Манипуляции свекрови. Как «нейтрализовать» свекровь

Создание семьи - очень сложный и серьезный шаг , который ставит точку во всей предыдущей жизни и открывает новые горизонты. Но иногда увидеть эти самые горизонты мешают другие люди, пусть и из самых лучших побуждений. Если вы столкнулись ситуацией, когда свекровь манипулирует мужем, надо правильно разрулить ситуацию, чтобы и отношения не испортить, и семью свою защитить.

Не лезьте со своим уставом в чужой монастырь

Если вы живете в доме его родителей, не старайтесь сразу навести там свои порядки . Этим вы вызовите вполне праведный гнев хозяйки дома и навлечете на себя неприятности. Будьте готовы разделять ее правила. Если в ее квартире всегда полный порядок, следите за собой и будьте безупречны в быту.

Поймите, что и муж ваш привык к этим условиям, а значит, придется из кожи вон лезть, чтобы у его мамы не было повода выставить вас перед мужчиной неумелой хозяйкой. Но если вы не можете чему-то соответствовать, искренне попросите у него помощи, а лучше - у его матери. Когда вы советуетесь с человеком старшего поколения, вы тем самым выказываете уважение, а это им как бальзам на сердце. Напряжение при этом спадает и в семье устанавливается согласие.

Устанавливайте границы

Постарайтесь сразу же, как только въехали, собрать семейный совет . Вам надо внести определенность во множество моментов, которые на первый взгляд кажутся незначительными. В первую очередь, это финансовый вопрос: как будет происходить оплата коммунальных услуг, будете ли вы питаться все вместе, кто за это будет платить. Далее: распределение обязанностей: кто и когда готовит и убирает. Третье: статус вашей комнаты. Договоритесь, что в ней вы распоряжаетесь всем, попросите не входить в ваше отсутствие и стучаться, если вы находитесь там. Постарайтесь объяснить, что вы не хотите попасть в неловкое положение, если вдруг окажетесь в неприглядном виде.

Не вступайте в открытый конфликт с свекровью - действуйте мудро и терпеливо . Если она не считает нужным стучаться в дверь, перекладывает ваши вещи или вовсе беззастенчиво хозяйничает в вашей комнате, объясните ей, когда она может нарушать ваше личное пространство, а когда нельзя. Криками вы добьетесь только ухудшения отношений и муж вряд ли вас поддержит в этом.

Не противопоставляйте мужа его матери

Взрослые люди очень одиноки , даже если живут в браке. Чем старше человек становится, тем меньше контактов у него остается, друзья и увлечения постепенно уходят. Вот и получается, что все свои мысли и чаяния они начинают связывать с самыми близкими людьми, которые могут дать им ощущение любви и безопасности. Поэтому не стоит удивляться, что свекровь ревнует вас к своему мальчику и считает вас не подходящей парой, ведь она сама все еще нуждается в его внимании, а вы все это внимание хотите оттянуть на себя. Если она увидит, что вы не собираетесь его полностью забрать себе, то успокоится. Если не хотите бесконечных конфликтов и ухудшения отношений с мужем, станьте для нее источником положительных эмоций, а не отрицательных. Не зря же свекровь называют второй мамой - попробуйте увидеть в ней человека, который нуждается в поддержке и уважении. Советуйтесь с ней, хвалите за вкусные блюда, рукоделие и восхищайтесь тем, как ей все это удается.

