Здоровые семейные отношения — какие они? Лучшие друзья или вечные соперники? Взаимоотношения детей в семье. Решают проблемы вместе

В большинстве случаев, люди хотят от своих партнеров одного и того же. Люди хотят, чтобы их партнеры и супруги были:

— понимающими
— благодарными
— уважающими
— заботливыми и доброжелательными
— помогающими
— надежными
— положительными
— жизнерадостными

Тяжело поддерживать отношения, если они заполнены конфликтами, негативизмом и отсутствием доверия.

Что нужно, чтобы поддерживать здоровые отношения?

В долгосрочных, удовлетворяющих отношениях люди имеют следующие паттерны поведения.

• Действуют медленно и последовательно

Отношения наилучшим образом развиваются, когда люди двигаются медленно, и постепенно узнают друг друга. Похожие на ураган романы обычно кончаются катастрофой. Отношениям также полезны взаимная поддержка и поощрение. Непоследовательное поведение вызывает непонимание и неуверенность.

• Принимают мир с радостью

Отношения наилучшим образом развиваются, когда люди выражают позитивное и оптимистичное отношение друг к другу. Искреннее проявление счастья и привязанности ведут к долгосрочным позитивным следствиям. И наоборот, отношения разрушаются, если безразличие, гнев и негатив становятся нормой. Вообще, даже небольшой негативизм может создать множество проблем в близких отношениях. Это не означает, что люди не могут выражать негативные чувства, но существуют адекватные и неадекватные способы обращения с отрицательными чувствами (см.).

• Решают проблемы вместе

Партнеры чувствуют себя ближе и более удовлетворены отношениями, если они решают проблемы и сложности сообща. Если пара подходит к проблеме с позиции «мы против проблемы», а не «ты против меня», то её члены более счастливы в долгосрочной перспективе.

• Не воспринимают друг друга как нечто само собой разумеющееся

С течением времени пары начинают воспринимать друг друга как нечто само собой разумеющееся. В начале отношений люди ценят всё, что партнер делает для них. Однако, с течением времени, они склоняются к тому, чтобы ожидать больше, но признают вклад партнера менее часто. Чтобы поддерживать счастливые и здоровые отношения важно постоянно демонстрировать признательность.

• Ценят различия

Отношения наилучшим образом развиваются, когда партнеры имеют много общего, но уважают и ценят отличия, существующие между ними. Лучше ценить кого-либо за то, каков он есть, чем пытаться изменить его или его поведение.

• Поддерживают интерес и радость в отношениях

Легко превратить отношения в рутину. Рутина ведет к скуке, ограничивает общение и убивает радость (см. ). Успешные пары знают, как справляться с этой дилеммой, предпринимая нечто новое и волнующее так часто, как только можно. Такие действия, совершаемые вместе, дают парам пищу для разговоров и поддерживают взаимный интерес.

• Открыты

Люди нуждаются в свободном открытом общении с партнером. Обмен своими чувствами и событиями очень важен. Но быть открытым не всегда легко, потому что это требует того, чтобы супруги говорили правду и слышали те вещи, которые тяжело выслушивать. Пытаясь понять, а не контролировать, оценивать или судить - критически важно для поддержания удовлетворяющих отношений.

Отношения наилучшим образом развиваются, когда партнеры постоянно подтверждают свою любовь и привязанность. Никогда не будет лишним сказать супругу, что вы любите его.

