У ребенка 8 лет зависть что делать. Как избавиться от детской зависти
Маленьким детям не знакомо чувство зависти. Все, что нужно для счастья, у них есть и так: любящие родители, теплая кроватка, игрушки. Они не задумываются о том, что у кого-то жизнь может быть лучше, чем у них. Все меняется лет в пять-шесть. «Мам, а у Светки кукла красивее! Я тоже такую хочу!», «Мишка дурак и маму не слушается, а ему новый телефон купили. А вот я хорошо себя веду, но мне никто не купит!» Вот тут некоторые родители и задумываются, ?
Решая, как справиться с этой напастью, нужно принимать во внимание, что дети ведут себя так не потому, что относятся плохо к своим товарищам, считают их по-настоящему плохими. Так проявляется сильное желание обладать чем-то, что принадлежит другому человеку, и невозможность получить это. Сложные чувства, испытываемые ребенком, выливаются в неприязнь к хозяину желанной вещи, злость на него и несправедливость мира в целом.
Если зависть не чужда и родителям малыша, и они имеют привычку в его присутствии рассуждать о том, как «соседи-воры меняют в год по машине», а они, «честные труженики» пять лет на одной ездят. Если мама в компании подружек при маленькой дочке «брызжет ядом» по поводу общей знакомой, которой очередной любовник кольцо с бриллиантом подарил, то чего ждать от ребенка? Он быстро поймет, что те, у кого чего-то больше, – плохие люди, за это их можно не только ненавидеть, но и обижать.
Сегодня, к сожалению, учащаются случаи, когда школьников жестоко избивают их же сверстники за то, что они из более состоятельных семей, у них есть хорошая одежда, украшения, модные гаджеты. При этом задиры еще и предъявляют обвинения, что ребята, которых они обидели, чем-то их спровоцировали. Только не могут объяснить, чем. Не скажешь ведь, что своим везением или безбедной жизнью.
Вот несколько советов, как помочь ребенку ее преодолеть.
Как научиться не завидовать?
- Разговаривая с ребенком, уходите от сравнений его с другими детьми. Часто детская зависть начинается с ревности: мама говорит о чужом мальчике или девочке лучше, чем обо мне
- Не обсуждайте и не осуждайте при детях общих знакомых, избегайте сарказма и острой критики их материального благополучия, успешной карьеры и т.д. Понятно, что иногда бывают случаи, когда хочется «постервозничать» и позволить себе едкие замечания, но только не при детях
- Не уставайте формировать у ребенка с раннего детства непреходящие ценности, которые нельзя приобрести за деньги, но можно накопить в своей душе: это взаимопонимание и любовь, радость возвращения домой, дружба, красота природы, величие музыки и искусства.
Однажды в школе дочке моих знакомых рассказали историю про смерть жены Рокфеллера.
Наследница несметного состояния умирала в окружении родственников, уже предвкушающих раздел богатств. Перед тем, как испустить последний вздох, она попросила принести ее любимое платье, густо усыпанное бриллиантами. Схватив двумя руками сверкающую ткань, женщина умерла, так и не выпустив ее из рук. Пришлось даже выстричь из платья два кусочка, которые остались в руках бывшей миллионерши. Это было все, что она унесла на тот свет из сокровищ Рокфеллеров.
Девочка, которая услышала от учителя эту историю, была под большим впечатлением. В этот момент она по-настоящему задумалась о том, что не только материальные ценности приносят счастье в мире.
- , не лицемерьте, говоря, что материальное не имеет значения вообще. Напротив, ребенок должен знать, что все удобства в жизни, поездки, игрушки, которые ему дарят, приобретаются за деньги. И то, что есть у других ребят, тоже приобретено на деньги родителей. Объясните ребенку, что, развивая в себе нужные качества: интеллект, предприимчивость, обязательность – он сможет в будущем позволить себе многое
- Не возводите зависть в ранг добродетели, считая, что так ребенок быстрее захочет за кем-то тянуться. Это разрушающее чувство: оно ничего не прибавляет тому, кто его испытывает, а лишь растрачивает энергию, которая могла бы быть направлена на созидание собственной жизни
Выбирая, как бороться с завистью у ребенка , отдавайте предпочтение терпеливому разъяснению, а не силовым методам. Поймите, самим детям дискомфортно в этом состоянии, поэтому они рады будут от него избавиться.