Писала на форуме несколько раз про отношения со свекровью: что мой муж ее единственный сын, что она очень болезненно перенесла его отделение-было очень много конфликтов по поводу нашего решения жить отдельно, и что в результате мы все же стали жить отдельно, но с обязательным условием приезжать на выходные. И -обязательно ежедневно звонить. Причем - свекровь не позвонит никогда к нам сама, она считает, что обязан это делать сын. Если же он по каким-то причинам не смог позвонить(задержался на работе, не успел, просто не мог до звониться) -обида страшная: я вам не нужна, вы меня забыли, мне не звоните и пр. В общем, будет ходить вокруг телефона и накручивать себя, но сама не позвонит нам: дескать, раз я вам не нужна, то зачем буду навязываться.
Теперь ситуация. Во вторник мой муж не успевает вечером позвонить маме. В среду она разговаривает с ним по телефону холодно-отчужденно (ты мне не звонишь, я вам не нужна, я в вашей семье лишняя и пр). При этом муж слышит, что у мамы простужен голос, начинает интересоваться "мама, ты не заболела?" -"нет, что ты, я прекрасно себя чувствую"-"мама, может что нужно, может лекарства привезти?" -"мне ОТ ВАС ничего не нужно!" На следующий день разговор такой:
-Мама, как ты себя чувствуешь?
_...замечательно...
-мам, ну правда, я же слышу, ты хрипишь и кашляешь...
-...а тебя разве это волнует?
-ну я же позвонил спросить -конечно волнует!
- за целый день ты мне не позвонил! ты бы еще ночью позвонил!
-я позвонил, как пришел с работы...
Дальше поток сознания на тему: мне плохо, я болею, я вам не нужна, я отрезанный ломоть в вашей семье, я лишняя и т.д.
Забираю у мужа трубку я:
-как Вы себя чувствуете?
-...замечательно...
-Что с Вами?
-лежу с температурой...со вторника...
Итак, весь сыр-бор начался из-за того, что свекровь заболела во вторник, и именно во вторник муж не успел ей позвонить (сама она принципиально тоже не позвонила), А все последующие дни при попытках мужа поговорить с ней шли абстрактные обвинения и жалобы, и ни слова про то, что лежит с температурой, на все вопросы, надо ли что, гордое "мне от вас ничего не надо". В итоге -пролежала почти неделю с температурой одна.
Вот так. Вопросы у меня, в общем, следующие:
1. Что делать? Не обращая внимание на обиженный поток сознания, приехать на выходные проведать с лекарствами и гостинцами- а там, глядишь, оттает?
2. Как, в принципе, предотвращать такие ситуации -когда свекровь принципиально не позвонит, даже если помощь нужна (лежит одна с температурой), а мы- не телепаты?
3.Как мне в таких ситуациях себя вести? Предоставить мужу возможность разруливать ситуацию с мамой самому или принимать в этом активное участие? Например, самой регулярно названивать свекрови? Или мужу на мозги капать, чтоб звонить не забывал? Или...? Не знаю, в общем...

Мы с мужем 2,5 года вместе - за это время мы успели расписаться и нашему сыну 7 мес., на момент нашего знакомства он был в разводе 2 года плюс дочь от первого брака, ей сейчас 13 лет. Сначала отношения были просто идеальными, взаимная любовь, осознанно зачали ребенка и думали, что мы счастливы. Смирилась с тем, что у мужа есть дочь и что он с ней будет встречаться раз в неделю или две. С тех пор, как у нас родился сын, меня все больше начала раздражать его мама - она очень властный человек и вообще не приняла наш брак (никогда не интересовалась мной или внуком). Муж их полностью содержит - и маму, и полностью дочь (помимо алиментов), я никогда не выражала претензий по этому поводу. Но в какой-то момент я поняла, что она полностью манипулирует и управляет мои мужем (говорит, когда ему гулять с дочкой, каждый день звонит и рассказывает все о дочке) - она полностью занимается и воспитывает его дочь (сама учитель в прошлом), хотя у дочери есть здоровая мать, бабушка и дедушка по матери - все здоровы и в здравом уме, но почему-то воспитанием внучки занимается именно мама мужа. Меня стало угнетать то, что этого влияния слишком много в нашей семейной жизни, меня стало раздражать, что она никогда не интересуется как у меня дела (как пример, на росписи сына она рассказывает мои родителям про его бывшую жену, когда звонит моей маме - рассказывает об этой внучке, в роддоме на второй день, когда я родила, она меня не поздравляет, а что-то рассказывает про внучку. Все чаще и чаще мы стали ссориться, я понимаю, что он очень зависим от нее, а она взяла на себя роль жертвы, так как ее муж, отец моего мужа погиб, когда ему было 7 лет. Теперь почему-то она считает, что она может руководить своим 37летним сыном, никогда не может решить свои личные проблемы, просит денег на каких-то родственников и ставит его в такое положение, что он всем что-то должен. Наши отношения за полгода резко изменились - из красивой семьи мы превратились в двух обозленных обезьян, которые оскорбляют друг друга, обижают и посылают. Очень хочется, чтобы сын не остался без отца, хочу сохранить семью, но нервы сдают, стала раздражительной, нервной, при том, что я мать и мне нужно время тратить на своего сына. А я это время трачу на то, чтобы мой муж расставил приоритеты, донести ему, что его дочки слишком много в нашей молодой семье. Просто крик души, сил нет, каждый раз грожу разводом, хотя в глубине души этого не хочу. Помогите, как разобраться с собой, как себя вести, как настроить себя на позитив, вышла замуж за какого-то маменькиного сына, который не может дать понять своей матери, что у него семья и чтобы она не лезла в нашу семью.

Victoriavi

Евгения Сергеева

Администратор , Москва

Victoriavi, добрый день. Мария Виноградова ответит Вам через некоторое время. Что говорит супруг на Ваши претензии?