Практически все психологи и психиатры считают, что полностью избежать соперничества детей в семье невозможно. Ведь его истоки лежат в стремлении к завоеванию любви папы и мамы, в ревности по отношению к своему брату или сестре. Сами по себе ревность и соперничество не так уж и плохи - ведь это, по сути, сигналы того, что дети способны любить. Но дело в том, что способов проявления своих чувств маленький ребенок знает немного, что обычно и выливается в бесконечные ссоры, драки и раздоры. Определяющим фактором не только в развитии отношений между детьми, но и в формировании характера и особенностей личности каждого ребенка является порядок рождения в семье. Первенец - всегда первенец. Какое-то время он был "единственным", полностью получал любовь и внимание родителей. И вот ему пришлось испытать горечь "свержения с престола" после рождения второго малыша. Второй ребенок обычно появляется на свет в более спокойной обстановке, к нему на долгое время (а иногда и на всю жизнь) сохраняется отношение как к "младшенькому" - более нежное, трепетное. Однако он с рождения встает перед необходимостью делить любовь родителей с кем-то еще. Пока второй ребенок еще маленький, труднее обычно приходится старшему. Новорожденный получает максимум родительского внимания, находясь в ситуации "безусловной" и всепоглощающей любви. Но проходит время, и из беспомощного младенца он превращается уже в более-менее самостоятельного малыша. На первое место выходит стремление к овладению какими-то навыками, достижениями, а значит, и конкуренция с первенцем. С этого момента можно говорить о соперничестве в полном смысле этого слова. Ребенок строит свое поведение, основываясь на субъективной, подсознательной оценке происходящего вокруг. Уже к двухлетнему возрасту он начинает чувствовать, какое поведение одобряется родителями, какие новые навыки и достижения поощряются ими. Все дети - умелые "манипуляторы". Отличаясь природной наблюдательностью, они очень быстро начинают использовать нужное знание в своих целях. В этом смысле старший ребенок оказывается в более выигрышных условиях: у него было время "разобраться" с подсознательными или осознанными установками родителей и совершенствоваться в этой сфере. Ситуация для второго малыша более сложная. И чаще всего она строится по одному сценарию: ребенок чувствует, что, как ему кажется, необходимо делать, чтобы заслужить любовь родителей, подражает старшему брату и - оказывается в его "тени". Конкуренции, соперничества, а то и открытой вражды вплоть до драк здесь не избежать. Более того, в этой ситуации они будут наиболее оптимальным вариантом развития. Ведь в противном случае получается, что один из детей (чаще всего младший) отказывается от борьбы, теряет надежду достичь ощущения собственной значимости и любви со стороны окружающих. В такой ситуации родителям очень важно с большим пониманием и вниманием отнестись к проявлениям личности своих детей. Если старший ребенок достигает успехов в учебе, музыке или танцах, не нужно все время ставить его в пример малышу. Более того, родители должны внимательно следить, не направляют ли они заранее младшего ребенка по пути развития старшего: например, водят обязательно в одни и те же кружки или секции, заставляют учиться тем же вещам. Напротив, занятия детей лучше разнообразить. Тогда они будут достигать успехов в разных сферах, каждый получит одобрение родителей за собственные достижения, и поводов для соперничества будет меньше. Предоставление детям большей свободы в выборе занятий и проведения досуга не означает потерю контроля над ними: "нестесненное" развитие не значит "неконтролируемое". Психологами было установлено, что терпимое, в некоторых случаях даже снисходительное отношение к путям развития ребенка, является одним из важных факторов будущего психического здоровья личности. Вера в мудрость своего малыша, поддержка, эмоциональная теплота, являются основой для того, чтобы маленький человек сам разобрался в окружающем мире, выбрал свой путь в жизни, и в то же время сохранил нежные и дружеские отношения с семьей.

