Переболеть любовью. Как переболеть любовь

Расстаться и забыть - не получиться; расстаться и не чувствовать боли - не получиться; расстаться и жить счастливо и комфортно - тоже иллюзия.
Расставание с любимым человеком можно только переболеть. Тяжесть этой болезни зависит от силы привязанности к любимому человеку, которого пришлось вырвать из своей жизни. Один отойдёт от этой болезни за полгода, а другой будет страдать всю жизнь, так и не разорвав связь с тем человеком, не сможет оправиться. Причины затяжной пагубы: созависимость , пессимизм, душевная лень или просто необходимость быть рядом с близким человеком, любить его и ощущать всем своим существом, что тебя любят. Такую потребность не похоронить. Да она и естественна для человека. Важно её осознавать, не стыдится, и даже гордиться желанием, умением любить.
Способ забыть значимого человека, с которым так много связано, только один: разбежаться, удариться головой об столб или получить ещё какую-нибудь травму, в результате которой настанет амнезия. Так что лучше не пытаться забыть. Но как же быть с чудовищным гневом , обидой, виной, страхом, отчаянием, горем, депрессией, ощущением собственной никчёмностью, пустотой? – Переболеть расставание.

КАТАРСИС

Расставание всегда сопровождается мощной бурей разрушающих и негативных эмоций. Лидируют среди них гнев и обида. Часто эти эмоции человек пытается погасить деструктивными способами: алкоголем, наркотиками, обжорством. Обжорство и как средство заполнить внутреннюю пустоту. Эти эмоции заглушить нельзя, вытеснять их опасно – вырвутся в психосоматике или приведут к депрессии, разрушат изнутри. Эти эмоции можно только выплеснуть: криком, плачем, рыданиями, можно бить сложенным вдвое полотенцем или теннисной ракеткой по кровати, колотить кулаками по подушкам. Задача будет выполнена, если вместо невероятного эмоционального напряжения, Вы будете испытывать физическое бессилие.
Ещё один способ катарсиса – это встать под проточную воду и рыдать навзрыд. Также существует прямая взаимосвязь между эмоциями и усиленной физической активностью. Пробежка, плавание, бокс помогут выплеснуть негатив и напряжение, эмоции при этом необходимо «выбрасывать» в интенсивных физических движениях.

ПРОСТИТЬ

Гнев и обида мешают простить. И тут не важно: он (она) ушёл(ла) или Вы. В ситуациях расставания, если сохраняется эмоциональная связь друг с другом, в сердце есть всегда обида и гнев. Эти чувства формируют капкан сильной зависимости от того, с кем пришлось расстаться. Избавившись от гнева и обиды, Вы избавитесь от навязчивого стремления думать об этом человеке, страдания станут более переносимыми. ©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/
Обида, гнев – это кандалы, которые приковывают вас друг к другу. Напишите письмо этому человеку, опишите в нём все свои обиды и простите за них. Отправлять письмо не нужно.
Вспомните, за что Вы его (её) полюбили, что он (она) Вам дал (а). Пожелайте счастья и отпустите от себя. Отнеситесь к бывшему (ей) по-доброму. Это достойный, величественный поступок, который свидетельствует о сильной, развитой личности, а не об истеричном безвольном характере, унижения которого не вызывают даже жалости.
Только прощая, Вы ослабеваете связь с любимым человеком, а гневом и обидами вяжите тугой канат, соединяющий вас навечно. Важно достойно выйти из этой трудной жизненной ситуации.

ПРИНЯТЬ РЕШЕНИЕ

Колебания, сомнения, метания: «А вдруг всё ещё получится», качели: «То сошлись – то разошлись» полностью выбивают из колеи, затягивают процесс расставания , в итоге тоска, депрессия, апатия . Во многом это напоминает стадию переживания утраты, смерти близкого «Торг» по Элизабет Росс. Однако если Вы не выдержали и снова сошлись, скорее всего период эйфории от «Медового месяца» смениться сожалениями от того, что Вы проявили слабость и пришли к тому, от чего бежали, и сейчас всё опять идёт по кругу.
Тут нужно разделять. Запутались в отношениях – сделайте перерыв на определённый срок, возьмите тайм-аут. Хотите наладить отношения – проанализируйте совершённые ошибки, и в путь! Но если Вы на самом деле расстаётесь, то это должно быть не истеричной выходкой или бегством от проблем, а следствием осознанного решения «Расстаться ». Примите решение и жёстко ему следуйте. Ваша задача – научиться жить без этого любимого человека , полностью исключив его из своей жизни, разорвав с ним связь. Уедьте, не созванивайтесь, не переписывайтесь, не смотрите на неё/него в соцсетях, не наводите справок о ней/нём и не ищите друг с другом встреч, не ходите по памятным местам. «Да, это было прекрасно, но это - прошлое». Все свои проблемы решайте самостоятельно, не обращаясь к нему за помощью или советом. Важно сохранять чувство собственного достоинства и не унижаться. Формируйте новые привычки, которые никак с ним (с ней) не связаны. Будьте активны, создавайте и творите свою новую жизнь. 2 часа в день катарсиса от горя и потери, а всё остальное время должно быть заполнено разнообразными делами так, чтобы вечером Вы падали от усталости и сразу же засыпали. Страдать Вам должно быть некогда. Тем не менее, если Вас всё-таки мучает бессонница, не лежите в постели, думая, что не выспитесь, а поднимитесь и займитесь каким-нибудь делом или почитайте и за 3 часа до сна не прикасайтесь к компьютеру.
Найдите ради чего, кого Вам нужно жить, вспоминайте об этом всегда в трудные минуты.