На мои претензии он только говорит, что мой отец тоже не идеален, хотя мои родители вообще не лезут в нашу семью. Обещает ей это обьяснить, звонит ей, что-то доказывает, потом через некоторое время ситуация повторяется. Она никак не может понять, что у него новая семья. Как я понимаю, в его первом браке (длился он 10 лет) она там была "главной" и все всегда решала за молодых. Но у меня другой характер, знаю, что выходила замуж за человека с ребенком, но не думала, что она постоянно будет лезть со своей внучкой: то ей репетитор нужен, то ей на море надо, просто сосет из него деньги на эту внучку. Последний раз он ей опять что-то пытался "втереть" в ее голову, на что она сказала, что " не зря говорят, что тем старше дети, тем сложнее ими управлять". Она считает, что если она сама его вырастила, то он ей всегда должен. А потом у них была истерика и она бросилась фразой, что ненавидит меня и что она повесится... Не будь моего малыша, я бы развелась наверное сгоряча и не хотела бы иметь с ними ничего общего. А так малыш... Не хочу его оставлять без папы)))

Не считая эту ситуацию с его мамой и его дочкой, у нас практически все идеально - как таковых бытовых и материальных проблем нет, живем в моей квартире, у него есть тоже своя однокомнатная, и он ее хочет потом подарить дочери, я не против, с дочерью я не знакома, хотела, теперь не хочу... Для меня дико, что девочка в 13 лет постоянно с бабушкой уроки делает, на выходных у нее, пока ее Мама занимается своим личным досугом, у меня в 13 лет уже женихи были, а эту до сих пор забирают из школы. Какая-то гиперопека, поэтому мне в какой-то момент перехотелось с ней знакомиться, хотя муж раньше и не хотел, только спустя 2.5 года он предложил типа познакомить ее с братиком. А я уже не хочу. Откинуть свекровь и дочь - могу сказать, что люблю мужа. Но как только происходит какая-то ссора у них между собой, в силу ее какой-то..."как так ты не увидишься с дочерью, ты ее не увидишь 10 дней, она едет на море", то я готова ее задушить.

Victoriavi

Здравствуйте, Victoriavi. Подскажите, пожалуйста, сколько лет Вам, мужу и свекрови? Вы сейчас в декретном отпуске, я правильно понимаю? У свекрови есть работа, или она уже на пенсии? Муж - ее единственный ребенок, или есть еще братья/сестры?
Ужиться с авторитарной свекровью нелегко, тем более что Вы изначально ожидали совершенно другой ситуации. Но ожидания не оправдались, и теперь Вы обижаетесь и злитесь на мать мужа за происходящее. Вы упоминали, что она не приняла ваш брак, не интересовалась Вами и не оказывала ни малейшего уважения, - может быть, дело больше в этом, нежели в "мягкотелости" мужа в отношении матери и дочери?

Да, я нахожусь сейчас в декретном отпуске, мне 31 год, мужу 37, его маме 66 и это ее единственный ребенок, мама в прошлом учитель, но с тех пор как его дочь пошла в школу - она на пенсии на полном содержании сына. Она полностью воспитывает его 13ю дочь и просто озабочена ее жизнью, делает с ней уроки, летом звала для нее репетиторов. Недавно муж с ней очень остро поскандалил, друг другу наговорили гадостей, у обоих одинаковый характер. Домой приходил обеспокоенный, ни капельки не уделял внимания нам, так как был обеспокоен ссорой с матерью, потом позвонил и извинился перед ней, но эта ситуация будет повторяться вновь и вновь. Он ей высказывает претензии за всю накопившуюся жизнь теперь, а она считает, что это я оказываю на него влияние. А он просто счастлив с нами и, возможно, и отдалился от нее. Но она никак не может принять этого, каждый день ее звонок ему - это какое-то нравоучение, какой-то ненужный совет... И я не знаю, в чем причина - в мягкотелости мужа или в том, что я не могу смириться с тем, что свекрови абсолютно наплевать на нас с внуком. Но я борюсь с собой и отпускаю ситуацию, но в то же время и не могу, так как каждый раз слышать, как она звонит и рассказывает ему о дочке, при этом она не спрашивает ни как у него дела, ни как у нас дела. Весь смысл ее жизни - это внучка и все!!! На нашей росписи, на крещении малыша она вела себя так, будто пришла на похороны, с кислым лицом и абсолютным безразличием, ради приличия не могла даже спросить, как у моей мамы дела и т. п. А муж получается, что между двух огней, и тем хочет угодить, и мне, и каждый раз находится в жуткой депрессии, так как не может смириться с ситуацией, что его маме абсолютно не интересна его новая семья.