Разница в возрасте

Развитие отношений между детьми во многом зависит от разницы в возрасте между ними. Психологами была выявлена закономерность: чем меньше лет отделяет малышей друг от друга, тем ярче проявляется их соперничество. Если разница составляет пять и больше лет, то (при условии изначально правильного формирования отношений между детьми), их соперничество может быть сведено к минимуму: для старшего ребенка малыш уже перестает быть конкурентом. Ведь то, чему младший только учится, у старшего получается уже очень хорошо, его часто ставят в пример. Младший, в свою очередь, воспринимает старшего как некий идеал. Интересно, что старший брат или сестра иногда является для маленького большим авторитетом, чем родители. И это неудивительно: ведь мама и папа часто оказываются некомпетентны в некоторых важных для детей сферах: не знают, как зовут героя популярного мультсериала, как дойти до нового уровня в компьютерной игре. Если же старший и младший отличаются по возрасту на один-два года, соперничества и конкуренции в семье не избежать: цели у детей очень похожие, возможности и способы их достижения практически одинаковые. Начинается обычно с того, что старший ребенок пытается доказать родителям и малышу, что он может быть лучшим в какой-то важной для него сфере деятельности - аккуратности, рисовании, спорте. Вслед за этим возникает желание второго ребенка догнать и обогнать первого. Чувствуя, что младший "наступает на пятки", старший стремится все к новым достижениям. Такое соревнование может идти по кругу всю жизнь. Интересно, что конкурентные отношения часто поддерживаются самими родителями. В невинных с первого взгляда высказываниях типа "Саша нарисовал елку более аккуратно, чем Андрей", или "Маша быстрее собрала игрушки, чем Ксюша", лежит сравнение детей между собой, настрой на соревнование и победу.

Сестры и братья

Если сравнивать семьи с однополыми детьми и семьи, в которых растут брат с сестрой, то может показаться, что последние находятся в более благоприятной психологической ситуации. Ведь традиционно мальчики и девочки встречаются с очень разными требованиями. Например, мальчиков чаще поощряют за инициативу, храбрость, предприимчивость, независимость, а порой, даже за агрессивность. От девочек ждут, что они вырастут чуткими, нежными, отзывчивыми. Возможность реализовываться в разных сферах, достигать разных целей могла бы помочь брату и сестре свести конкурентные отношения к минимуму. Однако так бывает достаточно редко. В английском языке есть распространенное слово - сиблинги, обозначающее братьев и сестер вне зависимости от пола. Этот термин уже весьма прижился в сфере научной литературы и, похоже, завоевывает все новые позиции в обычном языке. В современном обществе, где утверждаются равные права мужчин и женщин, в культуре, где основой становится не подчеркивание различий между полами, а "унисекс", традиционные роли, к которым раньше готовили мальчиков и девочек, становятся очень схожими. А значит, маленькие "сиблинги" чаще всего используют одни и те же средства и пути для достижения любви родителей, что ведет и к конкуренции, и к соперничеству. Особый ракурс проблема соперничества получает, если родители проявляют явное предпочтение какого-то одного пола. Например, в семьях, ориентированных на мужские ценности, девочки часто начинают чувствовать собственную неполноценность просто из-за половой принадлежности. Ребенок очень чутко ощущает, какое поведение ценно для мамы и папы, и это может вести к усвоению мужских ценностей, принятию мужских форм поведения. Стремление к значимости происходит по принципу: "Я буду любима, если во всем сравняюсь с мальчиком". Легко догадаться, что соперничество с братом в такой ситуации только усилится.

