Исчез потому что появились чувства. Что делать, если чувства к партнёру пропали? Что делать, если пропали чувства

Опять продолжаю:
Остаток времени проводится в размышлениях на тему: «И на кой оно мне надо было!»

Итак, каким бы вы путем не пошли, важно реально оценивать картину (сложно, но можно) и понимать, что процесс страданий и томлений, в принципе, конечный, и отчасти в ваших силах ускорить выздоровление. Ну и, конечно, пословица о том, что все, что ни делается, делается к лучшему, не теряет своей актуальности.

Как минимум, вы узнаете силу настоящего чувства, а это немало, ибо способность любить сильно, страстно и самоотверженно дана далеко не всем.

Так что любить можно и нужно, в идеале - взаимно, а если нет, то просто знать и верить, что ваше счастье где-то рядом. И вы обязательно к нему придёте!

Онлайн консультация Резко пропали чувства

Продолжаю:
Как говорится, не было бы счастья… Конечно, все хорошо в меру, и главное, в борьбе за право доказать свою состоятельность не пропустить мимо реальную жизнь.

Многие пытаются следовать пословице «клин клином» и, пытаясь заглушить душевную боль, с отчаянием воина-камикадзе кидаются в пучину новых отношений. В данном случае сочувствие вызывает скорее новая пассия, ибо ей придется мужественно переносить все душевные метания и взбрыки несчастного страдальца, а они непременно будут присутствовать.

Как правило, новый партнер пребывает в благостном неведении относительно того, что является всего лишь средством для заглушения душевной боли, и поэтому будет вынужден терпеть и перемены настроения, и необоснованные срывы, вкупе с повышенной раздражительностью.

Зачастую жертва несчастной любви наивно предполагает, что новые отношения послужат спасительным кругом, а на деле оказывается все гораздо хуже - ты тихо ненавидишь ни в чем неповинного человека, не в силах перебороть тихое отвращение к нелюбимому/нелюбимой, отчаянно жалеешь себя, т. к. сам становишься заложником своей же интриги, плюс не в силах оценить рядом появившегося претендента на место в сердце по достоинству.

Человек может быть сосредоточием всех мыслимых и немыслимых талантов, душевных качеств и достоинств, иметь массу плюсов, но при этом есть один крупный минус - он не Тот. В другой ситуации вы, может, и пленились бы прекрасными глазами и прочими прелестями, но, увы, перед глазами маячит образ другого/другой, что, собственно, и отвлекает от адекватной оценки и способности понять, что счастье рядом.

Хуже всего то, что, страдаючи от неразделенного чувства, мы сами же становимся абсолютно безжалостными по отношению к другому, теряя остатки гуманности и человеколюбия. А сколько браков, заключенных исключительно на желании «А я ему вот покажу!». Как правило, то, что плохо началось, плохо и заканчивается: заглушить душевные страдания все равно не удается, зато портятся остатки чужой и собственной нервной системы, тратится драгоценное время, и все возвращается к тому, с чего начиналось.

Счастья нет, а на душе тошно. Хотя, конечно, история знает и оптимистичные примеры, когда практический сравнительный анализ доказывает, что новое лучше старого, и ваша любовь всей жизни постепенно меркнет, теряет свой романтично-трагический шарм, и выясняется, что все то, что было - дурь, блажь и баранье упрямство, а счастье вот оно - рядом.

Ну и наконец, при наличии определенной степени упертости и задавшись целью, можно-таки неразделенную любовь перевести в разряд разделенной. Вариант самый сложный, трудоемкий и требующий недюжинных душевных ресурсов и выдержки. Но, как говорят, чем крепче нервы, тем ближе цель. Существует множество практик и примеров психологического манипулирования, и при отсутствии стойкого физиологического неприятия у обольщаемой персоны к вам все-таки можно завоевать предмет своих воздыханий.

Ибо в большинстве случаев реакции на те или иные действия довольно стандартны и предсказуемы, большая часть человечества мыслит схожими стереотипами и мечтает об одном и том же. То есть, применив навыки психологической войны и активизировав стратегические таланты, можно-таки добиться своего.

