тоже вносят свой вклад в истощение их семьи.

Если верить статистике, за последние два года число разводов в России ощутимо сократилось. По данным Росстата, в 2014 году распались 693 тысячи 700 браков, а в 2015-м – «всего» 611 тысяч 600 браков. И все бы хорошо, да только дело в том, что и вступать в законный брак мы стали реже. Так, в 2015 году официально оформили свой союз 1 160 000 пар. На 100 тысяч меньше, чем в 2014-м. Отсюда и положительная статистика. На деле наша страна продолжает оставаться страной с самым большим процентом супружеских измен и разводов.

Если изучить исследования касательно супружеской неверности за последние годы, то можно сделать вывод: около 65% мужчин хотя бы раз, но изменяли своим женам. И эта цифра остается стабильной вот уже несколько лет. А вот число неверных жен за последние годы выросло с 20% до 45%. Психологи объясняют это приходом в нашу жизнь социальных сетей.

Благодаря Интернету даже «брошенные и обделенные» вниманием мужа мамочки в декрете все чаще знакомятся с мужчинами в Сети, и часто это выливается в роман на стороне

Интересно, что женятся на любовницах всего 8% мужчин. И только 11% любовниц – одинокие женщины. В основном это тоже чужие жены. Занимательно посмотреть и на отношение россиян к супружеским изменам. В нашей стране измена мужу или жене воспринимается не как «безнравственный поступок» (как, например, в Австралии, там самый низкий процент разводов в мире), а как «кризис семейных отношений», «просто по пьяни», «это не считается», «месть супругу или супруге», «захотелось разнообразия» или «черт меня дернул». И еще один занятный факт: 70% всех измен случаются в четверг. Так говорят сексопатологи. Но объяснить причину такого явления пока не могут.

Так как же уберечь свою семью от супружеской измены? К сожалению, никак. Семейные психологи советуют женщине всегда быть готовой к измене мужа. Не то чтобы ждать ее, но быть готовой принять удар. Это значит, что ни в коем случае нельзя зацикливаться на мужчине и превращаться в его мамочку, кормить из ложечки, торчать целыми днями у плиты, стирать носочки вручную и т. д. Нужно заниматься собой. Развиваться, получать образование, хорошо выглядеть, обеспечить себе материальную независимость, чтобы в случае чего не остаться у разбитого корыта. Нужно понимать, что никто из нас не застрахован от предательства близкого человека.

Что делать, если вы узнали об измене мужа? Первые восемь часов – ничего. Так говорят психологи. На целый день уйти из дома и не отвечать на звонки. Остыть. А потом уже решать, стоит ли прощать изменника и сохранять семью ради детей и близких. Вот какой совет дает женщинам, попавшим в такую непростую ситуацию, психолог Наталья Толстая: «На вопрос, стоит ли сохранять семью после измены, однозначного ответа не существует. Каждая ситуация уникальна. Если такое случилось в его “нетрезвые” времена – это не столько измена, сколько безответственность и неуважение к семье, браку и даже самому себе. Как это отразится на ваших дальнейших отношениях – вопрос, нуждающийся в обоюдном обсуждении, который невозможно решить второпях и сгоряча. Если мужчина просит простить и отпустить его к другой женщине – это сознательный поступок, и жене правильно отпустить его быть счастливым без нее (к тому же вероятность того, что он вернется, – 92%, потому что, по статистике разноязычных экспертов, только 8% “выпавших из гнезда” мужей сочетаются в загсе с любовницами).

Осознание того, что вы не единственная женщина в жизни мужа, всегда сопровождается криком души, обидой, досадой и шоком от того, что паруса несут его в другой дом. Почти мгновенно злость и желание мести за предательство включают в жене “режим ведьмы”, и это усугубляет и так напряженную атмосферу в доме, царившую в начале отношений. Справиться с этим в одиночку крайне тяжело, и помощь специалиста или женщин с благополучной семьей будет оправданной. Необходимо создать ощущение комфорта в доме и дать понять ребенку, что отсутствие папы – не конец света. Ответ на вопрос “Тот ли это человек, с которым я хочу состариться?” является ключевым. Если он положительный, то бороться нужно не с мужчиной или его любовницей, а с причиной, почему он не хочет идти домой.