Есть проблема…

К сожалению, вопрос соперничества между детьми обычно не слишком волнует родителей. Тревоги начинаются только тогда, когда здоровая конкуренция перерастает в постоянные драки, естественная для ребенка ревность превращается в агрессивность и вспыльчивость, а беспокойство относительно любви родителей заканчивается замкнутостью и частыми болезнями. Если все зашло так далеко, лучше будет обратиться к психологу. Но внимательные родители способны выявить проблему гораздо раньше, когда с ней можно справиться собственными силами. Кулачные бои дома Пожалуй, наиболее частыми "спутниками" соперничества становятся драки между детьми. И именно "рукоприкладство" обычно больше всего раздражает и беспокоит родителей. Один из самых эффективных способов справиться с этим - установить четко определенные границы в выяснении отношений: например, спорить можно, а драться, обзываться обидными словами - нельзя. Очень важно, чтобы это решение исходило не целиком от взрослых, а было принято самими детьми. Можно даже организовать семейное собрание и обсудить ситуацию, вместе разработать правила и законы. Приняв участие в обсуждении того или иного решения, дети с большей охотой будут придерживаться его. Наказание нарушителю закона лучше тоже придумать всем вместе - тогда детям будет не так обидно его получить, а вопрос несправедливости даже не возникнет (это ведь их самостоятельное решение!). Адекватным наказанием может быть временная приостановка любой игры: маленьких драчунов рассаживают в разные комнаты на стулья минут на пять. Это даст им возможность успокоиться, а потом обсудить со взрослыми, что же произошло. Важно понимать, почему дети обычно решают свои споры кулаками, а не словами. Чаще всего это происходит потому, что они просто еще не умеют разрешать конфликты более мирными способами. В попытках поделить что-то (игрушки, время за компьютером, внимание мамы), ребятам оказывается легче подраться и защитить свою точку зрения, чем договориться между собой и попытаться понять чувства другого. Пресекая драки в доме, обучая детей мирному решению проблем, родители тем самым помогают им в будущем создавать здоровые дружеские отношения и вне собственной семьи, с другими людьми.

Нежелательные проделки

Все дети балуются и порой не слушаются своих родителей. Это абсолютно нормальное явление, и хуже было бы, если бы такого не происходило. Однако в некоторых случаях проделкам стоит уделить особое внимание: если виноватым оказывается всегда один и тот же ребенок, чаще всего - младший. При более тщательном рассмотрении ситуации обычно выясняется, что малыш не сам догадывается измять важные бумаги, рассыпать крупу, сломать игрушку. Часто старшие дети, будучи не уверены в любви родителей, стремятся таким образом подшутить над маленьким "любимчиком", спровоцировать его наказание и продемонстрировать на фоне всего этого свое "примерное" поведение. Особенно трудно в подобной ситуации оказывается младшему ребенку: с одной стороны, им владеет стремление заслужить уважение старшего брата или сестры, сравняться с ним, а с другой, хочется вести себя таким образом, чтобы ощущать любовь и внимание родителей. Несмотря на то, что проблемы в семье создает в основном поведение младшего, его коррекция будет невозможной без работы со страшим. Первопричиной происходящего является недостаток у первенца ощущения собственной значимости. И пока он не обретет уверенность в любви и привязанности родителей, отношения между детьми и поведение малыша вряд ли изменятся. Родителям в этом случае следует задуматься, почему так происходит. Может быть, младшему ребенку уделяется больше внимания, мама и папа проводят с ним больше времени, чаще принимают сторону малыша в его ссорах со старшим. Даже если это не так, лучше при любом удобном случае лишний раз сказать своим детям, что они любимы. Но важно делать это правильно: не сравнивать их между собой и не говорить, что они любимы одинаково. Ведь каждому, даже самому маленькому человечку, хочется быть особенным и единственным. Поэтому вместо "я люблю вас обоих" лучше сказать, что "каждый из вас занимает в моем сердце особое место: со своими улыбками, чувствами, даже проделками". Взрослые должны как можно чаще общаться со своими детьми. Причем, не только со всеми вместе. Будет лучше, если родители найдут время и для разговора с каждым из них наедине. Часто для преодоления трудностей нам оказывается достаточно лишь выговориться, рассказать кому-то о своих переживаниях. Это касается и детей, и взрослых. Но для ребенка эта задача вдвойне трудна: мало того, что нужно привлечь внимание мамы (или папы), требуется еще и суметь рассказать о своих чувствах. Маленькие дети обычно испытывают трудности на этом этапе, и родители могут помочь им. Например, можно сказать старшему: "Я вижу, ты очень расстроен, что малыш взял твои игрушки. Что же нам с ним делать?" Ребенок чувствует, что его настроение небезразлично родителям, что они замечают все происходящее, что его воспринимают всерьез (ведь с ним советуются, как лучше поступить с младшим!). В такой ситуации и хочется вести себя как подобает "старшему" - более взрослому, опытному, заботливому. А стремление обидеть малыша или подшутить над ним, постепенно сходит на "нет".