В конце концов, если вы жизни своей не представляете без конкретного человека, и без него - хоть ложись и помирай, имеет смысл побороться за счастье. Так что вера в себя, книжка по НЛП под подушкой и изворотливый, склонный к интригам ум, повышает вероятность того, что вы таки стреножите свою жертву. Но и тут есть подвох. Как правило, воссоединившись в счастливом экстазе с предметом своих грез, по истечению некоторого времени вы обнаруживаете, что небожитель, на которого и дышать-то страшно было, живет простой человеческой жизнью: много ест, болтает по телефону, запихивает фантики от конфет в неподходящие места и - о Боже!

Раскидывает носки! Открывается суровая правда жизни, вы начинаете понимать полный смысл поговорки о том, что ожидание весны лучше самой весны.

Онлайн консультация Резко пропали чувства

Онлайн консультация Резко пропали чувства

Здравствуйте.

Возможно, наступает следующий этап в отношениях, ведь чувства не могут всё время быть одними и теми же, их интенсивность снижается. Они (чувства) снова могут становиться сильнее, но не на всё время. В целом, некая цикличность, то сильнее, то слабее, вполне нормальная для благополучных отношений.

Если же эта апатия будет распространяться ещё и на другие области жизни: не радует еда, движение, ничего не хочется - это может быть проявлением депрессии, и тогда стоит обратиться к психиатру.

Так что вначале стоит разобраться, что происходит, и потом уже "лечить".

Онлайн консультация Резко пропали чувства

Внезапно пропали чувства... С точки зрения астрологии, такое случается нередко с людьми. Желательно проанализировать свою натальную карту. Дела поправить не получится. Но понять, осмыслить почему произошло, осознать причины - уже польза. Изменяется отношение к случившемуся.

Люди разные, гороскопы разные. Нужно посмотреть какая у вас Венера в карте, какой 5 -й дом Любви.. Венера - стиль любви. При Венере в Овне - влюбляются с первого взгляда, но так же резко остывает чувство. Такая Венера первой объясняется в любви, но и первой уходит. Может, вы влюбились на ретроградной транзитной Венере.

А при переходе Венеры к прямому курсу, словно спадают розовые очки, и человек видит реально объект любви... Возможно такое и при ингрессии Венеры, - переходе в другой знак Зодиака. Венера в Близнецах - более легкомысленна и может любить двоих одновременно... Если в 5 доме Черная Луна - любовь колдовская, когда ты видишь, что человек недостоин тебя, но сделать с собой ничего не можешь.

Если поврежденный Нептун - иллюзии, самообман в любви... Причин много. Составьте свою карту и посмотрите по эфемеридам день, когда чувства исчезли. Мы не всесильны. Многое решают Небеса.

Онлайн консультация Резко пропали чувства

Здравствуете!

И что мне надо сделать, чтобы я снова с трепетом вспоминала наши встречи?..

Знаете - 24 часа в сутки друг у друга навиду во всех своих проявлениях в семейной жизни - это большой труд сердца и души обоих. Вы описали ситуацию именно очень схожую с этой которую я только что осветил выше.

А вы с парнем всего два года и у вас ещё нет такого о чём я написал. Но я вас очень порадую у вас уже есть всё то что ежедневно происходит в семейных отношениях именно те описанные вами моменты - это вполне нормальное явление и с вами всё в порядке - но, если?

Вас связывает кроме секса ещё что то ещё более совершенное которое вы даже пока себе толком обьяснить не можете но вы это чувствуете своим внутренним "Я".

Если да, то случится вы поженитесь - стартовое чувство - типа "любовь нижепоясного плана" несколько отступит, а на её место прийдёт, (должна прийти) любовь, "на уровне души и сердца" вас обоих - а это, если это чувство вместе с сексуальным случилось одновременно - позволит вам жить вместе долгие годы.