ПРОАНАЛИЗИРУЙТЕ ОТНОШЕНИЯ

Как только эмоции устаканятся, нужно заняться анализом ваших прошлых отношений. Почему вы сошлись? Из-за чего пришлось расстаться? Кто какие ошибки допускал? Как их можно было исправить? Была ли счастлива ваша пара? Ответьте себе на эти вопросы честно, объективно, без эмоций. Не для того, чтобы какого-то осудить, а, чтобы всё осознать, перейти на новый виток своего личностного развития.
Хорошо, если спустя 3 месяца после расставания, когда чувства поостыли, состоится встреча на нейтральной территории, где можно всё обсудить, из-за чего вместе никак. Старайтесь относиться друг к другу бережно, не завидуйте, если жизнь бывшего (бывшей) складывается более удачно. Не принимайте плохое на свой счёт. Делайте выводы из ошибок. Жизнь длинная, и расставания в ней неизбежны. Это ваш личный опыт и часть вашей жизни.

ВОССТАНОВИТЬ ЭНЕРГИЮ

Расставание как правило забирает у человека жизненную энергию, её обязательно нужно восстанавливать. Загородные прогулки, плавание в естественных водоёмах, анималотерапия, ипотерапия, просто любое общение с животными и катание на лошадях, путешествия, экскурсии, театр, выставки, музеи, общение с позитивными людьми, эксрим, йога, медитация. Список ещё может быть очень длинным. Выберите для себя свой способ восстанавливаться. Прекрасно действует принцип 4 стихий. Каждый день Вам нужно прикоснуться к 4 стихиям: вода, земля, огонь, воздух. Обнаружьте свои способы. Например, если вода, то стойте под проточной водой под душем, смывая с себя всю боль, порыдайте. Можно посидеть на берегу озера, глядя на поверхность воды. Огонь – это костёр, а возможно смотреть на пламя свечи и читать длинную молитву или «Отче наш» 10 раз. Земля – побегайте босиком по траве или поработайте в огороде. Воздух – вдыхать воздух полной грудью, стоя на балконе, а лучше загородом. Ещё очень многое можно придумать, главное, контактировать с четырьмя стихиями ежедневно.

ОБ УДОВОЛЬСТВИЯХ, ИЛИ ВЫШИБАТЬ ПРОТИВОПОЛОЖНЫМ

При расставаниях негативные и разрушительные эмоции зашкаливают, возникает депрессивный фон настроения. Поставьте перед собой задачу добиться позитивного настроя. Помощниками здесь будут удовольствия. ©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/
Возьмите лист бумаги и нарисуйте планету удовольствий. Обозначьте на ней 15 вещей, которые Вам приносят удовольствие. Вам кажется, что много? Если не получается, значит Вы просто ленивый человек. Расширьте свой кругозор и найдите то, что приносит Вам радость в жизни. Каждый день обязательно доставляйте себе удовольствия. Кроме того, если в Вашей голове возникнет негативная, пессимистическая мысль, тут же сбивайте её позитивной и жизнеутверждающий. Например, мысль «Я всегда буду одна» сменить установкой «Если я захочу, у меня будет много друзей и поклонников». Это очень полезная привычка конструктивно мыслить и формировать правильные позитивные установки. Жизненные установки – предпосылки для реализации задуманного.

ЕСЛИ СВЯЗЬ НЕ ПРЕРЫВАЕТСЯ

Очень сложно взять и уйти, очень сложно не пытаться вернуть или хотя бы не надеяться. Многие люди уходя, не решаются прекратить связи друг с другом. Это ошибка. Создаётся ощущение несложившейся личной жизни. Друзьями остаться не получиться именно, потому что есть сильная эмоциональная связь. Если Вы чувствуете, что не в состоянии жить без этого человека, постарайтесь построить новые с ним (ней) отношения. Но если вместе никак не получается – расставайтесь полностью, разорвав эмоциональные связи, разъехавшись, невидившись, без звонков, пока не переболит.

КРАСИВОЕ ВОКРУГ

Удивительная вещь, когда наш внутренний мир искорёжен, вывернут наизнанку от боли и отчаяния, всё вокруг видится уродливым, бессмысленным, несправедливым, жестоким. А всё потому, что мы либо свой негатив проецируем во вне, отказываясь признавать это в себе, либо ищем во внешнем мире то, что соответствует миру внутреннему. Такая пессимистическая круговерть неизбежно приводит к депрессии. Однако есть способ гармонизировать внутреннее состояние через внешнее. Окружите себя красивыми вещами. Займитесь своей внешностью, своей физической формой, любуйтесь живописью в музеях, сделайте дома ремонт (поклейте обои), увлекитесь обновлением интерьера своего жилища. Следите за тонами в одежде и в дизайнерских решениях – тёмному в них не место! Пусть это будут яркие и светлые цвета.

ВЫХОДНЫЕ И ПРАЗДНИКИ

Особенно тяжело в первый год одиночества переносятся выходные и праздники. Даже, если очень устаёте на работе, заранее подготовьтесь к праздникам и выходным, так, чтобы в эти дни Вы не оставались наедине с самим собой. Уборка, потом пойти в гости, на следующий день приём гостей, приготовив собственноручно что-нибудь к чаю, парк атракционов, обучение танцам или автовождению, книги, музыка, но только не мысли о бывшей (ем). В каникулы (новогодние, майские) не поленитесь, съездите в небольшое путешествие.