Замкнутость и болезни

Соперничество между детьми иногда заканчивается "поражением" одного из них. Постоянно отставая от "конкурента", малыш может смириться со своим положением "в тени" и отказаться от дальнейшей "борьбы". А это вряд ли поможет развитию его личности и формированию характера. Такое психологическое состояние чаще всего проявляется в замкнутости, резких перепадах настроения, склонности к частым болезням. Как и в предыдущей ситуации, очень важно почаще разговаривать с ребенком. Родители должны разрешить малышу ревновать и обсуждать это с ними. Открытый рассказ об отношениях с братом или сестрой, испытываемых чувствах, поможет найти общий способ решения проблемы. А кроме налаженных отношений с "сиблингом", ребенок лишний раз убедится в родительской любви и привязанности к нему. Иногда, к сожалению, расспросы мало помогают: кроха не осознает, в чем проблема, и в качестве причин называет повод, лежащий на самой поверхности. Кроме того, негативные чувства, которые он долго скрывал в себе, могли уже уйти в подсознание и стать недоступными для обсуждения. В выяснении сути помогут так называемые проективные методы, в частности, "рисунок семьи". Для этого ребенка просят нарисовать свою семью. При этом, не стоит уточнять, кого именно рисовать, лучше никак не дополнять эту просьбу. После завершения рисунка малыш обязательно должен рассказать о том, что он изобразил. Этот простой тест можно провести и без помощи профессионального психолога. На что следует обратить внимание в первую очередь?

• Все ли члены семьи нарисованы на картинке: Ребенок сам расскажет и покажет, кто есть кто. Четырехлетняя Настя, старшая девочка в семье, изобразила на рисунке маму, папу и младшего брата, а на вопрос, где же она сама, ответила: "не нашлось места". Стоит ли уточнять, что в этой семье - серьезная проблема?
• На расположение людей: насколько близко друг к другу стоят члены семьи, нет ли кого-нибудь "отверженного", не загородил ли один человек другого. Если показалось, что на рисунке изображено что-то подобное, пусть малыш обязательно сам расскажет об этой части изображения.
• На размер людей: В Древнем Египте величина людей на рисунках была напрямую связана с их положением в обществе и значимостью в глазах художника. В рисунках маленьких детей прослеживается та же закономерность. Надо обязательно расспросить ребенка о самом высоком человеке на картинке и о самом маленьком.

Если причина изменившегося поведения малыша кроется именно в сфере отношений, то это, скорее всего, как-то проявится на рисунке. А понимание проблемы - уже наполовину ее решение.

Соперничество: путь к развитию или вражде?

Упоминая в основном отрицательные аспекты соперничества, стоит вспомнить о том, что оно не всегда означает драки и вражду. Соперничество может быть стимулом, толчком к развитию ребенка. Стремясь заслужить любовь родителей, дети будут непременно конкурировать друг с другом, искать новые формы поведения в семье, развиваться и стремиться к новым достижениям. Однако чрезмерная увлеченность достижениями имеет и обратную сторону: ребенок считает, что его любят, ценят и принимают только за то, что он достиг каких-то успехов или выполнил какую-то задачу. Но постоянно "быть на высоте" невозможно. Даже у взрослых бывают порой периоды спадов и неудач, а что уж говорить о малыше, который многое в своей жизни делает в первый раз. Если же ребенок постоянно ощущает, что в семье у него есть конкурент, который "дышит в спину" и "наступает на пятки", то ошибки воспринимаются им гораздо болезненнее. Чтобы этого избежать, взрослые должны сформировать правильное отношение к детям: доказать, что любят их не за достижения и результаты. Важно показывать свою любовь, и "безусловное" принятие своих малышей даже тогда, когда у них что-то не получается. Как только старшие и младшие обретут уверенность в том, что родители любят их вне зависимости от побед и поражений, соревнование друг с другом непременно будет слабеть, а со временем исчезнет, превратившись в крепкую дружбу.