Детская зависть – явление частое. В отличие от взрослых, умеющих скрывать эмоции, дети проявляют зависть открыто. Если малышу нравится игрушка в руках другого ребенка, то для него совершенно естественно попытаться игрушку забрать. А если взрослые препятствуют этому, да еще и становятся на защиту обладателя игрушки, то благодатная почва для зависти готова. Позиция ребенка по отношению к окружающему миру эгоцентрична, и ему непонятно, почему другой малыш может иметь эту игрушку, а он – нет. Как же помочь ребенку понять, что невозможно обладать всем, чем захочешь и не дать превратиться ему в злого завистника?
Надеяться на то, что, повзрослев, ребенок сможет сам избавиться от чувства зависти, не стоит. Если родители вовремя не придут на помощь, то зависть может стать его постоянным спутником. Ведь повод для нее всегда найдется: у кого-то телефон круче, вещи красивее, кто-то более талантлив. Негативные эмоции сказываются на самооценке, обиды со временем накапливаются и могут привести к неврозам.
Что же делать, если ребенок завидует сверстникам? Задача родителей – умело действовать в моменты, когда ребенок может почувствовать себя обделенным.
В ситуации с понравившейся чужой игрушкой, лучше переключить внимание малыша на что-то более интересное. Можно купить вожделенную игрушку или другую, которая ребенку понравится, но учтите, что ситуация может повториться, и не всегда у вас найдется нужная сумма для покупки очередного предмета зависти. Да и не заменят новые игрушки родительское внимание. Часто за откупом стоит нежелание родителей вникать в проблему.
Родителям необходимо научить ребенка ценить то, что у него есть: «У него красная машинка, а у тебя синяя и тоже красивая!». Показать ценность и значимость имеющихся у малыша игрушек можно в игре, доказав на деле, что с «нашей» машинкой или куклой играть не менее интересно, особенно, если в игру включен родитель. Не жалейте на это времени, ведь родительская любовь, тепло и забота – эффективное противодействие детской зависти.
В подростковом возрасте предметами зависти становятся последние модели компьютеров и телефонов, модные вещи. Не каждая семья готова угнаться за новинками. Ощущение собственной «материальной необеспеченности» и неполноценности может вызвать «чувство пассивного недовольства». Зависть может стать и причиной агрессии, направленной на обладателей недосягаемых предметов. Нельзя допускать, чтобы ребенок «жил чужой жизнью», видел лучшее только в других и не замечал собственных плюсов, талантов, способностей.
Иногда в ответ на желание ребенка иметь велосипед или новый телефон, родители обещают купить подарок в обмен на хорошие оценки или за победу в соревнованиях. Не стоит спекулировать на детской мечте. Что будет, если ваше чадо не справится с задачей? Ребенок может укрепиться во мнении, что он – неудачник, и если его старания не увенчались успехом, то дальше и стараться не стоит. А возможно, он сделает все, чтобы добиться желаемого подарка и решит, что для достижения цели хороши любые способы и средства.
Успехи в учебе, в занятиях музыкой или в спорте не должны стать для ребенка "обязаловкой" только потому, что это важно для родителей. Оценивайте реально способности ребенка. Он не должен становиться музыкантом или спортсменом только потому, что вы так видите его будущее. Отсутствие интереса к занятию, собственные неудачи на фоне успехов других детей неизбежно приведут к зависти.
Не следует сравнивать результаты вашего ребенка с результатами других детей, тем более, подчеркивая достоинства других. Такое сравнение заставляет ребенка думать о себе хуже, чем он есть. Лучше, если вы будете говорить о его собственном росте и сравнивать его сегодняшнего с ним же вчерашним. При неудачах находите плюсы, настраивайте ребенка на будущий успех, который обязательно придет, если приложить дополнительные усилия.
Отмечая достоинства ребёнка, поддерживая в нём уверенность, подчёркивая его лучшие стороны и развивая его реальные способности, родители смогут помочь сыну или дочери не допустить зависть в сердце.
Вы можете или написать свой.
Что делать с детской завистью.
Зависть - один из злейших человеческих пороков. Христианская церковь не случайно отнесла зависть к смертным грехам. Это чувство выжигает душу завистника и отравляет жизнь окружающим его людям. Особенно больно видеть, как зависть деформирует личность ребенка. Страшно представить, кто может вырасти из маленького завистника…
Возможно ли бороться с этим злом?
Что такое зависть?