РЕЗЮМЕ

Резюмируя, можно сказать следующее. Расставание с дорогим человеком – это всегда трудное жизненное испытание, но при соблюдении психологических рекомендаций, а в тяжёлых случаях обращаясь за помощью к специалисту, вы всегда можете переболеть расставание, восстановиться и обрести счастье или внутреннее спокойствие. Воспоминания о близком человеке, с которым Вам пришлось разорвать связь, со временем будут вызывать светлый образ прошлого, а не боль и отчаяние.
Расставаться очень тяжело, но есть основные принципы, которых нужно придерживаться, чтобы восстановиться и стать счастливым человеком.
1.Как только расстались, максимально отдалитесь от своей прежней любви, не звоните, не пишите, не видьте друг друга, уберите все вещи, которые напоминают об этом человеке.
2.Формируйте новые привычки, не связанные с тем человеком. Значительная часть людей не может расстаться друг с другом именно из-за общих привычек, формирующихся и закрепляющихся в поведении годами.
Пример, ужинали вместе. Теперь придумайте новую форму ужинать в приятной обстановке, если раньше - на кухне, то теперь - в комнате, лучший вариант приглашать приятелей, друзей на ужин или ужинать в кафе. Новые привычки должны быть приятнее, чем старые.
3.Простить. Пока в сердце обида и гнев , связь с этим человеком очень сильна. Так и новых отношений не построить, и страдания не прекратятся – боль от расставания не будет изжита.
4.Два часа в день катарсиса (выплеска эмоций), всё остальное время труд, хобби, общение, прогулки, так чтобы быть загруженным (ой) с утра до вечера и, прилегнув, сразу отключаться.
5.Обязательно ежедневно доставляйте себе удовольствия, не позволяйте себе впадать в депрессию, любую негативную мысль заменяя позитивной установкой. Задумайтесь над тем, почему Вы живёте, какие цели ставите, какие у Вас ценности. Если не видите смысла в своей жизни , значит пришла пора переоценить свои ценности, отыскать привлекательное в мире, поставить цели, найти ради чего жить.
Отведите себе достаточный срок, чтобы переболеть, 12-18 месяцев. Только полностью восстановившись от разрыва, можно начинать новые отношения, иначе новая связь будет кратковременной, а разочарование от неё ещё сильнее, ведь не проработав основательно свой прежний опыт, Вы потащите в новый ошибки и горести прошлого, и так по замкнутому кругу, пока не придётся вообще отказаться от личной жизни.
Переболев, Вы обретёте уникальный опыт и начнёте жизнь с чистого листа, где не будет места прежним ошибкам и разочарованию в себе. Помощь Вам всегда окажет психолог . Вы можете обратиться ко мне. Какая бы боль не была, после консультации Вы почувствует облегчение, у Вас появятся силы, чтобы жить. Выполняя индивидуальные рекомендации, Вы убережёте себя от депрессии и снова начнёте радоваться, почувствуете, что живёте не зря, и в Вашей жизни, кроме этого человека, ещё очень много смысла. Записаться на консультацию в приёмной психолога , у Вас на дому , по скайпу ,по телефону , можно

Как часто мы перебиваем друг друга?

Однажды американская журналистка Кристин Вонг решила , сколько раз за день ее перебивают собеседники. Эксперимент Вонг закончился очень быстро: спустя час активной беседы она просто сбилась со счету. Если вы думаете, что журналистка преувеличивает, попробуйте посчитать сами или просто включите любое телевизионное ток-шоу.

Ученые из калифорнийской Санта-Барбары еще в 1975 году по перебиванию в разговоре. В ходе их исследований выяснилось, например, что мужчины чаще прерывают речь собеседника, особенно если собеседник - женщина. Ученые проанализировали 31 разговор в общественных местах, и в 11 разговорах, которые вели мужчина и женщина, было зафиксировано 48 фактов прерывания собеседника, причем в 46 случаях перебил мужчина.

Перебивание собеседника - это один из способов продемонстрировать силу в межличностных коммуникациях

В 2014 году специалисты из Вашингтона провели , которое частично подтвердило результаты эксперимента калифорнийских ученых. Выяснилось, что мужчины в среднем перебивают женщин 2,1 раза в течение трехминутного разговора, а женщины - всего один раз за тот же период времени. При этом друг друга мужчины перебивают 1,8 раза за те же три минуты.

Почему мы перебиваем друг друга?

«Перебивание собеседника - это один из способов продемонстрировать силу в межличностных коммуникациях», - доктор Джоэл Минден, клинический психолог и профессор Калифорнийского государственного университета Чико. Часто человек, прерывающий вас во время разговора, - специально или нет - делает это, чтобы показать свое превосходство. С другой стороны, прерывание собеседника может быть связано с желанием помочь хорошо завершить рассказ, добавив что-то важное к тому, что уже было сказано. Но даже если человек перебивает вас вроде бы с благородной целью, это, по словам Миндена, все равно может ранить: «Не позволяя собеседнику что-то сказать и перебивая его, вы будто произносите фразу «То, что я хочу сказать сейчас, более важно, чем то, что говоришь ты», - считает Минден.

Известный бизнес-эксперт Маршалл Голдсмит в своей «Прыгни выше головы! 20 привычек, от которых нужно отказаться, чтобы покорить вершину успеха» пишет, что часто люди прерывают собеседника, потому что неосознанно хотят показаться умнее. Голдсмит отмечает, что диалог, в котором вы перебиваете человека, является пассивно-агрессивной формой общения: собеседник, которого не слушают, вряд ли сможет закончить свою мысль, а потому тоже не сможет вести себя корректно.

Наталья Литвинова

Психолог

Привычка перебивать зарождается еще в детстве, когда, например, родители уделяют слишком много внимания ребенку и мгновенно переключаются на него, даже если заняты разговором с другим человеком. Возможен и обратный вариант: ребенку приходилось часто привлекать к себе внимание, и он привык вести себя подобным образом.

Любая из этих моделей входит в привычку, и уже взрослый человек превращается в того, кто систематически прерывает собеседника. В данном случае прерывание разговора есть не что иное, как стремление либо непременно выразить свои желания прямо сейчас, либо сказать собеседнику: «Я существую».

Как бороться с теми, кто нас перебивает?

Недавно писательница Роуз Эвелет в своей «What I Learned About Interruption from Talk Radio» поделилась собственными стратегиями борьбы с людьми, которые постоянно перебивают в разговоре. Многие из них - достаточно агрессивные. В частности, она советует вызывать обратную реакцию: например, чаще повторять имя собеседника или же самим не давать ему ничего сказать.