Обязательно присмотритесь к себе, возможно, душа и тело требуют “химчистки” и персонального тренера? Сделайте все, что от вас зависит в плане самосовершенствования, не поглаживайте психологически за плохое к себе отношение, но и гром и молнию над совместной территорией проживания уберите. Очень удачно включать разумный эгоизм и перевести фокус внимания на себя и детей. Если женщина не может или не хочет мириться с изменой, то она может поменять ветер за одну секунду – развернуться на пятках и пойти в другую сторону».

Если же вы все-таки решите простить раскаявшегося изменника и сохранить свою семью, получится ли жить как прежде? Сможете ли вы снова доверять ему? Сможете ли не пилить и не припоминать при каждой ссоре старый поход налево? Ведь не зря говорят, что разбитую чашу не склеить...

Поделюсь своим опытом... Я вышла замуж в 19 лет. Конечно, по большой любви. Первый год наших отношений мы жили в разных городах. Но точно знали, что через какое-то время поженимся. Однажды по ошибке он отправил мне не то смс-сообщение. Так я узнала, что мой будущий муж крутит роман со своей школьной учительницей, которая старше его на 11 лет. У которой семья и двое детей. Сказать, что у меня ушла земля из-под ног, – не сказать ничего. И самое страшное для меня было не то, что он меня обманул, а то, что ему хватало наглости ходить в чужую семью, в чужой дом, пока муж этой женщины был на работе, а дети у бабушки. Согласитесь, мерзко. Он плакал и клялся, что покончит жизнь самоубийством, если я его не прощу. Божился, что больше никогда так не поступит. Я поставила условие: «Расскажи об этом своей семье. Пусть знают» (его бабушка тоже работала учительницей в той же школе). Он рассказал. И я вышла за него замуж. Мы обвенчались. И я все же думаю, что он меня любил. Но в нашем браке не было ни дня, когда бы я мысленно не возвращалась к его измене. Все это съедало меня изнутри. Он предал меня во второй раз. Так распался мой первый брак.

Прошло семь лет, и я уяснила для себя одну вещь: «Люди не меняются. Меняется окружение, положение в обществе, интересы, но суть человеческая остается прежней. И если тебя предали один раз, рано или поздно это повторится»

Бытует мнение, будто измена, наоборот, может укрепить семью. Я тоже натыкалась на подобные грабли. Мне казалось, что после всего случившегося мой муж больше так никогда со мной не поступит. Всю жизнь его будет мучать чувство вины. Но все это, как оказалось, ерунда.

Я за семью, за прощение, за «один брак на всю жизнь», но, когда мы принимаем решение – сохранять семью или нет, прощать или нет, мы берем ответственность перед собой за свое же счастье, за свои нервы, за свое здоровье. Станет ли детям легче, если их мама будет страдать от совместной жизни с неверным мужем? Вряд ли.

Поэтому, прежде чем пойти в загс с кем-то, много-много раз подумайте... Очень сложно жить как прежде после развода. Ничто не проходит бесследно. Шрамы остаются. Опыт берет дорого. Давайте хранить верность, любить и ценить тех, кто рядом!

Предательство в отношениях нередко допускают женщины. По статистике, после измены жены , мужчины гораздо чаще и быстрее принимают радикальное решение о завершения брака.

Преданный муж

Согласно статистике, каждая четвертая европейка признается, что изменяла партнеру, по крайней мере, раз в жизни, а 15% замужних женщин имели любовника , по крайней мере, в течение одного года.

Кажется, что эволюционно мужчины более предрасположены к измене, потому что, желая добиться успеха в передаче своих генов, должны оплодотворить как можно больше партнерш. Однако, оказывается, что женщины ничем не отличаются в любовных похождениях от сильного пола.