Victoriavi

Victoriavi, скажите - если бы муж четко дал понять свекрови, что у него новая семья, которая теперь является смыслом его жизни, то Вам было бы спокойнее? Просто сейчас он как будто еще какой-то своей частью по-прежнему слушается маму, идет у нее на поводу, и это сильно раздражает Вас. В ее глазах он все тот же маленький мальчик (подросший, раз им теперь труднее управлять), жизнь которого она должна организовать в соответствии со всеми необходимыми "надо" и "должен". В то время как Вы живете с мужчиной (а не мальчиком), который обеспечивает семью, является для Вас и малыша защитой и опорой, а когда мать звонит ему, то он снова превращается в безынициативного, безответного маленького парнишку, не выполняющего своей мужской роли в вашей семье.
Если мои слова отзываются Вам, то это значит, что между мамой и сыном продолжает существовать так называемая психологическая пуповина, которая в идеале должна быть окончательно перерезана в подростковом-юношеском возрасте. В силу того, что мама учитель, она по жизни выполняет роль Родителя, поэтому разорвать психологическую пуповину с ней будет достаточно сложно. Вы сама общаетесь со свекровью или нет?

Гармоничные отношения между супругами - это невероятно кропотливый труд, участие в котором принимают оба партнера. Но что делать, если в отношения постоянно влезает «третий лишний» - мать мужа? Очень многие женщины сталкиваются с одной и той же проблемой: муж слушает советы свекрови, а та, в свою очередь, постоянно манипулирует своим сыном, вмешивается в ссоры и конфликты, происходящие в семье, и нередко настраивает собственное чадо против невестки. Проблема того, как отвадить свекровь, носит поистине глобальный характер. Очень часто конфликты с мамой мужа становятся причиной разлада в отношениях и даже развода. Даже если вы хорошо знакомы с психологией, применяете все существующие методы дипломатии, это совершенно не значит, что вы сможете воздействовать на собственную свекровь. Дело в том, что существуют такие типы людей, которые изначально настроены на негатив. Любые попытки наладить с таким человеком мирные отношения не приведут ни к чему. Так как же ужиться со свекровью или как отвадить мужа от свекрови? Об этом предлагаем поговорить прямо сейчас!

Психологическая подоплека

Выходя замуж, каждая девушка рассчитывает на то, что у них с мужем будет дружная и крепкая семья. К сожалению, иногда эти мечты остаются только мечтами. Нервозность и серьезный разлад в отношения вносит свекровь. Психология дает ответ: дело в том, что многие матери никак не могут примириться с мыслью о том, что их обожаемый мальчик вырос, вышел из-под родительского контроля и опеки. Мать продолжает контролировать каждый шаг своего сына, регулярно приходит к нему в дом с проверками, может звонить десятки раз в день, требовать ежеминутного отчета. Разумеется, это будет нервировать жену.

Особую роль в этом играет и излишняя привязанность мужчины к матери. От этой проблемы избавиться в одночасье не получится. Дело в том, что зависимость этих двоих людей друг от друга формировалась на протяжении многих лет. У материнской гиперопеки может быть множество тайных умыслов и причин. Решая вопрос о том, как отвадить мужа от свекрови, вам придется сражаться не с характером этой женщины, а с теми образами и привязанностями, которые давно вошли в подсознание мужа и его мамы. Дело в том, что если бы у вашего супруга присутствовало желание избавиться от чрезмерно назойливой мамы, он бы давно это сделал. Ваша главная задача - пробудить в нем данное стремление.

Две хозяйки на одной кухне

Ситуация усугубляется, когда супруги живут в доме свекрови. У одной женщины рано или поздно появится желание взять на себя бразды правления. Если невестка живет на территории свекрови, ей придется очень туго, особенно в том случае, когда это дом детства мужа, где она - пришлый, хоть и любимый. Разумеется, очень сложно найти какой-то универсальный рецепт, позволяющий упростить существование, однако существует ряд правил, соблюдая которые вы сможете решить вопрос о том, как отвадить мужа от свекрови навсегда!

Пакт о ненападении

Многие женщины задаются вопросом: «Что делать, если свекровь живет с нами и настраивает мужа против меня»? Психологи говорят: когда вы пытаетесь переделать все на свой лад в доме мамы мужа, в первую очередь попробуйте подумать о том, понравилась бы вам такая ситуация, когда кто-то хозяйничает на вашей кухне? Можно вывести первое правило: ни в коем случае не вносите рационализаторские предложения в организацию быта вашей свекрови. Вы можете либо молчать, либо восторгаться этой женщиной как хозяйкой. Ни в коем случае не жалуйтесь маме мужа на поведение второй половинки. В ее глазах вы должны быть всегда довольны собственным мужем. Дело в том, что она может и выслушать вас, и посочувствовать, но она всегда будет на стороне своего ребенка. Не позволяйте свекрови втягивать в себя в конфликты и выяснение отношений! Запомните, в таком споре истина не рождается, вы можете обрести лишь негативный настрой по отношению друг к другу. Обратите внимание: это ни в коем случае не должно выглядеть как ваше поражение или слабохарактерность! Попробуйте просто во время споров переключать внимание свекрови на совершенно посторонние вещи.