Продолжать разговор, когда вас прерывают снова и снова, бывает не только сложно с эмоциональной точки зрения, но и попросту неэффективно. «Попытка задеть собеседника, например, говоря громче него, может иметь негативные последствия. Как правило, это показывает, что вы готовы к битве, но эту битву вы проиграете, потому что собеседник все равно продолжит вас перебивать», - говорит психолог Джоэл Минден.

Главное - перевести перебивание из рефлекторного поведения в разряд осознанного

Именно поэтому клинический психолог из Калифорнии Карла Мари Мэнли советует расположить собеседника, который прерывает вас, к своему стилю общения, а не наоборот. В этом может помочь язык тела. Исследование, опубликованное в 1983 году в журнале Journal of Nonverbal Behavior, что попытка установить невербальный контакт с собеседником уменьшает шансы быть прерванным в разговоре. Грубо говоря, если вы улыбаетесь собеседнику и слушаете его внимательно, он будет перебивать вас меньше.

«Если вам предстоит серьезный разговор с тем, кто вас прерывает, постарайтесь установить некоторые правила: например, скажите, что готовы слушать только после того, как закончите свою реплику. Если правила игнорируются, предложите поговорить в другой раз», - советует Минден.

Что делать, если вы часто перебиваете собеседника?

Доктор философии и психолог Тодд Линаман в своей статье несколько советов, которые должны помочь тем, кто сам постоянно перебивает собеседника.

Прежде всего он советует регулярно записывать собственные мысли - например, в смартфон. Также он рекомендует концентрироваться на словах собеседника и искренне стараться понять, что тот говорит. Также Линаман предлагает каждый раз задумываться о том, действительно ли то, что вы хотите сказать прямо сейчас, так важно, и помнить, что, прерывая людей, вы производите только отрицательное впечатление.

Если вы давно заметили за собой привычку перебивать, можно сразу предупредить собеседника о своей особенности и попросить его сделать вам замечание в случае, если это произойдет. Среди остальных советов доктора Линамана - попробовать в буквальном смысле держать рот закрытым и не разговаривать, пока собеседник не спросит ваше мнение, а также извиняться каждый раз, когда вы перебиваете.

Наталья Литвинова

Психолог

Заметить за собой пагубную привычку крайне сложно, поэтому если вдруг ваш собеседник сказал, что вы его перебили, постарайтесь проанализировать свое поведение и поймать момент, в который ваше желание сказать возобладает над уважением к чувствам партнера.

Для того чтобы погасить в себе желание перебить другого и выработать дисциплину в разговоре, попробуйте воспользоваться простыми упражнениями. Например, можно досчитать до трех или сделать несколько вдохов. Главное здесь - перевести перебивание из рефлекторного поведения в разряд осознанного, то есть научиться понимать, почему так происходит. Также можно постараться выработать у себя внутри стороннего наблюдателя, который будет следить за вашим поведением в разговоре. Если вы поймете, как ваша привычка выглядит со стороны, вам будет проще от нее избавиться.

Как перебивают в интернете?

Значительная часть межличностной коммуникации уже давно переместилась в мессенджеры и социальные сети. И оказалось, что в условиях онлайн-общения также есть место проблеме перебивания. Согласно , опубликованному в International Journal of Human-Computer Studies, задержка сигнала во время видеочата всего лишь на одну секунду уже негативно сказывается на восприятии собеседника. Здесь работает тот же механизм перебивания, когда приходится переспрашивать и повторять свою мысль заново, и этот механизм также приводит к недопониманию и раздражению.

Кроме того, в онлайн переместились все те же привычки, которые мешают общению вне интернета. В соцсетях можно часто встретить неуместные и грубые комментарии, невнимание к собеседнику и агрессивное поведение. Вопрос в том, влияет ли интернет вообще на то, как развивается культура общения.

Оксана Мороз

Культуролог, преподаватель Московской высшей школы социальных и экономических наук

Как замечает Майкл Горэм в статье для «Настройка языка», онлайн делает более вульгарными и заметными коммуникативные привычки, распространенные офлайн. Тот, кто хамит соседям, случайным встречным, будет поступать так же и в соцсетях. Если в качестве нормы распространено представление о диалоге, в котором важно уважение к говорящему, если существуют публичные пространства, где люди привыкли открыто общаться, то эти же установки на вежливое поведение будут распространяться и среди онлайн-сообществ.

Но можно копнуть глубже и разглядеть в «патологиях» общения специфические характеристики средства коммуникации - например, интернета и его сервисов. Сложно представить себе человека, внезапно перевоплотившегося в хама после какого-то воздействия в чатах или мессенджерах. Но при этом не таким уж неожиданным оказывается неумение слушать и слышать у пользователей российских социальных сетей, для которых это поле выступает чуть ли не единственным пространством для свободного высказывания.

Технические ограничения сетевого общения приводят к умножению пространств, где люди могут говорить друг с другом, к развитию специальных и специализированных этикетов. Они напрямую не провоцируют закрепление провокативных способов ведения дискуссии, но проверяют коммуникативную культуру на прочность. Если единственный доступный способ общения основан на перебивании друг друга, продавливании своей позиции, значит, в значительной степени все взаимодействия построены на ценности борьбы, силы и сопротивления.

Николай Шевченко , Мужчина, 30 лет

Мне 30. У меня семья: жена, которую я не люблю (да и женился во многом потому что она мне "подходила" - хорошие родители, которые приняли меня, да и мои родители приняли ее, возможность на старте не задумываться о материальном, хорошие отношения - короче все как по сценарию), дети, которых я люблю больше себя (два прекрасных сына) и никогда не брошу. Но вот в мое отделение пришла молодой специалист. Меня на 5 лет младше, не замужем, говорит что с парнем, но как-то не похоже. И вот влюбился, как школьник. Бросить семью - не могу из-за детей. Предлагать ей отношения в качестве любовницы - считаю недостойным для нее. Устраниться от нее невозможно, работаем бок о бок. Как поступить в данном случае, как это "переболеть"?