Независимо от того, кто изменяет в браке, жена или муж, – последствия неверности столь же разрушительны и болезненны.

Измена – это одна из наиболее распространенных (наряду с несоответствием характеров) причина разводов в России. Трудно с ней смириться и простить из-за того, что часто человек узнает о ней неожиданно.

Соглашаясь на свадьбу, мы, как правило, думаем о долгой и счастливой жизни. Реальность, однако, очень быстро изменяет наши представления о браке. Человек, поглощенный работой, домом, делами, кредитами, долгами, детьми, не имеет времени, сил и желания на воспитание любви . Чувства постепенно умирают, отношения медленно рушатся, и все чаще и чаще возникают ссоры, скандалы , непонимание и, как следствие, кризис отношений.

Предательство часто приводит к мысли о необходимости развода. Вместо того, чтобы поговорить о проблемах, ожиданиях и взаимных потребностях, супруги все больше отдаляются друг от друга и ищут утешения в объятиях других людей.

Измена жены – это верхушка айсберга, а причина кризиса кроется глубже. Может быть, партнерша чувствует себя недооцененной? Может ваша связь начала «спотыкаться»? Может быть, Вам не хватало интимности? Может было недостаточно сексуального удовлетворения?

Что делать после измены жены

Измена жены всегда кладет тень на отношения супругов. Несмотря на желание и длительную работу, партнеры не могут пережить такой травмы. Преданный муж не может избавиться от подозрительности, желания контролировать партнера , отсутствия доверия и чувства обиды. Супруга же не в состоянии доказать добрые намерения и, несмотря на многие усилия и участие в восстановлении связи, её усилия идут прахом.

Мужчине труднее простить жене, что она совершила измену. Это ему не позволяет мужская гордость и риск воспитания чужих детей. После измены жены иногда очень быстро принимается решение о том, что это конец связи, и единственное верное решение – прощание.

Последствия измены жены

Измена разрушительно влияет на отношения, разрушает психику преданного и предавшей. Почему измена наносит такую боль? Не только потому, что она убивает любовь и доверие партнера, а также потому, что супруги, как правило, идеализировали свои отношения. Они были подвержены иллюзии, что их брак стабилен, что проблемы супружеской неверности обойдет их стороной, потому что они любят друг друга до могилы.

Самообман – это одно из любимейших занятий человека, верность в браке – это защитная рационализация собственных злых намерений. Измена не является ни решением, ни мотивацией к работе над союзом, а только углубляет кризис. На самом деле, многое зависит от решимости и способности простить . Если Вы не можете перестать питать злобы к неверной супруги, то попытка спасти отношения не имеет смысла.

Вы должны знать, что ни один брак не является свободным от соблазнов, что верные отношения можно построить только на принципе ограниченного доверия и постоянной работы на союзом. Зачем идеализировать супруга – жену, мужа, а потом испытывать крайней разочарование и демонизировать партнера в зале суда? Вы должны быть в курсе своих достоинств и недостатков, и конструктивно подходить к различиям между партнерами.

Когда мужчина узнает о неверности своей жены, есть три варианта действия:

1. расставание – нет желания жить дальше вместе;
2. рационализация – дает шанс женщине, оправдывая его благом детей, общностью интересов или просто комфортом;
3. борьба за брак – попытка простить и начать все с самого начала.

Часто, однако, обманутый муж выбирает первую опцию, без какой-либо попытки сохранить отношения. Предпочитает платить алименты, чем жить с партнершей, которая его унижает и бьет в мужское эго . Не хочет слушать доводов, отговорок и заверений, что это только глупое увлечение, разовая шалость, ничего незначащий роман.

За измену всегда отвечают обе стороны – и та, которая предала, и та, которая игнорировала или упустила симптомы измены . В результате появляется застой в отношениях и часто распад отношений. Жаль только, что больше всего во всей этой ситуации теряют невинные дети...