Отсутствие ультиматумов

Конечно, можно понять недовольство и раздражение невестки из-за того, что свекровь постоянно настраивает супруга против нее. Однако необходимо удерживаться от скандалов и ссор, и уж тем более от ультиматумов вроде «Выбирай: или я, или она». Не стоит забывать о том, что вашему супругу будет тяжело принимать решение, ведь он буквально оказывается между двух огней. Ни в коем случае не препятствуйте его встречам с матерью, тем самым вы можете лишь ухудшить и без того непростую ситуацию. В данном случае в глазах супруга, его родственников и друзей вы предстанете эгоистичной, бесчувственной и ревнивой женщиной. И уж поверьте, для того, чтобы убедить в этом всех окружающих, ваша свекровь не пожалеет ни времени, ни сил.

С глаз долой, из сердца вон

Самый надежный способ избавиться от свекрови-монстра - уехать куда подальше! В том случае, если вы после свадьбы намерены жить или уже живете с этой женщиной под одной крышей, в дальнейших действиях не будет ровно никакого смысла. Вы мужа от свекрови не отвадите, а вот она вполне может сделать нечто подобное. Именно поэтому переезжайте: неважно куда - на другой конец города, в другой регион, а еще лучше на другой конец страны. Так видеться со свекровью вам придется гораздо реже. Именно условие территориальной отдаленности, по мнению психологов, позволяет решить вопрос о том, как отвадить мужа от свекрови. В вашей второй половинке проклюнутся ростки самостоятельности и психологической независимости от родной мамы. Вам останется лишь направлять события в ту сторону, в которую нужно.

Оборотная сторона медали

Правда, у такого способа может быть несколько недостатков. К примеру, может оказаться, что ваш супруг совершенно неспособен принимать решения, на протяжении продолжительного периода времени вам придется направлять его, нянчиться с ним и выносить его капризы. Именно вы должны будете на какое-то время заменить ему мать во всех сферах жизни. Психологи рекомендуют создать для мужа свои правила вместо материнских, которые были утрачены. Конечно, на первых порах вам придется принимать решения в одиночку, выдавая мужу лишь инструкции. Конечно, это не самый лучший вариант, но зато супруг будет целиком и полностью ваш.

Не исключено, что ваш избранник давно хотел сбежать от мамы, но переживал о том, что утратит ряд бытовых удобств. Только избавившись от материнского ига, он сумеет понять превосходство самостоятельной жизни. В том случае, если назойливая мама по-прежнему будет докучать, а ваш муж будет идти у нее на поводу, попробуйте разыграть спектакль: спровоцируйте ситуацию, когда интересы вашей второй половинки и его мамы столкнутся, что называется, «лоб в лоб». К примеру, если ваш супруг собирается на футбольный матч и уже купил билеты, попробуйте договориться со свекровью о визите к ней в тот же день, пообещайте ей, что ваш муж, а ее сын в этот день отвезет ее на дачу или в поликлинику. Разве можно отказать родной маме? Такой момент, по мнению психологов, позволит переломить ход боевых действий с плохой свекровью в вашу сторону и отвадит ее от вашей семьи.

Ночная кукушка

Что делать, если свекровь мешает жить? Специалисты в сфере семейных отношений утверждают: ставить мужа перед выбором между собой и его родной мамой - величайшая глупость. Жизнь между двух огней непременно завершится скандалами и даже депрессией. Навсегда отлучить мужа от его родного человека у вас не выйдет, ведь любой ребенок всегда переживает за своих родителей. Специалисты рекомендуют расставлять приоритеты в постели. Да, вы все поняли верно: какое-то время вам придется манипулировать мужем посредством любовных утех. Слово «жена» должно ассоциироваться у него со страстными ночами, а ваше имя должно стать ключом к эротическим воспоминаниям. После этого советы психолога - как отвадить мужа от свекрови - вам больше не понадобится. Монологи мамы мужа с негативной окраской в вашу сторону будут в одно ухо влетать, а в другое вылетать!