Здравствуйте, Николай! С одной стороны, хочется Вам позавидовать, ибо любовь это прекрасное чувство, но, с другой стороны, сочувствую Вам, ибо у Вас не простой выбор. "Переболеть" можно в том случае, если это не любовь, а влюблённость, которая будет длиться не более полутора лет. Можете подождать, пройдёт само. Но а если это любовь, то может длиться дольше. Главное, в данном случае, не попасть в любовную зависимость. Хотелось бы, чтобы Вы набросали ещё несколько вариантов развития событий, а то совсем, как мне показалось, у Вас нет выбора. А когда у человека нет выбора, это может свидетельствовать о зависимости. Итак, какие ещё Вы видите варианты выхода из сложившейся ситуации? Напишите, как можно больше вариантов, вплоть до самых невероятных и даже безумных. Видите ли Вы их? Успехов!

Николай Шевченко

Спасибо за ответ! Здравствуйте! Что-ж попытаюсь прикинуть варианты: 1. Все-таки развестись с женой (не устраняясь полностью от всех обязательств по детям). Плюсы: я буду свободен и смогу как-то самостоятельно моделировать свою жизнь; уход из семьи конечно отразится на детях, но с другой стороны они перестанут каждый день страдать от множества мелочных конфликтов между мной и супругой. Минусы: развод сомнительно скажется на моей репутации, особенно в глазах молодой коллеги и вероятность развития серьезных отношений между нами в будущем все так же мала. 2. Оставить все как есть, настроив себя на бесперспективность новых отношений, и попытаться как-либо оздоровить климат в семье. 3. Сменить работу (что бы не видеться с "раздражителем") возможно помогло бы, но проблема в том, что моя специальность во многом уникальна в моей стране (я детский интервенционный кардиолог, по беларуси нас всего трое). А переучивание на другую специальность - серьезный step down, все таки в своей сфере я успел освоить почти все вмешательства. 4. Переехать с семьей в другую страну - сложная и неоднозначная тема. За рубежом никто не ждет с распростертыми объятьями, а начинать все сначала - опять же серьезный step down. 5. Конечно было бы идеально, если бы она согласилась стать мне кем-то несколько большим, чем просто другом (сразу оговорюсь - меня не очень интересуют интимные отношения с ней - секс, пусть и не лучший, пока еще присутствует в семье). Быть тем с кем можно обсудить проблемы, "поплакаться" при неудачах, порадоваться достижениям (искренне!), Развить какие-то общие интересы (музыкальные вкусы, хобби и пр.). С кем можно быть искренним. Но тут я не уверен - согласится ли она на такую роль. 6. Есть еще один выход, возможно, найти на стороне какую-нибудь девушку (так сказать "с тяжелым характером, но легким поведением") и периодически иметь интим с ней для банальной смены ощущений, а также как серьезный раздражитель ревности для законной супруги, возможно, это как-то изменит ее отношение ко мне и к семейной жизни в общем. Наверное более-менее реальные выходы из ситуации на будущее у меня и закончились. Единственное, на что меня подталкивает попытка разобраться в ситуации: это вывод, что проблема не во мне и молодой девушке. Основная проблема, как мне кажется в моей нынешней семейной жизни, в которой надо что-либо менять. А появление пылких чувств к ней - это всего лишь катализатор осознания этих проблем. Заранее спасибо!

Здравствуйте, Николай! Благодарю Вас за отлично выполненное задание. Похоже, что у Вас даже есть вывод, который указывает на главную причину Вашей влюблённости. В каждой семье бывают сложные периоды, кризисные моменты, когда хочется всё изменить. Вот только чаще принимается решение менять партнёра, а не себя. При чём, если партнёр не меняется, то его меняют. Простите за каламбур. Не факт, что с другим партнёром будет лучше. ведь эта девушка сможет удовлетворить лишь некоторые из Ваших потребностей, которые не удовлетворяет жена. Но, подозреваю, что за ними стоит что-то глубже, чего Вы не осознаёте. Я бы рекомендовал Вам разобраться с Вашей неудовлетворённостью и потребностями, которые не может удовлетворить Ваша супруга. В общем, прежде, чем менять жену, стоит заняться собой и разобраться в себе. Не плохо было бы пойти на очную консультацию к психотерапевту, либо найти консультанта в скайпе. Это могу быть я или другой специалист, который поможет Вам прояснить те моменты, которые сокрыты в Вашем подсознании. А там происходит некое сражение между жизненными ценностями и желанием получить необходимое. Приятно, что Вы хотите заботиться о детях, что бережёте чувства сотрудницы, что решили не делать резких движений, не разобравшись с ситуацией. Вот теперь Вам нужно двигаться дальше. Не просто принять решение, к примеру, остаться с семьёй, но начать действовать, чтобы жизнь в семье и взаимоотношения улучшились и Вам никуда не хотелось бы уходить. Я верю, что у Вас получится. Будут вопросы - обращайтесь. Успехов Вам, Николай!

Расставание с любимым человеком смерти подобно. Оно наносит непоправимую душевную травму, если не на всю жизнь, то, по крайней мере, на достаточно долгий промежуток времени. Те из нас, кто хоть раз расставался с любимым человеком, прекрасно знают весь спектр чувств и эмоций, которые переживает человек после расставания. Расставаясь с любимым, мы теряем частичку себя, своей души. Мы не представляем дальнейшей жизни без любимого. Выхода из этой ситуации, на начальном этапе времени после расставания, мы тоже не видим.