Печально, но факт: завистников из детей, как правило, воспитывают их родители. Причем не застрахованы от этого «сюрприза» даже «правильные» мамы и папы, то есть те, кто не привык без повода баловать своих малышей и придерживается строгих правил воспитания. Наверняка многие из вас наблюдали, как молодая мама отчитывает собственное чадо, которое попыталось отобрать у товарища по играм в песочнице совочек или ведерко. Чаще всего родители «агрессора» при конфликте подобного рода поддерживают «жертву», и это правильно. Но всегда ли они помнят о том, что собственному ребенку стоит предложить альтернативу той игрушке, которую он не получил? Если этого не сделать, семена зависти могут пасть в благодатную почву. Ребенок, в силу особенностей психологии, движется от цели к цели, от достижения к достижению. И это верно: так он познает мир и формирует собственную личность. Если цель не достигнута и родители не позаботились о том, чтобы предложить некую альтернативу, способную переключить внимание малыша на что-то другое, он может зациклиться на неудаче, отказываясь двигаться дальше, пока не получит желаемое.
И уж совсем плохо, когда родители начинают шантажировать ребенка его мечтой: дескать, сделаешь то-то и то-то - получишь требуемое. Если малыш, не справившись, останется, допустим, без желанной игрушки, негативный опыт может закрепиться и маленький человек сделает «логичный» вывод: «Значит, я недостаточно хорош»… И в дальнейшем он может начать строить свое поведение от противного: «Раз мои старания быть лучше не принесли успеха, я перестану стараться. Пусть плохо будет не только мне…»
Тяжело воспринимает маленький человек и сравнения со сверстниками: «Вот видишь, какая хорошая девочка, а ты…» Именно такие «безобидные» фразы понуждают ребенка жить с оглядкой на других. И, что самое страшное, они убеждают маленького человека, что самые близкие люди, мама и папа, любят его не так сильно, как хотелось бы. Недостаток внимания и чрезмерно критическое отношение к собственному ребенку способны убедить его, что он хуже других. А это первый шаг к деформации формирующейся психики.
Причина зависти - недостаток внимания
Ребенок, который окружен родительской заботой, обычно без труда переключает свое внимание на другой предмет, а не зацикливается на объекте собственной зависти. Задача мам и пап - внимательно наблюдать за малышом, разрешая его внутренние конфликты до того, как они зайдут в тупик.
Стоит особо сказать о детях с заниженной самооценкой: у них очень велика потребность самоутверждения за чей угодно счет. В этом случае выплескивание «застоявшейся» негативной энергии, которая часто проявляется в виде агрессии в отношении обладателя желаемой игрушки, - самая обычная реакция юного завистника. Впрочем, зависть у взрослых проявляется точно так же, только в гораздо более изощренных вариантах.
Моцарт или Сальери?
Еще одно проявление зависти у детей - когда маленький человек демонстративно не общается с тем, кому он завидует. Причем завистники иногда подговаривают своих приятелей, чаще одноклассников. И объект зависти нередко становится всеобщим изгоем. Действуя таким образом, ребенок на время получает иллюзию собственной значимости и силы за счет угнетаемого им человека. Именно из таких маленьких «моральных террористов» и вырастают весьма несимпатичные взрослые.
Если родители осознали, что их ребенок становится завистником, нужно принимать безотлагательные меры. Это не так сложно, как кажется. Попробуйте применить одну из рекомендаций, описанных ниже.
Не нужно сравнивать недостатки своего ребенка с достоинствами его сверстников: «У Маши сплошные десятки по математике, а ты, балбес, еле на шестерку тянешь». Вспомните японские традиции воспитания. В этой стране не принято сравнивать ребенка ни с кем, кроме него самого. То есть там сравнивают прошлые упущения ребенка с его нынешними достижениями и никогда - наоборот.
С самого раннего возраста у ребенка должна быть личная собственность, которой он волен распоряжаться по своему усмотрению. Пусть даже он совершит обмен, на ваш взгляд, совершенно «глупый». Поменяет, скажем, пустяшную куклу Барби на замечательного майского жука в спичечном коробке. Помните: это не ваша кукла, это кукла вашей дочери. И поэтому уважайте ее решение. Если же вмешиваться в эти процессы (что делается очень часто), то ребенку дают понять: он собственность своих родителей.
Необходимо убрать чувство пассивного недовольства. То есть надо научить ребенка купировать чувство зависти с помощью принципа «Не очень-то и хотелось». Примерно как в том анекдоте:
Зато я пою хорошо…
Например, это может звучать так: «Я бы, конечно, не прочь иметь «Феррари», однако лучше я потрачу деньги на более нужные вещи». Этот механизм защиты называется «Лиса и виноград» (вспомните известную басню Крылова).
Помогая ребенку решать проблемы, можно научить его не только достигать целей, но и без чего-то обходиться, избавляться от иллюзий и радоваться успехам ближнего. Не стоит только часто прибегать к спасительному слову «зато»: «Ты, конечно, не подтянулся 5 раз подряд, зато никто, кроме тебя, из сверстников не знает «Бородино» наизусть». Эта установка, особенно если она часто повторяется, может сделать ребенка чересчур пассивным. Лучше использовать установку, называемую психологами «Несмотря на это»: «Не подтянулся 5 раз? Что ж, это удается не всегда. Потренируешься и в следующий раз обязательно сумеешь!