Открытый диалог

До тех пор, пока присутствие свекрови чувствуется в вашей жизни буквально на каждом шагу, попробуйте откровенно поговорить с супругом. Объясните ему сложившуюся ситуацию. Делать это нужно максимально спокойным тоном, акцент в такой беседе следует делать на то, что он взрослый мужчина. При этом крайне важно не демонстрировать негативное отношение к его маме. Просто аккуратно намекните, что свекрови слишком уж много в вашей личной жизни. То время, которое муж проводит за телефонными беседами или визитами к ней, можно сделать куда более интересным и вдохновляющим! Ни в коем случае не ругайтесь свекровь, не употребляйте таких выражений, как «Твоя мамаша меня достала!» Из чистого принципа ваш муж может вспомнить, сколько раз его доставала «любимая» теща. А значит, разговор закончится переходом на личности и ужасным скандалом. Вместо этого, уточните, что вы понимаете, что мама беспокоится за своего ребенка, хочет, чтобы ему было хорошо. После этого стоит приводить главным аргумент: объясните мужу что он - взрослый и самостоятельный мужчина, глава семьи, нельзя позволять обращаться с собой как с беспомощным младенцем.

Никто не совершенен

Что делать, если свекровь - монстр? Можно ли отлучить мужа от нее? Специалисты говорят: вам помогут в этом ее собственные проступки! В том случае, если отношения с мамой мужа не складываются, попробуйте сделать так, чтобы ваш супруг в ней сильно разочаровался. Дело в том, что на протяжении долгих лет у него складывалось определенное мнение о маме. В том случае, если вы сумеете спровоцировать резкое отклонение от привычного образа, вашего супруга это может попросту дезориентировать. Новый образ мамы он может не принять и даже отвергнуть на продолжительное время.

Сократить общение

Нередко женщины жалуются: «Свекровь настраивает мужа против меня». Что делать в такой ситуации? Сократить контакты супруга с его мамой. Вам необходимо найти благовидные предлоги, которые позволят это сделать. Конечно, порой это очень непросто, ведь многие свекрови давят на жалость, говоря о том, что это судьба всех матерей: вырастить ребенка и стать ненужной, часть женщин начинает упрекать сына в эгоизме и неблагодарности. Сколько раз ваш муж слышал от своей мамы: «Я тебя рожала, растила, а теперь для тебя жена на первом месте!»? Будьте непоколебимы. Вы можете сослаться на занятость мужа на работе, на его занятия спортом или чем-то еще. Но ни в коем случае не говорите о плохом самочувствии супруга, в этой ситуации вы никогда не избавитесь от плохой свекрови!

Стервозная свекровь

Самый сложный тип свекрови - это властная женщина, которая привыкла, что ей подчиняются абсолютно все. Чаще всего у такой дамы лишь один сын, разумеется, она будет контролировать даже процесс его дыхания! Отвадить вашего избранника от такой свекрови невероятно сложно. К тому же она просто не позволит вам наладить с ней дипломатические отношения. В вас она будет видеть лишь прислугу для собственного сыночка. При этом она твердо уверена в том, что вы не пара ее обожаемому чаду. Что делать, если от такого «армагеддона в юбке» не получается уехать ни на другой континент, ни хотя бы на другой конец города? Как вести себя со свекровью, которая видит в вас врага? Психологи рекомендуют не пускать данную ситуацию на самотек, ведь главная цель свекрови-деспота - ваш развод. Все дело в том, что ее любимый сын является основой ее существования, у нее совершенно отсутствуют другие цели. Именно поэтому психологи рекомендуют попробовать найти для этой женщины новый смысл жизни. Для этого нужно хорошенько изучить интересы мама мужа, ее мечты и планы. К примеру, если она всю жизнь мечтала разводить крокусы и тюльпаны, а вместо этого трудится, скажем, учительницей начальных классов, подарите ей небольшую теплицу, разумеется, в качестве дополнения к уютному дачному домику. Уж поверьте, все ваши затраты окупятся втройне! Крайне важно подойти к этому процессу творчески и ни в коем случае не отступать от намеченной цели.

Действуем по старинке

Женщинам, которые попали в сложную ситуацию, связанную со свекровью, не позавидуешь. Очень часто им не хватает ни сил, ни фантазии, ни попросту времени для того, чтобы понять, как отвадить мужа от свекрови. В далекие времена с такими женщинами было принято бороться с помощью различных отворотов и заговоров. До нас дошла часть магических обрядов, после которых мать и сын перестают интересоваться друг другом. Какой ритуал выбрать? Это зависит от того, какие отношения складываются в вашей семье. Дело в том, что для каждого случая подойдут совершенно разные варианты.