Что чувствует человек, привычный мир которого вдруг рушится в один момент? Конечно же, боль, пустоту, безнадежность, горечь, обиду, ненужность, собственное ничтожество. Девушки острее переживают расставание, чем мужчины. Мы более эмоциональны и слабы в этом плане. Нам тяжело взять себя в руки, продолжать жить дальше. Ведь самым главным для девушек является любовь. Теряя ее, мы теряем смысл жизни, обрести который бывает очень трудно, а порой невозможно. Депрессия и апатия накрывает с головой, увлекая с собой в болото уныния, из которого не всем удается выбраться. И все-таки, нужно понимать, что с гибелью ваших отношений, вы не умираете, а продолжаете жить. Это они - отношения погибают, а вы – живете. Пусть не сразу, но со временем вы это поймете. Конечно, первые дни после расставания являются самыми сложными. Потому что именно на этом этапе решается ваша дальнейшая жизнь. Именно сейчас вы должны принять решение: постараться собрать себя по кусочкам и продолжать жить дальше или же катиться в пропасть горя и отчаяния. Понятное дело, что советы хороши только на бумаги и в реальной жизни они мало кому помогают. Но они необходимы, потому что внушают уверенность, что все-таки можно пережить всю боль и горечь нанесенную расставанием и продолжать жить дальше. Безусловно, пока вы на собственной шкуре не испытаете всю боль и тоску, не выстрадаете, вам не поможет ни один совет.

Существует множество советов, как жить после расставания. Но нет, ни одного способа, позволяющего избежать душевной боли. Не существует универсального средства помогающего пережить душевную муку. Нет, и не будет. Как бы жестоко это не звучало. Это просто надо прочувствовать, испытать, перетерпеть и пережить. Переболеть, перереветь, отмучаться, как угодно, но пройти через это придется всем, кто переживает расставание с любимым. А вот когда вы сумеете, пережить душевную боль, вот уже тогда можете следовать советам о том, как пережить расставание. Этих советов не так уж и много. Вот некоторые из них:

1. Продолжайте жить дальше

Вы расстались с любимым. Теперь вам придется жить без него. Осознайте это и примите как должное. Ничего изменить нельзя. Да и стоит ли что-то менять, если любимый вами человек предал вас и оставил одну. Как говориться в известной поговорке: « Все, что не делается – все к лучшему». Поверьте мудрости этого выражения. Если вы расстались с любимым, значит так надо. Возможно, в будущем вы встретите человека, который станет вашей любовью на всю оставшуюся жизнь. А сейчас вам просто нужно верить в это и ждать. Думайте только в позитивном ключе. Наверняка вас посещают мысли о том, что ваш бывший любимый – это ваша судьба, только с ним вы будете по-настоящему счастлива, и вообще никого больше не сможете полюбить. Выкиньте подобные мысли из головы и запретите себе так думать. Как известно, мысли – материальны. И если вы постоянно будете думать о плохом, оно и случиться. Настраивайте себя только на хорошее, потому что в будущем вы непременно будете счастливы. Это как физический закон о сохранении энергии: где-то убыло, значит, где-то прибудет. Сейчас вам плохо, через время будет хорошо. Как не странно, но это факт. Так сказать, неоспоримая правда жизни. Пройдет время, и вы будете с улыбкой вспоминать о своих переживаниях. Время – лучший лекарь. Оно залечивает любые раны. Сейчас именно время является вашим главным союзником в борьбе за обретения душевного равновесия и покоя.

2. Принимайте помощь друзей и родных

После расставания с любимым человеком, единственным желанием бывает спрятаться ото всех подальше и не видеть участливых глаз близких людей. Не отмахивайтесь от них. Разделите с близкими людьми всю свою горечь и боль. Сейчас вам просто необходимо переложить часть своих бед и страданий на плечи друзей. Нельзя нести эту ношу в одиночестве. Ведь для того и существуют друзья, чтобы в трудную минуту подставить плечо. Поплачьте на плече у близкой подруги, позвольте себе выговориться, выплесните все свои негативные эмоции наружу. Не стесняйтесь собственного горя. Никто не осудит вас за проявление слабости, а наоборот, близкие люди окажут вам необходимую моральную поддержку. Поймите, вы не одиноки. Рядом с вами ваши близкие и друзья, которые всегда будут рядом, помогут и приободрят. Старайтесь не оставаться в одиночестве, а почаще находитесь среди людей. Так негативные мысли не будут посещать вас слишком часто.

3. Путешествуйте

Если есть возможность уехать отдохнуть – непременно воспользуйтесь ею. Конечно, вам не удастся убежать от проблем. Как известно, от себя не убежишь. Но смена обстановки поможет вам взглянуть на свою проблему как бы со стороны. И возможно, она покажется вам не столь трагичной. Если вам удастся уехать за границу - прекрасно. Другая страна, другие обычаи, другие люди – все это, несомненно, отвлечет вас от грустных мыслей. А для вас это является самым главным на данный момент. В другой стране начинаешь чувствовать себя другим человеком. И уже по-другому ощущаешь прошлые переживания.

4. Избегайте встреч с бывшим молодым человеком

Если вы живете в небольшом городке - велика вероятность того, что вам придется неоднократно встречаться с бывшим молодым человеком. Постарайтесь свести эту вероятность к минимуму. Не посещайте заведения, куда привыкли ходить с любимым, не ходите в гости к общим знакомым, зная, что можете встретить бывшего парня там. Сейчас вам нужно постараться поскорее забыть его. А значит: глаз долой, из сердца вон!

5. Займитесь любимым делом

Настало самое время посвятить себя карьере или любимому занятию. Если живя с молодым человеком, вы все время жертвовали своей работой – настало время наверстать упущенное. Теперь вы можете направить весь свой потенциал на построение карьеры. Отличным дополнением к работе будет новое увлечение. Найдите занятие, которое будет вам по душе: запишитесь в школу экстремального вождения или школу танцев, выучить иностранный язык или прыгните с парашютом. Все что угодно, лишь бы новое хобби приносило удовольствие и отвлекало от мыслей о бывших отношениях.