По статистике сразу после обнаружения измены разводятся 19% супругов. 75% из оставшихся разведутся в срок от 18 до 24 месяцев. А если еще учесть, что измены случаются и в хороших браках, и это не спасает от развода, то возникает вопрос. Почему даже хороший брак не способен восстановится после измены? Ведь супруги действительно пытаются восстановить отношения, устраивают второй медовый месяц, покупают подарки, месяцами пытаются быть осторожными, предупредительными, любящими, пытаясь компенсировать то, что потеряли.

А причина есть. И многие даже не догадываются какая именно.

Когда речь идет о долгосрочных отношениях — хороший=средний . Другими словами, в браке (как и во многих других сферах жизни) "хорошее" приносит обычный, средний результат вместо превосходного, исключительного.

А что такое «средний»? Это посредственный или заурядный. Это не значит, что находиться в удачном браке плохо. Я хочу сказать, что если речь идет о браке, то «хорошее» может быть кодовым обозначением слова «заурядность».

Ловушка заурядности

Заурядность удобна - нужен лишь минимум усилий.
- Заурядность предсказуема - отсутствует спонтанность.
- Заурядность безопасна - нет риска.
- Заурядность ленива - сниженная энергия.
- Заурядность дешева - требует минимума инвестиций.
- Заурядность ничем не примечательна - легко может быть скопирована.
- Заурядность неэксклюзивна - каждый может ее получить.
- Заурядность равнодушна - ей не хватает страсти.

Хотя заурядность и требует минимум усилий, но даже этот минимум быстро истощается. Вы можете спросить, и что важного в этом всем?

Связь такова: первое пожелание у пар, отношения которых потрясла измена — «чтобы всё стало как раньше ». Они хотят, чтобы всё вернулась на круги своя, то есть до того, как открылась измена.

Понимаете, что это значит? Это значит, что по большей части они хотели бы вернуться назад, делать те же вещи, говорить те же слова, поступать и жить по-прежнему, следовать старому сценарию, в общем, создавать тот же брак, который у них уже был и который привел к известному результату. Неудивительно, что почти 80% браков распадаются.

Измена похожа на землетрясение. Если восстановить разрушенное строение, то оно будет столь же уязвимо, как и раньше. Если вы хотите чувствовать себя в новом доме в безопасности, то его придется построить более прочным.

Так же и в браке. Недостаточно простить, помириться и восстановить отношения. Это лишь первые шаги. Следующий шаг (которые многие не делают), самый важный. Необходимо перестроить брак и создать отношения, неуязвимые для неверности.

И вот тут начинается самое интересное. На примере моей работы с парами, которые прошли через опыт измен это происходит так.

Партнер, которому изменили, проходит все этапы реабилитации, избавляется от негативных эмоций, навязчивых мыслей, депрессивных состояний, отношения с супругом восстанавливаются, измена в прошлом, а в настоящем любовь, прощение, страсть и надежда на лучшее. И когда я напоминаю, что впереди самый важный этап - создание крепких, неуязвимых для измен отношений, все соглашаются, кивают головой, что нужно работать дальше, но с оговоркой «Ой, сейчас нам так хорошо, так хочется побыть в этом состоянии, мы так намучились, что ничего не хочется делать, вот побалдеем еще немного, и продолжим».

Вы думаете продолжение следует? Как вы догадываетесь, продолжают единицы, остальные возвращаются спустя пару месяцев с теми же проблемами, с которыми пришли в первый раз. И пошло поехало по кругу, только намного тяжелее и болезненнее.

Поэтому если ваш брак потрясен изменой, знайте:

1. Минимальные усилия не помогут.
2. Недостаточно восстановить, нужно перестроить, сделать лучше, прочнее и безопаснее.
3. Сделать так же хорошо как было - недостаточно; нужно сделать лучше, чем было.
4. И, возможно, самое главное. Следовать курсом, по которому раньше развивался ваш брак, бессмысленно и глупо.