Зависть испытывают все: и взрослые, и дети. Однако зависть зависти рознь. Если это состояние возникает время от времени, когда человек сомневается в своих способностях или испытывает неуверенность, тревогу бить не стоит. Но если чувство зависти начинает преобладать над прочими, то оно может основательно испортить жизнь.
Ваш ребенок - маленький завистник. Как это определить?
Зачастую взрослому даже в голову прийти не может, что его ребенка гложет зависть - столь незначительным кажется ему предмет страсти малыша. Однако даже в самом нежном возрасте это чувство может быть не только сильным, но и долгим, а главное - разрушительным. Важно вовремя понять, что ваш ребенок завидует товарищу. У детской зависти есть несколько появлений.
Практические действия. В гневе, что у него такой машинки нет, ребенок может испортить чужую игрушку или сломать поделку, за которую его товарищ получил похвалу взрослого.
Имитация. Ребенку очень нравится вещь, которая есть у его друга, и он начинает просить у родителей точно такую же или создает ее в своем воображении и демонстрирует близким придуманные действия с ее использованием.
Критика. Это попытка снизить ценность того, что является объектом зависти. «В его победе нет ничего особенного», «Эта кукла некрасивая, у меня дома есть в сто раз лучше» - характерные для такого поведения высказывания.
Игнорирование. Попытка защитить себя методом создания реальной дистанции между собой и желаемым предметом: малыш отказывается играть с ним, если товарищ предлагает, и вообще старается общаться с другими детьми, а не с владельцем предмета зависти.
Маскировка. Этот метод часть используют дети постарше возрасти, от 7 до 16 лет, дошкольникам он не по силам. Такую зависть распознать сложнее. Завистник не радуется за товарища, который добился успеха в чем-то или стал обладателем нового гаджета, зато от души сочувствует провалу или поломке желанной вещи.
Истоки зависти
От чего появляется зависть? На поверхности, разумеется, предмет (например, дорогостоящий гаджет) или событие (например, интересная заграничная поездка или победа в состязании), которые есть в жизни сверстника, но нет у вашего малыша. Здоровая зависть - мимолетное чувство, в котором смешаны и радость за товарища, и желание повторить его достижения.
” Если ребенок завидует долго, упорно, мучительно, то дело, конечно, не в планшете или кубке. Ребенок хочет внимания, одобрения, уважения и, наконец, любви. Так что хронические завистники почти всегда страдают от низкой самооценки: ребенок думает, что он во всем хуже всех, и полагает что заветный приз в одно мгновение исправит ситуацию. Однако из-за той же низкой самооценки он боится что-то предпринимать, чтобы добиться высоких результатов - получается замкнутый круг.
Если родители замечают, что их ребенок полон зависти (хотя в такой ситуации это случается нечасто), то начинают лечить симптомы, а не причину: ругают ребенка за недостойные чувства или пытаются осчастливить дорогостоящей игрушкой. Проблемы это не решает, ведь на самом деле любви и внимания от этого больше не становится. Чтобы исправить в чем-то испорченные детско-родительские отношения, нужна долгая работа, желательно подключить к ней психолога.
Зависть, иди прочь!
Другая ситуация: родители не помогают ребенку преодолеть зависть, более того, сами прививают ему это чувство, буквально приучая его завидовать всем и вся. Если вы уверены, что в целом с вашим ребенком все в порядке и ему несвойственна заниженная самооценка, но не знаете, как научить его правилоьно реагировать на чужие успехи, то вот несколько полезных советов.
Самый правильный способ - личный пример. Если вы позволяете себе высказываться о знакомых в негативном ключе, нивелировать их успехи и достижения, ваши дети абсолютно точно будут завистливы.
Помогите малышу осознать свои чувства. Дайте ему понять, что время от времени все злятся, сердятся или завидуют, и в этом нет ничего постыдного. Признать, что ты завидуешь - это путь к тому, чтобы преодолеть это разрушительное чувство.
Хороший метод борьбы с завистью - раскрытие личного потенциала ребенка. Чем больше он занимается любимым делом, тем успешнее становится и тем меньше причин для зависти у него остается.
Покажите, к чему может привести зависть - на примере персонажей книг или мультфильмов.
Хвалите ребенка, подчеркивайте его сильные и положительные стороны, обращайте внимание не победы, пусть и маленькие. Это поможет выработать позитивное отношение к окружающим - хорошая прививка от зависти!