Главный посыл к тому что это второе чувство у вас есть, и пока особо не вступает в свои права до поры до времени - ваши заметки по этим моментам в письме, которые, вам может быть, понимаемы по другому;

Но мы не идеальны и ссоры тоже бывают. В основном из-за пустяков. После них мы снова полны сил и сильнее влюбляемся. Недавно была очередная мелкая ссора из-за пустяка. Мы снова помирились...

Вот это как раз хорошая визитная карточка к тому что это чувство "на уровне души и сердца" - возникла и горит между вашими сердцами.

Сохраняйте это. Всегда прощайте, принимайте, понимайте, уступайте, друг

Другу - это залог вашего благополучного семейного будущего счастья!

Удачи!

Логин скрыт 17.10.2016 06:51

Здравствуйте. Раньше апатия была не такой сильной, как сейчас оказалось. Раньше у меня просто не было желания как-то двигаться вперед, но на данный момент я не чувствую ничего от слова совсем. У меня часто бывают панические атаки в связи с новостями (про убийства, про теракты), но даже сейчас нет никаких тревог. Ни радости, ни тревоги. Желание есть отпало совсем, желание спать тоже. Что больше всего меня мучает в этой ситуации, что страх остаться в таком состоянии надолго. После беседы с мамой я как-то успокоилась и мне стало лучше, я снова почувствовала что-то, но к вечеру вся апатия вернулась. У меня были мелкие желания, которые мой жених может сейчас реализовать, но в данный момент я понимаю, что радости мне они не принесут.

Вопрос психологу

Мне 23 года. Я всегда был очень ранимым, творческим человеком с тонкой душевной организацией. Всегда обладал эмпатией и повышенной эмоциональной чувствительностью. Но ряд определённых событий плавно привели меня в какой-то непонятной "эмоциональной серости". Это длится уже примерно полтора года. Я перестал ощущать влечение к девушкам и к чему либо вообще. Перестал чувствовать радость, грусть, сочувствие... Перестал чувствовать вобще что либо. Из наиболее похожих на эмоции ощущений осталась лишь злость. Но не в агрессивной форме. Просто испытываю потребность причинить вред другому человеку. Но никому конкретному. И не могу никому об этом рассказать. Особенно родителям. Они меня очень любят и всегда любили. И если они узнают что я к ним равнодушен, впрочем как равнодушен ко всему, то они очень расстроятся. С друзьями я просто не желаю откровенничать об этом, хотя раньше делился с друзьями всеми событиями в своей жизни. И теперь я просто ощущаю пустоту и замкнутое пространство где бы я не находился. А самое главное - меня это не расстраивает и дипрессии по этому поводу тоже нет. Но я понимаю, что это не нормально. Подскажите пожалуйста, можно ли исправить это состояние и как это сделать?
Заранее спасибо.

Вот как раз с "рядом определённых событий" и стоит работать, чтобы вернуть прежнее эмоциональное состояние, возможность ощущать и переживать не только злость, но и радость, и удовольствие.

Наличие злости - уже хороший симптом, Вы "живой", есть кто-то, кто не оставляет вас равнодушным. И с этого можно было бы начинать изменения.

Судя по тому, как вы обходитесь со злостью (чувствуете, копите, но не выражаете), могу предположить, что Вы неосознанно запрещаете себе что-либо чувствовать, так как проявления Ваших чувств полтора года назад было кому-то неодобным (или же Вы так считали). "Оживить" себя можно, но для этого нужна личная работа со специалистом. Другой человек нужен для того, чтобы отражать те процессы, которые Вы у себя не замечаете. Например, невозможно увидеть себя со спины, для этого необходимо зеркало. Этим зеркалом и есть психолог . Решитесь - обращайтесь.