После измены брак никогда не будет таким как раньше. Но это не плохая, а хорошая новость. Похороните мысль, что отношения, к которым вы привыкли, были «такие прекрасные». И похороните мысль, что вам не доступны более страстные, любящие, открытые и честные отношения.

Они вам доступны!

Да, измена разрушает соглашение, но в то же время дает возможность заключить новое соглашение. Это знак поворота на дороге, а не знак конца дороги. Он означает, что вы просто должны свернуть на лучшую дорогу.

Паре, которая прошла через измену, нужна лучшая модель брака, лучшая карта брака, нужны навыки и стратегии отношений, которые помогают поддерживать «хорошее», которое никогда не прекращает расти и развиваться.

Психология 0

Итак, вас предала супруга и это горький факт, который нужно принять и жить дальше. Но как это сделать, когда эмоции переполняют, хочется отомстить, и есть ли жизнь после такого поступка?

По статистике к изменам больше склонны мужчины, чем женщины. Но бывает так, что и прекрасная половина человечества ходит налево. Если это единичный случай, о котором вы узнали, необходимо разбираться, чтобы .

Жизнь после измены жены возможна, вопрос только в том, что именно привело вашу благоверную к такому поступку.

Почему так происходит?

Взрослые люди делают осознанные поступки, поэтому похождения налево существуют только в проблемных . Эволюция направила человечество на размножение.

На начальном этапе взаимоотношений все прекрасно: страсти кипят, эмоции очень нежные, организм начинает вырабатывать гормон счастья эндорфин, поддерживающий эти чувства.

Набор чувств разный, что у женского, что у мужского пола, но механизм нацелен на одно: свести двух людей воедино для продолжения рода.

Но вот только что делать, когда цель будет достигнута, эволюция нас не проинформировала. Это вовсе не означает, что моногамия невозможна, просто нужно научиться сохранять гармонию в отношениях.

Специалисты считают одной из основных причин измен стремление к разнообразию. Сегодня весь интернет переполнен эротическими продуктами, нас влечет неведанное, поэтому желание так страстно затуманивает человеческий мозг. Причем, чем моложе человек, тем сильнее тяга, что вполне естественно.

Существуют такие , которые умеют в нужный момент воссоздать страсть и посмотреть на своего партнера новыми глазами, но это настоящая философия и искусство, что приходит с опытом. Для этого недостаточно просто желания, вы должны прекрасно знать своего партнера и себя, а самое главное – быть терпеливым.

В повседневной суматохе отыскать быструю эротическую разрядку очень просто, и тот, кто это понимает, будет всегда счастлив в отношениях, ведь просто не допустит этого.

Нередко банальная неудовлетворенность становится причиной походов налево. Так, и пристрастия в постели, вы не сходитесь, как бы это печально не звучало. Еще печальнее звучит то, что зачастую это становится очевидным спустя долгие годы семейной жизни.

Как показывает практика, многие пары в начале отношений соглашаются на необычные и неудобные для себя вещи. Как уже говорилось, в стадии влюбленности просто сносит крышу, и люди отдаются страсти.

Когда партнер после длительных отношений отказывается идти на компромисс, его пассия начинает задумываться, а не пойти ли мне на сторону, особенно если у нее есть хороший выбор среди мужчин.

Можно еще писать о том, но мы говорим о том, что уже произошло и что с этим делать.

Что делать, если вас предала жена?

Есть категория людей, которые никогда не прощают измен. Для них это самое худшее, что может быть, конец, предательство. Не бойтесь, если это сказано про вас. Действуйте в соответствии – уходите сразу, потому что вы не сможете простить и жить дальше с этим человеком.

Отвечая на вопрос, возможна ли жизнь после нарушения верности со стороны женщины, можно с уверенностью сказать, что возможна, но какой будет эта жизнь, вопрос другой. Все зависит только от вас, вашего мировоззрения и убеждений.