Здоровые семейные отношения помогают всем членам семьи чувствовать себя свободно и жить в гармонии друг с другом. В то время как все семьи проходят через хорошие и трудные времена, члены семьи в которой царят здоровые отношения, по-прежнему способны взаимодействовать друг с другом в доверительной и уважительной обстановке.

Здоровые семейные отношения — какие они?

В здоровых семейных отношениях люди могут доверять и полагаться друг на друга для поддержки, любви, ласки и теплоты. Семьи часто разделяют общие цели и пытаются сотрудничать, чтобы достигнуть тех целей. Например, дети могут помочь своим родителям сделать ужин, чтобы они могли отдохнуть. Каждый член семьи может внести свою лепту, чтобы помочь сэкономить деньги для семейного отдыха. В семьях, строящих позитивные отношения, мы можем увидеть что:

• каждого человека в семье ценят и уважают;
• существует двухсторонняя коммуникация;
• каждый член семьи прилагает усилие, чтобы понять точку зрения других членов семьи, советуясь друг с другом, особенно при принятии важного решения;
• взрослые распределяют ответственность и заботу о детях.

Влияние здоровых семейных отношений на воспитание детей

Дети процветают от чувства принадлежности и привязанности, которые проявляются от наличия заботы. Качество семейных отношений более важно для детского благосостояния, чем размер или состав семьи. Состоит ли семья из одного или двух родителей, включает ли она приемных родителей, бабушек или дедушек, других лиц, осуществляющих уход, в ней можно построить сильные и позитивные отношения, которые будут способствовать семейному благополучию и поддерживать психическое здоровье детей.

Есть ли у семей с детьми один родитель или два, включают ли они приемных родителей, бабушку и дедушку или других лиц осуществляющих уход, они могут построить сильные, позитивные отношения, которые способствуют семейному благосостоянию и поддерживают детское психическое здоровье.

Когда дети получают любовь и поддержку в теплом семейном окружении, они лучше осваивают окружающий мир и новые навыки. Они также извлекают уроки из семейного окружения, как взаимодействовать с другими людьми и строить здоровые отношения. Дети, которые осваивают навыки построения здоровых отношений, более чем вероятно, будут расти уверенными и общительными людьми.

Семьи с двумя родителями

Семейные отношения пары оказывает главное влияние на взаимодействия среди всех членов семьи. Если вдруг произошел конфликт между родителями, важно попытаться вовремя его решить. Нерешенный конфликт между родителями может отразиться непосредственно на детях и на эффективности их воспитания.

Поддержание эффективной коммуникации и поддержки друг друга как родителей, поддерживает в целом позитивные отношения в семье .

Разведенные родители

Если родитель воспитывает ребенка один, он может пропустить поддержку, оказанную вторым родителем или воспитателем, чувствуя на себе чрезмерную ответственность и заботу об одних только детях. Наличие поддержки друзей и родственников, а также разделение положительных соглашений co-воспитания с другим родителем может иметь большое значение для развития и воспитания ребенка.

Приемные семьи

По различным причинам дети иногда живут в приемной семье с людьми, с которыми они могут или не могут быть связаны. Взрослые, которые берут на себя эту заботливую роль, известны как приемные родители, и предоставляют безопасность и заботу детям . У детей, о которых заботятся, могут быть сложные потребности, и это может оказаться непростой задачей для приемных родителей.

Во многих случаях конечной целью может являться воссоединение детей с их биологическими семьями. Следовательно, у приемных родителей есть трудная задача: открыть свои сердца, зная, что однажды все может закончиться прощанием.