6. Займитесь благотворительностью

Желание делать добро людям заложено в нас природой. Когда нам больно и плохо это желание по каким-то странным причинам усиливается. Когда пытаешься кому-то в чем-то помочь, собственные обиды и невзгоды отходят на второй план и уже не кажутся такими ужасными. В мире существует миллионы людей, которым хуже, чем тем, кто просто расстался с любимым. Десятки тысяч людей умирают от неизлечимых болезней и голода, не прекращаются кровопролитные войны и стихийные бедствия. Если у вас есть хоть какая-то возможность помочь нуждающимся, сейчас самое время это осуществить. Помогая другим людям, вы постепенно будете забывать о своей проблеме, которая не будет казаться такой масштабной, как раньше. Делая добро, вы получите в ответ гораздо больше, чем отдаете, почувствуете свою значимость и нужность, а сейчас вам это необходимо.

7. Не бросайтесь в омут с головой

Только не нужно сейчас пытаться построить новые отношения. Сейчас это точно будет лишним. Во-первых, вы еще не отошли от прошлых отношений. Во-вторых, где гарантии того, что новые, столь быстро начавшиеся отношения не закончатся через месяц? И вам опять придется «зализывать» раны? Тем более, не стоит пытаться начинать новые отношения назло бывшему. Ни к чему хорошему это не приведет. Для того чтобы отойти то прежней любви вам потребуется много времени. И только по прошествии его, вы сможете осознанно и с открытой душой вступить в новые отношения.

Главное - запаситесь терпением и верьте в лучшее. Пройдет время и ваша жизнь снова наладиться. Все, что не убивает – делает нас сильнее. После расставания вы приобрели бесценный жизненный опыт, который поможет вам в дальнейшем не совершать тех ошибок, которые вы совершали в прошлых отношениях. А это, согласитесь, совсем не маловажно. Пережив всю боль расставания, вы станете сильнее и мудрее, а значит, в дальнейшем сможете построить более крепкие и прочные отношения.

"Катя, привет!
Ситуация такая - я очень влюблена в одного молодого человека. Мы одного возраста, нам по 21 год, познакомились в компании через общих друзей.
Он понравился мне сразу, такой красивый, умный, интересный и очень обаятельный. Постепенно мы стали общаться все больше и подружились.

За год общения мы стали лучшими друзьями, но проблема в том, что я ему не нравлюсь как девушка - не знаю, в чем дело, может внешность не та, может характер какой-то не такой, кто его знает.
При этом он меня любит, как-то чувствуется это во время общения - как он смотрит, каким тоном разговаривает, в общем я явно ему дорога, но не в романтическом смысле.
Все это подтверждается действиями - он много мне помогал, всегда поддерживает делом, заботится обо мне, мы строим совместные планы о том, как поедем отдыхать вместе - и при этом он также старается устроить мою личную жизнь с кем-то другим, старается меня познакомить, агитирует больше ходить на свидания и так далее.

Я на самом деле просто дура.
Я думала, что если не получать романтической подпитки, то чувства быстро угаснут, а получилось совсем наоборот. Видимо, запретный плод сладок.
Но сейчас я просто пропала. Я так сильно влюблена, что не могу смотреть ни на кого другого - один глупый, второй урод, третий серый и скучный, никто не может сравниться с моим другом.
Я знаю, что я ему не нравлюсь, и из-за этого чувствую себя виноватой, что я обманываю его.
При этом он меня не отталкивает, наоборот, он хочет общаться и любит меня, просто не так, как мне надо.

Любой своей подруге я в этой ситуации посоветовала бы одно - прекратить общение, заняться чем-то другим.
И я знаю, что я именно это и должна сделать. Но как же это сложно!
Иногда он мне улыбается, и мне кажется, что я всю жизнь смогу довольствоваться только этим, быть рядом с ним, быть другом его семьи, крестной его детей от другой женщины. Мне кажется, что без него начнётся чёрная дыра в моей жизни, которая не закончится никогда.

И притом рациональная часть меня понимает, что это, простите, пиздец.
Что я достойна того, чтобы меня любили. Но что делать с этой надеждой? Я знаю, что она глупая, что так не будет, но мысли не проходят, все равно кажется, что вот в один день все изменится, и придёт он к моей двери с цветами, и скажет, что любит только меня.
Это тупо так думать, этого не произойдёт.

Мне кажется, что если человек сделал что-то плохое, как-то обидел, где-то был недобр, то проще от него отойти - можно сказать, что он плохой, токсичный.
Но мой друг просто замечательный и относится ко мне прекрасно, просто нет у него сексуального влечения, а мне оно от него нужно.
Я не могу найти в себе силы резко все оборвать не объясняя, он хороший человек и не достоин того, чтобы его вот так бросали. При этом объяснить тоже не могу, мне жутко стыдно перед ним, что я его обманывала все это время.

Эх, кто же это из персонажей говорил - "детскими болезнями надо переболеть в детстве")

Привет)
Я считаю, что на самом деле это даже неплохо: то, что это с тобой уже произошло, а тебе всего 21.
А ещё то, что ты, хоть внутри и надеешься на что-то большее, но хотя бы вслух проговариваешь: да, это френдзона.
Значит, девочка ты в принципе умная, и нам осталось нам только понять, как к этому относиться.
И не буду я тебе говорить "брось каку") да ты что, разве я могу

Я те говорю - да практически у каждой было нечто такое.
Хуже, когда это случается, например, в 26 и объект любви находится не на глазах, а, допустим, живёт-рожает с другой, или вообще забыл о твоем существовании. Ооо, вот тогда можно зависнуть надолго. Одна моя подруга так встряла в тоске на четыре года после двух или трёх встреч.
Потом судьба свела и довелось немного близко пообщаться-повстречаться: короче, за пару месяцев не просто всю любовь как рукой сняло, а и, присмотревшись с близкого расстояния, поняла она, что не то что любить там было нечего, а вообще типа "чё это я".