К примеру, ряд заговоров помогает избавиться от надоедливых нравоучений, другие направлены на то, чтобы мать вашей второй половины не вмешивалась в ваши личные отношения. А порой молодым женщинам хочется, чтобы свекровь вовсе забыла дорогу к дому. В первую очередь эзотерики рекомендуют выполнить ритуал, помогающий наладить отношения со свекровью. Он и ругань прекращает, и пробуждает в сердце мамы мужа любовь к невестке. Для того чтобы выполнить данный ритуал, вам понадобится приобрести в храме 7 свечей и своими руками испечь пирог. Лучшее время для этого - полнолуние или растущая луна. Около полуночи вам необходимо расставить свечи на полу, должен получиться круг. Ровно в 12 часов нужно зажечь свечи, поставить в середину круга пирог и встать в него самой. После этого нужно 7 раз прочитать следующий текст:

Теперь мне родная мать, та, что возлюбленного моего родила! Чтобы не было между нами преград, воцарилось спокойствие и все шло на лад! Силы добра и любви привлекаю в очаг, не проникнет туда завистливый враг! От злобы да ненависти избавиться нам, да от неприязни избавиться! Приготовила я вкусный пирог, как отведаешь ты сладкий кусок, Так полюбишь меня и невесткой любимой меня наречешь! Отныне и навеки будешь мне как законная мать! Свечи помогут мне в полутьме, заговор на любовь, отсылая тебе! Аминь!

Эти слова можно выучить, а можно написать от руки на белой бумаге. После этого свечи должны полностью догореть, огарки нужно завернуть в бумагу, на которой был написан заговор, потом закопать их в месте, где не ступает нога человека. А пирог нужно будет съесть вдвоем с мамой мужа. В том случае, если свекровь слишком уж активно вмешивается в семейные дела, оказывая при этом на сына сильнейшее влияние, поможет заговор, который позволит отвадить ее от дома. Обряд достаточно простой, для него следует выбрать время, когда луна убывает. На восходе солнца вам нужно взять в ладони горсть соли и произнести следующие слова:

Соль соленая, соль белая, соль сыпучая! Отвадить от дома моего помоги рабу Божью (имя), чтобы жизнью своей жила, дела свои делала, а моими да мужниными не интересовалась да не лезла. От советов ее да нареканий помоги избавиться. От злости да неприязни убереги. Сделай, чтобы дорогу в дом наш позабыла, Да ходить к нам перестала! Аминь!

Повторить такой заговор нужно девять раз подряд, а затем рассыпать соль у порога дома свекрови. Спустя месяц нужно провести ритуал еще раз. Вы увидите, что свекровь станет меньше интересоваться делами сына, найдет себе увлекательное занятие и перестанет бесконечно влезать в вашу жизнь!