Бабушки и дедушки в формировании здоровых семейных отношений

В зависимости от семейных обстоятельств бабушка и дедушка может или заботиться о детях большинство времени. Бабушки и дедушки играют значительную роль в формировании здоровых семейных отношений и могут моделировать своим участием взгляд ребенка на здоровые семейные отношения в более широком контексте расширенной семьи.

Когда бабушка и дедушка берет на себя роль воспитателя, они становятся ответственными за безопасность и заботу о детях, таким образом, чувствуя, таким образом, свою принадлежность в семье. Если бабушка и дедушка делит эту роль с другой бабушкой и дедушкой, полезно обсудить, как различные семейные отношения будут позитивно влиять на ребенка.

Как вести себя в подобных ситуациях? Пожалуй, одним из важных способов избежать недопонимания в семье является умение находить общий язык со своими домашними. Итак, оттого, насколько дипломатично Вы способны вести себя в той или иной ситуации, настолько счастливой будет Ваша семья.

В процессе развития каждой семьи, внутри нее складывается своя атмосфера. Сегодня можно встретить огромное количество семей, где между домочадцами царит дух отчуждения и непонимания. Последствия таких внутрисемейных отношений могут быть разными: от развода родителей, до более важных психосоциальных проблем детей.

Вы скажете, что семья не может существовать совсем без конфликтов. Да, это так, но здесь очень важно помнить, что у каждого человека есть свои плюсы и минусы, поэтому нужно научиться прощать и уступать. Быть дипломатичным означает уметь общаться с людьми. Дипломатом нужно быть не только на работе, но и дома.

Здоровые отношения в молодой семье могут помочь избежать разрушения семьи. Не стесняйтесь обсуждать все возникающее проблемы - только вместе можно найти наиболее верное их решение. Не злитесь, если придя домой после тяжелого трудового дня вы не нашли на кухне свежеприготовленный ужин, возможно мама просто не успела его приготовить, так как малыш требовал к себе внимания больше обычного. Не устраивайте скандалов, если сегодня муж не постирал ковер, может он настолько устал на работе, что у него просто нет сил на это и ему нужно отдохнуть. Постарайтесь спокойно, дипломатично спросить своего родного человека, по какой причине не готов ужин, и понять. Этим Вы сбережете нервы себе и сохраните здоровые отношения в семье. В конце концов, ковер можно постирать на выходных, а на ужин можно сварить сосиски. Здоровые отношения в молодой семье - это путь к благополучию в отдельно взятой ячейке общества, и действенный способ создания гармоничного и культурного уклада здоровых семейных отношений.

Известно, что семейные конфликты опасны для развивающегося ребенка. Негативное общение родителей между собой может развить в ребенке неверие в существование по-настоящему дружеских и нежных отношений. Напряженные отношения супругов находят свое отражение в эмоциональном развитии ребенка. Если родители между собой не могут вести себя дипломатично и сдержанно, то появляется большая вероятность того, что когда этот ребенок вырастет, он будет строить отношения в своей семье такими же, какие он наблюдал между своими родителями. Кроме того, необдуманные и порой неразумные действия родителей в основе своей приводят к формированию психически неустойчивого характера у детей.

В социальном плане малыш часто стремится подражать тому, кого он считает сильным, авторитетным, любящим и нежным. Поэтому очень важно создать в семье мудрые, теплые и светлые отношения. Дайте понять ребенку, что Вы любите его и цените больше всего на свете. Осторожные и дипломатичные способы выражения своего неодобрения помогут эффективнее воздействовать на ребенка. Лишь родители, пользующиеся добровольным и сознательным авторитетом у своих детей, могут рассчитывать на их послушание.

Здоровые отношения в молодой семье развивают в человеке уважение, взаимопонимание, терпимость и любовь. Такая семья дает детям много ценного для их нравственного общественного, психического и эмоционального развития.

Любите друг друга, цените и уважайте.