Хороший ответ 0 Плохой ответ 3

Спрашивает: Максим, Санкт-Петербург

Пол: Мужской

Возраст: 21

Хронические заболевания: не указаны

Здравствуйте, меня зовут Максим, мне 21 год, хочу рассказать вам о своей проблеме, чтобы вы прочитав, проанализировали все что я написал, а потом помогли мне советом. Начну свой рассказ с самого начала: В ноябре познакомился с симпатичной девушкой ей 21 год как и мне, мне в ней понравилось все, внешность, манера общения, характер. Ну в общем все, мы общались, гуляли, у нас много общего. В общем мы начали встречаться спустя 3 дня знакомства, у нас все получилось само собой и автоматически, были счастливы, виделись каждый день почти, ходили ко мне в гости смотрели фильмы, общались, целовались, было все классно, как в раю, я порой думал, что нашел ту девушку которую искал много лет. Но в один прекрасный момент (через 3 недели) мы решили вступить уже в интимную связь, на тот момент я был девственником и она стала моей первой. И тут началось все то о чем я хочу вам поведать. Был страстный секс, встречи все было замечательно, но на месяц отношений я сделал ей романтик, подарил цветы и прочитал стих собственного сочинения, и в этот же вечер она призналась мне в своих чувствах ко мне. И тут начался мой кошмар, после этого признания меня как будто ударило молнией или дерево упало мне на голову, но я начал холодеть к ней, начал резко пропадать к ней интерес, перестал брать трубку, пропало желание ее видеть, чувства и симпатия которая была раньше просто угасла. Я понял что это не тот человек который мне нужен для дальнейших отношений, создания семьи и тд. Я решил с ней расстаться, я ей все объяснил, было море слез, она не хотела меня отпускать, писала, душеистязающие СМС. но я ушел. Далее прошло буквально 3 дня и я загрустил, начал тосковать по ней, вспоминать те клевые моменты, не удержался и захотел ей написать, но перед этим мне пришла СМС от нее где она написала что не может без меня и просит меня вернуться, и тут я естественно сломя голову без задней мысли побежал с цветами к ней просить прощения, естественно она меня простила, я сказал ей что я ошибся и что у нас будет все хорошо, НО произошло самое страшное, чего я просто не ожидал, я решил провести с ней целый день, мы погуляли, потом были у меня в гостях, там общались, смотрели фильмы, были ласки и поцелуи, но потом утром я проснулся и меня просто как будто насквозь пронзило, я понял что не люблю эту девушку, не чувствую к ней ничего, и не хочу быть с ней, я холоден к ней, я ждал вечера пока я провожу ее домой, потому что рядом с ней и с этими мыслями я просто не мог находиться, я сходил с ума. Теперь я сижу у себя дома перед компьютером в отчаянии пишу вам, не знаю что делать, ведь она сейчас счастлива, думает что все хорошо, думает обо мне. А я не люблю ее, холоден к ней, не хочу быть с ней и связывать с ней жизнь.
Хочу узнать почему такое со мной произошло. Что мне делать дальше? Расставаться? - Я думаю что она этого просто не вынесет второй раз, и потом не сможет никого опять полюбить, а я поплачусь потом за все это бумерангом или еще чем нибудь. Я в отчаянии. Помогите пожалуйста.

Большое спасибо за такой подробный вопрос.

3) Почему у меня так резко пропали чувства к нему тогда, из-за того, что я успокоилась, что он меня полюбил?

Когда мы знакомимся и начинаем отношения, мы испытываем целый спектр ярких эмоций (они же - устойчивый набор физиологических реакций). Кто-то находит это состояние для себя крайне мучительными и дискомфортными (те, кто в принципе не любят испытывать интенсивные эмоции), кто-то предается ему с удовольствием (или тайным удовольствием), кто-то многое готов предпринять, чтобы испытывать его снова и снова.

Упомянутую яркость мы испытываем только до тех пор, пока остается неопределенность (новизна) и угроза потери (быть отвергнутым, проиграть «конкуренцию», не понравится в достаточной мере). Когда наступает определенность, а риски потери переживаются минимальными, эмоции, о которых шла речь, по поводу отношений «завершаются». И далее тут несколько вариантов. У кого-то к этому моменту уже запускается другой спектр эмоций (иной устойчивый набор физиологических реакций), и тогда человек чувствует себя любящим своего партнера - но, если быть к себе внимательным, то теперь как будто бы «немножко другой любовью». А у кого-то старые эмоции заканчиваются, а «новые» эмоции, которые могут быть субъективно распознаны, как любовь, им на смену не приходят или они настолько блеклые, что не замечаются.