Добрый день. Мы с мужем 5 лет в браке. Есть сын 2 года. Сейчас беременна вторым ребенком. Свекровь моя по жизни королева. Муж ее всегда слушается, мать ее тоже слушается. А сын ее (мой муж), не то чтобы маменькин сынок в прямом понимании этого слова, а он просто забитый психологически ее контролем человек. Всю жизнь она ведет себя так - если чего-то хочет, а муж или сын не дают, она их типа проучивает. Ставит в игнор и может неделями не общаться добиваясь своего. Всю жизнь сына контролировала, разрешала гулять только до 9 вечера, когда ему уже было под 25 лет. Если не успел прийти, то материла и орала превращаясь в дьявола. При ней мой муж обычно на всех др в основном молчаливый и закрытый. Как обиженный ребенок. Его она кормила грудью до 3 мес и потом скинула своей матери и работала работала работала.
Отношения мои со свекровью испортились когда я забеременела первым ребенком. Она начала пытаться контролировать меня. Не буду все описывать, этого много. Опишу только основные моменты. Хотела чтобы мы сына назвали по ее. То имя которое придумали мы она коверкала и сочиняла к нему обзывательную рифму.
Ребенок родился, она прибежала пока я была в роддоме без спроса в нашу с мужем квартиру и начала там убираться и менять шторы на свои.
Потом пока я лежала в роддоме с разрезанным животом, она требовала фото внука через мужа. Я отказала мужу и он перестал разговаривать со мной когда я лежала в роддоме.
На выписке залезла в мои сумки без спросу.
Потом навязывала свою помощь, хотя моя мама мне помогала и мне этого было достаточно. Но свекра приходила все равно никого не спрашивая каждый день и сидела с утра до вечера.
Потом когда я ей высказала, что мне пока ее помощь не нужна и если понадобится то сами позовем, она обидилась, наорала на меня и убежала.
После этого с мужа начала требовать чтобы он привозил сына нашего 2х месячного к ней в гости, но без невестки, то есть без меня. Естественно я не дала. За что получала по полной, ругались с мужем и он даже обзывал меня.
Потом я легла на операцию, она ниразу не пришла. Все потому что я на это время 4 мес ребенка оставила у своей мамы, а не ей отдала. Естественно мне спокойней лежать на операции когда мой сын у моей мамы. И так все время мы с мужем и ругались по поводу того что его мама требовала чтобы ей постоянно давали ребенка ровно столько же сколько и моей маме. Вела счеты, типа раз моя мама погуляла с ребенком, то и она должна. Раз моя мама взяла ребенка, то и она должна. Приэтом каждый раз если я ей не угождала и не подчинялась, она делала мне какую-нибудь гадость. Мстила и игнорила.
С мужем отношения испортились. Он по характеру такой же как она. Мстит и игнорит, если я не угождаю его маме.
Мы возили ей внука примерно раз в 3 недели и видела она его только в моем присутствии. Но постоянно мечтала чтобы он ночевал у ней.
Потом мы собрались в отпуск, но в последний день муж начал требовать чтобы ребенок остался у его мамы, а не у моей. Я ему объясняла, что после всего что она натворила ребенка я ей одного не оставлю и отдыхать не смогу спокойно зная что он у нее. В итоге муж решил типа раз я не угождаю его маме то и в отпуск не поедем..
Молодец, отомстил.
После этого естественно я разозлилась и на эмоциях позвонила свекре и сказала - еще раз будешь лезть в нашу семью, внука не увидишь. Она начала звонить моей маме и говорить какая я плохая. И сказала моей маме, что я сука. Мама мне естественно передала. После этого свекра не захотела меня видеть и позвала себе в гости моего мужа и сына нашего. Без меня. Тогда я отпустила их, потлму что после «суки » сама не хотела ее видеть.
А она из-за того, что моя мама рассказала мне, что та обозвала меня сукой перестала общаться и контактировать с моими родителями.
И тут ее др, она зовет нас. Я не хотела ехать после всего, но моя мама переубедила меня, сказав - забудь, она же его мать. Че было то было.
Я поехала, мы ее поздравили, подарили сертификат в летуаль (подарки она сама заказывает себе всегда дорогие).
Потом я забеременела вторым ребенком. После этого всего мы приезжали к ним раз в мес с внуком, но я тупо сидела молча и не общалась с ней. Она через мужа начинала выведывать пол ребенка, и имя. У нас просвятили девочку. Но ей всегда нужны были мальчики только. Она так и говорила всегда, что второй ребенок пусть тоже мальчик.
На нг в ночь мы поехали к ним, я сама мужу предложила, все равно как то пыталась сделать шаги на встречу, все таки это его мать. Но она решила видимо, что я прогнулась и начала звать нас и на рождество. Я ехать не хотела, живот уже большой, все болит, тяжело. Но из-за того что не поехала муж начал меня игнорить. И тут следом мое др. И свекра решив, что я плохо поступила не поехав к ним на рождество, просто тупо меня не поздравила. Хотя мы много лет всегда все друг друга поздравляли, дарили подарки.муж свекры и бабушка мужа тоже не поздравили, т.к. они всегда слушаются свекру.
Это было последней каплей. Меня она опустила в мое др, и не просто др, а юбилей 30 лет. И притом то что я беременна ее даже не трогает. Ей похеру. После этого я решила не контактировать с ней и не общаться. И ребенка ей не давать. Мужу это все сказала, когда он начал требовать ее встреч с внуком. Она издевается надо мной беременной, и ей плевать на ребенка внутри меня. Так почему я должна давать детей ей после этого. Сейчас у нас с мужем идет серия грандиозных скандалов по этому поводу. Он говорит - так нельзя, какие бы не были у вас отношения он ее внук. Но я не поддаюсь и даже готова развестись с ним. А она видимо ему названиет и требует встреч с внуком с него. Тем самым внося раздор в нашу семью. Вчера нам должны были сделать потолок, но муж специально отменил ремонт сказав типа раз я принципиально не даю его матери внука, то и ему ремонт не нужен.
И еще, она втемяшила ему что это якобы меня моя мама настраивает. А мне так обидно за маму, ведь если бы он знал, что она на самом деле хорошо относится к моему мужу и наоборот пытается сгладить ситуацию. А он ненавидит ее по догадкам, якобы она меня накручивает. Но на самом деле это все мои решения.
И сейчас я беременна, у меня уже большой живот. Поддержка у меня только от моей семьи где я родилась. Сейчас муж видно, что переживает, видимо начал понимать, что я сейчас серьезно настроена.
А ей похрену, даже сына не жалеет своего.