Запомните! Чтобы ребенок не начал завидовать, никогда не нужно делать следующего:
Не сравнивайте его ни с кем. Это приводит к тому, что ребенок начинает непрерывно оглядываться на других и оценивать свое положение на шкале успеха.
Не делайте из вещей культа. Моментально покупать то же, что есть у других детей, приведет к росту запросов ребенка, а зависть никуда не исчезнет.
Не поддерживайте хвастовства. Это не повысит самооценку ребенка и не сделает его лидером среди детей, зато он может стать заносчивым и чванливым. Настоящий авторитет зарабатывается делами, а не дорогими вещами или хвастливыми рассказами - донесите эту мысль до ребенка.
Ребенок, завидующий вниманию к другим детям со стороны сверстников, вероятно, испытывает сложности с построением коммуникаций. В этом случае зависть является хорошей мотивацией для того, чтобы научиться общаться так, как это делает «тот самый мальчик», быть таким же остроумным, как одноклассник, или таким же открытым и доброжелательным, как сосед по лестничной клетке. Здесь родитель может помогать ребенку развивать в себе необходимые навыки социального взаимодействия со сверстниками: отдать его, например, в , чаще собирать дома детей разного возраста и вместе с ребенком придумывать интересные игры, конкурсы и другие занятия для большой компании.
2. Ребенок завидует внешности/ успехам/ достижениям других детей.
Этот случай несколько похож на предыдущий, однако ребенок завидует не просто популярности ребенка, а тому, что он обладает какими-то конкретными талантами и способностями. Ну, например, тому, что мальчик из соседнего подъезда лучше всех играет в футбол или девочка из параллельного класса поет лучше всех в школе.
Здесь важно обратить внимание на два момента: на то, как часто вы сравниваете ребенка с другими детьми, и на то, какова его . Ни в коем случае нельзя сравнивать успехи, характер, внешность ребенка с успехами, характером и внешностью других, причем как в отрицательном ключе, так и в положительном. Постоянное сравнение с кем-то не способствует формированию адекватной самооценки. Из детей, которых постоянно сравнивают с другими, вырастают неуверенные, завистливые, недовольные собой взрослые, подгоняющие свой образ жизни под образ жизни «остальных».
Гораздо правильнее быть помощником ребенка в формировании адекватной самооценки. Необходимо справедливо отмечать достоинства и достижения ребенка, делать это как можно более конкретно и адресно. Не «ты – молодец» или «какой хороший ребенок», а «мне очень приятно смотреть на то, как ты сам заправил постель, ты это сделал прямо как взрослый!», «ты сегодня вел себя очень мужественно и совсем не плакал у врача, как же я тобой горжусь!», «у тебя очень красивые веснушки и они так здорово смотрятся с твоим цветом волос!» и т.д. Чем конкретней и эмоциональней будут ваши обращения к ребенку, тем понятней ребенку будет, что конкретно ему стоит ценить в самом себе.
Зависть к достижениям и успехам других детей всегда можно трансформировать в здоровую конкуренцию. Для этого необходимо поддерживать малыша при неудачах, подбадривать при поражениях и давать надежду и веру в себя на пути к достижению цели. Объясняйте ребенку, что нет ничего невозможного и что при большом и искреннем желании добиться чего-либо, все зависит от него и от приложенных для этого усилий. Расскажите ребенку, какие действия он может предпринять для достижения своей цели, помогите сделать шаги по направлению к ней, верьте в него и поддерживайте в начинаниях. И тогда, возможно, зависть к достижениям других исчезнет совсем и превратится в уважение к людям, умеющим прикладывать максимум усилий для достижения своих целей.
3. Ребенок завидует вещам, которые есть у других людей.
Если предметом зависти является какая-то вещь, то для начала нужно проанализировать, насколько эта вещь необходима ребенку и насколько ситуация позволяет ее приобрести. Необходимо разобраться, является ли предмет желания капризом и прихотью или, действительно, представляет для ребенка какую-то ценность. Если семья принимает решение эту вещь не приобретать, ребенку необходимо четко объяснить, почему на данный момент это невозможно. Если же вещь представляет высокую ценность для ребенка, то можно предложить ему ее заслужить. например, отличной учебой, хорошим поведением и т.д. Если ребенок вступил в подростковый возраст, можно предложить заработать желаемую вещь во время летних каникул. Как результат, ребенок, с одной стороны, будет приучаться к труду, а с другой – приобретет первые навыки «зарабатывания» желаемого и начнет понимать истинную ценность вещей.