С точки зрения этой версии, ответ на ваш первый вопрос: «потому что настал момент, когда пришла определенность (новизна закончилась), и степень переживаемой угрозы потери снизилась до критической отметки несовместимости с «первым» спектром эмоций, а «второй» - не запустился».

Почему «второй» мог не запуститься?

1) Например, характерология. В том числе, возможно, что и упомянутый вами нарциссизм. Это значит, что от потенциальной смены партнера не будет ничего меняться. Примерный срок длительности «любви к одному человеку» завязан на наличие неопределенности в отношениях и рисков потери - то есть без специальных маневров в среднем составляет примерно год. Некоторые люди, с подобной характерологией, объединяются в пары, жизнь которых организована таким образом, что риск потери (обычно актуальный только для начала отношений) начинает создаваться одним или обоими на протяжении продолжительного времени, осознанно или интуитивно для того, чтобы «подогревать чувства».

2) В «порыве страсти» вы выбрали для отношений или согласились на отношения с человеком, который вне контекста романтического возбуждения вам был ничем не близок (вам скучны сложившиеся формы совместного досуга, не интересен его способ мыслить и вести разговоры и пр.)

3) Ваш способ проявлять себя в отношениях такой, что вы оказываетесь вовлеченной в обстоятельства, которые систематически подрывают ваше уважение к партнёру (восхищение им) и влюбленность к нему. По субъективно воспринимаемому этот пункт будет очень похож на предыдущий*, но отличается от него тем, что от смены партнера «без осмысления ошибок» удовлетворенность отношениями в любом случае не возрастет. То есть… потенциально, ваш нынешний партнер достаточно близок вам по духу, но вы не смогли придумать способ регулирования отношений со своей стороны таким образом, чтобы ваши положительные чувства к партнеру (не связанные с новизной и страхами) усиливались со временем. То есть… если вы улучшите собственные навыки строить отношения, то вы сможете получать большее удовлетворение от этих и других отношений.

* вам скучны сложившиеся формы совместного досуга, не интересен его способ мыслить и вести разговоры...

Как в первом, так и в третьем варианте, крайне полезна долгосрочная психотерапия .

2) Реально ли его полюбить?

Это снова вопрос, на который не может существовать единого объективного ответа. Но в рамках развиваемой мной версии - той любовью, которой вы любили его раньше, его полюбить нельзя, как бы этого ни хотелось. Потому что, скорее всего, те чувства были сильно подогреваемы механизмами, характерными только для начала отношений.

1) Почему не хочется терять?

Вы упоминали свой прагматизм («И сошлась я с ним вновь только потому, что я понимала, что [имя] лучше, чем тот, и с ним я буду себя чувствовать лучше, моя самооценка с ним будет выше»), страхи («остаться пустой»), осознание его ценности для кого бы то ни было («не хотела терять такого человека, как он»). Все это, и, вероятно, другие, не упомянутые здесь доводы, вносят свой вклад в нежелание его терять.

Мне еще кажется важным, что потеряв его «слишком рано», вы потеряете шанс разобраться в ситуации - как именно становится для вас невозможной любовь и удовлетворенность в отношениях, в которых раньше была возможна «идиллия»? Узнав «как», может обнаружиться, что уже в этих отношениях, все необходимое для счастья и любви, - имеется. Но из уважения к своему и его времени осуществить это «разобраться» лучше, чем раньше, тем лучше.

P.S.: такое возможно - многое из того, что вы называете зависимостью от своего молодого человека есть либо психологическая привязанность к нему, либо боль от утраты . Которые, по своей первости, оказались очень интенсивными. Способность формировать привязанность и испытывать боль от утраты - это свойство здоровой психики. Без них все вокруг меняли бы своих близких на «новенькое» при первом же импульсе души.

То, что я бы отнесла к боли в связи с утратой:

- «Я не хотела жить. Я думала, как же я теперь буду жить без него. Я реально хотела умереть».