Другая умудрилась попасть в 30.
Дичайшая любовная история, когда её перепаяло, но с ним она быть никак не могла (не буду вдаваться в подробности, это тёмный лес и долго). Там вообще на почве типа любви и невозможности обладать этим мужчиной чуть не до клиники неврозов дошло.
Через три года судьба сделала щедрый подарок: он стал её.
Ещё через полгода она не знала, какой метлой вымести это из своей жизни.
И что самое интересное, все эти его свойства характера она видела изначально, и даже где-то понимала, что ой-ёй-ёй, но влюблённое сознание само ж затачивается таким образом, что неприглядное фильтрует как несущественное.

Вообще то, что мы не можем иметь, имеет повышенную ценность. Как только оно становится нашим, мы успокаиваемся и приглядываемся.
Это в качестве общей теории.
У тебя случай другой, но тоже, в общем-то, где-то из фантомных любовей.
Почему я называю это фантомами - одна моя подруга сказала как-то замечательную фразу: "Любовь вообще не может быть не взаимной. Если это не взаимно, значит, это не любовь".

И наверняка права.
Случиться, на самом деле, может с каждым.
Организм такая падла, что нас вообще не спрашивает. (А в молодости все эти сильные любови вообще случаются постоянно! Чёрт, мне 35 и я могу это сказать)) Всё ж бурлит, гормоны играют, дури много)

Но на самом деле это не в голове, а в каких-нибудь... надпочечниках.
Например, ни один человек не хочет быть в плохом настроении. А бывает же. Или вот проснулась ты утром - и счастье просто переполняет без причины. Или раз - и становишься раздражительной и всё бесит.
Или... ничто не предвещало, а ты взяла и типа влюбилась как дура, и маешься-томишься, и внутри у тебя бабочки и ужики.
А это просто внутри вдруг раз - и запустился химический процесс.

Так вот к чему я это всё.
Чтобы выбираться из таких состояний, надо правильно давать им имена и правильно действовать.
Я с ним и у нас все хорошо - это любовь.
Я без него и как-то мучаюсь - я пока болею. Только и всего)
По сути тебя сейчас просто лихорадит. Организм заболел.
Что-то где-то булькнуло - и пошла реакция, с которой ты ну ничего не можешь сделать. Он сам.

Но тебе правда ничто не мешает добавить в эту твою химическую реакцию других ингредиентов. Организм хоть и зараза, но мы-то можем ему помочь.
Не плестись, преодолевая муки, с 38 на градуснике - и на работу, в дождь и ветер, с красными глазами и больной головой.
А залезть под одеялко, выпить горячего, посмотреть сериальчик. Поспать когда захотелось. Подумать: боже, как хорошо, хоть поваляюсь.
Короче, это тот случай, когда стоит полностью отдаться и переболеть без осложнений.

Не надо в себе гасить, типа "йа запрещщаю себе его любить болеть" - не поможет. Это с 38 в дождь.
А: "ну заболела я, да, ух ты, какая прикольная болезнь, сколько всяких хороших эмоций, подождём, пока пройдёт".
Короче, надо переболеть без трагедии преодолений и с душой.

У тебя отличная любовь, на самом деле. И мальчик хороший. С ним надо сохранить хорошие отношения и вообще любить как друга.

Так что постарайся внутренне снять трагедию и перевести эту свою типа любовь в дружеско-человеческую (офигенная любовь, кстати!).
Попробуй подумать в том направлении, что не обязательно идентифицировать это как любовь "к своему мужчине" .
Начинай потихоньку любить его как отличного мужика-друга. Мы же помним - главное, правильно назвать вещи;)
Не "ах, я его люблю, а он меня нет, и мы не можем быть вместе", а "ух ты, приключилась со мной такая прикольная добрая любовь".

При некоторой силе духа над этим даже можно вместе поржать, учитывая, что твоя любовь - не гад и хороший человек. Тем более, он и так, наверняка, всё это видит.
То есть, это должны быть не трагичные признания с глазами в пол "ах, мучаюсь без тебя, жить не могу", а весёлый, открытый и доброжелательный по отношению к себе же стёб над собой же - "ну влюбилась я в тебя, чувак, ты прикинь, как забавно перемкнуло, чё это я, ну прям ващще) вот, жду, пока пройдёт)"
Но это так, если совсем уж на следующий левел переходить.

А в целом - да, надо снимать значимость и убирать ценность.
И тогда вся эта любовь из великой недосягаемой мечты-крючка, типа "ах, мы не можем быть вместе" (а мы помним - чем больше внутри трагизма, тем сильнее держит и дольше не отпускает!) превращается в период жизни. Просто период. Только и всего.
И он пройдёт. Главное - да, не зависнуть.

Что важно - это не делается за один день, сразу понимай.
Это не будет так, что вот сегодня ты решила, а завтра уже всё, всё прошло и ничего не ноет.
Один день поваляться - температура, конечно, отпустит, но мутная голова останется. Так что прям надо лежать под одеялком сколько требуется.

Фантомные любови - штука затяжная. И главное тут на самом деле - переболеть без осложнений.
Осложнения - это когда уже и реакция организма любовь-то давно кончилась, а сопли остались ты всё гештальт закрыть не можешь. Вот так - не надо, и главное - до этого не довести.
Это... ну... если правильно поболеешь - ещё годик, наверняка, пройдёт.
Но зато не три и не пять.
А мальчик этот зато, вероятно, хорошим другом останется, такие по жизни нужны.
Так что прямо так и начинай думать каждый раз, когда захочется пострадать - "ух ты, есть у меня хороший друг, которого я по-человечески люблю ".

Короче, будет отлично, если ты "переболеешь в детстве". Просто переждёшь и переболеешь с полным пониманием, что это, условно, надопочечники шалят)
Надо переждать, просто переждать и не скатиться в трагедии.

И вообще, тебе только 21, и это - клянусь!) - не последний мужчина, к которому любовь;)
У тебя всё будет хорошо. Правда.
________

© Екатерина Безымянная