- «В общем, на следующий день после расставания я не чувствовала ничего ВООБЩЕ - ни к маме, ни к папе, ни к себе и вообще ко всему, что меня окружало. Только болезненная пустота. Я исчезла как будто. Меня просто не было. Я потеряла смысл жизни. Если бы не мама, я не знаю, что бы я делала. Я потеряла вообще смысл всего».

- «Я не могла ни с кем разговаривать и общаться».

Если вы почитаете о том, как люди проживают потери, вы увидите много общего со своими наблюдениями за собой. Расставание - это вариант полноценной потери. Только в данном случае эту потерю вы организовали себе сами. И не обязательно «любить» для того, чтобы испытывать боль утраты в полном объеме. Достаточно переживать ценность (не равно любимость) утрачиваемого

(Василюк Ф.Е. «Пережить горе»).

К патологической зависимости я бы, если однозначно, отнесла только одно ваше самонаблюдение:

- «он был центром моей вселенной… Из-за своих этих страхов, я не была в отношениях, а была только в страхе, что он не полюбит меня и бросит, хотя для этого никаких оснований не было» (это могло бы быть действительно тревожным знаком, если бы это были не первые ваши отношения; для первых отношений - это вариация нормального реагирования).

P.P.S.: «Но за это время я только погрузилась опять в зависимость от него. Я знаю, что не люблю его. Но я хочу быть с ним, но мне и с ним плохо, а осознание того, что я буду без него, невыносимо ».

Выделенная мной фраза может быть не обязательно про зависимость, но и про адекватную привязанность к тому, с кем сближаешься. Про «люблю» , я написала подробно свое видение в начале.

Если у Вас остались вопросы, готова обсудить их с Вами на консультации в Скайпе или очно.

С уважением, Мария Долгополова

Вы можете с этим не согласиться, но на самом деле остывание к любимому человеку не является преградой на пути к строительству прекрасных взаимоотношений.

Если отношения длятся достаточно долго, то партнёры наверняка испытывали не раз за их совместную жизнь такие чувства, как злость, горечь от обиды, ревность, разочарование и скука. Брак предполагает, что два человека будут вместе даже в такие нелёгкие для них времена и постараются сделать отношения немного лучше.

Очень часто люди говорят, что им не нравится не поведение человека, которое можно было бы изменить, а его личность. Предполагается, что если не нравится личность человека, которую нельзя исправить, то лучше сразу расстаться. Однако задумайтесь: личность как раз и проявляется в поведении! Личность – это вовсе не набор характеристик человека, которые высечены на камне.

Интроверт может приложить усилия, чтобы стать более инициативным и коммуникабельным. Чересчур общительные люди способны поумерить свой пыл и дать любимому больше личного пространства. Равнодушный партнёр способен научиться чаще задавать вопросы любимому человеку и внимательно слушать его. Властный человек имеет все шансы остановить поток собственной критики и перестать всем вокруг навязывать своё мнение. Преследователь в силах прекратить бесконечную слежку за другим человеком и направить энергию на достижение собственных целей. Чересчур активный человек может научиться делать меньше. Чересчур пассивный человек может научиться делать больше. Суровый и несгибаемый человек способен пойти на уступки, когда ситуация выходит из-под контроля. Надо полагать, что вы поняли тенденцию.

Будьте первым, кто изменится. Ожидание, будто ваш партнёр должен измениться первым, обрекает отношения на провал.

Фразы «Любовь пропала», «Чувства исчезли», «Я не люблю его личность» и т. д. являются простым оправданием, чтобы не изменяться самому. Человеческая личность не является звездой, закрепленной на небе. Никогда не поздно изменить собственные привычки и начать работать над отношениями. Чувства никогда не исчезнут, если два человека действительно захотят быть друг с другом. Даже один человек способен повернуть время вспять и возродить былые чувства в отношениях.

Самое трудное, конечно, – это начать. Вторая, не менее трудная для осуществления вещь – это поддерживать изменения. Быстрых результатов не стоит ждать. Только задумайтесь над тем, сколько негатива было в ваших отношениях! Как долго вы ненавидели, презирали и не уважали друг друга! Очевидно, что на новые изменения потребуется приличное количество времени.